Auauauahhhhhhhhhhh ....

So ist das also mit der Frustrationstoleranz und dem Fehlen dessen ... oder wie erklären Sie sich, dass es immer wieder der rote Faden des Shit-Storms ist, dass wenn man einem oder einer einen Korb schenkt, dieser sich so gleich mit dem Beleidigen der jeweiligen Korbschenker beschäftigt?

Ach kommen Sie, das Naturell des Menschen ist doch in der ersten Linie der Kampf und diese und jene Eitelkeit und wenn es das nicht ist, dann beschäftigt sich das Erbgut der Neandertaler mit dem eigenen Narzismus ... und ist es nicht genau das, was da die Menschheit zu einem unerträglichen Faktor innerhalb der Evolution macht? Ja, alles das was man in seinem Leben an dunklen Taten vollzieht, kommt ungebremst und unzensiert wieder in Mutters Schoss zurück und auch wenn Sie dem Buddha fremder sind, als der Hoeneß den Schweizer Franken aber es gibt nun einmal kein entrinnen aus dem Moloch der ungeschriebenen Gesetze. Mein lieber Schwan, denken Sie mir fällt das immer leicht auch dann zu lächeln, wenn meine Faust in der Tasche nach seiner Befriedigung schreit?

Was denn, dass heisst doch nicht das es sich bei mir um ein total kontrolliertes Teil handelt und was denken denn Sie wohl wie gerne ich so manchem Zeitgenossen lieber die neuen Stiftzähne organisieren würde aber meine Erziehung verbietet mit das auch dann, wenn das ES mich stündlich damit belagert. Nur wissen Sie, die Mühlen der Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen und mahlen und mahlen und alles andere als der Stillstand verheissen doch eine Veränderung ...

Soso, man kann jetzt auch die Facebook-Seiten mit Sternen versehen bzw. diese be- oder abwerten und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass sich da wieder die virtuellen Ninja-Turtels versammelt haben, um da mit der grossen Klappe den Alarm zu schlagen und dieses nur deshalb, weil man ... Moment, kennen Sie das auch, dass wann immer sie einen Menschen ignorieren oder diesen abservieren, dieser immer noch den Nachtritt liefert und was sagt uns das?

Jaaaaa, die kleinen Geister mit den leeren Gehirnen sterben einfach trotz diverser Viren und Bakterien nicht aus und wie die Plage der Heuschrecken, wachsen diese nach und wissen Sie wieso das so ist und auf keinen Fall anders ... als Kinder sagten wir immer nach dem Lesen des Dr. Sommer in der legendären BRAVO ... "dumm bumst gut" ... Halleluja und Sakratikruzefix ... ist das zu vulgär oder gar ordinär, wenn man in der heutigen Zeit der Pillenverordnung im Kindergartenalter so etwas schreibt?

Nix da, es wird nicht besser und vor allem auch nicht schlechter, solange man sich alles vom Leib hält und nicht mit den Resten der natur aufhält und vor allem auch noch wahrnimmt, wenn da der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht oder dem Niki Lauda auf einmal ganz spontan neue Ohren an dem Gesäss wachsen. Hören Sie doch auf, der Lauda hat doch für die dicke AIR gesorgt mit seinem Statement zu den Homosexuellen. Nein, bei mir werden die intoleranten Genkertierungen nicht geschont und wer da die homophobe Welle bereitet, der muss auch das Echo aus der Regenbogenfraktion ertragen und da bin ich wie der Elefant, dessen Peiniger dieser auch noch nach Jahrzehnten erkennt. Like Ice in the Sunshine ... jaaaa, es gibt wieder den Stinkefinger am Eis, welcher in der Langnese-Welt doch tatsächlich DOLOMITI ... also Gletscher-Eis heisst. Na was weiss denn ich woher diese Assoziation mit dem Gletscher kommt und eigentlich ist mir das auch relativ egal, denn dieses Wassereis der guten alten Zeit mochte ich noch niemals ... aber liebe LANGNESE, wo ist der Flutschi-Finger und der Vorläufer vom Magnum geblieben?

Überhaupt, diese Promis und jene, die sich dafür halten...warum gehen die in Hollywood auf dem Rodeo Drive einkaufen und nicht im Internet? Es gibt doch schon einige Luxus-Online-Shops, wo die das Gesäß gar nicht aus dem Haus bewegen müssen und den Privatflieger oder die Luxusyacht vom Sofa aus bestellen können. Dann lassen die auch die Papapaparazooos in "Ruhe und Frieden" und dann macht es auch wieder Spaß, die unbekannten Promis in den bunten Galen zu entdecken.

Ja ist doch wahr, es sind doch immer dieselben Köppe darin und ich kann diese "In und Outfit Bilder" der Beckhams, Millers & Co nicht mehr sehen. Und diese Frau Fischer-Baretta NEONEU-Entdeckung...mein Gott, wer will das wirklich wissen? Wo sind die skandalfreien Promis mit heimischen Honey-Moon und dem normalen Eigenheim? Wer will wirklich wissen, ob Schauspielerin X zum zweiten Male das gleiche Kleid anhatte oder diese ewigen Party-Bilder..Mensch...Ihr Macher der bunten Galen...das Leben besteht nicht nur aus saufen, ficken und dem Geld rausschmeißen. Mir ist es auch völlig egal, ob Lindsay Lohan lange Finger hat oder ob die jetzt gerade mit der On/Off Freundin durch die Bars in L.A. zieht.Diese Welt der bunten Bilder ist Weltfremd und was glauben Sie, warum die auf Dauer an der Flasche oder in der Psychiatrie hängen...weil das Leben von den Promis TOTAL langweilig ist. Wenn die sich nicht betrinken und die Titten in die Linsen halten...oder zum X-ten Male bei der Botoxbehandlung sitzen und sich den Bauchnabel vom Schönheitsdoktor an das Kinn ziehen lassen, damit die Spuren des ausschweifenden Drogen-und Partymarathons vertuscht werden, dann fallen die in ein ganz schön tiefes Loch.

Und dann dieses Gejammer der verschiedensten Weiber aus der Klatschwelt über die selbstverursachten Falten oder die Dellen an den Oberschenkeln...die sind nun mal ein Teil des Lebens und ALLES in der Welt hat nun mal ein Verfallsdatum. Da hilft auch nicht die Weichlinse oder das Make-Up. Wir werden alle ÄLTER und das ist gut so...nicht wahr, Herr Wowereit?

Von mir aus können die Titten in den Kniekehlen hängen und die Beine wie eine Orangenplantage aussehen...auch ist es mir egal, wenn sich das Gesicht immer mehr der Dörrpflaume angleicht. Wenn die inneren Werte stimmen, also der Charakter in Ordnung ist, mag ich den Menschen so wie er ist...er darf nur nicht JUUP!, Elfenprinz, Connor, Beckham, Baretta, Berlusconia, Lapo....................heißen, dann ist in meiner Welt alles im grünen Bereich. Und wieso machen Sie es nicht wie ich?

Sie müssen sich die Falten einfach wegdenken...

  

William auf Pferd ... Mutter im Kreissaal

14.07. - 15.07.2013

Dieses warten ist ja unerträglich und ich bleibe nach wie vor bei meiner These, dass das Kind der Kate schon längst das Licht dieser Welt erblickt hat und sich Mutter und Kind ganz entspannt auf dem Sofa der Grosseleltern räkeln, während die Nation auf das "The new Queen is born" warten ...

 

 

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da der frisch gebackene Papa William zu einem Polo-Turnier mit dem Helikopter reist, während die Gattin sich mit der geplatzten Fruchtblase begnügt und den Kreissaal in ein verbales Inferno verwandelt. Ach kommen Sie, natürlich kann ich davon nicht mitreden und ehrlich gesagt habe ich auch niemals in meinem inzwischen relativ langen Leben die Tatsache bedauert, dass ich den Wehenschmerz nicht kenne und schon gar nicht bedauere ich die Erfahrung mit einer PDA ... nein, nicht PTA, sondern diese Rückenmark-Spritze, die einem schlagartig den Boden unter den Tauben Füssen wegzieht und nein, man muss nicht alle unerwünschten Dinge des Lebens mitgemacht haben, um darüber mitreden zu können oder waren Sie schon einmal in einem Krieg oder kennen das Gefühl einer Harnröhrenspiegelung bei dem Mann?

 

 

Ja, es gibt so viele Sachen und Geschehenisse in diesen Tagen, dass man ja von dem allergrössten Glück sprechen kann, wenn das Leben nicht deratig entartet, wie bei der Paris ... Nix da, nicht Hilton, sondern Paris Jackson. Mensch Meier, was geht mir dieser verzogene Teenie auf die Kirsche und seit der Herr Papa aus dem Dr. Frankenstein-Studio das zeitliche gesegnet und das grüne Gras verkostet hat, macht diese an fast jedem neuen Tag eine Schlagzeile auf der letzten Seite der Tagespresse. Erst dieser Heulkrampf ala Hollywood bei der Trauerfeier, dann dieser Knilch an ihrer Seite aus dem inzestiösen Hause und jetzt diese medienwirksamen Schreie nach Aufmerksamkeit ... für mich lässt sich das ganze Bild der Paris in vier Buchstaben global und überregional benennen: ADHS

 

 

Natürlich würde ich nicht mit dieser tauschen wollen und in die Familie mit den unzähligen Untiefen eintauchen wollen und mir ist schon klar, dass dieser Sockenschuss bei der Paris nicht aus dem Nirvana gekommen ist, sondern sie dank der geldgierigen Mischpoke um sich herum zu dem geworden ist, was sie jetzt darstellt aber Michael und Co hin oder her aber man muss doch als Medienprofi seit dem ersten Atemzug auch wissen, wann es gut ist mit der trauernden Schmieren-Komödie ...

Halle Berry oder Hale Barry oder wie auch immer hat jetzt ihren Oliver Procher des Südens geheiratet und wer diesen nicht kennt, der kennt wahrscheinlich auch nicht die Keily ... damit meine ich nicht die kreierte Seife von Otto Walkes, sondern diese Sängerin aus dem Minidom. Exakt, nananana, nanananana, nanana, nananana ... can´t get you out of my had ... Sie erinnern, die hatte auch wie inzwischen jede zweite Frau in den 40ern einen Tumor und wenn Sie mich fragen, dann liegt das weder an dem Genuss von Nikotin oder dem Fusel und schon gar nicht daran, ob man nun den Feierabend mit dem Waldlauf einleutet oder sich mit der Tüte Chips und der Coca-Cola vergnügt, sondern an dem was da durch die Atmosphäre tingelt. Eben, Fukushima, Tschernobyl & Co und habe ich es nicht immer gesagt, dass man an so einer mal eben freigesetzten Atomwolke länger seine Freude hat, als an einem Rafaelo van der Vaart, liebe Sylvie ...

 

 

Jajaja, wir werden alle miteinander nicht jünger und eigentlich beginnt der Alterungsprozess ja schon mit der Geburt und wenn wir ehrlich sind, dann sieht man es so manchem Botox-Verweigerer mehr an, als dem Hyaloron-Junkie ala Chiara Ohoven. Selbstverständlich werde auch ich an einem jeden Tag nicht jünger und es steht ausser frage, dass auch bei mir ein kleiner Hagelschaden ala Orange an den Oberschenkeln sichtbar ist aber immerhin sorgt mein Körperfett dafür, dass ich nicht wie die Grossmutter Winnetou´s aussehe. Furchtbar diese Klappergestelle und ganz ehrlich und unter uns ... dieser Mangel an Nahrung geht auf das Gehirn und wer das nicht glaubt, der sollte sich mal mit den Magerhippen der Nation beschäftigen, denn schon im Woyzeck von Büchner wurde doch sehr schnell und klarer als eine jede Klossbrühe, dass ein zu wenig an Nahrung bzw. Erbsen auf das vakuumierte Oberstübchen geht. Und wie diese Tanten erst aussehen mit den Storchenbeinen und den zerknautschten Köpfen ... da wünscht man sich doch zu sofort eine Sahnetorten-Zwangsdiät auf Rezept oder finden Sie etwa eine Letizia von Spanien attraktiver, als die vollbusige Pamela Anderson meine Herren?

 

 

Von den unnützen Dingen des Tages zu den News aus dem ewigen Sunshine-State ... wer nicht Santa Monica kennt, hat das wahre Leben verpennt ... oder Sie waren noch niemals an diesem Ort, wo Sie von der Strasse eigentlich nur ein paar Holzhütten an der Oberfläche sehen und wo man garantiert niemals hinter dieser Kleingartenanlage eine Cindy Crawford oder einen ... na sagen wir mal einen Dustin Hofmann oder wen auch immer vermuten würde. Ja, ich gebe zu, wenn da nicht vor jeder Almhütte mindestens ein Paparazzo gestanden hätte, dann hätten wir überhaupt nicht bemerkt, dass es dort vor Promis und Sternchen nur so wimmelt. Eben, sehen Sie und so geht es mir auch, denn mir ist es völlig egal, ob da der Barack Obama am Nebentisch seine´Fischstäbchen verspeist oder ob da gar die Baywatcher in ihren roten Badeanzügen in die Fluten stürzen. Von wegen, dass hat nichts mit einer respektlosen Haltung gegenüber der Glmourwelt zu tun, sondern es ist mir egal, ob da wieder einmal ein Geklüngel aufgefallen oder eine Silikonbrust herunter gefallen ist ... 

 

 

Es klappert die Mühle am ...

11.06.2012

Ach so, also der fliegende Minister aus dem Land der unverzollten und auf Staatskosten über die Deutsche Botschaft eingeführten Teppiche heisst Herr Niebel ...

Na dann hat das Kind des illegalen Handels aus dem Staatsdienst ja endlich einen Namen und wird so hoffentlich nicht nur mit der Nachzahlung des Zoll und einer hoffentlich saftigen Strafe belegt, sondern auch mit einer politischen Konsequenz bedacht. Ist das eigentlich in der Politik so, wie in den Reihen der Kleptomanen, wo man ja immer sagt, dass da die Gelegenheit die Diebe macht?

Nein, Sie mögen diese Sache mit dem Teppich ja vielleicht genau so lapidar finden, wie die Abzocke der Marschmeyerschen AWDler oder die Ungereimtheiten bei den Ackermännern & Co aber ich reite auf solchen unseriösen Dingen herum und zwar wie ich finde mehr als zu RECHT. Ist Ihnen eigentlich überhaupt nicht bewusst, dass ein jeder Mann der ein öffentliches Amt bekleidet eine Vorbildfunktion hat aus der auch die junge Gemeration lernen soll?

Und das macht die Sache dann doch für die Zukunft wohl nicht schöner, wenn da die Jugend der Neuzeit mit den steten Meldungen über diverse Fehltritte überhäuft wird. Vor allem fragt man sich doch als nicht Bezieher einer Diät und nicht Inhaber eines geschworenen Eides als Minister, warum man da eine stundenlange Litanei über sich eregehen lassen muss, wenn da auch nur eine Zigarette mehr im Handgepäck schlummert, als zulässig ist aber an der anderen Stelle da mal eben das Zollvergehen unter der Hand abgewickelt wird. Wenn da ein Minister ... ein Staatsdiener der ersten Güte also ein unaufrichtiges Gebaren an den Tag legt, so haben seine Arbeitgeber doch wohl einen Anspruch darauf, sofort über solche Dinge informiert zu werden ... ja, der Arbeitgeber und demzufolge der Zahlende des ministerischen Lebensunterhaltes sind Sie und ich und sonst keiner ...

Kroatien hat also gegen Italien gesiegt und während dort das Runde in das Eckige geschossen wurde und zwar aus der Sicht der Italiener zu oft in das eigene Tor, macht sich Herr Trapatoni jetzt wahrscheinlich Gedanken über seine Zukunft. Und während dieser polnischen Scharade und den Prozessionen vor Ort aggiert der Mann dort Oben und lässt in Griechenland die Erde beben. Nein, ich verstehe solche Naturgewalten nicht als Katastrophe, sondern als eindeutiges Zeichen von der Macht, dass man da endlich wachgerüttelt werden soll und damit beginnen möge, die Schuld nicht immer bei den Anderen zu suchen, liebe Fetá´s, denn nicht wir haben Euer Land in die Pleite befördert, sondern Ihr selber und ganz ohne europäische Hilfe ... oder wer hat da Renten an schon längst Verstorbene gezahlt und wer hat da geglaubt schon mit 50 Jahren in den Ruhestand gehen zu können, während man hier im Land darüber nachdenkt, die Pflicht zur Arbeit auf das Alter der statistischen Lebenserwartungen anzuheben. Ja, ist schon klar allerliebste Gyrosfraktion, wir arbeiten für Eure zweimalige Finanzspritze aus dem EU-Topf bis zum umfallen, damit Ihr in aller Seelenruhe weiter die Siesta von 11:00 - 18:00 Uhr einläuten könnt.

Na was denn, vor 18:00 Uhr passiert doch in Spanien und wie die ganzen Manianaländer heissen erst einmal rein gar nichts und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit der Geschichte um die Vorurteile. Jajaja, ich weiss, am Ballermann herrscht den ganzen Tag ein wildes Treiben aber haben Sie denn nicht gewusst, dass die Kneipen des Treibens da von überwiegend deutschen Wirten mit dem Drang zur Arbeit betrieben werden. Das ist ja auch der Grund warum die Schinkenstrasse die meisten Steuern in das Land befördern oder haben Sie schon einmal gehört, dass da ein Spitzengastronom einen spanischen Namen trägt?

Das muss man sich einmal vorstellen, wenn ich da an einen der letzten Aufenthalte in Spananien denke ... so um 10 - 11 des frühen Tages wurden da die ersten Rollgitter von den Geschäften in Bewegung gebracht ... nein, Zara und all diese Ketten zähle ich nicht dazu, denn diese werden ja bekanntlich nach dem amerikansichen Handelskonzept für die florierende Wirtschaft geführt ... ich meine diese Händler mit einer jahrzehntelangen Tradition. Also um 11 setzt sich das Rolltor in Bewegung und für uns als Touristen heisst das dann aber mächtig Gas geben, denn spätestens um 13:00 Uhr rollt das Gitter auch schon wieder nach unten und dann ist Geduld bei Ihnen gefragt, denn die erste Bewegung kommt dann wieder so um 17-18 Uhr in den Laden und wenn Sie jetzt denken das man dann nach Herzenslust bis 22 Uhr da die Tüten mit den Teppichen in den Botschaften bunkern kann, dann waren Sie nicht im Manianaland. Pünktlich um 18:30 Uhr gingen die Tore wieder in den Dauerschlaf und was sagt uns das?

Eben, die Fetas, Paelas und Döner arbeiten so um die 5 Stunden am Tag und von diesen werden ungefähr 4 Stunden verquaselt, denn das Palavern können alle Nationen des Südens. Und da wundern diese sich das Sie jetzt einer nach dem anderen unter den Schirm der EU rennen müssen, damit bei denen im Land nicht der Mannaregen vom Himmel endet ... ich will auch nach Mallorca, wo man als Unternehmer immer auf den EU-Topf hoffen darf, wenn man da erst eine Bank gegründet hat. Wie geht das eigentlich liebe Agentur für Arbeit, kann man da als Normalsterblicher ohne das Amt des Staatsdienstes inne zu haben einfach eine Bank gründen?

Oh ja, da mache ich mich doch einmal schlauer, als ich sowieso schon bin, wenn ich da nur an die 10. Wiederholung des Promi-Dinners des gestrigen Abends mit der Katze denke. Mensch Meier, dass war tatsächlich das erste Mal in meinem Leben, dass ich die Dialoge am Tisch synchron mitsprechen konnte. Ist etwa schon in den Fernsehanstalten das Sommerloch der Wiederholungen eingeläutet worden und sind wir die nächsten Bittsteller für den Regenschirm der Rettung?

Haben Sie denn in der Bunte den kleinen Stich gegen Beth Dito gesehen, wo die klugen Redakteure der Muse von Karl Lagerfeld vorschlagen, dass diese sich selber einmal wegen des Lächerlichmachens überdenken sollte, weil diese über Madonna gesagt hat, dass sie dieses Auftreten in dem Alter lächerlich finden würde. Na das war doch klar das da aus der konservativen Ecke nichts anderes kommen konnte, weil doch gerade die Bunte nur die unbunten Figuren so gerne in Szene setzt. Oder haben Sie nicht diese kleine Homage an die Gattin des Verlegers gesehen, die übrigens in jeder Ausgabe irgendwo als supertolle und besonders chice Frau die Erwähnung findet. Also wenn ich ja die Gattin des Herrn B. wäre, dann würde ich mir doch den Hauch blöd vorkommen, wenn einen da ständig die eigenen subjektiven Reihen huldigen.

Und jetzt mal ganz im Ernst, August und Felix ... meiner Meinung nach ist doch mit Abstand die unsexiest Woman alive die Frau Burda und das meine ich nicht nur aus der reinen Boshaftigkeit, sondern es befinden sich an diesem Körper keine Attribute, die eigentlich sonst den Machern solcher Hochglanzbilderhefte signalisieren, dass sie diese unbedingt in dem Klatschblatt wissen wollen. Weder ist da die Nase oder der Mund ein besonders attraktiver Teil, geschweige denn das da die Brust oder der Popo im Besonderen hervor stechen und wissen Sie auch wie wir solche Klassenkameraden in frühen Zeiten betitelt haben?

Eben, die allseits beliebte und bekannte Bohnenstange ohne Gesäß, geschweige denn Holz vor der Hütte und da finde ich doch eine Beth Dito, Bette Midler oder eine Marianne Sägebrecht um längen stärker, als diese Hungerkaken und Klappergestelle ... zumal ja inzwischen auch bewiesen ist, dass die Mannen mit den fehlenden Pfunden auf den Knochengerüsten auch nicht selten den Verlust diverser Parzellen im Oberstübchen zu beklagen haben. Doch, magere Menschen sind dümmer, als dickere und das ist keine Erfindung von mir, sondern eine gesicherte Erkenntnis, denn der Mangel an Speisen verursacht auch den sogenannten Schrumpfkopf, nicht wahr Herr Müller-Westernhagen. Wie hieß denn noch dieser Selbstversuch aus der Literatur mit dieser Erbsendiät, wo doch dieses Wunderwerk auch mit Klaus Kinski in der Hauptrolle verfilmt wurde ... Woyczek oder so ähnlich. Der wurde doch immer dünner und wahnsinniger bei der spartanischen Ernährung und es liegt doch wohl auf der Hand, dass da Hirn & Co den Abgang erproben, wenn da die Vitamine fehlen.

Das ist ja auch die Sache mit der Selbstreflexion, denn der Magermensch nimmt sich selber ja auch als das Wunderwerk der Natur wahr und das das nicht so ist, belegt doch dann wohl erst recht diese Statistik, dass bei den Singles auf der ganzen Welt über 70% davon untergewichtig sind. Noch fragen meine Damen und Herren ... man will diese Klappergestelle einfach nicht und den gestörten Geisteszustand erkennt man doch sofort daran, dass diese sich auch noch attraktiv finden ...

Oh ja, ich hatte auch in der Schule so manche Teile da herum schwänzeln, bei denen man schon in frühen Jahren erkennen konnte, dass aus denen niemals etwas wird und wo man gesichert wusste das man für diese einmal bezahlen wird, weil da nichts ausser dem Hartz4 übrig bleiben würde ...