Präsident Hollande ein Homosexueller?

14.01.2013

 

Verflixt und zugenäht ... das darf doch wohl nicht wahr sein, dass da der Wulff jetzt scheinbar als völlig unbescholtenes Blatt in das junge Jahr gehen darf ... bekommt der da etwa eine Art des Loser-Bonus, weil ihm ja jetzt auch noch seine Gattin Nr. 2 von der Fahne gesprungen ist?

 

 

 

Nein, dass ist nicht OK liebe Staatsanwälte, denn eigentlich finden gerade doch Staatsdiener gerne auch ein Haar in der klaren Ochsenschwanzsuppe und es mutet wahrlich mehr als nur befremdlich an, dass das Handeln des ehemaligen Bundespräsidenten da ohne jegliche Konsequenz bleiben soll ...

 

So ist das nun einmal in diesem Land, wenn Du nichts kannst ausser die Menschheit zu verfäkalien, dann bekommst Du in diesem Land scheinbar auch nichts ... Es wird die allerhöchste Zeit, dass da endlich die Nicoletta zusammen mit der Angela in diesem Land den schiefen Ton angibt und zu meinen allersten Amtshandlungen würde da auf jeden Fall gehören, dass so faule Eier wie der Wulff und der Guttenberg aus den BAT-Gehaltslisten verschwinden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was da hinter den Kulissen der Politik und Wirtschaft jeden Tag auf das Neue stattfindet. Ob nun die Skandale um die eben genannten und vielen ungenannten Personen die Presse beschäftigen oder ob da die Thyssen-Krupp-Manager kleine Geschenke annehmen ... verdammt Frau Merkel, wann gibt es denn endlich das Gesetz für die Menschen des Missmanagement und vor allem wann wird denn da endlich von den Acker- und Obermännern die Zurückzahlung der millionenschweren Appanagen verlangt, wenn diese da in Ungnade gefallen sind und ihnen die Unfähigkeit attestiert worden ist?

 

In Indien ist schon wieder eine Frau von mehreren Männern vergewaltigt worden und als wenn das nicht schon wieder genug ist in diesem Monat, hat sich da ebenfalls ein junges Mädchen angezündet, weil diese von einem Nachbarn vergewaltigt worden ist ... wann senden wir denn nun endlich unsere Truppen in dieses Land, damit da endlich die kollektive Zwangskastration in der Arena stattfinden kann? Ja was denn, was wollen Sie denn sonst mit solchen Typen machen, als denen vor dem Einzug in den Knast die Glocken und den Strang zu entfernen?

 

Immerhin haben die Nachrichten der letzten Wochen und Tage scheinbar einen Umdenkprozess in dem Land der heiligen Kuh angeregt und wenn die Regierung da jetzt tatsächlich wie Schalke 04 am Ball bleibt, dann wird das ja eventuell doch noch ein Land, in das ich sehr gerne reisen würde. Von wegen, in den Orient bewegen mich keine 1000 Pferde und überhaupt sehe ich mich niemals in einem Land durch die Strassen spazieren, wo die Frauen sich verschleiern müssen und wo die Frau als Schande gilt, welche vergewaltigt worden ist. Pappelapapp, ich kann diesen fanatischen Müll mit dieser Jungfernhaut-Geschichte nicht mehr hören und schon gar nicht aus den Ländern, welche da in der Zukunft in unseren europäische Union wollen. Da muss doch erst einmal eine Revolution der Frauen stattfinden und wenn Sie mich auch nicht fragen aber die Welt wäre eine Bessere, wenn da an jeder Nations-Spitze das weibliche Geschlecht das Sagen hätte ...

 

Haben Sie gestern die Promi-Shopping-Queen mit der Porno Dolly, der Autoschieber Hübbelpüpp, der Gartenbau und Baggerfahrerin und der ehemaligen eisigen Prinzessin gesehen?

 

 

 

Ja, dass war eine Sendung nach meinem Geschmack in Sachen trivialer Medien. Na ich kann doch nicht dazu, dass ich ausschliesslich VOX sehe und das obwohl da die Bertelsmänner ihre Finger in dem Spiel haben ... CSI, The Mentalist und Law & Order läuft dort, das perfekte Dinner ebenfalls und auch die Ronstanze Kick mit ihrem RONIPENT flimmert auf dem Kanal über den Bildschirm. Und da drückt man dann doch auch gerne das konkurrierende Auge zu, wenn man sich am Abend entspannen und vor allem im Geiste abschalten will. Natürlich genieße auch ich den Klatsch und Tratsch in der Welt und vor allem entwickle ich mich bei der Shopping-Queen zu einem mutierten Stylisten neben der kleinen Designerin Kretschmar ... doch, doch, doch, der ist wie Olivia Jones eine Schwester von mir ... zumindest aus der Welt der anderen Ufer ... da fällt mir doch sogleich der Oberklopfer aus dem Land ein, wo einst der Führer seine Parade abgehalten hat ... ja der hat viele Paraden absolviert aber legendär ist doch wohl die über die Champs Elisa da bei den Mannen mit die kleine Pillemon und die Spitze Brust ...

 

Die haben doch in Frankreich am Wochenende gegen die Homosexuellen bzw. die Möglichkeit des Eltern werdens dieser Gruppierung demonstriert. Und bei der Einstellung entgegen jeglicher Form der Menschenrechte regen sich da die Alten noch immer darüber auf, dass da damals der Giftzwerg aus Wien denen seine Macht demonstriert hat. Die sind doch nicht weniger braun gefärbt, als es der Gasmann aus Wien gewesen ist ... Das schreit ja förmlich nach einem offenen Brief an den Holländer dort an der Spitze der Regierung:

 

Misjö Hollande,

 

mit die grosse Bedauern ich habe gesehén, dass Madames und Misjös sind gegángen über die eigentlich deutsche Elysé du Champagne und die Sonnekönige und Mätressen waren nicht auf die Strasse, weil da wieder einmál ein Frau mit Tuch über die Kopf hat versucht in die Schúle zu unterrichten, sondérn die Fresser von die Froschschenkel und die gemästete Leber von die kleine Freunde von die Nils Holgerson wollen nicht, dass Madame und Madame spielen Vater, Mutter & Entfant ... oder auch Terroristen genannt spielen.

 

Soll heissen in die Téxt mit Klar, dass in die Jahrtausend 21 nach die Geburt von die kleine Knabe in die abgespeckte Versión von die Hotel Royal man will nur eine Madame und einen Misjö akzeptieren für die Arbeit als Berechtigté für die kleinen Merde´s-chen. Wir haben aber eine Welt mit viele bunte Piorots und andere Tiere die der Mann aus die Land des Tour Eifel so gerne und grausam zubereitet und wir haben auch nichts geságt, als da die kleine Mann mit die geliftete Groupie von die Rolling Stones hat regiert die Land in die Nachbarscháft aber jetzt plátzt auch mir der Krágen bei die Gang auf die Strasse gegén die Schwúlen und Lesbén.

 

 

Das ihr nicht wollt sprechén die Spráche la Alemagne ist in die Welt bekannt und auch das die Napoleon hat viel Theater hat veranstaltet, um da ala Wulff die Madame Pompadour zu imponieren haben wir vergessén aber das ausgerechnet da der Terror stattfindet, wo mehr homosexuellé Designer residieren, als auf Mykonos oder Ibiza, schlägt die alte Barrique-Fass mehr als nur die Boden aus.

 

No, no, no, dáss ist nicht Faír in die Spiel mit die Lust und vor allem mit die Wunsch nach die kleine Monster, denn alle Menschen sind doch Brüder und auch in die Land der rechten Politik muss doch auch die verbohrte Gesellschaft erkennen, dass man besser kann die Kindér kann lássen erziehen von die gleiche Geschlechter-Eltern, als von die Mann und Frau die die kleine Frösche da reissén die Beine bei die lebendigen Leib aus ...

 

Misjö Holländer, wenn Du willst auch weiterhin verkaufen die gepanschten Weine aus die Bretagne und aus die Berge in die Rest von die Land, dann holen Du die grossé Trillerpfeife aus er Schublade in die Palast und du fangén an die Nation zu pfeifen zurück in die Stall der Vernunft ... ansonsten werdén die Homosexuellen machen eine riesige Parade mit die Kanonen auf die Champs, um da zu schiessen auf die vielen Spatzenhirne aus Avignon ...

 

Bonjour und Helaú

 

Nicolé J. Küppérs aus die Land mit die kleine Zwerge in die braunen Anzüge ...

 

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"

 

 

STOPP den Wahnsinn ...

14.09.2012

 

Super Idee Du kleiner Spinner hinter der Kamera ... wie kann man nur so ein bescheuerter Zeitgenosse sein und da einen verschmähenden und beleidigenden Film gegen eine Gottheit produzieren und dann auch noch so tun, als hätte man die Reaktion nicht erwarten können?

 

Mensch Meier, liebe Islamisten oder welcher Gruppe ihr da auch immer angehören möget ... es war nur der eine Filmemacher und nicht die Botschafter dieser Welt oder im Besonderen der USA, die da diesen galubensfeindlichen Trailer auf den Weg gebracht haben. Holymoly, inzwischen weiss doch ein jeder das solche Aktivitäten in Sachen der Verhöhnung diverser Religionen immer eine Menge des Blutvergießens nach sich ziehen.

 

Fakt ist der, dass da jetzt wieder die ganze Glaubenstruppe gegen den westlichen Feind mobil gemacht wird und wenn Sie mich fragen, dann dürfen die sehr gerne den Produzenten dieses Streifens an die nächste Palme hängen aber doch nicht eine ganze Nation deshalb bestrafen ...

 

Ach ja, das Leben könnte doch so schön sein auf diesem unseren aller Globus, wenn sich da nicht immer irgend einer auf den Schlips getreten fühlen würde. Warum nur lassen wir nicht einen jeden an das glauben, zu dem er sich persönlich berufen fühlt und warum hören diese Unruhen und Kriege in bestimmten Regionen niemals auf?

 

Tja, dass hätte ich den Mann fragen sollen, der sich damit auskennt und nicht die wertvolle Zeit damit verplempern, was da wohl in der Folge aus einer Bettina Wulff wird. Sie sehen Frau Wulff, die Geschichte mit dem Buch und vor allem der Zeitpunkt war wohl mehr als delitantisch ausgewählt, wenn man an die Unterlassungsklagen gegen GOOGLE und Günther Jauch und andere Kadetten denkt. Supertoller Schuss nach hinten und es mag ja sicherlich sein das Sie es nur gut gemeint haben mit ihrer PR-Agentur und der eigenen Knippe aber wie man sieht, will die Nation gar nicht wissen, ob Sie nun als Escort-Lady oder als Hilfskraft auf dem Kartoffelmarkt vor der Liason mit Herrn Wulff die Zeit verbracht haben.

 

Und da hilft es auch nichts zu behaupten, dass unsere Nation gerne dazu neigt, die Geschicke des Anderen in den Dreck zu ziehen, sondern es gibt bestimmte Wertigkeiten innerhalb der Gesellschaft. Und geben Sie es doch zu liebe Leser, Sie interessiert weder ob da der alternde Verleger die blutjunge Frau ehelicht oder ob deren Autorin ihre Biografie veröffentlicht. Viel spannender finde ich doch da die neusten Gerüchte um die englische Kate alias Gattin von William. Ist sie denn jetzt schwanger oder verbreiten da nur wieder die Redaktionen der Entenleberpastete diese Dinge?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... haben Sie denn auch zufällig bei dem Zahnarzt die BUNTE der letzten Woche in die verkeimten Finger bekommen? Kommen Sie, diese Lesezirkel-Abteilung mit den Leihzeitungen ist doch der beste Überlebensschutz für einen jeden Arzt, denn wo bekommt man denn sonst die Keime des Anderen einfach bei dem Studieren eines bunten Blattes so mitgeliefert. Wie, Sie haben sich noch niemals Gedanken darüber gemacht, wer da ihre Zeitung im Wartezimmer schon alles in der Hand gehabt hat, ganz zu schweigen von den Erkrankungen bei den Ärzten für die Geschlechtskrankheiten und was es da noch so alles an lustigen Keimen und Bakterien gibt ...

 

Egal, die BUNTE der letzten Woche und die vielen Hochzeiten der vergangen Tage ... Miele und von Habsburg ... Sagen Sie mir doch bitte einmal wer da diese These verbreitet hat, dass Geld eben nicht Sexy macht und das die Ableger der adeligen Stammbäume nur aus der echten und einzigartig wahren Liebe geheiratet werden?

 

Haben Sie die Hochzeitsfotos dieser zwei Paare gesehen? Ja, so leid mir das auch tut aber man hat den Eindruck, dass da zuviel untereinander geheiratet wird und egal ob nun blaues oder gebleichtes Blut ala Miele-Waschautomat aber wenn da der Inhalt nicht zur Verpackung passt, dann helfen auch nicht des Kaisers neue Kleider.

 

Ach Du lieber Gott, was gibt es nur für skurile Gestalten auf den roten Teppichen und da mag doch wohl keiner auch nur den Hauch an Neid verspüren, wenn er diese Typen erblickt. Nein, nein, ich will und kann mich nicht mit dieser Hochzeit da von diesem gegelten älteren Herrn befassen, der da diese Blondine vor den Altar geführt hat ... mit den eigenen Kindern als Für- und Wider-Engelchen. Und dann das ganze noch in den Farben der unbefleckten Empfängnis. Mein lieber Schwan, was leben wir doch nur in Zeiten des Verfalls der guten Sitten. Von wegen, mir ist das doch egal ob da die Braut schon zwanzig Lover oder gar über die Anzahl an Beischläfern wie eine Dolly Buster verfügt aber man muss doch nicht so ein Bohaia machen, nur weil die BUNTE die Hochzeit bezahlt hat. Oder haben die das tatsächlich ganz für Lau von der Presse begleiten lassen oder gar die Gage dem Charity-Projekt der Angelina Jolie gespendet?

 

Ach so, über die Zahlungen wurde das grosse Stillschweigen vereinbart ... Sie merken schon das ich da so langsam in die Gefilde des Sackes Reis in China abdrifte ...

Bulshido Bambi muss zahlen ...

27.04.2012

Bullshito alias Bambibesitzer aus dem Hause Burda wird jetzt nach dem Spruch der Richter um 12.000 Euro erleichtert und was sagen wir da alle miteinander?

Bravo Justizia, denn wer ein Mädchen öffentlich als Nutte betitelt, dem gehört mit der Baggerschaufel durch das Knippchen gefahren. Natürlich mutmaße ich diese Berufstätigkeit auch bei so manchem prominenten Kopf aber der Unterschied ist der, dass bei mir die Damen dann nicht als Nutte bezeichnet werden, sondern als Escortdame oder Mitglied der horizontalen Fraktion. Wie man sieht, macht noch immer der Ton die Musik und in welchem Land wären wir denn, wenn man das korinthenkackende Handeln ablegen würde?

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob dieser Gartenzwerg den ich da in einem Geschäft in den Niederlanden entdeckt habe auch schon zur pornografischen Darstellung gehört und somit einen Grund für das öffentliche Ärgernis darstellt ... bevor ich mir dieses unabdingbare Utensil für den Garten zulege ...

Eigentlich sieht das Ganze doch recht harmlos aus, denn immerhin ist der Gartenschlauch nicht ausgefahren aber trotzdem ... stößt da der liebe Kleingärtner an seine Grenze, wenn der Nachbar sich dieses Kunstobjekt in den Garten stellt. Jajaja, ich weiss, eigentlich wird da der gemeine Exhibitionist in das Lächerliche gezogen und wenn man es genau nimmt, dann handelt es sich bei diesem Zwerg um einen Sexualstraftäter aber Sie müssen doch gestehen, dass die Grenzen zwischen dem Anstössigen und dem Humor da fließend sind, oder?

Überhaupt ist ja jedes Ding des Lebens eine Sache der Betrachtung und wenn Meister Bolle die Sache mit den 600.000 EUR des Nebenverdienstes vom Peer Steinrück total normal findet, dann muss diese Meinung noch lange nicht auch der Meister Lampe vertreten, der da derzeit bis zum nächsten Jahr wahrscheinlich dem Hartz4 frönt. Ist nicht alles auf der Welt eigentlich eine subjektive Sache, denn selbst wenn da berichtet wird, dass scheinbar weitere Leichenteile im Münsterland gefunden wurden muss das nicht heissen, dass damit das homospiesche Puzzle um den Mord an der Ehefrau gelöst ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal wie man an solch einen Frust auf die Gattin kommen kann, dass man diese in aller Ruhe auf die Alditiefkühlverpackungen portioniert und diese dann in der Natur verteilt?

Nein, dass meine ich ganz im Ernst, wieviele Schlächter leben da eigentlich unentdeckt unter uns, bei denen man nicht weiss, wann der Schlüsselreiz zum Töten an das Tageslicht befördert wird?

Selbstverständlich würde ich das Leben meiner besten Hälfte und das unserer drei Vierbeiner bis auf das Letzte verteidigen und ich weiss schon am heutigen Tag, dass der der sich da an einen dieser Gestalten vergeht oder denen etwas antun würde, dass ich denjenigen wenn es sein muss in das Nirvana befördern würde. Aber macht das nicht ein jeder, der das liebt was um ihn herum versammelt ist?

Nein, ich verfüge nicht über versteckte Aggressionen, auch neige ich nicht zur Gewalt ... OK, verständigen wir uns darauf, dass ich durchaus zur verbalen Gewalt neige, wenn ich da im Rahmen der Selbstreflexion meine Beiträge betrachte ... aber wenn es um das Ausüben der tatsächlichen Gewalt an meinem Nächsten geht, dann bin ich doch ein sehr friedfertiger Zeitgenosse ... zumindest so lange, bis die Oben genannten Situationen nicht eintreffen. Aber nur weil Mutti den Müll nicht rausgebracht hat oder weil die Erbsensuppe versalzen war ... hören Sie doch bitte einmal, dass sind doch alles keine Gründe um das gegenüber in die Gefrierbeutel mit dem Zipper zu verpacken ...

Was sind das für Menschen, denen da immer öfter die Sicherung durchbrennt und die dann Taten verüben, von denen wir nur etwas aus bösen Horrorfilmen gehört haben? Gibt es da vielleicht sogar ein Mike Tyson-Gen oder wie erklären Sie sich, dass die Linke nicht tut, was die Rechten da so anstellen? Von wegen ihr Forscher da draussen, jetzt fangt nur nicht an da Mäuse oder Ratten für den Kampf bis auf das Blut auszubilden, denn nicht alle Dinge des Lebens bedürfen einer Forschung. Werden eigentlich noch immer Tiere für die Tests der Haarsprays & Co als Versuchsobjekte verwendet und wenn ja, warum?

Oh nein, in dieses Fahrwasser der Laborwelten tauche ich lieber erst gar nicht ein, denn dann werden bei mir immer derartige Untiefen aus dem Schlaf geweckt, die ich selber in mir nicht vermutet hätte. Was, Ihnen macht das nichts aus, wenn da wieder ein Klonschaf Dolly das Licht der Welt erblickt und man genau weiss, dass dieses Tier niemals ein schmerzfreies Leben haben wird?

Doch, ich empfinde für die Schwachen in der Welt empathieartige Gefühle, zumindest so lange Zeit, wie diese sich nicht wehren können oder haben Sie schon einmal von einem Terminator aus den Reihen der Versuchskanninchen gehört ...

Dschungel-Camp und andere polnische Böller

30.12.2011

Nein, ich schaue nicht das "Dinner for One" und auch wandert bei uns kein Karpfen in den Bräter ... auch werde ich nicht zu einer der zahllosen Partys gehen, um mich den ganzen Abend im Monolog zu unterhalten, weil ich dank einer kleinen Hörschwäche entweder der Musik oder dem Gespräch lauschen kann ... Jaja, man wird älter und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, wenn es denn nicht die Ausmaße eines jopie annimmt. Nix da ... ich will keine 108 Jahre alt werden, denn dann liegen ja alle unter der Erde, die man einst als Freunde hatte und vor allem muss ich dann länger als der Rest der Welt diese Hiobsbotschaften aus der Welt ertragen. In Afrika haben die Wilderer einen traurigen Rekord in diesem Jahr aufgestellt und es wurden wohl so viele Elefanten abgeschlachtet, wie seit Jahren nicht mehr. Wozu fragen Sie mich?

Na die Röslers dieser Welt, also die kleinen Asiaten glauben daran, dass der gemahlene Stosszahn denen mehr Potenz beschert aber wer will denn da noch, dass sich gerade im asiatischen Raum die Bevölkerung multipliziert. Die leben doch eh auf engstem Raum und das dort eine Überpopulation den Alltag bestimmt, zeigen doch die enormen Mietpreise in den Grossstädten. Also von mir aus können die auch in die Klaviertasten aus Elfenbein von meiner verstorbenen Omi beissen aber deshalb wird doch dem Glockenspiel zwischen den Beinen kein neues Leben eingehaucht ... Überhaupt wundert man sich immer wieder, mit welchen absurden Argumenten die Menschen daher kommen, um eine wunderbare Heilung zu erfahren. In Afrika glauben die Herren und Verursacher des HIV tatsächlich, dass diese vom Virus geheilt werden, wenn diese mit einer Jungfrau schlafen und je jünger diese ist, desto grösser die Heilungschancen. was im Klartext bedeutet, dass dort immer wieder nicht nur kleine Mädchen, sondern auch Säuglinge vergewaltigt werden ... Ja, da bleibt mir auch immer der Kloss im Halse stecken. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich alle Grausamkeiten des Monsters Mensch kennen würden, dann würden Sie sich auch wie ein Texaner bis an die Zähne bewaffnen, um diversen Mannen das Lebenslicht aus zu pusten ...

Da stand doch gerade am heutigen Tag wieder so eine Meldung in dem Tagesblatt, dass da ein mehrfach verurteilter Sexualstraftäter wieder auf die freien Füss ... oder sollte ich besser Missbrauchspenis sagen ... gesetzt wurde und dieser dann sich wieder ein Kind geschnappt und missbraucht hat. Und wem haben wir den Freigang zu danken?

Genau, dem europäischen Gerichtshof, weil dieser doch das Einbunkern für alle Ewigkeit in den forensischen Kerker für nicht angemessen befunden haben. Also auch wenn ich den Keinohr- oder Zweiohrlalehasen Schweiger nicht leiden kann, hat er damit recht, dass diese Täter ihr Recht in dieser Gesellschaft verwirkt haben und es zur Lösung dieses Problems nur einen richtigen Weg gibt und der führt doch wohl steil nach Oben zu dem Nespresso-Trinker im weissen Gewand.

Ach hören Sie doch auf, die Statistiken beweisen doch ganz eindeutig, dass der der sich einmal an Kindern vergreift, dieses immer wieder tut und da ist doch jede Stunde in einer Therapie oder gar in der sorgenfreien Unterbringung bei fliessendem warmen Wasser und dem eigenen Klo in der Zelle heraus geschmissenes Geld.

Nicole, Nicole, warum so feindseelig an diesem Tag, wo ich doch über Nacht geheilt wurde ... nein, ich meine so richtig geheilt, denn auch wenn Sie es da draussen am Bildschirm nicht mitbekommen haben aber die letzten paar Tage bin ich mehr oder minder durch das Leben gekrochen, denn ich hatte Rücken, wie es der deutsche Volksmund der neuen Generation zu sagen pflegt. Und trotz einiger Selbversuche als Laienorthopäde habe ich die Sache nicht in den Griff bekommen und da flog auf leisen Sohlen ein Engel durch die Ladentür ... Nein Franz-Josef, auch Deine Turnübungen haben nicht wirklich geholfen ... auch wenn die Idee nett geklungen hat, mich "mit Rücken" an die Wand zu stellen und das linke und rechte Bein anzuziehen. Wobei ich mir nicht ganz sicher bin, ob der F.-J. mich nicht ein wenig verkackeiern wollte ... weil haben Sie schon einmal den aufrechten Gang erprobt, wenn der Rücken den Quasi-Modo-Alarm ausruft.

Holymolyheitschepaddeleitsche, ich kann Ihnen sagen, da kennen Sie kein Vaterland mehr, wenn es da kneift und zwickt und sich der Schweiss auf der Stirn versammelt, nur weil man sich bücken muss.

Wo war ich stehen bzw. liegen geblieben ... bei dem Engel der durch die Tür wandelte und mich mit dem Hand auflegen bedacht hat. Jaja, klar doch, Sie sagen das ist Scharlatanerie ... aber wenn diese doch geholfen hat? Und das kann ich Ihnen sogar beweisen, denn ich sitze hier am Tisch ganz aufrecht und kann sogar wieder alleine die Schnürsenkel zumachen und den Popo abputzen. Ach ja, Sie kennen so etwas nicht, na dann wünsche ich Ihnen mal zum Jahresabschluss den Rutsch auf den Hosenboden ... bzw. setzen Sie sich doch einmal auf die Böllerbox aus dem polnischen Hause Saphir und Sie werden sehen was da alles in Bewegung kommt, wenn die Schnüre erst einmal brennt ...

Das ist ja auch wohl der Oberkracher, dass man mir ausgerechnet den letzten Tag des Jahres verderben will, weil sich da unter die pyromanischen Produzenten ein paar Mannen aus dem Ostblock geschlichen haben, deren Zündschnur an den Bombenboxen wohl zu kurz sind und nun vom Markt genommen wurden. Nix da, ich gebe meine Boxen nicht mehr her und wenn die aus dem Atomendlager im Niergendwo kommen. Die habe ich mir schliesslich sauer verdient und da lasse ich mich auch nicht davon abbringen, diese in ein paar Stunden zu zünden. Na was denn, es gibt doch mittlerweile derart gute unterbezahlte Ärzte in diesem Land, dass man doch gar nicht den Verlust der Finger oder der Hand fürchten muss. Oder haben Sie etwa schon dieses Bild von der Maus mit dem menschlichen Ohr auf dem Rücken vergessen?

So, dass hätten wir dann jetzt abgehandelt und auch die neusten Paarungen des Jahres kennen wir jetzt alle miteinander ... der Nespresso-George-Decafinato hat eine Neue ...

Und auch der Kutcher soll sich wohl schon das nächste Frischfleisch an die Angel geholt haben. Ist es nicht wunderbar, wenn sich genau das bestättigt, dass ich den Damen und Herren dieser Welt schon Jahre vorher auf den Kopf zusage. Ach ja, dann sollten Sie noch einmal den Eintrag der ersten Stunden lesen, denn dort stand geschrieben, dass der Ashton die Demi Moore nur als plastisches Sprungbrett nutzen wird und in dem Moment wo der die hollywoodsche Lunte riecht, wird dieser sich vom Acker der Verliebtheit machen. Sie glauben doch nicht selber liebe Damen aus der roten Teppichwelt, dass die weitaus jüngeren Herren auch dann bei der Stange bleiben, wenn zu ihrem morgendlichen Ritual der Griff in das Glas mit den Zähnen und dem anschliessenden anlegen der Tena Lady ihr rauer Alltag geworden ist?

Warten Sie es nur ab, wenn die Meldungen aus dem Hause Thomala in 2012 durch die Agenturen wandern, dass die Simone den Jüngling auf Sylt hat durchgelassen. Nein, ich will einfach nicht über diese Natascha Ochsenknecht schreiben, denn das ist ein ganz spezieller Fall. Eigentlich ist diese doch so eine Mischung aus Naddel-Siegel & Lothar Matthäus ... der ja wohl schon in Australien in das Dschungel-Camp eingezogen sein soll ... Also wenn das stimmt, dann werde ich dort Mäuschen spielen und sollen wir wetten das sich irgendein Busenwunder an den heran macht?

Wie Sie wissen noch gar nicht das auch Dolly Buster in das Camp einziehen soll und wenn die Gerüchte stimmen sollten, dann ... nein, dass macht die Katzenberger doch nicht wirklich. So nötig hat sie es doch noch gar nicht, oder?