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17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!

 

 

 

 

GURKE, SPROSSE & Co

Also, jetzt sind es doch die Gurken ... mein lieber Scholli, was für ein Chaos in diesem Land ...

Liebe Damen und Herren ... wann laßt Ihr endlich die Finger von den Gurken?

Wollen Sie wissen was ich mir überlegt habe, im Zuge dieser Epidemie ...?

Also dieses ganze Drama soll doch durch Fäkalien auf dem Gemüse und im Speziellen auf den Gurken ausgelöst worden sein. Und im Zeitalter des Viagras und der vielen Prostata-Erkrankungen könnte es doch sein, dass die Gurke nicht immer unmittelbar nach dem Kauf im Laden in der Salatschüssel landet, sondern ...

Sie verstehen was ich sagen will ... vielleicht sind es ja nicht die Fäkalien der vierbeinigen Kühe, sondern die des zweibeinigen Gurkenschneiders? Und da liege ich doch dann sowohl bei den Damen, als auch bei den Herren mehr als GOLDRICHTIG. Ja glauben Sie denn, dass sich die ganzen Harzt4ler das Sexspielzeug aus dem Beate Uhse Versand leisten können ... da sucht man doch nach Alternativen, wenn die Hose zwickt und es laut ruft nach dem ge ... fummel. Halten Sie das für so eine abstruse Vorstellung, wo man doch ständig von Dingen liest und hört, die man sich in den unteren Regionen gar nicht vorstellen könnte?

Hätte ein Bill Clinton oder der Strauss-Kahn zum Gemüse gegriffen, dann hätten die auch nicht so ein Palawer an der Backe und was glauben Sie wieviel Kohle mehr der Bobele auf seinem eigenen Konto hätte, wenn er mit Babs, Lilly & Co tatsächlich in das Gemüsebeet gegangen wäre. Da hätte man sich die Geschichte um den Mundraub sparen können und auch bei Bill Clinton bzw. bei Monika Lewinsky hätte man nur die Cocktailsoße auf dem Kostüm gefunden ...

Mann, Mann, Mann ... warum denken die Nation denn nicht einfach mit? Wozu hat denn die Industrie die Konserve erfunden und wissen Sie, so schlecht schmecken doch die Gläschen von Herrn Hipp-Hipp-Hurra nun auch nicht ... Erstaunlich an der ganzen Bakteriengeschichte ist ja auch die Tatsache, dass es diese Welle der Durchfälle auch schon vor Jahren im asiatischen Raum gegeben hat und damals waren es die Sprossen. Mensch, es reicht doch wenn Sie Sprossen in den Fenstern haben, wozu muss ich denn das verstrahlte Gemüse aus Asien futtern, wenn ich doch auch hier im Land verseuchtes Gemüse in die Salatschleuder packen kann? Das ist doch das Gleiche wie die Gyros-Pita-Nummer derzeit. Wer braucht denn schon Griechenland auf dem europäischen Speiseplan? Das ist ja echt der Oberscherz, als wenn wir die Geber des Globus sind und wenn da wieder einmal ein fauler Staat an die Tür klopft, dann wird gezahlt. Das ist ja nicht nur die Hilfe für die Renten, sondern das zieht sich durch alle Reg(Kann)ister des Olivenöles ...

Aber hier im Land wird an allen Ecken gespart und Trouble gemacht, um dem zahlenden Bürger in die Tasche zu langen und die 20 Millionen Wohngeldempfänger zu unterstützen. Ach hören Sie doch auf, wenn man Faul ist und den Tag vor dem PC abhängt, um den Leuten im Netz auf den Keks zu gehen oder sich in Portale einschleicht, um die Mitmenschen zu terrorisieren, dann gehört man doch in ein Arbeitslager.

Da fällt mir noch der Aufreger der letzten Nacht ein ... 24 Stunden hieß diese Reportage inmitten der Nacht, die mir da in die Augen schlug. "Die Kinder der Hartz4ler" hieß das Ganze und ich kann Ihnen sagen, dass unser Land vor dem Untergang steht, wenn diese Generation im arbeitsfähigen Alter ist. Keinen Bock auf Schule, keine disziplinierten Eltern und ständig die Pulle am Hals. Liebes Vaterland, was ist nur aus Dir geworden ... Und wenn Sie dann diese Rotzlöffel hören ... "von wegen es wäre zu wenig Geld da und 700 EUR Hartz4 für das Nichtstun von drei Personen zzgl. Wohngeld, Krankenkassenbeiträgen, Rentenbeiträgen etc. wäre nicht genug ...???

Hallooooooooo, in welchem anderen Land dieser Welt wird man für das herum liegen und gammeln bezahlt ... außer in Griechenland vielleicht ...?

Da müssten doch die Akkordarbeiter der Schichten auf die Palmen gehen, wenn diese 40 Stunden in der Woche an der Maschine stehen und das gleiche Geld zur Verfügung haben, wie diese Taugenichts. Und das werden immer mehr, weil die Eltern denen den sorglosen Umgang mit den Behörden und Ämtern vorleben ...

Das bringt mich ja fast auf eine Idee ... Oh ja, dass wird ein Knaller, wenn die Hartzer alle miteinander die Berliner Mauer wieder aufbauen müssen ... Natürlich von der Ostseite aus und dann haben wir wieder unsere Berliner Insel, wie Sie es zu frühen Zeiten einmal war ...

Von wegen, Facebook ist schädlich ...

Facebook und immer wieder Facebook ... also Sie können mir sagen was Sie wollen oder unken bis zum Umfallen aber ich finde dieses Portal die sagenhafte Möglichkeit, um Kontakte zu knüpfen. Und der Witz daran ist ja der, dass man manches Mal die Menschen dort kennenlernt, die nur 10 Kilometer weiter weg wohnen ...

An dieser Stelle mal ganz liebe Grüße an die netten Damen und Herren aus dem Umland ... mit so ein bis zwei Ausnahmen ... es könnten aber auch ein Paar mehr sein. Gestern Abend haben Sie doch sicherlich auch die frauTVler gesehen, oder kennen Sie diese Sendung vom WDR nicht?

Egal, auf jeden Fall ging es da um den Frauenfussball und ich kann mir nicht helfen aber ich kann diese Eroberung der Männerdomäne einfach nicht Ernst nehmen. Das ist immer diese Sache mit der Gleichstellung und Gleichberechtigung. Mal ganz im ehrlich, was ist denn so schlimm daran, wenn die Herren ihre ultimativen Hobbys haben ... Mensch, ich pinkel doch aus Gründen der Emma-Bewegung auch nicht im stehen ... Nein, dieses gerenne hinter dem Ball soll den Herren vorbehalten sein. Denken Sie doch nur an eine der Staffeln von dem Klümchen ... Germanys Next Topmodell ... als noch "die Bruce" in der Jury saß und den Mädels das Laufen auf dem Catwalk beigebracht hat ... erinnern Sie sich an die Szenen, wenn "die Bruce" auf stöckeligen High-Heels die Ausbilderin gemacht hat?

Sehen Sie, dass passte doch auch nicht in das klischeeierte Bild der Mann & Frau-Passion. Bei Leibe habe ich nichts gegen Homosexuelle, wo ich doch auch in einem rosafarbenen Glashaus sitze und daher werde ich es tunlichst vermeiden, da mit den mit Steinen gefüllten Wattebäuschen zu werfen und bisweilen finde ich die bunten Vögel auch sehr spannend, wenn ich da an die Transvestiten ala Olivia Jones und Desiré Nick denke ... oder ist die doch eine Frau?

Na was denn, nur weil die ein Kind hat ist das doch noch kein Garant für das wahre Geschlecht, wenn man bedenkt, dass Lilo Wanders auch der "Vater" von Kindern ist. Wie das wohl ist, wenn man das Gefühl hat, in einem falschen Körper zu stecken? Vielleicht sollte ich da mal eine Nicole Kidmann oder andere OP-Opfer des Doctor-Beauty-Hollywood befragen. Oder warum lassen die sich alle so entstellen, dass man in der heutigen Zeit 3 x hinschauen muss, ob das auch der Stern von damals ist ...

Ist der Kachelmann jetzt eigentlich schon verurteilt oder wurde das Ganze in aller Stille abgehandelt und der sitzt auf Sylt und macht einen auf Tulpe ... Und der französische Frosch der Zimmermädchen ist gegen die lächerliche Kaution von 1.000.000 Dollar auf freien Füßen ... wie steht denn der Dollar derzeit?

Das ist doch in diesem Fall wirklich Peanuts und der zahlt doch dieses Tagesbudget aus seiner Portokasse. Warum ist eigentlich der Polanski wieder am Set, wo der doch schon mehrfach die kleinen Mädchen angefasst hat? Jetzt wird ja gemunkelt, dass die Amerikaner sich rächen wollten, wegen dem Polackenlanski und nur deshalb, weil der nicht an die USA ausgeliefert wurde ... Warum hat man den denn nicht via Flaschenpost über den großen Teich geschickt und vor das Gericht in Texas gestellt. Wieso Texas ... fragen Sie mich? Na gibt es da nicht noch die Todesstrafe?

Holymoly ... was ist das doch eine ungerechte Welt, wenn ich an die Geschichte der Richterin Gnadenlos denke ... diese hatte Suizid begannen und galt als eine migritative Frau, die den Kontakt zu dem Umfeld der Täter suchte. Haben Sie diesen Bericht gesehen? Nein, dann haben Sie etwas verpasst, denn die Aussagen der Richterin waren mehr als bezeichnend, wenn ich an das Problem der ausländischen Straftäter denke. Auf jeden Fall sagte sie ganz klar und deutlich, dass die skrupelosen Straftäter ohne jegliche Empathie für die Opfer, immer mehr zunehmen. Und die Einsicht der Täter und die Option auf die Resozialisierung sind gleich Null, wenn innerhalb der familiären Strukturen keine Umdenke stattfinden würde. Und von wegen, dieses Schweigen und Schönreden eines hochstilisierten nicht vorhandenen Problems ... das ist ein Problem, denn auch die Schwere der Taten hat zugenommen. Was mich jedoch entsetzt hat an der Gewalt der Migranten ist die Aussage eines befreundeten Richters der gnadenlosen Richterin. Dieser sagte, dass er schon alleine bei dem Lesen der Akten mehrfach schlucken müsse, weil hier eine neue Gewaltkultur aus der Fremde den Einzug gehalten hat. Klar sind wir die Ungläubigen in deren Augen und verdienen keinen Respekt ... aus deren Sicht ... aber der Kausus-Knacksus an der Sache ist doch wohl der, dass wir uns hier in der BRD befinden und nicht in der Türkei oder im Libanon oder sonst wo, wo wir keine katholische Kirche errichten dürften ...

Aber die Sonne scheint, es ist warm, der Kackelmann wird verurteilt, der französische Übergreifer der Tellermamsel ist auf dem freien Fuß, der Arnie dreht dann doch nicht den neuen Terminator und bei Heidi Klum fliegt das nächste Modell zum Mond. Also ist doch alles in der allerbesten Ordnung, oder?

Aktuell noch einen kleinen Nachtrag ... zu einer Buchhändlerin in der BRD ... diese wollte dann kein Verlagsprogramm haben ... ist ja auch nichts schlimmes aber die Aussage, die diese dann traf, gehört einfach in die Kategorie des LA FAMILIA DA PRINTA-System ... Wörtlich sagte die Dame: "Wir eröffenen gerade einen neuen Laden und da nehmen wir nur die großen Verlagshäuser" !!! Dieses war ein Beitrag zur freien Marktwirtschaft und derm korruptialen Buchhandel ... Wie sagt man doch so schön ... man sieht sich immer 2 x im Leben und ob wir dann noch Kapazitäten für die Händler unseres hauseigenen No-Go-Index haben ... 

Osama bin Laden & die Welt der Pornographie

Da haben wir es doch wieder ... kaum bewegt man sich einige Tage im Land des Lächelns und schon überschlagen sich die Meldungen ...

Ist es nicht wunderbar, dass man bei dem Terror-Wächter der andersgläubigen Sitten einige Pornofilme gefunden hat ... Das wirft doch ein ganz anderes Licht auf die Doppelmoral der Kulturen. Da sieht man doch, dass der wohl eine ganz nette Zeit in seinem Versteck gehabt hat und von wegen das Predigen der Obermoral usw. ... Es ist doch immer das Gleiche, kaum bröckelt die Fassade, schon kommt das wahre ES an den Tag. Was glauben Sie was da noch alles an den Tag befördert wird, wenn der neue Chef der FDP erst einmal richtig durch das politische CT geschoben wurde ... Sie glauben doch nicht an die Befähigung dieses Herrn, oder?

Nein, ich kann mir nicht helfen aber der Westerwelle wirkte männlicher, als sein Nachfolger. Rös Ling Ler ... der hat doch asiatische Wurzeln oder hat da jemand an meiner Fernbedienung mit dem Breitbandoptikknopf gespielt ... oder liegt es daran, dass ich in den letzten Tagen in Hong Kong war und seit dem den Blick nur noch für die kleineren Augen habe?

Who knows ... aber wenn einer eine Reise macht, dann kann er über die Gepflogenheiten des Landes und vor allem dem Klima dort eine Geschichte erzählen. Endlich habe ich wieder eine Jacke an und ich muss Ihnen sagen ... hören Sie bloß auf zu jammern, wenn hier die Sonne mal durch das Ozonloch ihren Senf abgibt. Das ist nichts gegen die Strahlung in Asien, wobei ich die Sonne so wirklich nicht gesehen habe, denn es hingen dort schon mehr Wolken, als über London ...

Aber es ist eine verdammt andere Welt und wenn ich die Wahl hätte, ob ich drei Stunden am Stück in die 100° Sauna müsste oder drei Tage nach Hong Kong ...?

Kann man denn 3 Stunden in der Sauna überleben ...

Das ist da vielleicht ein Klima in Asien, da können Sie sich am Besten gleich drei Klimaanlagen in die Kleidung einbauen und es ist auch mehr als eine sinnvolle Idee, wenn man auch noch ein Sauerstoffzelt über den Kopf packt. Die Luft ... ich sage Ihnen, da finden Sie nicht viel Sauerstoff in dem Smoggemisch der Stadt. Eigentlich könnte man Hong Kong doch auch Schwül-ng-King nennen und wenn Sie neben dem Reisepass über Bypässe verfügen, dann sollten Sie ihrem Herzen diesen Trip ersparen. Das geht nämlich ganz schön auf die Pumpe, dieses Wechselbad der Klimazonen. Jedes Gebäude in diesem Land verfügt zumindest über einen Ventilator und wenn Sie dann aus dem gekühlten Ambiente an die nicht vorhandene Luft treten, dann schlägt Ihr System des Herzens & Kreislaufs derartige Kapriolen, dass Sie sich binnen der nächsten Sekunden an ein EKG wünschen. Holymoly ... andere Länder, andere Sitten ...

Wir waren ja dort vor Ort auf der Suche nach einem Fantasy-Autor aber ich muss gestehen, ich lasse mir doch bei dem nächsten Trip die Daten einfach zusenden, anstatt diese vor Ort zu sichten ... Und dann die vielen Autos, der Lärm und diese schlechte Luft. Nein, ich bleibe hier am Ort und genieße die ozonischen Strahlen und meine Strickjacke am Abend ... Na gut, natürlich ist das für die Haut eine SUPERSACHE aber was habe ich dank der hohen Feuchtigkeit in der Luft von einem Kinderpopoteint, wenn die Pumpe SERVUS sagt ... Glatt in der Kiste liegen, dann den Deckel auf das Gesicht bekommen ... dann sieht doch keiner mehr meinen gesäßglatte Haut, oder?

Oder glauben Sie etwa, dass die da im Himmel wirklich mit der Nespresso-Maschine sitzen und über einen ablästern, wenn man dort an die Pforte klopft? Dann glauben Sie auch an den Herrn im Dezember, der da durch den Kamin die neue Waschmaschine gebracht hat ... liebe Damen? Und wo wir schon gerade den evolutionären Supergau ansprechen ... die Damen, was sonst ... auch George Clowny ist nicht dort Oben, wenn Sie die Flügel verpasst bekommen, sondern der wird schön artig mit mir am Jordan sitzen und zwar an der Haltestelle "zum anderen Ufer". Zusammen mit Westerwelle, Wowereit, mir & Co ... das ist doch mittlerweile eine gesicherte Erkenntnis oder haben Sie noch immer die großen Zweifel an seinem Dasein als ein Teil der homosexuellen Welt?

Ursula von der Leyen & Kadetten ...

Doch, ich mag Frau von der Leyen ... aber das Bildungspaket für die Hartzer-Roller ist wohl ein Schuß in den Ofen ...

Hätte ich Ihnen doch schon vorher sagen können, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Kadett, der da am Tag bis in die Puppen im Bett liegt, zwar keine Lust auf Arbeit hat aber total aus dem Häuschen ist, wenn ihm ein Kurs bei der VHS angeboten wird? Gerade wurde doch auch die Zahl der Sperren veröffentlicht, also jene Hartzer, die weder Bock auf einen 1 EUR-Job hatten, noch es für nötig befunden haben, sich bei den Ämtern zu melden ... das waren doch fast eine Million, die da den Hintern nicht hochbekommen ...

Sie merken schon, dass bleibt nach wie vor mein Thema, diese Sauger der Staatskassen. Ist ja auch kein Wunder, denn welcher Erwachsnen normale Mensch hat denn schon die Möglichkeit, dass Vater des Staates die Kinder, die Wohnung und die anderen Akafitkes bezahlt? Ich bin mir auch sicher, dass Sie und ich hinten herüber fallen würden, wenn die echten Zahlen der Nutznießer einmal auf den Tisch kämen. Dann hätten wir hier sehr schnell brasilianische Verhältnisse, dass ist doch wohl klar ...

Charlie Sheen hat seinen Prozess verloren ... der hatte geklagt, wer er die Auffassung vertreten hat, dass nur er der richtige Mann für das Großziehen der lieben Kleinen ist ... wussten Sie denn, dass die Gattin auch nicht nur das Schminkpuder im Tigel hat, sondern auch andere Stoffe ins Gesicht impliziert bzw. in die Nase? Also sind die beiden Junkies ... na wunderbar, dann ist das doch der richtige Ort, um die Folgegeneration für den Drogenhandel aufzuziehen. Nein, ich kann mit Drogen nichts anfangen und ich muss gestehen, dass ich das noch nie konnte. Mir sind diese Leute zuwider und wenn ich schon höre, dass hier am Ort die "elitären" Kreise der elementaren Unterbelichtung regelmäßige Konsumenten des weissen Schnee´s sein sollen, dann wundert mich auch gar nichts mehr. Jetzt weiß ich auch endlich, warum die sich so TOLL finden, denn Koks wirkt ja wie der Gebrauch einer Hämorrhoiden-Creme ... es zieht die Blutgefäße zusammen und zwar vor allem im Gehirn ... na so ein großer Unterschied ist das doch auch zwischen den oberen und unteren Regionen häufig gar nicht ... bei den Gesichtern und wie sagten wir in den Kindertagen schon so gerne ... der Arsch gehört in die Hose ...

Es gibt wirklich einige Anblicke auch sicherlich an Ihrem Ort, wo dieser Rat echtes Gold wert sein könnte, oder?

Es sei denn, Sie gehören nicht zu den Ästheten und haben auch am Nachmittag noch die Delle in den Haaren aus der Nacht zuvor. Mich hat vor kurzer Zeit ja verblüfft, dass scheinbar nicht jeder Kadett eine tägliche Dusche vornimmt und da wundert es doch überhaupt nicht, dass sich viele Leute nicht riechen können. 

Sind Sie denn auch in Facebook ... da wird doch am heutigen Tag der Mr. Obama interviewt und ich muss sagen, ich finde das endlich einmal eine adäquate Alternative zum regulären Fernsehen. Wenn das Schule macht, dann kann man doch auch die teuren Produktionskosten für den nebeligen Musikantenstadel sparen und nicht jeder wird genötigt, diese Dauersendung des Samstagabend zu ertragen ... Auch dafür wird nämlich die GEZ verwendet aber was gibt es eigentlich noch im TV für das junge Volk? Wann haben Sie denn das letzte Mal ein Konzert mit Pink oder anderen Pop-Stars bei den Programmen des öffentlichen Rechtes gesehen. Es ist doch kurzsichtig zu glauben, dass wir, wenn wir dann den Altersquerschnitt der stadeligen Zuschauer erreicht haben, Florian Goldeisen hören und sehen wollen ... 

Da sehen wir es wieder, diese Generation ist überaltet ... nicht das ich etwas gegen die Alten habe aber verdammt ... uns gibt es doch auch noch!

Überhaupt ist doch das Kulturangebot oder die Landschaft der Kneipen nur auf die runterhängenden Jeans und die Romika-Schuhe ausgelegt. Die dazwischen, also zwischen Petting und Impotenz werden völlig vergessen. Als wenn es die 40-50-jährigen gar nicht gibt. Sind die denn auch keine Zielgruppe für die Modemacher und Aida-Schiffstouren. Gab es eigentlich schon jemals eine Drogenrazzia auf einem Clubschiff? Nein, ganz im Ernst, es gibt doch diese Boote mit den Ravern und Partymachern. Sie glauben doch nicht wirklich, dass die das Barccadi-Feeling nur durch die frische Seeluft bekommen? Als ich ein kleines Mädchen war, da gab es Shit und Speed ... aber in der heutigen Zeit nehmen die Pepp ... ich kenne das Zeug nicht aber es muss wohl so etwas ähnliches wie Kokain sein ... Halloooo und das nehmen die Kidis der heutigen Zeit. Uns wurde berichtet, dass man davon Herzrasen und Wahnvorstellungen bekäme ... das würde auch erklären, warum immer mehr Jugendliche ausrasten und die Leute "klatschen". Unser Volkssport waren in der Jugend Brennball, Knickern und Gummitwist aber die Blagen der Neuzeit bevorzugen die gewaltvollen Spiele der Gewalt, ob nun auf dem virtuellen Wege oder im wahren Leben ... Aber das die solche harten Drogen einschmeissen und nicht wissen, was da drin ist in den Pillen ... Und dabei fing der ganze Mist doch mit den Red-Bullern und Alco-Pops an. Nein, in der heutigen Zeit reicht nicht mehr das Radler, sondern es dominiert der Schrei nach dem Kick ... Diesen hatten wir ja früher durch die Leckmuschel oder die Ahoi-Brause und damit waren wir doch zufrieden ...