Robbie Williams und die Christbirnen ...

10.11.2012

 

Da weiss man ja gar nicht mehr, womit man beginnen soll ... der Brad Pitt lebt gerne aus dem Koffer, die Heidi Klum ist auf einmal schüchtern und Robbie Williams lebt ab jetzt in der Monogamie ...

 

Das sind wahrlich grosse Sorgen zumindest aus der Sicht der Betreffenden, denn ich halte diese Dinge für reine Luxusprobleme bzw. Erkenntnisse, die die Welt benötigt, wie die USA einen Romney gebraucht hätte, wenn denn dieser nicht so Haushoch die Wahl verloren hätte. Aber in der letzten Woche haben die US-Bürger ja wahrlich bewiesen, dass deren Oberstübchen noch dicht von den grauen Zellen besiedelt sind, was man von so manchem Pseudoautoren nun wahrlich nicht behaupten kann ... wo ich mir gerade an dieser Stelle die Mail eines Verlages an uns durchlese, die mit einer von uns gefeuerten Autorin exakt den gleichen Ärger haben, der auch hier das Fass zum überlaufen gebracht hat.

 

Nix da, ich plaudere jetzt nicht schlecht über Autoren aus unserem Verlag, sondern über jene die es werden wollten und jetzt ihr Unwesen in diversen Pseudo-Literatur-Portalen treiben ... Eben, habe ich dem netten Herrn da auch gesagt, solche Gestalten gibt es immer und überall und glauben Sie mir, die Narzisten der Literatur leben noch immer unter uns. Ganz zu schweigen von denen, deren Wahrnehmung über den eigenen Horizont nicht hinaus geht und immer und überall den Anderen für die eigene Unzulänglichkeit verantwortlich machen. Oh ja, an dieser Stelle freu ich mich in der nahenden Zukunft auf einen Termin bei den Richtern, denn es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die selbst Sie nicht glauben würden, wenn Sie diese nicht erlebt hätten.

 

 

 

Ach wissen Sie, so ein bischen plaudere ich jetzt doch aus dem Nähkasten der Buchstaben, denn ich finde das auch Sie in das Treiben der Literaten involviert sein sollten. Dann beginnen wir doch einmal ganz von Vorne ...

 

Autor sucht Verlag und findet diesen ... es kommt zum Vertrag und das Manuskript wird zugesendet. Verlag ruft Lektoren an und bittet ihn dieses mit dem Autor zu bearbeiten. Jetzt ist es ja so, dass der Lektor und der Autor ab diesem Tag der gemeinsamen Arbeit eigentlich die eigenständigen Protagonisten zur Fertigstellung des Buches sind und erst wenn Autor und Lektor sich einig sind, dass die Datei in die Druckerei gegeben werden soll, dann tritt der Verlag wieder auf den Plan. Jetzt aber beklagt ein Autor sein noch nicht veröffentlichtes Buch, obwohl dieser dem Lektor noch am 10.10.2012 via E-mail mitgeteilt hat, dass er noch dirverse Passagen überarbeiten möchte ... Hallooo am 10.10.2012 und jetzt macht dieser gleiche Kadett die Welle, weil sein Buch am 10.10.2012 noch nicht veröffentlicht worden ist ...

 

Verstanden, Buch nicht am 10.10. auf Markt, weil Autor Skript nach 2 Monaten intensiver Zusammenarbeit mit dem Lektor dieses noch immer nicht als fertiges Produkt betrachtet und wenn Sie denken das wäre die Spitze des Mont-Blanc, dann müssen Sie erst einmal das unfassbare und undurchschauliche Schreiben seines Anwalts lesen. Ja, exakt, Hübbelpüpp und Dromedar klagen an und zwar die Dinge, die eigentlich der Autor verbockt hat und wenn einem nichts mehr einfällt, um seine Freizeit unsinnvoll zu gestalten, dann schreit man nach dem Richter. Von uns auf möge es so geschehen, denn wenn Sie jetzt den gleichen Mailverlauf wie ich vor sich liegen hätten ... also alle Mails zwischen Verlag und Autor und Autor und Lektor, dann würden auch Sie nach dem Richter schreien ... so als Verlag, denn wie gesagt, es gibt Dinge, die man einfach nicht glauben kann ... Meinen Dank an dieser Stelle an den Lektor, der uns nun für das Gericht hat auch die unzensierten Mails hat zukommen lassen und JA, ich freue mich auf die Verhandlung, denn irgend einer muss doch einmal das Treiben der unsachlichen Autoren stoppen ...

 

Womit wir wieder bei dieser Psychiotante aus Köln wären, die da tatsächlich jetzt schon den zweiten Verlag in den Wahnsinn treibt und immer im Hintergrund mit einem dilentatischen Forum ihr Unwesen treibt. Wir haben jetzt auch diesem Verlag unsere Hilfe angeboten und eigentlich waren wir über die Nachricht des Mitbewerbers auch mehr als nur erfreut, denn es zeigt dann doch sehr deutlich, dass wir mit unserer Einschätzung zum Geisteszustand dieser Tante nicht alleine auf dem großen Flur der Literatur stehen das mehr annormale als normale Autoren diesen Planeten bewohnen. YES Chichillí´s WE CAN DO IT ...

 

 

 

Ach ja, was wäre das Leben doch nur für ein unbuntes Treiben, wenn es nicht die verdrehten Dreher der Richtigkeit geben würde und ganz unter uns ... die Bekloppten sterben einfach nicht aus und wenn ich dann schon an diese Gestalt denke, die da scheinbar die Weissheit mit dem Hartz4-Löffel gefuttert hat und in Sachen Marketing so eine große Nummer ist, dass man diesen nur einmal in einer Suchmaschine finden kann ... immerhin haben wir so um die 400.000 Einträge und wenn Sie denken das auch das blindeste Huhn irgend wann den Schaumschläger entlarvt, dann haben Sie verdammt recht, denn was denken denn Sie wie wir mit solchen Kadetten verfahren ... Jaaaaa, was stört es die Eiche, wenn die Sau sich an ihr reibt ...

 

Hatte ich gerade gesagt, dass wir um die 400.000 Einträge haben und das alleine der pinke Stuhl inzwischen immer mehr Leser in den USA hat ... sage ich doch, die US-Bürger erkennen Qualität und legen keinen Wert auf Quantität ...

 

Von den Losern dieser Welt nun zu den Menschen die wirklich etwas in der Welt bewirken und die nicht nur auf der Suche nach den gemachten Nestern sind, welche diese sowieso niemals erreichen, sondern Jenny Elvers bekämpft derzeit den Nachdurst und soll wohl jetzt die Fahrt auf das Trockendock in das Navi eingegeben haben? Oder wollen Sie doch lieber wissen, warum der Brad Pitt lieber aus dem Koffer lebt, als mit seinen Hummeln im Gesäß auf der heimischen Couch zu ruhen. Oder interessiert Sie sogar die Tatsache, dass der Robbie seit nunmehr zwei Jahren nur mit einer Frau das Bett geteilt hat?

 

Wissen Sie was mir solch eine Meldung mitteilt ... der Robbie wird alt und langweilig, denn wie haben wir doch alle die Klatschmeldungen über diesen Sänger geliebt, wenn dieser wieder einmal mit dem weissen Näschen zwischen den Vodkaflaschen erwacht ist. Ach kommen Sie, gegen Robbie ist der Tom Jones doch eine Lachpille, denn es waren doch mehr Frauen mit diesem in der Kiste, als es diese es jemals mit dem Tiger ...

 

Moment, ich meine nicht Tiger Woods, der da in etwa den gleichen Verschleiss gehabt haben soll, wie der Wetterfrosch alias Fliesenfrau ... doch, so oder so ähnlich hiess dieser doch ... es war auf jeden Fall etwas mit dem Wandbehang für eine Duschlkabine und eine Geschlechtsbezeichnung die dessen Nachname miteinander vereint ...

 

 

 

Oh nein, der hies ja Kachelmann aber so ganz schlecht war doch meine Assoziation jetzt auch nicht. Überhaupt finden Sie nicht auch das so mancher Wortdreher das Leben wahrlich bunter macht, wenn man nicht sagt Brad Pitt, sondern Brad Shit oder Nespresso George Clowny ... Oder klingt nicht auch Pamilla Carter Egg besser, als Camilla Parker Bowls ... Nix da, Kinole Nüppers klingt doch wahrlich bescheuert oder gar Ghomas Tottschalk, Pfai Klaume, Ronstanze Kick, Crince Pharles ...

 

 

 

Das bringt mich auf eine Idee für einen Text ... mal sehen ob Sie diesen am morgigen Sonntag verstehen werden ... Oh ja, wir spielen miteinander die literarische Charade ...

Schwiegertochter gesucht ???

24.09.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum gibt es so viele Menschen mit diversesten Zwangshandlungen, wenn doch eigentlich rein statistisch nur jeder 5. einen oder zwei an der Schüssel haben soll?

 

Na was denn, geben Sie es doch zu ... das auch bei Ihnen nicht immer all die Tassen im Schrank stehen und das Sie sich auch bei der einen oder anderen Aktivität über sich selber wundern. Woher das kommt ... na durch die vielen Traumas seit Anbeginn der befruchteten Eizelle in dem Leib Ihrer Mutter. Alleine schon dieser Vorgang muss doch für solch eine kleine in sich ruhende Eizelle das reinste Trauma sein, wenn da die Millionen von Spermien den Marsch auf die Stöcke antreten. Was machen Sie denn bitte schön, wenn solch eine Vielzahl an Parasiten den Angriff auf ihre englische Lieblingsrose startet?

 

Eben, Sie agieren mit Gift oder anderen totbringenden Chemikalien und somit wäre dann auch geklärt, dass wahrscheinlich der Erfinder der Anti-Baby-Pille ein eingefleischter Rosenzüchter gewesen sein muss ...

 

Sodele, was sagen Sie denn zu dem nicht enden wollenden Drama um diesen Film aus den Staaten, der da der Reihe nach die US-Botschaften in Flammen aufgehen lässt ... und vor allem was sagen Sie denn zu diesem Minister der Lokomotiven und dem von ihm ausgesetzten Kopfgeld in Höhe von 100.000 EUR zur Ergreifung  des Regisseurs?

 

Genau, ein herzliches Willkommmen zurück im Mittelalter oder in die Zeit von High-Noon und Kollegen. Doch, dass meine ich, der Minister hat scheinbar auch ein altes Trauma in seiner Geschichte und wenn Sie mich fragen, ist dieser scheinbar die unmittelbare Reinkarnation von Jeese James und Gary Cooper oder von mir aus auch John Wayne. Was soll denn dieser Zirkus aus den Reihen der anderen Glaubensgruppierung?

 

Nein, es ist Montag und da haben wahrscheinlich Sie die gleiche unsagbare Lust auf die Weltpolitik, wie ich in einer jeden Woche auf das Ende des Sonntag. Dieses niemals endende Trauma seit meinen ersten Atemzügen, wo einem schon seit je her bewusst gemacht wurde, dass nach diesem freien Tag der schnöde Alltag wieder einkehrt und wenn ich die gesamte Sache da von ganz weit draussen betrachte, dann liegt die Wurzel allen Übels in der "Analen Phase" eines jeden Einzelnen begründet oder klatscht etwa bei Ihnen noch im Erwachsenenalter der fenumenale Beifall, nur weil Sie Ihre Notdurft auf dem Plastiktopf verrichtet haben?

 

Sehen Sie, dass meine ich ... so ein Leben ist schon vor dem Kindergarten von der misslungenen Frustrationstoleranz geprägt oder warum endet die Lobhudelei spätestens mit dem 4. Lebensjahr, geschweige denn das man gar in den Pflegeheimen in die Hände klatscht, wenn da nicht die Hose, sondern die Pfanne gefüllt worden ist. Warum ist das eigentlich so, dass man erst mit vielem Jubel da Dinge erlernen muss, um diese dann wie selbstverständlich in das Leben einbauen zu müssen.

 

Ja was denn, wenn Sie als 1-jährige auf allen Vieren laufen, dann klatscht die Meute aber wenn Sie oder ich exakt das Gleiche nur zwanzig Jahre später nach einer durchzechten Nacht tun, dann klatscht alles andere ... nur wahrlich nicht der Beifall auf Sie herein. Tja, da staunen auch Sie, weil Sie so die Sache mit den vielen Traumas niemals betrachtet haben ...

 

Sowieso ist doch der Kreislauf des Lebens eine einzige Narretei oder wie wollen Sie mir erklären, dass wir alle mehr oder minder mit der Windel am Popo auf die Welt kommen und in aller Regel auch wieder in dieser die Welt verlassen. Und wie sieht es aus mit dem Erlernen des Laufens und dem Hantieren mit Messer und Gabel, wenn da der lustige Demenz- oder Multiple-Sklerose-Gott einen zum Lebensende mit diesen unlustigen Showeinlagen beglückt? Was denken die sich dort Oben eigentlich dabei und vor allem warum muss alles das was jemals ein Leben geschenkt bekommt, auf die Dauer verwelken oder vor sich hinrotten?

 

Gut, Sie haben an diesem frühen Morgen also auch keine Lust auf die Sinnfrage zu unser aller Leben aber was bitte schön bleibt denn da noch?

Ach hören Sie doch auf, diese Story da von der Jenny interessiert doch wirklich nicht und ausserdem hatten wir das Thema schon einmalig zuviel und auch will ich nicht wissen, was da mit den Bildern um den blanken Busen von Frau Hübbelpüpp alias Schwesterherz von Pipapo geschieht. Verdammt noch einmal ich will endlich wissen, ob denn jetzt am 21. Dezember 2012 nach dem ewigen Kalender der Biene Maja die Erde unter geht oder nicht, denn wir planen da gerade so eine Sache, die man sich sonst auch schenken könnte, wenn da in diesem und in den nächsten Millionen von Jahren die Silvesterparty flachfallen wird?

 

Sie wissen doch das ich ein leidenschaftlicher Pyromane bin und das obwohl ich weder bei der freiwilligen oder gezwungenen Feuerwehr arbeite oder gar im Stau mit dem Malteser-Bulli die Erbsensuppe und die Wolldecken im Winter auf der A3 spazieren fahre. Nein, ich weiss auch nicht woher diese Affinität zu allem stammt, was da knallt und zischt und möglichst hoch in die Sphären abdackelt.

 

Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Verbotenen, dass ich so ausgesprochen gerne die Raketen und die Supertrouper-Granaten-Pakete aus der Feuerwerksinnung verballere aber ich bin mir ziemlich sicher das diese Leidenschaft nicht in meinem Erbgut verankert ist, sondern ich diese bei den vielen Begegnungen mit Idioten aus allen Geschlechtsrichtungen erlernt habe. Ach kommen Sie, wie oft haben Sie denn schon diverse Personen auf den Mond gewünscht oder wollten die bösen Geister mit der Knallerei vertreiben?

 

Was machen denn Ihre Krampfadern an den Beinen oder wahlweise an dem Kopf?

Wie, Sie wussten noch nicht das es auch am Kopf diese unnützen Dinger gibt und was denken Sie wie da solche Knautschgesichter für die Schwiegertochter-Staffel von RTL zusammen kommen.

 

Mein lieber Scholli, was rennen doch nur in dieser Welt für seltsame Deckel ohne Topf herum und wenn Sie mir und sich bitte einen riesigen Gefallen der guten Laune tun wollen, dann schalten Sie doch bitte am nächsten Sonntag in diese Vorabendsendung mit der Vera aus dem Veen. Holymoly, und ich mache mir Gedanken was der dort Oben sich bei der Windel und dem Verlust des Denkens denkt, wenn dieser doch scheinbar über noch mehr Humor verfügt, als der Gott des Witzes. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher Sie diese Gestalten nehmen oder sind das nur Masken und die Hauptdarsteller schlüpfen nur in ein Kostüm?

 

Ja, ich bin mir sicher das der dort Oben sich dabei etwas gedacht hat, wenn diese Kadetten da seit Jahrzehnten keinen Partner finden konnten, denn scheinbar soll sich nicht alles veremehren, was da über das dritte Bein oder zwei Löcher verfügt ...
 

AZURIT ... und andere Sterne am Pflegehorizont

04.09.2012

 

Na so geht es ja nicht liebe Kraniche, dass ihr da keine gescheiten Angebote für Eure fleissigen Bienen und Aushängeschilder der Airline auf den Tisch bringt. Natürlich ist das ärgerlich und alles andere als eine schöne Sache, wenn man dort an den Flughäfen des Streiks festhängt aber scheinbar ist dem Volk nicht bewusst, um was es in diesem Arbeitskampf tatsächlich geht?

 

Die Trolly-Dollys legen ja nicht die Arbeit nieder, weil diese nicht mehr wissen was sie mit ihrer vielen Freizeit und der extrem vollen Geldbörse machen sollen, sondern es geht um den beliebten und kostengünstigeren Einsatz von Leiharbeitern ... sozusagen der Versklavung der Neuzeit und der immer weniger werdenden Verantwortung für die Arbeitnehmer. Jaja, ich gehöre auch zu den Arbeitgebern und selbstverständlich sehe ich auch immer mehr die Kosten als den Nutzen im Auge aber weder einem Unternehmen, noch dem Mitarbeiter bringt es etwas, wenn da die fleissigen Bienen mit der langen Fläppe zur Arbeit kommen und daher sollte man doch immer auf ein entspanntes und zufriedenes Betriebsklima achten ...

 

Themawechsel ... der Facebook-Mord von Arnheim ... dessen Bedeutung so langsam die gleiche hat, wie die Brücke in dieser Stadt. Und für alle miteinander die da jetzt nicht wissen, was sich da bei unseren Nachbarn zugetragen hat ... es geht um den Mord an einem weiblichen Teenager, der da angeblich via Facebook zum Mobbing gegen irgend jemanden aufgerufen hat und darauf hin dem Mädel an der Haustür aufgelauert hat und diese mit mehreren Messerstichen getötet hat.

 

Das muss man sich vorstellen, da reagiert ein Knabe völlig über, nur weil da im Netz etwas geschrieben steht, dessen Wahrheitsgehalt man glauben oder schlicht und ergreifend ignorieren kann. So handhabe ich das doch auch inzwischen, denn es gibt soviele Portale und Organisationen, die da dem Anderen weder das Schwarze unter den Fingernägeln gönnen, geschweige denn das Leben und Leben lassen nicht kann, den muss man ignorieren. Sie glauben ja nicht wie befreiend das ist, wenn einem alles das was da geschrieben steht gepflegt an dem Teil vorbeigeht, dass man im Volksmund "Gesäß" oder Hintern nennt ... Sie glauben doch nicht das ich hier das Wort "Arsch" verwende, wenn das noch schlimmere schon der Vorstand der 96er seine Fans als Arschlöcher bezeichnet.

 

Wobei man da ja durchaus diesen Begriff als vertretbare Konsequenz zu dem Verhalten der Fans tolerieren kann. Das muss man sich vorstellen, da werden die Spieler gemobbt und aufgelauert und deren Freundinen beleidigt und verfolgt. Hallooooo, noch niemals etwas vom Fair-Play gehört, ihr Narren aus den Nord-, Süd-, Ost- und Westkurven. Die Fans sind doch nicht mehr bei trost oder was sollen diese Gewaltarien in und ausserhlab der Stadien. Wissen Sie was ich ja glaube?

 

In den Stadien versammeln sich immer mehr Chaoten und jene Gestalten, die eigentlich ihren richtigen Platz ab der Geburt in der JVA hätten und Sie glauben doch nicht das es da auch nur noch im Ansatz etwas mit dem Fussball zu tun hat, was sich da immer häufiger in den Stadien abspielt. Das sind Proleten ala Ernst oder August aus den Elfen-Häusern und wenn diese nicht den Zerbel an der Discotür oder in der Dönerbude machen können, dann suchen diese sich ihre Opfer auf dem Spielfeld.

 

Kommen Sie, wieviele von den Chaoten verfügen denn über mehr in der IQ-Skala als die 50 Punkte im System oder warum geht man sonst in ein Stadion und verfolgt über Stunden das Gerenne hinter dem Ball. Ja, Sie merken schon , mir ist bis zum heutigen Tag der tiefere Sinn des Ballsportes im Verborgenen geblieben und egal um welchen Pokal es da auch immer geht, was da die Millionen an Menschen vor die Flimmerkiste lockt, ich finde es langweilig und grundsätzlich schlafe ich spätestens nach dem ersten Drittel eines jeden Spieles ein. Und wenn denn dann ein Tor fällt, dann wecken einen ja die Jubelrufe zur passenden Zeit. Und wenn ich mir dann noch vor die Augen führe, dass ich da in Hannover oder Köln mit diesen Kadetten aus dem Proletariat in einer Reihe stehen müsste, um da ja nicht einen auf die 12 zu bekommen ... das geht gar nicht und da liege ich doch lieber im heimischen Wohnzimmer vor der Flimmerkiste und nutze die Zeit von der ersten Speilminute bis zum Abpfiff für mein kleines Zwischenschläfchen ...

 

Sie alle kennen doch diese Pflegeheime mit dem wunderschönen Linoleumboden und dem Raumduft des Klosteines ... das es auch anders geht habe ich vor nicht allzu langer Zeit sehen dürfen und wenn Sie mich jetzt fragen, in welchem Pflegeheim ich denn da am Ende der Tage ... und nur für den Fall das da die Erben nicht die Entsorgung meiner Windel übernehmen ... mein Dasein fristen will, dann will ich nur in dieses Haus ...

 

Holymoly, von wegen es roch nach Windel mitsamt Inhalt und auch von dem klassischen grauen Linoleumboden war weit und breit nichts zu sehen. Und die Möbel, ich sage Ihnen da kann die "Schöner Wohnen"-Fraktion aber einpacken und auch fehlte die Nachtsschüssel unter dem weissen Stahlbett, geschweige denn das da die Mannen abgestellt in die Fluren herum hingen und auf das Manna aus der Schnabeltasse warten.

 

Ja, im AZURIT in Rhede ist die Pflegewelt wahrlich in Ordnung und das erste Mal in meinem bisweilen doch sehr kurfristigen Leben habe ich die Angst vor dem Albtraum "Pflegeheim" verloren. Und wenn Sie mich jetzt fragen, warum ich den Namen nenne ... na der kluge Mensch baut doch vor und schmiert den zukünftigen Fä-Ka-Spülern doch lieber dann den Honig um den Mund, wenn er dieses noch eigentsändig kann, als wenn man da im Hochstuhl mit der beginnenden Demenz eingeliefert wird.

 

Nein, ganz im Ernst, es gibt einfach diese Klischeés, die einem immer wieder diese fiesen Bilder vor die ergrauten Augen führen und da soll man doch ruhig das benennen, was einem da als positiver Pflegeeindruck vermittelt wird. Ja, ich hasse diese Metallbetten mit den Gitterstäben und ja, ich will keine Bettpfanne unter meinem Bett und nein, ich will an keinem Ort leben, wo der Raumduft aus der Windel gewonnen wird ...