COPYRIGHTS by DESIGN PAVONI

19.09.2014

Stellen Sie sich vor ... Sie also nicht ich, sondern SIE sind es an einem jeden neuen Tag seit nunmehr 7 Jahren ... oder noch besser ... ich zeige Ihnen eine Kopie der Nicole J. Küppers also der eingetragenen PAVONI-Marke ...

 

So ... und nun beginnen Sie mit ihrem Werk des Lebens ... es werden Homepages gestaltet, es werden Messen besucht und es werden Acounts auf Twitter, Facebook, Tumbl & Co erstellt ... dann folgt die Idee zu einem Blog also diesem Blog und wenn Sie sich nicht dumm anstellen, dann werden auch Sie nicht unter den abgekupferten Tisch fallen lassen können, dass seit dieser Zeit der Name und somit auch die Marke ganz schön weit in der Welt herum gekommen ist ... wenn ich alleine bedenke das meine Homepage pavoni1 seit Anmeldung exakt X - Klicks hatte ... also Besucher meiner Seite und wenn man dann noch die unzähligen Pressestimmen dazu nimmt, die jemals zu unserer Marke erschienen sind ... was schrieb die Financial Tribune New York noch im Oktober 2009 ... Design Pavoni der erste Verlag der Welt, der die Bücher von Kindern verlegt ... oder wie war das noch mit dem Medienrummel um die jüngsten Autoren auf dem Globus ...

 

Nicht zu vergessen die unzähligen kleinen Resonanzen diverser Prominenter, wie die Thanksgiving-Grüsse von Michelle Obama an mich und meine Familie, dann die Mail von Amy Winehouse, den Brief von Helmut Schmidt zu dem Buch DNA von unserem Autor Jan Hillen, dann das Feed-Back von Heidi Klum zu dem von uns zugesendeten Buch DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM ... dann die Twitter-Nachricht von Paris Hilton, das zuckersüsse Anschreiben von Vladimir Putin darf natürlich auch nicht vergessen werden ... immerhin trage ich seit diesem Tag im Mai des letzten Jahres den Titel als "die erste Deutsche seit 22 Jahren, die konkret von einem Staatspräsidenten bzw. von dessen Handlangern bedroht wird" ...

 

 

 

 

Und dann war da noch der Auftritt von dem jüngsten Autoren damals in diversen Fernsehsendungen ... die legendären Auftritte auf den Buchmessen mit unserem pinken Stuhl by Pavoni und was man noch so alles anstellt, um da die angemessene Aufmerksamkeit zu bekommen ....

 

Und da kommen in 2011 zwei mittelwarme Kicher-Kanninchen aus Kanahier oder Kanada um die gefakte Ecke und bedienen sich einfach mal des geistigen Gutes eines Anderen. Oder besser gesagt, springen diese auf den fahrenden Zug eines Dritten, um da die eigenen grauen Zellen nicht in Wallung bringen zu müssen.

Ja, ich habe einen Anwalt kontaktiert und ehrlich gesagt bin ich nicht nur stinkesauer auf die Schwestern der Mode, sondern auch noch erschrocken darüber, mit welcher Dreistigkeit da die Markenrechte und somit die Arbeit eines Anderen einfach abgekupfert wird. Sage ich doch, ich ziehe jetzt alle Register der justiziaren Möglichkeit und verdammt noch einmal, warum kapieren die Menschen ohne Gehirn einfach nicht, dass man schon seine Phantasie selber auf Trab bringen muss, wenn man da etwas schaffen will?

 

Also, Ihr PAVIANE der schillernden Modewelt in Kanada ... so läuft das nicht auf diesem Globus, dass man da mal eben ein "neues" Label aus dem Boden stampft und dann die riesige Welle erprobt. Das hat ein Nachspielm, dass sage ich Ihnen und da will ich erst gar nicht an den anderen Hersteller von Handtaschen reden, der sich da auch so ganz plötzlich und auf einmal im Netz unter PAVONI finden lässt ... Nix da, mit den LA PAVONI haben wir unseren Frieden geschlossen, denn diese waren lange Zeit vor uns da aber diese Kücken mit der heissen Nadel aus dem Indian Summer ... ich werde Euch die Ohren lang ziehen ...

 

   PINK CHAIR by DESIGN PAVONI

MIT FREMDEN FEDERN ...

23.06.2014

 

Würde ich die Wahl haben, dann würde ich in dieser Sekunde auch mal eben mit der geballten Faust in der Tasche den Einen oder Anderen aufsuchen, denn ich kann es einfach nicht ertragen, wenn man die Dinge verdreht und einen auf die Pippi Langstrumpf macht ... so ala ... wir machen  uns die Welt ... wiedewiedewiede ...wie sie uns gefällt ...

 

Was ist das denn in diesem Jahr nur für eine Fliegenplage ... wohin man auch schaut umschwirren einen diese schwarzen Lebewesen und nur meiner Affinität zum Buddhismus ist es zu danken, dass die kleinen Plagegeister noch nicht das Muster einer Fliegenklatsche auf dem Rücken tragen ... man, wie war das noch ... muss eine Eintagsfliege nicht spätestens am frühen Abend den Löffel abgeben und wenn nicht, wie hoch ist denn die Lebenserwartung der durchschnittlichen Stubenfliege?

 

Ach was denn, ich rede doch nicht von den Fruchtfliegen mit ihren kleinen Flügelschlägen, die da gerne auch mal auf jedem Obst in der Kombüse hocken ... Kombüse ... da ist doch ein Kreuzfahrtschiff wieder einmal auf Grund gelaufen nur dieses Mal nicht auf dem offenen Meer, sondern unmittelbar an der Uferpromenade wie damals die Costa ... wobei, dass kann man nun wahrlich nicht miteinander vergleichen und ich gestehe das ich leicht verwundert gewesen bin, als ich sah das das harvarierte Schiff da tatsächlich BRITANNIA heisst ... wo doch jetzt der zukünftige König Englands ganz auf die Flüge mit dem Helikopter setzt ...

 

Ja, Queen Lizebth II hatte wohl die Spendierhosen an und weil da zufällig der Lieblings-Enkel ein neues Gefährt benötigt, um da von A nach Z zu reisen ... hat man sich für einen millionenschweren Helikopter entschieden und was soll ich sagen ... no better way to flight ... würde ich da auch mal frech und ohne TUI behaupten, denn wer hat denn ausser den GEISSEN schon einen Heli in der Garage?

 

Kennen Sie das ... Sie sind der Erschöpfung nahe, die ganze Welt scheint sich gegen sie verschworen zu haben und dann gewinnen sie im Lotto ... und mit ihnen zur gleichen Zeit mit den gleichen Zahlen etliche andere Knollenblätter-Pilze auch ... da droht man doch per DU mit dem Wahnsinn zu werden und ganz ehrlich, wenn da Fortuna diese unwahrscheinliche Überraschung für einen bereit hält und ausdrücklich will das man diese mit vielen anderen teilt, dann kann man doch nach dem Glauben der Engelskarten und Wiedergeburt davon ausgehen, dass da in einem der Vorleben entweder mächtig etwas schief gelaufen ist ... oder man ein naher Verwandter von Sankt Martin ist ... von wegen, den Mantel teilen und alle Welt wissen lassen, dass man lieber gibt, als etwas zu nehmen ...

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ... warum heisst ein Berliner eigentlich BERLINER und warum heisst dieses Gebäck mit dem Zuckerguss darauf AMERIKANER ... Sie ahnen schon, es geht nicht um die neusten Kreationen aus der Erotikwelt, sondern um die Produkte der Bäcker-Innung und da gibt es doch Fragen, die man sich nur dann stellt, wenn man unter akutem Schlafmangel leidet und eigentlich schon mehr im HIER als im JETZT ist ... nein, ich habe eine Allergie gegen Koffein und nein, nein, nein ... ich will auch niemals einen Energy-DRINK zu mir nehmen, denn ich erahne das mich so eine Dose Red Bull wahrlich in die Herde der Flügeltiere befördert ...

 

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

 

 

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen.

 

Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt ...

 

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

 

 

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

 

 

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein exkommunizierter Berlusconi waren ...

 

 

 

 

 

 

HEX HEX ... HEX HEX ... mach die "Freundin" EX

28.08.2013

 

Nepper, Schlepper & Bauernfänger gibt es doch leider überall auf diesem Globus ... und da stellen die privaten Begegnungen nicht zwingend eine Ausnahme ...

 

 

 

Kennen Sie diese Art der Tupper-Partys mit diesem und jenem Produkt als Highlight in der zu bezahlenden Mitte? Und meistens sind es ja "Freunde", die einen anwerben oder zu diesem einladen. Natürlich erhält der Gastgeber der heimatlichen Kaffeefahrt auch ein Gastgebergeschenk oder eine Provision, denn sonst macht das doch freiwillig auch keiner. Jetzt habe ich mich bis Dato ja immer gefragt, welches geistig umnachtete Klientel denn wohl darauf herein fällt, wenn da Gerätschaften mit einem Materialwert ala Made in China von sagen wir mal 5 - 8 EUR für einige 100 Euros angeboten werden. Zu dem auch noch dann, wenn das Produkt den Nährwert des nachweislich eben nicht eisenhaltigen Blubb-Blubb-Spinat´s enthält. Doch, doch, doch, Glycerin in der Creme gilt als nicht so beliebter Inhalt und wenn Sie dann auch noch eine Paste ala Flint-Spray ... Sie wissen schon, dieses Pflasterspray aus der Ersten oder je nach Anwender ... der Letzten Hilfe-Kiste ...

 

 

 

Folgendes ... es gibt immer und überall auf diesem Globus Menschen, die sich mit den Folgen des "Zahnes der Zeit" partout nicht abfinden wollen und für die jede Lachfalte ein Makel darstellt. Mag ja sein, dass da auch eine Melanie Griffith auf solche Schneeball-Systemmaschen herein fällt, wenn da zufällig auch noch zuvor die Flasche Johnnie Walker-Whisky daran glauben musste aber Frau oder Mann mit Herz und Hirn weiss doch, dass man den körperlichen Verfall ab der Geburt nicht stoppen kann. Und da setzen die Geschäftemacher der Grauzone ein ... denn mit was lässt sich leichter an die Kohle des Nachbarn kommen, als mit der Angst um die Eitelkeit ...

 

Natürlich erreichen Sie mit fünf verschiedenen Fettcremes und einer 20-minütigen Einmassage dieser Cremes, dass da die Haut ein wenig entspannter wirkt und ja, es mag auch durchaus eine Salbe oder ein Öl geben, die den Alterunsprozess stoppt ... und wenn es sich dabei auch nur um die letzte Ölung handelt, denn nach dieser stoppt der alternde Prozess auf jeden Fall ... aber auf die Dauer kehren doch Falte & Co auch mit dem Botox zurück. Auch in Sachen Schwerkraft lässt die Elastizität in manchem Fall schneller zu wünschen übrig, als bei einer XXL-gepimpten-Silikon-Katzenberger aber verdammt noch einmal, machen Sie mir doch nicht weiss, dass man diesen Prozess mit ein paar Massagen und einem 5 Euro-Gerät aus der Welt der Eitelkeit verbannen kann ...?

 

 

 

Wie ich darauf komme ... na ich war Gast bei einer solchen Geschichte und noch am heutigen Tag schlackern meine Ohren und meine Zehnägel, denn ich kann einfach noch immer nicht glauben ... anders, Nicole, Du musst anders beginnen. Sie kennen die Begegnung mit Menschen und vor allem mit denen, die sie aus irgend einem Grund nicht wirklich ertragen können und das liegt nicht darin begründet, dass diese einem so ähneln, sondern weil deren Abzock-Gen so signifikant auf deren Stirn steht, dass man eigentlich nur noch ala Fred Feuerstein die Keule auspacken möchte und diesem einen überbraten will.

 

 

 

Ja, eben, dieses mulmige nicht erklärbare Gefühl der Antipathie, die da dem kleinen Mann im Ohr flüstert, dass das Gegenüber es nur auf die Flocken, Dollars & Euros abgesehen hat. Jetzt gehören zu solchen Nummern aus einer der zukünftigen AKTE 08/13 ja nicht nur die Hauptprotagonisten des unschlagbaren Angebotes, sondern auch jene die da den "Freundeskreis" abklappern, um da im Schneeball-Ranking den besseren Platz zu erhaschen. Würden Sie denn da tatsächlich ihre angeblichen Freunde einer solchen Geschichte ausliefern, wo da die Supertrouper-Moderatorin schon zu Beginn erklärt, dass die Vermarktung und das Einklinken in dieses Geschäftsmodell unseriös und vom Gesetzgeber verboten ist?

 

 

 

Wie gesagt, diese Schneeball-Systeme, die da in manchen Fällen auch STERNCHEN hiessen und wo ganze Freundeskreise zerstört worden sind, weil sich da die Propaganda-Freunde an einen gehängt haben? Oder noch besser, kennen Sie auch solche individuen, die für jedes und alles eine kostenpflichtige Lösung parat haben ... "Ach so, Du hast Kummer, na da habe ich eine Kummerkastentante für schlappe 100 Euro in der Minute ... Ja, die Wimpern könntest Du verlängern und zufällig kenne ich da jemand, der das macht für ein paar 10er an Euro-Scheinen, Soso, der Rücken ist verspannt ... da habe ich doch eine Tante der Massage an der Hand und nein, dass geht wirklich nicht, Du solltest unbedingt die Heilsteine der sibirischen Ziege unter das Kopfkissen legen ... usw. und sofort " ...

 

Na wozu braucht man da denn noch die Mannen Marschmeyer der AWD-Fonds oder gar die Lehmann-Brothers, wenn man doch auch die Kohle der Freundin auf dem viel unbürokratischeren Weg in die eigene Tasche oder das eigene Bonussystem einbauen kann ...

 

Jetzt soll ja laut Aussage der heiligen Maria oder Klara das Übel ungebremst auf einen zurück kommen und wenn Sie mich fragen, dann sollte der dort Oben doch mal ein paar Signale an solche Gestalten senden und denen ein paar Falten mehr schicken oder noch besser, wie wäre es mit einem Buckel, einer Warze auf der Nase und einem Besen unter dem Popo?

 

 

 

Wissen Sie, es wird derartig viel Schindluder mit den Gebrechen der Menschheit betrieben, dass man sich wirklich fragt, wann denn da der grosse Buddha endlich auch denen die Erleuchtung bescherrt, dass diese und deren wahren Motivation der Kontaktaufnahme und gespielten Freundlichkeit nur ein Ziel verfolgen ... und dieses ist dann wahrlich nicht das Ehrenhafte. Jetzt frage ich mich ja immer, woher ich eben solche Abfolgen schon im Vorfeld erkenne und Sie können jetzt mit aller skepsis ruhig da sitzen und sagen, dass die Frau an den Tasten spinnt aber ich sehe die eingehende Produkte in eine Kläranlage lange bevor es die Geschädigten sehen. Es scheint eine Begabung der dritten Art zu sein, die mein Umfeld genaustens kennt und dessen tatsächliches Dasein von meiner Person schon bei jedem um mich herum bewiesen worden ist. Nein, ich weiss nicht wie ich das mache aber ich kann es und während mir das Gegenüber noch den Bienen-Sirup um das Mäulchen schmiert, sehe ich in dessen Augen schon die $-Zeichen ...

 

Von wegen, ich falle nicht auf die kleinen Betrüger herein und wenn es dann einer versucht hat, dann liegt die Betonung auf dem Wort VERSUCH. Oh ja, ich erinnere mich noch zu gut an so viele Menschen die mein Leben gekreuzt haben und bei denen mein Magen von Anfang an die Rebellion erprobt hat. Sie kennen das, wenn sich die Darmabschnitte um die eigene Achse drehen und wenn der ganze Schlamasel schneller in Bewegung kommt, als die Spülung das Wasser nachschiesssen kann. Vertrauen Sie doch auf diese sagenhafte Begabung und hüten Sie sich vor all den Quacksalvern der Eitelkeiten ...

 

 

VERDI - der Untergang des westlichen Abendlandes ...

04.06.2013

 

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

 

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge.

 

Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient? Sozusagen in die fäkalen Gänge abrutscht und dann mit dem Schlamasel am Kinn durch die Welt wandeln muss ... Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben.

 

Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben.

 

Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Würze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte. Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ... Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich Rechtlichen Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...

 

Holymoly, da hat aber ein aufmerksamer Leser (um es genau zu benennen, war es der Gatte Roman Böhm unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm ... exakt, jene welche da das sagenhafte Kinderbuch "DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM" geschrieben hat ... bemerkt, dass ich der Zeit wohl um einen Monat hinterher hinkel und das ausgerechnet in dem Monat, wo ich doch eigentlich das totale Augenmerk auf diesem haben müsste ...

 

 

 

Sie wissen schon das ich laut der Sterne ein Krebs bin und diese haben dann auch schon einmal gerne im Monat Juni ihren Geburtstag ... by the way ... feiern die Verdis nicht auch bald ihren Geburtstag oder zumindest den nationalen Feiertag der untergehenden Wirtschaft, denn wenn Sie wie ich auch ausführlich den wirtschaftlichen Teil der Presse lesen würden, dann wäre auch Ihnen nicht entgangen, dass da inzwischen an einem jeden Tag irgend wo in diesem AMAZON-Land die Mitarbeiter auf die Strasse gehen, um da noch mehr und wieder mehr Lohn einzufordern. Und das selbstverständlich in den Zeiten der globalen Wirtschaftskrise, wo eigentlich alle Mann kräftig in die Hände spucken müssten, um da nicht in die Dauerpause katapultiert zu werden.

 

Ja, dass ich auch so ein Zeitgeist der Verdischen Anhänger und Mitglieder, immer schön pünktlich den Griffel aus der Hand fallen lassen und dann auch noch maulen, wenn es da nicht noch mehr Kohle in den Rachen gibt. Natürlich macht man sich mit solchen Aussagen keine Freunde unter denen, die da den Dienst nach Plan verrichten aber es täte den Damen und Herren in den Streik-Westen auch nicht schlecht, wenn diese mal ein weitaus produktiveres Land aufsuchen würden, wo das Wort VERDI in etwa so bekannt ist, wie der Sauerkraut-Eintopf mit den Nürnberger Würsten ...

 

 

 

Ist doch wahr, in diesem Land geht es den Leuten doch nur noch um den grössten Profit in der eigenen Knippe und dieses Crew-Mindet und vor allem auch mal die unbezahlte Überstunde ohne die Stundentabelle ... das gibt es doch gar nicht mehr und wehe dem da wurde eine viertel Stunde länger gearbeitet ... na da wird doch spätestens am nächsten Tag diese 15 Minuten-Präambel wieder aus dem Plus in das Minus befördert.

 

Mensch, was geht mir dieser fehlende Biss und die unmotivierte und uninnovative Arbeitsmoral in diesem Land auf den Geist. Man darf ja von allergrösstem Glück reden, wenn da die Mitarbeiter überhaupt noch die eigenen grauen Zellen bedienen ohne das Ihnen der Tagesplan vorgekaut wird. Und genau da liegt der faule Hase im Pfeffer, denn was denken Sie warum da die asiatischen Staaten uns alle inzwischen in ihrer Produktivität überholt haben ... die hatten keine Wiedervereinigung und auch müssen Sie zum Beispiel in Hong Kong oder Bangkok nicht mit der Wochenarbeitszeit von 10 Stunden laut Verdi-Vertrag um die Ecke kommen, denn nach 10-stündiger Arbeit laufen die kleinen Asiaten sich erst richtig warm.

 

 

 

Allerdings haben diese dann scheinbar auch kapiert, dass nur dann die Zukunft gesichert ist, wenn es nicht nur ihnen sondern auch dem Unternehmen gut geht und da fällt dann mal der Ponyhof am Samstag oder das Bowling-Spiel am Montag aus ... geschweige denn das diese etwas davon haben, wenn sie sich einen gelben Sonderurlaubsschein ausstellen lassen ...

 

Und dann dieser Quatsch mit den Mindestlöhnen und all den anderen uneffektiven unternehmensfeindlichen Massgaben, die inzwischen die Anstellung eines Minijobers derartig unattraktiv macht, da in Wahrheit auf die 450 Dollar noch ein ganzer Satz von asozialen Abgaben erfolgen muss ... immerhin, wir reden hier nicht von 7 oder 8 Euro in der Stunde, sondern von 14 - 16 D-Mark und damit war man vor dem Euro eigentlich ein ganz gut bezahlter geringfügig Beschäftigter.

 

 

 

Fragen Sie doch mal den ungelernten Knilch im Guttenberg-Blaumann, der da inzwischen unter der Hand schon 12 - 15 Euro die Stunde für die Gartenpflege einfordert ... wohlgemerkt, nicht die Mannen vom Fach, sondern all jene gestrandeten Zecken der Nation, die weder in die Kassen einzahlen, geschweige denn auch nur einmal im Leben die Gemeinschaftskasse bedient haben ... da hört man ja die wildesten Geschichten aus der arbeitsschaffenden Unterwelt. Da lassen sich die Mauerer und all die anderen Leute vom Bau da munter mal eben 25 Euro in der Stunde "Cash in die Täsch" packen und da würde ich doch direkt einmal fragen, ob diese das auch auf dem offiziellen Weg der Nicht-Schwarzarbeit in einem jeden Monat ohne Abzüge bekommen?

 

Das ist doch der gleiche Schmarn wie die Löhne innerhalb der Gas, Wasser & Fäkal-Innung ... die nehmen doch inzwischen schon für den zuschauenden Lehrling 50 Euro in der Stunde und das alleine deshalb, weil diese da eine 3-jährige Toastbrot-IQ-Ausbildung hinter sich haben ... und ein studierter Arzt im Praktikum schlägt sich da auf der Station mit munteren 15 Euro in der Stunde die Nächte um die 70-Stunden-Schicht um die Ohren?

 

 

 

Sage ich doch, hier ist mächtig etwas aus dem Ruder geraten und da dürfen sich die Mannen der Verdi´s auch nicht wundern, wenn immer mehr Firmen ihre produktiven Standorte in das kostengünstigere Ausland verlegen, wo eben nicht schon nach 7 Stunden des Tages das Bündel geschnürt wird und die Unternehmen sich selber überlassen werden ...

 

 

Die Evolutionstheorie aus meiner Sicht ...

Sodele, jetzt ist es also amtlich, dass die Bakterien wohl in der Gurke, Tomate und im Salat stecken ... und was ist mit all den anderen Dingern, die da aus der Erde schießen oder am Baum wachsen ...?

Ach so, die Bakterien gehören nicht zu den Spargel- und Erdbeeren-Essern. Das sind dann wohl kleine Gourmets ... diese bösen Tierchen?

Wissen Sie was, ich würde vorschlagen, dass Sie einfach ganz mit dem Essen, den sozialen oder auch asozialen Kontakten aufhören. Das macht einen doch nur krank. Ganz im Ernst, bei den vielen Meldungen an einem jeden Tag über die neue Ölkatastrophe oder den nächsten Wirbelsturm im Gelände ... was kann man denn noch machen, um von all diesen Einflüßen verschont zu bleiben?

Auf eine Insel, sagen Sie. Super Idee, wenn da nicht die atomare Wolke wäre, die um den gesamten Globus wandert. Dann auf den Berg ... wenn Sie Lust auf eine Lawine oder den Erdrutsch in jeder Saison haben ... Sehen Sie, was bleibt uns da nur noch als der sicherste Ort?

Genau, unter die Erde ...

Mensch, Mensch, Mensch ... wo soll das nur enden, frage ich Sie?

Und dabei fing doch vor ein paar Millionen Jahren alles so gut an, als die ersten kleinen Quastenflossler durch die Wellen schipperten und von Adam und Eva noch nicht die Spur zu sehen war. Gut, da flog dann nach ein paar evolutionären Jahren mal der eine oder andere Flugsaurier durch die Lüfte ... übrigens war das ja der direkte Vorläufer des A380 ... aber im  großen und ganzen war das doch noch die heile Welt ... glauben Sie?

Ich sage Ihnen, wenn Sie sich mit Ihrer Hände der Arbeit hätten da eine Lehmhütte oder eine Hölle hingestellt, dann war der Besuch am Sonntag vom Tyranussaurusrex kein Spaziergang. Das ist doch wohl sicher ... Aber wann nahm das Drama die große Kehrtwende ... genau, als die Tante mit ihrem Magerwahn unbedingt in den Apfel beißen wollte. Würden Sie denn einen Apfel in der heutigen Zeit bedenkenlos essen?

Zumal es bis zum heutigen Tag keinen Beweis für diese Geschichte gibt ... wer weiß, vielleicht war ja der Adam derjenige, der die Finger nicht vom knackigen Obst lassen konnte ... wenn der das Kachelmann-Berlusconi-etc.-Gen hatte, dann würde ich dafür meine Hand nicht in das Feuerchen legen ...

Überhaupt, könnte es nicht auch so gewesen sein, dass die Schlange in Wahrheit eine bis Dato noch nicht benannte Nebenflamme des Herrn Adam war. Man kennt doch die Taktik der Frauen ... Männer neigen zur offenen Gewalt, wenn die Dame des Hauses einen "Abstecher" mit Herrn Garbi & Co machen und Frauen bevorzugen doch das Mischen diverser Gifte, um die männliche Frischzellenkur auf zwei Beinen auszuschalten. Woher das kommt, fragen Sie mich?

Na wer jongliert denn den lieben langen Tag mit allen möglichen bösen Mitteln ... Domestos, Spüli, Waschbenzin, Aceton .... Da liegt es doch auf der Hand, dass Frau die Kenntnis des Haushaltes nutzt, um zu handeln. Aber was wäre denn wirklich, wenn die ganze Geschichte um Adam und Eva aus dem Guttenbergschen Hause kommt und auch die Theorie der Evolution nur eine Erfindung wäre, um dem Erdenkind einen Namen zu geben?

Könnte es nicht sein, dass die Erde schlicht und ergreifend ein Resort der Ausserirdischen aus der Däniken-Familie war und nur irgendwann durch die Paarung eines Alliens mit einem Außerirdischen Mork vom Ork da eine Zivilisation entstanden ist, die eigentlich gar nicht geplant war. Denken Sie doch nur an die vielen Kinder auf dieser Welt, die trotz der vergessenen Pille und dem unbenutzen Kondom auf dieser Erde herumkreuchen ...

Irren ist doch seit dem wir dieses Ding zwischen den Ohren haben ... gut, nicht jeder verfügt dort über die Masse aber auch wenig Hirn kann durchaus nutzen, wenn man da an ein paar Gestalten denkt, die einem in seinem Leben so begegnen. Schließlich brauchen wir ja auch Arbeitsbienen, die nur die Dronen versorgen.

Ja was denn, so tickt doch die Welt in der heutigen Zeit, jeder gegen jeden und alle gegen einen. Wenn man da nicht sehr lernfähig ist und seine Vorstellung von Moral und bravem Bürgertum über Bord wirft, dann wird die existentielle Luft schon verdächtig dünne. Es gilt doch das Recht des Stärkeren und wenn Dir einer auf den Kopf haut, dann schlägt man gefälligst zurück ... Auch wenn es wehtut aber der Kampf gehört mit dem ersten Tag des Helix zu unserem Leben.

Also stellen wir die Theorie der Forscher auf den Kopf und gehen davon aus, dass diese Erde eigentlich als außerirdische AIDA gedacht war und hier der Ort der Erholung sein sollte. Was passiert aber, wenn man zuviele Menschen auf eine Insel packt?

Genau, dann gibt es Krach ... Wissen Sie denn auch woran das liegt, dass der Nachbar in Frieden nicht ruhen kann ... Weil es immer Personen gibt, die im Hintergrund aufmischen und ihre Seilschaften versuchen durchzuziehen. Und damit bin ich bei Facebook ... 

Mir wurden jetzt mehrfach Nachrichten zugestellt, in der ich auf Missstände in diversen Gruppen aufmerksam gemacht wurde ... Sie kennen diese Gruppen nicht?

Es sind sozusagen virtuelle Stuhlkreise, wo sich Mitglieder versammeln, um ihre Belange zum Besten zu geben. Wie in jedem Haus des Orson Welles mit seinem "Aufstand der Tiere" gibt es dort immer jemanden, der den Chef spielt. Und dieser schmeißt dann nach belieben oder persönlicher Sympathie die Leute raus, wenn diese etwas kritisches äußern. Wurde mir so berichtet, nur habe ich nicht verstanden, warum wir diese Nachrichten bekamen und hier an die Tür gekrazt wurde, wo ich doch ein ausgesprochener Gegner eines jeden Zwanges der Gruppierungen bin.

Aber die Lösung folgte auf dem Fusse, denn man versicherte mir, dass ich die Personen kennen würde. Nicht hasse ich mehr, als das mir jemand etwas erzählen will aber das Ross und den Reiter nicht nennen will. Das machte ich den drei Schreiberlingen dann auch nachdrücklich klar und so wurde die Identität dieser bösen Macher verkündet. 

Wissen Sie was ich diesen Damen und Herren empfohlen habe: "verabschiede, um zu genesen" ... und was will man machen, wo es doch Darmbakterien gibt ... die bösen Bazillen sterben leider auch nicht aus und ich würde mich freuen, wenn man diese aus solchen Portalen für immer ausschließen würde.

Lieber Herr Zuckerberg, is there anyway to kill on virtuelle Way the bösen Gestalten on facebook. There are so many kranke Gehirnchen unterwegs, that it is on you, to make the world of virtuelle ein bischen besser. And please, schütze die netten Nutzer for the Psychogruppen, wich are thinking, that they are the Nabel of the Universe. With besten Grüßen and in hope of Lösung ... yes, it can be also eine Endlösung sein ... verbleibe ich and with the Bitte um ein Message

Nicole J. Küppers 

Cannes,Can not & Frankreich überhaupt

Carla Bruni ist schwanger ... behaupten die geheimen Quellen der französischen Medien ... Na, ob das so eine gute Idee ist, sei doch erst einmal dahin gestellt. Aber erstaunlich ist doch die Tatsache, wie man sich als Modell so in die Gesellschaft einnerzen kann. Einnerzen??? Das hatten wir doch schon mehrfach ... diese Frage, wie eine Frau zum Nerz kommt ... Ganz einfach, wie der Nerz zum Nerz kommt ... Jetzt ist sie auf jeden Fall nach der Plastiktüte und dem Groupiedasein diverser Rocklegenden ... Sehen Sie und da ist der Punkt, wo ich immer wieder stutzig werde. Entweder war die zur Zeit als sie den Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. in den Betten besucht hat erst im Vorzugsalter des Roman Polanski ... seine Gespielinnen sind ja auch gerne mal 13 Jahre alt ... oder die hat an ihrem Geburtsdatum frisiert. Haben Sie denn schon ein paar Bilder der ehemaligen Bruni gesehen oder haben sie dieses vielleicht getan aber die Carla nicht erkannt ... wegen der vielen Schnibbeleien, die dann folgten ...

Haben Sie denn den Prince Charles schon erlebt, wenn der Haussegen schief hängt? Ich auch nicht aber ich bin mir sicher, dass die Zeiten des Tampon-Wunsches schon lange Zeit vorbei sind, denn man munkelt im royalen Staate, dass Camilla wohl immer öfter das Queen Mum - Gen für sich entdeckt und lieber in das Glas schaut, als in das Gesicht des Gatten. Wird behauptet aber in aller Regel ist ja an jedem Gerücht ein Funken der Wahrheit ...  

Was war denn im Pott los an diesem Wochenende. Ein Menschenauflauf ala Bolognese und alles nur deshalb, weil die 11 Biene Majas ein paar Mal den Runden in das Eckige bekommen haben ... Warum sind vorzugsweise Herren eigentlich so begeistert, wenn die IQ-Topstars über den Rasen rennen und den Ball vom einen zum anderen Ende schießen? Wirklich, dass da der Zustand der Ausnahme herscht, weil da ein Pokal nach Hause gebracht wird. Muss man das verstehen ... oder auch wenn da der Verein verliert, dann bekommen die Heulkrämpfe und glauben nicht mehr an den Fussballgott? Gibt es den denn nur EXTRA für die O-Beine der kurzen Hosen?

Da hole mich doch sofort der Teufel, die Melanie Griffith ist in Cannes und hätte sie nicht das Tatoo ihres Oberarmes neben sich gehabt, dann hätte ich sie gar nicht mehr erkannt. Scheinbar hat der Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik gewirkt, denn die ist weder getorkelt, noch hatte diese weiße Puderrückstände an der Nase ... an der Michael Jackson Nase, denn wie man sehen konnte, ist Doktor Hollywood schon wieder dran gewesen und wenn mich nicht alles getäuscht hat, dann gehen die Lippen jetzt faktisch bis zu den Ohren. Und der Männe hat wohl einen Intensivkurs bei den Botoxschwestern gehabt oder warum sieht der von Mal zu Mal jünger aus und bekommt monatlich dichteres Haar? Ich sage Ihnen, es ist immer mehr als verdächtig, wenn die Stars und Sternchen vor solchen Veranstaltungen der Eitelkeiten ein paar Monate untertauchen oder nur mit überdimensionalen Sonnenbrillen das Haus verlassen. Das ist immer das sichere Indiz, dass die blauen Augen der Gesichts-Op´s abheilen müssen ...

Nach Carla hat nun Frankreich den nächsten Skandal ... der Kandidat für die Präsidentschaft hat wohl auch ein paar Bambini-Berlusconi-Partys besucht oder zumindest soll er eine Frau vergewaltigt haben und das hatte zur Folge, dass der jetzt hinter Gittern sitzt. Ist das jetzt der neue Volkssport ode warum denken die vermeindlich Großen nur noch mit den Glocken und dem Strang? Ist das nicht eine widerliche Vorstellung, dass diese alten Säcke immer wieder an das frische Fleisch gehen, um ihre Triebe zu verfolgen ...

Vor allem frage ich mich immer, warum die niemals aus der Pubertät kommen, wo doch Angelina Jolie das beste Beispiel dafür ist, dass man auch nach wilden Zeiten des Triebes in den familiären Sattel steigen kann ... Jaja, diese dünnen Arme und das eingefallene Gesicht übersehen wir jetzt einfach, denn das kommt doch nur vom Hungern und nicht vom Stress mit den vielen Kindern. Wissen Sie wieviele Nannys die Pitt´ys haben ... ich auch nicht aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die nicht sehr oft selber die Windeln gewechselt haben und wenn die Bälger die dollen 5 Minuten haben, dann drücken die den personälen Klingelknopf und schon ist wieder Ruhe im Hause ...

Es gibt Dinge in diesem Land, die mag man gar nicht glauben. Zur sehr späten Stunde des letzten Abends bin ich über eine Sendung gestolpert, wo über ein paar Rechtsirrtümer berichtet wurde. Es hat doch tatsächlich ein Vater geklagt, weil seine Tochter um die 20 Eiskugeln geschleckert hat ...

Es begab sich Mutti, Vati & Kind in ein Shopping-Center ala CentrO oder was auch immer. Und weil nichts schöner ist, als der ungestörte Bummel ohne den Anhang, hat Vati dem Mädchen 20 EUR in die Hand gedrückt und diese sich selber überlassen ... Und während Mutti & Vati durch die Geschäfte schlenderten, zog sich das Töchterchen so satte 20 Kugeln nacheinander in den Hals. Nein, nicht eine Portion auf einmal, sondern schön in Etappen und als das Kind dann den akuten Magen-Darm-Trakt-Trouble bekam und über enorme Bauchschmerzen klagte ... kein Wunder bei 20 Kugeln des Eises ... drehte dieser am Rand und verklagte den Eisdielenbesitzer, weil dieser dem kleinen Monster die vielen Kugeln verkauft habe ...

Natürlich hat der Richter das wahre Recht gesprochen und das Ende des kalten Liedes war es, dass den Eismann keine Schuld trifft, sondern Papa das Geld zur freien Verfügung gestellt hat und wenn die verfressene Nachzucht nicht an sich halten kann und sich den Magen verdirbt, dann trifft höchstens den Papa oder die Mama die Schuld ... von wegen der Aufsichtspflicht und so weiter ...

Da sieht man mal wieder ein Stück mehr, dass dem Wahnsinn keine Grenzen gesetzt sind und das die Gerichte sich mit einem Blödsinn beschäftigen müssen, denn doch jeder normale Mensch direkt vom Tisch wischen würde ... Sage ich es doch immer wieder, jeder so bekloppt wie er kann ...