Alicante-Ullala ... und die tiefergelegten Opel Corsa

06.10.2011

Also die sind doch nicht mehr bei Sinnen da in dem Land des Olivenöles und Ziegenkäses ...

Der erste Mann im Staat hat doch wohl in den letzten Jahren nur zu genüge bewiesen, dass er vielleicht den Sirtakki tanzen kann aber vom Führen eines Landes genau so viel Ahnung hat, wie unsere Angela Merkel vom Kinder kriegen ... Können Sie sich denn noch erinnern, wann Sie das letzte Mal von einem Bekannten gebusselt wurden?

Also mein Ding ist dieses Begrüßungsgeschnubbel ja nun nicht und es ist ja auch noch nicht einmal einheitlich geregelt, wie oft und wann man wen knutschen muss. Ist das nicht ein nerviger Trend dieses geknutsche ... der eine Kadett will es auf die rechte Wange, der andere auf beide Wangen und die ganz Gierigen am liebsten hin, her und hin. Mensch Meier, mir ging dieses abgeknutsche schon als Kind auf die Murmel und wenn ich da noch an die eine oder andere Tante denke, die da immer darauf bestand einem den unerwünschten Speichelfluss auf die Backe zu drücken ... Man, da habe ich doch lieber auf das Buch zu Weihnachten verzichtet, wenn das der Einsatz sein sollte.

 

Aber was erzähle ich Ihnen das denn, wo Sie doch sicherlich auch solche Fälle kennen, wo Sie lieber den geöffneten Erdboden wünschen, um diesem Geschlecke zu entkommen. Da fällt mir noch eine Geschichte von einer ehemaligen Bekannten ein ... oder wie nennt man solche Gestalten mit dem Heiratsantrag in der Tasche ... auf jeden Fall hatte diese so ein Clübchen des Treffens und in diesem waren die Mädels wohl relativ OK aber einer der Gatten ... Holymoly, da erzählte sie das sie immer erstarren würde, wenn dieser zur feuchten Begrüßungsarie ausholen würde ... Wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses Thema?

Egal, was interessiert mich mein Geschwätz des gestrigen Tages, wo es doch so viele andere auch nicht stört, wenn diese zur Sprunghaftigkeit neigen. Ja, ich muss gestehen, dass ich zwar durchaus auch manches Mal hin und her überlege aber wenn ich Leute versetze, dann liegt das entweder an der Vielzahl meiner Termine oder schlicht und ergreifend daran, dass ich einfach keine Lust habe mich mit Menschen zu beschäftigen, deren einziges Ziel das Stehlen meiner kostbaren Lebenszeit ist. Na was denn, was machen denn die Unzuverlässigen denn sonst ... haben Sie sich schon einmal Gedanken gemacht, wieviel Zeit ... und zwar dieses Gut, dass mit keinem Geld der Welt zu bezahlen ist und was man auch nicht wieder bekommt ... Ihnen ihre Mitmenschen stehlen, während sie auf diese warten?

Sehen Sie und da sollte man sich schon sehr gut überlegen, wem man seine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt und wen man in der Warteschleife lässt. Gut, die Dummschwätzer kann man ja binnen Sekunden eliminieren, in dem man einfach keine Zeit hat ... aber was macht man mit diesen Schleichern, die immer irgendwo hinter der Tür lauern aber deren Ambitionen man noch nicht zu erkennen bereit ist ... Jeder Mensch der einen kontaktiert hat doch ein Anliegen oder zumindest gibt es irgendwo auf dem Weg der Kommunikation das Bedürfnis, etwas zu erfahren. Oder es gibt jene Gestalten, die da im Hintergrund agieren und vordergründig die Papiere bekommen haben. Nein, nein, keine ehemaligen Mitarbeiter, sondern das können auch die privaten Papiere sein ... wenn denn dann das Kind in den freundschaftlichen Brunnen gefallen ist und man zu der Erkenntnis gelangt ist, dass da dann doch wohl kein Wasser in diesem war ... Genau, diese Holzhammer-Bumser und da wissen doch Sie und ich, dass man dann auch nicht einmal bereit ist bei der Bergung des Opfers zu helfen ... Ach da fällt mir noch eine Geschichte aus dem Leben ein ...

Autobahn im westlichen Münsterland vor wenigen Tagen ... grauer Corsa oder Punto oder sonst irgendeine Art der überdachten Zündkerzen. Natürlich tiefer gelegt und mit breiten Schloffen und der umgedrehten Baseballkappe hinter dem Steuer. Beim nächsten Mal Du Wicht des unkontrollierten Fahrstiles, halte ich drauf und gehe nicht auf meine Kosten in die Eisen ... ja wissen Sie denn nicht, wieviel Profil und Metall so eine Vollbremsung so rein materiallistisch kostet ... ?

Fakt ist der, dass die hohle Kappe mit dem Schirm nach hinten nicht nur von rechts überholt hat und neben der dritten Spur auch den Standstreifen benutzt hat, sondern dann auch zu meinem grossen Glück beschlossen hatte, sich in die 1 Meter grosse Lücke zwischen mir und meinem Vordermann zu quetschen ... welcher soeben das Bremsmanöver eingeleitet hatte, weil da wieder ein gelbes Nummerschild auf der Bahn war. Der hat doch sage und schreibe in einer Aktion von der dritten oder sagen wir besser 4ten Spur auf die linke gewechselt und hätte ich in dieser Sekunde nicht auf die Strasse geschaut, sondern vielleicht gerade einen neuen Musiksender gesucht oder meine Apfelsine gepellt, dann wären wir jetzt zusammen im Chor da oben und ich schwöre Ihnen, ich hätte dem mit der Harfe eins übergebraten. Nun gut, natürlich erwartet man von dem tiefergelegten Mc-Donalds-Parkplatztreff-Junkie nichts anderes ... jaja, ich weiss, die umgedrehte Kappe dient nur als Auffangschutz für die restliche Flüssigkeit aus dem Gehirn und ein tiefergelegter Corsa ist der Garant für das Vakuum unter der Mütze aber ich will doch nicht nur mit Vorurteilen behaftet auf die Bahnen dieses Landes ziehen ...

Also Du Schnösel, wenn ich Dich beim nächsten Mal bei meinem Drive-In bei den Mäces-Brüdern erwische, dann werde ich Dir einmal gepflegt die Kraft meines kleinen Reisemobiles verdeutlichen und nein, ich werde Deine kleine Schüssel nicht aus dem Mülleimer bei den Hamburger-Brüdern ziehen. Wissen Sie nämlich was der Vorteil meines Alters ist ... ich habe zwar weniger Jahre vor mir als die Kappe aber dafür bin ich besser versichert ... an dieser Stelle einen lieben Gruss an die Provinzial und Allianz hier am Ort und selbstverständlich an die gelben Nummernschilder ...

  

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... habe ich mich da verhört oder hat die Ullala tatsächlich nur um die 3000 EUR für die kleine Reise des Chauffeurs samt Sohn an die Staatskasse zurück bezahlt?

Sie erinnern sich noch an die Gesundheitsministerin, die da vor ein paar Jahren hat ihr Auto hat nach Alicante hat nachkommen lassen ... entschuldigen Sie, nicht ihr Auto, sondern unser aller Auto ... und für diesen Fehltritt sind dann nur 3000 Flocken über den staatlichen Haushaltstresen gewandert?

Halloooo ... und wieviel Strafe oder Bussgeld musste diese an das Volk zahlen und wer hat den Lohn der Fahrers und den ganzen Schmarrn drum herum bezahlt. Na der Skandal hat doch unendlich viel Kohle gekostet ... alleine schon die Zusammenkunft des Haushaltsausschusses, der diese Posse prüfen musste und dann die ganzen Verwaltungstippsen, die da den reiselustigen Mist zu Papier bringen mussten ... und ja, wenn da ein Politiker zu tief in die Tasche der Gemeinschaft greift, dann hat das doch wohl nicht nur politische Konsequenzen, sondern da wird doch dann auch wohl wie bei jedem Steuersünder eine Strafe fällig, oder?

"Dr." Münchhausen von Guttenberg zieht mit Profilneurose weiter ...

11.09.2011

Habe ich es nicht gesagt ... kaum ist der guttenbergsche "Doktor" Münchhausen in Übersee gelandet, schon macht der so weiter in dem "dicke Hosen" Spiel, als wäre niemals etwas gewesen ...

Ein großes Anwesen bei New York soll er sich zugelegt haben und nur allzu gerne hätte ich einmal einen Blick auf den Kaufvertrag ... ob der diesen wohl mit dem ehemaligen Doktortitel unterschrieben hat? Und wurde der gegelte Baron auch wieder mit der Staatskarosse in die Staaten gefahren oder hat der dieses Mal tatsächlich seine Flucht nach Übersee selber bezahlt?

Seit dem Konzert von Bon Jovi vor ein paar Wochen wissen wir doch, dass der ehemalige Politiker dieses Landes noch immer diverse Privatfahrten mit den staatlichen und vom Volk gesponserten Fahrzeugen verrichtet und man kann ja für die Bewohner der Staaten nur hoffen, dass die auch die Litanei um diesen Hochstappler in den US-Medien mitverfolgt haben ...

 

Was macht der denn jetzt eigentlich in den USA ... der hat doch wohl keinen Posten im Bereich des Finanzwesens ergaunert und sorgt jetzt für den finalen Rettungsstoß des US-$?

Sie wollten mir ja einfach nicht glauben, dass der auf größeren Füßen lebt, als seine echte Schühgröße hergibt und noch heute höre ich das Raunen in der Damenwelt, als die plagiative Bombe platzte und der Inhaber der gepflegten Profilneurose endlich aus dem Amt bugsiert wurde. Mannometer, was hat sich doch von diesem eine Nation blenden lassen und nur weil der einen Titel und ein Pfund des Gels in den Haaren hatte, glaubte man an den poltitischen Prinzen auf dem Ackergaul. Nein, nein und nochmalig nein, ich revidiere meine Meinung über diesen Herrn nicht, denn ich sage Ihnen jetzt und heute, dass der da garantiert irgendwelche komischen Dinge in den Staaten fabrizieren wird und am Ende in eine Immobilie in Grönland einziehen wird. Der ist nicht koscher, liebe hypnotisierten Damen und auch wenn Sie bei dem Anblick in die Hyperventilation fallen mögen täuscht das nicht über die mehrfachen Täuschungen des Guttenhausen hinweg. Noch immer weiß ich trotz mehrfacher Nachfrage nicht, was damals vor dem Haushaltausschuß zu seiner Vetternwirtschaft mit einem Freund gesagt wurde und ob dieser daraus Konsequenzen ziehen musste ... Sie erinnern sich doch an die verteilten Aufträge an den Freund, die eigentlich zu seinen Aufgaben gehört hätten und für die der Steuerzahler in die Tasche langen musste?

Nein, Sie erinnern sich nicht ... das liegt auber auch nur daran, dass zur gleichen Zeit die Alicante-Ullala vor dem obersten Haushalt stehen musste, um die Reise des Fahrers samt Sohn nach Alicante zu begründen bzw. zu rechtfertigen. Da hatte der Blender schon das erste Mal das größe Glück in seiner seltsam anmutenden Arie und ich kann Ihnen sagen das ich erst dann die wahre Ruhe gebe, wenn da die Transparenz über die Gelder offen gelegt werden ...

So, jetzt ist es also amtlich ... die Erde hat gebebt und soll ich Ihnen etwas sagen ... ich habe es sogar dieses Mal in vollem Bewusstsein miterleben dürfen, denn sonst hatte ich bis Dato immer das Glück, dass ich solche Bewegungen der inneren Maulerei verschlafen habe oder gerade im Flieger saß, wenn am Ort des letzten Aufenthaltes die Teller aus dem Schrank gefallen sind. Die Frage die mir eigentlich nur unter den Nägeln brennt ist die: War das jetzt schon das Nachbeben oder war es da Vorbeben vor dem elementaren Supergau. Sie wollen mir ja immer nicht glauben, wenn ich Ihnen sage, dass es dem alten Mann am Himmel stinkt, was wir hier auf Erden so treiben ...

Und ich sage Ihnen, nach dem verpfuschten Sommer und vielen Katastrophen auf der Welt, die da jeden Tag ein anderes Land ereilen ... wir haben den da Oben jetzt mächtig ausgereizt oder glauben Sie etwa an den reinen Zufall, dass ausgerechnet jetzt die Erde an allen Ecken und Kanten beginnt zu brodeln und das nur rein zufällig so ziemlich jeder Vulkan wieder aktiviert wird, der da seit langer Zeit schlummerte?

Das Schlimme daran ist ja immer die Tatsache, dass man in diesen Zeiten niemals wissen kann, ob er der natürliche Lauf der Evolutionsordnung ist oder ob da wieder ein paar Hände nachgeholfen haben ... vielleicht wurde ja wieder einmal in einer geheimen Mission ein unterirdischer Test mit ein bis zwei Atombomben gestartet und das gesunde Erdinnere bis zur Unkenntlichkeit verstümmelt. Da müsste ich doch mal den James Bond anrufen oder einen Mann vom chinesischen oder amerikansichen Geheimdienst. Da ich grundsätzlich nicht an Zufälle glaube und  mir auch sicher bin, dass die Erde nicht nur bebt, weil es dem Mann im weissen Gewand auf den Wolken auf den Keks geht, wie wir uns hier alle miteinander aufführen und herunter wirtschaften, werden wir wohl noch das eine oder andere Echo der Natur erhalten, bevor wir dann in der letzten Konsequenz in das große All als Feinstaub verschwinden ...

Sie hörten das Wort zum Sonntag und es sprach für Sie das geheime Mitglied der Wirtschaftsweisen ...

 

Aber ein komisches Gefühl war das schon, als meine Rindfleischsuppe mit den feinen Gemüsen und dem zarten Tafelspitz darin überschwappte und die Deckelvasen den Gang in Richtung Boden aufnehmen wollten. Da steht man dann mit dem angenähten Hals da und kann sich auf den Kopf stellen, ohne das es die Situation verändert. Holymoly, da geht einem aber durchaus der Allerwerteste auf das besagte Grundeis und wenn ich mir dann auch noch vorstelle, dass ich nicht auf dem platten Land, sondern am Meer wohnen würde ... Da säß ich aber mit dem Nachtsichtgerät auf der Veranda und würde jede Regung der Wellen und Fluten beobachten. Bis jetzt war es nämlich immer so, dass wir immer dann abgeflogen waren, wenn die Erdbeben das kontinentale Kommando übernommen haben ... erst war es im letzten Jahr in LA, dann tatsächlich in London und jetzt hier, wo doch unser höchster Berg so um die 10 Meter mißt. Was lernen wir dann daraus:

Das verlässlichste Ding was wir im Leben haben, ist die Freikarte für den Tod ... und der soll ja gar nicht so schlimm sein, wenn man den Aussagen von Gabi Köster glauben darf ... also wenn Sie auf einer Wiese den verstorbenen Vater und Hund der Kommödiantin treffen, dann wissen wir zumindest, dass der Sensemann nicht all zu weit weg ist und so schlimm ist doch die Vorstellung nicht, wenn man an seinem letzten Tag im Geiste auf einer Wiese mit den Ahnen der Frau Köster steht ... sofern diese den gleichen Humor haben, wie die wiederbelebte Akteurin der Comedy.

War der Auftritt nicht ein ganz starker und haben Sie auch der Geschichte von dem Reporter gelauscht, der da die Gabi vor einem Krankenhaus hat im Rollstuhl aufgelauert und diese ungebremst geknipst hat, obwohl sie ihn mehrfach aufgefordert hat, dieses zu lassen und was jener dann zu der Schlaganfallpatientin gesagt hat? "Sie könne doch gehen, wenn ihr das nicht passen würde" ...

Liebe Frau Köster, nur zu gerne hätte ich den Namen und die Adresse dieses rasenden männlichen Ex-Reporters, bevor dieser in die Truppe der weiblichen Medienknipser abwandert. Recht hat die Gabi Köster, dass sie nur noch die Gelüste verspürt hat, diesem Typen die ZITAT Gabi Köster: "in die nicht vorhandenen Eier zu treten"...