#OPRAH WINFREY - I AM ONLY WHITE

19.03.2016

Ist doch wahr, immer werden nur Gelder für Menschen gespendet, die noch braunere Haut haben, als meine Person nach 3 Wochen in einem Solarium ... und wir weissen Menschen, wir bekommen keine Angelina Jolie auf die Insel und ja, es gibt auch hungernde weisse Personen und eigentlich sollte man einmal reflektieren, warum eigentlich die Hautfarbe ein Indiz für das verarmte Dasein sein könnte ... sind vielleicht am Ende die weissen Gestalten einfach fleissiger, als alle anderen Hautfarben der dunkleren Tönung?

Oh ja, dass ist das Öl in den Mühlen der weissen Kapuzen aber es ist doch wohl eine legitime Fragestellung ... egal in welche Stiftung man auch schaut aber immer sind es die dunklen Typen, die da nicht an jedem Morgen, wie meine Person, aufstehen muss, um da für das tägliche Brot zu schaffen und bei mir oder einem X-beliebigen anderen Bekannten oder Freund aus meinem Dunstkreis hat noch niemals ein Celebrity an die Tür geklopft, um da das Futter für unsere Sippe abzuliefern, geschweige denn das eine Oprah Winfrey noch niemals für die Rechte der Weissen auf die Strasse gegangen ist ... und warum nicht, wenn man mal fragen darf?

Eben, dass ist diese leidliche Geschichte mit dem Kasten-Denken und sind wir mal ehrlich aber die Diskriminierung gibt es auch durch den schwarzen Mann, denn fahren Sie als weisse Haut doch mal in ein Ghetto ... von mir aus, es dürfen auch ruhig die Township sein, auf jeden Fall werden sie nach dem ungeschützten Besuch in der farbigen Kommune auch über eine andere Hautfarbe verfügen ... tendenziös von blau, grün, lila bis Blutrot ... wenn Sie mit ihrem naiven Kopf verstehen, was ich damit sagen möchte ... die Nacht in einem ausschliesslich dunkelhäutigen Viertel, verschafft Ihnen mindestens einen Gang zu einem promovierten Mediziner ...

#WHITE-RASSISTEN-POETRY

DIE HAUT SO WEISS WIE DAS LAKEN AUF DEM BETT; DA IST NICHT EIN JEDER WAHRLICH NETT;

IN DEN VIERTELN DER ANDEREN FARBE VON DER HAUT; DORT MAN WAHRLICH NUR IN SACHEN DOLLAR AUF DEN WEISSEN MANN BAUT;

DENN DIE DUMMEN IN DER WELT; ALSO JENE DIE DA SPENDEN AM MEISTEN VOM SAUER VERDIENTEN GELD;

SIND DIE DAMEN UND HERREN OHNE DIE STARKEN FLECKEN DER PIGMENTIERUNG AUF DEM FELL; UND WENN ES GEHT UM DIE DISKRIMINIERUNG DANN WIRD DER DUNKLE MANN VERDAMMT SCHNELL;

NUR WER HILFT EIGENTLICH DER WEISSEN NOT; IST DA NICHT GERATEN DIE CHARITY AUS DEM EINSEITIGEN HELFER LOT;

NICHT NUR SCHWARZE WERDEN IN DIESER WELT VERFOLGT UND GEHAUEN; AUCH SO MANCHEM WEISSEN HAT MAN BEGONNEN SEIN LEBEN ZU VERSAUEN;

IMMER HÖRE ICH NUR DAS DAS MANNA REGNET IN DEN WARMEN GEFILDEN AUF DEN BODEN; NICHT DORT WO MAN KEIN GELD HAT UM ZU LEEREN DIE FAMILIENSTAMMBAUM HODEN;

ES GIBT BESTIMMT GENAU SO VIEL LEID IN DEN WEISSEN REIHEN; KANN DIE OPRAH NICHT MAL EINEM HELLEN MENSCHEN EIN PAAR MILLIONEN ALS SPENDE LEIHEN;

UNGERECHT IST DIESES REITEN AUF DER ANDAUERNDEN LEIDENDEN WELLE DER EHEMALIGEN BAUMWOLLPFLÜCKER; DENKEN WIR DOCH NUR AN DIE VIELEN WEISSEN BEGLÜCKER;

SIND ES NICHT IMMER EXAKT JENE DIE DA ZIEHEN DEN KARREN AUS DEM SELBST VERURSACHTEN DRECK; ZUMAL ES GIBT AUCH DUNKLE HAUT MIT ZIEMLICH VIEL SPECK;

OBAMA UND CO UND ALL DIE MACHER DIESER WELT; HIERMIT WERDE ICH ZUM SPRECHER DER WEISSEN UND DEREN ANTI HELD;

SEHE DIE FARBEN NICHT ALS BUNTE PALETTE UND GOTTES GEDICHT; ALS DER HERRGOTT ERSCHUFF DEN SCHWARZEN DA BRANNTE DAS LICHT;

IN DER FOLGE KANN MAN SICH DANN DENKEN; ES WAR TIEFE NACHT ALS ER BEGANN DIE WEISSEN GESCHICKE ZU LENKEN;

NACHTEILE ÜBER NACHTEILE HAT DER WEISSE MANN; MUSS DOCH BEI DIESEM DER SONNENSCHUTZFAKTOR FÜNFZIG AN DIE HAUT HERAN

Hannibal the Cannibal ...

21.06.2014

Sachen gibt es, die gibt es gar nicht, wenn man von diesen nicht mit dem weit geöffneten Mund liest ...

 

Eine Frau ... besser gesagt eine reifere Frau oder exakt gesagt eine Frau im zarten Alter von 71 Jahren hat doch tatsächlich in Frankreich ihren  Göttergatten zuerst einmal erschlagen ... nicht mit dem Hammer, sondern mit dem Klöppel eines Mörsers und weil das noch nicht reichte, hat sie ihm das Herz, die Nase und den Penis entnommen und diese zu einem Eintopf zubereitet. Ob nun oder ob nun nicht auch der Gatte verspeist worden ist, rätseln zur Zeit noch die Gebenden der Michelin-Sterne ...

 

 

 

Auf jeden Fall ist die wohl leicht reizbare Dame nun in eine Psychiatrie eingewiesen worden ... zumindest für das Erste, denn über den konkreten Geisteszustand der Frau kann weder die Polizei, noch sonst wer etwas verbindliches an die Öffentlichkeit dringen lassen. Aber ich sage Ihnen, so manche bescheidene Frau mit der Kochschürze hat mehr Wut in sich, als so mancher Knilch auf dem Sofa denken möchte. Jajaja, der Gatte war schon 80 Jahre jung und da nehme ich doch stark an, dass der Vati wohl ziemlich lange gekocht hat, bis die Teile auch zart geköchelt waren. Aber jetzt mal ehrlich ... das Herz, die Nase und den Penis ... da hat diese doch alle existenziellen Organe heraus gepickt und jetzt stellt sich mir nur noch die Frage, was denn da vorgefallen ist, dass dieser Tag für den Angetrauten bzw. einige seiner Organe im Kochtopf geendet ist?

 

 

 

Na was denn, warum soll es denn nicht auch die weibliche Variante des Hannibal the Cannibal geben und wenn schon das familiäre Grillfest in das Haus steht ... wozu denn die lästige Suche nach dem passenden Pflegeheim oder dem Dienst des Windelwechseln? Ach es ist schon ein Mysterium, was da in so manchem Kopf für ein Film läuft, wenn da in der postnatalen Phase etwas in Sachen FRUSTRATIONSTOLERANZ schief gelaufen ist und wer sagt eigentlich, dass Herz und Nase von einem Homosapiens nicht den gleichen Geschmack haben, wie das marinierte Angus-Rinderfilet ... mit der richtigen Marinade. Und in Sachen ... na Sie wissen schon ... da war doch noch das 3. Körperteil ... na irgend eine Hausfrau hat doch irgend wann auch mal die Ochsenschwanz-Suppe erfunden ... und mal ganz Nebenbei ... wo steckt eigentlich der Herr Sarkozy ... nicht das die Carla da auch schon zum fröhlichen Grill-Event geladen hat ...

 

 

 

 

USA in die Pleite ...

30.09.2013

 

13 Jahre jung und mit über 4 Promillen aufgegriffen ... war das etwa die Tochter der Brigitte Nielsen oder gar die des Charlie Sheen ...

 

Und dabei dachte ich immer, dass man 4 Promill-Punkte nur mit der Harfe in der Hand erreichen kann ... Man lernt doch niemals aus und vor allem ist es doch immer wieder verblüffend, was es alles in der Welt gibt, von dem man bis Dato keine Ahnung hatte oder wussten Sie etwa das jetzt doch eine Steuererhöhung auf der grossen Koalitionsagenda steht und das es doch eigentlich immer so ist, dass die schwarze Katze der Hiobsbotschaften doch immer nach den Wahlen auf den Tisch und damit auch in der Folge auf unser aller Tisch landen wird ...

 

 

 

Ach so, Sie glauben ja an den Weihnachtsmann und das Gefolge der fliegenden gehörnten Tiere ... und dann glauben Sie sicherlich auch, dass da die Welt in der wir alle leben in der Zukunft eine bessere werden wird. Wie war das noch sogleich mit dem Igel und der Haarbürste ... und wenn da nicht bis zum morgigen Tag ein Wunder geschieht, dann ist auch bald die Nation um Liberty in der Insolvenz, denn der Senat muss schleunigst eine Entscheidung treffen, um das überdimensionierte Drama in den Staaten abzuwenden.

 

Ach was, dass ist doch ein Ammenmärchen, dass man gerade jetzt dort eine Immobilie erwerben sollte und das man mehr als schlecht damit beraten ist, wenn man als US-Bürger all seine Kreditkarten nicht eliminiert ...

 

 

 

Erinnern Sie sich noch an den Schlösserkönig in unserem Land, der da vor vielen Jahren für jedes seiner Kinder und Frauen jeweils ein Schloss hat gekauft und der inzwischen zusammen mit dem Immobilienmogul Schneider einen Stammtisch eröffnet hat?

 

 

Na kommen Sie, es gibt sicherlich eine Menge an Geschäftsmodellen, die lukrativer sind, als das Sitzen mit dem Tellerchen auf dem Tisch vor den sanitären Einrichtungen aber ist es nicht auch so, dass alle Dinge in einem gewissen nicht übertriebenen Rahmen stattfinden sollten und kennen Sie auch nur eine Profilneurose oder gar die legendären Neureichen, die da den Reichtum über mehere Generationen aufrecht halten konnten? Sage ich doch, die dritte Generation also sozusagen jener Nachwuchs, der da zur Zeit die Geschicke der Grossunternehmen lenkt, befördert diese auch in die Pleite und wissen Sie was da meine These zu der Zunahme der Insolvenzen bei den dritten Generationen ist?

 

Dieses junge Gemüse so um die 40 und 50 hat da einfach keine rechte Lust mehr den lieben langen Tag auf dem Bürostuhl zu verbringen, sondern diese bevorzugen wohl mehr das wochenlange Sitzen in den Jagd-Revieren. Na was denn, wir haben doch wie in jedem Dorf auch hier die spinnerten Kindeskinder in den Firmen, welche da vor Jahrzehnten mit viel Geduld und noch mehr Spucke in den Händen von der Grossvätern aufgebaut worden ist und wo eben überhaupt nur deshalb der Kuchen unter den Nachfahren verteilt werden konnte, weil man sich in der unpopulären Bescheidenheit übte.

 

 

 

Na was denn, keine Unternehmung kann existieren, wenn da der Arbeitstag der Chefs ein kürzerer ist, als der der 400 EUR-Kraft und nein, ich habe da kein Mitleid mit den Kadetten des Grössenwahn ala Lehmann-Brothers oder wie hiess da noch dieser Knilch ... Sie wissen schon, der immer eine Menge an Röcken um sich herum versammelt hatte und dessen kleine und bisweilen nur über Sekunden dauernden Eskapaden ihn über Jahrzehnte begleiten ...

 

Oh ja, wir machen daraus ein Rätsel für Sie ... Oder noch besser, spielen wir doch einfach dieses "Ich sehe was was Du nicht siehst und das ist schwarz, wenn es nicht weiss ist?

 

Ja von wegen ... völlig falsch geraten, ich sehe hier keine Reinkarnation von Michael Jackson ... Mensch, denken Sie doch logisch nach ... was ist denn mal weiss und mal schwarz und befindet sich in fast jedem Haushalt dieser Welt .. und macht einem die Nacht zum Tag?

 

Von mir aus, dann rufen Sie doch den Elektriker oder gar den Herrn Birne an, ob dieser Ihnen sagen kann, was da in der Dunkelheit glüht ... Soso, Sie fanden das jetzt eine ziemlich blöde Idee, da ein Rätsel deratig anspruchlos zu verbreiten ... Hallooo, es ist die Zeit der Wies´n in München und da ist man mit allen Sachen aus der Welt des Niveau völlig deplaziert. Haben Sie denn auch schon die ersten Bilder der "Promis" gesehen, welche da den Hauch von Köln Hürth verbreiten?

 

 

Heidi Klum ... Kind fast ertrunken ... Nannys gefeuert?

03.04.2013

 

Ja, ich bin stolz auf das was da im Internen unseres Hauses zur Zeit stattfindet und ja, dass bin ich mit RECHT, denn selten begeistert ein Buch die jungen und alten Semester gleichermassen und an dieser Tatsache ändert auch nichts, dass da ein Sohn der Heidi fast in den Fluten ertrunken wäre, wenn da nicht die Supermodellmama und deren Freund das Kind mitsamt der "2" Nannys gerettet hätte ...

 

Ist das nicht das Drama auf dem allerhöchsten Niveau, wenn da das eigene Kind zu ertrinken droht und das auch noch, obwohl dieses unter der Aufsicht zweier Kindermädchen in die Fluten gegangen ist?

 

Das riecht dann doch mächtig nach zwei neuen arbeitslosen Nannys in den Staaten, denn wenn es zwei Damen schon nicht schaffen die eigene Brut vor dem Ertrinken zu retten, na was soll man denn dann noch mit dem vielen Personal auf der privaten Haushaltsliste. Ach ja, dass kann passieren, sagen Sie?

 

 

 

Kommen Sie, wenn ich mit unseren Vierbeinern am Strand in Miami entlang gehen würde, dann hätten alle Drei aber eine Schleppleine am Halsband befestigt und da weiss ich doch ganz genau, dass sich das Meer nicht das zurück holt, was es da vor ein paar Jahren selber ausgespuckt hat ... so als Pantoffeltier oder Quastenflossler in der x-ten Generation vor Christi Geburt und nach der Weltwirtschaftskrise ...

 

Überhaupt wäre es doch für alle Eltern von Zwei- oder Vierbeinern die sicherste Sache, wenn wir diese mit den langen Leinen um den Hals ausstatten würden und sicherlich hätte da der Harald Glööckler auch noch die passende Idee für das schöne Design. Na was denn, was interessiert mich denn mein Gequatsche des Vortages, wenn ich doch immer mehr zum eingeschworenen Buddhisten werde und nur noch an diesem Tag erlebe und lebe und mir der gestrige und der morgige Tag völlig egal ist?

 

 

 

Exakt, widmen Sie ihre ungeteilte Aufmerksamkeit doch nur dem tatsächlichen und in dieser Sekunde existenziellen, denn egal wie Sie es drehen oder wenden aber Sie können weder den Vortag ungeschehen machen, noch wissen Sie was der grosse Mann da im Himmel für den morgigen Tag für Sie in Petto hat. Doch, so langsam überwiegt die Bewunderung für dieses Glööckler-Couple, denn der zieht wenigstens sein Ding durch und macht zum passenden Zeitpunkt die klare Ansage. Natürlich indentifiziere ich mich mit solchen Geschichten, denn es zeigt das es scheinbar gar keine selbstdenkenden Kandetten mehr gibt und das wohin man auch schaut, die Unzulänglichkeit die Gesellschaft im Jahr 2013 dominiert.

 

 

 

Na was denn, wenn man nicht alle Dinge selber macht oder eine absolut klare Anweisung gibt, dann sind Sie und ich verlassen und wehe dem Sie vergessen auch nur ein Detail in dem Arbeitsplan des Gegenübers. Sage ich doch, dass mitdenken ist so etwas von unpopulär geworden, dass ich mich wahrlich frage, ob da nur noch eine kleine Elite in den Nationen die Vermehrung der Synapsen in Gang hält?

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn da ein Navigationssystem im Auto unfehlbar ist oder gar der PC nichts vergisst, was man ihm einmalig einprogrammiert hat. Wie oft "hängt" sich denn Ihre PC oder gar Handy am Tag auf, weil wieder dieses oder jenes Update sich in die Reihe drängt und den Alltag durcheinander wirbelt?

 

Erst am Ostermontag hat mir da mein Navi einen gehörigen Strich durch die Rechnung gemacht und nur wegen dieser dummen Tante da in meinem Display bin ich verkehrt herum in eine Autobahnabfahrt eingefahren. Dieses "jetzt links, bitte sofort links" ... noch immer höre ich das Gequatsche dieser unzuverlässigen Dame in meinen Boxen und seit diesem Zwischenfall habe ich Ruhe vor dieser unfähigen imaginären Person. Wer zahlt eigentlich in dem Fall, wenn da nicht so ein geistesgegenwärtiger Autofahrer sofort reagiert hätte und für mich die Abfahrt blockiert hat, damit ich auf dieser wenden konnte, um da wieder in die richtige Richtung mit dem Strom fahren zu können?

 

Kann man ein Navigationssystem verklagen oder gar dieses hinter Gitter bringen und vielleicht in der Folge sogar zur Hinrichtung auf den Schrottplatz begleiten?

 

 

 

Oh ja, Hinrichtung ist derzeitig ein weit verbreitetes Amliegen und das nicht nur in Afrika im Fall des Mordes an der jungen Frau Steenkamp durch den Herrn Pristorius, sondern auch in Indien und in den USA, denn dort steht ja jetzt dieser Amokläufer mit dem klangvollen Namen "Joker" vor dem Kadi und die Meute ruft nach der Todesspritze. Also ich muss gestehen, wenn ich da lese das die Verteidigerin beklagt, dass man den Täter jagen würde, um diesen auf den elektrischen Stuhl zu bringen, dann finde ich das diese Anwältin ein verdammt kluger Denker ist, denn natürlich wollen die 800 Betroffenen die Vergeltung und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... so verkehrt finde ich diese Option nun wahrlich nicht, denn aus welchem mir unerfindlichen Grund sollten die Amerikaner auch noch dazu verurteilt werden, ein leben lang für die Unterkunft und Verpflegung eines Schwerverbrechers und Mörders zahlen zu müssen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Blödsinn in Sachen "Fehlurteil" ... hier ist doch die Sachlage und der tathergang eindeutig geklärt und solche unresozialisierbaren Gehirne haben auf dieser Erde genauso viel verloren, wie der King Jong Un oder gar ein Josef Fritzel, der da vor ein paar Jahren dieses grausame Verbrechen an den eigenen Kindern begangen hat. Soso, Sie gehören zu den Anhängern des Vatikans und pflegen wann immer Sie einen Schlag auf die Rechte bekommen auch noch bereitwillig die Linke hinzuhalten. "Die Linke" hält doch schon die ganze Nation hin und möchte der Nation weiss machen, dass diese nun endlich die gleichverteilte Weisheit mit dem goldenen Löffel gefressen hat. Na wie heisst denn jetzt die Ober-Linke, welche da Tisch und Bett mit dem Lafontaine teilt ... Verdammt, dass erinnert mich wieder daran, dass man überhaupt nichts mehr von den Piraten in der Politik hört?

 

 

 

Nix da, ich meine nicht den Peer Steinbrück oder gar irgend einen anderen der Damen und Herren, die da jetzt wieder in die Diäten-Lohntüte langen und sich ihre Untergrenze von 8200 EUR als MdB erhöhen wollen und dieses auch garantiert wieder tun werden und zwar völlig ohne den Blick auf die Personen, die denen deren Gehälter finanzieren. Sie wissen nicht das Sie die Geldgeber und Lohnfortzahler dieser Truppe da in Berlin sind ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen vom Staat subventionierten Unternehmer oder Hartz4-ler handelt. Es ist ja auch nicht nur so, dass die da die 8200 Euro in die Tasche packen, sondern auch noch allerlei lustige Vergünstigungen ihr Eigen nennen dürfen.

 

Von wegen, auch deren Büros und die kleinen Staatslimousinen zahlen wir und von wegen der nette Flug da nach Peking oder Seaul ... oder gar die Reise auf die Insel, um dann unter dem Deckmantel der Völkerverständigung oder Zusammenarbeit den Urlaub zu geniessen. Ganz zu schweigen von den Personenschützern und all dem anderen Kladeradatsch, mit dem wir uns als Otto oder Frida-Normal-Verbraucher herum ärgern müssen. Hat sich eigentlich schon einmal auch nur ein Einziger die echten Gedanken dazu gemacht, was alleine der Reichstag an einem jeden Monat da an Heizkosten verpulvert oder was dieser Prunkbau da überhaupt in einem jeden Monat den Steuerzahler kostet und das bei einem Gebäude, dass weniger benutzt wird als das Dixi-Klo in Papuaneuginea?

 

 

Hartz4 sucht SIE ...

14.08.2012

Darf es vielleicht ein bischen weniger des Gebräus aus dem Hause des Namensvetters sein Herr Oettinger, damit die grauen Zellen wieder der Realitätsprüfung gewachsen sind ...

Die Verbraucher sind mit den Strompreisen nicht überfordert, sondern werden damit dem ständigen Aderlass unterzogen und wann und wie lange Zeit das ein Bürger aushält, bis da die Blutleere in die Knippe einzieht, kann doch sogar der Amputierte ohne Arme an den nicht vorhandenen Fingern abzählen ...

Zum Glück ist die Angela jetzt endlich aus ihrem Urlaub zurück und übernimmt jetzt hoffentlich endlich die deutsche Costa-Reederei. Angy, bitte hilf den Mannen in der Nation endlich dabei nicht auf das Dritte-Welt-Niveau abzurutschen. Wir sitzen derzeit alle miteinander in der Reinkarnation der Titanic und wenn da überhaupt noch eine klitzekleine Chance der Kernsanierung bestehen soll, dann veranlassen Sie doch bitte das da endlich die D-Mark wieder eingeführt wird und das wir der EU ein leises Lebewohl einhauchen.

Und das alles geschieht in einer Zeit, wo die Michelle Hunziker endlich die wahre allergrösste Liebe gefunden hat und das alles ging auch gar nicht so schwer, denn Sie wissen doch alle das die Liebe zu einem Trussardi allemal grösser ist, als die zu einem Schlecker-Erben.

Na was denn, in Zeiten der Einheitsrente und der zukünftigen Volksverarmung tut man doch gut daran, wenn man sich da die fianziell gestärkten Rosinen aus dem Topf der ledigen Herren heraus pickt, denn schliesslich suchen die Damen von Welt doch die solventen Herrn oder haben Sie jemals in auch nur einer einzigen Paar-Ship oder Herzblatt-Arie gesehen oder gelesen, dass da jemand einen alkoholkranken Hartz4-Empfänger für die schönen Stunden zu Zweit sucht ...

Oh ja, was wäre das doch nur für eine humoristische Einlage, wenn da die Partnersuchenenden tatsächlich die Wahrheit schreiben würden ...

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie am Samstag in der Tageszeitung ihres Ortes die folgende Kontaktanzeige lesen:

ER sucht SIE

Mann, 65 Jahre alt, sieht älter aus als er ist, Kettenraucher und Gedecktrinker, hängt mehr auf der Couch herum, als das dieser den Hintern aus diesem bewegt, duscht nicht gerne und vor allem pinkelt er im Stehen. Hat einen überproportional kleinen Penis mit ziemlich dicken herunter hängenden Hoden und selbstverständlich unrasiert. Er bevorzugt die ärmellosen Feinripp-Unterhemden der Schiesser oder Zeemänner, trägt leidenschaftlich gerne in den Sommermonaten die weissen Tennissocken aus dem REAL und die Sandalen der Deichmänner, lebt von Hartz4, besitzt weder ein Auto, geschweige denn einen Roller oder gar ein Fahrrad, hat keinen Schulabschluß und er schnarcht in der Nacht und am Tag bei der Sendung SHIT MIT BRITT ...

Na was denken Sie welche Bewerberflut da wohl diesen Kadetten innerhalb von 10 Jahren erreichen wird. Das ist wieder einer dieser Tage, wo ich den PC aus dem Fester werfen könnte...Sie wissen schon...das alte Lied: SPEICHERN Nicole, Du musst die Datei vom heutigen Morgen um 4.30 Uhr SPEICHERN!

Also dann nochmal alles von ganz vorne!

An diesem Tage habe ich mich über die Mentalität der Spanier ereifert und mir Luft verschafft, über den Umgang mit den Tieren in diesem Land.

Jetzt kennen wir doch alle die schaurigen Bilder des feigen Kampfes, bei dem ALLE gegen EINEN sind und das zeichnet für mich den Spananier als einen der unbeliebtesten Mitmenschen...natürlich neben dem Chinesen...aus. Zumindest was den Ungang mit den Tieren angeht! Aber nicht nur die fehlende Achtung vor der Kreatur lässt mir die Nackenhaare hochstehen, sondern auch die "Maniana-Mentalität" der Tapas-Bevölkerung. Haben Sie schon einmal mit einem Spanier gearbeitet bzw. eines dieser wundersamen Geschöpfe bei der Arbeit gesehen. Und da wundern die sich, dass die auf der wirtschaftlichen Ebene nichts an den Start bekommen?

Sollten Sie "leider" über eine Immobilie im Süden verfügen, dann kennen Sie ja die Litanei mit dem spanischen Handwerker. Wenn Sie dort ein nicht funktionierendes Klo haben, dann rechnen Sie mit einer Reperatur nicht vor einem Monat und gehen Sie lieber in den Garten und bauen sich einen Donnerbalken. Sie sehen die Kloschrauber nur dann innerhalb von vier Wochen, wenn Sie ein Freund vom Telefonerinnerungsterror sind und mit eisernener Engelsgeduld am Ball bleiben.

Am besten Sie speichern die Nummer des Kloschraubers gleich ganz oben in der Wiederwahlliste und rufen in einer drei Minuten-Taktung bei dem Objekt der Begierde an. Und wenn dann tatsächlich der "Maniana-Blaumann" vor der Tür steht, dann ist die Kuh noch lange nicht vom Eis, sondern es beginnt eine lange Reise mit dem Handwerker. Erst einmal schaut er sich alles an, natürlich ohne Werkzeugkoffer und Ersatzteile, dann wird der Mangel "im kleinen Geiste" vermerkt und spätestens an der Haustür wieder vergessen. "Maniana" eben, was nicht anderes heisst als: Ich bin stinkenfaul und habe keine Lust zu arbeiten!

Wenn dann nach Erinnerungsterror und unter der Androhung von Gewalt Sie das große Glück haben, dass der Rohrverleger ein zweites Mal ins Haus kommt, dann ersparen Sie sich doch bitte jeden Anflug von Euphorie. Es ist nur der zweite Blick auf den Mangel und natürlich hat der "Maniana-Mann" auch bei diesem Besuch kein Werkzeug mit aber immerhin verspricht er Ihnen, dass er das Ersatzteil im Hinterland von Timbuktu schon einmal gesehen hat und auch weiss, wie er dieses organisieren kann aber garantiert taucht irgendwo in seiner Zusage das Wort "Maniana" auf.

Dann nach Monaten des Wartens kommt der pfeifende Klomann dann mit einem Ersatzteil in Ihr Haus aber garantiert nicht mit einem Ersatzteil für das heimische stille Örtchen, sondern mit einem neuen Duschkopf. Sie werden denken, dass Sie in dem Moment auf die Palme gehen? Das können Sie garnicht, weil die Palme gar keine Blätter mehr hat und lediglich der kahle Stamm im Garten ruht, weil dieser vor einem Jahr durch einen Larvenbefall zerstört wurde und nun durch einen PALMERA entsorgt werden soll. Selbstverständlich haben Sie diese Arbeit im Vorfeld vor einem Jahr bezahlt aber das ist kein Garant für die Erledigung dieser "anstrengenden Arbeit".

Weiter...also "Fäkalien-Blaumann" kommt mit Duschkopf, den Sie eigentlich noch nicht benötigen aber wo Sie in den einmaligen Genuss irgendeines Ersatzteiles gelangen, lassen Sie diesen Unnötigerweise erneuern, weil Sie wissen, dass Sie diese Gelegenheit niemals wieder erhalten. Den Duschkopf rein und zurück zum Thema Toilette und der Reperatur dieser. Auch die Führung zu der Gartenlatrine wird die Arbeitsmoral des Spaniers nicht beschleunigen, selbst dann nicht, wenn Sie mit der Erwachsenen-Windel bekleidet ihrem Anliegen ein wenig Nachdruck verleihen wollen. Der "Fäkal-Spanier" kassiert für den Duschkopf und zieht mit der "im Geiste-Bestellung" wieder von danen. Nach mehreren Wochen, wenn Sie sich mit der Freilufttoilette abgefunden haben und Sie gerade im Adamskostüm die Beete vom Unkraut befreien, weil dem Gärtner die Arbeit im warmen Klima einfach zu anstrengend ist, dann steht der Maniana-Mann unvermittelt und ohne das vorherige Betätigen der Klingel vor Ihnen. Natürlich in großer Freude, weil er endlich das Ersatzteil für die Waschmaschine besorgt hat.......

"MANIANA" sage ich nur!

Fashion Week Berlin und andere Traumtänzer ...

08.07.2012

Na sagen Sie mal, die wenigsten Damen und Herren können sich das Tragen von Hotpands wahrlich erlauben, doch erstaunlicherweise fehlt da scheinbar bei so einigen der realistische Blick in den Spiegel, wenn ich da an die neusten Bildchen in den Hochglanzmagazinen denke.

Holymoly, ja ich habe ja auch ein paar Kilos zu viel auf der Waage aber deshalb muss ich doch noch lange nicht eine kurze Hose ohne Strümpfe anziehen. Aber es ist auch nicht so das jeder Hungerhaken mit den Hühnerbeinen darin extrem anziehend aussieht um nicht zu sagen, dass ich da ein paar saftige Stampen den Klapperbeinchen vorziehe und wenn mich da nicht alles täuscht, dann sieht das inzwischen zum Glück auch der größte Teil der Nation das so ...

Es ist aber auch gerade in dieser Zeit der Fashion Week in Berlin so, dass da wahrlich nur das kollektive Evian-Geklapper durch die Stadt zu hören ist und sollen wir wetten das in der Statistik des Juli 2012 bei den Apothekern ein rasanter Anstieg an Abführmitteln zu verbuchen sein wird ... ja wann hat man denn sonst so viele Modells in der Hauptstadt und Sie können sicher sein, dass das keine Finte von mir ist, sondern sich tatsächlich der Konsum an Rizinusöl und dem damit verbundenen Wasserverbrauch verdoppelt hat. Sage ich doch, es sind solche Laberereien wie das Letzte von diesem Zwerg aus dem Glückskleeland ... Karl Lagerfeld hatte ja über diese Sängerin Adele gesagt, dass diese eine gute Stimme und ein hübsches Gesicht hätte aber ein wenig zu fett sei. Und das sagt ausgerechnet dieser Giftzwerg aus dem ehemaligen Glamourhause Dior und Chanel ...

Ach hören Sie doch auf, diese Label braucht die Menschheit wie den unerwünschten Kropf am Hals, denn wer noch immer nicht begriffen hat das auch die Emirate in einer Krise stecken, denen unterstelle ich den Verlust des gesunden Menschenverstandes. Überhaupt frage ich mich ja immer, was da Damen und Herren dazu veranlasst sich irgend welche Modellkleider zu bestellen, die bei dem gleichen Material und dem gleichen Schnitt und lediglich dem anderen Etikett im Nacken nur das 5000fache weniger kosten würden. Da kann man mal sehen, dass Geld und Hirn nicht zwingend eine Symbiose darstellen, denn der kluge Mensch bevorzugt entweder die Kleider von der Hasi & Mausi - Stange oder zieht den Besuch eines Second-Hand-Store dem in einem überteuerten Atelier vor ...

Jajaja, diese nicht enden wollende Krise und ich sage Ihnen das die insolvente Kuh erst dann vom Eis ist, wenn die Mauer wieder steht und unsere Nation aus der EU ausgetreten ist. Oder haben Sie eine bessere Lösung ... ausser den großen Industriebetrieben die Subventionen zu streichen und die Verdis in die Wüste zu schicken, damit endlich wieder hier im Land mehr gearbeitet wird, als die Schüler in der Woche an Schulstunden absolvieren. Das muss man sich bitte vorstellen, die meisten Elternteile haben schon eine Stunde vor der Glotze hinter sich, wenn die lieben Kleinen aus dem Kindergarten oder der Schule kommen ...

Die Amis machen das richtig, denn dort wird nur nach Stunden bezahlt und wenn da der gelbe Schein am Montag nach dem Fussballturnier auf den Tisch des Arbeitgebers flattert, dann beginnt die Karriere als Amateurdauerfussballer. Das ist doch wirklich inzwischen der Hohn auf Socken, überall auf Erden werden inzwischen die Raucher diskrimiert aber das Knochen treten in der Freizeit wird toleriert. Wissen Sie eigentlich was uns alle die Hobbys der Sportler kosten, wenn diese wieder einmal vom Pferd gefallen sind oder bei ihrem Bungeesprung das Seil nicht die Qualität gehalten hat, die der Veranstalter in seinem Prospekt versprochen hat?

Aha, so sehen Sie das aber nicht, weil Sport egal in welcher Art und Weise dieser stattfindet immer eine gesunde Sache ist. In welchem Elefnbeinturm der Verblendung leben Sie denn, ganz zu schweigen von den vielen Feierlichkeiten nach den Aktivitäten. Ja, das nervt mich noch immer, dass da scheinbar mehr gesoffen als gearbeitet wird und wenn ich mich so umschaue, dann werden die Katzenkirmes-Veranstaltungen immer mehr. Sogar hier am Ort ist mehr Party als Arbeit inzwischen und es vergeht kein Wochenende, wo nicht wieder irgendwo irgend etwas stattfindet und wenn Sie dann noch zu den Menschen gehören, die es mit allem besser aushalten als mit sich selber, dann wird die Luft in der Knippe zum Ende des Monats aber eine ganz dünne. Haben Sie etwa auch das Problem der ständigen Hummeln im Hintern oder gar das Gefühl etwas zu verpassen, wenn Sie einmal nicht auf jeden Flohmarkt in der Umgebung dackeln?

Grausam, sage ich Ihnen muss dieses Leben sein, immer getrieben und mit sich selbst überfordert zu sein. Gibt es eigentlich auch einen egozentrischen Burn-Out, jenes Krankheitsbild, wo einer mit sich selber total überfordert ist oder gar eine Störung durch die ständige Reizüberflutung durch sich selber erleidet?

Oh ja, dass ist doch ein wahrlich gelungenes Thema, diese Langeweile die sich da durch alle Schichten zieht und wo man sich eigentlich fragt, was sich der liebe Gott bei deren Absendung eigentlich gedacht hat? Kennen Sie etwa dieses nicht wissen was man mit sich und seiner Umwelt anfangen soll?

Eben, im Volksmund nennt man das Langeweile aber ich nenne das den Überfluss einer Zivilisation bzw. der Sozialisation, denn jeder hat doch irgend eine Aufgabe auch dann, wenn diese uns verschlossen bleibt ... und wenn es nur dem Sein des abschreckenden Vorbildes dient ... wie z.Bsp. ein Osama bin Laden oder Naddel ... sagen Sie mal, wo ich es gerade erwähne, was ist eigentlich auch der geworden ... seit dieser Skandal aus Frankreich mit den Polstermöbelimplantaten zu uns herüber geschwappt ist, sind so einige Tantenn wie vom Erdboden verschluckt und ausser diesem ferngesteuerten Kanninchen vom Lothar Matthäus sind die scheinbar alle in der Versenkung der OP-Räume verschwunden.

Das Gleiche ist ja inzwischen auch mit Siegfried & Roy passiert, denn seit sich da einer der weissen Kätzchen den Obervater zum Nachtisch einverleiben wollte, ist es auch total still um dieses Couple geworden. Wobei ich ja gestehen muss, dass diese Dompteur-Geschichten mich schon als Kind mehr gelangweilt als motiviert haben, denn ich hasse alles was da nach irgend jemandems Nase tanzt und da es so wohl scheinbar einer Menge Leute geht, ist wahrscheinlich auch deshalb die Sendung mit dem Loddar gefloppt. Das ist ja auch nicht zum aushalten, wie dieser da seine Madga behandelt und mit welcher Zwangsneurose dieser durch das Leben wandelt. Alles muss seine Ordnung haben und alles nach der Naht genäht werden, die der grosse Meister der Illusionen da vorgibt ...

Wie Sie haben diese Serie noch nicht gesehen, wo man den wahren Lothar Matthäus zu Gesicht bekommt und man sich für diesen nicht nur fremd schämt, sondern für seine Tussnelda auch noch fremd ärgert. Der hat doch zuviele Bälle auf den Kopf bekommen oder seit wann wird einer erwachsenen Frau da ein wabbeliges Spiegelei vorgesetzt und verlangt, dass diese dieses auch noch isst. Und das im Jahr 2012, also ungefähr 21. Millionen Jahre nach dem der Fred Feuerstein die häuslichen Probleme mit der Gattin mit der Keule gelöst hat ...

MR. OBAMA - HELLOOOOOO ...

28.04.2012

Jaaaa, ich habe am gestrigen Tag ein Interview mit Bullshido zu dem aktuellen Urteil und der Zahlung von 12.000 EUR via Prepaid-Handy führen können. Selbstverständlich will ich auch Ihnen dieses nicht vorenthalten ...

http://www.ngo-online.de/2012/04/27/Bushido/

Das will ich auch ... Lindsay Lohan ist zum Dinner bei Mr. Obama eingeladen und das will ich auch. Wie kommt man denn an eine Einladung zum Essen bei dem Präsidenten der USA?

Jajaja, ich weiss, der lädt nicht willkürlich einen jeden ein aber ich bin doch nun wahrlich nicht ein jeder auf diesem kleinen Erdball. Also werde ich jetzt einen Offenen Brief an den ersten Mann in den Staaten verfassen ... was sagen Sie, geht das so oder sollte da noch einmal der zu Guttenberg darüber lesen ...

Egal, dass Ding schicke ich jetzt genau so heraus, wie ich es Ihnen hier präsentiere:

Hallödilö Mr. President von the United States,

am heutigen Day habe ich in den News gereadet, dass Lindsay Lohan by you zum Essen geladen worden ist. Möchtest you nicht die rosa Runde um eine Person machen bigger, denn I want so sehr a dinner in the Weisses Haus and wenn I würde get a Einladung, than I würde machen big Sprünge bis unter the Decke.

For das Dinner wäre I sogar bereit, the kleines Schwarze aus the Schrank zu holen, damit we are können machen alle together ganz feine Photos for die Weisses Haus. And für die Talk an der Tafel will I ebenso sorgen, damit we are uns alle nicht langweilen. I have da eine Idee, wie wir can verkaufen the Liberty ganz fast on Ebay or noch better, we verlosen Libby in Austria, weil there is das erlaubt Lose als Privacymen zu verkaufen. Oh Mr. Obama, dass will be das Grösste in my life, when I darf sit einmal on Deinem Tisch and wenn I am schon mal there, please Mr. President, can I werfe einen Look in the Oral-Office, wer Mr. Clinton hatte the Event with Monica Lewinsky. No, I don´t like Zigarren and Du must mir auch nicht mein schwarzes Kleid dreckig machen. I verspreche, that I bleibe ganz artig and mache höchstens ein wenig fun with Lindsay in the Oral Office.

No, I have keine ansteckende Krankheit and derzeit habe I auch keinen Herpes on the Lippe ... wenn you verstehst, what I meine? Auch have I vor vielen Years überstanden this little Entartungen in my Dickdarm and der Doktor hat alles entfernt, so that I nicht komme an einen Termin durch one Organisation, die only macht Termine for Sterbenskranke. I am a Kämpfer and I wäre so proud, wenn ich one time in my life könnte sit zwischen you and Lindsay. You sagst die ganze time, that we can das and know ist es an Ihnen mir die Einladung zu schicken. I am very spontan und when I have the Einladung hier I will buchen the Flug to the White House. Or vielleicht is es auch möglich, the Spaceshuttle noch einmal über Germany kreisen zu lassen and than I will like Nils Holgersen fliegen auf dem Dach von the Space-Shuttle?

YES YOU CAN ... Mr. President

Viele Grüße und a lot of Dank schon now für die Einladung und ich sage now schon zu.

Greetings aus dem wonderfull verregneten fucking Germany, the Land ohne Future

Nicole J. Küppers

Das wäre doch gelacht, wenn ich da nicht auch mit an die lange Tafel darf und sollen wir wetten, dass ich irgend wann einmal an dieser Tafel im weissen Haus sitzen werde?

Sie glauben das nicht ... na da wäre ich mir aber nicht so sicher, denn ich habe da gute Kontakte zu dem Bill, seit ich auch mit Zigarren aus Kuba einen florierenden Handel betreibe. Sie wissen doch, in der heutigen Zeit geht nicht über die guten Kontakte und wenn Sie denken, dass Sie ohne die Wirtschaft der Vettern besser durch das Leben kommen, dann viel Spass auch weiterhin auf ihrer Couch in der Wohnung der Wohnungsbaugesellschaften mit der monatlichen Zahlung aus dem Staatssack auf dem Konto. Na was denn, nur wer sich bewegt erreicht auch etwas ... man muss nur seinen persönlichen Businessplan verfolgen und sich durch nichts und niemanden von seiner Idee abbringen lassen. Ach hören Sie doch auf, der Computer ist schon erfunden und da macht es überhaupt keinen Sinn dem Bill Gates oder dem Herrn Apple nachzueifern.

Nein, natürlich kann man das Rad nicht jeden Tag auf das Neue erfinden aber das soll auch nicht heissen, dass man die Hände in den Schoß legt und dort Dinge tut, die nur die Waschmaschine oder das Taschentuch auf den Plan rufen, meine Damen und Herren. Das ist ja auch so eine Sache die sich wie ein roter Faden durch die Evolution zieht, Männer machen einfach mehr Dreck, als wir Frauen und das fängt doch bei der Schweinerei da vor dem pornografischen Bildschirm schon an. Na was denn, wir verteilen die Produkte der Sauereien doch auch nicht überall im luftleeren Raum, sondern lassen alles ganz still und unspektakulär fließen, was da den Weg aus der Lust sucht ...

Nix da, für Ihre Kopfkinos bin ich ja nun nicht verantwortlich, sondern Sie ganz alleine. Aber was wären wir ohne Phantasie und das, was diese da schon mal gerne mit uns macht. Womit wir wieder bei meinem absoluten Lieblingsthema wären, denn was wäre das Leben nur mit der Last und ohne die Lust. Eine verdammt arme Welt wäre das und geben Sie es zu, auch Sie denken jeden Tag an die Dinge, die da so unendlich viel Freude bereiten ... wenn diese nur nicht immer so anstrengend wären ...

Doch, man ist platt nach dem erotischen Supergau und da ist doch der Muskelkater in den Lenden noch das reine Honigschlecken, gegen diese blutleere Müdigkeit im Kopf. Warum ist das eigentlich so, dass man so extrem Müde ist nach dem ... Na Sie wissen schon und auch wenn ich das hier sehr gerne in der epischen Breite darlegen würde ... das fällt dann in die Liste des Index, wenn ich Ihnen da erzählen würde, was sich in meinem Kopf absspielt, wenn ich an die schönste Nebensache ... sagte ich soeben Nebensache ... Nein, die Hauptsache für alle Dinge des Lebens ist das Spiel mit den weichen Teilen ... dicht gefolgt von dem was der Volksmund da Arbeit nennt und wenn das bei Ihnen exakt anders herum ist, dann sollten Sie ihren Sexualpartner oder Ihr Leben überdenken ... nur so als kleiner Tipp von der weisen alten Frau hier an den Tasten ...

Die österliche Ölverknappung ...

27.03.2012

Tja da werden die Ölmultis sich aber jetzt so kurz vor dem Fest der Eier wieder die gleichen Hände reiben, wie die Krankenkassen seit Einführung der Praxisgebühr ...

Wenn man bedenkt das sich diese Ölverknappung jetzt durch die Jahrzehnte und jede Feriensaison zieht, stellt sich mir doch die Frage nach der Notwendigkeit der Kartelle ... Vielleicht sollte man im Rahmen der allgemeinen Sparmaßnahmen einmal darüber nachdenken, ob man diese Behörde auch schlicht und ergreifend in das Nirvana befördert?

Nein, ich will mich an diesem sonnigen Tag nicht ärgern und eigentlich ist mir auch so etwas von egal, dass da jetzt das Sozialgericht in Heilbronn geurteilt hat, dass zwar der Weg zur Mercedes-Kantine als Inhalt der Arbeit und dessen Vertrag gewertet werden kann aber wenn man innerhalb der Räume der Buffetaufbewahrung auf dem Salatblatt ausrutscht, dann ist das das ganz persönliche Pech.

Jetzt stellen sich mir doch sogleich zwei Fragen ... ist die Kantine auch für jeden Nichtmitarbeiter zugängig und vor allem wie steht es um die Hygiene in der Smutjebar, wenn da schon der Salat vom Boden gegessen werden muss?

Ach ja, ist es nicht schon immer etwas seltsam in diesem Staat gewesen und fragen Sie sich nicht auch immer wieder auf das Neue, warum der eine Richter so und der andere Richter so entscheidet? Es gibt doch eigentlich nur eine Gerechtigkeit oder besteht für den Sexualstraftäter in Bayern eine bessere Ausgangsposition ... was das Strafmaß betrifft, als für den Pädophilen in Regensburg oder Trier?

Wobei, man muss da ja schon klar unterscheiden in den Reihen der Pädophilen, denn wir alle wissen ja seit geraumer Zeit, dass die Zugehörigkeit zu den katholischen Schützenbrüdern auch gerne das Zudrücken der beiden Augen bei Fummelattacken gegen Kinder beinhaltet ... genau, damit spiele ich auf die vielen kleinen Fummelfinger der schwarzen Kutten an, die noch immer in Amt und Würden in den Gemeinden herumdackeln und die Kids in den doppelmoralischen Beichtsstuhl locken. Da hat die Martina Gedeck schon recht damit, wenn diese sagt das man seine Freundschaften in gesundem Maß pflegen muss ... nix da, die meint nicht diese Wulffschen Relationsships, sondern die echten Kadetten, die einem immer mit Rat und Tat zur Seite stehen und wo man gepflegt die Füsse auf das Sofa packen kann, wenn einem danach ist.

Haben Sie denn die Studie aus den Staaten des heutigen Tages gelesen, wonach Schokoladennascher öfter dünner sind, als jene die keine Schokolade essen?

Ja, dass steht in der Tagespresse und verkündet hat es die dpa und man weiss jetzt, dass ein geringerer BMI eindeutig mit dem Schokoladenkonsum zusammen hängt. Na das leuchtet mir irgendwie nicht so ganz ein, denn wahrscheinlich haben die Studien verschwiegen, dass die schlanken BMI´s wahrscheinlich auch ausschließlich nur einen Riegel Schokolade am Tag essen und den Rest des Tages durch die Gegend joggen und auf den Orgasmus bei dieser Betätigung warten ...

Ja, liebe Mitbewohner aus den türkischen Reihen, da haben die Gerichte aber der Scharia mächtig in die Suppe gespuckt, denn wenn eine Braut hier im Land die sogenannten Brautgaben in Form von güldenem Gehänge zur Hochzeit geschenkt bekommt, dann darf diese die Klunker auch dann behalten, wenn sie sich nach 2 Monaten zum Scheidungsanwalt bewegt.

Also ich für meinen Teil finde das einen gelungenen Beitrag zur Gleichstellung und zur Imigration. Immerhin hatte die Ex-Braut der Klage kleine Klunkerfischchen im Wert von 12.000 EUR an den Hals bekommen und das ist doch ein ganz guter Kurs pro Tag, wenn ich da 60 Tage zu Grunde lege ... auf jeden Fall scheint das deutlich mehr zu sein, als die modernen Sklaven der Zeitarbeit am Ende des Monats in der Knippe beheimaten. Haben Sie das auch gelesen, dass die Zeitarbeiter für die gleiche Arbeit bei gleicher Stundenzahl nur die Hälfte an Lohn in der Knippe haben, als die Kollegen die nur zwei Zentimeter der Luftlinie am gleichen Akkordband verdienen?

Was machen eigentlich die Menschen in den Staaten derzeit, wo doch Teile der Liberty bei E-bay zu ersteigern sind und auch sonst da einiges auf dem Immobilienmarkt und bei den Kreditkarten-Unternehmen aus dem Ruder gelaufen ist?

Ist es nicht verdammt still dort im Land des Herrn Obama ... oder sanieren diese ihr Land in aller Stille, um dann wie der Phönix aus der Krise der Wirtschaft aus der maroden Asche aufzustehen? Doch, doch, ich mache mir echte Sorgen um den Sunshine-Staat wo die ganzen Prominenten leben. Nicht das da demnächst noch auf den Bürgersteigen das Gerangel um die besten Bettelplätze zwischen Brad Pitt und George Clowny beginnt ...

Ja was denn, was glauben Sie denn wieviele Träume da schon auf dem Walk of Fame in aller Stille geplatzt sind ... Von wegen, auch wenn man hier im Land strunzt, weil angeblich hier im Land immer weniger Menschen an Drogen zu tode kommen ... In der Statistik wurden doch wohl ganz eindeutig die Zahlen der Leberzirrhosen vergessen und auch wenn die Jagd auf die Raucher eröffnet worden ist ... ich gebe erst dann Ruhe, wenn auch der Fusel aus der Werbung und aus den Regalen verschwindet oder wenigstens die Flasche 0,33 l so viel kostet, wie eine Schachtel Zigaretten oder der Liter Super-Plus-Euro-Bleifrei ...

Zumal doch erst im letzten Jahr die Amy und die Whitney ... und wie die alle hießen ... an den Special-Cocktails verstorben sind. Ach ja, die Amy ... doch sie fehlt mir und das nicht nur wegen ihrer Eskapaden, sondern was glauben Sie wieviele Lieder diese noch zum Besten gegeben hätte, wenn da dieser Blake nicht in ihr Leben gekommen wäre ... 

Liberty ist auf E-bay zu ersteigern ...

22.11.2011

Der Countdown läuft nicht nur bei uns und der LiteraturKlassik am morgigen Mittwoch im Städtischen Bühnenhaus, sondern auch das Angebot bei E-bay für die Freiheitsstatue rückt immer näher, denn die Experten der Finanzen in den USA haben trotz monatelangem Stuhlkreis keine Lösung für die Staatspleite gefunden ... und da findet dann doch in aller Regel der Ausverkauf der Eitelkeiten statt, oder Mr. Obama?

Ach ja, was haben die doch mit der Kohle schlecht gewirtschaftet und nach dem Motto gelebt "Was kostet die Welt?" Und jetzt sind die Kreditkarten aus den Wallmarts und von Wallgreens aus dem Angebot abgebrannt. Aber so ist das eben, wenn man lebt als würde es keinen Tag mehr danach geben und wenn es in einer Nation leichter ist eine Kreditkarte anzufordern, als ein Sparkonto zu eröffnen. Natürlich löffeln auch wir mit in der Suppe, denn noch ist die Wall Street eines der Finanzparkette, die den Ton der schlechten Zukunftsmusik angeben ...

Gut, also Sie haben keine Lust auf Politik ... ich auch nicht und da widmen wir uns doch lieber den Schaustellern oder Schauspielern, wie diese im Volksmund auch genannt werden. Herr Fürmann, besser bekannt als Darsteller aus ... ja was weiss denn ich, ich kenne diesen Herrn nicht ... hat einem jungen Mann die Kurve geschnitten und dieser liegt jetzt auf der Intensivstation. Aber so ein schlechter PR-Mensch scheint dieser nicht zu sein, denn immerhin hat er direkt die Eltern des jungen Mannes angerufen ... sogar noch von der Unfallstelle, wenn man den Medien glauben darf und auch die Presse wurde sehr schnell informiert darüber, dass Herr Fürmann noch tatkräftig nach dem Unfall mitgeholfen hat und das Unfallopfer aus dem Wagen befreit hat. Jetzt meine Frage an Sie das Publikum, oder den Telefonjoker oder wahlweise den Fifty:Fifty in der Leitung. Woher weiss denn die Presse nur wenige Sekunden nach dem Unfall das ein Herr Fürmann diesen verursacht hat und dort den Helden der Nation gelebt hat? Von wem haben die denn den Tipp bekommen, frage ich mal so ganz nebenbei?

Fakt ist doch der, dass wohl der Unfallverursacher wohl derzeit genau so dick im Geschäft des Filmes ist, wie der Spengemann, den eigentlich auch keiner kennt. Jaaa, der Spengemann oder heisst dieser Speck oder heissen die 2 nur einfach beide mit dem Vornamen Carsten ... wer will das schon wissen aber einer von den Carstens sitzt doch hinter schwedischen Gardinen wegen ein paar komischer Immobiliengeschäfte ... 

Egal, reden wir über Themen die die Welt wirklich interessieren ... die da wären fragen Sie mich? Na Bauer sucht Frau oder wie bringe ich den Enkel von Quasi Modo unter die Haube. Holymoly, haben Sie denn den einen Herrn der Wiese gesehen ... also da ist doch der Beweis gebracht, dass irgendwo in jedem Küchenschrank der passende Deckel zu jedem noch so knorrigen Topf passt. Aber jetzt mal aus der menschlichen Sicht betrachtet ... wer castet denn diese Akteure der Wald- und Wiesenschau? Das machen die doch extra, dass die sich immer die leckersten Teilchen aussuchen, damit eine Nation vor der Mattscheibe hockt und sich fragt, was das soll die Menschen derart vorzuführen?

Na was denn, natürlich mache auch ich Spässe darüber, welche Gestalten sich dort versammeln aber der Trend in der Welt der Medien scheint doch der zu sein, dass man immer spacigere Leute, die sich für keine Peinlichkeit zu schade sind. Sehen wir doch alleine mal die X-Faktoren oder das andere Supertalent des Bohlens. Mensch Meier, da verzweifele ich noch immer darüber, dass ich vergessen habe die Tüten für den Auswurf aus dem Flieger mitgenommen zu haben. Sie müssen doch zugeben, dass sich auch in der Welt der Sendeprofile derart das Niveau in die unteren Regionen bewegt, dass man sich als Zuschauer der Supernannys und Nannis nur noch fragt, ob man die Zahlung der GEZ vollständig einstellt. So ein bischen Bella Bloch und Kollegen reissen doch da auch nicht mehr das halbseidige Darsteller-Millieu aus dem medialen Dreck. Aber habe ich es nicht gesagt, dass die Werte in diesem Land nichts mehr taugen und das den Sendern wirklich nichts mehr heilig ist, was da früher im Leben nicht in die Medien gekommen ist ...