#P

29.01.2016

Was ist das doch nur für eine lustige Geschichte ... unfassbar befüllt mit Humor und nicht vorhandenem Stil ... also, wessen Geistes Kinder sind das da, die da grundsätzlich zum Wochenende die undankbare Post versenden ... warum setzt da der Gesetzgeber nicht endlich mal ein großes P vor das Treiben einiger Institutionen und Büros ... es ist Freitag und am Freitag wünschen jegliche Postkästen um uns herum ausschliesslich die positive Nachricht und an den anderen Tagen rund um den Montag, da werden dann gefälligst die doofen Briefe zugesendet ... ist das denn so eine schwere Sache, dieses zu verstehen?

Ach was ärgere ich mich denn noch, denn es ändert sich in Sachen Stil und Etikette sowieso nichts mehr und wenn da erst das Niveau in einer Bevölkerung verschwunden ist, dann senden in der Zukunft die Sekretärinnen der doofen Organisationen auch noch an den Sonntagen die fiesen Briefe ... hallooooo, ich will nicht ständig mit diesen Dingen belastet werden, wenn mein Organismus schon den Ruhe-Modus eingeläutet hat ... eben, es gibt selbst bei den Finanzämtern einen Ehrenkodex, welcher besagt das vor dem Weihnachtsfest nur die positiven Steuerbescheide versendet werden und auf Androhungen von Pfändungen bis nach dem Weihnachtsfest gewartet wird und warum klappt das nicht bei doofer Post ...

#P - Poetry

DIE SCHLECHTEN BOTSCHAFTEN ZURÜCK IN DAS FACH FÜR UNERLEDIGTE DINGE; WER HAT SCHON LUST AN EINEM FREITAG ZU SPRINGEN ÜBER DIE KLINGE;

OB NUN AMT ODER BELANGLOSES BÜRO; GESETZT IN DAS TAUBE OHR WIRD ERST AM MONTAG DER FLOH;

EINE SAUEREI IST DIESES UNVERBLÜMTE TREIBEN; BEKOMMT MAN DAS GEFÜHL EINFACH NUR IM BETT ZU BLEIBEN;

SO GEHT DAS NICHT IHR DEPPEN DER SCHREIBENDEN FIESEN ZUNFT; DIE DINGE AM WOCHENENDE LIEGEN ZU LASSEN NENNT MAN NICHT UNVERNUNFT;

HÖRT AUF ZU NERVEN DIE NATION MIT EUREN SPONTANEN SCHREIBEREIEN; NUR DER MONTAG IST GEDACHT FÜR DIE DÄMLICHEN LITANEIEN;

WILL ENDLICH AUF EINE INSEL MITSAMT PALME UND TUNLICHST OHNE BERG; DIE WELT MAL WIEDER SEHEN AUS DER SICHT VOM RIESIGEN ZWERG;

RUHE WILL ICH HABEN UND ZWAR JETZT UND SOFORT; KANN DOCH NICHT SEIN DAS MAN DIESE NUR FINDET AM KOLLEKTIVEN ENDLICHEN ORT;

GEPACKT DAS PAPIER UND AB IN DIE TONNE MIT DIR; WER DA WAS WILL ODER GAR FORDERT IST AN DER VÖLLIG FALSCHEN ADRESSE HIER;

NUN ICH HABE FERTIG DEN REIM AUS DER WELT VON SAUER; WEISS DOCH MEIN INNERSTES DAS NUR SCHREIBT AM FREITAG DER DUMME BAUER;

IN WENIGEN TAGEN WIR RUFEN WIEDER HELAU UND KAMELLE; DAHER ICH MUSS MICH BEEILEN UND AGIEREN AUF DIE SCHNELLE;

HINAUS MIT DEM MÜLL UND DEN UNDANKBAREN GESCHICHTEN; WAS WÄRE DIESER GLOBUS NUR OHNE DAS DICHTEN;

WERDE NUN ELIMINIEREN DIE SACHEN WELCHE STÖREN MEINE LAUNE UND LUST; ENTSAGT ALLEN DINGEN DIE DA ERZEUGEN DEN FREIZEIT FRUST;

UND SOLLTET IHR STELLEN DIE BESSERE HÄLFTE ODER DIE SCHWIEGERMUTTER AUF DIE STRASSE; DANN SCHENKT EUCH DANACH EIN EINE STARKE TASSE;

DENN NICHTS IST SO SCHÖN UND EFFEKTIV WIE DAS IGNORIEREN UND NEGIEREN; AUCH WENN AM ENDE DANN IMMER AUCH NOCH WEITERE DEPPEN REAGIEREN 

HILFE ... jeder so bekloppt wie er nur eben kann ...

12.12.2013

 

Prima, meinen herzlichen Dank an die 1 & 1-er für das sagenhafte Abspeichern meiner literarischen Ergüsse ...

 

Jaaaaa, da kommt die wahre Freude auf, wenn man erblickt das man zwar zwei Tage schön brav geschrieben hat aber am Ende des publizistischen Tages dann auch artig nichts gespeichert worden ist ... Verdammt, was soll denn das jetzt nur, dass sich da der Murphy und all die anderen unglückseeligen Kadetten wieder zur gleichen Zeit einfinden?

Egal, nur die Harten kommen ja bekanntlich in den Garten und was nutzt einem das Gejammer, wenn man doch selber in der Hand hat, ob man den Grund für diesen nicht selber schlicht und ergreifend abstellen kann?

 

 

 

Sie wissen doch, ein jeder wie Sie und ich hat sein Glück selbst in der Hand und niemals ist man doch hilflos einer Situation ausgeliefert, sofern man nicht mit den amputierten Armen in der Nordsee schwimmt. Sehen Sie, es könnte immer auch noch schlimmer gehen aber es ist doch so, dass es sich am Besten auf dem hohen Niveau stöhnen lässt ...

 

Oh ja, das kollektive Stöhnen innerhalb einer Nation und vor allem das aller Mannen aus der Handwerks-Innung. Da fällt mir ein liebe Handwerker-Verdi-Rollen ... können Sie mir bitte einmalig erklären, warum eigentlich immer die Blaumänner während der regulären Arbeitszeit und vorzugsweise zur morgendlichen Rush-Hour die Backstuben und Kiosk´é belagern, um da die Extra-Wurst-Semmeln und das Bier für den Arbeitsalltag zu ordern?

 

 

 

Nein, ganz ehrlich liebe Handwerker, warum holt ihr Euch eiegentlich die Stullen innerhalb der Arbeitszeit und warum schmiert Euch eigentlich die Mutti nicht diese Dinger aus Mehl und Butter?

 

Gibt es überhaupt noch irgendwo auf diesem Globus die Zollstöcke und Wasserpumpenzangen, die nicht einen grossen Teil der bezahlten Arbeit mit dem "Nichtstun" verbringen oder halten Sie es für den reinen "Zufall", dass egal auf welche Baustelle man auch schaut, immer ein Pulk an Helm-Gestalten mit dem Spaten in der Hand das Ringelrose-Spiel erproben und sich zur Vermeidung des Einschlafens am Bausand festhalten ... das ist doch kein Zufall, dass da zu einer X-beliebigen Zeit wahrscheinlich ein Mann das Gerücht in die Welt gesetzt hat, dass nur Frauen schnacken und tratschen und die Herren der Schöpfung nur der Flasche Bier und dem Fussball frönen ...

 

Grosse Ereignisse werfen ihre dunklen Schatten voraus, denn kennen Sie diese Situation, dass Sie etwas ganz wichtiges und besonderes Planen und dann ein klitzekleiner Moment all die Euphorie dermassen in den Keller befördert, dass man sich fragt, ob man nicht doch die Dinge mehr als nur eine Nacht überschlafen sollte oder ma besten daran tut, wenn man gleich in eine Art des Wachkomas verfällt?

 

 

 

Exakt, diese Überraschungen die eigentlich das Leben bereichern und nicht verarmen sollten und wenn dann noch 1 +1 zu 0 wird ... so rein nach den Grundregeln der vermiesenden Stimmung, dann darf man sich doch wohl mehr als nur auf das Desinteresse am gestrigen Geschwätz ala Buddha berufen, oder?

 

Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit meine, wenn ich Ihnen von jenen schildere, die sich immer alle Türen in allen Richtungen offen halten und nur selten klare Bekenntnisse von sich geben ... diese so genannten "Fähnchen im Winde" die sich da mal mit und mal gegen den Wind drehen ... ja, so ein bisschen hat das etwas von dem Guttenberg-Syndrom und jene sind dann immer massiv verwundert, dass deren Leben in regelmässigen Abständen aus der Bahn geworfen wird.

 

Von wegen, hören Sie doch auf mit diesem Kaiserschmarn um die Winter-Depression, dass ist doch nur eine Erfindung der Alkoholproduzenten, denn den Winter gibt es doch schon viel länger, als die Depression und wenn schon der Kiefer sich mit den Zehen vereint ... Sie verstehen, die langen Fläppen des bekloppten Dasein´s ... wie am gestrigen Abend in diesem Dorf auf dem Weihnachtsmarkt ... Oh ja, dass ist wirklich die süsseste Geschichte und somit auch der wahre Beweis, dass es immer noch ein Stück weit bekloppter geht, als ein jeder es kann:

 

Klassische Situation an den Tresen einer Weihnachtsbude, wo man sich den Kinderpunsch und den Glühwein ordert. Man steht dort munter und vergnügt bis zu dem Zeitpunkt, wo ein alternder Tattergreis auf dem verdammt dünnen Eis erscheint und mit den folgenden Worten in das Leben tritt: "Machen Sie mal Platz, da habe ich schon vor einer halben Stunde gestanden"!!!

 

 

 

Ja, da kommt sofort und unvermittelt die grandiose Weihnachtsstimmung auf den Plan der versäumten Anti-Aggression-Sitzung und dementsprechend habe ich auch reagiert ... oder diesem Knilch sozuagen vor die Wahl gestellt, ob dieser denn nun am heiligen Abend in den saftigen Braten beissen möchte oder es vorzieht mit Brei und Schnabeltasse unter dem Baum zu sitzen ...

 

Hohoho, solche Aktionen machen die Nici nun wahrlich froh und die Moral von der Geschichte und die logische Schlussfolgerung auf solche Bösewichte ... Schluss mit dem faulen Zauber und rein in die Kampfsport-Kluft, denn das war nun endgültig das letzte Zeichen von Oben für mich, dass ich unbedingt auch noch das Boxen anfangen sollte ...

 

10.12.2013

 

Verdammt noch einmal, ich komme mit der Zeit nicht mehr hin und egal wie ich und Sie es auch drehen ... habe ich da tatsächlich mich gerade als Erste genannt ... nein, es soll natürlich Sie und ich heissen, denn ist es nicht so das immer zuerst der Esel benannt wird ...

 

Sehen Sie, ist das nicht das fenumenale Beispiel für das Verdrehen des Wortes und dieses dann auch noch völlig unverblümt? Ja, es ist so eine Sache mit dem Ego und dem wie man damit am klügsten umzugehen vermag, denn es ist ja nicht so das diese narzistische Vorliebe nur ein paar Mannen miteinander teilen und damit sind wir doch direkt vom Narzis bei dem Nehmen und Geben und wenn einen da einer auf die Füsse tritt, dann gibt man diesem eben einen. Wie, so ist das aber nicht gemeint, sondern der Sinn des Lebens steckt in der Liebe zu seinem Nächsten ...

 

 

 

Sie merken schon, in etwa ist das geschriebene Wort an diesem Tag exakt so verwirrend, wie all die Dinge um mich herum und wenn Sie jetzt auch noch mit den ausgestreckten Füssen auf dem Tisch den tiefen Stossseufzer von sich geben, dann gehören Sie entweder zu dem grossen Teil derer, die da jeden Monat über eine staatliche Zuwendung verfügen oder zu jenen, die einfach nicht viel zu tun haben.

 

Nix da, ich jammere nicht über das Zuviel an Arbeiten und nein, ich schwächel auch dann nicht, wenn mich da der Coach über den Platz rennen lässt, geschweige denn das ich auch nur den Hauch von Müdigkeit aufweise, wenn die Nacht in etwa so kurz ist, wie der letzte Koitus von Boris Becker aber was zuviel des Guten ist, dass ist nun einmal zuviel ...

 

 

 

Und was macht Frau von Welt dann, wenn da die Dinge sich zu einem Tsunamie türmen und man seinen Popo lieber am Strand von Mauritius sehen würde, als hier an den Tasten in dieser Sekunde ... obwohl, würden Sie die Leidenschaft mit dem tauschen wollen, was da Aufgrund des Ozonloches tatsächlich das Leiden schafft.

 

Na was denn, sich unbekümmert in der Sonne aalen und gar auf einen Sonnenschutzfaktor über der 70er-Marke verzichten und das in den Gefilden, wo die Wahrscheinlichkeit des plötzlichen Flutwellentodes um ein Vielfaches höher ist, als das stinknormale altersgeschwache Ableben ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, welch schwermütige Anflüge ereilen mich nur an diesem grandiosen Tag im Dezember, wo doch schon in 2 Wochen das Christkind an die Tür klopft und uns die katholische Welt wieder diese unglaubliche Geschichte mit der unbefleckten Empfängnis auftischten wird ... Aber das Thema hatten wir ja schon reichlich und wozu die immer gleichen alternden Kamellen auffrischen, wenn wir doch inzwischen wohl allle den Bienchen und Blümchen - Status überwunden haben dürften ... Das glaube ich ja nicht, Sie haben niemals an diese Sache geglaubt und haben als Verursacher für die Hälfte der Geschenke den Klapperstorch verantwortlich gemacht?

 

 

 

Nelson Mandela ist verstorben und ja, er war ein ganz grosser innerhalb der Schwarzenbewegung aber dennoch haben sich die Pigmente in den Köpfen vieler noch immer nicht verändert und ist das nicht eine mittelschwere Katastrophe so schlappe 2013 Jahre nach der Geburt des Josef´schen Kuckucks-Ei´s?

 

Ja, ich finde es zum jammern, dass immer noch der Rassismus um sich greift und die Betonköpfe der Intoleranz immer noch unbeschadet davon kommen oder lauern da schon die Retter der Diskrimierung in Russland. Sie merken schon, noch lange bin ich mit dem Ostblock nicht fertig und seit ich da am Samstag auch noch zufällig den Bruchteil einer Sekunde einen Bericht aus einem osteuropäischen Tierheim gesehen habe, kocht mein Innerstes noch mehr vor Wut auf all die, die da den vierbeinigen Kreaturen unvorstellbare Gewalten antun ...

 

 

Dirty Talk ...

17.07.2013

 

Schettino die alte Pugge steht endlich wieder vor dem Richter in little Italy und es ist schon mehr als nur erstaunlich, dass sich da auch dieser Prozess derartig in die Länge zieht, wie ein tatsächlich vollstreckbares Urteil gegen Berlusoni ...

 

 

 

Jajaja, die Costa und das Leid der Menschen, die in der Nacht der Nächte ihr Leben lassen mussten und dieses auch nur deshalb, weil sich da der Capitano mit einer Russin oder Polin hinter dem Lenkrad vergnügt hat und als dann das Titanic-Feeling seinen Einzug an Bord gehalten hat, hat sich dieser HELD DER SEEFAHRT dann auch noch vor den Passagieren verdünnisiert. Eben, wozu denn da einen elendig langen Prozess vor dem Justizia-Zaun brechen, wenn man den Schettino doch schlicht und ergreifend mit einer Jolle ohne Segeltuch und Paddel auf dem Atlantic aussetzen könnte ...

 

 

 

Sage ich doch, lasst mich die Dinge regeln und die JVA´s klagen über den drastischen Leerstand innerhalb ihrer Einrichtung. Überhaupt könnte man doch so vieles im Leben wahrlich schneller abhandeln, wenn es die Bürokratie und die damit verbundenen Gesetze nicht geben würde und wäre ich die Dame mit den verbundenen Augen und der Waagschale in der Hand, dann wären die Fälle von Herrn Pistorius, Hoeneß und nicht zu vergessen die 3 Vergewaltiger aus Indien ... schon die längste Zeit geschlossen, denn bekanntlich hat ja das letzte Hemd keine Taschen und demzufolge auch keinen Platz für die vielen Gerichts-Aktenberge ...

 

Kate spannt aber nun wahrlich die Nation auf die Folter und ich bleibe bei meiner These, dass die munter und vergnügt und wieder mit dem flachen Bauch dank des Personal-Trainers hinter der Gardine des Buckingham-Palace sitzt und sich darüber amüsiert, dass da die ganze Welt auf das wartet, was da faktisch schon in ein paar Wochen den ersten Schultag hat. Wie ist das eigentlich mit der Fruchtblase & Co von solchen royalen Damen ... werden die gesondert vergraben in den königlichen Grabstätten oder werden diese gar in Formalin eingelegt und dann dem Nachkommen zum 18. Geburtstag überreicht?

 

 

 

Na was denn, in der heutigen Zeit kennen die Papa- und Mamarazzos doch keine Gnade und es würde doch auch nicht wundern, wenn die Mannen der bunten Blätter da nicht auch die Mülltonnen des St. Mary-Hospital nach Relikten der zukünftigen Königs-Gattin absuchen ... da gibt es doch keinen Respekt oder gar auch nur den Hauch einer Privatsphäre, wenn man da erst den Sprung aus den Federn mit dem König geschafft hat. Holymoly, Hundewelpen, Hundewelpen, Hundelwelpen ... mein Kopfkino spielt mir sobeben einen fruchtblasenden Streich und nein, ich bekomme diese Bilder der royalen Zeugung nicht aus dem Kopf, denn wann immer ich in meine imaginäre Glaskugel schaue, erblicke ich den Rittmeister der Diana auf dieser zur damaligen Zeit ...

 

Sie wissen schon, als Diana immer wieder neben den Sattel aufgesprungen ist und als da dann wohl der kleine Harry aus dem Ei entsprungen ist ... Ja, ich weiss ... über Verstorbene soll man nicht schlecht sprechen aber wenn doch der Ableger mit allen männlichen Inselbewohnern mehr Ähnlichkeit hat, als der "eigene" Herr Papa alias Camillas Tampon ...

 

 

Holymoly ...

01.07.2013

 

28.-29.-30.06 und weil es so wunderbar mit den 1 &1`ern funktioniert hat in den letzten Tagen, nehme ich auch noch sogleich den 01.07.2013 mit dazu ...

 

 

 

 

Wobei der Ärger schneller schwindet, da ich noch immer ganz besselt und verzückt wie ein hypnotisiertes Kanninchen hier am Schreibtisch sitze und den gestrigen Tag Revue passieren lasse ... Ja, ich hatte wie Sie alle es auch in einem jeden neuen Jahr haben meinen 47-ten Geburtstag und da ich wohl zu dem verschwindenden klitzekleinen Teil in der Bevölkerung gehöre, die da kein Problem damit haben, was da das Geburtsdatum des Personalausweises an das Tageslicht befördert, habe ich diesen auch dementsprechend gefeiert ...

Nein, da ich zu den relativ asketischen Buddhisten der Welt gehöre, verfüge ich an diesem Tag nicht über das sprichwörtliche Hörnchen oder gar den unerwünschten Aspirinkater, sondern meine Stimmung ist die Beste und mein Kopf wesentlich klarer und reifer, als es dieser noch am Tag zuvor gewesen ist. Ja, ich liebe es mit den Menschen den Tag zu verbringen, die mir etwas bedeuten und mit denen ich mal mehr oder weniger sagenhafte Erlebnisse teile ... Jajaja, die echte Anzahl an Freunden kann man an einer Hand abzählen aber wer sagt eigentlich, dass eine Hand nur 5 Finger haben muss und vor allem, es geschehen doch immer wieder auch diese kleinen Wunder, dass da ein Individum auch gerne mal um die 60 Finger an den Händen vereint und ich möchte wetten, dass ich keine einzige Gestalt am gestrigen Tag um mich hatte, die nur wegen des Events dort gewesen ist ... und eine gelungene Party steht und fällt doch noch immer mit der bunten Palette der Gäste und vor allem dessen Laune ...

 

 

 

Jetzt habe ich lange überlegt, ob ich da einen jeden Aktivist des gestrigen Tages bei seinem Namen benenne und diesem hier noch einmal danke aber in Zeiten des Datenschutzes und überhaupt des Missbrauchs in der virtuellen Welt mit den eben solchen, verzichte ich auf dieses und sage einfach an Euch alle, die Ihr am gestrigen Tag den Tag so wundervoll gestaltet habt, meinen aufrichtigen Dank und es war schön Euch alle um mich bzw. uns zu haben, denn was ist das Herdentier ohne den passenden Partner an seiner Seite ... DAAAANNNKKKEEE

 

 

 

Und während wir da den flotten einmaligen Tanz aufgeführt haben, wurde still und leise Kroatien zu einem Mitglied der EU ... Nix da, auf die Kroaten lasse ich nichts kommen und bis Dato habe ich noch keinen Einzigen aus dieser Nation kennen und schätzen gelernt, der da einen an der Murmel hatte oder gar über all diese negativen Eigenschaften verfügt hat, wie der gemeine Russe oder gar Nordkoreaner. By the way, macht Ihnen die Stille um den Kim Jong Un keine Sorgen oder haben die Koreaner des Nordens endlich auch erkannt, dass sie besser beraten sein würden, wenn Sie den Staatsmann No 1 in das LEGO-Land einquartieren würden ... oder noch besser, was spricht denn dagegen, wenn der Kim schlicht und ergreifend in die Neverland Ranch vom Michael Jackson einziehen würde?

 

 

26. und 27.06.2013

 

Tja, dass war dann wohl der wahrhaftige Ober-Klopfer des gestrigen Tages, denn wir mussten die gesamte Homepage erneuern bzw. diese erst einmal löschen, um dann wieder völlig von Vorne zu beginnen. Wieso dieser Kaiserschmarrn an diesen gesäßkalten Tagen des Juni im Jahre 2013 nach der Geburt des ersten unehelichen Kindes der Katholiken?

 

 

 

Also, erst einmal bekamen wir von unserem Anbieter der Homepage eine Nachricht, dass unsere Seite angehackt und demzufolge bei Google gesperrt worden wäre. Dann sendete man uns den freundlichen Hinweis und zwar mit der Identifikation der Gestalten ... also der ID ... das sich da wohl jemand oder nennen wir ihn doch einfach PUTIN in meine Programme eingehackt haben soll und dann erfolgte die kongeniale Mitteilung, dass wir diesen finalen Rettungsstoss einer Homepage nur damit verharmlosen könne, in dem wir die gesamten Seiten löschen und noch einmal mit einer neuen Page beginnen. Für den Fall das da ein munterer Zeitgenosse diese glorreiche Idee der Homepage-Sprengung gehabt haben soll, der da nicht im Kréml an einem jeden Tag ein und aus geht, haben wir uns jetzt überlegt, dass wir da auch einmal auf ein paar Hacker aus der informatischen Studentenszene zurück greifen werden, um solche munteren Aktivitäten auch einem anderen Dritten zukommen zu lassen.

 

 

 

Wie wäre es denn in diesem Zusammenhang mit einem klitzekleinen Angriff auf die Bertelsmann & Co´s. Sie wissen doch, dass der Tritt in den Allerwertesten immer schön der Reihe nach erfolgt und seit ich da die wahre Geschichte zu diesem "Traditionsunternehmen" der Frau Mohn gelesen habe, kocht bei mir nicht nur der innere Schweinehund, der da für mein ES zuständig ist und diesen kontrollieren soll, sondern auch schaffe ich es einfach nicht, von der Palme der verlegerischen Palmen herunter zu steigen. Und wenn ich dann noch lese, dass da das Pesto des Bio-Bauern mit dem Haltbarkeitsdatum XY. 2013 bitte zum Händler zurück gebracht werden soll, weil da die echten Krebserreger darin sind und das zwar auf dem freien Markt und dank der Verdis an jeder Ecke über die Mindestlöhne gemault wird aber die Tagesmütter ... also die outgesourcten Kindergärtnerinnen da für die Betreuung eines Rabauken unter 3 Jahre nur 4,30 EUR in der Stunde bekommen. Und das nennt sich dann ein Sozialstaat?

 

 

 

Es ist doch so, dass sich da die Städte und Gemeinden eigentlich nur dann bewegen, wenn es darum geht sich die Taschen voll zu packen und wenn Sie wüssten, welche Unterorganisationen der Städte da ihren tagtäglichen Schindludder unter dem Deckmantel der Vereinsmeierei fabrizieren, dann hätten wahrscheinlich auch Sie inzwischen die Forke in der Hand, um da die Mannen der Stadthäuser auf den Markt zu treiben. Oh ja, da fällt mir doch wieder dieser Pseudohaufen aus unserem Dorf ein, wo da die Kindergärten als e.V. geführt werden und wo in deren Vorsitzen auch gerne mal die Stadtkammer und andere Mannen im Hintergrund aggieren und noch besser erinnere ich mich an diesen Satz der KITA-Leitung, dass auf keinen Fall darüber gesprochen werden darf, welche BAT´ler dieser Gemeinde da alle noch einen Posten am Rande der legalen Beamtenwirtschaft für sich in Anspruch nehmen ...

 

Ach hören Sie doch auf, wenn in den Dörfern da die völlige Transparenz über das Treiben hinter den Kulissen der 1 Euro-Kräfte an das Tageslicht kommen würde, dann wären binnen 24 Stunden die Lichter in den Dorfvostandshäusern aus, dass ist doch wohl die noch gesichertere Erkenntnis als jene, dass wir alle früher oder später in den englischen Rasen neben der Platte beissen ...

 

 

 

Ja, ich kann das absolut bestättigen, dass in keiner Sparte der Arbeitswelt so asozial gearbeitet wird ... Asozial = gegen die Gemeinschaft und alles andere als FÜR diese ... Wussten Sie eigentlich das sich der zwangsarbeitenden 1 Euro-Fachkräfte nur die Vereine und all die Institutionen rund um die Stadthäuser bedienen und das da noch immer die Verdi´s nicht ein P davor geschoben haben? Und das wo diese doch sonst für jeden maroden Autobauer auf die Strasse gehen, der da nur deshalb in die finanzielle Schieflage geraten ist, weil einfach die Spitze der Designer völlig OUT geprägte fahrbare Untersätze kreiert haben. Na sagen Sie mir doch bitte einmal, wer will denn bei KIA, Infinity & Co noch einen OPEL sein Eigen nennen?

 

Ja, es ist wieder so ein Tag wo ich mich über alles und jeden aufregen könnte und ja, es macht mich mürbe, dass es da auf dieser Welt keinen Bereich gibt, wo nicht der finanzielle Vorteil und die Ausbeutung im Vordergrund steht. Eben, die grössten Ausbeuter der Industrie sind die Vorstandsetagen, denn diesen gehen doch die roten Zahlen gepflegt am Popo vorbei, solange da die millionenschweren Gehälter fliessen und die Abfindung nach dem missglückten Rettungsversuch des ehemaligen Arbeitsgebers in die eigene Kasse wandert. Ja, so ist es doch und da kann von mir aus auch der Vladimir die paar Bildchen und Skulpturen ruhig in seinen Wohnzimmerschrank packen, denn gegen das Grosstreiben der Industrie ist doch der kriegerische Kunstraub nur PEANUTS ...

 

 

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?

 

 

ICH BIN EIN STAR ... holt mich hier raus ...

15.01.2013

 

Daniela Katzenberger hat endlich ihren Kater gefunden und auch wenn Sie noch nicht wissen wer das da ist, der da unter dem Silikon das Organ erobert hat ... ich weiss es, denn ich habe in der letzten Nacht ein Dejavü gehabt ...

 

Sie erinnern sich an die öffentliche Suche von der Diebin des pinken Stuhl´s ... da war doch so ein Crocodile Dunde in Spanien ... exakt, dieser Knabe mit der Finca und den Koch-Seminaren auf dieser und ich verwette meinen Popo und auch meinen Kopf darauf, dass dieser Knilch da der Neue an der Seite der Katze ist ... wie sagte Frau Katzenberger gestern bei der Ronstanze Kick noch so schön: "Er kann sogar kochen und das sie ihn vor einem halben Jahr hat kennengelernt ...

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die grauen Zellen auf den Mentalist-Plan rufen und über den Hauch der Kombinationsgabe verfügen und schon steht des Rätsel´s Lösung genau so unverblümt vor der Dschungeltür, wie das Hinterteil des Nordsee-Sängers in der Kamera. Holymoly, da haben aber die Glocken der Camper geläutet, als dieser da über Minuten sein Gehänge gezeigt hat. Ist das eigentlich der normale Zustand der zwei Dinger da ... so gross und vor allem noch viel länger, als der Strang davor ...

 

Nein, kommen Sie, der hat doch mindestens zwei Leistenbrüche in seinen Gedärmen oder wollen Sie mir erzählen das es normal ist, wenn da die Glocken größer sind als der Kopf?

 

Ja, ich bin ein begeisterter Anhänger des Dschungelcamps in dieser Staffel, denn man kann doch dort auch diese phänomenalen Studien betreiben ... womit wir sogleich wieder bei der Katze sind, denn die Mutti schlägt sich doch prächtig in der grünen Hölle. Vor allem ist doch wohl auch der Fakt so klar wie die Kloßbrühe, dass das Olivia da dieses Camp gewinnen wird und zwar weil sich dieser sehr sympathisch darstellt und vor allem so authentisch ... ganz im Gegensatz zu diesem Girlie da aus der Welt der öffentlichen Prostitution oder finden Sie nicht das der Bachelor exakt das Wiederspiegelt? Vielleicht sollten die Macher dieser Sendung über einen neuen Titel nachdenken ... Taste the One-Night-Stand oder das "One Night in Paris-Remake". Kommen Sie, wer will denn schon einen Typen haben, der da erst die Riege der Madame Pompadour´s durch amselt und dann nach den kleinen erotischen Ausflügen die ungewaschene Rose verteilt?

 

 

 

Haben die eigentlich auch einen Sponsoring-Partner aus der Kautschuk- und Polywelt ala Kondomerie oder hat da gar die Billy-Boy-Institution ein paar Freispiele verschenkt ... nein, nein, nein, ich weigere mich diese Sendung weiter zu schauen, wenn da nicht die Kamera total darauf hält, wenn da die Nahkampfübungen stattfinden ... O-Ton Patrick Nuo, der ja angeblich süchtig nach dem Schauen von Pornofilmen gewesen sein soll. Was es nicht alles für Süchte gibt, da wundert einen überhaupt nichts mehr ...?

 

Wird denn die Pornosucht eigentlich auch als Erkrankung von den Krankenkassen anerkannt, wo diese doch immerhin schon die öffentliche Bullemie der Fiona unterstützen. Überhaupt frage ich mich, ob dieser Dr. Mopp da irgend wann in seinem Leben einmal eine Universität von Innen gesehen hat oder warum greift dieser nicht ein bei dem vielen "durch den Kopf gehen lassen-Spiel" von diesem Flopp-Modell aus einer der GNTM-Serien?

 

Was sagen Sie denn zu diesem ADHS-Syndrom auf zwei Beinen mit dem Tiger-Tanga ... ach wie heisst denn diese Obermemme da noch gleich, die da immer wieder die Dschungelprüfung wegen des Prinzessin auf der Erbse-Daseins vergeigt und weswegen die Mutter Katzenberger zusehens an Gewicht verliert?

 

Egal, Sie wissen schon welche gestrandete Persönlichkeit aus dem Bachelor-Millieu ich da meine ... also wenn ich ja das Olivia Jones wäre, dann hätte ich die Tante spätestens nach der gestrigen Dschungelprüfung mit dem Kopf zuerst in die Latrine gesteckt. das ist ja nicht zum Aushalten mit diesem Teil der essgestörten Evolution. Nur leider sehen die Kandidaten ja nicht LIVE die Prüfung, denn sonst hätte da ganz sicher ein zweites Indien stattgefunden ...

 

 

 

Ja, ja, die Inder und der Prozess um die Vergewaltiger der Studentin ... nach der typischen Entwicklungsland-Manier wird da jetzt erst einmal der Prozess verzögert und sollen wir wetten das die Anwärter auf den Galgen da auf das Verfließen der Zeit spekulieren? Es ist doch in solchen Ländern immer das Gleiche mit der Obrigkeit und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Argument, dass diese da so enorm hohe Temperaturen haben und deshalb in Indien, Afrika & der Misereor Co KG die Uhren seit Jahrzehnten rückwärts ticken. Die schaffen es einfach nicht eine Struktur in die Länder zu bekommen und wenn da auch nur der Hauch einer Wende in der Luft liegt, dann beginnt wie immer das gleiche Spiel mit der Verzögerung ...

 

Oh ja, ich könnte Ihnen da Dinge aus den armen Ländern dieser Welt erzählen, die Ihnen mindestens die Hutschnur so hoch jagen würden, wie die Tatsache das wir da alle miteinander aufhören können den Müll zu trennen den am gestrigen Tag habe ich die folgende Beobachtung vor der Schule auf einer kleinen Strasse im Bocholter Norden gemacht:

 

Die Müllabfuhr mit den organgen Männlein auf dem Trittbrett fuhr vor mir ... und wie üblich sammelten diese die gelben Säcke und den Restmüll ein ... Na klingelt es schon bei Ihnen? Ein Müllauto und zwei verschieden Artikel ... und was denken Sie wo die gelben Säcke, die grossen grauen Container und die gelben Schulcontainer rein geschüttet worden sind?

 

 

 

Sage ich doch, man wird in diesem Land vergesäßt, wenn man daneben oder in meinem Fall dahinter steht ... also das soll mir doch mal einer der Mülltrenner erklären, warum denn da die graue mit der gelben Tonne in einen Müllwagen wandert?

 

 

Wir laden Sie ein ... 2. Advent zum Kultursonntag

03.12.2012

 

Lieber Gott ... wann ziehst Du endlich den Knaben dieser Nation diese albernen Strickmützen ala Schlumpfdesign von den Köpfen ... Holymoly, dieser Anblick in jedem zweiten tiefergelegten Opel Corsa ist ja nicht zu ertragen. Wissen die Knilche denn nicht das diese aussehen wie die dreibeinige Pubertät mit dem Strickkondom auf dem Kopf?

 

Kommen Sie, diese Kreationen der Wirk- und Strickwaren-Hersteller sind doch wahrlich eine Beleidigung für jedes Auge inclusive der Hühneraugen. Ja, es erfüllt das Dumpfbackenklisché, wenn man die Typen mit dem nach hinten gelegten Fahrersitz erblickt und noch immer mache ich ja für diesen Schlumpftrend den David Beckham verantwortlich.

 

Erst hat er jedem "Gucks Du und Gucks Du nicht" die zwei Ohrringe via Buntengala-Mantra verpasst und dann wurde auf einmal ein jeder Fan von ihm zum wandelnden Bauernscharnk mit noch mehr Tattoomalerei darauf und jetzt diese Zipfelmützen. Mensch Meier, Ihr Justin Bieber-Imitate, Ihr seht so etwas von bescheuert aus mit diesen Strickmützen, dass es förmlich nach einem neuen Modisten und Hutmacher bei den Hasis & Mausis schreit ...

 

Von den Schwänzern der Farb- und Stilberatungen zu den anderen dramatischen Meldungen des Tages ... die Zahl 13 ist für das Ferres-Maschmeyer-Couple die neue Glückszahl und für uns die Erklärung dafür, warum die Sache mit den AWD-Fonds und dem Plündern der rentnerlichen Sparstrümpfe so enorm in die betrügerische Hose ging, denn scheinbar wissen die Kartoffelfrau und der Anlage-Helm da nicht, dass das Jahr keine 13 Monate hat oder stand da nicht in der bahnbrechenden Neuigkeitenrubrik, dass die am 13.13.2012 heiraten wollen ...

 

Mein lieber Scholli und solche Meldungen lesen wir dann als Highlight auf der ersten Seite der Klatsch-News und dabei dachte ich das jetzt erst einmal der Magerwahn der Herren in Hollywood auf der Agenda steht ... der Mc - Caughtny oder so ähnlich hat schon 20 Kilo runter für eine Rolle in einem Film und was damals der Tom Hanks für dieses Verschollen-Epos und in der Folge dann für "Philadelphia" gemacht hat, scheint jetzt in Beverly Hills der neuste Trend zu sein. Warum sollen sich denn auch imemr nur die Damen der Schöpfung abhungern, wenn es die Herren doch genau so gut können. Es wird die allerhöchste Zeit das da mal das Leben von Churchill oder dem bekanntesten Sumu-Ringers Asiens verfilmt wird, damit die alle dort mal wieder einen Popo in der Hose haben. Also im Moment kann man da nur von Glück reden liebe Angela Merkel alias Verteilerin des wiederbelebten "Rosa Winkels" ... ja, ich habe diese Nummer mit der Verabschiedung des Gesetzes für die Gleichstellung der Homosexuellen noch lange nicht vergessen und werde dieses auch mindestens bis zum nächsten Gang an die Wahlurne im Hinterkopf behalten ... wenn man da dem anderen Ufer zugetan ist ... so als Frau und wenn Sie mich fragen, wird das nach solchen schillernden Figuren wie Wulff & Co auch der Trend der Zukunft. Und wer weiss, vielleicht bekommt da ja sogar die eine oder andere Sekretärin in Berlin die Angela noch herum und sie überlegt sich diese Diskriminierungsnummer noch einmal ... gell Angy ...

 

Angy ... Rod Stewart hat doch sage und schreibe 8 Kinder mit 5 Frauen und da fragt man sich doch nicht wirklich welches Hobby da der Rod wohl noch neben dem Fussball haben könnte, oder? Was denken Sie was der Unterhalt dieser Bande wohl kostet ... da ist ja der Bobele faktisch ein potenter Waisenknabe. Überhaupt scheinen da die Pollen und Samen in London mehr durch die Gegend zu fliegen, als in jeder anderen europäischen Stadt und wenn Sie mich fragen liegt es daran, dass da die Miete so hoch ist, dass man zum Ausgehen sowieso kein Geld hat und was macht der arme Mann mit der noch ärmeren Gattin da an einem tristen Tag im Palais in London ... so inmitten des Dauernebels ...

 

So und jetzt mal alle Ohren und Augen aufgeschlagen, denn wir - Design Pavoni - laden SIE ein am kommenden Sonntag dem 2. Advent oder nach dem Biene Maja-Kalender am 09.12.2012 um 11:00 Uhr - 17:30 Uhr in den "raumgenuss"und den "Pianosalon"in das Mondomo Premium Design Center zu einem Kultursonntag bei Lyrik, Kurzkrimis, Weihnachtsgeschichten und zu dem Klängen von Piano, Cello und der Querflöte ...(Nico Roelvink - Piano / Hylke Wijchers - Querflöte / Niels Zuidema am Cello) ...

 

11:00 Uhr - Die Veranstaltung beginnt mit einer musikalischen Einstimmung auf die Lesung mit der Kölner Autorin, Malerin, Schauspielerin und diplomierten Übersetzerin INÈS HOELTER - diese liest Lyrik aus ihrem Band "Die letzten Dinge" und einige Kurzkrimis aus der eigenen Feder ...

 

 

14:00 Uhr - Es folgt dann die Vernissage der Künstlerin und Malerin Songül Solan ...

16:00 Uhr - Der Bocholter Arzt und Autor Nico Roelvink wird aus dem von ihm geschriebenen Büchern u.a. „Jeden Tag Weihnachten“ lesen und verwöhnt Sie zudem mit seinen klassischen Kompositionen auf dem Piano, welches freundlicherweise der „Pianosalon“ zur Verfügung stellt. ... (Nico Roelvink - Piano / Hylke Wijchers - Querflöte / Niels Zuidema am Cello)

Wir freuen uns auf Ihre Teilnahme zu dieser für Sie kostenlosen Veranstaltung bei Prosecco, Glühwein und Weihnachtsgebäck auf der Dinxperloer Strasse 271 in 46399 Bocholt im Mondomo ...

 

Ihr DESIGN PAVONI® Verlag & Stores

 

 

 

Mit freundlicher Genehmigung des pan | Dezember 2012