HILFE ... jeder so bekloppt wie er nur eben kann ...

12.12.2013

 

Prima, meinen herzlichen Dank an die 1 & 1-er für das sagenhafte Abspeichern meiner literarischen Ergüsse ...

 

Jaaaaa, da kommt die wahre Freude auf, wenn man erblickt das man zwar zwei Tage schön brav geschrieben hat aber am Ende des publizistischen Tages dann auch artig nichts gespeichert worden ist ... Verdammt, was soll denn das jetzt nur, dass sich da der Murphy und all die anderen unglückseeligen Kadetten wieder zur gleichen Zeit einfinden?

Egal, nur die Harten kommen ja bekanntlich in den Garten und was nutzt einem das Gejammer, wenn man doch selber in der Hand hat, ob man den Grund für diesen nicht selber schlicht und ergreifend abstellen kann?

 

 

 

Sie wissen doch, ein jeder wie Sie und ich hat sein Glück selbst in der Hand und niemals ist man doch hilflos einer Situation ausgeliefert, sofern man nicht mit den amputierten Armen in der Nordsee schwimmt. Sehen Sie, es könnte immer auch noch schlimmer gehen aber es ist doch so, dass es sich am Besten auf dem hohen Niveau stöhnen lässt ...

 

Oh ja, das kollektive Stöhnen innerhalb einer Nation und vor allem das aller Mannen aus der Handwerks-Innung. Da fällt mir ein liebe Handwerker-Verdi-Rollen ... können Sie mir bitte einmalig erklären, warum eigentlich immer die Blaumänner während der regulären Arbeitszeit und vorzugsweise zur morgendlichen Rush-Hour die Backstuben und Kiosk´é belagern, um da die Extra-Wurst-Semmeln und das Bier für den Arbeitsalltag zu ordern?

 

 

 

Nein, ganz ehrlich liebe Handwerker, warum holt ihr Euch eiegentlich die Stullen innerhalb der Arbeitszeit und warum schmiert Euch eigentlich die Mutti nicht diese Dinger aus Mehl und Butter?

 

Gibt es überhaupt noch irgendwo auf diesem Globus die Zollstöcke und Wasserpumpenzangen, die nicht einen grossen Teil der bezahlten Arbeit mit dem "Nichtstun" verbringen oder halten Sie es für den reinen "Zufall", dass egal auf welche Baustelle man auch schaut, immer ein Pulk an Helm-Gestalten mit dem Spaten in der Hand das Ringelrose-Spiel erproben und sich zur Vermeidung des Einschlafens am Bausand festhalten ... das ist doch kein Zufall, dass da zu einer X-beliebigen Zeit wahrscheinlich ein Mann das Gerücht in die Welt gesetzt hat, dass nur Frauen schnacken und tratschen und die Herren der Schöpfung nur der Flasche Bier und dem Fussball frönen ...

 

Grosse Ereignisse werfen ihre dunklen Schatten voraus, denn kennen Sie diese Situation, dass Sie etwas ganz wichtiges und besonderes Planen und dann ein klitzekleiner Moment all die Euphorie dermassen in den Keller befördert, dass man sich fragt, ob man nicht doch die Dinge mehr als nur eine Nacht überschlafen sollte oder ma besten daran tut, wenn man gleich in eine Art des Wachkomas verfällt?

 

 

 

Exakt, diese Überraschungen die eigentlich das Leben bereichern und nicht verarmen sollten und wenn dann noch 1 +1 zu 0 wird ... so rein nach den Grundregeln der vermiesenden Stimmung, dann darf man sich doch wohl mehr als nur auf das Desinteresse am gestrigen Geschwätz ala Buddha berufen, oder?

 

Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit meine, wenn ich Ihnen von jenen schildere, die sich immer alle Türen in allen Richtungen offen halten und nur selten klare Bekenntnisse von sich geben ... diese so genannten "Fähnchen im Winde" die sich da mal mit und mal gegen den Wind drehen ... ja, so ein bisschen hat das etwas von dem Guttenberg-Syndrom und jene sind dann immer massiv verwundert, dass deren Leben in regelmässigen Abständen aus der Bahn geworfen wird.

 

Von wegen, hören Sie doch auf mit diesem Kaiserschmarn um die Winter-Depression, dass ist doch nur eine Erfindung der Alkoholproduzenten, denn den Winter gibt es doch schon viel länger, als die Depression und wenn schon der Kiefer sich mit den Zehen vereint ... Sie verstehen, die langen Fläppen des bekloppten Dasein´s ... wie am gestrigen Abend in diesem Dorf auf dem Weihnachtsmarkt ... Oh ja, dass ist wirklich die süsseste Geschichte und somit auch der wahre Beweis, dass es immer noch ein Stück weit bekloppter geht, als ein jeder es kann:

 

Klassische Situation an den Tresen einer Weihnachtsbude, wo man sich den Kinderpunsch und den Glühwein ordert. Man steht dort munter und vergnügt bis zu dem Zeitpunkt, wo ein alternder Tattergreis auf dem verdammt dünnen Eis erscheint und mit den folgenden Worten in das Leben tritt: "Machen Sie mal Platz, da habe ich schon vor einer halben Stunde gestanden"!!!

 

 

 

Ja, da kommt sofort und unvermittelt die grandiose Weihnachtsstimmung auf den Plan der versäumten Anti-Aggression-Sitzung und dementsprechend habe ich auch reagiert ... oder diesem Knilch sozuagen vor die Wahl gestellt, ob dieser denn nun am heiligen Abend in den saftigen Braten beissen möchte oder es vorzieht mit Brei und Schnabeltasse unter dem Baum zu sitzen ...

 

Hohoho, solche Aktionen machen die Nici nun wahrlich froh und die Moral von der Geschichte und die logische Schlussfolgerung auf solche Bösewichte ... Schluss mit dem faulen Zauber und rein in die Kampfsport-Kluft, denn das war nun endgültig das letzte Zeichen von Oben für mich, dass ich unbedingt auch noch das Boxen anfangen sollte ...

 

10.12.2013

 

Verdammt noch einmal, ich komme mit der Zeit nicht mehr hin und egal wie ich und Sie es auch drehen ... habe ich da tatsächlich mich gerade als Erste genannt ... nein, es soll natürlich Sie und ich heissen, denn ist es nicht so das immer zuerst der Esel benannt wird ...

 

Sehen Sie, ist das nicht das fenumenale Beispiel für das Verdrehen des Wortes und dieses dann auch noch völlig unverblümt? Ja, es ist so eine Sache mit dem Ego und dem wie man damit am klügsten umzugehen vermag, denn es ist ja nicht so das diese narzistische Vorliebe nur ein paar Mannen miteinander teilen und damit sind wir doch direkt vom Narzis bei dem Nehmen und Geben und wenn einen da einer auf die Füsse tritt, dann gibt man diesem eben einen. Wie, so ist das aber nicht gemeint, sondern der Sinn des Lebens steckt in der Liebe zu seinem Nächsten ...

 

 

 

Sie merken schon, in etwa ist das geschriebene Wort an diesem Tag exakt so verwirrend, wie all die Dinge um mich herum und wenn Sie jetzt auch noch mit den ausgestreckten Füssen auf dem Tisch den tiefen Stossseufzer von sich geben, dann gehören Sie entweder zu dem grossen Teil derer, die da jeden Monat über eine staatliche Zuwendung verfügen oder zu jenen, die einfach nicht viel zu tun haben.

 

Nix da, ich jammere nicht über das Zuviel an Arbeiten und nein, ich schwächel auch dann nicht, wenn mich da der Coach über den Platz rennen lässt, geschweige denn das ich auch nur den Hauch von Müdigkeit aufweise, wenn die Nacht in etwa so kurz ist, wie der letzte Koitus von Boris Becker aber was zuviel des Guten ist, dass ist nun einmal zuviel ...

 

 

 

Und was macht Frau von Welt dann, wenn da die Dinge sich zu einem Tsunamie türmen und man seinen Popo lieber am Strand von Mauritius sehen würde, als hier an den Tasten in dieser Sekunde ... obwohl, würden Sie die Leidenschaft mit dem tauschen wollen, was da Aufgrund des Ozonloches tatsächlich das Leiden schafft.

 

Na was denn, sich unbekümmert in der Sonne aalen und gar auf einen Sonnenschutzfaktor über der 70er-Marke verzichten und das in den Gefilden, wo die Wahrscheinlichkeit des plötzlichen Flutwellentodes um ein Vielfaches höher ist, als das stinknormale altersgeschwache Ableben ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, welch schwermütige Anflüge ereilen mich nur an diesem grandiosen Tag im Dezember, wo doch schon in 2 Wochen das Christkind an die Tür klopft und uns die katholische Welt wieder diese unglaubliche Geschichte mit der unbefleckten Empfängnis auftischten wird ... Aber das Thema hatten wir ja schon reichlich und wozu die immer gleichen alternden Kamellen auffrischen, wenn wir doch inzwischen wohl allle den Bienchen und Blümchen - Status überwunden haben dürften ... Das glaube ich ja nicht, Sie haben niemals an diese Sache geglaubt und haben als Verursacher für die Hälfte der Geschenke den Klapperstorch verantwortlich gemacht?

 

 

 

Nelson Mandela ist verstorben und ja, er war ein ganz grosser innerhalb der Schwarzenbewegung aber dennoch haben sich die Pigmente in den Köpfen vieler noch immer nicht verändert und ist das nicht eine mittelschwere Katastrophe so schlappe 2013 Jahre nach der Geburt des Josef´schen Kuckucks-Ei´s?

 

Ja, ich finde es zum jammern, dass immer noch der Rassismus um sich greift und die Betonköpfe der Intoleranz immer noch unbeschadet davon kommen oder lauern da schon die Retter der Diskrimierung in Russland. Sie merken schon, noch lange bin ich mit dem Ostblock nicht fertig und seit ich da am Samstag auch noch zufällig den Bruchteil einer Sekunde einen Bericht aus einem osteuropäischen Tierheim gesehen habe, kocht mein Innerstes noch mehr vor Wut auf all die, die da den vierbeinigen Kreaturen unvorstellbare Gewalten antun ...

 

 

Promiboxen und das Drama um AI ...

11.03.2013

 

Backnang ... und jetzt weiss ich auch warum ich diesem Familiendrama zuerst so wenig Beachtung geschenkt habe ... ich dachte das wäre in Indien oder in den asiatischen Räumen passiert, dabei handelt es sich bei diesem Ort um eine Stadt hier im Land. Was ist denn nur los, wenn da wieder der Winter den Einzug in das Leben hält und wenn man eigentlich ganz entspannt durch den Schnee latschen könnte ...

 

Ach ja, ich sage Ihnen, in Backnang und in Leverkusen ist die Welt wohl noch mehr aus dem Takt geraten, als im Rest der Welt oder warum tötet da schon wieder ein Familienvater seine Kinder und dann in der Folge sich selber?

 

Verdammt noch einmal, warum ist die Menschheit eigentlich nicht mehr belastbar und droht bei jedem Trouble gleich durchzudrehen ... Das nimmt ja überhand mit diesen Ausrastern und Gewaltarien und da stellt der Schläger vom Alex ja nun wahrlich nicht die Ausnahme. Nein, ich verstehe es nicht, dass für die vielen unter dem Toastbrot liegenden IQ´s nur Gewalt die Lösung ist und wenn da die Damen und Herren nicht auch langsam einen unerwünschten Wandel innerhalb der Gesellschaft sehen, dann können wir bald als neues Drittland einpacken. Holymoly, was für ein Shit, dass ich da nicht an der Spitze der Führung sitze und hier in der Nation das Sagen habe. Da wäre aber verdammt schnell der Schluss mit dem unlustigen Treiben und glauben Sie mir, bei mir stünde die Entsorgung der Computerspiele ganz Oben auf der Agenda. Agenda ... Oh ja, diese Erfindung des Herrn mit den ungefärbten Haaren. Ist es nicht erstaunlich das sich das dunkle Haar des ehemaligen Kanzler Schröder da so wacker über die Jahrzehnte hält und das wo doch sogar schon bei mir die ersten grauen Haare gesichtet wurden ...

 

Soso, ist Ihnen auch aufgefallen, dass bei dem gestrigen Promidinner die Tür des brasilianischen Schlafzimmers zugeblieben ist ... und das wo ich doch so gespannt auf dieses gewesen bin, weil doch Olivia Jones behauptet hat, dass die Fernanda zu den Sexsüchtigen des Landes gehören würde. Na wer weiss, vielleicht war das ja so eingerichtet wie die gute Stube bei dem Berti Wollersheim, der ja auch wohl hinter den schwedischen Gardinen die Segel gestrichen hat, denn sonst hätte dieser ja wohl kaum bei dem Promi-Boxen in einer der ersten Reihen sitzen können. Holymoly, was für ein glanzloses Event ist doch solch ein Boxevent und was um alles in der Welt findet Mann und Frau nur so verdammt prickelnd daran, wenn sich da die Frauen und Männer auf die Nase hauen?

 

 

 

Kommen Sie, natürlich habe ich mir schon einmal einen Showkampf der Klitschkos angesehen aber Sie müssen doch zugeben das einem der Sinn eines solchen Kampfsportes auch nach mehrmaligem Zuschauen verborgen bleibt und wenn schon da einer meint das er seinem Gegenüber einen auf die Glocke geben muss, dann doch bitte ohne Medienrummel oder dieses ganze Promi-Gedöne da herum. Nein, ich verstehe diese Welt so langsam aber sicher nicht mehr und niemals werde ich die Faszination an dem Zusehen der Gewalt verstehen. Es ist ja nun nicht so das die da mit der Gummigurke oder den Wattebäuschen durch den Ring hüpfen, denn dann könnte man dieses ja noch als eine Art des Antiagressions-Trainings verstehen, sondern die hauen sich, bis die Haut platzt und das Blut spritzt und das unter dem Gegröle der Masse. Wozu benötigt diese Gesellschaft denn dann noch solche Organisationen, wie die Amnesty Internationals, wenn doch Gewalt auch durchaus eine profitbringende Sache ist?

 

Ja, Sie können von dem allergrössten Glück sprechen, dass ich hier im Land nicht die Person mit den Führer-Qualitäten bin ... da könnte sich aber ein sehr grosser Teil dieses Landes mehr als nur warm anziehen und Sie glauben doch wohl, dass ich als ersten Akt die müden und faulen Gesäße von den Sofas holen würde. Haben Sie sich in der letzten Zeit einmal auf den Autobahnen des Westens bewegt ... sehen Sie, dass wäre doch schon die erste sinnvolle Maßnahme für die 1 EUR-Jobber oder was sagen Sie dazu?

 

 

 

Oh ja, und dann würde ich die Sache mit der Wiedervereinigung noch einmal bearbeiten und einen Vertrag aufsetzen, bei dem jetzt die Gebenden die Mannen aus dem Osten sind ... sozusagen einen Solizuschlag für den Westen. Natürlich steht auch das Migrationsproblem da ganz Oben auf meiner Liste, denn diese Bemühungen sind ja in den letzten 20 Jahren mehr als nur gescheitert oder wie erklären Sie sich, dass sich die Migranten in ihren Vierteln bewegen und wir inzwischen nur die Besucher im eigenen Land sind?

 

Von wegen, kommen Sie mir jetzt nur nicht mit dieser braunen Mütze und dem "Sieg heil" um die Ecke ... davon spreche ich nicht und auch habe ich nicht im Sinn da die Öfen wieder in Gang zu setzen aber ein wenig umsortieren würde ich da schon die Gemeinden. Nein, die Ghetto-Wirtschaft würde ich nicht so lassen und ob der gute Deutsche will oder nicht, ich würde diese alle zu Nachbarn machen und zwar innerhalb der Häuser mit einem Gemeinschaftsraum oder nennen Sie es von mir aus auch Begegnungsstätte ...

 

 

 

Ja, ich will wissen wie der türkische Tee schmeckt und ich will wissen wie die Köpfe des Inders oder des Libanesen ticken, um dann zu entscheiden, wen man da zusammen packt und wen nicht. Und hören Sie auf doch zu denken, dass zwangsläufig alle Menschen zu Brüdern werden wollen und können, bei der durchaus sehr verschiedenen Sicht auf die alltäglichen Dinge des Lebens und verdammt noch einmal hören wir alle doch mit der überdimensionierten Lüge auf, dass da alles zusammen wachsen kann, was da völlig unterschiedliche Vorstellungen von dem Begriff der Freiheit und der Demokratie hat.

 

Ganz zu schweigen von der Geschichte mit den Rechten der Frauen ... wobei man es nicht glauben sollte aber unter so manchem Schleiher steckt wahrlich so manche emanzipierte Frau, die Zuhause die Hosen an hat und wo der Mann auch durchaus an den lauen Abenden in der Wüste das Nudelholz zu spüren bekommt ...

 

 

Vladimir Putin neuer Schirmherr der Homosexuellen ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche?

Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Klitschko tritt in Fussstapfen von Guttenberg?

05.03.2012

Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an ... mit 66 Jahren, da hat man Spass daran ... um es mit den Worten von Udo Jürgens zu sagen, der da ebenfalls in dem Land lebt, wo jetzt dieser Refrain eine ganz neue Bedeutung bekommt ... Das Land der Ricolaaaasss und der kleinen roten Taschenmesser ...

Jetzt halten Sie sich bitte an Ihren gynokologischen Stühlen fest meine Damen und Herren, denn in der Schweiz bekommt jetzt eine 66 Jahre junge Dame die heiss ersehnten Zwillinge. Na dann müssen wir uns ja auch nicht wundern, wenn wir bis zum 75ten arbeiten sollen. Da ist man doch mit 66 faktisch in der Lebensmitte, oder?

Holymoly, da reifen also in dem Bauch der Omi die zukünftigen Waisenkinder oder zumindest Halbwaisen heran und jetzt weiss ich nicht so recht, ob ich mit dem Fossil der Gebärmütter freuen soll oder lieber diesen strategisch dann doch eher unklugen Zug gegen die Natur bedauern soll. Na was denn, bei Zwillingen ist doch die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass da mit Hormonen gearbeitet wurde und da kann man nur von noch grösserem Glück reden, dass es nur zwei und nicht drei oder gar fünf Kids sind, die da ab jetzt heranreifen. Aber ein Spass wird das sicherlich weder für die Mutter, geschweige denn für "die Nachkriegskinder" ... welche diese ja irgend wie sind und wussten Sie denn auch, dass wir alle eigentlich Kinder der Nachkriegszeit inmitten des Krieges sind?

Ja denken Sie denn etwa, dass jetzt bei den Russen alles besser wird, wo der Putin die Wahl unter Tränen gewonnen hat und erliegen Sie jetzt auch dem Irrglaube, dass da die dunklen Kanäle um den Zwiebelturm geschlossen werden ...

Sodele, und der Herr Wulff beansprucht jetzt schon ein Büro mitsamt der vom Staat bezahlten Mitarbeiter? Ganz schön dreist dieser entlassene Bundespräsident und eigentlich hätte ich an seiner Stelle die grosse Reise über den Teich zu Guttenberg angetreten. Na was denn, alles was da hier im Land scheitert, ist doch in dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten richtig gut aufgehoben, oder?

Da fällt es auch gar nicht auf, wenn man da den grossen Max raushängen lässt und die dicke Hose anzieht. Ob die Nachbarn von dem Guttenberg eigentlich wissen, welche Posse dieser hier im Land abgeliefert hat oder soll ich der Ellen oder der Oprah einmal eine Mail senden ... Wobei die weder den einen noch den anderen Profilneurotiker kennen. Aber meiner Meinung nach passen die auf jeden Fall ganz gut in dieses Land der steten Oberflächlichkeiten ... How are you und so weiter ...

Jajaja, die Schmierenkomödie bei den Neubauers geht in die dritte oder vierte Runde ... Moment, ich rechne Mal kurz nach ... erst hat sich der Gatte in den Buntengalen als armes Hascherl verkauft, dann kam die Rückmeldung der Gattin, dann folgte wieder der Gatte und jetzt zum hoffentlich bevorstehenden Ende der Daily-Soap der Sohn ... Mensch Meier, können die denn ihren Zoff nicht hinter der bröckelnden Fassade abwickeln bzw. klären?

Sehen Sie und das ist die Sache die mir an den Promis immer Mal wieder "Gülle Like" in die Nase steigt. Erst wenden diese sich an die Medien, um dann nach dem selbst inszenierten medialen Schlachtfest zum grossen Katzenjammer aufzubrechen. Das war doch bei der Lady aus England oder den Damen und Herren aus dem Piratenstaat an der "Cote a viel zu dürr" auch immer so.

Wenn man den Rosettenball oder sonst irgend eine Charity für die eigene Tasche veranstaltet, dann will man die Kamera aber wenn man einen auf die Nase bekommt, weil man auf Grosskotz und Yuppie ohne eigene Kohle macht, dann wird gemeckert. Doch, dass haben Sie auch gehört und wenn nur am Rande, dass da einer der Gewächse aus Carolinchens Bauch einen mächtig auf die Glocke bekommen hat, weil die in der falschen Liga mitspielen wollten.

Oh ja, ich kann mir die Szenerie in diesem Nachtclub lebhaft vorstellen, wo die Runde mit den Modells die besten Plätze des Lokales beleget hatte und dann diese Berufssöhne auf dem Bildschirm erschienen. Ja, der Piere oder der Charlotte oder wie immer diese Gestalten aus Monecaco auch heissen, wollten natürlich die besten Plätze und weil diese aber nicht für die Truppe vorgesehen waren, haben die kurzerhand den Schnaps gestohlen und sich auf den unbezahlten Plätzen ganz nach der historialen Manier des piratschen Fürtsentumes breit gemacht. Nur gefiel das dem eigentlichen Herrn der Loge nicht und dieser hatte auch wohl genau so viel Lust auf eine Konversation mit diesen Angebern, wie ich Sie hätte und was macht man, wenn da der profilneurotische Nachwuchs die Welle macht?

Genau, man haut diesen etwas auf die gegelte Glocke und sorgt dafür, dass diese aus dem Club fliegen. Wie Sie sehen, gibt es also die Proleten nicht nur im Plattenbau, sondern auch durch aus an der Küste der Schönen und Reichen ...

Naja, Schönen ... haben Sie die Gesichter der Fashion Week gesehen ... nicht die Hungerhaken auf dem Laufsteg, sondern die unterspritzten Gesamtprodukte der Botoxindustrys. Das wird ja immer schlimmer mit diesen Katzen-gesichtern in der ersten Reihe am Catwalk. Ist es nicht eigentlich ein wenig schon die ganz grosse Ironie, dass da über den Steg die abgehungerten Mädels laufen und davor jene sitzen, die sich für viel Geld die Figur aufpolstern lassen. Wussten Sie denn auch das die grossen Designer die Modells nicht bezahlen, sondern diese nur die Ehre haben für den Hübbelpüpp Ford oder sonst irgend eine Transe zu laufen?

Ist das nicht die absolute Frechhheit, dass da die lebendigen Kleiderstangen derart von den Grossen ausgenommen werden und das diese es noch nicht einmal für nötig befinden, denen wenigstens einen Apfel oder gar eine Banane zur Verfügung zu stellen, damit diese während der Glamour-Shows nicht in das unterzuckerte Koma fallen?

Ja, ein Blick hinter die Fassaden lohnt sich nicht immer nur bei den Royals und all den Stars und Sternchen, sondern auch bei den Modemachern. So langsam finde ich ja dieses Wintourgehabe auch mehr als nervig, immer diese Sonnenbrille auf den Augen ... als wenn man nicht ahnt, dass die kleine Schwester der Anna mindestens Hyaloroni oder Botoline heisst. Auch ist ja schon mehr als auffällig, dass diese immer die gleichen Lieblinge aufsucht und es sich um diese auch immer die gleichen Köpfe bequem machen ... ja auch der Miclhdosenmann aus der BRD ist da ganz dicke mit der Anna. Das liegt wohl an der gemeinsamen Kindheit oder waren die nicht sogar Schulkameraden in der 5ten Klasse. War der Karl Lagerfeld überhaupt jemals auf einer Schule?

Egal, was soll ich mir den Tag mit den vielen Belangslosigkeiten verderben, wenn doch der Klitschko in nur 4 schlecht gespielten Runden den "Gegner" KO geschlagen hat ...

Kommen Sie, dass war doch kein Boxkampf, sondern nur ein nicht gut inszenierte Befüllung der eigenen Kassen. Mensch, der ging doch schon zu Boden, als der Klitschko diesen nur grimmig angeschaut hat und wenn Sie mich fragen, dann war das ein abgekatertes Spiel der schlechten Boxinszenierung. Nein, nach den paar Schlägen geht man nicht zu Boden bzw. Sie und ich vielleicht aber doch nicht diese vakuumierten Köpfe des Bummbumm. Nein, dass war nicht Echt und auch wenn Sie alles glauben, was da so geschrieben steht, dass war gefakt. Vielleicht macht ja inzwischen auch der Guttenberg in Boxpromotionen ...

Also wenn ich da jetzt an der Bande hätte gesessen und wäre um mindestens 1 Stunde des spektakulären Kampfes betrogen worden, dann hätten die im ring aber einmal einen echten Gegner gehabt ... zumindest für die geschätzte Zehntelsekunde der Runde ...