Heidi Klum ... Kind fast ertrunken ... Nannys gefeuert?

03.04.2013

 

Ja, ich bin stolz auf das was da im Internen unseres Hauses zur Zeit stattfindet und ja, dass bin ich mit RECHT, denn selten begeistert ein Buch die jungen und alten Semester gleichermassen und an dieser Tatsache ändert auch nichts, dass da ein Sohn der Heidi fast in den Fluten ertrunken wäre, wenn da nicht die Supermodellmama und deren Freund das Kind mitsamt der "2" Nannys gerettet hätte ...

 

Ist das nicht das Drama auf dem allerhöchsten Niveau, wenn da das eigene Kind zu ertrinken droht und das auch noch, obwohl dieses unter der Aufsicht zweier Kindermädchen in die Fluten gegangen ist?

 

Das riecht dann doch mächtig nach zwei neuen arbeitslosen Nannys in den Staaten, denn wenn es zwei Damen schon nicht schaffen die eigene Brut vor dem Ertrinken zu retten, na was soll man denn dann noch mit dem vielen Personal auf der privaten Haushaltsliste. Ach ja, dass kann passieren, sagen Sie?

 

 

 

Kommen Sie, wenn ich mit unseren Vierbeinern am Strand in Miami entlang gehen würde, dann hätten alle Drei aber eine Schleppleine am Halsband befestigt und da weiss ich doch ganz genau, dass sich das Meer nicht das zurück holt, was es da vor ein paar Jahren selber ausgespuckt hat ... so als Pantoffeltier oder Quastenflossler in der x-ten Generation vor Christi Geburt und nach der Weltwirtschaftskrise ...

 

Überhaupt wäre es doch für alle Eltern von Zwei- oder Vierbeinern die sicherste Sache, wenn wir diese mit den langen Leinen um den Hals ausstatten würden und sicherlich hätte da der Harald Glööckler auch noch die passende Idee für das schöne Design. Na was denn, was interessiert mich denn mein Gequatsche des Vortages, wenn ich doch immer mehr zum eingeschworenen Buddhisten werde und nur noch an diesem Tag erlebe und lebe und mir der gestrige und der morgige Tag völlig egal ist?

 

 

 

Exakt, widmen Sie ihre ungeteilte Aufmerksamkeit doch nur dem tatsächlichen und in dieser Sekunde existenziellen, denn egal wie Sie es drehen oder wenden aber Sie können weder den Vortag ungeschehen machen, noch wissen Sie was der grosse Mann da im Himmel für den morgigen Tag für Sie in Petto hat. Doch, so langsam überwiegt die Bewunderung für dieses Glööckler-Couple, denn der zieht wenigstens sein Ding durch und macht zum passenden Zeitpunkt die klare Ansage. Natürlich indentifiziere ich mich mit solchen Geschichten, denn es zeigt das es scheinbar gar keine selbstdenkenden Kandetten mehr gibt und das wohin man auch schaut, die Unzulänglichkeit die Gesellschaft im Jahr 2013 dominiert.

 

 

 

Na was denn, wenn man nicht alle Dinge selber macht oder eine absolut klare Anweisung gibt, dann sind Sie und ich verlassen und wehe dem Sie vergessen auch nur ein Detail in dem Arbeitsplan des Gegenübers. Sage ich doch, dass mitdenken ist so etwas von unpopulär geworden, dass ich mich wahrlich frage, ob da nur noch eine kleine Elite in den Nationen die Vermehrung der Synapsen in Gang hält?

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn da ein Navigationssystem im Auto unfehlbar ist oder gar der PC nichts vergisst, was man ihm einmalig einprogrammiert hat. Wie oft "hängt" sich denn Ihre PC oder gar Handy am Tag auf, weil wieder dieses oder jenes Update sich in die Reihe drängt und den Alltag durcheinander wirbelt?

 

Erst am Ostermontag hat mir da mein Navi einen gehörigen Strich durch die Rechnung gemacht und nur wegen dieser dummen Tante da in meinem Display bin ich verkehrt herum in eine Autobahnabfahrt eingefahren. Dieses "jetzt links, bitte sofort links" ... noch immer höre ich das Gequatsche dieser unzuverlässigen Dame in meinen Boxen und seit diesem Zwischenfall habe ich Ruhe vor dieser unfähigen imaginären Person. Wer zahlt eigentlich in dem Fall, wenn da nicht so ein geistesgegenwärtiger Autofahrer sofort reagiert hätte und für mich die Abfahrt blockiert hat, damit ich auf dieser wenden konnte, um da wieder in die richtige Richtung mit dem Strom fahren zu können?

 

Kann man ein Navigationssystem verklagen oder gar dieses hinter Gitter bringen und vielleicht in der Folge sogar zur Hinrichtung auf den Schrottplatz begleiten?

 

 

 

Oh ja, Hinrichtung ist derzeitig ein weit verbreitetes Amliegen und das nicht nur in Afrika im Fall des Mordes an der jungen Frau Steenkamp durch den Herrn Pristorius, sondern auch in Indien und in den USA, denn dort steht ja jetzt dieser Amokläufer mit dem klangvollen Namen "Joker" vor dem Kadi und die Meute ruft nach der Todesspritze. Also ich muss gestehen, wenn ich da lese das die Verteidigerin beklagt, dass man den Täter jagen würde, um diesen auf den elektrischen Stuhl zu bringen, dann finde ich das diese Anwältin ein verdammt kluger Denker ist, denn natürlich wollen die 800 Betroffenen die Vergeltung und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... so verkehrt finde ich diese Option nun wahrlich nicht, denn aus welchem mir unerfindlichen Grund sollten die Amerikaner auch noch dazu verurteilt werden, ein leben lang für die Unterkunft und Verpflegung eines Schwerverbrechers und Mörders zahlen zu müssen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Blödsinn in Sachen "Fehlurteil" ... hier ist doch die Sachlage und der tathergang eindeutig geklärt und solche unresozialisierbaren Gehirne haben auf dieser Erde genauso viel verloren, wie der King Jong Un oder gar ein Josef Fritzel, der da vor ein paar Jahren dieses grausame Verbrechen an den eigenen Kindern begangen hat. Soso, Sie gehören zu den Anhängern des Vatikans und pflegen wann immer Sie einen Schlag auf die Rechte bekommen auch noch bereitwillig die Linke hinzuhalten. "Die Linke" hält doch schon die ganze Nation hin und möchte der Nation weiss machen, dass diese nun endlich die gleichverteilte Weisheit mit dem goldenen Löffel gefressen hat. Na wie heisst denn jetzt die Ober-Linke, welche da Tisch und Bett mit dem Lafontaine teilt ... Verdammt, dass erinnert mich wieder daran, dass man überhaupt nichts mehr von den Piraten in der Politik hört?

 

 

 

Nix da, ich meine nicht den Peer Steinbrück oder gar irgend einen anderen der Damen und Herren, die da jetzt wieder in die Diäten-Lohntüte langen und sich ihre Untergrenze von 8200 EUR als MdB erhöhen wollen und dieses auch garantiert wieder tun werden und zwar völlig ohne den Blick auf die Personen, die denen deren Gehälter finanzieren. Sie wissen nicht das Sie die Geldgeber und Lohnfortzahler dieser Truppe da in Berlin sind ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen vom Staat subventionierten Unternehmer oder Hartz4-ler handelt. Es ist ja auch nicht nur so, dass die da die 8200 Euro in die Tasche packen, sondern auch noch allerlei lustige Vergünstigungen ihr Eigen nennen dürfen.

 

Von wegen, auch deren Büros und die kleinen Staatslimousinen zahlen wir und von wegen der nette Flug da nach Peking oder Seaul ... oder gar die Reise auf die Insel, um dann unter dem Deckmantel der Völkerverständigung oder Zusammenarbeit den Urlaub zu geniessen. Ganz zu schweigen von den Personenschützern und all dem anderen Kladeradatsch, mit dem wir uns als Otto oder Frida-Normal-Verbraucher herum ärgern müssen. Hat sich eigentlich schon einmal auch nur ein Einziger die echten Gedanken dazu gemacht, was alleine der Reichstag an einem jeden Monat da an Heizkosten verpulvert oder was dieser Prunkbau da überhaupt in einem jeden Monat den Steuerzahler kostet und das bei einem Gebäude, dass weniger benutzt wird als das Dixi-Klo in Papuaneuginea?

 

 

WERBUNG ... oder einfach nur "ein jeder Autor so bekloppt, wie er nur kann" ...

02.04.2013

 

Ein Buch zieht hinaus in die Welt ... DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm hat es in nur 15 Tagen nach seinem offiziellen Erscheinungstermin schon auf die Promiseite des Mallorca Magazin geschafft und das nenne ich doch wohl einen erstaunlichen Erfolg ...

 

 

 

Aber so ganz unbeteiligt ist an diesem schnellen Erfolg auch nicht die Autorin und ihr Ehemann, denn diese engagieren sich deratig, dass man sich wünschen würde das diese als bestes Beispiel in der Autorenwelt in die literarische Geschichte eingehen mögen. Und da wir am heutigen Tag den WELTKINDERBUCHTAG haben, ist es doch wohl eine Selbstverständlichkeit, dass ich meine ungeteilte Aufmerksamkeit an diesem Tag diesem zauberhaften und wahrlich pädagogisch wertvollem Buch widme.

 

Jajaja, dass ist jetzt der verlegerische Werbeteil aber wenn etwas doch besonders gut gelungen ist und sich das Buch schneller verkauft, als der Angebotsfernseher der Medi-Maxe und Geiz ist geil-Fraktionen, dann verdient dieses doch einige Zeilen zum Inhalt und zur Sache im Allgemeinen. Und wenn Sie das nicht so sehen, dann befindet sich auch auf Ihrem PC ein Knopf mit dem klangvollen Namen ESCAPE ...

 

 

 

Zur Sache: Wir hier im Verlag sind uns alle miteinander einig, dass DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von Ulrike Marrach-Böhm nicht nur ein wertvoller Beitrag zu dem diesjährigen Europajahr ist, sondern auch dazu beiträgt, dass diese Entwicklung der Volksverdummung ein wenig ausgebremst wird, denn verdammt noch einmal, wenn ich innerhalb Europas lebe, dann muss ich doch auch die dazugehörigen Länder und im günstigsten Fall auch deren Hauptstädte kennen ...

 

Ja, selbst die Erwachsenen Leser sind begeistert von diesem Kinderbuch und immer wieder bekommen wir positive Feed-Backs zu den Illustrationen, welche die Autorin ebenfalls selbst erstellt hat und sicherlich ist in dem Fall von Ulrike Marrach-Böhm auch der Gatte Roman Böhm nicht ganz unbeteiligt an diesem schnellen Erfolg, denn es geht in der heutigen Zeit doch nicht ohne einen IT-Fachmann mit dem notwendigen Know-how und viel Einsatz ... Unser allergrösstes Lob an dieser Stelle an das Ehepaar Marrach-Böhm und nicht zu vergessen den Sohn Konstantin, der mal eben in das Tonstudio gegangen ist und eine ohrwurmartige Hymne zu diesem Buch verfasst hat ...

 

 

 

Tja, da sehe ich doch schon wieder die literarischen Unken auf dem missmutigen Tagesplan des "nicht gönnen können" und wenn Sie mich fragen, dann machen Sie es wie ich, seit ich diesen extrem klugen Tipp bekommen habe, all die schlechten Dinge und Energien dem Absender zurück zu schicken.

 

Kennen Sie das, wenn Sie da genau wissen, welche Mannen da im Netz ihr Unwesen treiben und das auch nur deshalb, weil der Verlag diese aus seinem Programm gestrichen hat. Da gab es einige und in der "besten" Erinnerung geblieben ist mir da eine Person, die hier im Verlag ein riesiges Fass geöffnet hatte, weil man irgend wo an einer X-beliebigen Stelle ein paar Kinderfotos, der inzwischen ersten Vorsitzenden der grauen Panther, mit eingebaut hatte und diese fühlte sich dann auf diesen erkannt und noch schlimmer, sah sich dem Spott der eventuell noch lebenden Gemeinde ausgesetzt. Es folgte ein grosses Hallali und noch grösseres Hallalödrio mit unzähligen Mails und vielen Anschuldigungen. Erstaunlich empfanden wir dann aber schon, dass nur wenige Tage nach dem Rauswurf aus unserem Verlag diese Tante da tatsächlich bei einem Plagiats-Verlag ihr Buch unter dem echten Namen veröffentlicht hat ... wo doch hier das Fass aufgemacht worden ist, weil man nicht erkannt werden wollte ...???

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder macht inzwischen auf noch bekloppter, als selbst der Bekloppteste es nur kann und was sage ich da als alternder Buddhist an diesem sonnigen Morgen: "verabschiede und genese" ...

 

 

 

Oder noch ein Geschichte aus dem Nähkasten der Literatur der Pavoni´s. Autor kommt mit wehenden Fahnen zu Verlag, erzählt viele Dinge mit noch mehr Bedeutung von jenem und diesem Autorenforum und was sich da sonst noch um die Meute versammelt, wenn diese da die Flocken riechen. Na was denn, wenn Sie denken das diese Autoren-verbände und verbündeten das alles mal so für Lau machen, dann kennen Sie aber diese Kadetten nicht und vor allem kann ich auch nur einem jeden wertvollen Schriftsteller dringenst empfehlen, sich von diesen Pseudo-Organisationen fern zu halten. Denn das versaut den Ruf, dass ist doch wohl seit dem Wissen um diese und vor allem der Meinung um die echten Literaten eine gesicherte Erkenntnis. Also, Frau mit ca. 600 Mails und noch mehr Getöse wurde an einem wie wir alle empfanden "schönsten Tag des Lebens" aus dem Verlagsprogramm eliminiert und wissen Sie auch was da den Urknall erzeugt hat?

 

 

 

Man gedachte den Verlag zu erpressen, wenn dieser nicht jenes und dieses Akkafitken mitmachen würde und zu guter letzt kam dann auch noch die Aussage, dass man ja zu den "Honorigen-Guttenberg-Literatur-Kontakten" verfügen würde und dafür sorgen würde, dem Ansehen des Verlages zu schaden. Da wäre doch auch ihr Ofen aus gewesen und wenn wir im Rückblick diese Person reflektieren und deren Auftritt vor die Augen holen, dann war die Kündigung dieses Autorenvertrages wohl mit die beste Entscheidung in unser aller Leben ... denn wie immer in der Welt der Psychopathie, holen einen die Geister dann doch wieder ein. Von wegen, kein Verlag hat bis Dato wohl ein Buch dieses Autoren veröffentlicht und noch besser wurde die Geschichte ja nach dem Rauswurf, denn da meldete sich auf einmal ein anderer Verlag, um uns exakt zu dieser Person zu befragen, denn diese hatten ebenfalls das gleiche Drama erlebt. Da fehlen einem doch die Worte und wenn Sie mal ganz viel Zeit und noch weniger Lust als ich haben, dann tummeln Sie sich doch einmal in diesen Autorenportalen, damit auch Sie ein Bild davon bekommen, wessen Geistes Kinder sich da so in der Literatur-Welt tummeln ...

 

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass es für jede menschliche Entartung noch ein "Top of the Pop" gibt und da wundert es schon, dass da nicht mehr Psychiatrien als Häuser vom Wohnungsbau existieren ...

 

 

01.04.2013

 

Sodele, jetzt haben wir die Kreuzigung, die Auferstehung und dann das grosse Schlemmen faktisch hinter uns, wenn man mal von den paar verbleibenden Stunden absieht und ehe man sich versieht, beginnt wieder der gewohnte Alltag ... Oder eben auch nicht, wenn da der Sensemann den Eindruck hat, dass es jetzt einmal gut gewesen ist ...

 

 

 

Widmen wir uns doch an diesem gesässkalten Tag den wunderschönen Dingen des Lebens ... wie z. Bsp. unseren Renten und der Vorsorge für das Alter im Allgemeinen. Mir ist da in der heutigen Nacht eine Fee erschienen, die mich da mal eben ganz nüchtern auf den bedrohlichen Altersarmuts-Topf gesetzt hat, denn wenn Sie tatsächlich seit Jahren in eine Versicherung einzahlen sollten, bei denen da in einem jeden Monat so um die 200 Euro vom Konto flöten gehen und wenn Sie dieses seit sagen wir mal 30 Jahren machen ... Wir rechnen uns die Welt einmal schöner, als diese es in der Ralität ist ... 12 Monate hat das Jahr x 30 Jahre macht dann so um die 360 Monate ... das Ganze nehmen wir jetzt mal 200 Euro und kommen dann auf 72.000 Euro ... der Summe in reinen Zahlen. Und mit dieser Summe wird dann gerechnet ... zuzüglich der paar Prozente und all dem anderen Kladeradatsch, sofern nicht wieder eine Gesetzesänderung da eine andere Berechnungsgrundlage zu Grunde legt?

 

 

 

Also, der Fakt ist der, dass Sie bis zum 65. Lebensjahr in die Kasse einzahlen und immerhin bekommen Sie dann bei der Versicherungssumme ab dem 66. Geburtstag sage und schreibe 180 EUR als gesicherte Rente bis zu ihrem Tod. Eben, macht es bei Ihnen auch soeben Klick-Klick ... Bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von satten 7 Jahren bei den Herren und 9 Jahren bei den Damen, kommen die Versicherer dann tatsächlich doch verdammt gut weg, wenn da die Statistik die Police begünstigt. Sie verstehen nur Bahnhof und Riester ... dann hier mal den Klartext, der Sie an diesem sonnigen Tag mit dem eingefrorenene Osterhasen sofort wieder in eine Art Dauerstarre versetzen. Ist doch klar oder, wer da auf die kurze Sicht der Lebenserwartung der echte Gewinner dieser Aktion ist oder?

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte so schön sein, muss es aber bekanntlich nicht, wenn man da liest was da so alles in der Welt passiert. Nein, ich glaube weder in der Zukunft an den Euro noch an eine blühende Zukunft innerhalb der Euro-Zone. Lassen wir doch jetzt aber erst einmal die Flöhe dort, wo diese noch am leisesten Husten ... na wo soll das denn wohl sein ... im Sparstrumpf natürlich ... Oder liegt ihr Sauergeld tatsächlich noch auf dem Konto mit den 0,1 % Punkten für ihr Guthaben?

 

 

HOHOHOHO ...

06.12.2012

HOHOHOHO ... nun ist es also da, der Klabautermann mit dem alten Mann in der roten Kutte ...

Nein, wir haben keinen spontanen Besuch von dem alten Mann aus Rom, denn dann wäre meine Stimmung ja nicht derartig entspannt, sondern wie es sich gehört, habe ich am gestrigen Abend die Stiefel poliert und diese in der allerfröhlichsten Erwartung vor die Tür gestellt.

 

Und ja, er war da und wenn ich mich nicht täusche, dann hat der Nikolaus sich in dem letzten Jahr einer Geschlechtsumwandlung unterzogen ... denn der Nikolaus in unserem Hause hatte seltsamerweise die gleichen Lammfell-Puschen an, wie ich Sie im letzten Jahr meiner besten Hälfte geschenkt habe. Oder hat dieser etwa die goldene Regel unseres Hauses gesehen, dass man da nicht mit den dreckigen Stiefeln über den hellen Boden poltert, sondern diese schön vor der Türe lässt?

 

Also liebe Kinder, wenn ich ja da an Eurer Stelle wäre, dann würde ich mich ja in der Nikolaus-Nacht auf die Lauer vor dem Kamin legen und wenn Ihr jetzt denkt, dass da mein Tipp ein wenig zu spät kommt, dann habt Ihr wohl vergessen das der Nikolaus oder wie die Holländer sagen, der schwate Pitt und der Sinte Clas da ja nur die Vorboten für das Christkind sind. Und so ungerne ich auch da die kindlich unrealistische Wahrheit zerstöre aber ich möchte mit Euch wetten das da ganz ganz ganz ganz sicher auch bei Euch der Weihnachtsmann die Puschen von der Mutti oder dem Vati an den Füssen hat ...

Ach ja, irgend wie hat die weihnachtliche Zeit schon etwas und jetzt wo am heutigen Morgen auch noch der Schnee liegt und man eigentlich mit dem Schlitten in die Stadt fahren könnte ... Hallooo, ich meine natürlich nicht das Ding mit den Kufen, bei ca. 0,01 cm Neuschnee in der Nacht.

Oh ja, ein gutes Stichwort, denn jetzt tummeln sich bei dieser Witterung auch wieder die ganzen Kadetten auf der Bahn, die da schon jetzt die Schneeketten und Spikes an den Reifen haben und wenn Sie mich fragen sollten die grünen oder inzwischen ja auch durchaus blauen Männlein ruhig eine großangelegte Kontrolle in Sachen "Geschwindigkeit" veranstalten.

Hören Sie mir doch bitte einmal zu liebe Schnecken der Bahnen:

Es mag zwar durchaus hier und da zwischen Grönland und Lappland ein paar vereiste Flächen geben aber wir leben nicht bei Robbe & Co, sondern in Regionen wo es die Streudienste und andere Institutionen gibt, die sich da um das Glatteis kümmern. Also ist es wahrlich nicht von allergrösster Not, wenn da das Tacho noch nicht einmal im Ansatz die Chance hat an die 50er-Marke heran zu kommen. Mensch, was sind das nur für Fahranfänger, die da mit 30 km/h durch den Winter schleichen.

Nein, es hat nicht jeder Fahrer auf der Bahn den Rentenbescheid auf dem Tisch liegen und auch gibt es unterhalb der 60er noch Menschen, die es eiliger haben, als die Wagen der Bestatter und Fahrschulen. Wir befinden uns doch inmitten des selbst verursachten Weihnachts-stresses und da will man einfach nicht schlendern und so tun, als hätte man da alle Zeit der Welt. Vor allem nicht in einer Zeit, wo an einem jeden Tag die Laune auf den Tiefpunkt steigen könnte ... wenn man da nicht das passende Geschenk findet oder das passende Geschenk gefunden hat aber die Knippe einem da ein P vorsetzt. Machen Sie denn noch eine Wunschliste oder dürfen das nur die lieben Kleinen, die dann am heiligen Abend in der Windeseile das Papier aufreissen und ein Präsent nach dem anderen abhandeln?

 

Haben Sie denn einmal die Werbung unserer Jugend mit der der heutigen Zeit verglichen?

Da gibt es ja jetzt wieder ein neues Telespiel für den Gameboy, bei dem der Vati den grossen Amoklauf startet, weil man ihm alles genommen hat ... natürlich ist das ein Ballerspiel im Rahmen der virtuellen Amokläufe und wenn Sie mich fragen, dann sollten die Jugendschützer sich mal dieser Spiele annehmen und diese vom Markt ziehen, als da diese Seite auf den Index des Jugendschutzes zu setzen ... Sie sehen, noch immer bin ich nicht fertig mit diesen Kadetten der Oberaufsicht und wieder einmal zeigt es doch ganz deutlich, dass da öffentliche Energien in ganz falsche Kanäle laufen. Da fällt mir eine Geschichte aus unserem Dorf ein, die mir am gestrigen Tag eine Kundin in unserem Geschäft erzählt hat ... lauschen Sie doch einmal aufmerksam und denken Sie sich dann Ihren Teil ...

 

Frau hat zwei Häuser nebeneinander geerbt und zwar nach dem diese schon seit Jahren darin wohnte. Nun drückt erst der rechte finanzielle Schuh und dann meldet sich der linke. Und damit die Kuh der Insolvenz erst gar nicht auf das Glatteis kommt, beschließt diese die Häuser zu verkaufen, um sich dann entspannt zurück zu lehnen und den Lebensabend zu genießen. Also, die Häuser werden einem Investor angeboten und dieser plant dort auch sofort den Abriss und den Neubau wesentlich schönerer Immobilien. Was macht oder muss der Mann der Baupläne da machen, wenn er ein paar alte Ziegel gegen neue ersetzen möchte?

Genau, die Stadt bzw. die Städteplaner aufsuchen ... ja, und welch ein Glück, die Dame geriet exakt an den Kadetten, der da scheinbar den gesamten Wohnungsbaumarkt terrorisiert und dessen Treiben hoffentlich mal eine Oberaufsichtbehörde ausserhalb des Dorfes genaustens durchleuchtet und mal nach ein paar Unregelmäßig-keiten innerhalb der Behörde sucht. Sie wissen doch, wer suchet, der findet auch ... wär das nicht mal etwas für die Fahndung in Sachen Korruption und "wir machen uns die Welt, wiesiewiesiewiesie mir gefällt"?

 

Also, Frau hat Käufer, dieser macht Pläne und dackelt damit pflichtbewusst zu dem besagten Amt mit den immer gleichen besagten Mitarbeitern, die scheinbar auf einem für sie auf die Dauer viel zu hohen Ross sitzen, welches ganz offensichtlich mit einem Bein in der Grube steht und mit dem anderen auf einem Ast sitzt, an dem so mancher im Dorf inzwischen langsam aber stetig sägt. Da erfährt die Hausbesitzerin und der Käufer in einem Zug, dass man da plötzlich und unerwartet einen Baustopp verhängt hat ... Sie denken das kann passieren?

Natürlich kann das in diesem Dorf passieren und wenn es nicht immer die selben Namen wären, die da ihm Rahmen der Willkür und des Eigenbedarfs fallen, dann würde man nur mit dem Kopf schütteln ... Ach so, warum da der Baustopp verhängt wurde wollen Sie jetzt wissen?

 

Na die Stadt wollte unbedingt diese 1000 Quadratmeter Land für sich in Anspruch nehmen, weil diese Baugrundstücke an den einizigen Park in unserer Stadt angrenzen. Und was machen solche unseriösen Gestalten dann, wenn diese nicht das Stück Land geschenkt bekommen und der Eigentümer doch tatsächlich für das Sahnestück auch Geld haben möchte?

Na man drückt den Preis in das Bodenlose der Frechheiten und "enteignet" mehr oder minder den Eigentümer ... natürlich nicht offiziell und wenn Sie am heutigen Tag in das Amt der Ämter gehen würden, dann würden diese Ihnen natürlich erzählen, dass das alles ganz ganz ganz anders gewesen sei und auch das man nur so um die 140.000 EUR für die Grundstücke von immerhin 1000 qm am Park bezahlt hat und dem Erben auch noch die Abrisskosten vom Kaufpreis abgezogen hat ...

 

Holymoly, also ich muss sagen in der Städteplanung und dem damit verbunden Bauamt stinkt es inzwischen mehr, als in den Elendsvierteln der südamerikanischen Grossstädte. Und wenn Sie denken das das bestimmt nur eine Ausnahme sei, dann haben Sie wohl noch nichts von dem Anruf der Dame aus Düsseldorf gehört, die da vor einiger Zeit bei uns angerufen hat und meine beste Hälfte zu ihrem Grundstück befragen wollte. Diese Frau hatte ebenfalls mit mehreren zusammen ein ziemlich grosses Stück Land an unserem einzigen Stadtring geerbt und was denken Sie was da der immer gleiche Knilch vom Amt mit all jenen macht, die da ihr Interesse an diesem bekunden?

 

Er redet es schlecht, macht unverbindliche Aussagen darüber, dass man das und das und dieses und jenes nicht genehmigen würde aber wenn Sie diesen zu einer konkreten Aussage drängen, dann heisst es das man erst einmal einen ziellosen Bauplan für viel Geld erstellen lassen soll ... natürlich damit dieser dann in der Folge für noch mal ein paar Flocken abgeschmettert wird. Jajaja, ich weiss wir leben in einem Land der nicht enden wollenden Regularien und da muss nun einmal alles seine Ordnung haben ... und man darf einfach nicht ala Conny Reimann da einfach mal ein Haus in die Prärie stellen, dass da wohlmöglich auch noch über einen Leuchtturm im Südflügel verfügt aber das wollten die Bauherrn und Interessenten auch gar nicht ... aber was soll es liebe Angela Merkel, wenn man doch scheinbar hier im Dorf die Geschicke immer nur zu dem BAT-Besten lenkt ...

 

Nein, ich habe auch keine Lust mehr mich darüber innerhalb der Kammer zu ärgern, sondern ich werde da jetzt mal eine Seite auf Facebook in das Leben berufen, auf dem sich alle aus unserem Dorf zu Wort melden dürfen, die da ähnliche Unglaublichkeiten erfahren haben und dann wollen wir doch mal sehen, ob wir da nicht etwas machen können ... so als Volk und jene Mannen, die da in einem jeden Monat für die Holzköpfe die Gehälter erwirtschaften.

 

Vor allem wäre es doch nur zu schön, wenn da tatsächlich sich mal einer zu Wort melden würde, der da gar ein paar Fakten in Sachen "Korruption und Vetternwirtschaft" auf den Tisch legen könnte, denn ist es nicht immer so das am Ende eines jeden langen Baubehördentages man wieder einen neuen Feind für sich gewonnen hat ... ja, liebes Opfer des gestrigen Tages, ich bleibe am Ball, bis solche Gestalten ohne den Ehrensold in der Tasche verschwinden ... versprochen. Und jetzt rufe ich erst noch einmal die Dame aus Düsseldorf an, die mir da ebenfalls diese unglaubliche Grundstücksgeschichte erzählt hat und dann schauen wir doch mal, was daraus wird?

 

DIXI und die BAT-Fangemeinde ...

30.08.2012

 

Da fliegt einem doch wahrlich mehr als nur das Blech weg, wenn man da sieht was sich da so mancher Zeitgenosse heraus nimmt. Kennen Sie auch diese Gestalten deren Horizont niemals den des eigenen ICH´s übersteigt und wenn Sie diese nicht kennen sollten, dann verzweiflen Sie doch bitte auch nicht über solche Erfahrungen. Es sei denn das in Ihnen etwas schlummert, dass unbedingt und immer wieder beschäftigt werden will. Ja ich weiss, kein Mensch macht sich selber aber denoch frage ich mich, was uns der Autor der Evolution mit den Nervensägen der Nation sagen will ...

 

Natürlich meine ich den Procher und seine Flamme, denn Sie müssen doch gestehen, dass sowohl Ihnen als auch mir der Nährwert solcher Gestalten vorenthalten wird. Seit dem der Mensch denkt und irgend einer dort Oben die Dinge lenkt hat man den Eindruck, dass vielleicht nicht nur im Garten Eden die süsse Frucht an den Bäumen gehangen hat, sondern auch vielleicht die eine oder andere Cannabis-Pflanze dort gereift ist. Und jetzt wo alle Welt nach der 40-jährigen Forschung auch weiss, dass die Blätter dieses Gewächses auf das Hirn gehen bzw. der Konsum von Hasch dümmer macht, erklärt sich mir so mancher Sachverhalt auf die Schnelle. Demnach konsumieren wahrscheinlich mehr Brüder und Schwestern den weissen Rauch, als man vermutet ... oder wie erklären Sie sich das die Nation immer bescheuerter wird?

 

Sage ich doch, Buddha hilft in allen Lebenslagen und allen verfahrenen Situationen und wie immer ist es sehr hilfreich, wenn man das verabschieden beherzigt, um dann in der Folge zu genesen. Hurra, es ist vollbracht und wieder haben wir uns von dem getrennt, was da die Welt immer wieder so macht, wie es ihr gefällt und ich sage Ihnen ... es ging der Schrei der Erleichterung durch unsere Räume, als wir endlich den weisen Rat meines Buddhas befolgt haben ... YES, WE CAN!

 

Und nach jeder geschlossenen Tür öffnet sich eine neue und in aller Regel eine viel bessere, als man noch vor Stunden erahnte. Ja, wir arbeiten an etwas und zum Glück haben wir nun endlich wieder den Kopf von allem Übel befreit und können uns auf die wichtigen Dinge des Lebens einlassen. Geht es Ihnen auch oft so, dass Sie erst einige Zeit hadern, um dann zu erkennen, dass man das hätte schon viel, viel früher hätte machen sollen und nur deshalb die Dinge immer auf die nächste lange Bank geschoben hat, weil man immer wieder durch andere Subjekte blockiert worden ist?

 

Ok, also ... das war gestern und jetzt ist HEUTE und zum Glück gibt es in der Folge den nächsten Morgen und wenn Sie jetzt denken das Sie nur böhmische Dörfer oder das Kofferklauen verstehen, dann werde ich Ihre Unkenntnis in die richtige Bahn lenken. Vielleicht nehmen Sie es als guten Rat oder für Ihre Pinnwand, denn ich sage Ihnen das es für Sie das Wichtigste ist, wenn Sie hin und wieder den Schrank nach Motten durchsuchen, denn diese kleinen Fresser nisten sich gerne in das Weiche ohne viel Arbeit ... wenn Sie verstehen ... die Faulpelze der Nation oder im Klartext auch EU-Abgeordnete genannt. Wussten Sie denn noch nicht, dass diese seltener in Brüssel sind, als in der Badeanstalt vor Ort oder wie erklären Sie sich die vielen leeren Sitze im EU-Parlament?

 

Es gibt ja für solche Fälle der Aufdeckung immer diese Sendungen, die sich von Zeit zu Zeit in die politische Höhle des aushäusigen Löwen wagen, um so eine Art der Qualitätssicherung zu übernehmen. Diese erkennen dann wer da einen auf Lauschepper oder BAT-Zecke macht. Natürlich hat das niemals eine echte Konsequenz, wenn da wieder einmal eine Reise nach Alicante auffliegt oder ein neuer Bundespräsident mehr an die eigene als an des Volkes Tasche denkt aber immerhin, es gibt solche Institutionen und da kann man doch nur sein grosses Bedauern zum Ausdruck bringen, wenn man nicht den Weg in die BAT-Riege angetreten hat. Und ich dachte immer das es nur diese Unregelmäßigkeiten in Italy und Bulgarien gibt ...

 

 

Jetzt ist es also raus ... auch Cameron Diaz hat Cellulite, Apfelsinen und Dörrpflaumen an den Beinen. Na und, wer will das wissen oder hätten Sie nicht in den Tag gefunden, wenn diese Meldung an ihnen vorbei gerauscht wäre?

 

Wer weiss das schon, wer da jeden Tag mit der Gurkenmaske und dem Peeling startet, bevor das Camouflage-Make-Up aufgetragen wird ... Holymoly, wenn ich mir da nur den George am frühen Morgen so unmittelbar nach dem Erwachen vorstelle ... nach dem Genuss von Chili Con Carne und dem köstlichen Zwiebelgemüse ... und dann wohl möglich noch nach dem Leeren einer Flasche Wein mit den kleinen Nachos mit dem Ajolio-Dipp dabei ... Sage ich doch, da ist es doch nach der Nacht so etwas von egal, ob es da der Meier, Müller oder Schulz ist, der Ihnen da den letzten Sauerstoff unter der Bettdecke entfernt hat oder ob da der Nespresso-George mit dem verknautschten Gesicht neben ihnen erwacht ist ... wenn es da um dieses miteinander geht aber Sie müssen doch zugeben das es wahrlich schöner ist, wenn man sich trifft, einen netten Abend verbringt aber dann tunlichst in die eigenen vier Wände verschwindet, damit einem die Auswirkungen der Methangas-Arie erspart bleibt.

 

 

 

Ach überhaupt, es ist schon etwas sehr Gutes, dass wir die meisten Menschen am Tage in der Ausgeh-Uniform sichten und nur sehr schwer kann ich mir vorstellen, dass wahrscheinlich auch schon ein Barak Obama auf dem Thron gesessen hat und den Mangel an Klopapier zu seinem Bedauern verbuchen musste. Gut, Sie werden sagen das bei seiner Hautfarbe so eine kleine Bremsspur kaum ersichtlich ist aber ich wette mit Ihnen, dass die Boxer-Short unter dem Anzug die weisse Farbe hat ...

 

Oh ja, dass ist solch ein Thema bei dem ich in das Schwärmen gerate, wenn ich mir diverse Mannen bei der Verrichtung ihrer großen und kleinen Geschäfte vorstelle ... Na was denken Sie, liest die Queen of England den Daily Mirror auf dem Klo ... oder wer raucht da zum Zweck der beschleunigten Verdauung seinen Glimmstengel und schlägt damit zwei Fliegen mit der einen Klappe? Womit ich bei dem eigentlichen Thema des Tages wäre. Wer zum Teufel ist eigentlich der Designer der öffentlichen Toiletten?

 

Hat da der Lagerfeld etwas damit zu tun oder ist die Erfindung dieser Oben und Unten-Offen-Tür etwa ein Relikt aus dem Vatikan, weil sich so die warmen Brüder besser beobachten können?

 

Nein, ganz im Ernst, warum sind die Toiletten in der Gastronomie oder von mir aus auch am Bahnhof in Ihrer Stadt nicht geräuscharm geschlossen? Immer diese Lufträume zwischen Fußboden und Tür und vor allem zwischen der Nachbarkabine. Nein, ich kann nicht zur Toilette, wenn ich weiss das da in nur 20 cm der Luftlinie ebenfalls einer oder eine auf dem Klo weilt und vor allem will ich auch gar nicht wissen welches Bedürfnis da meinen Klonachbarn auf die Keramik getrieben hat. Ist das nicht furchtbar, dass man auf fast allen Klo´s dieser Welt immer einen Zuhörer hat und wenn denn dann nicht, dann könnte man doch wenigstens einen Sprühnebel mit der Spülung koppeln, damit der Nachfolger nicht schon bei dem Öffnen der Tür einen Ohnmachtsanfall bekommt. Ja ist doch so, oder mussten Sie noch niemals auf der vorgewärmten Brille ihres Vordermannes ihren Popo plazieren. Natürlich musste ich das schon einmal im Leben und auch nur deshalb, weil der Nachtisch mit den getrockneten Pflaumen an Vanille-Eis schneller gewesen ist, als mein Heimweg dauerte.

 

Ja, ja, ja, selbstverständlich lege ich immer ein Tablett aus Papier auf die Brille und wenn es die Zeit und der Druck zulässt, dann verrichte ich meine Notdurft auch mehr im Stehen, als im Sitzen ... aber jetzt erklären Sie mir meine Herren doch bitte einmal wie sie das schaffen in das Becken zu pinkeln, wenn da direkt neben ihnen ein Gleicher das Gleiche tut? Wie bekommen Sie da auch nur einenTropfen an das Tageslicht, wenn der Schüsselnachbar Ihnen dabei zusieht?

 

Womit wir wieder bei den neusten Forschungsergebnissen in Sachen Mann und Frau sind ... die Frau ist doch jetzt nachweislich klüger, wenn es sich dabei nicht um Nicole Kidmann handelt, denn diese pieselt ja in dem neuen Film ihrem Filmpartner auf den Fuss oder von mir aus auch auf die Beine. Und wenn Sie jetzt denken das diesen Akt ein Double mit dem klangvollen Namen "Gießkanne" verrichtet hat, dann haben Sie wohl noch nicht das Interview mit der ehemaligen Cruise-Gattin gelesen ... die hat den ganz ich echt und richtig angepieselt und da fragt man sich doch so langsam, wann denn die ersten Hollywood-Sternchen nach Paris-Porno und Kidmann-Pinkelattacke mit dem Verspeisen der Fäkalien vor der laufenden Kamera beginnen, oder?

 

 

 

Biene Maja, Pippi Langstrumpf und die Geissens ...

06.08.2012

Quantas und die Pilotinnen, die da gerne auch zu dem Utensil greifen, zu dem auch mehr als gerne Melanie Griffith greift. Von wegen, ich meine nicht den Lippenstift, sondern die Bottle mit den Prozenten ...

Da hat man doch tatsächlich eine Pilotin aus dem Cockpit gezogen, die wohl mehr Sprit in den eigenen Flägeln gehabt hat, als in denen vom Flieger. Also wenn das die Regel ist, dass da häufiger die Damen und Herren in der ersten Reihe zur Flasche greifen, na dann überlege ich mir aber doch ob ich nicht auf den Wohnwagen ala Conny Reimann umsteige. Ja, ich finde dieser Hamburger in Kanada hat den gleichen Kultstatus, wie die Katzenberger auf Mallorca oder der Glööckler in Berlin oder Russland ...

Haben Sie es gesehen, der Glööckler hat auch schon einen Status in dem Land der Abramowitschs und ich sage Ihnen das der spätestens im nächsten Jahr in Bollywood über die Mattscheibe flackert, wenn das mit seiner steilen Karriere so weiter geht. Vor allem muss der ja jetzt auf die Schnelle alles abgrasen, damit das Dollar-Bündel fertig geschnürt ist, bevor da die mediale Eintagsfliege der visuellen Genetik erliegt ...

Was habe ich denn nur an diesem Tag für einen bösen Einstieg in die Woche und vor allem das trotz des relativ stabilen Unwetters in diesem Sommer. Gerade in dieser Sekunde pfeift der Wind hier in das Büro und wenn ich es nicht besser wüsste und der Kalender es nicht anders anzeigen würde, dann würde ich denken das wir inmitten des April oder Oktober sind. Jajaja, ich habe auch keine Lust über das Wetter zu schreiben und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch die vertanste Liebesmühe, die man überhaupt leisten kann. Was sagen denn Sie jetzt zu der Idee der Geissen-Familie, da die nächsten 10 Jahre in Dubai zu verbringen ... so mit jeder Menge Silikon oberhalb und unterhalb der Lippe?

Kommen Sie, dass Land wird von den Muselmännern in den Kutten geführt und wenn Sie bis Dato dachten das das Nonplusultra des Lebens eine Hütte in Dubai auf der Palmeninsel ist, dann haben Sie aber die letzte Sendung der Good-bye-Deutschland-Macher verpasst. Wussten Sie das auch schon in den Emiraten die Pleitewelle den Einzug gehalten hat und das man dort für weniger als die Hälfte die dicken Hose-Autos kaufen kann und das auch noch dann, wenn das Auto mehr als 10 Liter im Stand futtert. Ja da fliegt einem doch der Neid-Kitt aus der Brille, wenn man hört das da der Liter Benzin nur 0,30 Cent kostet und wir hier wie die verdummten unmündigen Bürger nur deshalb so geschröpft werden, weil da der Staat soviel Steuer auf den Liter erhebt.

Hallloooooo, Ihr Deppen da in Berlin, nicht wir waren es die die Krise ausgelöst haben oder gar die Schirme frei Haus verteilt haben, sondern Ihr Köpfe habt diese ganze Suppe der Staatsinsolvenz gekocht. Obwohl das ganze Drama ja eigentlich mit dem Missmanagement der Banken bzw. der Börsianer begonnen hat, denn aus irgend welchen Gründen vergessen alle Mannen immer, dass diese die Auslöser der Weltwirtschaftskrise sind. Nein, ich verzichte in diesem Zusammenhang bewusst auf das Wort "waren" ... also das die Banker verantwortlich waren, denn wir die neusten Statistiken und Studien belegen, geht das ungelenke Treiben der Geldwechsler noch immer weiter und wenn Sie denken das die aus den Fehlern gelernt haben und nun ganz vorsichtig agieren und die Kunden besser denn je beraten, dann kennen Sie aber die fahrlässigen Berater der Geldinstitute noch immer nicht. Sie glauben doch nicht das keine AWD-Fonds mehr gehandelt werden und wenn Sie meinen das Sie lieber das Geld für Staatsanleihen verwenden wollen, als dieses auf dem schnellsten Weg durch den Kamin zu jagen ... egal, es kommt auf das Gleiche heraus ...

Wo waren wir denn jetzt eigentlich wirklich ... Conny Reimann und der Geissen-Robert, der da jetzt seinen Fuhrpark in den Emiraten befüllen möchte. Na wenn der mal nicht plötzlich auch an die falsche Baufirma gerät, die ihm da den Bau ala Maniana-Mentalität hochziehen. Der Geissen-Robert ... übrigens scheinbar ein direkter Nachkomme des Geissen-Peter aus der legendären Sendung Heidi ... Heidi, Deine Welt sind die Zwerge ... Doch, doch, Sie kennen noch dieses Serie aus den 80-ern mit dem schwarzhaarigen Waisenkind aus Asien, die da erst bei so einer alten Schrappnelde landet ... Frau Rottenmeier hieß die Xanthippe doch ... und wo sich dann ein Mädel im Rollstuhl ihrer erbarmt und diese dann in ihre kleine Hütte aufnimmt ... hieß das Mädel mit der Erfindung des Essens auf Rädern nicht Klara?

Und dann wird doch die Heidi irgend wann dem Grossvater zugemutet, diesem einsamen Kauz auf der Alm, der da zu Beginn des unerwünschten Einzugs der Ablegerin aus dem Stammbaum fast an den Alkohol kommt, weil er es nicht gewohnt ist das da ab jetzt immer diese hyperaktive Enkelin durch seine Upkammer wandelt. Ja, und da gab es auch den kleinen Jungen, der schon aus der Ferne an seinem Geruch erkennbar gewesen ist ... der roch doch immer nach Ziegenkäse oder Heidi?

Ja, ich war ein Fan von dieser Heidi und als dann auch noch die Biene Maja auf dem Schrim erschien ... mein Gott, was war das zu der Zeit noch eine heile Welt. Da machte man sich aber auch weder Sorgen um den euro, geschweige denn das man auch nur in der weiten Ferne erahnen konnte, dass da irgend wann der betonierte Vorhang genn Osten fallen würde. Mensch Meier, so manches Mal wünsche ich mir doch die unbehelligte Zeit der Realitätsferne zurück und wenn es nach mir ginge, dann dürfte jetzt ruhig schon in meinem Alter die Rückführung in die pränatale Phase beginnen. Ja, ich will den Flipper wieder und auch will ich endlich einmal ein Wochenende bei den Waltons verbringen und vor allem möchte ich dieser doofen Tochter von dem Krämer aus unserer kleinen Farm endlich einmal so richtig einen mit der Sandkastenschüppe überbraten ...

Und wenn wir schon dabei sind, dann will ich unbedingt einmal in meinem Leben in das Raumschiff Enterprise und mit denen um den Block schweben. Ach was denn, da gehört doch der Spock mit an Bord und nicht der Eiegntümer des Virgin-Labels und schon gar nicht habe ich da Lust auf eine Abramowitsch oder sonst einen Oligarchen aus dem Osten in der Kabine. Gut, Cheata von Daktari darf mit und auch gegen Pippi Lotta habe ich nichts und wenn noch Platz in der Kapsel ist, dann packt mir doch bitte auch den Michel aus Lönneberger mit ein ... Nein, den grossen Onkel will ich nicht dabei haben, denn egal wie ich es auch bei aller Tierliebe drehe und wende aber vor so einem Gaul habe ich gehörigen Respekt. Von mir aus nennen Sie es doch "Schiss" aber ich kann mir nicht helfen das mich jedes Tier verunsichert, dass da grösser ist als ich selber. Wie hieß denn noch einmal der Affe von der Pippi?

Hieß dieser nicht Sindbad oder Wicky ... oder war das gar der Mann aus Flake, der da immer an seiner Nase gerieben hat und dann die grosse Erleuchtung bekam. Oder war das die Tante in der Lampe, die da immer diese Klugscheisser-Mentalität an den Tag legte ... Was macht denn eigentlich Klawitter aus dem Kliklaklawitterbus und wo ist eigentlich dieser dörnige Junge geblieben, der da immer die Konversation mit seinem Collie-Hund betrieben hat? Sitzt der etwa wie so viele Kinderstars noch immer in der Betty-Ford-Klinik ... sitzt da nicht derzeit auch dieser abgewrackte Kevin, der da mehr Zeit alleine als zu mehreren im Haus verbracht hat?

Mensch Meier, wenn ich an dieser zwei Filme zurück denke, wo alleine zweimalig die Familie vergessen hat den jüngsten Spross mit in den Urlaub zu nehmen. Das sich da damals nicht das Jugendamt eingeschaltet hat ... Aber so funktioniert das ja scheinbar des Öfteren mit den Ämtern für den Schutz der Jugend. Ist nicht auch wieder in den Fall dieser Familie aus Dortmund das Amt eingeweiht gewesen ... da wo in der letzten Woche aus der verbrannten Etage die drei toten Kinder heraus geholt wurden?

Wenn ich da schon lese, dass dem Jugendamt die Familie bekannt gewesen ist ... Männo, unsere Familie war niemals dem Jugenamt bekannt und wenn Sie mich fragen dann spricht doch alleine schon ein Eintrag in einer X-beliebigen Akte zur Familie Flodder schon für die herausragenden Qualität des Millieus, in dem so manches Kind sein Leben bestreiten muss. Warum regaieren diese so häufig nicht und vor allem was sind denn die Konsequenzen, wenn da wieder einmal ein Kind durch die Gewalteinwirkung von Dritten verstorben ist ... bleiben die Schlafmützen oder BAT-Manianas dann trotzdem auf der staatlichen Gehaltsliste ...

Kate Middleton, Maniana & der Teufel ...

Die Briten haben einen Arbeitslosen mehr in der Kartei ... ein Wachmann hat die zukünftige Prinzessin Kate als hochnäsiges Weibsstück bezeichnet und das hat er ganz clever auf FACEBOOK gemacht ... und jetzt darf er erst einmal die Stiefel der Middletons lecken ...

Also dieses "Dumm & Dümmer" reist ja derzeit gar nicht mehr ab, denn da hätte er es doch auch gleich in die SUN setzen können. Zumal man sich fragen muss, ob der diese ihn überhaupt gemeint habe, denn sie habe zwar gewunken aber in die andere Richtung geschaut ... Häääääää!

Vielleicht meinte sie ihn auch gar nicht oder der Knabe hat das Geschau von Quasi Modo und nur der Höflichkeit willen, hat sie die Hand gezückt ... Mein lieber Scholli, jeder so bekloppt wie er kann, sage ich da nur. Wieder war ein Schläger am Werk und hat ohne jeden Grund einen Menschen in der U-Bahn zusammen getreten. Und jetzt wird der bis zur Verhandlung auf freien Fuß gesetzt, weil er doch eine ach so schwere Kindheit hatte ...

Halloooooooooo, ich habe auch in meiner Kindheit zwei Dackel beerdigen müssen und habe des häufigeren bei dem Brennball in der verbrannten Ecke gestanden aber deshalb renne ich doch nicht los und trete die Leute zusammen. Was geht mir dieser Anamnese-Mist auf den Keks, da rennen immer mehr amputierte Gehirne durch die Länder und der Staat bekommt diese Crasch-Kids nicht in den Griff. Frau von der Leyen, wann kommt endlich das Guantanamo für die jugendlichen Straftäter ... nein, nicht diese Erziehungscamps, wo man als Insasse das Boxen oder die Selbstverteidigung erlernt, sondern diese Lager der Zwangsarbeit?

Wer arbeitet, der macht keinen Mist und wer die Gesellschaft bedroht, der gehört nicht in diese. Es gibt doch soviele unbewohnte Inseln in den großen Meeren und was hindert denn den hagebauen Praktiker daran ein bischen Holz und ein paar Nägel zu Werbezwecken zu spenden, damit die sich ihre Arche bauen und Ahoi machen. Diese Kids sind nicht resozialisierbar, da können sich die Macher des Landes auf den Kopf stellen oder von mir aus auch den lieben und langen BAT-Tag mit der Schüppe selber auf den Kopf hauen. Die Täter zeigen keine Empathie für ihre Opfer, geschweige denn eine Art der Reue. Es ist auch immer wieder eine Frage der Kulturen, ob man es hören will oder nicht. Gehen Sie einmal in das Tierreich und was sehen Sie dort bei jenen Lebewesen, die angeblich sogar weniger Zellen unter der Decke des Schädels haben?

Genau, da wird nur getötet, wer auf den Speiseplan passt oder wenn der Hunger ein Loch in den Magen treibt ... gut, es gibt die Ausnahme, wenn ich da an die gemeine Hauskatze denke, denn diese veranstaltet ja doch ein ganz schönes Theater, bis die Maus endlich vor Erschöpfung den Löffel abgibt ... aber macht das auch eine echte Katze? 

Womit wir sogleich wieder bei meiner Lieblingsblondine ala Blubb sind ... die Katzenberger hat sich für PETA ausgezogen und was soll ich sagen .... Nein, der Körper dieser Blondine ist mir egal, sondern der Hintergrund dieser Aktion ist mehr als ein Guter ... auch wenn die Katze bis zum Shooting nicht verstanden hat, um was es eigentlich geht. Waren denn auch Sie schon einmal in den südlichen Ländern, wo man von Tierschutz soviel hält, wie vom Kampf gegen die Verschmutzung der Umwelt?

Nehmen wir als Paradebeispiel doch Spanien ... in keinem Land werden durch den Staat soviele gesunde Haustiere getötet, wie in diesem Land. Ganz abgesehen vom Hausschwein, wenn man dieses jetzt nicht zu den Kuscheltieren für das eigene Bett zählt. Nein, es gibt in jeder Region die staatlichen Tötungsstationen und an jedem Freitag in diesem Land der Stierkämpfer und den anderen Maniana-Schwachmaten, werden die Hunde und Katzen die die Fänger gefangen haben, getötet. Ganz legitim und auf ausdrücklichen Wunsch des Staates. PETA kämpft in diesem Fall für die Kastration der Strassenhunde und -Katzen, damit man der ungehinderten Vermehrung einen Einhalt gebietet.

Nur die Katze hatte es so verstanden, dass die PETA eben diese Maßnahme bekämpft und nicht gegen den Verlust der Glocken ist, sondern dafür. Peinlich, peinlich ... aber der Blondine verzeiht man doch alles. Zumal ich das gar nicht so peinlich finde, denn wenn Sie schon einmal in diesem Land waren, dann wissen Sie doch um die hygienischen Zustände dort. Ich sage Ihnen, in manchen Orten ist es schmutziger, als auf der George-Michael-Latrine im Park. Doooooch, den kennen Sie und wenn nicht bei dem Namen, dann aber garantiert sein Kulthit des Weihnachtsmannes ... Last Christmas I gave you my heard ... OOOOOOhhhhh ... usw.. Dieser Knabe steht so hin und wieder mal in den Gazetten, weil er entweder direkt in den Fotoladen fährt, um seine neusten Bilder aus der Latrine zu entwickeln oder der hat wieder ein paar Gramm des Mehles für die Nase in seinem Handschuhfach ... Klingelt es jetzt bei Ihnen?

OK, dann helfe ich Ihnen nochmalig auf die Sprünge zu Ihrem Langzeitgedächtnis. Vor Jahren wurde der ehemalige Sänger von WHAM auf einem lapidaren öffentlichen Klöchen aus dem Verkehr gezogen ... und in diesem Fall sollten Sie den "Verkehr" ruhig wörtlich nehmen, denn der hat dort nicht seine Notdurft verrichtet ... oder zählt der Trieb der Libido auch zur Notdurft ... sondern hat sich dort ... na was denn wohl ... als Mann auf dem Herrenklo, welches als Treffpunkt für die warmen Herren zählt ... sagen wir doch einfach ... bedienen lassen. Und weil er ausgerechnet einen Schutzmann in Räuberzivil angesprochen hat, ging der Schuß eben nicht wie gewünscht nach hinten los, sondern nach vorne vor den Kadi. Sie verstehen?

Wie kam ich denn jetzt auf diese Schwester ... ach ja, es ging um die Manianas und deren Umgang mit den Tieren. Was erwarten Sie von einer Nation, wo sogar das Haus des Königs bei diesen Schlachtfesten in den Arenen zuschaut. Kultur, Empathie ... Mitgefühl, Nächstenliebe oder gar Tierliebe?

Nein, da sind Sie in diesem Land als Tierliebhaber an der ganz falschen Adresse, denn ein Tier hat einen Wert, wie das Teil das Sie allmorgendlich die Toilette herunter spülen. Nämlich gar keinen und wenn, dann wird das Tier gerne an einer 30cm Kette gehalten und fristet dort bis zu seinem Tod sein dasein. Wenn es Glück hat aber wie so häufig, haben auch schon die Kleinen keine Achtung vor der Kreatur und so erspare ich Ihnen die vielen Berichte der misshandelten Hunde und Katzen in diesem Land ...

Lassen Sie uns ganz schnell das Thema wechseln, denn sonst werde ich wieder ausfallend und ich sage Ihnen, so wahr ich hier sitze ... und das kann auch ruhig die Justiz oder sonst irgendein Plagiatsinhaber der Regierung lesen ... wenn ich jemals in meinem Leben eine Zeuge einer Misshandlung werden sollte, dann bin ich mir sehr sicher, dass ich danach die nächsten Jahre hinter den schwedischen Gardinen verbringe. Nein, ich würde nicht wegsehen oder schnell fliehen, ich würde handeln und zwar mit allen Mitteln, die ich dann in dem Moment zur Verfügung hätte. Und Gnade dem Quäler ... ich habe gerade die Schüppe in der Hand oder zufällig meine Schneeschuh mit der Stahlkappe an ... da kann ich dann nicht ausschließen, dass die Sache unblutig endet ...

Da bin ich sehr eigen und das gilt nicht nur für ein Tier, sondern für alle Schwachen, die da in der Not sind. Natürlich bin ich kein Gewalttäter und auch sonst neige ich im Leben, wenn denn dann, ausschließlich zur verbalen Gewalt, wenn man mich ärgert ...

By the Way der Waychens ... kennen Sie ein Remissionsrecht?

Das ist das Recht das man guten Kunden einräumt, wenn diese viele Waren von einem abkaufen ... in unserem Fall eben Bücher ... und was soll ich sagen, selten habe ich mich über dieses Recht so gefreut, wie am vorgestrigen Tag. Denn da kamen gleich zwei Pakete mit Büchern einer ehemaligen Autorin zurück, von der wir uns nochmalig in der letzten Woche ausdrücklich distanziert haben ... und was soll ich sagen, es wird Geld in die Kasse regnen, denn das Autorenhonorar für die vermeindlich verkauften Bücher muss an uns zurück gegeben werden. Sage ich es nicht immer wieder, der da Oben weiß, wer die Bösen hier auf Erden sind. Jaja, so ist das, wenn man die Küppers ärgert, dann gibts Saures von ganz OBEEEEEENNNNN ...

Was für ein wunderbarer Start in die Woche das doch wird und die Damen aus unserem Team haben schon bekundet, dass sie die Arbeit und mich missen ... Na wenn das kein Kompliment ist und soll ich Ihnen noch etwas sagen? Seit hier der große Kündigungsbesen den Müll rausgekehrt hat, läuft es wie am Schnürchen ... sage ich doch immer wieder ... "verabschiede und genese"!

In diesem Sinne, liebe Gemeinde, meinen Segen habt ihr ...