Gweneth Paltrow heiratet Timoschenko

27.03.2014

TIMOSCHENKO ... Da kann man doch sagen, dass sich die Lage nicht zwingend verändert hat, denn diese Dame steht sowohl bei Herrn Putin, als auch bei den Damen und Herren der Gegenpartei auf der Abschussliste und wenn man mal den Aspekt der Korruption aussen vor die Tür stellt, dann halte ich diese oligarchische Frau nicht für die erste Wahl. Ach kommen Sie, Vorurteile hin oder her aber gibt es auch nur einen Politiker in den osteuropäischen Regionen, der nicht die eigene Knippe an der ersten Stelle in seinem Visier hat?

Ohoh, nein, die Reinkarnation des Michael Jackson mitsamt seiner Neverland-Ranch ist und bleibt mein persönlicher Busenfreund Kim Jong Un und bei diesem kleinen Sumo-Ringer der unterbelichteten Genkertierungen ist das Wort Busenfreund zeitgleich auch das Programm, denn viel unterscheidet sich die seine nicht von meiner Oberweite zu unterscheiden. Nur im Oberstübchen verhält sich die Sache entschieden anders, denn was da bei dem Kim in den grauen kindlichen Zellen schlummert, vermag der grösste Narr nur zu erahnen? Eben, ich halte diesen grössenwahnsinnigen Jüngling für eine echte Gefahr, wenn dieser im "Schiffe versenken-Spiel" verliert oder nicht die Schlossallee im Monopoly des Lebens erhält. Der hat doch sogar schon seine nächsten Verwandten hinrichten lassen ...

Ja nun ist es endlich raus ... Gweneth Paltrow und der Chris Martin haben jetzt öffentlich bekannt gegeben, dass es Schluss mit dem lustigen Sein innerhalb der Ehe ist und das was seit Jahren vermutet worden ist, nun doch der Wahrheit entspricht. Es ist AUS und wenn Sie wie ich bis Dato nicht wissen wer die Gweneth ist ... da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ausser das ich mich nur auf die gelben Blätter berufen kann und verlässlich weiss, dass die Dame wohl auch zu den prominenten Hungerhaken gehört, die da auch gerne mal die Kidis auf Diät setzen soll ... von wegen, was denken Sie denn wieviele der Promi-Kids noch niemals einen Lutscher in den Mund führen durften, geschweige denn auch nur den Duft von Mc Donald & Co kennen?

Doch, doch, den Chris Martin kenne ich als Sänger der WARMPLAY - Kapelle und wer bis Dato noch nicht unter Depressionen gelitten hat, der sollte sich unbedingt mal eine CD der Herren gönnen. Para, Para, Paradise ... Para, Para, Paradise oder besser gesagt Paranoid was da alles durch die Pressemitteilungen der ersten Güte wandelt, denn verdammt noch einmal, bringt Ihnen das etwas wenn Sie wissen, dass jetzt das Geamsel und Gevögel im Hause Paltrow-Martin ein Ende hat ...?

Von den Säcken Reis aus und um China nun zu den wahren Helden des alltäglichen Wahnsinn´s ... der Bachelor oder auch das escortierte Bettina-Wulff-XY-Chromosom genannt ... exakt, dieses Sendeprofil der öffentlichen Prostitution, wo unzählige Frauen um einen "Millionär" buhlen, um dann der Reihe nach in die Horizontale befördert zu werden und dieses alles dann unter den Augen der Millionenquote, um dann nach der erfolgten Tat mit eben keiner Rose unter dem Arm aber defloriert wieder in die Heimat geschickt zu werden. Holymoly, wie tief kann denn da das XX-Chromosom nur sinken, wenn man vor aller Augen der Medien bekundet, dass man nur hinter der Kohle her ist?

Wobei, so gestaltet sich doch stets das leidvolle Leben vieler Promis, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass es bei einem Herrn Briatone oder einem Burda die Liebe auf den ersten Blick des erblindeten Gegenübers gibt ... wir können es noch toppen, in dem wir den Mörtel Lugner oder gar einen David the Hoff ... noch besser, wie wäre es denn mit Ronald Mc Donald aus dem Trump-Tower ... na wieviele Millionen wäre den Damen von Welt denn da die Heirat mit dem Wackelkandidat des Essen auf Rädern wert? Ja, es ist genau die gleiche Kiste, wie die Sache mit dem Nerz und wie die Frau zu diesem kommt?

Sie erinnern sich im Rahmen der Evolutionstheorie an die Quastenflossler und die Amöben, welche dann im Lauf der Zeit aus dem Wasser gehüpft sein sollen und die Kiemen in die Abfalltonne geworfen haben, um dann an Land den kollektiven Blödsinn zu verrichten, den wieder einmal die VERDI´s zu verantworten haben?

Es wird gestreikt, sozusagen bleiben die wieder kehrenden Intervale ihrer goldenen Regel treu und wie kann es anders sein, als das da die Streikwelle wieder pünktlich zu den bevorstehenden Osterferien gestartet wird. Hallooooooo, warum müssen die Brötchengeber aus der zweiten Reihe den Bockmist der ersten Vorstandsreihen ausbügeln und vor allem, wann wird denn von Seiten des Staates mal ein riesengrosses P vor die Dauerforderungen der Gewerkschaften gesetzt. Wie wollen wir denn mit den Ländern der Dritten Welt konkurrieren, wenn hier die Stunde der Arbeit soviel kostet, wie der lapidare Arbeiter in einem Monat in China?

Sage ich es doch immer wieder, die Welt ist und bleibt aus dem Takt und Sie liebe Gewerkschaften können nur dem lieben Herrgott an einem jeden neuen Tag danken, dass ich nicht das Ruder in diesem Land in der Hand habe ... 

Bushido und andere mafiöse Vorfälle

21.04.2013

 

Na da bin ich aber froh, dass ich noch nicht die Winter- gegen die Sommerreifen ausgetauscht habe ... und so wie ich die Sache sehe, werden in diesem Jahr zur klassischen Fahrrad-Maitour wohl die Schneeketten auf die Reifen gezogen werden müssen, bevor es da zum lustigen Betrinken wieder in die Natur heraus geht ...

 

Nein, wie Sie habe ich auch keine Lust mehr über dieses meteorologische Desaster zu senieren und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn es auf diesem Globus in der Zukunft ein zweites Grönland gibt und das in den Zeiten, wo sowieso die Stimmung der Nation auf dem Nullpunkt ist und das nicht nur, weil da der Bullshido die Mafia mit seiner Anwesenheit beglückt. Ach kommen Sie, hat Sie diese Tatsache des premierten Burda-Bambis denn noch überrascht oder haben Sie da tatsächlich geglaubt, dass der Bullshido da an den Abenden mit dem Strickzeug in der Hand vor dem Fernseher sitzt und sich die 10.000ste Ausgabe des Musikanten-Stad´l ansieht?

 

 

 

Eben, ob das nun ein Vorurteil ist oder nicht aber man sieht doch bei manchem Kopf den kriminellen Hintergrund doch auch dann, wenn man nicht dessen Polizeiakte einsieht. Es gibt eben in den Reihen der Migranten viele Gestalten, die man am Liebsten hinter Schloss und Riegel beheimatet sieht und nein, damit meine ich nicht ausschliesslich die Kadetten mit dem Imigrationsproblem, sondern diese bösen Buben sitzen auch durchaus im arischen Biergarten in München.

 

Jajaja, dass wird lustig, wenn da der Bullshido mit seinem Bambi im Koffer in Santa Fu einzieht und Sie müssen doch zugeben, dass irgend wie es auch ein Schlag in das PR-Gesicht der Eventmanager des goldenen Reh´s ist. Vor allem wenn man bedenkt, dass da schon damals bei der Preisverleihung einiges an Trouble hinter den Kulissen zu diesem "Preisträger" mit der Preismeise herrschte. Hatte dieser nicht ein Problem mit den gleichgeschlechtlichen Brüdern der Regenbogenliebe und war das dann in der Folge nicht auch der Grund, dass da der Sänger von ROSENSTOLZ den Preis abgelehnt hat, weil dieser nicht in die Riege der menschenverachtenden Preisträger aufgenommen werden wollte?

 

Egal, auf jeden Fall ist das wohl nicht die schlechteste Idee, wenn man diesen Knaben aus dem Verkehr zieht und damit meine ich nicht nur den Verkehr innerhalb der dunklen Drogen- und Kriminalitätsaktivitäten, sondern auch ist das nicht das Schlechteste, wenn man den sauberen Rapper aus dem Wohnblock von der Cindy aus ... Hübbelpüpp im Osten auch in den zwischenmenschlichen Verkehrsentzug befördert.

 

 

 

Holymoly, wie Sie sehen geht es mit dem Fall der Eintagsfliegen inzwischen schneller, als ein Tag an Stunden hergibt und ich bin mir sicher, dass wir spätestens in zwei Jahren keine Connor´s mehr kennen und wenn ich die Dinge in der Medienlandschaft betrachte, dann gilt das Gleiche auch für Daniela Katzenberger und den Harald Glööckler. Die Nation wartet doch nur auf einen Fehltritt und wie schnell das gehen kann, sieht man doch an dem DSDS-Desaster. Kommen Sie, jeder Mensch will doch die Abwechslung auch auf der Mattscheibe und es ist doch jetzt auch mal gut gewesen mit diesen Casting-Shows auf allen Kanälen. So viele Talente können wir doch bei 30 Millionen Hartz4-Empfängern gar nicht haben ... wie, Sie meinen das diese Zahl total falsch ist und wir viel weniger Typen haben, die da den Scheck in einem jeden Monat vom Staat beziehen?

 

Aufwachen da draussen, aufwachen und zwar schleunigst aus dem Traum im rosaroten Elfenbeinturm ... wenn Sie den ganzen Rattenschwanz dazu zählen, also auch die Kids der Couch-Potatos, dann ist diese millionschwere Zahl wahrscheinlich noch immer untertrieben und wenn wir dann noch all die politischen Nutzniesser der Staatskasse hinzu zählen, die da entweder freiwillig aus dem Amt ausgeschieden sind oder mehr oder minder wie ein pädophiler Tauss heraus katapultiert worden ist, dann sind das wahrlich mehr. Da wollen wir mal erst gar nicht über die Gestalten aus der Piratenpartei nachdenken, die sich mit ihrer kurzlebigen politischen Werbeaktion ebenfalls auf die Liste der Staatsapanagen manövriert haben. Na was denn, erst machen diese für einen Sommer die Welle, um dann in den Untergrund der Besoldung abzutauchen. Das hat doch etwas von der verbotenen Lotterie und ist das in diesem Land nicht verboten?

 

 

 

Ganz im Ernst, für was in aller Welt bezieht diese Ansammlung an gescheiterten Existenzen eigentlich noch das Geld aus der Staatskasse, wo diese weder über ein strukturiertes Parteiprogramm verfügen oder gar über nachhaltige politische Fähigkeiten? Warum ist das eigentlich so, dass wenn man einmalig in der MdB-Mühle ist, man dort auch dann nicht elimiert wird, wenn da nachweislich keine Leistung für das Volk gebracht wird?

 

 

 

Ohoh, Nicole, Du steigerst dich an diesem Sonntag schon wieder in etwas herein, was genau so gut die Bedeutung des Sackes Reis aus China für dich haben könnte ... Hat es aber nicht, weil man in diesem Land immer mehr den Eindruck gewinnt, dass nur noch "die Dummen" arbeiten und diese sich Gedanken über die Staatspleite machen und jene die da sowieso die Mietzuschüsse und Zahlungen durch den Staat erhalten, in der letzten Konsequenz auf der sichereren Seite sind, als als die mittelständischen Unternehmen. Kommen Sie, wenn Sie zufällig auch zu der Gruppe innerhalb der Bevölkerung gehören, die da jeden Tag vom Morgen bis in die Nacht arbeiten, um da einen Beitrag an den Staat zu leisten, dann geht ihnen doch inzwischen auch nicht nur die Hutschnur hoch, während Sie in der Spitze der Palme hocken.

 

Ja, es nervt mich, dass da viele Menschen aus unser aller Kasse bezahlt werden ... ohne das diese auch nur jemals einen Beitrag für uns alle geleistet haben und wenn Sie sich das Frauentausch-Klientel anschauen ... oder noch besser diese Messie-Sendungen, wo dann die Sender das vermüllte Chaos entsorgen und dann die Schmuddelmutti oder der Flodder-Vati nach einer Woche wieder in die gereinigte und gestylte IKEA-Bude einziehen ... da sitze ich nicht nur in der Palme, sondern da sitze ich in jeder Palme auf dieser Welt zur gleichen Zeit. Hallooo, dass ist doch inzwischen ein Trend, den ein jeder Immobilien-Besitzer kennt und wer trägt denn in diesem Land noch die Verantwortung auf seinen Schultern, wenn für alles und jedes es eine staatliche Anlaufstelle gibt, die da den Karren aus dem Dreck zieht?

 

 

 

Na kommen Sie, man kann doch diese psychischen Geschichten nicht mehr hören, wo doch inzwischen fast jeder zweite Hartz4-Empfänger das "Burn Out-Syndrom" beklagt ... von was denn bitte schön, wenn man nicht mal in der Lage ist die alltäglichen Dinge des Lebens zu meistern und verdammt noch einmal, wer da nicht mindestens über einen Tumor verfügt oder ein anständiges HIV-Virus sein Eigen nennt, der hat gefälligst die Beine in die Hand zu nehmen und dem Arbeitsmarkt zur Verfügung zu stehen. Pappelapapp ... oder besser gesagt, Mann und Frau aus der Arbeitswelt haben den Papp auf, sich ständig über dieses kollektive Gejammer zu ärgern und ja, ich hätte nichts gegen die Einführung von Zwangsarbeitslagern und all diesen wundervollen Einrichtungen. Überhaupt, könnte man da nicht die Damen und Herren der Staatsbezüge für die Sanierung der Autobahnen im Westen dieses Landes einsetzen?

 

Ach so, dass sprengt den Rahmen des guten Geschmacks und gilt als unpopuläre Massnahme, weil doch da vor 70 Jahren schon einmal diese Idee in die Tat umgesetzt hat ... OK, es gab schon einige Sachen die nicht gut bzw. barbarisch waren und nein, ich bin nicht für die Einführung der braunen Uniformen und dem Bund Deutscher Mädchen aber so ein bischen Druck von Oben würde dieser Nation in Sachen Sozialleistung auch nicht schlecht zu Gesicht stehen.

 

Eben, dieses Herumgelunger betrifft ja nun wahrlich nicht die Reihen der Migranten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese wohl mit die fleissigsten Mannen in diesem Land in den Bereichen der Drogen- und allgemeinen Kriminalität, wie eben gerade das Beispiel des burdischen Preisträgers mit dem goldenen Reh auf dem Schrank beweist ...

 

 

Eva Longoria zeigt Brust und Obama vereidigt ...

21.01.2013

 

Ein wenig sollte ich wahrscheinlich dann doch die Aussage revidieren, dass ich da an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibe ... vielleicht relativiere ich diese Angabe ein wenig und lege mich auf 360 Tage des Jahres fest ...

 

Man wird eben nicht älter ohne das eine oder andere Zipperlein zu bekommen und ich muss gestehen, dass es mir auch durchweg passiert, dass ich auch mal einen Tag ganz gut ohne die Tastatur im Leben klar kommen kann.

 

 

 

Tja, es ist so, dass man für die Ansammlung an Informationen im eigenen Oberstübchen auch seine Zeit zur Reflexion benötigt und wenn man sich diese gönnt, dann sind auch die Synapsen wieder in vollem Gange. Nein, natürlich habe ich mir nicht den "Wahlkrimi" von Niedersachsen angesehen, denn Sie müssen doch wohl gestehen, dass es neben dem internationalen Frühschoppen, dem blauen Bock und dem Presseclub keine unspannenderen Krimis seit Kindertagen gibt, als solche Themen und deren Veranstaltungen. Schon seit langer Zeit habe ich mir völlig abgewöhnt mich mit den Wahlsiegen und Wahlschlappen diverser Parteien zu beschäftigen, denn am Ende läuft doch sowieso alles darauf hinaus, dass alle unerwünschten Dinge des Lebens so bleiben wie sie sind ...

 

 

 

Barack Obama ist erneut vereidigt worden und das nenne ich ein Highlight von den Treppen des Capitols. Ja, der Mann hat etwas und wenn Sie mich fragen ist die Wahl dieses Präsidenten die Beste seit Jahrzehnten. Ach was denn, die Republikaner kann man doch nicht Ernst nehmen und die paar Getreuen der alten Garde ... das ist doch wie die Eiche und das Borstenvieh, dass sich immer wieder an dieser zu reiben versucht. Ja, ich gestehe das ich ein Obama-Fan bin und ich würde mir wünschen das Sie es auch alle sein würden, denn unabhängig von der Dauerhaften-Solariumbräune bewegt dieser zumindest etwas in seinen Nationen ... ganz zu schweigen von den vielen anderen Staatsoberhäuptern auf diesem Globus ...

 

 

 

Wie finden denn Sie den Busenblitzer der Eva-Sheba Longoria ... es gibt doch wahrlich schlimmere Anblicke, wenn ich diesen Umstand kurz mit den kleinen Ausschnitten aus dem Dschungel-Camp vergleichen darf. Sie erinnern sich an das zu Fleisch gewordene Glockengeläut des Mannes von der Nordseeküste mit dem Pferd auf dem Flur?

 

Tja, so langsam verlässt mich doch das Interesse am Sehen der Kadetten in der grünen Hölle, denn ich finde diesen Co-Moderator derartig langweilig, dass ich diesen als absolut würdigen Nachfolger des Markus Lanz sehe ... sofern sich die ZDF´ler jetzt auf die mausgrauen Moderatoren einschiessen möchten und auf jeglichen Glanz in der ehemailgen niveau- und humorvollen Sendung verzichten wollen. Doch, Sie müssen doch auch gestehen das sich in den letzten Jahren am Sternen-Himmel der A-Z-Promi-Riege nicht viel getan hat und wenn ich da schon ihre Heiligkeit die Weight-Watchers-Neubauer mit ihrem Winnetou-Verschnitt auf dem rosaroten Teppich der Eitelkeiten sehe ... Nein, dass hätte die doch auch leichter haben können, mit der Auswahl der neuen Playstation ... Costa Cordalis hätte es doch auch getan oder das ehemalige Werbegesicht der Sioux-Schuh. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn die Vroni Ferres und dieser kleine Mützenträger da bei den goldenen Globussen zu suchen haben?

 

 

 

Hat der fast Gatte da etwa als Nachfolger der Lehmann-Brothers einen Preis bekommen oder hängt sich die Ferres jetzt an den Walz ala Christoph, um von seinem unsichtbaren Charisma und Glamour etwas abzubekommen? Kommen Sie, dass hat nichts mit dem Olivia Jones-Geunke zu tun aber eine Ferres hat einfach nicht diesen Hollywood´schen Glamour und ich muss gestehen das ich den hochstilisierten Hype um diese Kartoffelbäuerin mehr als nur übertrieben finde, denn wer sich mit solchen Betrügern ala Mütze einlässt, der gehört auf den blauweiss-gestreiften Teppich in Santa Fu oder wenn es schon die Staaten sein sollen, dann tut es doch auch Alcatraz oder?

 

Maria Furtwängler steht jetzt auch auf der Bühne und wenn das größere Kreise zieht, dann stehen da in der nahen Zukunft auch noch die Arno Funke´s auf der Bühne. Ach Pappelapapp. diese Bambi-Nummer hat doch so ein bischen was von den AWD-Fonds und deren Ausbeute für einen jeden Anleger seinerzeit ... ausser Spesen ist eben nichts gewesen und da hilft es auch nicht, wenn da zur gleichen Zeit die Fashion-Week in Berlin stattfindet. Irgend wie ist diese Veranstaltung ziemlich von der Klatschpresse unter den redaktionellen Tisch fallen gelassen worden und wenn ich mich da nicht täusche, dann liegt es wohl an der fehlenden Ideenblase der Kreativen. Und vor allem an den "Promis" in den ersten Reihen am Laufsteg. Nein, ich habe nichts gegen die Beckers aber ich habe auch nicht viel für diese über ... ausser für den Bobele aber den Rest der Truppe da immer wieder auf diverse Kirmesfeiern aller möglichen Katzen einzuladen ... wer will denn wissen, ob da ein Noah Becker in der ersten Reihe gähnt oder ob die Babs da wieder neue Fussmatten oder Bücher kreiert hat? Na immerhin hat das Designen des jungen Becker-Sprösslings Noah ein Ende, denn man hört und sieht nichts mehr in Sachen "Make your own T-Shirt" aus dem Do-It-Yourself-Töpferkursus ...

 

 

 

Ja, lassen Sie uns über das Wetter reden und vor allem über diesen Salat der da jetzt andauernd aus allen Wolken fällt und somit den Autofahrern das Leben zur überholspurigen Hölle macht ... also mir reichten die 10° der letzten Woche völlig als kleiner Winterhauch und überhaupt war ich so glücklich über das immer größer werdende Ozonloch und die bevorstehende Klimakatstrophe auf unserem Planeten. Verdammt noch einmal, hält denn überhaupt keine Weissagung aus den Nostradamus-Reihen mehr der Realität stand?

 

Und dabei hatte ich mich schon so sehr auf die Völkerwanderung aus Hollywood gefreut, wenn da die Eva Longoria den nächsten Busenblitzer im Sunshine-State-Germany gehabt hätte. Na was denn, es gibt eben so ein paar leckere Dinger auf dieser Welt, wo ein Blitzer eher zur Freude animiert, als wenn man da die Glocken vom Kutcher oder eben dem Nordsee-Klaus in die Linse hält. Haben Sie denn schon die neue gattin des Ron Wood gesehen ... dieser ehemalige Stones-Bassist und die neue Flamme an seiner Seite? Hören Sie doch bitte einmal liebe Eventagenturen der grossen Schauspielhäuser ... wäre dieses Dream-Team der musikalischen Society nicht die optimale Besetzung für die Aufführung von "Die Schöne und das Biest" oder dem "Phantom der Oper"?

 

Helau und Allalalalaffff ... jetzt ist es bald soweit, dass man sich bei -10°C die tiefgefrorenen Kamellen vom Asphalt suchen darf und hoffentlich haben die Ordungsämter da auch jetzt schon die Oberwächter zur Karamell-Kontrolle ernannt, denn ich sage Ihnen das es alles andere als ein Honigschlecken wird, wenn da die tiefgefrorenen Wurfgeschosse vom Wagen herunter geworfen werden. Also mich wird in diesem Jahr auch wie in den Jahren davor weder ein Narr, geschweige denn eine Närrin zu Gesicht bekommen, denn ich bin mit diesem künstlichen Lustigsein mehr als durch. Na und, dann werde ich eben mit Würde älter aber ich werde mich doch nicht nur weil die fünfte Jahreszeit es vorgibt zum verkleideten Narren machen und mir da die Frostbeulen auf der Strasse holen.

 

Sie sind im Übrigen sehr gut beraten, wenn Sie in diesem Jahr alle als Heizofen oder mindestens als Eisbär auf den Umzug gehen, wenn das Wetter so bleibt, wie es derzeitig ist ... ausserdem reicht die Narretei doch auf den diversen roten Teppichen völlig aus, bei all den Stars und Sternchen die da immer wieder fleissig über den eingefärbten Flachflor wandeln. George Clowny ... kommen Sie, der ist doch auch mehr als nur einmal durchgekaut und so langsam wird es doch wohl Zeit, dass dieser von der Nespresso-Couch auf die Klosterfrau- Melissengeist-Recamiere ausweicht. Jajajajajaja, ich weiss meine Damen das dieser noch immer bei Ihnen einen imaginären Koitus Interuptus auslöst aber glauben Sie mir, dass all dieser Zauber mit dem ersten Methangas unter der Decke aus dem Popo des Nespresso-Mannes verflogen ist, wenn Sie die erste Nacht mit ihm hinter sich haben und Sie können sicher sein, dass auch die markanten Stellen am frühen Morgen den gleichen Blütenzauber entfalten, wie die 30 Jahre alte Flasche Perwoll ... wohlgemerkt ohne die Verschlusskappe darauf ...

 

 

 

Das ist auch so eine Sache, die ich mir immer vorstellen muss, wenn ich da die Roben und Smokings über die Teppiche wandeln sehe ... ob da der Fan-Zauber auch noch der Aktuelle ist, wenn nach der durchzechten Nacht der Till Schweiger mit der Knoblauch- und Bierfahne neben ihnen erwacht oder wenn da die Eva Longoria oder gar die Nicole Kidmann mit dem blauen Faden-Teil in der Hand aus dem Bad kommt und Sie fragt, ob Sie da eine kleine Butterbrotstüte für die Entsorgung des Lieblingsspielzeugs des Prinz Charles zur Hand haben?

 

Sage ich doch, es sind alles nur Menschen mit all ihren menschlichen Vor- und Nachteilen ... und der kleine Buddha kann da auch ruhig sagen, dass alle Menschen gleich sind aber es gibt auch immer welche, die noch ein bischen gleicher sind, was da die allmorgendlichen Ausdünstungen betrifft ...

Heidi Klum und Burdas Wäsche ...

09.08.2012

Na man muss ja auch mal etwas Gutes sagen, wenn sich da die Geschäftsleitung des Börsenvereines des deutschen Buchhandels kooperativ zeigt und die Dinge dann doch auf sich beruhen lässt und seinen Good-Will zeigt. Danke sagen wir da nach Frankfurt und auch wenn es so manches Mal hakt und zwickt, es muss auch hin und wieder einmal gelobt werden ...

Was man ja getrost bei den neusten Ideen der Thalias nicht sagen kann, denn sicherlich haben auch Sie gelesen, dass da diese Buchhandelskette immer mehr in die roten Zahlen rutscht und wenn Sie mich fragen, dann liegt das an dem langsamen verschwinden des alten Produktes des Herrn Gutenberg ... Von wegen, ich meine nicht diesen ehemaligen Blender aus dem Verteidigungsministerium, der da jetzt in den USA weiter seine grossspurigen Brötchen backt, sondern diese Blattwerk mit der Druckerschwärze darin. Oh ja, dass ist auch solch ein Thema mit der Druckerfarbe und den damit verbundenen Kosten und irgend wie verstehe ich bis Dato nicht, warum da immer nur für so einen kurzen Zeitraum Tinte in den Patronen ist. Vor allem frage ich mich, warum man diese Toner nicht schlicht und ergreifend nachfüllen kann, damit man die Umwelt und die Knippe mehr schonen kann ...

Haben Sie denn auch schon einen jeden Sonntag damit zugebracht das Holz für den nächsten Winter zu hacken, denn bei dem Anstieg der Strompreise sehe ich eine grosse Expansion der Holzfäller und Kerzenmacher. Die sind doch nicht mehr bei Hella von Sinnen, dass die da inzwischen mehr Dollars für das helle Licht und den warmen Popo in der Couch nehmen, als für das Fahren des PKW. Wohin soll denn diese Dauerentwicklung führen ... möchte man etwa eine ganze Nation in die Armut treiben und in der nahen Zukunft tatsächlich auf dem Trimmrad im Wohnzimmer sitzen, um den Trafo für den Fernseher mit dem notwendigen Strom zu versorgen?

Holymoly ... so langsam kann man sich ja nur noch den Weltuntergang am 21. Dezember wünschen und das nicht nur weil dann diese Schirmverteilung ein Ende hat, sondern auch endlich die Mannen auf Erden in das Nirvana verschwinden, die da seit Generationen das eigene Volk terrorisieren. Sie glauben ja nicht welchen heilsamen Effekt so ein Absturz in das Universum hat, wenn wir da alle miteinander noch einmal mit der Evoltuion durchstarten müssen und wenn der ganze Kladeradatsch mit Keule und Dinosaurier da von Vorne beginnt. Na da können Sie von Glück reden, wenn ihr Startpaket auf der Robinson-Insel beginnt. Nein, liebe Madonna & Co ... Robinson-Insel ... nicht Robinson-Club ...

Ach was wäre das nur für eine beschauliche Welt, wenn man noch einmal die Chance hätte in das Leben einzutauchen ohne Handy & Co. Wundervoll diese Vorstellung, wenn man nicht ständig auf Empfang stünde und wenn einem die Spritpreise so etwas von egal wären, weil man sowieso nur das Fred Feuerstein-Steingefährt vor der Tür zur Höhle stehen hätte. Ja, und dann endlich wieder auf dem offenen Feuer das Fleisch grillen und von wegen für den Weg zum Nachbarn durch zwei verkehrsberuhigte Zonen eiern oder gar durch 3 Kreisverkehre innerhalb von einem Kilometer. Noch mehr liebe ich ja diese Bodenwellen mit der maximalen Höhe von 50 cm, wo man faktisch nur noch mit dem Panzer oder dem Kettenfahrzeug die freie Fahrt hat. Sind die Baumenschen eigentlich noch bei Trost oder was denken die sich bei den Attacken auf den Unterboden der PKW?

Sehen Sie, dass meine ich, wenn ich sage das ich mir wünsche das man die Uhr noch einmal auf Start stellen sollte, damit all diese unsinnigen und kostenintensiven Leckereien des Alltags endlich ein Ende finden. Und wenn wir dann mit dem Verstand der heutigen Zeit den Neubeginn starten würden, dann gäbe es weder Banken, geschweige denn die EU oder gar einen Reichstag. Ja, ja, ja, natürlich wird es zu jeder Zeit an jedem Ort Menschen geben, die sich gegenseitig das Schwarze nicht unter den Fingernägeln gönnen und ja, es wird auch dann immer wieder das Bestreben geben zu wandern und neue Länder zu entdecken aber ich bezweifel doch stark das da nochmalig solche Guttenbergs und Wulffs die Kassen schröpfen und das da irgend welche Idioten hingehen und den J.F. Kennedy oder den Martin Luther erschiessen. Oder können Sie sich vorstellen das so ein Gewehr aus der Steinzeit da wirklich Schaden anrichtet oder das man gar mit dem Steinboot über den grossen Teich über Jahre rudert, um da dem Staatsmann XY mit der Keule einen überzubraten ...

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass sich in der letzten Zeit alle die Katatstrophen mehren, die da irgend wie auf das H2O zurück zu führen sind?

Entweder ertrinken die Seemänner oder Asien und andere Inseln werden überschwemmt oder es kommt Aufgrund starker Regenfälle zu Erdrutschen und anderen Tragödien innerhalb der Menschheit. Hallloooo, dem dort Oben stinkt gewaltig was wir hier auf Erden verbocken und ich sage Ihnen das das nur eine Frage der Zeit ist, dass sogar die Nordsee in München vor der Tür steht. Und dann würden dort auch einmal die Strassen bereinigt oder wohnen die Ochsenknecht´s inzwischen schon in Berlin. Sagen Sie mir doch bitte einmal, ich habe da so eine Geschichte aus dem Hause Burda gehört von der ich nicht weiss, ob man diese glauben soll oder nicht ... aber wenn das Gerücht stimmen sollte, dass da angeblich die Frau des Herrn Burda auch gerne einen Ausflug zu dem anderen Ufer macht, dann müsste ich mein Geunke aus reiner Solidarität zwingend überdenken. Also nageln Sie mich nicht fest aber aus diversen Quellen im Süden haben wir da so ein Gespräch am Nebentisch verfolgt, wo da eine uns unbekannte Person behauptete, dass die Burda-Liason nur eine Scheingeschichte wäre und das sowohl der Gatte, als auch die Gattin seit Jahren zweite Beziehungen zu X und Y pflegen sollen?

Na ich war nicht dabei aber es geht doch in einem Sommerloch nichts um ein schönes Gerücht und warum soll ich da über den Allerwertesten der Heidi Klum schreiben, wenn dieser den gleichen Spannungsbogen bereit hält, wie der Popo von der Pipapo aus England. Aber es wundert mich schon warum die Heidi den fast exakt gleichen Werbetrailer unter dem Bettlaken produziert hat, wie sie diesen vor Jahren mit dem Ex-Gatten hat zelebriert. Also wenn Sie mich fragen, dann will die Heidi den Seal zurück, weil der Dermatologe nur wenig Hoffnung gemacht hat, dass man das Tattoo auf dem Unterarm vollständig entfernen könnte ...

Sage ich doch, diese Bauernmalerie auf der Epidermis hat weit reichende Folgen, wenn die Amore den Bach herunter gegangen ist und das Einzige was da bleibt nur noch die Erinnerung an bessere Tage ist ... Was denken Sie was da für eine grossflächige Transplantation in das Haus der Angelina Jolie steht, wenn da diese am kommenden Wochenende geschlossene Ehe in die Brüche geht? Oder denken Sie nur an David Beckham uns seine grossflächige Malerei. Da ist das nicht mit einem kleinen 10 x 10 cm Stück Haut vom Popo getan, um da die ganze Litanei der Vergangenheit zu eliminieren ...

Die goldene Kamera bei den Burdas gelandet ....

05.02.2012

Hannilein und die güldene Kamera ... ach hören Sie doch auf, es mag ja sein das ein Harpe als die Königin Beatrix einen Hauch meiner Lasmuskulatur bewegt hat aber alles andere was der der Metropawelt folgte ... wenn ich da nur an diesen Schlämmeratlas denke und diese ganze andere gestelzte mediale Zeug. Nein, ich finde den Kerkeling als Moderator nur noch langweilig und seine vorgeschriebenen Pointen durch solche Autoren wie die RTLschen Micky Eisenherze ... da waren mir doch die spontanen Ausrutscher eines Herrn Gottschalk um 1000de Male lieber.

Und jetzt wo der Haribomann die wettschen Segel gestrichen hat und die Michelle wieder auf der 100.000sten Wolke mit der klangvollen Trussardi No 7 wandelt, ist doch der Samstagabend im ZDF ziemlich im Eimer. Spannend würde ich ja wohl so im Rahmen der Toleranz finden, wenn man jetzt als Nachfolger einen Rudi Asshauer dort einkauft. Nein, dass ist keine geschmacklose Idee, sondern die passende Demenz-PR zufällig zur Veröffentlichung seines Buches ist ein solches Ding. Wer hat denn jetzt eigentlich für was die Preise bekommen?

Warten Sie doch bitte einmal kurz, ich sehe gerade einmal nach, welche Glanzlichter da wieder auf die Bühne gedackelt sind und wer da demnächst die Sendung "Menschen" moderieren darf. Oder gab es dieses Mal keinen Schlaganfall auf der Bühne?

Also, da haben wir ja die illustere Gästeliste der Buntengalen ... was glauben Sie denn wer da zufällig auch wieder einmal mit der Robe von Krasnapolsi und Michelaski über den Teppich flaniert ist ... who the hell is Nina Kunzendorf ... oder der Bär ... oder wer ist Til Brönner ... muss man diese Leute kennen oder kennen diese Gestalten nur das Nachmittagshartz4-Klientel.

Hat denn auch der Bullshido und Constanze Rick einen Preis bekommen. Ach nein, die Constanze ist ja bei Vox und die kooperieren ja mit den Bertelsbulle-Männern ... Ja was denn, diese Veranstaltung war doch von den Springern der Verlagswelt und da muss ich doch sogleich einmal nachsehen, ob da auch die Furtwängler dort anwesend war ... so als alte Burda-Muse ... Tatsknatshaftig, die Burdas waren nicht da aber dafür waren die Verlagsfähnchen auf dem Turme wieder einmal auf der Katzenkirmes. Liefers & Loslassen, Barbara Geflügelsalat und ... wie, die Gräfin von Laber-Castelo war nicht dort und was ist denn mit dem Oberhaupt der bavarischen Adamsfamily ... die Hornochsen mit ihren Knechten?

Nein, dass ist doch nicht die Gala der guten Laune, wenn da nicht wenigstens ein Foto von dieser langen Manou-Who-Baretta-Fisherman auf den Glanzbildern erscheint und auch die Ferres war ja scheinbar mal einen Abend zu Hause bei Kind & Kegelawdfond. Überhaupt ist mir jetzt auch erst klar wie die Brühe, warum es in München die wenigsten Arbeitslosen Frauen gibt, denn die Mädels müssen sich jeden zweiten Abend um die Kinder der roten Teppich Dauerkartenbesucher kümmern. Ich sage Ihnen, ich möchte nicht wissen wieviele Kids von den Promis sich da sehr nah an der Verwahrlosungfront befinden, wenn Mutti & Vati jede Woche in den Buntengalen stehen ... ausser bei den Beckhams und den Pitts lassen die doch alle ihre Bälger immer zurück, wenn diese auf die Nachttouren gehen und das kann doch nicht gesund sein, wenn sich immer andere um die eigene Brut kümmern, oder?

Na zum Glück gibt es ja für die feierlaunige Society die Möglichkeit der 24h Stunden Kitas in Salem und Umgebung. Na was denn, was ist denn ein Internat sonst wohl, als der bequeme Weg sich der eigenen Aufzucht zu entziehen. Die Erziehung und das Windeln wechseln übernehmen doch andere und man bekommt sein Produkt aus der Eizelle erst dann zurück, wenn der Schulabschluss in der Tasche steckt. Und für die Dumpfbacken unter den Promikids gibt es ja zur Not auch noch den Konsul Weyer oder wenn alle Stricke reissen und ein paar Dollar übrig sind, dann kann man die lieben Kleinen ja auch noch von dem Anhalterprinz aus Bel Air adoptieren lassen ... na was denn, was macht denn schon eine Kiezgrösse in einem Stammbaum ...

Ist es nicht immer wieder wunderbar, wie sich da die Gestalten um die Plätze bei diesen Veranstaltungen reissen und wie sich die Springersche Gästeliste doch von der Burdischen unterscheidet. Zumindest sitzt bei Springer & Co nicht der Fondmanager der dicken Hosen in der ersten Reihe und auch ist scheinbar die Mutter Beimer auch wohl mehr den spiegelnden Teppichen zugetan, als den burdischen Bodenbelägen.

Warum gibt es eigentlich keinen Filmpreis für die zweite Reihe ... also die sogenannte Ecokamera für den besten Kabelträger oder die freundlichste Toilettenfrau am Set. Na das würde ich eine gesellschaftliche Erneuerung nennen oder wenn da einmal die besten Hinterteildoubles der Jolies und wie die Tanten alle heissen ... ausgezeichnet würden. Was ist eigentlich mit dem Management hinter den Stars und Sternchen. Die Agenten der Promis ... bekommen diese auch mal einen Preis für den dicksten Werbedeal oder die beste Sendung die diese für ihre Schützlinge an Land ziehen.

Nein, es sind die immer gleichen Gesichter mit den vorgefertigten Bambikameraikeabillyregalen die da in jedem Jahr irgend wo auf dieser Welt einen Preis einheimsen und warten Sie es nur ab, jetzt bekommen wir zu allem Undank noch den Harpe als Nachfolger vom Gottschalk vorgesetzt und wer weiss, vielleicht ist ja als die Blondine aus Ramazotti schon die Gattin vom Harpe in der engeren Wahl. Ach nein, der hat ja auch die Beziehung nach ein paar Jahrzehnten an den abgehalfterten Nagel gehängt und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist der Lauf der Dinge, dass alles im Leben seine Zeit hat und das man immer öfter neue Wege gehen muss, um nicht in der Einöde der Bambis zu verenden ... so rein Medial gesehen ... und sollte irgendwo auf dieser Welt noch ein Nachfolger für J.R. Ewing gesucht werden, dann habe ich da jemanden für Sie im Auge ...

Die Spendengalas der Profilneurotiker ...

03.02.2012

Das ganze Leben ist ein langer ruhiger Fluss, wenn einem da nicht immer die kleinen Hampelmänner der Wetterstationen immer einen Strich durch die Rechnung machen würden ...

Erst signalisierte mir mein Handy, dass es genau in dieser Sekunde schneien würde und bei dem Blick nach draussen revidierte sich diese Meldung erst von selber. Strahlender Sonnenschein und eine lausige Kälte ... wobei die Kälte für Läuse ja nun wahrlich nicht das Wohlfühlklima sein dürfte. Aber egal, der Fakt ist der, dass noch in just der Sekunde als ich mich gerade wieder über die Unzuverlässigkeit der Meteorologen auslassen wollte, eine graue Wolkenschicht die Sonne an die Seite schob und es jetzt verdammt nach der weissen Pracht aussieht. Und ich dachte das wir nach dem letzten nicht vorhandenen Sommer wenigstens auch vom Winter verschont bleiben ... Ist es nicht zum .... na was immer Sie jetzt auch an dieser Stelle einfügen möchten ... das man tatsächlich wieder in die Werkstatt muss, um die Winterreifen aufzuziehen. Dieser Quatsch in jedem Jahr für die paar Tage der Kälte. Warum gibt es eigentlich nicht den Reifen für das ganze Jahr und jede Wetterlage ... so eine Art der 3-Wetter-Taft-Gummierung?

Nein, dass meine ich ganz im Ernst und August, ein Panzer muss doch im Winter auch nicht die Sommerkette gegen die Winterkette austauschen und so baufremd sind doch die beiden Modelle nun auch nicht, wenn ich da mal kurz einen Fiat 500 in das Spiel bringen darf. Haben Sie denn nicht immer ein kleines Hälschen, wenn Sie soeben haben die dicken Schloffen haben aufziehen lassen und das Hoch aus der afrikanischen Region die warme Luft bringt. Jaja, ich weiss sehr wohl, dass für die Kälte immer der Osten zuständig ist und wenn es der nicht ist, dann senden uns die Bürger der sibierischen Regionen ein paar nette Grüsse aus der Holzhütte mit den Lammfellen vor dem Feuerchen in der Kammer. Eigentlich kann man sich im 21. Jahrhundert gar nicht mehr vorstellen, dass es noch immer Menschen gibt, die in Hütten hausen, in denen die nächste Wasserleitung und ein warmes Klöchen so absurd ist, wie für den Kassenpatienten vor der OP der warme Händedruck vom Chefarzt. Warum haben denn nicht überall auf dieser relativ kleinen Erde die gleichen Bedingungen zum leben und vor allem fragt man sich ja mittlerweile auch, warum es bei den vielen Burda-Galas überhaupt noch eine Armut in dieser Welt gibt. Nicht zu vergessen das ja auch die Bertelsmänner gerne mit ihrer Stiftung für und gegen alles werben und wahrscheinlich schön den grossen Staatstopf der Fördermittel nutzen, um die charitativen Konten zu befüllen. Sehen Sie und da stellt sich mir doch wieder einmal die Frage nach den BWA´s der caritativen Galen, die da immer in den feinsten Lokalen mit den immer gleichen Gesichtern abgehalten werden. Wo ist das ganze Geld aus den vielen, vielen staatlich subventionierten Galaabenden?

Nix da, Sie glauben doch nicht das da die Flocken ungeschmälert an den Mann in Tímbuktu kommen ... erst einmal werden die Kosten für das bunte Treiben auf dem roten Teppich von den Spendengeldern abgezogen. Dann das Einfliegen und die Unterkunft der Burdamänner und allen anderen Gestalten. Nicht zu vergessen das die ja bei ihren Galen nicht bei Brot und Wasser sitzen, sondern aus vollen Töpfen schlemmen, um die Reste dann den Mülleimern zur Verfügung zu stellen. Haben Sie denn schon einmal gehört, dass mach der goldenen Kamera oder wie die ganzen Tiere heissen, die Tafel angerückt ist, um die Reste der Jakobsmuscheln und der Hummer einzusammeln.

Sehen Sie und in genau dieser Sekunde hört der Glaube an die echte Empathie und den Willen zur aufrechten Hilfe für mich auf. Der Fakt ist der, dass diese ganzen Galen in Wahrheit eine Dauerwerbesendung sind und das eigentlich nur dieser burdische Hungerhaken und die Ferres, Wörner und wie die alle heissen im Mittelpunkt stehen soll. Eine schöne Sache der PR sind diese Galas und wenn ich da eine LIVE-Üvertragung in der Blechhütte in der Town-Ships sehen würde, dann würde ich mich genötigt fühlen die Satelittenschüssel von meinem Welchblech zu reissen, um diese Dekadenz nicht mit ansehen zu müssen ...

Matschmeyer,Wulff & Co ... frohe Weihnachten

23. - 24. - 25.12.2011

Von wegen ... seit zwei Tagen nicht geschrieben und schreibt da immer, dass sie an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibt ... Das liegt doch nicht an mir, wenn mein Provider da so lustige Gesellen in der Programmierstube haben und diese nun seit 48 Stunden verhindert haben, dass ich meine Seite abspeichern kann ...

Jopieee Hersters ist nun endlich doch auf dem Weg zum Harfenorchester ... jetzt will ich Ihnen einmal etwas sagen: Ungefähr 0,01 Prozent auf diesem Erdball schaffen gerade mal 100 Jahre auf dem Buckel ... der Jopie hat dazu noch 8 Jahre obendrauf bekommen und da kann ich mir nicht helfen ... aber dann ist es doch auch einmal gut. Ist der jetzt eigentlich auch ein Mitglied im Guinessbuch der Rekorde, mit diesem gigantischen Lebensalter?

Nein im Ernst ... ich kenne keinen anderen Deutschen ... oder war der noch immer Holländer ... na dann wirft das Ganze ja noch mehr Fragen auf, wo doch schon seit Jahrzehnten die Tomaten & Co ein bischen genetisch manipuliert werden und wo doch die rote Tomate aus der Folie in Wahrheit eine ehemalige gelbe Banane gewesen ist. Sie lachen, na dann werden Sie sich in der nächsten Zukunft unter den Radischen aber doch sehr wundern, wenn Sie erst einmal den Blick von da Oben auf die Treibhäuser im Land der gelben Nummernschilder werfen. Haben Sie denn auch gehört, dass Zucker angeblich doch gesund sein soll, weil es Krebszellen zerstört?

Nein, dass ist jetzt keine Finte der Anti-Weight-Watchers-Aktivistin hier an den Tasten, dass ist eine belegbare Erkenntnis aus einem Foschungslabor ... gesponsert von der Modekette "Mollig & (D)Chic, wenn das stimmen sollte, was da die bösen Zungen in den Medien behaupten. Sage ich es nicht immer, dass der Süssstoff aus den künstlichen Zuckerrüben weitaus ungesünder ist, als das böse braune Gift aus der süssen Rübe. Ach überhaupt kann und darf man doch in der heutigen Zeit gar nichts mehr essen, wenn man nicht früher als angedacht in das Gras beissen will. Aber ich sage Ihnen, die Lösung ist garantiert nicht die Astronautenkost aus der Retorte der Lebensmittelindustrie ... tja, dann wird es wohl doch wohl erst etwas mit dem ausführlichen Bericht, wenn die Mitternachtsmesse hinter mir und die Sandmännchen aus Ihrem heiligabendlichen Schlafsack verschwunden sind ... Holymoly, da denkt man es ist Weihnachten und hat noch weniger Zeit ...

Und noch nicht einmal habe ich es in diesem Jahr in die Messe in der Nacht geschafft und das, obwohl ich mir doch sowohl den Termin, als auch den Ort der Veranstaltung gemerkt habe. Na ob das jetzt ein schlechtes Omen für 2012 ist, kann ich Ihnen allerdings erst in 370 Tagen beantworten. Aber den Segen von der weissen Kutte lasse ich mir am heutigen Tag durch die Flimmerkiste geben und der liebe Gott da Oben hat auch dann den Daumen auf meinem Handeln. Jetzt muss ich ja wohl gestehen, dass ich auch nur in die Kirche gehe, um meinen strukturierten Jahresplan abzuschliessen und dieses schöne Liedchen im kollektiv zu trällern. Wobei, dass kann ich doch auch wenn ich die richtige CD einlege ... Ob denn der Ritzeratzeratzinger auch wohl in diesem Jahr all die vielen Üebrgriffsopfer der katholischen irdischen Vertreter mit in sein Gebet und den Segen einschliesst oder geht der da fliessentlich darüber hinweg, wie es der mit dem Wulff tanzt macht?

Na Maschmeyer, wer denn sonst ... haben Sie denn gar nicht gehört, dass die vielen Opfer seiner Fondfirma den Prozess gewonnen haben und deshalb nicht bei der Ferres die kleinen 1 Karäter am Baum hängen, sondern nur die Glasbausteine aus dem Baumarkt? Also ganz unter uns, der Wulff gehört nach Bad Segeberg, wo dieser auch vor Jahren zum Oberindianer gewählt wurde und dann sollte man diesen erst einmal ein paar Monate samt Gattin mit der Bauernmalerei auf der Schulter an den Marterpfahl binden ... um Buße zu tun und damit sich die lange Nase wieder zurück bilden kann.

Nein, eigentlich erschüttert mich diese ganzen Meldungen nicht mehr, sondern diese machen mich schlicht und ergreifend nur noch stinksauer, denn egal wie der oder die anderen schwarzen Schafe aus der Politik und Wirtschaft es auch drehen, verkohlt wird immer nur der gemeine Bürger. Können Sie mir denn bitte einmal erklären warum sich so viele halbseidene Gestalten um die Politik versammeln und mit denen die netten Urlaube verbringen oder die Wulffs & Co zu den Terminen begleiten. Das ist doch hier im Land eine schlimmere Schieberei als zu Zeiten des Al Capones von Chicago. Noch so ein paar Klopfer im nächsten Jahr und ich schwöre Ihnen das die Korbflechter vom Volk den Auftrag bekommen viele grosse Körbe zu flechten ... nix da mit "einen Korb geben", sondern die Körbe dienen als Transportbox für die rollenden Köpfe der um einen Kopf verkürzten Macher in diesem Land ...

Sodele und in Frankreich ist jetzt also die OP-Epidemie unter den Frauen ausgebrochen, weil da eine grosse Rückrufaktion eines pleitegegangenen Silikonherstellers über die Medien und Praxen veröffentlicht wurde. Na Mahlzeit, also hat da doch tatsächlich einer die guten Inlays aus den Matrazen des dänischen Bettenlagers in ein paar Gefrierbeutel gepackt und diese dann als rabattierte Implantate verhökert. Und weil man die Dinger ja nicht in die Brust einbaut und den scheinbar notwendigen Reissverschluss unter der Brust mit einsetzt, dürfen jetzt so um die 30.000 Frauen wieder in den OP einfahren, um sich die Schaumstoffmatraze in den Körbchen entfernen zu lassen. Na wenn da keine Freude unter dem Weihnachtsbaum aufkommt ... Aber erstaunlich finde ich diese Rückrufaktion schon, wo man diese doch sonst nur von den Autobauern kennt, wenn da wieder einmal die Bremsschläuche nicht eingebaut wurden oder sich die Airbags unvermittelt auf die Reise machen ... wegen eines technischen Deffekts aber das das auch bei menschlichen Ersatzteilen vorkommt?

Oh mein lieber Gott, was werden jetzt wohl die Geissens, Katzenbergers, Naddels alle um ihre aufgepunpten Medizinbälle bangen und wenn Sie mich fragen, dann sind die ganzen Flubberlippen auch Opfer des Silikonschwindlers aus dem Bruni-Ländle. Ob jetzt auch wohl in Hollywood die ganzen Stars und Sternchen für eine kurze zeit abtauchen, um sich die ganzen Ersatzteile ausbauen zu lassen? Wobei jetzt erklären Sie mir doch einmal das Folgende: Wenn man ein Schaumstoffkissen mit Wasser oder eben der Gewebeflüssogkeit oder dem menschlichen Blut durchtränkt, dann wird das doch ... wenn ich mich an die Zeit als gnadenloser Bettnässerin erinnere ... doch ein mächtig schwerer Klumpen ... diese Matraze und wenn wir das jetzt weiterspinnen, dann hätten die Damen doch schon viel eher merken müssen, dass da nicht Silikon oder ein Gel im kreisrunden Kissen schlummert, sondern die Stücke aus der Federkernabteilung. Ob die Grand Dame aus Frankreich alias Rolling-Stone-Carla jetzt auch wieder unter das Messer muss ...

Na schauen wir mal, wer da in der nächsten Zeit alles nicht über die roten Charity-Teppiche bei Burda & Co dackelt. Was hat denn das Christkind zu Ihnen gebracht ... war alles zu Ihrer Zufriedenheit oder gibt es am 27ten eines in den überfüllten Umtauschstädten auf die Mütze?

Na sagen wir es mal so ... ich bin zufrieden und wieder einmal sehr gut weggekommen ... aber ohne Umtausch wird das wohl in diesem Jahr dank der immer kleiner werdenden Kleidergrössen nicht funktionieren. Na was denn, ich passe einfach nicht in die italienischen XLer-Grössen und selbst wenn ich mich runterhungere auf den Body-Mass-Index, wird nicht mehr als ein Fuss in die Buchse passen. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal ... sind das alles da in dem Land des Vaticanos Zwerge oder ist da die grosse Hungersnot ausgebrochen? Und wenn ja, warum hat denn die heilsarmeenische Burdasippe dann immer noch keine Einzige selbstbeweihräuchernde Charitygala auf Kosten der noblen Spender und aus Steuergeldern gefeiert?

Überhaupt, ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass auf den Veranstaltungen immer nur die gleichen Köppe herum lungern? Nix da, da rennen keine Obdachlosen herum oder die Burdas stehen mal selber mit der Sammelbüchse in der Fussgängerzone. Man lässt sammeln und kommt dann nur zum Event in die glanzvolle Käferhütte. Ja, es nervt dieses heilige Getue, denn die meiste Kohle benötigen die Damen und Herren der Unternehmungen doch erst einmal für sich selber oder die Events mit den Limousinen und den Chauffeuren ... ganz zu schweigen von den kleinen amüsierenden Bouches, die da auf dem Silbertablett an solche Migranten alias Bullshido gereicht werden ...

Ist denn jetzt eigentlich schon einmal die Prüfung der fiesen kleinen Finanzämter dort aufgelaufen und hat mal nachgesehen, welche Rolle der Matschmeyer wohl bei denen auf der Gästeliste wohl spielt? Immerhin hat ja das gepusche der Buntengalen mit dem Münchhausschen Guttenberg nicht funktioniert und auch die letzte Bambi-Verleihung bleibt ja uns mit einem doch eher faden Beigeschmack erhalten. Sollen wir wetten, dass die bei der nächsten Veranstaltung den Wulff in die erste Reihe neben den Matschmeyer setzen ... wenn dieser dann überhaupt noch von Amtswegen als Unternehmer zugelassen wird?

Ach ja, ist es nicht herrlich, wie selbstherrlich so manche Kadetten durch die Welt mit den Scheuklappen marschieren und einfach nicht erkennen wollen, dass deren gesellschaftliche Uhr in grossen Schritten nur noch Rückwärts läuft? Was glauben Sie wie viele Unternehmungen nur noch Schall und Rauch wären, wenn da der Staat seine Kohlen aus diesen ziehen würde? Da gäb es dann nicht mehr die vielen Buntengalen und von wegen die traditionsreichen Geschichten um die grossen Bertelsmänner & Co. Haben Sie denn jetzt inzwischen die Rolle der grossen Verlagshäuser im dritten Reich ermitteln können ... wo ich doch da mit der Infoflut nicht weiter komme?

Aber versprochen ist versprochen und ich bleibe am Ball bis ich weiss, was die ganzen Mannen so in der Zeit des Gasmannes aus Wien so angestellt haben ... Im übrigen habe ich Ihnen noch gar keine frohe und gesegnete Weihnacht gewünscht und geschweige denn einen guten Rutsch auf den Hosenboden für 2012 ... dann mache ich das doch hier an dieser Stelle und Grüße natürlich auch die verstreuten Urlaubs-Freunde in St. Moritz, Mailand, Konstanz, Hamburg ... hier bitte auch die ausgesprochen gute Genesung an den Werner ... dann möchte ich nicht den Ranger nebst Gattin, Familie Teuner, Familie Rottach-Egern, die Ursula aus Bochum, alle netten Leute um uns herum, die fleissigen Bienen aus dem Verlag, die Autoren, das Finanzamt, die Kulturschaffenden, die Family und natürlich ganz ganz ganz herzlich unsere Kunden und die Pressevertreter ... ja, ich meine auch Dich liebe Verena Rickert vom Stadt-Kurier aus Bocholt ... und die BooRixer aus München ... unsere Kooperationspartner für 2012 ... und alle Neuautoren ... und all jene, die uns im nächsten Jahr noch begegnen werden ... und nicht die Heike darf ich vergessen ... mit der Familie Kimnina und dem scheinbar bald verwandten Kai ... und dann die Charly als junge Flamme vom Kilian und dann die andere Charlotte, die sehr bald mit uns zu Justin Bieber nach Los Angeles fliegt ... und wahrscheinlich bis dahin kein Auge mehr zu machen wird, weil ich es doch bestimmt hin bekomme, dass wir nur mehr als dieses Miclhgesicht treffen ... und dann die lieben Menschen die uns alle zu Weihnachten geschrieben haben ... Gundi aus Peking ... auch an die die liebsten Grüsse ... an Frau Marx, Herrn Anslinger, Frau Böcker, Julia Niehüser, Frau Becker, die wie in jedem Jahr eine ganz liebevolle Karte gesendet hat ... und wo wir uns so eben in Düsseldorf bewegen ... auch liebe Grüße an Sie Frau Winkels und natürlich auch Leander und den Rest der Familie, und dann an all jene, die ich jetzt auf die Schnelle vergessen habe ... die de Ruiters habe ich auch vergessen und die Gode um die Ecke und die ... Mensch, da sitze ich ja noch Morgen hier ... also Ihr Lieben da draussen ... Noack und wie Sie alle heissen:

Wir wünschen Ihnen eine gesegnete Weihnacht ... insbesondere dem Frank Zander und seinem Sohn, die sich jedes Jahr selbstlos um die Obdachlosen zu Weihnachten kümmern und denen wir sehr gerne unseren Beitrag in Form von 300 Büchern gespendet haben ... und wir versprechen Ihnen im nächsten Jahr bzw. in diesem Jahr die Trommel für Sie zu rühren und für die Veranstaltung zu sammeln, damit wenigstens einmal im Jahr auch der helle Stern über den Obdachlosen steht ...

Und ich möchte natürlich auch nicht vergessen die Unken des Landes zu vergessen und ich freue mich auch im nächsten Jahr auf die Taten der Schande, die diese da fabrizieren mögen und ich verspreche Ihnen allen, dass ich auch in 2012 ein ganz besonderes Augenmerk auf Sie richten werde ... denn dank Wulff, Guttenberg, Burda, Bullshido, Matschmeyer & wie die alle heissen, wird mein literarischer Stoff niemals ausgehen ...

Bushido, Cloony, Porsche etc ....

12.11.2011

Da habe ich aber einen wunderbaren Wunschzettel aus dem Süden erhalten ... bzw. handelt es sich dabei um einen Wunschzettel an das Christkind oder von mir aus auch den Weihnachtsmann ...

Lieber Weihnachtsmann,

ich wünsche mir von Dir ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper ... und bitte vertausche es nicht wieder, wie Du es im letzten Jahr gemacht hast ...

Ja haben Sie denn schon die lange Liste an den Mann auf dem Schlitten gesendet oder hadern Sie noch mit sich und dem, dass Sie und den Einzelhandel eventuell ein Stück weit glücklicher machen würde ...

Also mein Zettel steht schon lange fest, denn ich gehöre zu denen, die sich jeden noch so kleinen Wunsch in jedem Jahr merken ... da wären also die folgenden Dinge, die mich total glücklich machen würden, wenn diese denn dann auch tatsächlich unter dem Baum liegen sollten ...

Nix da, Weltfrieden, Öltanker und die Hungersnot kommen nicht auf meinen Zettel, denn das habe weder ich noch Sie in der Hand ... Nein, ich möchte auch keine Einladung auf einen Berliner Weihnachtsmarkt, denn ich stehe nicht so auf Punsch mit Extasy darin ... auch können Sie mich mit einem Ausflug in die vorweihnachtlichen Grossstädte jagen und wehe dem, ich bekomme ein Date mit George Clowny oder diesem Proleten Bullshido ... der da ja jetzt in die Politik will ... gibt es da denn eigentlich in Berlin einen Eignungstest für solche Gestalten ... oder ein kleines Diktat oder ähnliche süsse Aufgaben, die dann von den vakuumierten Köpfen gelöst werden müssen?

Wie gesagt, kein Nespresso und keinen Shit vom Bullen ... einfach nur ein paar selbstgebackene Plätzchen und einen Schal wünsche ich mir ... aus nicht kratzender Wolle ... ja von mir aus darf es auch Babyalpaka sein aber nur dann, wenn das Baby dazu nicht gerupft wird, sondern dieses die aufgesammelten Haare aus dem Stall sind. Ach ja, und eine Schneeraupe könnte mein Herzchen auch zum jubilieren bringen, denn die ersten Vorboten der weissen Weihnacht werden wohl nicht mehr allzu lange auf sich warten lassen ... Sie glauben nicht an die weisse Weihnacht ... nein, ich meine nicht das weisse Fest ala Friedmann & Co, wo da immer der Kunstschnee auf dem kleinen Spiegelchen liegt und durch die Nase eingezogen wird ... ich meine diese kühlen Flocken ... über die sich auch die Versicherer immer so sagenhaft freuen, wenn da wieder das Fest in den Gräben stattfindet ...

Wobei ... ein neues Auto würde mir jetzt auch gefallen und da fällt mir doch ein, ob denn die Angela auch im nächsten Jahr die Abwrackprämie bereit hält ... muss denn das Auto dann zwingend aus allen Nähten platzen oder darf es auch ein 4 Jahre alter 12 Ventiler sein ... Mensch, man kann doch sonst über alles in diesem Land verhandeln, oder? Nein, niemals werde ich einen Porsche in meiner Garage beheimaten ... Sie erinnern sich an die Porsche-Identity in Kapstadt die soeben beendet wurde und wo dieses Unternehmen Millionen durch den staatlich geförderten Kamin gejagdt hat ... und das nur um eine 1 Quadratmeter "grosse" überdachte Zündkerze rund um die Elendsviertel und im Land des grossen Hungers vorzustellen. Nein, nein, never und wenn es das letzte Fahrzeug sein sollte, was auf diesem Planeten gebaut würde ... Mir schwebt da eine ganz andere Karrosse vor ... so in dunkelblau oder schwarz mit ... Ach, ist doch egal, denn so etwas gehört nicht auf einen Wunschzettel, sondern das kaufe ich mir ganz alleine ...

Ja so ist das, wenn man sich sonst nichts gönnt aber an 365 Tagen im Jahr arbeitet und nicht an jedem Abend in den Kneipen herum hängt und sich die Welt in das entzückende Rosarot trinkt. Sehen Sie, Ihnen ist das auch aufgefallen, dass in den Kneipen immer mehr quartalssaufende Frauen sitzen. Erst gestern habe ich wieder die Köppe des steten Konsums der Promillen durch die kleinen Fenster erblickt und soll ich Ihnen etwas sagen: Die Ursache des Trinkens liegt in einem kleinen IQ, denn was soll Mann oder Frau denn den ganzen Tag machen, wenn die Birne nicht viel hergibt?

Zumal man ja auch gar nichts zerstören kann, wenn da eh die gähnende Leere im Oberstübchen herrscht, oder? Aber erstaunlich finde ich das schon, dass so lange ich denken kann noch immer die gleichen Kadetten an den Theken ihr Dasein fristen und da fragt man sich doch wirklich, ob da der liebe Gott nicht so manches Mal Perlen vor die evolutionären Säue geworfen hat ...

Übrigens, Frau mit Hirn und Job der Nerven ... alias die lyrische Frau Grunden-Böing ... die Perlen vor die Säue habe ich verkauft ... jetzt kriege ich auch noch die Sache mit dem prachtvollen Kranz aus meiner Schmiede hin ...

Das sei hier nur mal eben am Rande erwähnt, denn wie man ja noch in der letzten Woche an den Porsche´s und deren Reaktion auf meinen Beitrag zu diesem südafrikanischen Hungerevent sehen konnte, wird es schon immer dort gelesen, wo es auch hingehört ... gell ... und nur noch 4 Tage und dann feiern wir hier unseren Wichtelweihnachtsabend und ich weiss jetzt wer mich beschenken muss, gell Sandra ...

Das Fest naht ...

10.12.2011

Na das ist ja mal was ... der Nikolaus ist von dannen gezogen und Rudolph schart schon mit der Hufe und während der Suppe und den Kartoffeln wird hier am Ort überlegt ein baufälliges Gebäude in einen 130 Millionen Kulturtempel zu verwandeln ...

Ach was rege ich mich da denn noch auf, wenn da ständig von der leeren Staatskasse geplaudert wird. Es ist in dem Fall ja auch nicht so, dass die Bauherren das Ding selber hochziehen wollen, sondern von unserer verschuldeten Stadt noch so um die 30 Millionen dazu gesteuert haben möchten ...

So das war das Wort des Tages zum Verschleudern der Gelder in einer Zeit, wo mehr Menschen das Wort KRISE kennen, als das diese den Begriff ARMUT aussprechen ... Holymolyhohoho ... und da denkt man immer, dass die Verschwender nur in den Vorständen der Porsche-Häuser sitzen und das Geld verprassen, als wenn es kein Morgen mehr gibt ...?

Also sagen Sie mal, wenn da derzeit auch die Briefbomben versendet werden ... so inmitten des Weihnachtspaketewahnsinns, dann sollte man sich ja schon überlegen, ob man die Post vom Christkind überhaupt ohne den Sprengstoffroboter noch öffnen soll. Das muss man sich mal vorstellen, da bestellt man im Versandhaus Quelle ... ach nein, Quelle gibt es ja gar nicht mehr ... by the way ... was macht eigentlich die Truppe um Schickedanz & Scheffler. Sind die alle dank Frau Merkel schon wieder kernsaniert oder leben die jetzt tatsächlich in einer Wohnung der Wohnungsbaugesellschaft?

Sehen Sie, dass glauben Sie doch auch nicht und da fällt mir doch im direkten Atemzug der Ex-Immobilienguru Schneider ein ... Sie erinnern sich an die Erdnüsse oder im deutschen Volksmund auch Peanuts genannt? Von dem Schlossbesitzer des Baus hinter den Schlössern mit den Riegeln hört man auch so gut wie gar nichts mehr aber wissen Sie was mich total in der Welt des Netzes erstaunt hat ... Es gibt doch google ... das allwissende Netz und da habe ich so dumm einmal eingegeben, welche Rolle das Haus Burda und Bertelsmann zu Zeiten des kleinen braunen Mannes aus Wien in diesem Land eigentlich gespielt hat ... wo die doch auf so eine lange Traditionsgeschichte ihrer Verlage blicken können und wenn Sie Lust haben, dann suchen Sie doch einmal nach Informationen aus dieser Zeit ... bekommen Sie die gleichen Nullrundenergebnisse wie ich ... keine Informationen oder Geschichten aus der Zeit ...

Na da wundert man sich schon ... wo doch sonst alles im Netz zu finden ist und geben Sie dann doch auch noch einmal bitte ein, wieviel stastliche Subventionen da in diese Verlage fliessen ... von wegen alles aus der eigenen Knippe stemmen ... und was ich auch durchaus nicht zu verachten finde ist auch die Tatsache, dass da auch die anderen Pressehäuser ganz schön ein Info-P vor die Dinge setzen, die da nicht OK sind ... wenn ich da an die Porsche-Identity in Kapstadt erinnern darf aber noch ist nicht aller Tage am Abend und ich kann Ihnen nur sagen, dass ich da am Ball der unkontrollierten Bälle bleibe und bis zur nächsten Beweihräucherungsfeier müsste ich es eigentlich geschafft haben, die Damen und Herren aus ihren Roben und Smokings verbal vom roten Teppich zu pusten ..

Ist es nicht herrlich, wie selbstherrlich sich da einige Zeitgenossen durch diese Welt bewegen und wer da immer wieder auf das Neue die neuen Skandale verursacht ... mir ist es doch so etwas von Schnuppe, wenn da der Ex von Kim Basinger aus dem Flieger fliegt, weil dieser sich mit einer Flugbegleiterin anlegt und auch interessiert mich nur peripher, ob die letzte Sendung vom Kerner ein Flopp war oder nicht ... aber das jetzt ein Mann in Berlin gepantschten Schnapes an die Besucher verteilt ... nur frage ich mich immer, wer denn da tatsächlich dem Glauben erliegt, dass einem überhaupt in dieser Welt noch etwas wirklich und von ganzem Herzen geschenkt wird ... Sie wissen doch spätestens nach den Weihnachtstagen auf das Neue, dass die Antwort auf Geschenke noch immer Undank heisst und eagl wohin Sie schauen, immer gibt es Geber und Nehmer. Na immerhin kann sich in diesem Jahr keiner bei mir beklagen, denn ausser meinen engen Mannen bekommt keiner etwas von mir ... so schaut dann auch keiner dem geschenkten Gaul in das Maul ...

Haben Sie denn schon die Speisenfolge für das Fest der Feste stehen oder wissen Sie noch nicht welches Flugobjekt bei Ihnen im Backofen landen soll ...

Da gibt es ja jetzt mehrere Möglichkeiten ... entweder Sie schnappen sich ein bis zwei Täubchen vom Dach und basteln daraus eine Paté oder Sie nehmen die Flattermannen und stecken diese nach der Hänsel & Gretel - Manier in den Ofen. Nein, Sie sind Vegetarier oder noch schlimmer Veganer ... Na dann viel Spass mit dem Esspapier unter dem Baum. Also mal ganz im Ernst, auf den Tisch gehört doch an den Tagen eine Gans ... und da ist es mir egal, ob der Nils Holgerson dann auf ein paar Kameraden verzichten muss, wenn dieser davon fliegt ... Nix da, ein Huhn aus der Geflügelmast kommt mir da nicht auf den Tisch und wenn das nicht wenigstens im Rohzustand die gleiche Maishautfarbe wie ein Herr Rösler hat, dann bleibt das da liegen, wo es liegt ...

Nur mache ich mich nicht selber zum Opfer des Kochtopf-terrorismusses und bereite wieder in 10 Töpfen für alle das passende zu, sondern ich bestelle nach guter alter Sitte schlicht un ergreifend das Mahl, die sich damit viel besser auskennen, als ich das tue. Doch, doch, ich kann schon kleine kulinarsiche Schweinereien zaubern aber nach einem arbeitsreichen Jahr möchte auch ich einen freien Abend haben und da kommt eben das Essen in diesem Jahr vom Catering ... und zwar inclusive des Geschirres und der Spülfrau in Gestalt eines blauen Sackes. Jaaaa, in diesem Jahr essen wir aus der Alupfanne oder machen es nach indischer Reistafel nur mit 10 Löffeln bewaffnet ... Macht doch ein viel verbindlicheres Gefühl, wenn da alle aus einem Topf futtern und jeder mit seinem abgeleckten Esswerkzeug da den Eintopf aus Geflügelpaté, Knödeln, Rotkohl, Preisselbeeren, Creme Catalana, Herrencreme und dem legendären Silvesterkarpfen aus einem Topf essen, oder?