Virus ...Ohlalalaaaaa

10.04.2014

 

Das glaube ich jetzt nicht bzw. will ich das nicht glauben ... Ole`...die Schweinegrippe hält den Einzug in das Land und wer hat es verbrochen?

Natürlich die Rückkehrer der Kurzzeitauswanderer...soll heißen, dass Sie jetzt immer das ganz besondere Reisesouvenir von den lieben Kleinen erhalten, wenn diese nach dem Aufenthalt in den Ballerlloretes-Partyhochburgen wieder heimkehren. Und bei der traditionellen Reiselust der Menschen, sollten wir es sehr bald auf der ganzen Welt verteilt haben. Da haben es die Holländer natürlich wieder ein bisschen besser, weil die nicht in die Flieger steigen, um das Virus über die Klimaanlage zu verteilen...sondern immer mit Heim und Herd an der Anhängerkupplung unterwegs sind. Das ist ja bei den Untertanen der Königin Beatrix so üblich. Es hat mich auch sehr überrascht, dass der Amokfahrer vor kurzer Zeit ...Sie wissen schon, der irre Autofahrer, der in die königliche Parade hinein gefahren ist und dabei Menschen überrollt und getötet hat ...keinen Wohnwagen hinter sich her gezogen hat...daran sieht man schon, dass der Kaaskopp nicht ganz NORMAL war. Jetzt überlege ich mir die ganze Zeit, ob es Sinn macht mal eben zum Ballermann zu fliegen und dann nach einem 24-stündigen Aufenthalt zurück zu fliegen und sich direkt nach der Rückkehr in das Krankenhaus zu begeben?

 

Ja, ist doch wahr, die Angst vor dem Virus ist doch ein Schrecken ohne Ende und wahrscheinlich lehnt man sich entspannt zurück, wenn es mich endlich erwischt hat. Jetzt bin ich mir nur nicht sicher, ob die einmalige Infizierung den Körper zur Produktion von Antikörpern bewegt? Oder kann ich dieses Virus auch mehrmals bekommen? Das sind Fragen, die Sie mir doch sicherlich beantworten können, oder? Gibt es eigentlich schon eine Service-Hotline von Ullalas - Nachfahren ...oder müssen wir uns selber "Schlau machen"?

 

 

Tausende Fragen an diesem sonnigen Morgen und das während einer Klimakatastrophe vor der drohenden Inflation. Themawechsel:

 

Was würden Sie von einem vollautomatischen Haus halten? Das Frauenhofer Institut hat ein Haus mit der Vollautomatisierung ausgestattet und beobachtet nun die darin lebende Familie im alltäglichen Geschehen. Dieses Haus verfügt nicht mehr über einen primitiven Klingelknopf und das BKS-Schloss, sondern schon das Aufschließen entfällt, weil es am Eingang eine Kamera und ein Touch-Screen gibt, dass das eigene Gesicht und den Fingerabdruck identifiziert. Haben Sie das wohl verstanden, so wie ich das erkläre?

 

 

Sie kommen vom großen Einkauf zurück und haben in jeder Hand zwei Tüten...diese Situation kennt wohl Jeder...und natürlich ist der Hausschlüssel immer in der Hosentasche unter dem Handy und den Kaugummis...jedoch bei der neuen Errungenschaft müssen Sie nicht mehr die Tüten abstellen und den Schlüssel aus der Hosentasche kramen, sondern Sie halten nur Ihr Geschau in die Kamera an der Haustür und schon können Sie hinein. Wahnsinn, oder? Wenn Sie dann die Lebensmittel im Kühlschrank verstaut haben, dann scannt dieser alle Lebensmittel ein und sagt Ihnen, wenn ein Verfallsdatum abläuft oder ob Ihnen die Butter bald ausgeht. Nur müssen Sie dann nicht mehr eine Einkaufsliste schreiben, sondern diese Daten werden direkt an den Lebensmittelmarkt weitergeleitet und wenn Sie das nächste Mal in den Laden kommen, stehen Ihre Tüten schon parat. An dem Kühlschrank befindet sich nämlich ein Bordcomputer über den Sie auch die Waschmaschine und den Trockner programmieren können ... also wenn Sie gerade den Käse in den Kühlschrank pfeffern, weil der Göttergatte hat Sie alleine die Einkaufstüten hat schleppen lassen, können Sie seine Lieblingsjeans mit 90° in der Waschmaschine beglücken und zwar direkt vom Kühlschrank aus. Auch die Problematik mit dem Handwerker, der während Ihrer Abwesenheit die neuen Fehlerquellen einbaut, hat ein Ende. Sie können diesen via Telefon aus dem Urlaub in das Haus hineinlassen und seine Arbeit in Spanien überwachen. Und Ihr Briefkasten ist Zweigeteilt: In die eine Seite kommt die normale Post und in die andere "gekühlte" Seite z. Bsp. die Medikamente die Ihr Hauscomputer geordert hat oder die Kollektion von Bo-Frost. So können Sie die Tiefkühlspezialitäten ruhig bestellen ohne Angst haben zu müssen, dass diese auftauen, da sie ja in einem Briefkastenkühlschrank liegen. Und was glauben Sie was erst los ist, wenn sich der Hauscomputer verselbstständigt?

 

 

Dann wandern Ihre Einkäufe in die Waschmaschine und der vollelektronische Rasenmäher glättet Ihren hochfloorigen Wohnzimmerteppich und wenn Sie eine Wunde am Finger oder die Lippen gerade unterspritzt haben, dann erkennt der Scanner an der Haustür Ihren Finger nicht und Sie stehen da vor der verschlossenen Tür "mit dem angenähten Hals" und den langen Armen von den schweren Einkaufstaschen. Aber noch ist es ja ein Modell und vielleicht haben wir das große Glück, dass diese Technologie nicht den gewünschten Einzug in Ihr Heim hält!

 

 

News zu Pristorius und Beckham ...

28.05.2013

 

Win-Win oder einfach nur das Geben und das Nehmen beherrschen ... es ist doch so im Leben, dass jedes Handeln eine Konsequenz erfordert und bei so mancher Sache ist diese bisweilen eher unangenehm aber zum Glück gibt es auch Dinge, deren Konsequenzen mehr als nur erfreulich sind, denn die Sonne scheint und alle Zeichen scheinen dann vielleicht doch für eine kurzzeitige Sequenz auf Sommer zu stehen ...

 

 

 

Aber wozu sich den Kopf über Petrus und seine Kaprilone zermatern, wenn man doch viel spannendere Themen verhackstücken kann ... wie die Geschichte um den Glööckler und die Katzenberger, deren Stern nur noch mühseelig flackert und wer hat es schon im Vorfeld gewusst ... da lobe ich mir doch den hollywoodschen Alltag, denn dort bleiben die Stars die Sternchen ... und das sogar nach Jahrezehnten und wenn es nicht diese selber sind, dann aber doch mindestens deren geldgierige Nachfahren, wie man es derzeitig an der Enkelin des J.R. Ewing sehen kann. Jajajaja, ich weiss, der Larry weilt unter der Erde aber die zweite Generation nach ihm richtet oberhalb des Torfs den erbschleichenden Schaden an, denn die liebe Kleine hat sich da wohl den Schmuck vom Bösewicht aus Dallas unter den Nagel gerissen ...

 

 

 

Was soll denn das, wenn man sich da wie in einem Wall-Marked der Habseeligkeiten eines Verstorbenen bedient ... wobei dieses ja wahrlich öfter geschieht, als die Hollywood-Reporter dieses berichten. Überhaupt gibt es überall auf der Welt diese schleimspurigen Subjekte, die da eigentlich nur an die Dollars des Gegenüber wollen. Oh ja, dass kennen auch Sie, seit Sie mal mehr oder minder schwer erkrankt auf dem vermeintlichen Totenbett gelegen haben und Sie zu Ihrer Überraschung mehr Besuch der puckeligen Verwandtschaft hatten, als jemals zuvor? Kommt daher vielleicht der Ausdruck "das Fell versaufen" oder die "Pinunsen abzocken" ... was da bei so manchem die grösste Leidenschaft ist?

 

Leidenschaft ... wenn diese erst flöten geht, dann steht man wie ein Ashton Kutcher vor dem Richter und muss seine Kontoauszüge für die Demi Moore auf den Tisch legen. Finden Sie nicht auch das dieser strategische Schachzug einer alternden Ghost-Schauspielerin mehr als nur unangebracht ist ... immerhin müsste diese doch knapp über dem Hartz4-Satz im Monat liegen, denn zerren denn nicht die Schauspieler auch noch Jahrzehnte später von der filmischen Eintagsfliege. Na was denn, so viele Kassenknüller hat doch die Ex vom Bruce Willis nun wahrlich nicht hervor gebracht und wenn man sich einen Knaben aus der KITA mit nach Hause nimmt und dieser dann nach der Pubertät und sechs Jahren Beziehung das Weite im Schoss einer gleichaltrigen Sucht, dann muss man doch nicht auf die beleidigte Leberwurst machen, sondern seinen Gehwagen schnappen und den nächsten Tanztee nach einem neuen Lover abklappern ...

 

 

 

Wofür hat denn bitte nun der Ben Affleck die Doktorwürde erhalten ... etwa für sein Durchhalten in der Beziehung mit der JLO alias Nackpopo-Lopez, welche da erst den Affleck und dann den Anthony an der Angel hatte. Ohoh, hat diese sich nicht auch einen Tänzer aus ihrer Kombo geangelt ... solch ein Teil mit reichlich Bauernmalerei auf der Epidermis?

 

Kommen Sie, ob das nun Hipp oder Hopp oder ON THE TOP ist, wenn man sich da die Franzi von Almsick auf die Wade schnitzen lässt oder gar den SEAL auf dem Unterram hat aber das wäre doch auch damit getan, wenn man da mit ein bisschen Eding-Stift arbeiten würde ... wenn nämlich das Amore-Kind in den Brunnen gefallen ist und man eigentlich lieber SALE statt Seal auf der Haut haben möchte ... Ja, Frau Klum, ich habe da eine Idee für die Altlast der Vergangenheit ... schlicht und ergreifend würde ich in einer knallroten Farbe querr über SEAL das FOR SALE einarbeiten lassen und irgend wie hätte das sogar das ganz spezielle Etwas ...

 

Hat eigentlich der David Beckham seine Haut auch bei Lloyds versichern lassen, denn ich könnte mir schon vorstellen das da die allergrössten Fussballfans vielleicht nach dessen Ableben zu einer Art der pathologischen Mauerspechte werden, wenn der David da erst in seinem Mausoleum liegen sollte.

 

 

 

Na was denn, so abwegig ist doch solch ein Gedanke gar nicht, wo doch die meisten Männer immer kurze Zeit nach dem erreichen der Rente in das Gras beissen. Der Beckham war doch ein Höchstleistungssportler wie der Pristorius, über den ja auch keine Zeitung mehr etwas berichtet und der wahrscheinlich noch immer munter durch die Diskotheken in Südafrika auf seinen Sprungfedern hüpft, während die Freundin mit den Kugeln aus seiner Waffe auf dem Friedhof liegt. Ist das nicht die grösste juristische Unverschämtheit des korrupten Afrikas, dass der Knilch noch immer auf freien "Füssen" wandelt und das obwohl dieser nachweislich seine Freundin erschossen hat?

 

Nein, dass geht so nicht ihr schwarzen und weissen Männer, dass da die Mörder in eurem Land mit ein bisschen Kohle weder eine elektronische Fussfessel tragen muss ... Moment, darin liegt wahrscheinlich exakt das Problem und wenn es nicht dieser Pristorius wäre, dann würde ich da auch nicht so respektlos mit dessen Behinderung umgehen aber in diesem Fall sind doch wohl alle Nickeligkeiten erlaubt. Der Typ gehört in den Knast bei Brot und Wasser oder noch besser ... nehmt ihm doch einfach die Sprungfedern weg ...

 

 

Die Murdoch-Litanei ...Sky Dumont & anderer Blödsinn

Erst Murdoch, dann Strauss-Kahn und jetzt auch noch ein Reporter der Bunte in den Schlagzeilen ...

Na dann kann es doch besser gar nicht werden, wenn da alles in das Wanken kommt, wenn da einer einmal in den Knast abwandert. Strauss-Kahn soll ja angeblich mit der Mutter der Staubmamsel aus dem Hotel ... Sie erinnern sich an diesen kleinen Dusch-Skandal von vor ein paar Wochen ... eine "brutale" Affäre gehabt haben ... Das klingt doch sehr nach der Neugründung von einem neuen Kaffeekränzchen der verlassenen oder betrogenen Gattinen. Na da kann dann doch das Waldorf Astoria einen Bankettsaal allwöchentlich für die Damen der "Haute Volaute" zur Verfügung stellen. Maria Shriver-Kennedy könnte doch zusammen mit der Ex-Gattin von Paul Mccartney ... wie hieß dieser einbeinige Spielautomat noch gleich ... Heather Mills ... und für die groben Arbeiten könnte doch endlich einmal die Barbara Becker die Hände aus dem Schoß nehmen und sich der unangenehmen Sache ... die da Arbeit heißt ... bedienen. Nur mit Pilates und dem Futtern von Biogemüse, kann der Boris doch sein Minus auf dem Konto nicht ausgleichen. Die erste Vorsitzende zum Ausklügeln der kleinen Racheattacken ist dann Ivana Trump und vielleicht hat ja Victoria Beckham zwischen Gucci & Windeln noch ein bischen Freizeit, um sich für das Auswärts-Spiel des Gatten mit dem Kindermädchen zu revanchieren.

Holymoly, was gibt es doch viele Gattinen auf Erden, die da schon betrogen wurden und nichts ist doch schöner, als das Schmieden der millionenschweren Rachepläne. Doch, doch, man kann schon verdammt gut damit fahren, wenn man sich die richtige Melkmaschine geangelt hat und ganz sicher weiß, dass man es mit dieser nur ein paar Jahre aushalten muss, um die große Palette der finanziellen Vorzüge zu genießen ... Jetzt höre ich im Geiste die Unken der Nation schon wieder ... und selber ... was hat sich da die Autorin einfallen lassen ...

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn ich arbeite jeden Tag 14 Stunden für mein Unternehmen und da habe ich mir im Gegensatz zu den anderen Gestalten der Welt nichts vorzuwerfen, wenn am Ende des Monats der Schuh nur dann drückt, wenn ich die Pantoffeln von unserem Hund anziehe. Hier gibt es ja auch nur die 7 Tage Woche und meinen letzten echten Urlaub habe ich gemacht, als ich mit der Klasse in ein Schullandheim gefahren bin ...

Ja was denn, da hatte man doch noch mit NICHTS etwas an der Backe und man machte sich doch in jungen Jahren keine Gedanken um das Elend, dass da im Jahre 2011 folgen würde ... die Hungersnot, die Kennedy´s, Afghanistan, die andauernde Weltwirtschaftskrise, die Fummelkutten,der Fürst Albert & "die glücklichste Braut" seit Menschengedenken ... die seit der Ehelichung nur noch die Farbe Schwarz bevorzugt ...

Mannometer, was ist das nur für ein Jahr ... und wir dürfen an all diesen Dingen teilhaben ... ob wir wollen oder nicht ... und da liegt der Hund begraben, denn weiß denn noch wirklich jemand, was der andere will ... oder eben nicht?

Also, dass ist doch so, dass wir alle miteinander nicht als Klone auf die Welt gekommen sind und jeder hat doch eine andere Genkertierung in seinem Helix ... Gut, dass bei manchen das eine oder andere Gen des guten Geschmacks und des Benehmens auf dem langen Weg durch den Geburtskanal verloren gegangen ist, dazu kann doch ich nichts. Wenn ein Welfenprinz den Schirm oder den Schlagring auspackt, um seine Meinung zu verdeutlichen oder ein Sky Dumont bzw. seine Gattin das Bedürfnis haben, sich auf eine sehr umschriebene Art über die Intimrasur zu unterhalten ...

Ist das nicht der lächerlichste "Skandal" der Neuzeit, dieses Gelaber um "je kürzer die Hecke, desto größer wirkt das Haus". Mensch, dass ist ja wie in dem Land der Doppelmoppel-Moral ala USA. Überhaupt nichts aber auch wirklich gar nichts Schlimmes konnte ich an diesem Statement finden und da muss man sich doch fragen, welchen Pressefuzie die wohl verärgert haben, der da so ein Fass des schlechten medialen Geschmackes aufmacht. Was soll das, frage ich Sie?

Die haben doch nur gesagt, was diese von der Intimrasur und der Achselbehaarung halten und schon werden die durch den ganz dunklen Kakao gezogen? Da steckt doch bestimmt auch der tote Reporter der Buntengalen dahinter und wer weiss, vielleicht hat Sky Dumont ja auch einen unter den Achseln rasierten und am Glockenspiel gezüchteten Herrn engagiert, der den ganzen Mist in das Nirvana befördern sollte ... weiss man es ... also ich hätte an deren Stelle doch darüber nachgedacht ...

Oh ja, von den Schmierenkomödien der Medien zu den wahren Ausrutschern in der Filmlandschaft ... Tine Wittler ... alias die Heilsarmeenierin der Messiebuden ... Haben Sie am gestrigen Abend diese Spezialsendung gesehen ... Nein, normalerweise sehe ich solche Sendungen niemals aber ich wurde von meiner "besten Hälfte" ausdrücklich zum Zusehen gerufen, als da dieses ehemalige Gewerk eines Architekten gezeigt wurde, welches man im Volksmund auch Wohnung nennt. Also man ist durch die vielen Krawallsendungen ja schon eine Menge gewohnt und ich muss gestehen, dass man bisweilen auch durchaus abstumpft aber solch ein Drecksloch habe ich seit dem Dschungelcamping nicht mehr gesehen. Und jetzt müssen Sie nicht meinen, dass "die ausserordentlich gepflegte Dame" da in der Wallachei hauste ... mit dem nächsten Nachbarn in 500 Kilometern der Luftlinie ... nein, die Madame der Anti-Wasch-Gesinnung lebte in der Wohnung unter ihrem Sohn. Als dann die Männer in den weissen Anzügen ala CSI-Die Kammerjäger den Einzug hielten, schilderten diese den unerträglichen Gestank in der Bude und als man bei dem Ausräumen als Zuschauer der erwünschte Zeuge der menschlichen Untiefen sein durfte, blieben auch mir die obligatorischen Chips im Hals stecken. Es lagen dort nicht nur die kleinen Wanzen unter den Müllbergen, sondern Madame Flodder teilte sich ihr trautes Heim mit vielen kleinen Nagetieren ... wie gesagt ... und der Sohnemann hat das über Jahre via gemeinsamem Treppenhaus miterlebt und ganz offensichtlich auch geduldet, denn schließlich ekelte sich ja nur die Schwiegertochter vor der angeschwiegerten Mutter.

Wissen Sie was ich ja glaube und was mich seit der Ausstrahlung oberhalb meiner Gürtellinie beschleicht ... es ist das nicht weg gehende Gefühl der kleinen Hochstappellei ... denn ich könnte mir auch durchaus vorstellen, dass die Mischpoke aus der ersten Etage nur einen Weg gesucht hat, um die Bude zu renovieren und ausmisten zu lassen, um dann selber dort einzuziehen und die Mutti einfach in die obere unrenovierte Etage zu befördern ... Könnte doch sein und Sie müssen doch zugeben, dass diese Idee gar keine so schlechte ist, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass es sich bei Ihnen um einen ausgewachsenen Messie handelt und sie so innerhalb von zwei Jahren ihr "Super Haus" in eine große Bruchbüllte verwandeln und dann bitten Sie die Familie oder Freunde, ob die die Tine oder die Vera anrufen, damit diese den eigenen dreckigen Karren in die Waschstrasse befördern. Genial oder ... ein Hype geht durch die Reihen der Messie´s und immerhin läßt das doch einen Funken der Hoffnung für jeden Wohnungseigentümer zu ...

Habe ich Ihnen schon einmal von der Wohnung auf der Allee in unserem Dorf erzählt ... da wohnte ich vor Jahren und nicht nur die Tatsache, dass man dort nur dann zum WC konnte, wenn man durch das Schlafzimmer marschierte machte dieses Ambiente so einzigartig, sondern auch die alten Stromanschlüsse und im Besonderen der alte Boiler in der Duschkabine, der da über den schwachen Starkstrom verfügte und wo das Kabel direkt in der Duschkabine hing ... Ja, erst die eingeladenen Mitarbeiter der städtischen Strominnung legten dann die Kästen der Stromversorgung lahm. Jaja, dass weiss man doch, wenn man in einen Altbau zieht, der Seinerzeit von Aussen HUI und von Innen PFUI war. Ach ja, dieses Haus ... das war eine ganz besondere Geschichte, denn geerbt hatten dieses drei Personen ... nein, wie ich erst kürzlich gehört habe saßen da auch noch so ein paar ganz heilige Kirchgänger mit in dem Erbschleicherboot. Dieses Haus gehörte einer alten Dame, die bis zu ihrem Tod darin lebte und weil diese durchaus auch das Bedürfnis nach einer Kommunikation verspürte, wurde die obere Etage vermietet ... an einen Lehrer, der sich dann verpflichtete gegen ein Wohnrecht auf Lebenszeit den Hund der Dame zu übernehmen ... gut, dass dieser Hund jetzt in einer anderen Familie weilen soll, kratzt wahrscheinlich die Dame mit dem Gras zwischen den Zähnen auch nur noch am Rande ...

Aber es gab ja wie schon gesagt nicht nur diesen Lehrkörper, der da ein Stück vom Kuchen haben wollte, sondern auch noch den Hausarzt. Und wie kommt der Hausarzt zum Haus der Patientin ... Na das hat der mittlerweile verstorbene Doktör dann doch mit in das Grab genommen aber böse Zungen behaupten da ganz unglaubliche Dinge ... der soll ja auch mehr als nur eine alte Dame beerbt haben ... aber das sind nicht meine Bohnen, denn wer will schon auf so einem Schmutzacker pflügen. Also, wir hatten den Lehrer, den Hausarzt und die zwei Heiligen aus der Nachbarschaft, die alle wie die kleinen Greifvögel um das Haupt der Nahtodkandidatin kreisten ... und alle miteinander haben dann am Ende der existenziellen Fahnenstange ein Stück vom Kuchen erhascht. Da sollen sogar welche unmittelbar nach der frohen Kunde vom Tod der alten Dame in das Haus gefahren sein und die Wandverkleidungen und alles andere, was irgendwann um die Jahrhundertwende eingebaut worden war, heraus gerissen haben, um die Juwelen der Omi zu ergattern. Und jeder der Beteiligten schiebt sich seit dem den swarowskischimmernden Peter der Schwärze zu aber einer muss die Kluncker doch gefunden haben?

Egal, wie gesagt nicht meine Bohnen aber solche Geschichten zeigen doch das wahre ES in manchen Menschen und da kann man doch immer wieder sehr schön sehen, wie es sich gestaltet, wenn die Leichenfledderer erst einmal das Ruder des Sensemannes übernehmen. Und jetzt steht dieser ehemalige Prachtbau der Geier da auf der Allee und bietet die optimale Kulisse für den nächsten Dreh der Neuauflage zu Psycho dem 3.Teil. Die einen Erben wollen nämlich dem anderen Erben mit dem Wohnrecht auf Lebenszeit das Haus unter dem Hintern wegfaulen lassen und immer wenn sich ein Käufer der Immobilie nähert, schießt einer aus der Fleddertruppe querr ... jetzt soll sich ja rausgestellt haben, dass die Nachbarn sich haben ein Wegerecht von der Dame haben geben lassen und somit behacken sich jetzt alle Fünfe in dem Kahn des schlechten Erbschleicher-Geschmackes ... Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich aus dieser Hütte raus bin, denn glauben Sie mir, über dem Dach des Maschendrahtzauns-Hauses kreist ein böser Geist ... Vielleicht sind es aber auch nur die Geister der beteiligten ...