#DOVES

20.05.2016

PRINCE ist kaum gestorben, schon kriechen die Tauben aus ihren heulenden Löchern ... und auch wenn ich bisweilen als absoluter Tierschützer gelte und die Arbeit eines jeden Kadetten begrüsse, der gegen das Unrecht kämpft, so habe ich seit dem gestrigen Tag für meine Person erkannt, dass durch mein Tierliebe-Empathie-Raster tatsächlich eine Gattung heraus fällt ... die Peristaltik-Darm-Könige der Lüfte, die anscheinend dauerhaften Verwerter der zugenommenen Nahrung, die nervenden Flügel und angeblich auch die Überbringer so mancher Krankheit ... DIE TAUBE, die Nervensäge eines jeden Naturliebhabers, der erklärte Feind der Politur, der von den Waschstraßen angemietete gefiederte Terrorist oder glauben Sie an einen Zufall, wenn Sie gerade in liebevoller Kleinarbeit den eigenen PKW gereinigt haben ... natürlich mit dem damit verbundenen Staubsauger und selbstverständlich gehört das anständige nachtrocknen dazu ... wer mag schon diese Wasserflecken auf der Motorhaube oder gar auf der Frontscheibe ...

Und kaum steht das Gefährt da blinkend und klinisch gereinigt, schon ereilt diesen ... und somit auch dessen Lack ... die Ausscheidung der Tauben. Ach was, dann haut die Dinger doch von mir auf Kopfüber in die Suppe und ja, ihr habt meine Tierliebe undankbar verscherzt, die Schonfrist für Euch ist somit aufgehoben und wird erst dann wieder aktualisiert, wenn ihr erlernt habt ausschließlich auf die weißen PKW eure Geschäfte fallen zu lassen ... die schwarzen und dunklen Fahrzeuge sind ab diesem Zeitpunkt gefälligst TABU und wer sich nicht daran hält, der wird einen dramatischen Tod sterben, denn ich habe jetzt in die Karre einen ULTRA gestärkten Magnet eingebaut und sobald die fliegenden Plage-Geister sich niederlassen sollten, um das das zu tun, was diese scheinbar am Besten können, setzt die ungebremste Kraft meines Magneten ein und dieses hat dann zur Folge, liebe Tauber und Tauben, das ihr bis zu eurem Lebensende als unsere Kühlerfigur mitreisen werdet ... AHA ... dachte ich es mir doch, da haben die lieben Flügel doch ihren Ring am Fuß vergessen ... 

#TAUBEN-POETRY

DIE OHREN FEHLEN AN DEREN KOPF; KÖNNEN GURREN MIT UND OHNE KROPF;

FLIEGEN DURCH DIE WELT UND SOMIT DURCH DIE LUFT; WO DIESE SICH NIEDERLASSEN MAN ERKENNT ES AN DEM SPEZIFISCHEN DUFT;

DIE ÜBERTRÄGER DER VIREN UND DER PEST WERDEN DIESE GENANNT; VON SO MANCHEM DOM UND KIRCHE DIESE WERDEN MIT NAGEL ODER STACHELDRAHT VERBANNT;

SOGAR ZÜCHTER VON EURER GATTUNG GIBT ES IN SO MANCHER LAUBE; NICHT SELTEN IHR AUCH STEHLT DES NACHBARS TRAUBE;

GELIEBT ODER GEHASST WERDET IHR VON VIELEN; KENNE KEINEN DER MIT EUCH WILL TATSÄCHLICH SPIELEN;

UND DRECK MACHT IHR DEN LIEBEN LANGEN TAG; FÜR ÜBER DIE HÄLFTE DER MENSCHHEIT STELLT SICH IN EUREM FALL NICHT DIE PETA-FRAG;

NERVENSÄGEN SEID IHR SCHON AB DER MORGENSTUNDE; DAS GURR-GURR MACHT SOGAR HIER AM ORT DIE MORGENDLICHE AUFWECK RUNDE;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEM TREIBEN IN DER BALZ; KÖNNT IHR NICHT EINFACH PACKEN DAS BÜNDEL UND ZIEHEN IN DIE ARKTISCHE PFALZ;

WILL HABEN MEINE KISTE LÄNGER SAUBER ALS NUR EINE MINUTE ODER SEKUNDE; SONST ICH MIR WÜNSCHE DEN SCHLAG DER ALLERLETZTEN TAUBEN STUNDE;

WENN DAS AUTO IST SAUBER UND RIECHT NACH WASCHSTRASSE UND NICHT NACH TOTER MÜCKE; DANN VERZIEHT EUCH IN DAS SCHWIMMBAD ODER DIE BAUM LÜCKE

Hello, Hello ...

17.08.2012

Na wo laufen Sie denn ... ja die ehemaligen Mädels aus dem Stall von Berti Wollersheim ... die zweite Sehenswürdigkeit nach der Kö in Düsseldorf ...

Jetzt machen Sie hier mal nur nicht auf diese moralapostolische Nummer, als wenn Sie noch niemals etwas von den Damen mit den zwei Lippenstiften gehört haben. OK, den Hintergrund zu dieser Thematik erspare ich Ihnen besser zu solch einer frühen Stunde aber Sie müssen doch zugeben, dass Sie bei dem Thema Rotlichtmillieu auch einen gewissen voyeurrismus entwickeln, oder?

Schlimmer wäre ja, wenn Sie nur noch mit den Aktivitäten des Zuschauens beschäftigt wären, denn was denken Sie denn wozu der liebe Gott uns allen die Libido gegeben hat, wenn man in das Kloster geht? Sagen Sie mir doch bitte einmal, es gibt doch immer wieder diese Schreckensmeldungen aus den pädophilen Kreisen rund um den Mann mit den roten Lackschuhen da in Rom aber gibt es solche Meldungen eigentlich auch aus den Klöstern der Matriarchate?

Wirklich, gibt es nicht nur die Fummelkutten, sondern auch die Fummelpinguine ... könnte doch sein das da gerade unter den Mädels und hinter den dicken Mauern der alten Gemäuer eine ganze Menge des Spasses stattfindet und aus mir unerfindlichen Gründen fliegen immer nur die Herren der Schöpfung auf und die Damen werden gar nicht beachtet?

Jetzt ist doch gerade in den USA eine Lehrerin aufgeflogen, die da wohl zusammen mit ihren Schülern diverse Orgien veranstaltet haben soll. Ja was weiss denn ich was das für Orgien waren ... vielleicht war das auch nur die Fisher-Price-AG oder das Playmobil-Schwimmen. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann das solche harmlosen Geschichten in die Welt getragen würden und da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass solche Meldungen noch vor der des Mister Wiki-Leaks erscheinen, denn Mr. Lauschangriff hat jetzt aus Ecuador das OK seines Asylantrages erhalten und nun wollen die Inselaffen ihn nicht aus dem Land reisen lassen.

Holymoly, da muss der aber eine Menge an Wissen haben, dass die Engländer da total Amoklaufen, nur weil der ungeliebte Untertan sich vom Acker machen will. Sollen wir wetten das Mr. Wiki mehr Informationen auf seinem Laptop hat, als Scotland Yard und James Bond zusammen?

Vielleicht hat er auch schon für sein Leben ausgesorgt, weil er sich mit seinen Infos seine Pfründe via Erpressung sichern möchte oder geht es da etwa noch um diese Vorwürfe der Vergewaltigung, die ja zufällig exakt zu dem Zeitpunkt auftauchten, als auch seine Unternehmung in den Ruin getrieben wurde ...

Ja was denn, es ist doch so das wenn einer auf dem Boden liegt, sich ganz schnell die Zecken um diesen Versammeln, die da mit zutreten wollen und wenn ich da nur an ... ich werde alt ... ich kann mir einfach ein paar Namen aus der Glimmer- und Glitzerwelt nicht mehr merken ... verdammt und zugenäht, wie hieß denn dieser Knilch noch gleich, der da gerne mal mit dem Schlagring zu seinem Nachbarn gelaufen ist oder der da auch schon einmal seine kleine Prinzenrolle in Hannover gegen den Pavillion erhoben hat. Doch Sie kennen ihn, der hatte doch den Spitznamen der Prolet unter den Elfenprinzen und wenn ihm da nicht seine Bauchspeicheldrüse in die Querre gekommen wäre, dann würde der noch immer an den Theken dieser Welt hocken.

Neeeiiiiiiiin ... nicht Udo Lindenberg oder gar Udo Jürgens ... wobei dieser ja in den letzten Tagen wahrlich einen Grund hat sich gepflegt einen hinter die Binde zu kippen.

Sie müssen das gar nicht verharmlosen, diese Sache mit dem Einbruch in sein Haus, denn ich spreche aus der Erfahrung wenn ich Ihnen sage, dass man das nicht mal eben so in das Kurzzeit-Gedächtnis packen kann und dann spielt man munter weiter das unbelastete Friede, Freude und Eierkuchenbacken ... Ja, es ist so Mr. Bademantel, man ist einfach in seiner Privatsphäre gestört worden bzw. waren jene darin, die da nun wahrlich nicht dahin gehören. Sagen Sie mal, kommt es eigentlich auch vor das auch bei Einbrechern eingebrochen wird?

Wirklich, dass meine ich ganz in Echt, ist da schon irgend wo auf dieser Welt ein Gauner nur deshalb aufgeflogen, weil dieser seine selbst zuvor gestohlene Cartier-Uhr als gestohlen gemeldet hat?

Na was denn, die kleinen Banden aus dem Osten müssen doch nicht jeden Ede aus dem Westen kennen und da liegt doch die Vermutung nah, dass auch bei CSI & Co gerne mal die Einbrecher an die Tür klopfen. Da fällt mir sogleich ein, dass nach unserem Einbruch schon binnen 14 Tagen einen Schreiben von der Staatsanwaltschaft in das Haus flatterte, dass die Fahndung nach den unbekannten Tätern eingestellt worden ist. Nach 14 Tagen ... na das nenne ich aber eine verdammt zügige Abwicklung einer Straftat, die uns wahrscheinlich noch ein Leben lang begleiten wird. Vor allem wundert mich daran, dass doch sonst im lustigen BAT-Stadl nicht so FIX gearbeitet wird oder haben Sie noch niemals in Ihrem Leben einen Bauantrag gestellt?

Das ist ja auch so eine Geschichte ... hat der Staat etwas von Ihnen zu bekommen, dann kann der Bescheid darüber nicht schnell genug im Kasten landen aber deshalb müssen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass das Gleiche auch auf den Umkehrschluss zutrifft ...

Wussten Sie denn auch das Berlin die Hauptstadt der Hartz4-Empfänger ist und das in der Stadt, wo sich der schwarze Hase und der rote Igel die gute Nacht wünschen. Nein, ich war niemals ein Berlin-Fan und ich werde auch niemals einer werden, so lange nicht der Check-Point-Charlie wieder besetzt ist und die Grenze wieder geschlossen wird. Von wegen, meine Dornen in den Augen sind nicht die "Gänsefleisch-Dialektiker, sondern die Mannen mit den Autokennzeichen aus dem Ostblock, die da hier in das Land marschieren und sich alles unter den Nagel reissen, was da nicht genietet oder zumindest angenagelt worden ist.

By the way ... XY und "die Anwälte der Toten" sprechen doch wohl für sich und wie ich schon mehrfach betonte, die Wurzel allen kriminellen Übels liegt in der Wende, denn wenn da der eiserne Vorhang noch hängen würde, dann hätten wir nicht so viele Handtasche-Diebe auf der Kölner Domplatte ...

Fäkalland Italien, Swingerclub, Vulkanasche etc.

03.09.2011

Wozu benötigt die Welt denn noch einen Geheimdienst, wo es doch Wikileaksloch gibt ... frage ich jetzt einmal Sie?

Zu Beginn als der Name dieses Herrn der Wikis veröffentlicht wurde dachte ich ja noch, was für ein kleiner Hacker doch da die Schlagzeilen ereilt aber so langsam aber sicher nimmt doch diese Plattform die Gestalt einer kriminellen Vereinigung an. Erst wird der oberste Kopf verhaftet, weil dieser in den Kreis der Polanskis gehören soll, dann werden geheime Daten ungefiltert an die Medienvertreter diverser Länder gezahlt, die dafür ziemlich viele $ auf den Tisch legen ... Muss eigentlich der Spiegel immer und überall seine Pfoten drin haben?

Es gibt doch auch für die Damen und Herren der Botschaften eine Art des Ehrenkodexes der da besagt, dass nur jene Informationen an die Öffentlichkeit gelangen dürfen, die das Leben anderer nicht gefährden, oder? Jetzt frage ich mich woher der Wikileakser überhaupt die vertraulichen Akten bezieht und welche staatlichen Apanagebezieher da wohl eher hinter die Gitter gehören, als in die hochsensiblen Ämter? Das ist doch ein Scherz mit diesem Assangelovollergier, der da die Welt aus den Angeln heben will und eigentlich den Menschen noch gläserner macht, als dieser sowieso schon ist. Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie ein Opfer der gewalt werden oder besser ... Sie sind der Zeuge einer Gewalttat und weil Sie zurcht Repressalien befürchten, wenn Sie die Täter identifizieren und Ihre Aussage für einen Aufenthalt in der JVA reicht, dann kann man doch verlangen, dass die persönlichen Daten im Verborgenen bleiben. Doch kaum kommt so ein daher gelaufender Hacker mit sehr zweifelhaftem Backround daher, wedren Sie genötigt, um Leib und Leben fürchten zu müssen?

Also meine Damen und Herren der Wikiloch-Organisation, es gilt für jeden Menschen in der Welt das Recht auf die Privatsphäre und körperliche Unversehrtheit und da kann man nicht einfach hingehen und die geheimen Daten veröffentlichen, ausser jene vielleicht die belegen, dass der ehemalige Trinker Bush doch den 11. September inszeniert hat und das Osama bin Laden eine Erfindung der Metro Goldwyn Meyers gewesen ist ... und dann dürfen Sie auch gerne endlich das Foto des ersten Mondspaziergangs aus dem Fotostudio um die Ecke der Nasa veröffentlichen. Und sollten Sie zufällig noch ein paar Daten zu J.F.K. und dessen Geklüngel mit diversen bevorzugten Blondinen finden, so dürfen Sie diese sehr gerne auch unentgeldlich an mich senden ... Denn im Leben werde ich nicht für den Erhalt von Informationen bezahlen, wie es die Medienvertreter machen. Das nimmt ja immer mehr die Gestalt des "scheiß Italiens" an ... Si, si, si ... das ist nicht auf meinem Mist gewachsen, die Macher der Pizza und Pasta als die Bewohner eines fäkalischen Landes zu bezeichnen, sondern dieses Wort hat der Pate der Italiener zum Besten gegeben. Berlusconi macht wieder einmal von sich reden und ich frage mich noch immer, warum dieser pädophile Mann der midlifecrisigen Nymphomanie überhaupt noch irgendein Amt bekleidet ... ausser vielleicht den Vorsitz im Altenheim?

Was glauben Sie denn wohl was hier ein Aufschrei durch das Volk gehen würde, wenn Angela Merkel daheim in regelmäßigen Intervallen die Bunga-Bonga-Bumsa-Partys veranstalten würde und dazu immer das Frischfleisch aus den Internaten im Land ordern würde und wenn diese sich dann auch noch als Mitglied eines Swingerclubs zu erkennen gibt ... was glauben Sie was da los wäre ...

OK ... ich muss gestehen das ich dann vielleicht doch die eine oder andere Dukate auf den Tisch blättern würde, um da an Fotos zu kommen ... aber ein Fakt ist doch der, dass hier im Land der erste Kopf im Staate immer völlig integer und souverän sein muss aber in den Ländern um uns herum, wird darauf nur sehr wenig Wert gelegt ... Sarkozy ... na gut, ein oder zweimal geschieden, jetzt das ehemalige gefüllte Groupie von Mick Jagger an der Hand gehört ja noch zu den gemäßigten Kadetten und gegen Obama und Family kann ich auch nicht all zu viele Dinge sagen aber alles andere was dann kommt ...? Entweder gehören die Damen und Herren zu dubiosen Seilschaften, wenn ich da so mit einem Auge in die Richtung Osten schiele oder diese sind so arm, dass sie ständig in der Welt an den Türen kratzen, um den eigenen maroden Staat zu sanieren. Habe ich nicht auch in der letzten Woche gelesen, dass irgendwo in Europa ... war es nicht sogar Greichenland ... ein Flughafen gesperrt werden musste, weil ein Mitarbeiter erkrankt war? Doch, da war etwas und zwar handelte es sich dabei wohl um einen Mitarbeiter der Flughafenfeuerwehr und weil dieser wohl nur zwei von diesen Führern hat und der eine wie gesagt krank und der andere im Urlaub war, mussten alle Flivatüts am Boden bleiben ...

Das sind doch die wahren Geschichten, die das Manianaleben schreibt, wobei ich diese Geschichte aus den USA mit den kleinen Krabblern unter der Haut auch nicht weniger unspektakulär finde. Einige Menschen haben wohl neben der Kopflaus noch Bewohner unter der Haut und wenn Sie jetzt denken das ich das in der letzten Nacht nur deshalb geträumt habe, weil ich wieder einmal das Schweigen der Lämmer gesehen habe, dann liegen Sie da doch völlig falsch. Es gibt tatsächlich Tiere, die Bspw. ihren Nachwuchs in der Eierform unter die Haut eines Menschen legen und jetzt frage ich mich allen Ernstes, warum man sich da aufregt? Wissen Sie denn nicht wieviel Eiweiß diese Maden und Larven inne haben und wenn mal die Vorräte zu neige gehen und der wahre Welthunger uns erreicht, dann freut man sich doch über diese kleinen Fleischeinlagen unter der Haut, oder?

Fragen Sie sich bei solchen Meldungen nicht auch immer wieder, welchen geistigen Nährwert diese haben? Und wenn da dann auch noch der Mann mit den 24 Fingern und Zehen gezeigt wird, wie dieser die Kokosnuss von der Palme holt, dann glaubt man doch wieder an ganz böse Versuche in der Pharmaindustrie und wenn mich nicht alles täuscht und die soeben erhaltene Info von Wikiloch stimmt, dann hat dieser Knabe auch nur die 4 Gliedmaße mehr, weil aus versehen ein Koalabär in die Rekombiante der Kreuzungen eingeschleust wurde ... na was denn, ich weiß doch nicht ob die geheimen Infos auch tatsächlich aus dem Hause Wkiloch kommen aber in der Absenderzeile der E-Mail steht als Sender dieser Botschaft:

Wikilochleakpedia @ spiegelbaronvonmünchhausen.de 

Mensch glauben Sie doch nicht alle Dinge, die da in der Presse stehen ... nein, Osama bin Laden hat es nicht gegeben und in Wahrheit war der Mann in den Videobotschaften Brad Pitt und Angelina Jolie verkauft sich seit Jahren als Verona Pooth und der Ätne spuckt auch keine Asche, weil die Erde brodelt, sondern weil irgendeine Nation wieder einen atomaren Test unter der Erdkruste veranstaltet hat. Und liebe Spiegler und andere Kadetten der roten, grünen oder bunten Blätter: (Dr.) von und zu Guttenberg a.D. wird niemals der Kanzler dieser Nation und daher können auch BOSS und Co endlich aufhören, diesen mit Bekleidung zu bestücken. Natürlich für Lau und by the way ... hat der Plagiator eigentlich die Kosten für die ganzen Drucksachen mit seinem gefakten Doktortitel darauf bezahlt. Das ganze Papier mit seinem Briefkopf ist doch wohl hoffentlich in den Container gewandert und was glauben Sie auf wievielen Papieren das gestanden hat? Und sind die Vertraäge die der Ex-Minister abgeschlossen hat überhaupt gültig, wo doch jetzt eigentlich auch die Fälschung diverser Urkunden im raum steht. Da fällt mir ein, dass ich auch immer Post bekomme die an Dr. Nicole J. Küppers adressiert ist ...

Wird denn jetzt Harpe Kerkeling der Nachfolger von Thomas Gottschalk oder nicht? Halloooo, Herr Wikiloch, Sie wissen doch sonst all die Dinge, die noch keiner weiß?

Also nichts gegen Harpe alias Bütterkenkönigin aber einen Gottschalk zu toppen ... das ist schon eine Aufgabe und ich muss gestehen, dass ich die Figur des Horst Schlämmer für sehr flach befunden habe. So richtig gut war der Herr Kerkeling noch als er die Metropamaschinen im Programm hatte und als der noch recht unverbraucht gewesen ist.

Nein, liebe Leser, ich habe weder das Buch von Harpe Kerkeling noch das der Charlotte Feuchtschoßgebiete gelesen, denn ich habe für solche Dinge einfach keine Zeit bzw. ist mir diese zu kostbar ... und pilgern und die analen Erfahrungen einer Charlotte Roche stehen eher weniger auf meinem Plan, denn in nur zwei Tagen eröffnen wir unseren 1. Flagstore DESIGN PAVONI° "Das Geschenk" hier am Ort und da muss ich jetzt unmittelbar los, um die Mannen und Damen zu deligieren ... Ja mehr geht nicht, denn ich habe Rücken oder wie Michael Schumacher sagen würde ...