Harald Glööckler und die pompöse Armut ...

28.11.2012

Die Armut in diesem Land wird also geschönt ... das ist ja schön ...

Wobei man bei dem Blick auf die "armen" Zustände sehr wohl differenzieren muss, denn was man hier in Europa als Armut bezeichnet, ist in vielen Ländern dieser Welt der pure Luxus ...

Ja von mir aus gehen Sie doch auf die Hartz4-und Wohngeld-Barrikaden aber in welcher Nation ausser der unseren wird denn bitte schön wohl auf einem derartig hohen Armutsniveau gestöhnt?

Eben, durchaus mag es den einen oder anderen Schlucker geben, der da unverschuldet in die finazielle Misere geraten ist und dem dann in der Folge dank Fusel & Co die ganze Sache entglitten ist aber ein nicht unbedeutender Teil der Kadetten, die da sich sogar das Toilettenpapier vom Staat finanzieren lassen, ist doch für seine Misere absolut selber verantwortlich. Ach hören Sie doch auf, die vielen Kinder und deren Leiden innerhalb der Grossfamilien. Was denken Sie denn warum da die meisten Kinder aus diesen Kreisen geboren werden?

Genau, es liegt an dem Kindergeld und je mehr Kinder Mami & häufig diverse Papis vorweisen könne, um so mehr klingelt die Haushaltskasse. Von wegen, die Kids derer die da nicht den Popo an einem jeden langen Tag von der Spielkonsole oder dem TV weg bewegen, die verkommen doch nicht deshalb, weil da nicht für das Überleben gesorgt worden ist, sondern weil in Familie Flodder der Wischer und der Putzlappen zu den Tabuthemen des Alltags gehören. Von wegen, dass ist die reine Hetze gegen die "faulen Eier" im Land. Was denken Sie denn wie sich alleine die ganzen Sendungen aus der Frauen-, Männer und Kindertausch zusammen setzen und wie es möglich ist das solch ein Klientel im TV den Dauerbrenner darstellen?

 

 

Denken Sie doch noch an die Vielzahl der Renovierungssendungen, wo den Messies dieser Nation einfach mal so die Bude auf Vordermann gebracht wird und wenn Sie denken das diese dann wenigstens nach der Müllentsorgung und der Kernsanierung selber den Putzlappen in die Hand nehmen ... denkste, die fahren in den Urlaub und werden in der Stretchlimousine zurück in das neue Heim gefahren. Mensch Meier oder Schulze, wenn bei uns das Dach undicht ist oder die Bude vermüllt werden würde, dann müssten wir doch auch sehen wie wir damit klar kommen müssen ... Ja, es läuft verdammt etwas aus dem gesellschaftlichen Ruder und wenn Sie mich fragen sollte man einen Großteil der angeblichen Verarmten einfach sich selber überlassen ...

 

 

Harte Worte finden Sie ... na geht Ihnen das nicht auf den Geist, wenn Sie an einem jeden Morgen in aller Früh aufstehen und Ihre Putzstelle aufsuchen oder gar in die Grube einfahren ... oder im Winter sich auf dem Bau den Allerwertesten abfrieren usw. und sofort und sich der arme Mann gepflegt auf die Seite legt und auf den entspannten Tag vor dem Fernseher freut?

Von den Schmeissfliegen der Nationen zu den Arbeitsbienen ... der Glööckler war wieder auf Sendung und ich muss gestehen das mir seine Karriere immer mehr nach anfänglichen Schwierigkeiten imponiert. Ja, es stimmt, wir brauchen die bunten Vögel in aller Welt, denn wenn eben nicht mehr eine Katze oder ein Glöckler ständig über den Bildschirm flackern bekommt man ja noch durch die Medien den Eindruck, dass da überhaupt keiner mehr arbeitet.

 

 

 

Na hören Sie doch mal, die Promis dackeln doch ständig über den roten Teppich oder tanzen auf jeder Katzenkirmes ... ganz zu schweigen von den Gestalten, die da ausschliesslich bei dem Shopping oder dem Nase bohren abgelichtet werden ... gell Arnold in Hollywood. Auch so eine Sache des Natürlichen, dass man hin und wieder da auch diverse Körperöffnungen bereinigen muss. Holymoly, nein ich möchte da nicht an diese Schmuddelkandidaten denken die die Dusche als Gästetoilette nutzen und bei denen das Wasser nur den Stellenwert als Hilfsmittel für die Klospülung dient ...

 

 

Oh ja, da fällt mir doch sogleich so mancher Zeitgenosse ein, der weder die Seife noch die Waschmaschine kennt und der auch gerne in den grossen Verbrauchermärkten in der Schlange steht. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... riechen Menschen eigentlich nicht selber, wenn da das nicht vorhandene Deodorant unter den Armen versagt? Oder noch schlimmer ... ja ich weiss, dass ist jetzt wahrlich ein starker Tobak aber wie läuft das denn da bei dem Sex zwischen den Schmuddelkadetten ab ... nein, es wird jetzt nicht an Hundewelpen oder Maiglöckchen gedacht ... da müssen wir jetzt durch. Also wir begeben uns auf eine Kopfkinoreise ...

Morgens um 11:30 Uhr bei Familie Flodder bzw. Vati und Mutti der gleichnamigen Familie nach dem erwachen und vor der ersten Proletensendung im TV. Vati liegt da in der seit fünf Tagen genutzen Unterwäsche auf dem Bett, als die Mutti in dem fallschirmseidenen Jogging-Schlaf-Tages-Anzug zu ihm dreht und eine magische Anziehung verspürt. Sodele, jetzt beginnt also erst einmal das gegenseitige Ausziehen ... haben Sie da eine ungefähre Ahnung von dem vorherrschenden Duft unterhalb der Polybekleidung nach einer Woche des Daueraufenthaltes in dieser ohne Wasser und Seife an den markanten Stellen?

 

 

Ok, habe ich nicht gesagt das Sie besser das Brötchen zuvor aus der Hand legen sollen ... so, beide Gestalten sind nun in freudiger Erwartung und Mutti überlegt sich zum Anheizen, dass in der Zeit der Engelsflügel und der kleinen Putten ein kleines Flötenkonzert vielleicht der schon besinnlichen Stimmung keinen Abbruch verleihen würde ... Sie verstehen was ich sage, da können Sie auch ruhig einen auf die moralische Tulpe machen. Sie wissen schon, diese Form des Sex, die eigentlich keine ist, seit der Bill clinton exakt mit dieser Aktivität im O(r)val-Office aufgeflogen ist und als dieser Stein und Bein geschworen hat, dass er niemals Sex mit dieser Monica gehabt hat ...

 

 

Ja was denn, Oralsex gilt in den USA nicht als sexuelle Handlung, sondern als Folge eines Übergenusses an Lolypops ... auf jeden Fall macht sich Mutti ohne Fallschirmseide auf den Weg in die unteren Regionen ... Mahlzeit sage ich da nur ... nein, Sie haben Recht, die Vorstellung der Sexualität innerhalb der gemeinen Hartz4-Wohngeldfamily mit der zugemüllten Wohnung und den nicht benutzten sanitären Einrichtungen, ist wahrlich ein mehr als nur starker Tabak und wenn man dann nicht zu den glücklichen Gewinnern des Verlustes des Geschmacks- und Geruchssinnes gehört ... eine böse Falle ist das ...

Ganz zu schweigen davon, dass man davon ausgehen kann, dass nach dem erfolgten Akt ebenfalls nicht die Dusche oder wenigstens das Waschbecken zur Katzenwäsche mit dem alten Aufnehmer in Anspruch genommen wird?

Wir wechseln das Thema, denn ich hatte jetzt schon seit über einem Jahr keinen Herpes mehr und verdammt noch einmal, so soll es auch bleiben ... denn schon sehr bald werden sich die Pole verschieben und der Kompass von Süden nach Norden wechseln ... und entweder kommen wir mit dem blauvioletten Auge davon oder wir haben ein echtes Problem.

 

Nix da, nein ich weigere mich daran zu glauben, dass da die Biene Maja mit ihrem Kalender doch richtig liegt und wir in diesem Jahr dann doch keine Weihnachtsgeschenke mehr benötigen ...

Hartz4 sucht SIE ...

14.08.2012

Darf es vielleicht ein bischen weniger des Gebräus aus dem Hause des Namensvetters sein Herr Oettinger, damit die grauen Zellen wieder der Realitätsprüfung gewachsen sind ...

Die Verbraucher sind mit den Strompreisen nicht überfordert, sondern werden damit dem ständigen Aderlass unterzogen und wann und wie lange Zeit das ein Bürger aushält, bis da die Blutleere in die Knippe einzieht, kann doch sogar der Amputierte ohne Arme an den nicht vorhandenen Fingern abzählen ...

Zum Glück ist die Angela jetzt endlich aus ihrem Urlaub zurück und übernimmt jetzt hoffentlich endlich die deutsche Costa-Reederei. Angy, bitte hilf den Mannen in der Nation endlich dabei nicht auf das Dritte-Welt-Niveau abzurutschen. Wir sitzen derzeit alle miteinander in der Reinkarnation der Titanic und wenn da überhaupt noch eine klitzekleine Chance der Kernsanierung bestehen soll, dann veranlassen Sie doch bitte das da endlich die D-Mark wieder eingeführt wird und das wir der EU ein leises Lebewohl einhauchen.

Und das alles geschieht in einer Zeit, wo die Michelle Hunziker endlich die wahre allergrösste Liebe gefunden hat und das alles ging auch gar nicht so schwer, denn Sie wissen doch alle das die Liebe zu einem Trussardi allemal grösser ist, als die zu einem Schlecker-Erben.

Na was denn, in Zeiten der Einheitsrente und der zukünftigen Volksverarmung tut man doch gut daran, wenn man sich da die fianziell gestärkten Rosinen aus dem Topf der ledigen Herren heraus pickt, denn schliesslich suchen die Damen von Welt doch die solventen Herrn oder haben Sie jemals in auch nur einer einzigen Paar-Ship oder Herzblatt-Arie gesehen oder gelesen, dass da jemand einen alkoholkranken Hartz4-Empfänger für die schönen Stunden zu Zweit sucht ...

Oh ja, was wäre das doch nur für eine humoristische Einlage, wenn da die Partnersuchenenden tatsächlich die Wahrheit schreiben würden ...

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie am Samstag in der Tageszeitung ihres Ortes die folgende Kontaktanzeige lesen:

ER sucht SIE

Mann, 65 Jahre alt, sieht älter aus als er ist, Kettenraucher und Gedecktrinker, hängt mehr auf der Couch herum, als das dieser den Hintern aus diesem bewegt, duscht nicht gerne und vor allem pinkelt er im Stehen. Hat einen überproportional kleinen Penis mit ziemlich dicken herunter hängenden Hoden und selbstverständlich unrasiert. Er bevorzugt die ärmellosen Feinripp-Unterhemden der Schiesser oder Zeemänner, trägt leidenschaftlich gerne in den Sommermonaten die weissen Tennissocken aus dem REAL und die Sandalen der Deichmänner, lebt von Hartz4, besitzt weder ein Auto, geschweige denn einen Roller oder gar ein Fahrrad, hat keinen Schulabschluß und er schnarcht in der Nacht und am Tag bei der Sendung SHIT MIT BRITT ...

Na was denken Sie welche Bewerberflut da wohl diesen Kadetten innerhalb von 10 Jahren erreichen wird. Das ist wieder einer dieser Tage, wo ich den PC aus dem Fester werfen könnte...Sie wissen schon...das alte Lied: SPEICHERN Nicole, Du musst die Datei vom heutigen Morgen um 4.30 Uhr SPEICHERN!

Also dann nochmal alles von ganz vorne!

An diesem Tage habe ich mich über die Mentalität der Spanier ereifert und mir Luft verschafft, über den Umgang mit den Tieren in diesem Land.

Jetzt kennen wir doch alle die schaurigen Bilder des feigen Kampfes, bei dem ALLE gegen EINEN sind und das zeichnet für mich den Spananier als einen der unbeliebtesten Mitmenschen...natürlich neben dem Chinesen...aus. Zumindest was den Ungang mit den Tieren angeht! Aber nicht nur die fehlende Achtung vor der Kreatur lässt mir die Nackenhaare hochstehen, sondern auch die "Maniana-Mentalität" der Tapas-Bevölkerung. Haben Sie schon einmal mit einem Spanier gearbeitet bzw. eines dieser wundersamen Geschöpfe bei der Arbeit gesehen. Und da wundern die sich, dass die auf der wirtschaftlichen Ebene nichts an den Start bekommen?

Sollten Sie "leider" über eine Immobilie im Süden verfügen, dann kennen Sie ja die Litanei mit dem spanischen Handwerker. Wenn Sie dort ein nicht funktionierendes Klo haben, dann rechnen Sie mit einer Reperatur nicht vor einem Monat und gehen Sie lieber in den Garten und bauen sich einen Donnerbalken. Sie sehen die Kloschrauber nur dann innerhalb von vier Wochen, wenn Sie ein Freund vom Telefonerinnerungsterror sind und mit eisernener Engelsgeduld am Ball bleiben.

Am besten Sie speichern die Nummer des Kloschraubers gleich ganz oben in der Wiederwahlliste und rufen in einer drei Minuten-Taktung bei dem Objekt der Begierde an. Und wenn dann tatsächlich der "Maniana-Blaumann" vor der Tür steht, dann ist die Kuh noch lange nicht vom Eis, sondern es beginnt eine lange Reise mit dem Handwerker. Erst einmal schaut er sich alles an, natürlich ohne Werkzeugkoffer und Ersatzteile, dann wird der Mangel "im kleinen Geiste" vermerkt und spätestens an der Haustür wieder vergessen. "Maniana" eben, was nicht anderes heisst als: Ich bin stinkenfaul und habe keine Lust zu arbeiten!

Wenn dann nach Erinnerungsterror und unter der Androhung von Gewalt Sie das große Glück haben, dass der Rohrverleger ein zweites Mal ins Haus kommt, dann ersparen Sie sich doch bitte jeden Anflug von Euphorie. Es ist nur der zweite Blick auf den Mangel und natürlich hat der "Maniana-Mann" auch bei diesem Besuch kein Werkzeug mit aber immerhin verspricht er Ihnen, dass er das Ersatzteil im Hinterland von Timbuktu schon einmal gesehen hat und auch weiss, wie er dieses organisieren kann aber garantiert taucht irgendwo in seiner Zusage das Wort "Maniana" auf.

Dann nach Monaten des Wartens kommt der pfeifende Klomann dann mit einem Ersatzteil in Ihr Haus aber garantiert nicht mit einem Ersatzteil für das heimische stille Örtchen, sondern mit einem neuen Duschkopf. Sie werden denken, dass Sie in dem Moment auf die Palme gehen? Das können Sie garnicht, weil die Palme gar keine Blätter mehr hat und lediglich der kahle Stamm im Garten ruht, weil dieser vor einem Jahr durch einen Larvenbefall zerstört wurde und nun durch einen PALMERA entsorgt werden soll. Selbstverständlich haben Sie diese Arbeit im Vorfeld vor einem Jahr bezahlt aber das ist kein Garant für die Erledigung dieser "anstrengenden Arbeit".

Weiter...also "Fäkalien-Blaumann" kommt mit Duschkopf, den Sie eigentlich noch nicht benötigen aber wo Sie in den einmaligen Genuss irgendeines Ersatzteiles gelangen, lassen Sie diesen Unnötigerweise erneuern, weil Sie wissen, dass Sie diese Gelegenheit niemals wieder erhalten. Den Duschkopf rein und zurück zum Thema Toilette und der Reperatur dieser. Auch die Führung zu der Gartenlatrine wird die Arbeitsmoral des Spaniers nicht beschleunigen, selbst dann nicht, wenn Sie mit der Erwachsenen-Windel bekleidet ihrem Anliegen ein wenig Nachdruck verleihen wollen. Der "Fäkal-Spanier" kassiert für den Duschkopf und zieht mit der "im Geiste-Bestellung" wieder von danen. Nach mehreren Wochen, wenn Sie sich mit der Freilufttoilette abgefunden haben und Sie gerade im Adamskostüm die Beete vom Unkraut befreien, weil dem Gärtner die Arbeit im warmen Klima einfach zu anstrengend ist, dann steht der Maniana-Mann unvermittelt und ohne das vorherige Betätigen der Klingel vor Ihnen. Natürlich in großer Freude, weil er endlich das Ersatzteil für die Waschmaschine besorgt hat.......

"MANIANA" sage ich nur!

Das Meer und seine Tücken ...

28.05.2012

Da kann man doch wahrlich sagen was man möchte aber seit der letzten Katastrophe bei dem Cruisern der Weltmeere scheint das sich da die Gesetzmäßigkeit der bösen 7 einschleicht ...

Es vergeht ja keine Woche mehr, in der nicht entweder ein Schiff zu nah an den Meeresboden kommt oder im Unkehrschluss an irgend ein Bauwerk über dem Wasser ... im Volksmund auch Brücke genannt. Jetzt frage ich mich doch wirklich, warum denn da auf einmal das Schiff nicht mehr unter die Brücke passt, wo es vielleicht noch vor einer Woche locker darunter her gefahren ist?

Jajaja, natürlich weiss ich das sich auch der Pegelstand der Gewässer nach sintflutartigen Regenfällen verändert und das man dann sogar mit dem Kanu eventuell nicht mehr unter diversen Brücken paddeln kann aber bei diesen großen Dampfern ... haben die denn da nicht auch so eine nervige Einrichtung auf ihrem Schiff, wie wir sie in unseren Fahrzeugen haben?

Doch, doch, doch, Sie kennen dieses Piep, Piep, Piep bei allen Fahrten an der Hecke vorbei oder noch schlimmer verhält sich dieses System bei dem Versuch des Einparkens. Zu Beginn dachte ich immer wenn da der Dauerpieper aus den Boxen ertönt, dass ich jetzt bestimmt ein paar Beulen mehr an der Stoßstange mein Eigen nennen darf aber denkste ... da hat man sich dem Terror des Autos unterworfen und steigt aus dem PKW aus, um die alarmierte Gefahrenquelle aus der Nähe zu betrachten und dann sieht man das zwischen dem eigenen PKW und der Mauer des Tiefgaragen- Inhabers noch mindestens 50 - 70 cm an luftleerem Raum vor der Stange herrschen. Sagen Sie mir doch bitte liebe Mercedes und Porsche-Erbauer, welcher Angsthase der 1. Güte programmiert denn da Eure Systeme?

Scheinbar ist das genau der gleiche Kadett, der da auch die Sicherheitsgurte bzw. deren Gegenstück programmiert. Mensch Meier, man kann ja nicht einmal mehr auch nur einen Meter aus der Garage setzen ohne das da die Gurtalarmglocken ertönen. Und ich muss gestehen, dass ich mit allen Kräften jetzt nach dem Mann oder der Frau suche, die den gesamten Alarmbereich in den Dornröschenschlaf schicken. Ach ja, früher war nun wahrlich alles viel schöner, denn da gab es noch keine Helmpflicht für den Roller, geschweige denn eine Anschnallpflicht für den Trecker. Habe ich denn eigentlich schon zum Besten gegeben, dass ich mich an einem der Meere befinde und das dieser Tripp wahrlich das reine Vergnügen gewesen wäre, wenn da mit mir nicht auch der Rest der Nation die gleiche Idee gehabt hätten?

Ja, ich werde Alt und ich muss gestehen das ich mich inzwischen dann doch frage, wie ich diese Enge und das viele Gesabbel in den jungen Jahren nur ertragen habe ... Jetzt gehören wir ja nicht zu den liegenden Ölsardinen ausserhalb der Dose und innerhalb des Sandes aber man darf doch wohl verlangen, dass zumindest an den Wochenenden der Strand nur den berufstätigen und kinderlosen Machern dieser Welt vorbehalten ist. Ach hören Sie doch auf, die Kids haben doch an jedem Nachmittag die nötige Zeit und da wollen wir erst gar nicht von den Hartzer Rollen sprechen, die da ebenfalls den Strand belagern. Ja, dass geht auf die Nerven und die Ohren, wenn das Geschrei und Gepläre um einen herum lauter ist, als die eigene sonorige Stimme und jetzt mal ganz unter uns: Es gibt doch an allen Stränden dieser Welt Strandabschnitte die entweder für die Vierbeiner verboten sind oder wo man weder mit dem Bällen vor oder in dem Bikini spielen darf und da wäre es doch auch nicht verkehrt, wenn man da ein paar Strandabschnitte für die kinderlosen Paare oder Singles einrichten könnte, oder?

Oh ja, und im Geiste höre ich schon wieder den Aufschrei durch die Gemeinde, wie kann man nur, bei der Lage der Nation ... und den zu erwartenden nicht ausbezahlbaren Renten ... wo bleibt der Generationsvertrag und überhaupt, was für ein Hasser der Kinder. Mit nichten, denn ich habe niemals etwas gegen Kinder und Jugendliche gehabt aber ich liebe diese eben nur dann, wenn sie bei dem Nachbarn aus dem Fenster schauen ... wenn Sie verstehen?

Natürlich war auch ich einmal kleiner und sicherlich gab es auch den einen oder anderen Mucks aus meinem Schnabel ... womit wir sogleich wieder bei der fetten Henne wären und soll ich Ihnen etwas sagen: Mein eigenes Buch der fetten Henne habe ich seit der Veröffentlichung vor 4 Jahren niemals mehr gelesen und zufällig bin ich vor ein paar Tagen über die Hörbuchaufnahme aus der damaligen Zeit gestolpert und was soll ich sagen ... bis auf die vielen Verniedlichungen mit dem "chen" und "lein" ... gar nicht so schlecht Herr Specht ...

Mein Satz des Tages an Sie: Mitleid bekommt man geschenkt, den Neid hingegen muss man sich schon erarbeiten ... und wenn man schlau genug ist, dann bedarf es dazu keinem Dritten, geschweige denn dem Geld des Anderen ... allerliebste Hartz4-ler in den durch uns bezahlten Wohnungen ...

GURKE, SPROSSE & Co

Also, jetzt sind es doch die Gurken ... mein lieber Scholli, was für ein Chaos in diesem Land ...

Liebe Damen und Herren ... wann laßt Ihr endlich die Finger von den Gurken?

Wollen Sie wissen was ich mir überlegt habe, im Zuge dieser Epidemie ...?

Also dieses ganze Drama soll doch durch Fäkalien auf dem Gemüse und im Speziellen auf den Gurken ausgelöst worden sein. Und im Zeitalter des Viagras und der vielen Prostata-Erkrankungen könnte es doch sein, dass die Gurke nicht immer unmittelbar nach dem Kauf im Laden in der Salatschüssel landet, sondern ...

Sie verstehen was ich sagen will ... vielleicht sind es ja nicht die Fäkalien der vierbeinigen Kühe, sondern die des zweibeinigen Gurkenschneiders? Und da liege ich doch dann sowohl bei den Damen, als auch bei den Herren mehr als GOLDRICHTIG. Ja glauben Sie denn, dass sich die ganzen Harzt4ler das Sexspielzeug aus dem Beate Uhse Versand leisten können ... da sucht man doch nach Alternativen, wenn die Hose zwickt und es laut ruft nach dem ge ... fummel. Halten Sie das für so eine abstruse Vorstellung, wo man doch ständig von Dingen liest und hört, die man sich in den unteren Regionen gar nicht vorstellen könnte?

Hätte ein Bill Clinton oder der Strauss-Kahn zum Gemüse gegriffen, dann hätten die auch nicht so ein Palawer an der Backe und was glauben Sie wieviel Kohle mehr der Bobele auf seinem eigenen Konto hätte, wenn er mit Babs, Lilly & Co tatsächlich in das Gemüsebeet gegangen wäre. Da hätte man sich die Geschichte um den Mundraub sparen können und auch bei Bill Clinton bzw. bei Monika Lewinsky hätte man nur die Cocktailsoße auf dem Kostüm gefunden ...

Mann, Mann, Mann ... warum denken die Nation denn nicht einfach mit? Wozu hat denn die Industrie die Konserve erfunden und wissen Sie, so schlecht schmecken doch die Gläschen von Herrn Hipp-Hipp-Hurra nun auch nicht ... Erstaunlich an der ganzen Bakteriengeschichte ist ja auch die Tatsache, dass es diese Welle der Durchfälle auch schon vor Jahren im asiatischen Raum gegeben hat und damals waren es die Sprossen. Mensch, es reicht doch wenn Sie Sprossen in den Fenstern haben, wozu muss ich denn das verstrahlte Gemüse aus Asien futtern, wenn ich doch auch hier im Land verseuchtes Gemüse in die Salatschleuder packen kann? Das ist doch das Gleiche wie die Gyros-Pita-Nummer derzeit. Wer braucht denn schon Griechenland auf dem europäischen Speiseplan? Das ist ja echt der Oberscherz, als wenn wir die Geber des Globus sind und wenn da wieder einmal ein fauler Staat an die Tür klopft, dann wird gezahlt. Das ist ja nicht nur die Hilfe für die Renten, sondern das zieht sich durch alle Reg(Kann)ister des Olivenöles ...

Aber hier im Land wird an allen Ecken gespart und Trouble gemacht, um dem zahlenden Bürger in die Tasche zu langen und die 20 Millionen Wohngeldempfänger zu unterstützen. Ach hören Sie doch auf, wenn man Faul ist und den Tag vor dem PC abhängt, um den Leuten im Netz auf den Keks zu gehen oder sich in Portale einschleicht, um die Mitmenschen zu terrorisieren, dann gehört man doch in ein Arbeitslager.

Da fällt mir noch der Aufreger der letzten Nacht ein ... 24 Stunden hieß diese Reportage inmitten der Nacht, die mir da in die Augen schlug. "Die Kinder der Hartz4ler" hieß das Ganze und ich kann Ihnen sagen, dass unser Land vor dem Untergang steht, wenn diese Generation im arbeitsfähigen Alter ist. Keinen Bock auf Schule, keine disziplinierten Eltern und ständig die Pulle am Hals. Liebes Vaterland, was ist nur aus Dir geworden ... Und wenn Sie dann diese Rotzlöffel hören ... "von wegen es wäre zu wenig Geld da und 700 EUR Hartz4 für das Nichtstun von drei Personen zzgl. Wohngeld, Krankenkassenbeiträgen, Rentenbeiträgen etc. wäre nicht genug ...???

Hallooooooooo, in welchem anderen Land dieser Welt wird man für das herum liegen und gammeln bezahlt ... außer in Griechenland vielleicht ...?

Da müssten doch die Akkordarbeiter der Schichten auf die Palmen gehen, wenn diese 40 Stunden in der Woche an der Maschine stehen und das gleiche Geld zur Verfügung haben, wie diese Taugenichts. Und das werden immer mehr, weil die Eltern denen den sorglosen Umgang mit den Behörden und Ämtern vorleben ...

Das bringt mich ja fast auf eine Idee ... Oh ja, dass wird ein Knaller, wenn die Hartzer alle miteinander die Berliner Mauer wieder aufbauen müssen ... Natürlich von der Ostseite aus und dann haben wir wieder unsere Berliner Insel, wie Sie es zu frühen Zeiten einmal war ...