David Beckham hat Zwillingsbruder ...

28.03.2013

 

Ostern hin oder her aber die dicksten Eier haben doch noch immer jene Bauern mit den gleichgrossen Kartoffeln oder hat sich da im Lauf der letzten Jahrhunderte etwas daran geändert?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... Sie kennen doch auch jenes Klientel, bei dem es sich immer gleich entwickelt, wenn man deren Namen einfach einmal in die muntere Runde einwirft ... aber das man bei bestimmten Namen da eine Orgie an verbalen Ausbrüchen erzeugen kann ... mag wohl daran liegen, dass diese entweder nicht selten als Matrazen für das männliche Klientel innerhalb der Dorfgemeinschaft dienen und bei deren 1-Nächtigen-Aktivitäten das Gegenüber trotz aller Bemühungen nicht in die gewünschte Steiflage katapultieren konnte ...

 

 

 

Holymoly, was man da so alles zu den Ohren bekommt und vor allem wenn einem dann bis in das Detail die Szenerie des missglückten Liebesspiels geschildert wird ... Oh Gott, da muss es aber wahrlich ein paar sehr unattraktive Damen geben, wenn die Hüllen erst im Rahmen der Vorfreude gefallen sind und dann der Strang auf das Glockenspiel zurück fällt, weil der Anblick einem wahrlich jeden Anflug der Libido schwinden lässt.

 

 

 

Doch, auch Sie kennen diese überproportional geschminkten Damen, wo Mann schon bei dem ersten Anblick hinter die Fassade weiss, dass da ausser der vielen Makulatur im Gesicht an diesem Körperteil des ersten Blickes, nicht viel zu erwarten ist. So richtig schlimm wird es ja erst dann, wenn diese dann auch noch in der Sprache des Kaisers mit den neuen Kleidern ihr Statement geben. Schon meine Grossmutter sagte immer, dass man aus einer rethorischen Eintagsfliege keinen literarischen Schmetterling bauen kann und noch schlimmer sind doch wohl auf der ganzen Welt jene sehr einfach gestrickten Tanten, die da trotz des armseeligen Versuchs der geschwollenen deutschen Sprache immer über den Hauch des Primitiven verfügen.

 

Exakt, diese erkennen Sie an der vulgären Aussprache und der vorzugsweise kindlichen Bekleidung. Ach hören Sie doch auf, die Hüftjeans und diese ganzen anderen Teenie-Bekleidungen sind doch ein No-Go bei allen Damen über die 40er Schallgrenze und dann immer dieses bewusst auf junges Ding machen, wenn doch die Oberweite am Morgen in den Push-Up-Slip gepackt werden muss, damit diese nicht an den Knien die wunden Stellen verursachen?

 

Wie ich darauf komme, fragen Sie mich?

 

Die Shopping-Queen ... haben Sie noch niemals die Shopping-Queen gesehen? Nein, ich meine nicht die Frau mit den vielen Tüten am Fahrrad, wenn diese da aus dem Tante Emma Laden die neuen kulinarischen Errungenschaften nach Hause bringt, sondern all diese Schwänzer der Sitzungen bei der Farb-und Stil-Beratung. Nein, der Kretschmer alias auswandernder Designer versucht ja nicht via imaginärem Mantra noch wahrlich zu retten, was da noch zu retten sein könnte aber so manches Mal ... Oder war das etwa "endlich schön", was da gestern zufällig durch meine Zapper-Arie huschte.

 

Mein lieber Schwan, man kann ja mit Nadel und Faden schon sehr viel machen in den Werkstätten des Dr. Frankenstein und wenn ich mir diese Beautywahnentwicklung so anschaue, dann wird auch dieser Sachverhalt in der Zukunft nicht besser. Man weiss ja in der heutigen Zeit gar nicht mehr, was da an den reizvollen Bauteilen noch aus dem eigenen Erbgut entsprungen ist und da war der Schlauchboot-Mund der Chiara Ohoven doch nur ein ganz kleiner Eingriff, wenn man sich da mal innerhalb der Promi-Welt umschaut. Naddel, wer ist denn Naddel und Ferres kennt doch auch kein Einziger mehr aus der neuen Generation.

 

 

 

Da fällt mir ein, dass sich jetzt doch tatsächlich bei den Buntengalen ein Sinneswandel vollzogen hat und nach dem nun die Persiflage über den einstigen Liebling der bunten Blätter über den Schirm geflimmert ist, erproben sich diese jetzt als feindliche Trittbrettfahrer. Verdammt noch einmal, warum wurde dieser Knilch eigentlich so hochstilisiert und vor allem frage ich mich ja jetzt, wie dieser Typ da überhaupt ohne jegliche Erfahrung und Bildung in solch ein Amt gekommen ist? Musste der von und zu Gitterberg etwa keinen beglaubigten Lebenslauf bei Frau Merkel einreichen und wenn da fahrlässig gehandelt worden sein sollte und in wahrheit der Guttenberg schon ab dem Kindergartenalter jegliche Form der Schulbank geschwänzt hat, dann will ich aber das Geld zurück, welches dieser den Vater und die Mutter des Staates gekostet hat.

 

Von wegen, so lange dieser Baron von Münchhausen da noch auf der Besoldungsliste unserer Nation steht, so lange Zeit werde ich auf diesem Blender herum hacken und dabei ist es mir so etwas von egal, ob es dem bösen Nachbarn gefällt oder nicht, denn wer will schon im Leben für jeden der Liebling sein und vor allem, wer will denn überhaupt mit jedem Nachbarn die Freundschaft pflegen, wenn man doch mit Freuden auf den primitiven Teil der Bevölkerung verzichten möchte ...

 

 

BUNTE so UNBUNT ...

01.03.2013

 

So und jetzt ist endlich Schluss mit dem trüben Wetter, denn schon in 4 Wochen rückt der Osterhase aus, um da die verseuchten Bio-Eier unter das Volk zu bringen ...

 

 

Verdammt noch einmal, man kann diese trübe Wettersuppe ja nun wahrlich nicht länger ertragen und wenn das sich nicht schlagartig ändert Petrus, dann sehe ich Deinen Stuhl auch langsam als leeres Vehikel da stehen. Der hat sie doch nicht mehr alle im Schrank oder auf dem Lattenzaun, dass der uns eine kollektive Depression verordnet, mit dem Dauerschwänzen der Sonne.

 

Da kann man doch nur noch mit einem Auge auf die Länder schielen, die da in den Reiseführern als Sonnenstaat angepriesen werden. Von wegen, den Teufel werde ich tun und in die Stadt des Guttenberg reisen ... der spricht ja in kryptischer Sprache, was da seine politische Zukunft angeht ... Ist es nicht schon eine Frechheit das dieser überhaupt noch unter der deutschen Flagge aggiert und da als EU - Abgesandter sein Dasein in den USA fristen soll. Nein, wir wollen den niemals mehr wieder sehen und schon gar nicht kann es sein, dass dieser da noch immer die politische dicke Hose trägt, oder?

 

 

Die neue BUNTE ist raus und wie immer gibt es ein Special über die Vroni Ferres in den Staaten bei der Oscar-Verleihung ... Wie Sie wussten nicht, dass da die Ferres, die Neubauer und auch noch immer die Guttenbergs einen exclusiven Vertrag mit diesem Blatt der gelben Vögel haben?

 

Ach kommen Sie, Ihnen muss doch auch auffallen, dass die scheinbar nur Lieblinge haben, die auch ihre Zelte im Hofbräuhaus-Staat aufgeschlagen haben und da fragt man sich doch, ob die da bewusst die untergehenden Sterne immer wieder in das unrechte Licht rücken, damit diese auch ja nicht vergessen werden?

 

Aber wozu sollen wir uns an diesem Tag langweilen mit den glorifizierenden Artikeln über all jene, die eigentlich an jeden anderen Ort gehören, als in die Klatschpresse ... von wegen, der Matschmeyer ist und bleibt in meinen Augen und nach meiner Meinung ein Betrüger und das gleiche gilt aus meiner meinungsfreien Sicht auch für den Guttenberg, die Wulff´s und den Peer Steinbrück. Basta ... Asta la Vista ... Aus die Maus ...

 

Wissen Sie denn schon, dass da in der nahen Zukunft ein neuer Skandal auch ihre 4 Wände in das Wackeln und Wanken bringen wird?

 

Nix da, die Eier und all die anderen Tierprodukte sind ja jetzt für das erste durchgekaut und was denken Sie was da wohl als nächste Bombe platzen wird ... na das gepantschte Benzin und die Folgen dessen oder denken Sie das solche Pferdefleisch-Beimischungen nur die Lebensmittel-Industrie betreffen?

 

Oh nein, da muss ich Sie aber aus Ihrem Elfenbeinturm des rosaroten Glaubens und nicht Wissens heraus katapultieren, denn Sie können sicher sein, dass es kein Produkt auf dieser Welt gibt, dass nicht durch irgend einen schmutzigen Skandal produziert worden ist. Ganz zu schweigen von den neuen Energien ... eine supergeniale Idee ist das doch bei ungefähr 30 Tagen der Sonne im Jahr auf Solar zu setzen oder sich gar das Dach mit diesen Kollektoren vollzumüllen, um da angeblich das zu sparen, was sich Vater Staat dann sowieso durch die Hintertür des Steuer-Dschungels wieder einverleibt. Es ist doch so, wir werden als immer dümmer gehaltene Schafe doch an jeder Ecke über den sprichwörtlichen Leisten gezogen und wenn Sie denken das sie da besonders wache Augen und Ohren haben und Sie sich dem Molloch des Dramas der Korruptionen und Panschungen entziehen können?

 

Nein, wir leben inzwischen in einer Welt, in der ein jeder nur noch dafür sorgt, dass er tunlichst am Besten dasteht und da können Sie sich drehen wie der Gammelfleisch-Dönerspiess aber Sie kommen aus Nummer nicht heraus. Überhaupt gilt doch noch immer die goldene Regel seit Cäsar, dass der Teufel immer sein Geschäft auf dem grossen Haufen verrichtet und was soll man dazu noch sagen oder sollte man dazu gar den Murphy befragen?

 

Also, der nächste Supergau in Sachen Skandal ist das gepantschte Benzin, dicht gefolgt von dem vermatschten Brot ... Oh ja, ein sehr gutes Stichwort, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass unser aller tägliches Brot in aller Regel nach spätestens 3 Tagen den Schimmelbefall zu verbuchen hat. Da ist nichts mehr mit dem glorreichen Recyclingglauben an die Produktion des eigenen Paniermehls, weil da die Schnitten hart geworden sind ... Schimmel, wohin man nach knappen 36 Stunden auch schaut.

 

 

Jajaja, liebe Korinthenkacker unter Ihnen, dass 3 Tage nicht 36 Stunden ergeben weiss ich auch aber es wirkt einfach rethorisch dramatischer, wenn man da die Zahlen nach Unten frisiert, gell Herr Steinbrück und wie all die Fälscher der Zahlen da heissen mögen ...

FC BAYERN hat verloren ...

03.09.2012

 

Na habe ich es nicht gesagt Lisa ... wie schon im Vorfeld erwähnt: Einen Kasten Coca-Cola-Zero bitte anliefern lassen an die Anschrift unserer Firma ...

 

YES, I CAN ... sage ich da nur noch, denn ich habe mit Liselotte, dem wohl größten FC Bayern-Fan der Nation gewettet, dass die Herren der bayerischen Fussballfraktion in Weissrussland mindestens 3:0 verlieren werden ... Gut, dass diese finanziell zu wohlgenährten Kadetten immerhin ein Tor in das gegnerische Feld bekommen, mag mal als kleine mentale Zwischenstörung meiner Kristallkugel gestattet sein aber das die Elf da mit 3 Toren im verlorenen Sack wieder in die Zivilisation zurück kehren werden, hat wohl der weltgrösste Fan auch nicht in seinen schlimmsten Albträumen erahnen können, gell?

 

Ja so ist das, dieses Leid mit den Vorsehungen und wenn Sie mich ab jetzt auch die Reinkarnation des Nosdradamus nennen möchten oder gar die Neuauflage des "Biene Maja-Kalenders" ... bitte sehr, tun Sie sich nur keinen Zwang an, denn ich sehe die Katastrophen schon lange Zeit vor der Katastrophe selber. Woher das kommt oder woran das liegt kann ich Ihnen auch nicht exakt sagen aber irgend wie habe ich diese Begabung schon seit vielen Jahren. Und ich sage Ihnen, dass kann durchaus mehr als nur anstrengend sein, wenn man den herab stürzenden Baum schon sieht, wenn dieser erst als Baumschulenkind gesetzt wird. Das ist das Gleiche wie mit den dramatischen Entwicklungen des Euros, denn wer hat da schon ein Jahr vor der Wirtschaftskrise ein Buch veröffentlicht, dass da den klangvollen Titel trug "Wege aus Ihrer Weltwirtschaftskrise" ?

 

Ach so, und jetzt möchten Sie von mir wissen, wie denn da die nächsten Monate unser aller Leben da verlaufen werden ... na was denken Sie denn, dass es in der nahenden Zukunft im rosiger wird und das alle kleinen Probleme mit den leeren Kassen im Nirvana verpuffen. Also den faulen Zahn kann ich Ihnen auf jeden Fall ziehen, denn aus der miseren Nummer kommen wir noch lange nicht heraus, es sei denn das wir alle miteinander mit dem gesunden europäischen Gedanken erst die Griechen, dann die Spanier, die Portugiesen, die Italiener etc. aus der Gemeinschaft heraus katapultieren und dann die geliehene Kohle auf einen Schlag zurück fordern. Wissen Sie was ich im Zuge der kollektiven Rettungsschirmverteilung bis Dato nicht verstehe?

 

Es ist doch so, dass einem Geldinstitute nur dann den Regenschirm leihen, wenn der Himmel von der Sonne geschwängert worden ist und es ist doch auch bekannt, dass die Banken dann dieses Utensil des trockenen Fusses zurück verlangen, wenn es beginnt allerheftigst zu regnen. Soll heissen: Wo bleiben denn die ersten Mahnbescheide für die finanzschwachen Mitglieder der einzigartigen Europäischen Union oder auch Einheitlicher Untergang genannt ...

 

 

 

Kommen Sie, den grössten Fehler dieser Nation können wir doch wohl eindeutig dem Kohl und Genscher zuschreiben ... sage ich doch, die Mauer hätte stehen bleiben sollen und wir hätten nicht diesen dramatischen Anstieg an braunen Zellen und osteuropäischen Banden hier im Land. Nein, ich kann dieses einheitliche Geschwafel nicht mehr hören und egal wie Sie das auch finden, dass Sie da noch immer in einem jeden Monat die Solidaritätsbeiträge von ihrem Lohnstreifen abgezogen bekommen aber das ändert doch wohl nichts daran, dass man auch bei diesem Tammtamm des Unterganges wieder einmal nicht das Volk befragt hat, ob diese das denn auch wohl wollen ...

 

Ja was denn, natürlich stand der einheitliche Freiheitsgedanke im Vordergrund und grundsätzlich ist dagegen auch nichts einzuwenden aber warum müssen wir alle miteinander immer die Zechen der Zechpreller bezahlen Nur wegen des Gasmannes aus Wien da vor 70 Jahren ... Hallooo, es gan auch in den USA diese unrühmliche Geschichte aus Vietnam oder diese Geschichte um den Giftzwerg aus Frankreich ... "Nix da, dieses Formular zur Verleumndungsklage können Sie getrost in der Schublade lassen Herr Sarkozy, denn ich meine nicht Sie mit dem Zwerg, sondern den Knaben da ein paar Jahrhunderte vor Ihnen, der da dieses Gemetzel auf der Wiese um Waterloo veranstaltet hat."

 

Nein, ich sehe es einfach nicht mehr ein, dass immer wir die Retter aller möglichen Nationen und Länder sein müssen, weil da drei Generationen vor uns der braune Schwachkopf die Fäden in der Hand gehalten hat und wenn Sie mich fragen, dann ist diese braune Vergangenheit auch endgültig abgeschlossen, denn wer lebt denn da noch aus diesen Zeiten an Aktivisten?

 

Eben, ein bischen Buddha tut da so mancher Nation mehr als gut und daher sollte auch eine Angela Merkel so langsam nur den Tag leben und nicht zurück oder vorher sehen. Wenn Sie am heutigen Tag das gleiche Schicksal ereilt, wie es den Dirk Bach von den Füssen geworfen hat, dann ist Ihnen doch auch die Vergangenheit oder die Zukunft so etwas von egal oder?

 

Ja, wir machen uns da alle miteinander zuviel des Kopfes, anstatt einfach an dem Tag zu leben, der gerade begonnen hat und da können Sie auch ruhig denken, dass ich einen Socken- oder Unterhosenschuss habe aber mich interessiert einfach weder das Gestern geschweige denn das Morgen und Dinge die ich nicht mehr ändern kann, lasse ich auch in der Schublade für die erledigten Dinge ...

 

Ooommmmmmmmmmmmmmmmmmm ...

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... kennen Sie denn schon den Verlierer der nahenden medialen Zukunft?

 

Nein, Maschmeyer und Ferres meine ich nicht und auch die Furtwängler und den ganzen anderen unbunten Kladeradatsch meine ich nicht. Exakt, Sie haben 100 Punkte ... ich meinte den Lanz und die Geissen´s mit ihren neusten Beiträgen zur Verweigerung der GEZ-Gebühren. Gut, diese Proleten da aus dem "Jet-Set-Millieu", wo die High-Society soweit davon entfernt ist, wie der nächste Brunnen oder das Wasserloch in der Steppe Afrikas schaut man sich eh nur an, wenn man wie ich in der letzten Nacht den Schlaf nicht auf dem natürlichen Weg finden konnte aber Sie wollen mir doch nicht erzählen das Sie da mit der allergrössten Spannung auf den Untergang der grauen Maus am kommenden Samstag warten?

 

Nein, ich werde am Samstag zum ersten ZDF-Verweigerer der Nation, denn ich kann und will mir diesen aalglatten Kadetten da nicht ansehen und schon gar nicht, wenn sich da auch noch auf der Bank die roten Minas oder gar die unbunten Mannas platzieren. Ob die wohl auch wieder als supertrouper Überraschungsbonbon den Knilch da mit den Sprungfedern unter den Füssen einladen. Sie wissen schon, diesen Typen da mit der enormen Selbstüberschätzung eines Ikarus, der da auch dem trügerischen Glauben erlegen war, dass man die Schwerkraft und den Verlust der väterlichen Reaktionsfähigkeit ignorieren kann, um dann den Rest des eigenen Lebens im Rollstuhl zu verbringen ...

 

Ja, mag ja durchaus sein das das ein wenig zynisch ist aber war ich es etwa die da die Nation glauben machen wollte, dass man da mit Sprungfedern unter den Sohlen die Naturgesetze aushebeln kann. Man, was ging mir diese heuchelnde kollektive Beileids-Dauerbekundung auf den Keks und bis zum heutigen Tag habe ich nicht verstanden, warum da um so ein einziges selbstverursachtes Schicksal so ein Hallas gemacht worden ist, wo doch jeden Tag und zu jeder Stunde und Sekunde immer irgend wo auf dieser doch relativ kleinen Erdkugel immer einer unverschuldet in den Rollstuhl oder hinter den Gehwagen wandert ...

 

 

Karl Lagerfeld aus der Retorte ...

21.04.2012

Die Last mit der Lust ... Oh ja, die Weight-Watchers können ein Lied davon singen, sofern diese denn die Inhaber des Urheberrechtes dieses Musikstückchens sind.

Und wem haben wir diesen ganzen YOUTUBE-Salat jetzt zu verdanken, dass wir da bei jedem zweiten Lied nur noch den schwarzen Bildschirm erblicken ... Na den Autoren und all jenen, die da wieder einmal die Medien aufgemischt haben. Das haben die Kämpfer des unsinnigen Kampfes nun davon und ehrlich gesagt verstehe ich nun nicht so ganz, wie diese sich dann das Beknnatwerden der eigenen Person vorstellen, wenn man nur noch zeigen und drucken darf, was man bezahlt hat?

Ach wissen Sie, es ist doch immer das Gleiche ... die Unwissenden der nichtabschätzbaren Wirkung bei dem Auslösen der Ursache sorgen doch immer wieder auf das Neue für noch mehr Regularien und wenn einer da denkt das er sich mit seinem Einwand seine Freiheit sichert ... da sehen wir dann eben nur noch Schwarz bzw. den schwarzen Bildschirm.

Es ist Wochenende und die Stars und Sternchen haben sich schon ihre Kokain-Lines auf den Badezimmerspiegel gelegt und warten nun mit der Nasenscheidewand aus Titan auf den großen Schnief. Na was denn, ich bin mir sicher das Sie hinten herüber fallen würden, wenn Sie wüssten wer da alles seine Nase in den weissen Schnee steckt. Na das wusste ich auch schon, dass die Gsell´s und wie die alle in der Z-ler Promiriege heissen zum Kundenstamm der Dealer gehören aber was ist eigentlich mit all denen, die sich da jeden Tag die "Hallowach" oder die "LMAA-Pille" einschmeissen?

Gibt es da eigentlich auch eine verlässliche Statistik zu dem Missbrauch der Medikamentenfraktion und wenn ja, wie heissen die denn alle miteinander. Oder kann man gar Aufgrund des Vornamens Rückschlüsse auf eine eventuelle Abhängigkeit ziehen?

So, jetzt hat man also die Pipapopo im Visier, weil die sich da in Frankreich mit den Neureichs tummelt, die da diese König Ludwig den 14. - Fakepartys feiern. Wo stecken denn eigentlich die Eltern der Pipapopo, dass dei so einen Umgang überhaupt dulden?

Haben Sie diesen gelackten Affen gesehen, der da derzeit mit Waity-Katys Schwesterchen mit der Erbsenpistole durch die Gegend zieht ... Nein, haben Sie nicht ... dann haben Sie auch nichts verpasst und ich denke das in Frankreich nun auch andere Themen die Nation bewegen, so knappe 20 Stunden vor der nächsten Wahl. Natürlich wird der Zwerg da auch weiterhin das Ruder in den Händen halten, wenn er diese nicht gerade am ehemaligen Stones-Groupie hat und am morgigen Tag wissen wir dann auch alle, ob der PR-starke Nachwuchs ein Erfolg gewesen ist oder ob das am Ende nur der eine Schuss in den Brunischen Ofen gewesen ist ...

Was ist denn da jetzt eigentlich mit dem Nachwuchs in Monaco ... die sind doch schon überfällig mit der Bienchengeschichte oder macht sogar der Klapperstorch um dieses Städtchen an der Cote Azuro einen Bogen, weil er die Kadetten dort auch nicht ertragen kann?

Macht es Sie denn nicht stutzig, dass Charlene noch immer nicht das rote Bettlaken aus dem Palast gehängt hat ... Oh nein, dass ist ja nur nach der Hochzeitsnacht der Fall, wenn da die Luke tatsächlich noch nicht geöffnet worden ist. Gibt es dieses Ritual eigentlich immer noch, mit dem Laken oder ist das auch nur ein Märchen aus der Welt der 1000 und einer Nacht?

Und was lernen wir daraus, wenn es das tatsächlich noch gibt ... na die Männer fahren bei diesem Beweis wieder einmal um Längen besser, denn bei denen kann man die Unberührtheit ja nur daran wieder legen, wenn sich in der Hochzeitsnacht die Filzläuse zur neuen Gattin machen. Stimmt das eigentlich das es da etra Männer oder wahlweise auch Schafe gibt, die sich da zum Anlernen des zukünftigen Ehegatten zur Verfügung stellen?

Wie das haben Sie noch niemals gehört, dass da Bauer Randers auch gerne mal den Sprung auf die Mastsau übernimmt und was denken Sie woher da wohl diese Schweinpest und der Rinderwahn kommen. Gar nicht auszudenken, wenn das tatsächlich so wäre, denn spätestens bei der Vogelgrippe beginnt auch meine wildeste Fantasie zu rebellieren ... so rein ... Nein, es gibt Dinge die will man sich einfach auch nicht in den tollkühnsten Träumen vorstellen, oder?

Aber Sie müssen schon zugeben, dass Sex noch immer das Thema der ersten Wahl in der ganzen Welt ist und das nicht nur, weil sich damit Geld verdienen läßt. Was ist denn da eigentlich in einem Körper los, wenn man da auf Touren kommt oder einen jemand derart anregt, dass der Kopf das Denken beendet?

Jajaja, ich weiss, das Blut fällt aus dem Kopf direkt zwischen die Beine aber warum das so ist, wissen Sie doch auch nicht so genau. Also, man erblickt ein Objekt der Begierde und in dem Moment senden die Augen ein Signal in den Kopf, dass man bitte zu sofort die Arbeit niederzulegen hat. Gibt es denn auch innerhalb des Körpers eine Institution ala Verdi, die da vorgibt wann und wie lange man dann nur dem Trieb folgen darf?

Na hören Sie mal, irgend etwas kontrolliert doch auch den Trieb ... nein, es ist nicht das ES, denn das ist der Trieb in Person. Ist es denn das Über-ich, was einem da den spontanen Quicky auf dem Fahrrad oder auf dem Gehwägelchen verdirbt? Wozu hat man überhaupt den kontrollierten Trieb ... würden wir dann wirklich den lieben langen Tag nur mit dem Ausleben der Lust beschäftigt sein?

Es ist doch so, dass eigentlich für die harte Vorarbeit das Ergebnis mehr als dürftig ist ... so bis zum finalen Rettungsschuss. Wie lange dauert denn so ein Orgasmus in der Regel ... keine Minute würde ich da mal grob schätzen und danach ist ja nicht nur unterhalb der Gürtellinie das Hängen im Schacht angesagt, sondern auch der Kopf leidet unter der Blutleere. Und wenn ich es mir so recht überlege, dann haben wir doch in diesem Land vielleicht nur deshalb derart viele Probleme, weil da zu viele ES in Berlin im Reichstag sitzen ... könnte doch sein ...

Nun haben Sie es doch vor, sich die Ringe überzustreifen, wo doch schon 7 Kinder da sind ... Brangelina geben sich das JA-Wort und was sagen wir da alle miteinander?

Genau, wurde auch allerhöchste Zeit das diese wilde Ehe endlich in geordnete Bahnen kommt, denn ich will schliesslich auch noch die Schlammschlacht der Scheidung in der Zukunft miterleben. Das glauben Sie doch selber nicht, dass die Beiden bis zum Ende ihrer Tage beisammen bleiben ... vielleicht bis zum Ende ihrer Tage, wenn ich da einmal kurz auf die zeitliche Begrenzung der Menstruation der Angelina verweisen darf. Und sollen wir wetten, dass wir alle miteinander auch noch die Scheidung der Marschmayer-Ferres-Fusion mitereleben werden. Spätestens wenn da mal die finanzielle Bombe platzt und der AWD-ler tatsächlich als Kellner arbeiten sollte.

Doch, doch, doch, glauben Sie mir, wenn der Marschie da erst mit der Kellnerschürze vor der Tür steht, dann werden die Schlösser am Ferres-schen imaginären Keuschheitsgürtel ausgetauscht. Solche Probleme hat ja der Karl Lagerfeld bis Dato nicht, denn der wünscht sich zwar ein 18-jähriges Retortenbaby ala Baptiste aber nur dann, wenn er selber nicht ran muss. Und wenn es denn so wäre das er Kinder hätte, dann müssten diese auf jeden Fall gut aussehen. Und mit welchem Erbgut soll da bitte schön das Reagenzglas befüllt werden?

Vielleicht spendiert ja da die Caroline noch mal ein Ei vom Stock oder er fragt seine Busenfreundin Anna, ob diese da noch etwas Erbmaterial in der Tiefkühltruhe aus vergangen Tagen gelagert hat.

Eben, so manches Mal glaube ich das sich die Menschen ihres Schlages gegen die Mutter Natur gar nicht bewusst sind, denn es gibt so viele Beispiele an schönen Menschen, wo der liebe Gott besser daran getan hätte, wenn er weniger am Aussehen, als am Innenleben getan hätte. Wieviele Menschen kennen Sie denn, die da ein überdurchschnittliches Aussehen haben aber wo das auch das Einzige zufriedenstellende Prädikatsmerkmal ist. Also ich für meinen Teil kenne da vielleicht ein bis zwei sehr schöne Menschen, wo wirklich alles stimmt ... soll heissen, wo der Kopf genau die gleiche Schönheit ausstrahlt, wie der Inhalt darin ... warten Sie mal ... da wären ... Entschuldigung, es sind drei Personen die mir da spontan einfallen aber schon meine Grossmutter sagte ja immer, dass sich nur der Esel als Erster benennt ...

die 5 Lebenslügen und der Eisblock vom Himmel ...

08.02.2012

Woher sollte auch sonst so eine Idee kommen, als aus Down Under ... bezeichnenderweise hat ausgerechnet in dem Land des Untendrunters ein paar Gedanken dazu gemacht, welche Big Five wir so kurz vor dem Hauch des Todes bereuen.

Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Also dann hier schon einmal zum mitschreiben, falls Sie da das eine oder andere kurz vor dem Sensemann vergessen sollten. Erst einmal bereuen die Meisten, dass diese nicht den Mut gehabt haben das Leben zu leben, dass diese sich gewünscht haben. Halloooo, das Leben ist kein Wunschkonzert und wer wann die Harfe in die Hand bekommt entscheidet noch immer der Mann mit dem weissen Poncho. Nix da, ich meine damit nicht den Todesengel vom Pflegedienst, sondern den grossen Macher da über den Wolken. Zu dem was nutzt irgend wem das Gejammer, wenn die Uhr abgelaufen ist, denn schliesslich hat man ja das Leben geschenkt bekommen, damit man etwas daraus macht und wer da den Einsatz verpennt oder nicht genug Mum in den Knochen hat ... Mum, ist das nicht auch so ein Zeug das viele immer wieder gerne auf der Leber haben?

Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, in der ersten Linie haben wir doch bei dem Austritt aus dem Muttermund und dem damit verbundenen Eintritt in die heile Welt die gleichen Chancen. nein, erst einmal macht es keinen Unterschied, ob Sie in der Bronx oder in der 5th Avenue geboren werden. In aller Regel haben Sie einen Kopf, zwei Beine, zwei Arme und einen Torso mit allerlei Innereien darin. Sozusagen ist es für alle das gleiche Geschenk. Dann gilt es aber ab der ersten Sekunde eine Eigenverantwortung zu übernehmen ... die Atmung nach dem Klapps nimmt einem keiner ab und so geht es dann eigentlich das ganze Leben lang weiter. Mal gibt es hier etwas auf die Backen, mal gibt man selber jemanden etwas auf die Backen. Nur wollen nicht alle Menschen die gleichen rotgefärbten Backen haben ... es gibt ja auch schon sehr lange keinen Bedarf mehr an diesem Rotkäpchenmodell aus den 70ern ... dieses Mädel mit dem Kopftuch auf der Flasche kennen Sie doch auch noch liebe Nachkriegsveteranen, wie ich einer bin?

So weit, so gut, also entweder man lernt aus jedem Schlag auf die Backen oder man resigniert und wissen Sie was, alles was einen nicht zum Tode bringt, härtet einen doch auf die lange Sicht ab, oder? Da wir aber eine völlige Überpopulation auf dieser Erde haben und jetzt schon eigentlich mehr Menschen auf dieser Welt mit dem sauerkrautschen Methan um sich pusten, bedarf es einer natürlichen Auslese. Was dem Gnu sein Tiger, ist dem Homosapiens seine Katastrophe und dabei ist es egal, ob nun ein paar Gestalten in ein Erdbeben geraten oder bei einer Hungerkatastrophe um das Leben kommen.

Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Zurück zur Studie des Todesengels im weissen Kaftan ... also an der ersten Stelle war die Reue über das verpanschte Leben, dicht gefolgt von dem Wunsch, dass man in dem nun leider vergangenen Leben lieber hätte weniger gearbeitet. So liebe Damen und Herren der überalteten Nationen. Ihr Leben ist doch bis zum heutigen Tag bei den sicheren Rentenbezügen dieser Zeit das reinste Zuckerschlecken und wenn Sie unsere Prognose für die Zukunft anschauen, dann waren die paar Jahre auf dem Bückelchen nur ein Hauch von dem, was uns im nächsten Jahrzehnt erwartet. Da gibt es dann nicht den Vorruhestand mit 55 oder gar die Rente ab dem 60sten, sondern wir dürfen cirka bis zum 70ten wuckern und wie ich schon einmal gesagt habe ... die durchschnittliche Lebenserwartung liegt bei 73 ... Super nicht wahr Ihr lieben grauen Panther mit dem warmen Staatsofen unter dem Popo. Und überhaupt, die ältere Generation tut ja immer so, als wenn diese nur das schwerste Leben hatten dabei mussten die ja vielfach noch nicht einmal in die Schule, geschweige denn in eine Lehre. Und überhaupt, die hatten doch auch niemals diesen Leistungsdruck und hören Sie mir doch auf mit den Trümmerfrauen. Darunter gab es doch auch genug die jetzt noch immer die Leidensmiene aufsetzen und dabei haben diese nur die anderen die Drecksarbeit machen lassen.

Oder glauben Sie tatsächlich, dass es die zweiklassige Gesellschaft erst seit den drastischen Krankenkassenbeitragserhöhungen gibt. Die diversen Schichten und Stände gab es doch zu jeder Zeit der Menschheit.

Der 3. Punkt des Rankings ist der, dass da beklagt wird, dass man nicht den Mut hatte seine Gefühle auszudrücken. Tja meine Damen und Herren, da kann ich nur sagen PP = Persönliches Pech, denn wir haben alle ab dem ersten Tag unseres selbstständigen Atmens die Gabe der Empathie und des Fühlens ... jaja, natürlich rede ich jetzt nicht vom Authisten ala Rain Man ... nein, eigentlich sind wir alle gleich gestrickt, bis das ältere Semester die Oberhand gewinnt. Da muss man sich doch dann auch nicht wundern, wenn da in der letzten Stunde des Lebens die liebe Verwandte zum Kopfkissen des Bettnachbarns im Heim greift, um den Vorgang des letzten Atemzuges zu beschleunigen, oder? Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Weiter im Text ... 4. Platz ... ich wünschte, dass ich den Kontakt zu Freunden aufrecht gehalten hätte. Na woran lag es denn, dass man den Kontakt gekappt hat ... an den 20 Cent für die Einheit der Telekomer oder an der Egozentrie, weil man sich nur auf sich selber sein Leben lang konzentriert hat. Oh ja, da fällt mir noch so eine Episode von vor vier Tagen ein ... dort berichtete eine Frau in unserem Laden über ein Buch das diese gelesen habe ... eine Biografie um den Tod eines geliebten Menschen. Wortwörtlich sagte diese, dass sie dem Autor am liebsten das Buch um die Ohren gehauen hätte, denn dieser hätte einzig und alleine in der ICH-Form argumentiert.

Jaja, mir ist schon klar das das eine normale Sache ist bei einer Biografie aber was die Dame derart aus der Fassung brachte war die Tatsache, dass die ganze Geschichte unglaubwürdig und aufgesetzt wirkte und sie in Wahrheit nur einen nicht zu überbietenden Narzismus darin erkannte. Nach dem sie also das Buch gekauft hatte und innerlich tobte, gab sie es ihrer 22-jährigen Tochter der Kölschen Psychiateruni in die Hand, damit diese ihr erklären würde warum ihr so verdammt die Hutschnur hoch gehen würde. Nur diese schaffte es nur bis zur Hälfte und gab es ihrer Mutter mit den Worten zurück:"Mutti, wenn Du solch ein Buch geschrieben hättest und ich dabei derart schlecht weg gekommen wäre, dann hätte ich Dir die Litanie vor die Füsse geworfen und hätte mich auf Lebenszeit von Dir verabschiedet." Sehen Sie und da setzt eigentlich bei einem normalen Menschen die Reflexion ein aber wie gesagt, dass setzt den normalen Menschen vorraus. Wie kam ich denn jetzt auf diese Geschichte ... ach ja, das Jammern um die schlampige Art bzw. den Umgang mit Freundschaften. Natürlich gibt es Zeiten, wo man nicht die Zeit hat sich um jeden zu kümmern aber es gibt durchaus eine Halbwertzeit, was Freunde angeht. OK, so zwei bis drei Wochen nicht melden ist ja je nach Lage zu akzeptieren, auch kann es durchaus sein das immer nur eine Seite den ersten Schritt tut und das mag auch vielleicht so zwei bis dreimalig angehen aber spätenstens nach der 4ten Nachricht oder Anruf, sollten schon die Alarmglocken läuten. Es sei denn das man überhaupt keinen Gedanken an jene verschwendet aber da kann man dann doch immerhin noch den Kopf unter den Arm packen und ein leises "Geh mit Gott aber flott" hauchen, oder?

So der finale Punkt naht ... die 5. Lebenslüge ... übrigens ist diese auch zufällig mein persönliches Highlight das da lautet: Man hätte sich gewünscht das man glücklicher gewesen sei ... Genau, ich musste darüber auch erst einmal kurz um den Block gehen, damit der Dampf aus meinem Oberstübchen eine Abkühlung erfuhr. Wissen Sie was, noch immer kann ich mich nicht einkriegen zu dieser Aussage ... ich wünschte das ich glücklicher gewesen wäre. Halloooo, wer wollte denn den abgehalfterten Rolf Eden nicht aus der Bude werfen und wer musste denn unbedingt an den Richard Burton´s und Ashton Kutchers festhalten.

Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Na das wäre doch mal ein Statement für diesen selbverliebten Irren gewesen ... ignorieren muss man die kranken Hirne und dabei ist es egal ob die eine Bombe gezündet haben oder sonst irgend wie der Menschheit auf den de Beukelarkeks gehen. Haben Sie dessen Lächeln in den Mundwinkeln gesehen, als das Blitzlichgewitter auf ihn reinregnete? Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren?

Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...

Fahrschulenalarm und die Millionen des Maschmeyers ...

20.12.2011

Es ist doch in jedem Jahr das Gleiche ... kaum fliegen da ein paar Flocken aus dem Himmel, schon werden einige Autofahrer wieder zu den Fahranfängern. Mannometer, sind die eigentlich alle überhaupt nicht Witterungsresistent, die paar Flocken und das bischen Glätte ...

Aber wie in vielen Dingen des Lebens neigt der Deutsche ja gerne zur Dramatisierung, wie wir doch derzeit sehr schön an der Nummer um Wulff & seine Gönnermannen sehen können. Jetzt hat also der Maschmeyer nicht nur 2,5 Millionen für den Erpresser aus dem Ärmel schütteln wollen, sondern auch noch die PR für das Buch vom wahrscheinlich ehemaligen Bundespräsidenten dieses Landes bezahlt. Was ich mich jetzt nur frage ist dieses: Wenn der Wulff nun aus dem Amt fliegen sollte, bekommt der denn dann trptzdem alle Annehmlichkeiten der staatlichen Apanagen. Muss dann das Volk den trotz des Rauswurfes bezahlen und dieses bis zum Lebensende?

Jetzt mal ganz im Ernst ... irgendwie ist doch so ein Staat auch eine Grossunternehmung und wenn man im realen Leben derart den Chef bzw. die Zahlenden anlügt, dann fliegt man doch mindestens mit einer zweimonatigen Arbeitslosenspeere in der Aktentasche ... nur hier im Land scheint das völlig anders zu funktionieren. Je unaufrichtiger der Kadett, desto teurer wird der Spass für die Nation. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass auch der Profilneurotiker Guttenberg noch immer auf der Liste der Bezahlung aus Steuergeldern steht ... bzw. das alle Gestalten noch aus dem Staatssäckel profitieren und leben, die da den schnellen Abgang erprobt haben?

Erinnern Sie sich noch an diesen Politiker Tauss, der da seinerzeit mit Kinderpornos auf dem Handy aufgeflogen ist oder an den Skandal um Rita Süssmuth, Ullalala Schmidt usw. ...

Ja was dachten Sie denn, dass die alle jetzt von Hartz 4 leben, obwohl diese das Vertrauen der Arbeitgeber mit Füssen getreten haben. Und dann immer wieder dieser Maschmeyer ... hat der eigentlich nicht nur in den Ersparnissen der Rentner seine Finger, sondern auch immer in den dicken Hosen der Politik?

Warum frage ich Sie begreifen eigentlich auch Politiker nicht, dass es wie im wahren Leben immer jene Gestalten gibt, die sich mit fremdem Ruhm bekleckern wollen und nur um die Mannen herum schlawenzeln, um sich persönliche Vorteile zu verschaffen. Zumal man gerade in dem Fall des doch mittlerweile eher zwilichtig anmutenden Maschmeyer doch gut beraten ist, wenn man mit solchen halbseidenen Brüdern wenig zu tun hat.

Egal, der liebe Gott wird denen schon einen auf den Deckel geben, wenn er das nicht bei Herrn Maschmeyer schon längst gemacht hat oder sind die Haare etwa aus Echthaar?

So, von den erfreulichen Dingen des maroden politischen Alltags zu den Dingen die meinen Tag versüsst haben ... wo doch am heutigen Tag die ersten Flocken die Erde heimgesucht haben und die deutschen Autofahrer zu holländischen mutieren ... warum bitte schön werden ausgerechnet an dem ersten Tag des Winters mit Schnee polizeiliche Kontrollen durchgeführt lieber Ranger?

Es ist doch so, dass wie schon gesagt ... die Mannen mit den Flocken völlig überfordert sind aber wenn dann auch noch an jeder Ecke die Kontrolle wartet, dann ist doch das Chaos vorprogrammiert. Oder noch besser war doch an diesem jungen Tag die Tatsache, dass da inmitten des Chaos sogleich 3 Fahrschulwagen herum eierten. Halloooo, kann man mit der Fahrstunde nicht erst ab 9:00 Uhr anfangen, wenn der Berufsverkehr erledigt ist und wieder einigermaßen Normalität auf den Asphalt einkehrt?

Ja, ja, ich weiss, wir haben alle mal mit diesem Schild auf dem Dach angefangen und es gibt viele, die auch mit einem Schild auf dem Dach aufgehört haben ... oder nennt man das Blaulicht der Krankenwagen gar nicht so ... aber bei aller Liebe aber solange da die 50 km/h unterschritten werden, gehören die doch auf den Verkehrübungsplatz, eh diese über den Stadtring eiern und zur Stauplage werden. Jetzt muss ich Sie doch einmal etwas fragen: In der Fahrschule soll man doch das zügige Fahren im Verkehrsfluss erlernen und wenn ich mich recht erinnere, dann hat doch der Kadett auf dem Beifahrersitz ebenfalls zwei Predallen und eine Handbremse in der Mitte ... und warum fahren die dann immer im Schritttempo über die Hauptstrassen ... gehört nicht das nicht behindern und schnelle Vorankommen auch zu dem Lehrstoff der Fahrschule?

So, und was schenke ich jetzt meiner besten Hälfte zu Weihnachten, wo doch schon all die Dinge des Lebens vorhanden sind, die man mehr oder weniger benötigt? Ach hören Sie doch auf, mit einem Kinogutschein oder der CD ziehen Sie doch keinen Hering vom Teller ... und schon gar nicht mit den Stunden bei den Chantalles dieser Welt zur Moorpackung zwischen den Zehen ... Also was schenke ich denn jetzt einmal, damit der Haussegen nicht in das Ungelichgewicht gerät ... Nix da, Schmuck ist doch nur etwas für die, die keinen haben ... zumal ich damit mich jetzt schon seit 5 Jahren zu erkennen gebe ... ein neues Auto ... ja, dass würde mir gefallen, falls da noch einer nach einer Idee für mein Weihnachtsgeschenk suchen sollte ... also was denn?

Oh ja, jetzt habe ich soeben eine Eingebung ... und wer weiss, vielleicht wäre das auch genau das Richtige für Sie falls Sie da noch auf dem altbewährten Schlauch des Unwissens stehen sollten. Wie wäre es denn mit ... Ohje, das Telefon ...

Charity, WHO & "die Armen"

Die WHO ... das ist die Oragnisation für die Belange in Punkto Gesundheit vermutet, dass das Telefonieren mit dem Handy Krebs erzeugt?

Und ich dachte schon, dass es immer an dem liegt, den man gerade in der Leitung hat ...

Na was wollen wir dazu noch sagen, ein bischen Bakterium im Darm, ein wenig Krebs in der Birne vom Handy und die nukleare Verstrahlung FREI HAUS ... was für ein schöner Tag?

Ob die das in Hamburg auch wohl denken, wo doch dort die Zahl der Erkrankungungen des Darmbakteriums jeden Tag auf 500 Personen mehr im Gurkentopf ansteigt?

Wieso ist das Bakterium eigentlich bei den Pfeffersäcken so aktiv, haben Sie sich das einmal gefragt? Liegt es etwa an der Tatsache, dass dort der größte Hafen der BRD liegt und die Seemänner die Bakterien in die Herbertstrasse einschleppen? Oder ist das die Rache des Mannes von Oben, für die hochnäsigen Blankenesen ... oder überhaupt für die steifen Norder? Weiß man es?

Sehen Sie, jede Katastrophe zieht auch immer eine Reihe an Spekulationen nach sich und das beginnt im Kleinen und endet in aller Regel mit den großen Dingen. Doch, doch, Sie schnüffeln auch gerne in der Schmutzwäsche des Anderen und auch wenn Sie dieses frenetisch von der Hand weisen, denn so ein kleiner Voyeur steckt doch in jedem von uns. Und was gibt es an schöneren Dingen, als die Untiefen eines anderen Individums aufzudecken. Ach by the way ... ich möchte etwas zur Anklage bringen ... Warum um alles in der Welt werden die Bezieher der Hartzer-Wohngelderrollen nicht stärker kontrolliert? Mir ist da so eine unglaubliche Geschichte zu Ohren gekommen, die ich erst gar nicht glauben wollte ...

Es begab sich folgende Situation am Amt für die Gelder des freien Wohnens, wo sich immer jene versammeln, die in aller Regel nicht arbeiten möchten ... und zwar stellte der junge Mann wohl einen Antrag für die Zahlung der Miete und was glauben Sie mit welchem Anliegen dieser zu den Beamten der Gönneranstalt gekommen ist?

Genau, es sollte die Kohle für die 100 qm-Single-Wohnung über den Amtstisch fliegen ... 100 qm für einen Jungspund, dessen Hände noch niemals im Leben eine Hornhaut hatten. Aber die Krönung war der Abmarsch dieser sozialen Zecke, denn wissen Sie mit welchem Autotyp dieser dann die Flucht ergriff, als man ihn um die neue Wohnungssuche aus dem Katalog der Wohnungsbau-gesellschaft gebeten hat ...

Mit einem nietnagelneuen Geländewagen aus dem Hause mit dem Stern darauf ...

Halloooo, da wird aber doch das Bild der Armut zerstört und die Vorurteile gegen die Schmarotzer der Gesellschaft unterstrichen. Nein, das kann man doch deshalb nicht pauschalisieren, sagen Sie?

Na machen Sie doch einmal einen Ausflug zu den Ämtern der mietfreien Wohnungen und lassen Sie sich einen Vormittag von den Baron-Münchhausen-Geschichten der Antragssteller beeindrucken. Echte Armut gibt es doch hier im Land nicht, dann haben Sie sich noch nicht die Townships in Kapstadt angesehen. Da ist nichts mit dem Gang zum Arzt für den gelben Schein ... wegen des Katers vom Vortag. Da kümmert sich auch keiner darum, ob der Wasserhahn tropft oder die Geschirrspülmaschine oder Flachbildschirm der 5 PC´s im Hause den Geist aufgegeben hat. Da gibt es nämlich keinen Strom, geschweige denn eine sanitäre Einrichtung. Da ist doch das Gejammer der Arbeitsunwütigen hier im Land ein echtes Luxusproblem, dass kann ich Ihnen sagen ...

Überhaupt, wenn ich dann auch immer diese Charity-Beweihräucherungs-Galas diverser Mitbewerber im Lande sehe .... bei Kaviar und Champagner werden dann die Lose gekauft und das Ganze von den Buntengalen im Bild festgehalten. Mensch, Menschen mit Stil spenden im stillen Kämmerlein und machen nicht immer die große Welle. Es ist ja auch nicht so, dass die einfach nur ein paar Hunderter in die Losbude der Armut und Erkrankung werfen, sondern die bekommen auch noch Gewinne, wenn die eigene Samariter-nummer gezogen wird. Und was das alles kostet und was dann an Steuern zurück geholt wird vom Fiskus, wenn die Party gelaufen ist. Und das ist Edelmut, frage ich Sie?

Jaja, Sie sagen jetzt ... aber wenigstens tun die etwas dafür und reisen immer mit der Kamerameute im Gepäck in die armen Länder. Na klar machen die das aber doch auch nur deshalb, weil die das gesponsert bekommen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass die dann in einer billigen Absteige unter gebracht werden ... Und wer bezahlt diese Touren der heiligen Promis?

Die echten Armen dieser Welt, wer sonst, denn die Kohle wird doch aus dem großen Spendentopf der doppelmoraligen Spendierhosen genommen. Wie hieß noch gleich der derzeitige Lover von der Ferres. Was weiß ich denn ... aber noch sehr gut kann ich mich an eine Gala erinnern, wo die Mütze in der ersten Reihe saß und die dicke Spendenhose an den Beinen gehabt hat. Der legte dann doch am Ende aus lauter Milde und Narzismus 10% auf die gesamte Spendensumme drauf. Natürlich hat er an diesem Abend nicht zum Besten gegeben, dass er dieses Geld gutgläubigen Anlegern des zukünftigen Rentnertums kurze Zeit vorher mit unseriösen Geschäftspraktiken aus der Tasche gezogen hat ...

Sehen Sie und das bringt mich auf dieses Gewächs mit den Kokosnüssen daran, denn ich bekenne an diesem sonnigen Tag, dass mir alle Scheinheiligen und Zecken zuwider sind. Und da können Sie mich sonst wie nennen aber das ist meine Meinung und dazu stehe ich - mit meinem guten Namen. Was macht der Herr jetzt eigentlich wohl mit seinen Gläschen ... der wird sicherlich nicht Hipp-Hipp-Hurra schreien, wo doch jetzt die frischen Gemüse so verpönt sind. Wissen Sie was ich ja machen würde ... ich würde mir ganz schnell ein Labor der Erfinder der Lebensmittel schnappen und eine Speise für Kids & Co erfinden lassen, die weder Gemüse, Fleisch noch sonst etwas beinhaltet, was dem jungen und alten Körper schadet. Ja was denn, die alten Körper essen doch durchaus auch die leckeren Möhrengemüse-Gläser des guten Namens. Wenn die Kauleiste erst einmal SERVUS sagt und nur noch auf dem Kiefer gekaut werden muss, dann kommt man auf solche Ideen, verlassen Sie sich da ganz auf mich. Wobei, es gibt6 doch auch die Möglichkeit der intravenösen Speisung und liebe Ämter, wenn ihr echt einmal einsparen wollt, dann nehmt doch einfach diese Speisung nicht in das Spenden-Programm der Wohn-und Sozialämter auf ... und verteilt mehr Gemüse an die "Armen" dieses Landes ...

Hier gilt man schon als Arm, wenn man nicht das neuste Handy am Ohr hat oder nicht jeden Sonntag in den Park der guten Laune für viel Knatter gehen kann. Oder schauen Sie sich doch mal diese Frauentausch-Primitiv-Geschichten an. Mindestens eine Familie lebt von den Behörden und wenn Sie dann den Blick hinter die Kulissen bekommen, dann löst das auch schon mal gerne den Würgereiz aus. Na was denn, sind Sie etwa so schmerzfrei, dass Sie das "Hempels unter dem Sofa-Ambiente" nicht schockt, weil bei Ihnen auch Kraut und Rüben mit am Tisch sitzen. Holymoly, da gibt es wohl eine ganze Menge solcher Schlampen, wenn man diesen Sendeprofilen glauben darf und es sich nicht um gefakte Wohnungen handelt ...

Obwohl, eine Mitarbeiterin hier im Hause erzählte einmal, dass diese auch schon so eine Wohnung zu Gesicht bekommen hat, als diese jemanden abholen musste. Überall hätte was in den Ecken gelegen und die Jalousien seien nur deshalb unten gewesen, damit sie den Dreck und das Schmuddeltum nicht so erkennen konnte. Das muss doch widerlich sein, wenn man in einer Höhle lebt ...

Wie sind denn dann wohl die Kinder der nächsten Generation, wenn die dreckigen Fingernägel und die 2-malig getragene und natürlich ungewaschene Unterhose wieder über den ungewaschenen Popo gezogen wird? Echt lecker ...