#P

29.01.2016

Was ist das doch nur für eine lustige Geschichte ... unfassbar befüllt mit Humor und nicht vorhandenem Stil ... also, wessen Geistes Kinder sind das da, die da grundsätzlich zum Wochenende die undankbare Post versenden ... warum setzt da der Gesetzgeber nicht endlich mal ein großes P vor das Treiben einiger Institutionen und Büros ... es ist Freitag und am Freitag wünschen jegliche Postkästen um uns herum ausschliesslich die positive Nachricht und an den anderen Tagen rund um den Montag, da werden dann gefälligst die doofen Briefe zugesendet ... ist das denn so eine schwere Sache, dieses zu verstehen?

Ach was ärgere ich mich denn noch, denn es ändert sich in Sachen Stil und Etikette sowieso nichts mehr und wenn da erst das Niveau in einer Bevölkerung verschwunden ist, dann senden in der Zukunft die Sekretärinnen der doofen Organisationen auch noch an den Sonntagen die fiesen Briefe ... hallooooo, ich will nicht ständig mit diesen Dingen belastet werden, wenn mein Organismus schon den Ruhe-Modus eingeläutet hat ... eben, es gibt selbst bei den Finanzämtern einen Ehrenkodex, welcher besagt das vor dem Weihnachtsfest nur die positiven Steuerbescheide versendet werden und auf Androhungen von Pfändungen bis nach dem Weihnachtsfest gewartet wird und warum klappt das nicht bei doofer Post ...

#P - Poetry

DIE SCHLECHTEN BOTSCHAFTEN ZURÜCK IN DAS FACH FÜR UNERLEDIGTE DINGE; WER HAT SCHON LUST AN EINEM FREITAG ZU SPRINGEN ÜBER DIE KLINGE;

OB NUN AMT ODER BELANGLOSES BÜRO; GESETZT IN DAS TAUBE OHR WIRD ERST AM MONTAG DER FLOH;

EINE SAUEREI IST DIESES UNVERBLÜMTE TREIBEN; BEKOMMT MAN DAS GEFÜHL EINFACH NUR IM BETT ZU BLEIBEN;

SO GEHT DAS NICHT IHR DEPPEN DER SCHREIBENDEN FIESEN ZUNFT; DIE DINGE AM WOCHENENDE LIEGEN ZU LASSEN NENNT MAN NICHT UNVERNUNFT;

HÖRT AUF ZU NERVEN DIE NATION MIT EUREN SPONTANEN SCHREIBEREIEN; NUR DER MONTAG IST GEDACHT FÜR DIE DÄMLICHEN LITANEIEN;

WILL ENDLICH AUF EINE INSEL MITSAMT PALME UND TUNLICHST OHNE BERG; DIE WELT MAL WIEDER SEHEN AUS DER SICHT VOM RIESIGEN ZWERG;

RUHE WILL ICH HABEN UND ZWAR JETZT UND SOFORT; KANN DOCH NICHT SEIN DAS MAN DIESE NUR FINDET AM KOLLEKTIVEN ENDLICHEN ORT;

GEPACKT DAS PAPIER UND AB IN DIE TONNE MIT DIR; WER DA WAS WILL ODER GAR FORDERT IST AN DER VÖLLIG FALSCHEN ADRESSE HIER;

NUN ICH HABE FERTIG DEN REIM AUS DER WELT VON SAUER; WEISS DOCH MEIN INNERSTES DAS NUR SCHREIBT AM FREITAG DER DUMME BAUER;

IN WENIGEN TAGEN WIR RUFEN WIEDER HELAU UND KAMELLE; DAHER ICH MUSS MICH BEEILEN UND AGIEREN AUF DIE SCHNELLE;

HINAUS MIT DEM MÜLL UND DEN UNDANKBAREN GESCHICHTEN; WAS WÄRE DIESER GLOBUS NUR OHNE DAS DICHTEN;

WERDE NUN ELIMINIEREN DIE SACHEN WELCHE STÖREN MEINE LAUNE UND LUST; ENTSAGT ALLEN DINGEN DIE DA ERZEUGEN DEN FREIZEIT FRUST;

UND SOLLTET IHR STELLEN DIE BESSERE HÄLFTE ODER DIE SCHWIEGERMUTTER AUF DIE STRASSE; DANN SCHENKT EUCH DANACH EIN EINE STARKE TASSE;

DENN NICHTS IST SO SCHÖN UND EFFEKTIV WIE DAS IGNORIEREN UND NEGIEREN; AUCH WENN AM ENDE DANN IMMER AUCH NOCH WEITERE DEPPEN REAGIEREN 

CHEMO-Barbie

08.07.2014

Die CHEMO-Barbie ... es gibt Sie und was sich da auf den ersten Blick wie ein schlechter Scherz anhört, ist der bittere Ernst ... denn es hat sich jemande aus solidarischen Beweggründen ausgedacht, da auch Barbiepuppen mit einer Glatze produzieren zu lassen und dafür verdienen die Erfinder wenigstens das Bundesverdienstkreuz am Bande, denn ich finde diese Idee mehr als nur kongenial ... und vor allem bedenken Sie doch nur, welche Reformen dieses für den gesamten Markt der Spielwaren bereit halten wird ... der KEN mit dem künstlichen Darmausgang oder gar ohne Beine ... der Raucherbein-KEN und wie wäre es mit einer Perioden-Barbie ... na was denn, zum Üben an den Puppen für die Zukunft der OB-Aktivistin ala Camilla Parker-Bowles ...

 

 

 

 

Ach nein, ich fand das wahrlich einen netten Zug den sich da Eltern ausgedacht haben, um es den Kindern in ihrem Leid ein wenig entspannter zu gestalten, denn auch wenn es mir bei meinem lichten Haar wenig ausmacht, wenn da die Haare ADIEU sagen aber für so manchen ist die unfreiwillige Glatze ein echtes Leiden zu der jeweiligen Erkrankung und daher ... lass es Nicole und freu Dich auf die Leberzirrhose-Barbie von Warsteiner und den amputierten Ken von Marlboro. Wobei ja die meisten Menschen der fehlenden Gliedmasse nicht deshalb zu diesen gehören, weil diese die Finger nicht von den Zigaretten lassen konnten, sondern wegen des ZUCKER, einem Unfall oder gar einer angeborenen Geschichte ...

 

Also, die Finger wieder an die Feuerzeuge und auf zum munteren verputzen der Glimmstengel, denn ich höre nicht auf mit diesem Laster, bis das der Tod uns scheidet und da darf man mir auch gerne die Schachtel mit dem bunten Bildmaterial aus der Pathologie versüssen ... es wird in und um die Küppers dampfen, bis die gesamte Maschine nicht mehr dampft ... und der Lack ab sein sollte, wie bei dem Roberto Blanco ... oder hiess dieser schwatte Piet der Bayern nicht so?

 

Oh ja, dass gab es ja neben der Schmierenkomödie der BLANCOS auch noch ... die niederländischen Gerichte brechen mit einer Tradition aus dem letzten Jahrhundert und verbieten einfach mal so den schwatten Piet in Holland. Nix da, dass heisst nicht das alle niedrig Pigmentierungen jetzt das Land verlassen müssen, um es mit den bösen Worten eines braunen Freundes zu formulieren, sondern die Kultfigur ... also der Knecht Ruprecht des Käse darf nicht mehr aus dem Nikolaus-Sack und somit gibt es nichts mehr in den pädagogischen Reihen, womit man den Kids die grosse Angst machen kann ... so in der Weihnachtszeit. Sehen Sie, dass habe ich mir auch gedacht ... selbstverständlich ist es nicht nett das der schwatte Piet eben der schwatte ist aber rührt das Ganze nicht eher auf die schwarzen Gesichter der Schornsteinfeger vor Urzeiten zurück und verdammt noch einmal, dann nennt ihn doch arischen Piet oder white Piet. Lecko-Funny-Honey ... gibt es denn gar nichts mehr, wo nicht wenigstens nur einer die Welle machen kann, nämlich in diesem Fall nur der Nikolaus, dem jetzt einfach sein treuer Weggefährte gestohlen wird ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst schreibe ich mich noch in rage und dann rutschen da auch schon mal schnell Dinge heraus, die man eigentlich nicht sagen wollte ... obwohl ... ehrlich jetzt und das meine ich ehrlicher als jede AI-Organisation ... jede Form der Diskrimierung sollte einem jeden Menschen ein grosser Dorn im solidarischen Auge sein und mein Unmut wurde schon lauter, als man mir die Mohrenköpfe einfach über Nacht genommen hat und auch das letzte Gespräch mit dem Sarotti-Mohr hat ergeben, dass er sich nicht als diskrmiertes schaumgiesenden Schokoladenüberzugs-Objekt gesehen hat und das auch weder der Berliner, noch die Curry-Wurst da ein Problem mit dem eigenen Namen haben ... oder nennt man den männlichen Inder an sich nicht CURRY-WURST?

 

 

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... am heutigen Abend geht es aber um die runde Wurst, denn unsere National-11 steht im Halbfinale und wenn das dann auch noch den gleichen Erfolg hat wie die letzten Spiele ... nicht auszudenken welche Beflaggung dann an den PKW´s zum Vorschein kommen wird. Vor allem möchte ich mit Ihnen wetten, dass wenn da das Sommermärchen inmitten des Dauerregens die nackte Wahrheit werden sollte und die Jogi Löw´s tatsächlich den Coup holen ... dann werden die Ersatzteile für die Hupen in den PKW wahrlich rar ...

 

Chris Martin ... der Ex von Gweneth Paltrow wurde im MAREDO-Steak-House gesichtet und wenn das stimmt, was da die Zeugen vor Ort beobachtet haben wollen, dann hat der Sänger von COLDPLAY wohl vier 250 gr. Steaks auf einmal geordert. Sie wissen doch, die Mrs. Paltrow hatte für die ganze Familie die strenge Veganer-Kost angeordnet und somit durfte der Rest um die Gweneth wohl alles essen, so lange dieses nicht über ein Gesicht verfügt hat. Und kaum liegen die Scheidungspapiere auf dem Tisch und die Koffer vor der Tür, schon verfällt der glückseelige Chris in eine Art des Fleischrausches ... Pappalapappapaa ... Barbapapa ... kommt und besucht mal Barbapapa ... es macht ihm Spass ...

 

 

 

 

 

 

 

Gweneth Paltrow heiratet Timoschenko

27.03.2014

TIMOSCHENKO ... Da kann man doch sagen, dass sich die Lage nicht zwingend verändert hat, denn diese Dame steht sowohl bei Herrn Putin, als auch bei den Damen und Herren der Gegenpartei auf der Abschussliste und wenn man mal den Aspekt der Korruption aussen vor die Tür stellt, dann halte ich diese oligarchische Frau nicht für die erste Wahl. Ach kommen Sie, Vorurteile hin oder her aber gibt es auch nur einen Politiker in den osteuropäischen Regionen, der nicht die eigene Knippe an der ersten Stelle in seinem Visier hat?

Ohoh, nein, die Reinkarnation des Michael Jackson mitsamt seiner Neverland-Ranch ist und bleibt mein persönlicher Busenfreund Kim Jong Un und bei diesem kleinen Sumo-Ringer der unterbelichteten Genkertierungen ist das Wort Busenfreund zeitgleich auch das Programm, denn viel unterscheidet sich die seine nicht von meiner Oberweite zu unterscheiden. Nur im Oberstübchen verhält sich die Sache entschieden anders, denn was da bei dem Kim in den grauen kindlichen Zellen schlummert, vermag der grösste Narr nur zu erahnen? Eben, ich halte diesen grössenwahnsinnigen Jüngling für eine echte Gefahr, wenn dieser im "Schiffe versenken-Spiel" verliert oder nicht die Schlossallee im Monopoly des Lebens erhält. Der hat doch sogar schon seine nächsten Verwandten hinrichten lassen ...

Ja nun ist es endlich raus ... Gweneth Paltrow und der Chris Martin haben jetzt öffentlich bekannt gegeben, dass es Schluss mit dem lustigen Sein innerhalb der Ehe ist und das was seit Jahren vermutet worden ist, nun doch der Wahrheit entspricht. Es ist AUS und wenn Sie wie ich bis Dato nicht wissen wer die Gweneth ist ... da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ausser das ich mich nur auf die gelben Blätter berufen kann und verlässlich weiss, dass die Dame wohl auch zu den prominenten Hungerhaken gehört, die da auch gerne mal die Kidis auf Diät setzen soll ... von wegen, was denken Sie denn wieviele der Promi-Kids noch niemals einen Lutscher in den Mund führen durften, geschweige denn auch nur den Duft von Mc Donald & Co kennen?

Doch, doch, den Chris Martin kenne ich als Sänger der WARMPLAY - Kapelle und wer bis Dato noch nicht unter Depressionen gelitten hat, der sollte sich unbedingt mal eine CD der Herren gönnen. Para, Para, Paradise ... Para, Para, Paradise oder besser gesagt Paranoid was da alles durch die Pressemitteilungen der ersten Güte wandelt, denn verdammt noch einmal, bringt Ihnen das etwas wenn Sie wissen, dass jetzt das Geamsel und Gevögel im Hause Paltrow-Martin ein Ende hat ...?

Von den Säcken Reis aus und um China nun zu den wahren Helden des alltäglichen Wahnsinn´s ... der Bachelor oder auch das escortierte Bettina-Wulff-XY-Chromosom genannt ... exakt, dieses Sendeprofil der öffentlichen Prostitution, wo unzählige Frauen um einen "Millionär" buhlen, um dann der Reihe nach in die Horizontale befördert zu werden und dieses alles dann unter den Augen der Millionenquote, um dann nach der erfolgten Tat mit eben keiner Rose unter dem Arm aber defloriert wieder in die Heimat geschickt zu werden. Holymoly, wie tief kann denn da das XX-Chromosom nur sinken, wenn man vor aller Augen der Medien bekundet, dass man nur hinter der Kohle her ist?

Wobei, so gestaltet sich doch stets das leidvolle Leben vieler Promis, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass es bei einem Herrn Briatone oder einem Burda die Liebe auf den ersten Blick des erblindeten Gegenübers gibt ... wir können es noch toppen, in dem wir den Mörtel Lugner oder gar einen David the Hoff ... noch besser, wie wäre es denn mit Ronald Mc Donald aus dem Trump-Tower ... na wieviele Millionen wäre den Damen von Welt denn da die Heirat mit dem Wackelkandidat des Essen auf Rädern wert? Ja, es ist genau die gleiche Kiste, wie die Sache mit dem Nerz und wie die Frau zu diesem kommt?

Sie erinnern sich im Rahmen der Evolutionstheorie an die Quastenflossler und die Amöben, welche dann im Lauf der Zeit aus dem Wasser gehüpft sein sollen und die Kiemen in die Abfalltonne geworfen haben, um dann an Land den kollektiven Blödsinn zu verrichten, den wieder einmal die VERDI´s zu verantworten haben?

Es wird gestreikt, sozusagen bleiben die wieder kehrenden Intervale ihrer goldenen Regel treu und wie kann es anders sein, als das da die Streikwelle wieder pünktlich zu den bevorstehenden Osterferien gestartet wird. Hallooooooo, warum müssen die Brötchengeber aus der zweiten Reihe den Bockmist der ersten Vorstandsreihen ausbügeln und vor allem, wann wird denn von Seiten des Staates mal ein riesengrosses P vor die Dauerforderungen der Gewerkschaften gesetzt. Wie wollen wir denn mit den Ländern der Dritten Welt konkurrieren, wenn hier die Stunde der Arbeit soviel kostet, wie der lapidare Arbeiter in einem Monat in China?

Sage ich es doch immer wieder, die Welt ist und bleibt aus dem Takt und Sie liebe Gewerkschaften können nur dem lieben Herrgott an einem jeden neuen Tag danken, dass ich nicht das Ruder in diesem Land in der Hand habe ... 

Delphine- Flipper Connor hat den X-Factor ...

07.09.2011

Wieder ein Amokläufer in den USA und noch immer keine Änderung des Waffengesetzes in Sicht ...

Es ist doch kein Wunder das uns solche Meldungen immer aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten ereilen, wo doch dort ein jeder der über ein paar Finger an der Hand verfügt den Abzug in der Drogerie erwerben kann. Wird in den USA nicht auch schon in den Krabbelgruppen die Erbsenpistole durch eine Schreckschuß- oder wahlweise eine Gaspistole ausgetauscht?

Liberty hat doch auch schon die Fackel zum Freiheitskampf in der Hand und ruft zur Attacke auf oder was soll uns diese überlebensgroße Tante da auf dem Sockel sagen? Aber trotz der vielen Läufe der Amoker und der immer wiederkehrenden erschossenen Maschendrahtzäune lernen die Amis einfach nicht dazu. Stellen Sie sich doch nur vor, dass auch in diesem Land ein jeder wie Django durch die Strassen laufen kann und alles abballern darf, was ihm in irgendeiner Form bedrohlich erscheint. Da wäre der Reichstag doch binnen sehr kurzer Zeit ein Geisterhaus und von wegen die Autofahrer mit der Starre am Mittelfinger. Spätestens an der ersten roten Ampel wäre es doch dann ein Teil der Geschichte, wenn wir hier im Land auch im Aldilidl die Knarre aus dem Angebot kaufen könnten. Natürlich würde es auch einige Dinge vereinfachen, denn wozu diese Diskussionen um alles und jedes führen, wenn man doch auch mit einem kleinen Bummbumm zum Ziel und dem Ende einer Kommunikationsrunde kommen könnte ...

Nein, dass wäre nicht meine Sache so ein Ballermann in der Tasche, wo ich doch gerne auf die Palme gehe und mich über die eine oder andere Sache in der Welt ärgere. Wobei, wenn ich es so Recht bedenke hätte ich da wohl ein paar Anschriften, wo sich der Besuch lohnen würde ... 

Na was denn, seien Sie doch nicht päpstlicher als es der Papst ist ... ein jeder Mensch hat doch einen anderen oder viele Menschen im Visier, mit denen er sehr gerne das eine oder andere Wettschießen veranstalten würde. Vielleicht sollte man einmal wieder über die Einführung der Duelle nachdenken, denn das ist doch die fairste Form der gewaltvollen Abrechnung. Man trifft sich im Wald von Robin Hood im frühen Morgengrauen, stellt sich Rücken an Rücken und jeder macht zwanzig Schritte, um sich dann umzudrehen und den Wilhelm Tell zu erproben ...

Oh ja und für jemanden wie mich, der sich des Öfteren ausversehen verzählt, könnte das eine echte Karriere als Darsteller für die Neuverfilmung von "High Noon" werden. Überhaupt waren das doch zu Zeiten der Cowboys und Indianer viel authentischere, als dieses Gequatsche an den runden Tischen der Never-Ending-Storys. Und dieses Sitzen am Lagerfeuer mit den Leckereien von der Wiese ... Bohneneintopf und gebratene Haxen von den Rindern, die um einen herum verteilt standen ... Hmh... da läuft einem ja faktisch das Wasser aus den Kiemen ... Und dann kommt einmal in der Woche der Marlboro-Mann um die Ecke geritten und man veranstaltet das kollektive Sit-In in der Prärie. Ist das nicht eine idyllische Vorstellung des wilden Westens und für das Gefühl der Neuzeit gibt es doch auch noch die Indianer ... so als Ersatz für die Migranten und als adäquates Feindbild.

Merken Sie es auch, wie krank diese Welt ist und auch die Tatsache das jetzt Flipper Connor auf der Welt ist, macht diesen Tag des Sturmes zu keinem Besseren. Jaaaa, dass neue Kind von Sarah Connor ist nach dem klugen Delphin benannt und die Kleine kann von Glück reden, dass sie ganz offensichtlich im Delphinzoo gezeugt wurde ... oder kommt der Name nicht vom Ort der Erzeugung wie bei David & Victoria Beckham?

Oder war vielleicht Mutter Sarah nur ein riesiger Fan von diesem Filmtier und die Sache hätte auch ganz anders ausgehen können, wenn zur Lieblinssendung die Augsburger Puppenkiste erkoren worden wäre?

Denken eigentlich solche Elternteile auch über die Zukunft des Nachwuchses nach und die zu erwartende Mobbingarie, wenn das Mädchen erst einmal in den Schulalltag einzieht. Im Geiste höre ich doch schon die Verstümmelungen des Vornamens ... Heya Flipper oder noch schlimmer Balou anstelle des Malou. Nein, das ist kein chicer Name, sondern es hört sich eher so an, dass die Eltern beschickert waren, als der Name festgelegt wurde.

Bei den Beckhams sind ja alle Kinder nach dem Ort der Erzeugung benannt und wenn das bei Gweneth Paltrow auch so sein sollte, dann möchte ich genauere Infos zu dem Ort der Produktion haben ... Apple heißt einer deren Kinder ja und da fragt man sich doch, ob die entweder eine heiße Nummer auf dem PC genacht haben, die Gweneth den Coldplay-Sänger Chris Martin mit einem Apfel gelockt hat oder ob die nach dem Besuch der Zirkus Sarasani eine spektakuläre Nummer im Apfelbaum veranstaltet haben. Was glauben Sie was da los ist, wenn das Schule macht und die ersten Kinder mit solchen klangvollen Namen wie Waschmaschine, Trockner, Spielplatz, Auto, Flugzeug etc. angemeldet werden und ein jeder sofort über die Vorlieben der Sexualität informiert wird. Können Sie sich einen solchen Schulalltag vorstellen ...?

Ein Beispiel ... Pause in einer Schule in der BRD ...

Auto: Hey Küchentisch, hast Du mal die Hausaufgaben für die Kaffeemaschine?

Küchentisch: Meinst Du etwa mich du kleines abgewracktes Auto?

Auto: Schiele ich oder meine etwa den Brunnen ... ich meine Dich und kann es sein das Du etwas an den Ohren hast und mal zum Doktor Gartenbank Müller gehen solltest.

Küchentisch: Jetzt werd nur nicht frech, sonst hole ich meinen Bruder Couch und der erzählt das dann Klo, Dusche und Waschbecken und dann kriegst Du richtig was auf Deinen Lack.

Auto: Willst Du altes Möbel mir etwa mit den Sanitärbrüdern drohen oder was?

Küchentisch: Drohen ... ich mache eine klare Ansage und es haben doch alle hier gehört, was ich Dir da in Deine Hupe geflüstert habe oder hast Du das nicht gehört Kellertreppe...?

Kellertreppe: Was soll ich nicht gehört haben Küchentisch, quatsch mich hier bloß nicht von der Seite an oder weiß Du noch nicht, dass ich jetzt mit Busch gehe?

Küchentisch: Wie Du gehst mit Busch, ich dachte Du bist mit Wellblechhütte oder Plattenbau zusammen?

Kellertreppe: Da bist Du aber nicht von heute, sondern das mit Wellblechhütte, Plattenbau und Kamin war doch letzte Woche.

Küchentisch: Du entwickelst Dich aber auch so langsam zur Stadtmatraze, erst hast Du den Fußboden, dann die Gartenbank, dann die Wellblechhütte, den Plattenbau, den Kamin und jetzt den Busch ...?

Kellertreppe: Hast Du etwa was dagegen, dass ich nur das mache, was ich am Besten kann oder ist der Küchentisch etwa wie der Klodeckel heimlich in mich veschossen ...?

Klodeckel: Ich in die Kellertreppe verschossen ... im Leben nicht, wo doch die Mülltonne viel mehr in der Bluse hat, wie die Kellertreppe.

Kellertreppe: Wer hat denn bitte sehr mehr in der Bluse, als ich ... meinst Du etwa das Fahrrad, den Zahnarztstuhl oder die Brücke?

Klodeckel: Alle die Du da aufzählst haben mehr in der Bluse, als das Auto in der Hose hat.

Auto: Woher willst denn Du das wissen Du Schüsselgeschirr, wo Du und der Wohnwagen, die Fensterbank doch mit der Pinzette zum Pinkeln gehen müsst.

Klodeckel: Ob ich es wohl bin, der da immer mit Dir und dem Wandschrank, dem Wohnwagen, der Fensterbank, dem Roller und dem Baumhaus auf das Klöchen gehen muss, um den Pinzettenkoffer hinterher zu tragen ...

Auto: Hey, komm mal her Du versifter Klodeckel, jetzt reicht es und ich werde Dir zusammen mit Autohaube, Blumenkübel und Gartenliege einmal zeigen, wo der große Hammer hängt.

Klodeckel: Bin ich schwul oder was ... ich will weder den Hammer von Dir, geschweige denn von Autohaube, Blumenkübel, Gartenliege oder sonst wem sehen.

Kellertreppe: Jungs hört sofort auf, denn ihr bewegt Euch alle auf sehr dünnem Eis in der Hose. Ihr solltet Euch erst einmal den Hammer vom Lehrer Biohof ansehen ...

Klodeckel,Auto, Küchentisch: Wiiiiieeee ... wieso kennst Du denn den Hammer vom Lehrer Biohof?

Kellertreppe: Na jetzt stellt ihr Euch aber blöder an, als Ihr es sowieso seid ... habt Ihr schon vergessen, dass wir auf der Odenwaldschule sind ...