Kim Jong Un schon TOD ...?

04.04.2013

 

Wieder alles im Lot, würde ich da mal sagen ... Kim Jong Un droht jetzt nicht mehr nur, sondern ist auch zu jeder Eventualität in Sachen nuklearem Angriff bereit und in den Staaten ist sowieso die Vogelgrippe wieder auf dem Vormarsch ...

 

 

 

Was für ein Glück ist das doch, dass wir nur das Problem damit haben werden, dass spätenstens bis Juni die Vorräte an Streusalz aufgebraucht sein werden und so wie ich diese leidige Wettergeschichte sehe, werden wir wohl in der Zukunft wieder auf den guten alten Holzofen zurück greifen. Mannometer, die Heizperiode in diesem Land dauert ja inzwischen länger, als die nicht vorhandene Wärmewelle. Und wenn Sie mich fragen, dann geschieht nichts auf Erden aus purem Zufall, denn sollen wir wetten das die Ölmultis in den Emiraten da die besten Meteorologen der Welt an der Hand haben und diese ihre Ölpreise nach der Wettervorhersage gestalten ...

 

 

 

Nein, ich glaube tatsächlich niemals an Zufälle und jede Situatiuon und jeder Mensch der uns begegnet, hat in irgend einer Form eine Funktion ... auch wenn uns diese häufig bis zum Biss in das Gras verschlossen bleiben wird. Holymoly, da wünscht man sich ja dann doch auf die etwas längere Sicht den Blick in die Kugel ... in jene aus Glas selbstverständlich und nicht in die fliegende Kugel aus Nordkorea, die da dieses grosse Kind derzeitig auf den Weg schicken will. Alleine an der Idee des kleinen Diktators, dass dieser nun einen nuklearen Krieg vor seinem Zaun brechen will, zeigt doch jedem funktionierenden Geist eindeutig, dass dieser nur von 12 bis Mittag denken kann.

 

Halloooo, Kim Jong Un ... Atomwolke ... macht auch bei Euch im Land noch ein paar Jahrzehnte die grosse Freude, wenn diese da erst einmal auf den Weg gesendet worden ist und ihr das unwesentlich größere Echo aus Südkorea und den Staaten erfahren werdet. Dagegen war dann die klitzekleine Katastrophe in Tschernobyl und Fukushima nur der unsichtbare Tropfen auf dem heissen Stein. Ist solchen Spinnern bzw. dessen Untertanen eigentlich nicht bewusst, was diese damit den eigenen Anhängern antun und wenn es doch so sein sollte dann frage ich mich, warum denn da die vielen uniformierten Kadetten nicht einfach die Hände versenken und den direkten Marsch auf das Podest des Diktators anstreben ... natürlich um diesem den Hals umzudrehen. Wo sind denn die Aufständischen und Revolutionäre der 70er Jahre, die da einfach eine Sitzblockade starten und vor allem gibt es denn in Nordkorea keine Organisation aus der Unterwelt, die da mal eben einen Giftzwerg einen Kopf kürzer machen können?

 

 

 

Jaja, ich weiss, man darf den Menschen nicht nach seinen Äusserlichkeiten beurteilen aber denoch müssen Sie doch gestehen, dass dem Kim der Wahnsinn schon in das Gesicht geschrieben steht und vor allem sieht doch sogar ein Blinder mit oder ohne Krückstock, dass dieser Halbwaise da gerade die Profilneurose und den Grössenwahn für sich entdeckt hat. Womit wir sogleich bei dem Thema wären, was denn da in einem kranken Kopf geschieht, so bald man diesem ein wenig Macht an die Hand gibt ...

 

Das ist doch der gleiche Schmarrn, wie der Tripp der Ferres in die Staaten zur Oskar-Verleihung ... Kommen Sie, wer benötigt denn schon die Reinkarnation der Bette Davis oder gar noch älteren Schwarzweissfilm-Musen?

 

Der Zug ist jenseits der 40er-Marke doch mehr als nur abgefahren, wenn man da nicht mindestens über das XY-Chromosom verfügt, Demi Moore oder Nicole Kidmann heisst oder gar mit dem Regisseur in die Federn steigt ... Wobei, da könnte es ja dann wie uns alle die Erfahrung der letzten Jahrzehnte gezeigt hat, dann doch noch bei der Vroni klappen. Wie ist das eigentlich so als Actor und Schauspielerin, wenn man da in die Kiste steigt mit Herrn Hübbelpüpp oder dem Zwillingsbruder von Quasi Modo ... kann man dann alle ästethischen Empfindungen ausschalten und einfach sich hinlegen und die ...

 

 

 

OK, mir ist durchaus bewusst, dass vielleicht auch das eine oder andere Kind in den ungesicherten Modus der virtuellen Welt abtauchen kann, also werde ich versuchen das so kindgerecht zu verpacken, dass da auch ja nicht die Jugendschützer auf die Palme gehen:

 

Im Klartext, was geht in den blutleeren Köpfen der Besetzungs-Prostituierten vor, wenn diese sich mit einem alten Sack auf der Besetzungscouch vergnügen ... ?

 

Nein, ich könnte das nicht, wenn da nicht wenigstens der Hauch der Sympathie und Anziehung vorhanden wäre und überhaupt ist mir bis Dato schleierhaft, was da in aller Regel die Frau dazu veranlasst ihren Körper zu verkaufen, ob nun für eine Filmrolle oder gar nur das Modellfoto für die neuste Thrombosestrumpf-Werbekampagne. Wie werden Frauen denn zu Prostituierten und vor allem wie fühlen sich diese denn nach so einem "Liebesakt" ?

 

Oh ja, da hätte ich gerne mal einen echten Einblick in die Psyche eines solchen Menschen, denn überhaupt verstehe ich niemals, wie es auch die Gesäßkriecher verpacken, wenn diese es sich an einem jeden neuen erfolglosen Tag mit dem braunen Gesicht auf der Couch bequem machen?

 

Von wegen, ich bin noch niemals in einen Popo gekrochen, wenn dieser nicht nach meinem Gusto schmeckte und auch diese "wie das Fähnchen auf dem Turme-Nummer" beherrsche ich nicht und schon gar nicht bin ich in der Lage da diese Schleimspur hinter mir her zu ziehen, um da an mein gewünschtes Ziel zu kommen. Aber wissen Sie wieviele Gestalten da an jedem Tag auf dieser Welt um die Gunst der Stunde buhlen oder sich gar in Welten träumen, die diese niemals erreichen werden, weil denen einfach das bestimmte ETWAS fehlt.

 

 

 

Exakt, ich meine diese aalglatten Typen ... und damit schliesse ich weder ein Geschlecht aus noch hebe dieses gesondert hervor. Doch, doch, auch Sie kennen diese Typen und Tussen, die man tatsächlich am Liebsten nur von Hinten sieht und das eben nicht weil da der Wonderbra die Dinge unechter macht, als die Natur diese geschaffen hat, sondern weil man deren Anblick und Sein nur schwer ertragen kann ... Jetzt ist es ja so, dass es in der Natur der Sache liegt, dass es immer den Gewinner und den Verlierer in dem homosapieschen Spiel geben muss und eigentlich werden doch auch wir alle in eine Art des indischen Kastendenkens hinein geboren. Es gibt nun einmal die Macher und jene, die viel machen aber nichts bewirken oder eigentlich den gleichen Stellenwert in der Evolutionsgeschichte haben, wie der Sack Reis in China. Eben, dass sind dann jene die da auch gerne nach dem Ableben weder nochmalig erwähnt, geschweige denn deren Geschichten da weiter erzählt werden. Man hat als Mensch in dieser Welt immer eine Chance und schon seit Millionen von Jahren gibt es immer die gerechte Verteilung in Sachen Job, Aussehen und Hirn und da kann nun einmal nicht ein jeder der Gewinner in diesem Spiel des Lebens sein ...

 

 

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

Eva Longoria zeigt Brust und Obama vereidigt ...

21.01.2013

 

Ein wenig sollte ich wahrscheinlich dann doch die Aussage revidieren, dass ich da an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibe ... vielleicht relativiere ich diese Angabe ein wenig und lege mich auf 360 Tage des Jahres fest ...

 

Man wird eben nicht älter ohne das eine oder andere Zipperlein zu bekommen und ich muss gestehen, dass es mir auch durchweg passiert, dass ich auch mal einen Tag ganz gut ohne die Tastatur im Leben klar kommen kann.

 

 

 

Tja, es ist so, dass man für die Ansammlung an Informationen im eigenen Oberstübchen auch seine Zeit zur Reflexion benötigt und wenn man sich diese gönnt, dann sind auch die Synapsen wieder in vollem Gange. Nein, natürlich habe ich mir nicht den "Wahlkrimi" von Niedersachsen angesehen, denn Sie müssen doch wohl gestehen, dass es neben dem internationalen Frühschoppen, dem blauen Bock und dem Presseclub keine unspannenderen Krimis seit Kindertagen gibt, als solche Themen und deren Veranstaltungen. Schon seit langer Zeit habe ich mir völlig abgewöhnt mich mit den Wahlsiegen und Wahlschlappen diverser Parteien zu beschäftigen, denn am Ende läuft doch sowieso alles darauf hinaus, dass alle unerwünschten Dinge des Lebens so bleiben wie sie sind ...

 

 

 

Barack Obama ist erneut vereidigt worden und das nenne ich ein Highlight von den Treppen des Capitols. Ja, der Mann hat etwas und wenn Sie mich fragen ist die Wahl dieses Präsidenten die Beste seit Jahrzehnten. Ach was denn, die Republikaner kann man doch nicht Ernst nehmen und die paar Getreuen der alten Garde ... das ist doch wie die Eiche und das Borstenvieh, dass sich immer wieder an dieser zu reiben versucht. Ja, ich gestehe das ich ein Obama-Fan bin und ich würde mir wünschen das Sie es auch alle sein würden, denn unabhängig von der Dauerhaften-Solariumbräune bewegt dieser zumindest etwas in seinen Nationen ... ganz zu schweigen von den vielen anderen Staatsoberhäuptern auf diesem Globus ...

 

 

 

Wie finden denn Sie den Busenblitzer der Eva-Sheba Longoria ... es gibt doch wahrlich schlimmere Anblicke, wenn ich diesen Umstand kurz mit den kleinen Ausschnitten aus dem Dschungel-Camp vergleichen darf. Sie erinnern sich an das zu Fleisch gewordene Glockengeläut des Mannes von der Nordseeküste mit dem Pferd auf dem Flur?

 

Tja, so langsam verlässt mich doch das Interesse am Sehen der Kadetten in der grünen Hölle, denn ich finde diesen Co-Moderator derartig langweilig, dass ich diesen als absolut würdigen Nachfolger des Markus Lanz sehe ... sofern sich die ZDF´ler jetzt auf die mausgrauen Moderatoren einschiessen möchten und auf jeglichen Glanz in der ehemailgen niveau- und humorvollen Sendung verzichten wollen. Doch, Sie müssen doch auch gestehen das sich in den letzten Jahren am Sternen-Himmel der A-Z-Promi-Riege nicht viel getan hat und wenn ich da schon ihre Heiligkeit die Weight-Watchers-Neubauer mit ihrem Winnetou-Verschnitt auf dem rosaroten Teppich der Eitelkeiten sehe ... Nein, dass hätte die doch auch leichter haben können, mit der Auswahl der neuen Playstation ... Costa Cordalis hätte es doch auch getan oder das ehemalige Werbegesicht der Sioux-Schuh. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn die Vroni Ferres und dieser kleine Mützenträger da bei den goldenen Globussen zu suchen haben?

 

 

 

Hat der fast Gatte da etwa als Nachfolger der Lehmann-Brothers einen Preis bekommen oder hängt sich die Ferres jetzt an den Walz ala Christoph, um von seinem unsichtbaren Charisma und Glamour etwas abzubekommen? Kommen Sie, dass hat nichts mit dem Olivia Jones-Geunke zu tun aber eine Ferres hat einfach nicht diesen Hollywood´schen Glamour und ich muss gestehen das ich den hochstilisierten Hype um diese Kartoffelbäuerin mehr als nur übertrieben finde, denn wer sich mit solchen Betrügern ala Mütze einlässt, der gehört auf den blauweiss-gestreiften Teppich in Santa Fu oder wenn es schon die Staaten sein sollen, dann tut es doch auch Alcatraz oder?

 

Maria Furtwängler steht jetzt auch auf der Bühne und wenn das größere Kreise zieht, dann stehen da in der nahen Zukunft auch noch die Arno Funke´s auf der Bühne. Ach Pappelapapp. diese Bambi-Nummer hat doch so ein bischen was von den AWD-Fonds und deren Ausbeute für einen jeden Anleger seinerzeit ... ausser Spesen ist eben nichts gewesen und da hilft es auch nicht, wenn da zur gleichen Zeit die Fashion-Week in Berlin stattfindet. Irgend wie ist diese Veranstaltung ziemlich von der Klatschpresse unter den redaktionellen Tisch fallen gelassen worden und wenn ich mich da nicht täusche, dann liegt es wohl an der fehlenden Ideenblase der Kreativen. Und vor allem an den "Promis" in den ersten Reihen am Laufsteg. Nein, ich habe nichts gegen die Beckers aber ich habe auch nicht viel für diese über ... ausser für den Bobele aber den Rest der Truppe da immer wieder auf diverse Kirmesfeiern aller möglichen Katzen einzuladen ... wer will denn wissen, ob da ein Noah Becker in der ersten Reihe gähnt oder ob die Babs da wieder neue Fussmatten oder Bücher kreiert hat? Na immerhin hat das Designen des jungen Becker-Sprösslings Noah ein Ende, denn man hört und sieht nichts mehr in Sachen "Make your own T-Shirt" aus dem Do-It-Yourself-Töpferkursus ...

 

 

 

Ja, lassen Sie uns über das Wetter reden und vor allem über diesen Salat der da jetzt andauernd aus allen Wolken fällt und somit den Autofahrern das Leben zur überholspurigen Hölle macht ... also mir reichten die 10° der letzten Woche völlig als kleiner Winterhauch und überhaupt war ich so glücklich über das immer größer werdende Ozonloch und die bevorstehende Klimakatstrophe auf unserem Planeten. Verdammt noch einmal, hält denn überhaupt keine Weissagung aus den Nostradamus-Reihen mehr der Realität stand?

 

Und dabei hatte ich mich schon so sehr auf die Völkerwanderung aus Hollywood gefreut, wenn da die Eva Longoria den nächsten Busenblitzer im Sunshine-State-Germany gehabt hätte. Na was denn, es gibt eben so ein paar leckere Dinger auf dieser Welt, wo ein Blitzer eher zur Freude animiert, als wenn man da die Glocken vom Kutcher oder eben dem Nordsee-Klaus in die Linse hält. Haben Sie denn schon die neue gattin des Ron Wood gesehen ... dieser ehemalige Stones-Bassist und die neue Flamme an seiner Seite? Hören Sie doch bitte einmal liebe Eventagenturen der grossen Schauspielhäuser ... wäre dieses Dream-Team der musikalischen Society nicht die optimale Besetzung für die Aufführung von "Die Schöne und das Biest" oder dem "Phantom der Oper"?

 

Helau und Allalalalaffff ... jetzt ist es bald soweit, dass man sich bei -10°C die tiefgefrorenen Kamellen vom Asphalt suchen darf und hoffentlich haben die Ordungsämter da auch jetzt schon die Oberwächter zur Karamell-Kontrolle ernannt, denn ich sage Ihnen das es alles andere als ein Honigschlecken wird, wenn da die tiefgefrorenen Wurfgeschosse vom Wagen herunter geworfen werden. Also mich wird in diesem Jahr auch wie in den Jahren davor weder ein Narr, geschweige denn eine Närrin zu Gesicht bekommen, denn ich bin mit diesem künstlichen Lustigsein mehr als durch. Na und, dann werde ich eben mit Würde älter aber ich werde mich doch nicht nur weil die fünfte Jahreszeit es vorgibt zum verkleideten Narren machen und mir da die Frostbeulen auf der Strasse holen.

 

Sie sind im Übrigen sehr gut beraten, wenn Sie in diesem Jahr alle als Heizofen oder mindestens als Eisbär auf den Umzug gehen, wenn das Wetter so bleibt, wie es derzeitig ist ... ausserdem reicht die Narretei doch auf den diversen roten Teppichen völlig aus, bei all den Stars und Sternchen die da immer wieder fleissig über den eingefärbten Flachflor wandeln. George Clowny ... kommen Sie, der ist doch auch mehr als nur einmal durchgekaut und so langsam wird es doch wohl Zeit, dass dieser von der Nespresso-Couch auf die Klosterfrau- Melissengeist-Recamiere ausweicht. Jajajajajaja, ich weiss meine Damen das dieser noch immer bei Ihnen einen imaginären Koitus Interuptus auslöst aber glauben Sie mir, dass all dieser Zauber mit dem ersten Methangas unter der Decke aus dem Popo des Nespresso-Mannes verflogen ist, wenn Sie die erste Nacht mit ihm hinter sich haben und Sie können sicher sein, dass auch die markanten Stellen am frühen Morgen den gleichen Blütenzauber entfalten, wie die 30 Jahre alte Flasche Perwoll ... wohlgemerkt ohne die Verschlusskappe darauf ...

 

 

 

Das ist auch so eine Sache, die ich mir immer vorstellen muss, wenn ich da die Roben und Smokings über die Teppiche wandeln sehe ... ob da der Fan-Zauber auch noch der Aktuelle ist, wenn nach der durchzechten Nacht der Till Schweiger mit der Knoblauch- und Bierfahne neben ihnen erwacht oder wenn da die Eva Longoria oder gar die Nicole Kidmann mit dem blauen Faden-Teil in der Hand aus dem Bad kommt und Sie fragt, ob Sie da eine kleine Butterbrotstüte für die Entsorgung des Lieblingsspielzeugs des Prinz Charles zur Hand haben?

 

Sage ich doch, es sind alles nur Menschen mit all ihren menschlichen Vor- und Nachteilen ... und der kleine Buddha kann da auch ruhig sagen, dass alle Menschen gleich sind aber es gibt auch immer welche, die noch ein bischen gleicher sind, was da die allmorgendlichen Ausdünstungen betrifft ...

Dutroux-Gattin zieht in den Kindergarten ...

29.08.2012

 

O Sole Mio ... Mr. Nespresso-George möchte nun doch sein Haus am See verkaufen und während die Alibifreundin ihn vor die Alternative zwischen ihr und der Immobilie stellt, feiern nur wenige Kilometer weiter die Pizzabäcker die Entlassung eines Mafia-Bosses. 100 Kilogramm Feuerwerk hat die bezahlte Polizei dort sichergestellt und das große Camora-Festival der schwarzpulverischen Laune damit vereitelt ...

Ganz anders sieht es da wohl in der Nähe der Klarissen in Belgien aus, die da jetzt der Gattin dieses Kinderschänders das Asyl gewähren. Madame Pädophilia Dutroux ist vorzeitig aus der Haft entlassen worden, weil diese in der zweiten Instanz das Unrecht auf ihrer Seite und zu ihren Gunsten begrüßen durfte und da erstaunt es doch nur wenig, dass ausgerechnet der Verein der Fummelkutten diesem entarteten Subjekt der Gesellschaft einen Unterschlupf bietet.

Und nicht nur die Klarissen erleben jetzt einen Ansturm an aufgebrachten Bürgern, sondern wahrscheinlich auch sehr bald die Nachbarschaft der Asylbewerberheime in diesem Land. Wie, Sie haben nicht am heutigen Tag gelesen das in unserem Land derzeit die Asylbewerber-Heime überquillen und das da immer mehr Flüchtlinge aus Syrien, Afghanistan, Iran und dem Irak hier ihre blechernen Zelte aufschlagen?

Und weil das derzeit wohl eine politische Modeerscheinung ist, müssen jetzt schon die ersten Flüchtlinge in Hotels untergebracht werden ... Als wenn wir nicht selber Sorgen genug in diesem Land haben, wo doch inzwischen der Großteil der Rentner Geld dazu verdienen muss, um überhaupt in Alter zu existieren. Wissen Sie, mit reicht es schon wenn ich hier am Ort an die alte Dame der Tageszeitung denke ... diese mindestens Mitte 70-jährige Dame die da noch immer mit den zwei riesigen Fahrradtaschen befüllt mit der Zeitung im Sommer wie auch im Winter durch die Strassen zieht und uns allen die schwarzen Buchstaben in den Kasten schiebt. Ja, dass rührt mich an, diese Altersarmut und verdammt noch einmal, warum sind wir eigentlich für so viele Nationen immer die Rettung. Vor allem wer rettet denn uns einmal, wenn wir da nicht mehr mit dem Kopf aus der Schlinge kommen, wenn wir da erst alle miteinander in der Nordsee schwimmen?

 

Liebe Lufthansa, an dieser Stelle einmal ein paar ernste Worte an die Mannen der Geschäftsleitung dieses Traditions- und Vorzeigeunternehmens dieses Landes. Ach hören Sie doch auf, wer auf sich hält fliegt doch die Lufthansa und nicht die German-Flügel oder gar dieses Luft der Ryan´s. Und wie bei allen Dingen des Lebens kostet die erlesene Qualität nun einmal mehr, als dieser E-Kraftstoff. Es ist doch so, dass wenn es einem Unternehmen so gut geht, dass dieses den Mannen in den Vorstandetagen noch immer ungekürzt die Appanagen überweisen kann, dass dann das Geschäft wohl besser läuft, als man all die fleissigen Bienen der Lüfte glauben machen will. Wissen Sie eigentlich wieviele Leiharbeiter man über das Jahr beschäftigen kann, wenn man die Gehälter der Oberen um sagen wir einmal 10 % pro Monat kürzt?

 

Sage ich doch, da ist der Laden doch von jetzt auf gleich kernsaniert und wenn ich dann lese das wahrscheinlich demnächst noch mehr Mannen das Mitglied des Bundestages werden, da schnürt es mir doch die Kehle zu. Die haben doch nicht mehr alle Tassen, Teller und Schüsseln im Schrank, liebe Angela. Wir verwalten uns in diesem Land zu Tode und wir befinden uns in einer Zeit der Dauereinsparungen und da benötigen wir noch mehr Mitarbeiter auf Staatskosten, wie der Sittich einen Kropf am Hals ...

 

 

Wo wir gerade bei den Dingen sind, die da die Menschheit benötigt wie diese Wucherung am Hals ... hat der Marsch- oder Maschmeyer jetzt endlich die Ferres geehelicht oder leben die noch immer in der wilden AWD-Fond-Liason?

 

Ja was denn, ich will wissen was da für Verträge für den Fall der Fälle ausgehandelt worden sind und ob die Vroni da auch mit den gleichen leeren Händen die Bude verlässt, wie es jetzt der Katie Holmes passiert ist. Mensch Meier, also wenn ich da der Familienrichter der Katie gewesen wäre, dann hätte ich ihr mindestens pro Nacht mit diesem ... ja, irgend wie finde ich noch immer nicht den richtigen Namen für dieses Neutrum aus der Scientology-Gemeinde aber ich kann Ihnen versichern, dass der Gang mit dem Tom in die Kiste wohl alles andere als das reine Vergnügen sein soll. Denn wenn die Gerüchte stimmen, dann gehen da auch immer mindestens zwei Scientologen mit in die Federn, damit diese auch kontrollieren, dass da auch ja die richtige Luke bedient wird ...

 

Ja, ja, ja, ich weiss, es fing doch mit dem AWD-ler an und wie immer im Leben hört es mit den Gonaden des Huhnes auf ...

Vorabruck der Ansprache von Christian Wulff 2011 - geheime Akte

21.12.2011

Sakratti und Kruzefix nochämal ... sind die denn nicht mehr ganz bei Sinnen hier am Ort und jagen schon um 7:00 Uhr die Langhasen den Schützen entgegen ...

Ja, ja, ja jedes Jahr auf das Neue ist auch die Weihnachtszeit die Zeit, wo die Bekloppten wieder mit den Flinten durch die Wälder dackeln und alles abknallen, was denen vor den Schrot kommt und dann wird sich in 2012 wieder gewundert, wenn da die Ostereier im Garten ausbleiben. Sind die Menschen nicht wirklich schlechte Kreaturen ... zumindest jene, die da zu jeder Jagd-Saison wieder den Gaudi darin sehen, Meister Lampe und Co das Licht auszublasen?

Also in unseren Gefilden kann man ja nun wahrlich nicht von einer Überpopulation sprechen, denn das letzte Mal das ich einen Hasen, geschweige denn ein Bambi oder ein Wildschwein im Garten hatte, muss wohl derart lange Zeit zurück liegen, dass sogar mein Gedächtnis es schon archiviert hat. Ach hören Sie mir doch auf mit dieser Hege und Pflege - Nummer. Das mag ja auf einen Förster zutreffen aber die Damen und Herren die sich hier am Ort immer an den Wochenenden auf die Hochsitze begeben, um die evolutionären Retter zu spielen, treffen doch nur noch den Treiber ... nix da, die sind nicht so alt, sondern die sind mehr an den Theken der Welt beheimatet, als in den Räumen wo der normale Mensch arbeitet. Überhaupt ist mir das schleiherhaft, wie man Stunde um Stunde in der Kälte hocken kann, um dann mit fünf Leuten auf einen Mümmelmann zu zielen. Kennen Sie denn auch die Crocodile-Dundee-Rituale nach der erfolgreichen Jagd ... also wenn die ganzen Tiere da halb zerschossen in die Reihe gelegt werden und man sich gegenseitig beglückwünscht und den Schnaps in die Kehle fliessen lässt?

Doch, doch, als Kind habe ich mal so eine Anti-WWF-Veranstaltung sehen dürfen und noch immer begleitet mich das "grosse" Hallali in meinen schlechten Profilneuroseträumen. Na was denn, auf die Jagd zu gehen hat doch ganz klar etwas damit zu tun, mit einer Flinte endlich den Respekt zu bekommen, den man im wahren Leben nicht geschenkt bekommt. Ja, es mischen sich schon viele sozialinteligente Mankos unter die jägerlateinsche Front und wenn ich Ihnen jetzt und hier all jene aufzählen würde, die im wahren Leben eigentlich nur den Promillekonsum beherrschen ... Holymoly, dann wäre hier am Ort aber die Hälfte der Jagdgesellschaften not amused ...

Überhaupt, Sie müssen nicht denken das es solche Wulffs und Maschmeyers nur in den Grossstädten gibt, sondern gerade hier in einem so traditionsreichen Familiengeklüngelort ... ich sage Ihnen, da sind die Bunga-Bunga-Partys von Berlusconi nichts gegen die grossspurigen Partys hier am Ort. Hier entscheidet man auch nicht die Gästelisten der Waidmannsheilschen Partys nach Freundschaft, sondern nach dem Nutzen. Und wenn Sie glauben, dass da nur echte Jäger in den Truppen sind, die auch wissen wo der Ausgang der Flinte sitzt und wie man einen Blattschuss für ein kurzes Leiden vollzieht ... denkste, wissen Sie gar nicht wieviele Köppe da an der Flinte sitzen die erst dann eine ruhige Hand bekommen, wenn der erste Flachmann geleert ist?

Ja ist ja schon gut, ich habe auch keine Lust auf die Kadetten aus den Wäldern, solange diese nicht Maschmeyer heissen und alles andere Leben als die Robin Hood - Mentalität. So wie es aussieht, bekommt der Wulff dann doch wohl nicht mehr die Kurve in die Seriösität und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, denn wer da einen auf Pinocchio macht und dann vom Volk verlangt, dass da wieder einmal der Dreck unter den unvorstellbar grossen Teppich in Berlin gekehrt wird, der hat sich aber dann doch sehr in das eigene Fleisch geschnitten. Und dabei ist es doch so einfach seine Position inne zu halten in diesem Land, wenn man denn nicht unschöne Geschäfte hinter dem gutgläubigen Rücken macht ... nicht wahr Herr Wulff und wenn man nicht genug Flocken in der Tasche hat, um der Gattin mit der Bauernmalerei auf der Schulter den standesgemäßen Wohnberechtigungsscheinbau zu präsentieren. Wenn man keine Kohle hat, dann muss man eben sehen das man da etwas auf dem Immobilienmarkt der Uneitelkeiten findet. So geht es doch einem jeden hier im Land und wissen Sie, wenn der Wulff im Schafspelz nicht so ein unkluger Taktiker wäre, dann hätte dieser doch ganz einfach so ein oder zweimal den Namen der gesponserten Bank in die Weihnachtsrede einbauen können und schon wäre da die Kuh vom Eis geflogen ...

Na, Sie wissen nicht wie Sie das anstellen könnten Herr Wulff ... na gut, nur weil Weihnachten vor der Tür steht und weil ich gerade so einen caritativen Anflug verspüre und auch ganz ohne irgendwelche Schmutzgelder aus Ihrem Freundeskreis, helfe ich Ihnen ein wenig aus der Pitsche, Patsche ... bevor es gibt einen mit der Klatsche. Hier die entsprechende Ansprache für das Fest und das Jahr 2012, lieber Herr Wulff:

Liebe Bürger und Würger dieser Nation,

wir blicken zurück auf ein Jahr voller tücken

und auch ich habe es nicht geschafft zu füllen die grossen Lücken.

Doch wir wollen in diesen Tagen nicht denken an die Herren,

die da versuchen im Untergrund die Kohle nicht ganz legal zu vermehren,

denn dann würde ich auch noch in 2013 hier an der selben Stelle sitzen

und eine Kerbe nach der anderen hier in den präsidendialen Tisch ritzen.

Wollen wir widmen die Worte des Jahres den Dingen,

die da auch im nächsten Jahr den einen oder anderen von Ihnen in die wirtschaftlichen Knie zwingen.

Die Kohle wird bei Ihnen nicht mehr sein, wenn da bei Ihnen nicht auch rauscht ein grosser Maschmeyer-Gönner herein.

Also lassen wir uns in diesem Jahr besinnen aus die wahren Werte und die Geschichten ohne Lügen,

auch wenn es Mannen wie uns nicht schwer fällt auch ein Volk zu betrügen.

Doch jetzt ist doch die Zeit der Selbstherrlichkeit und wie Sie sehen konnten in dieser Zeit,

ein kleiner Wink an meine "Freunde" ... bin ich auch bestimmt im nächsten Jahr zu kleinen Schandtaten des "Hände aufhaltens" bereit.

Ihre Gürtel werden immer enger und Ihre Knippen immer dünner

aber der Vorteil an der Sache ist doch ganz klar der, dass auch Sie mit jedem Tag des Sparens werden nicht jünger.

Und sollten Sie trotz der Einsparungen der nationalen Gesundheitskassen es nicht wollen mit dem Leben lassen,

dann dürfen Sie sich freuen auf die besinnliche Zeit, als die Haupttäter der Weihnacht noch sassen im Stall und nicht im ziegelnden Hannoverzelt ...lange vor meiner Zeit.

Die Lehre des Jahres ist doch die, dass egal wohin Sie in diesem Land auch ziehen wollen, Reich werden Sie dank uns doch einfach NIE,

denn wenn Sie auch noch zu dem kleinen dummen Prozentteil in diesem Land zählen,

die jedes Mal uns auf das Neue uns wählen,

und wenn Sie nicht fröhnen dem Hartz4 und den Geldern aus den sozialen Kassen,

dann sind doch Sie nur die Blöden, wenn Sie es mit dem Arbeiten nicht lassen.

Lassen Sie uns doch blicken an solchen Tagen nicht in die dunkle Kugel des nächsten Jahres,

denn es trübt doch nur die Stimmung unterm Baum zu wissen, dass da auch folgt im nächsten Jahr nur wenig Bares.

Machen Sie es wie ich es tat und besinnen Sie sich auf Ihre Freunde und jene die sich bei Ihnen einkaufen wollen,

denn die "echten" Freunde liegen nicht im Materielen und dem was diese für Sie machen sollen,

sondern die Moral von meiner undurchsichtigen Geschichte liegt doch dort vergraben, dass sich nur die vereitelten Banken meines Kredites in dieser unweihnachtlichen Geschichte laben.

In diesem Sinne liebe Gemeinde und Ihr Völker da draussen,

es ist nicht alles Gold was da politisch glänzt nach Aussen.

Nur verzweifeln lohnt nicht in diesen Tagen,

denn egal was Sie auch anstellen werden ohne uns zu fragen,

wir kriegen alle Kohlen und Flocken aus Ihren Taschen und Strümpfen

und wenn Sie sich auch stellen auf den Kopf, in den kleinen unseriösen Berliner Sümpfen.

Nun wünscht Ihnen "letztmalig" der 1. Mann des Staates eine Weihnacht bei der Sie es hoffentlich zum letzten Male lassen es so richtig krachen,

denn im nächsten Jahr werden nur die Mannen mit den erhöhten Diäten nur noch aus voller Inbrunst so richtig über Sie, die fleissigen Arbeitsbienen, lachen.

Es grüsst Sie aus der Stadt der wirtschaftlichen Dronen und Zecken der Mann ... den Sie können im nächsten Jahr mal ganz gepflegt am Ar ... lecken!

Ihr

Christian Wulff & seine 1. & 2. Familie

Ferres, Schwarzenegger, Wulff ...

19.12.2011

Ja, Sie sehen richtig ... erst am heutigen Tag schreibe ich wieder aber was soll ich machen, wenn nur zwei Hände vorhanden aber zehn Baustellen danach verlangen. Es ist doch so, dass man sich immer nur einer Sache widmen kann, wenn man alles aber auch so etwas von korrekt machen will ... und ich sage Ihnen, da kommt gerade vor den Weihnachtstagen nicht nur das Zeitmanagement bei Veronika Ferres, Rösler und Christian Wulff in das Straucheln. Vor allem wird man ja mit News derart überflutet, dass man gar nicht weiss wen man zuerst in der Luft zerpflücken soll ... Naja bei dem Wulff erledigen das derzeit ja die grossen Verlagshäuser und bei Rösler erledigt sich das von ganz alleine ... aber was ist denn da bei der Ferres los ... ist da etwa der "Krug" zum güldenen Brunnen gedackelt oder ist da eine geprellte Rentnertruppe unterwegs, um sich die Kohle von dem Lover der Veronika zurück zu holen?

Na der Ruf des Carsten Maschmayers ist ja nun scheinbar nicht der Beste, wenn man den bunten Blättern glauben darf und es gibt da wohl eine ganze Liste von Sparern, die mit ihm und seinen Unternehmungen wohl noch ein Hühnchen zu rupfen haben und zum Glück sage ich, denn dann hat man mal ein paar Tage der Auszeit von diesem Pseudodoktor aus dem Guttenbergschen Stall ...

Fakt ist und bleibt aber doch der, dass in nur 5 Tagen das Christkind an die Tür klopft und all jene die bis zum heutigen Tag den alten Mann mit den Huftieren vor der Brust noch nicht angemailt haben, damit dieser den luftleeren Raum unter dem Baum füllt und die dummen Gesichter aus der Wäsche verhindert ... wohl ziemlich in das Schleudern kommen werden ... Und ich sage Ihnen, dass man an jedem Tag des Jahres einen schiefen Haussegen locker ertragen kann ... nur nicht am heiligen Abend. Was wohl bei Wulff unter dem Baum liegen oder stehen wird ... Ist der eigentlich auch mit den Vorständen diverser Autobauer befreundet und wer weiss, vielleicht ist der ja auch ein echter "Christ" und bekommt aus dem gleichnamigen Hause auch noch ein paar Juwelen für die "anspruchslose" Dame ... genau jene, mit der Bauernmalerei auf der Schulter ... gesponsert. Das ist ja auch so ein Phänomen, dass die Gestalten die sowieso aus dem Vollen schöpfen dürfen auch noch immer etwas geschenkt bekommen ...

Na was denn, die ganzen roten Teppichläufer müssen doch die Roben auch nicht selber bezahlen und sollen wir wetten, dass auch das Brautkleid von diesem roten Tatorthungerhaken in der letzten Woche auch gesponsert wurde? Ach ja, wir leben in einem grossen Irrenhaus und aus dem schauen nur Irre raus oder was sagen Sie zu den Peinlichkeiten in 2011 ... der Skandal um diesen läpischen Satz vom Sky Dumont ... oder wird dieser Herr mit D am Ende geschrieben ... egal ... der hatte doch nur gesagt, dass je kürzer die Hecke ist, desto grösser würde das Haus wirken ... natürlich meinte der damals nicht das Haus von Lafontaine, sondern den kleinen Dumont. Aber das sich dazu auch ein Roberto Blanco geäussert hat ... Holymoly, es gibt wirklich Dinge die keiner wissen will ... aber wer erpresst denn jetzt die Kartoffelbraut des Herrn Maschmayer. Sicher kann ich Ihnen sagen, dass ich es nicht bin und wenn ich mich in meinem Freundeskreis so umsehe, dann herrscht da auch keine echte Not aber sollen wir wetten das das eine Beziehungstat ist?

Wer weiss, vielleicht gab es auch bei Ferres im Haus einen Haushälter wie bei Schwarzenegger-Kennedy und dieser hat nicht nur den Feudel bedient, sondern auch am Tage die Rotkäpchen-Nummer abgezogen ... frei dem Motto: Wer hat in meinem Bettchen geschlafen und sich am Schlauch des Hausherrn bedient. Ach ja, was gibt es doch viele Frauen auf dieser Welt, die sich nur über die Multitaskingoralanalrüttelarie in den höheren gesellschaftlichen Aufstieg befördern ...

Haben Sie denn auch gehört, dass es da über die Gattin des Herrn Wulff wohl noch geheimgehaltene Infos geben soll, die da wahrscheinlich Dinge an das Licht befördern würden, die ein ganz anderes Licht auf die erste Frau des Staates werfen würde? Doch, doch, das war gestern eine Aussage bei dem Jauch und ich sage Ihnen, was das spannische Königshaus mit seinen Stiftungen kann, können die anderen Berlusconi-Stiftungen schon lange ... Oh ja, der wurde ja auch in diesem Jahr abgesägt und ich schwöre Ihnen auch ohne eine Glaskugel aus dem Hause Rosenthal, dass auch im nächsten Jahr uns wieder etliche Enthüllungen mit den Ohren schlackern lassen werden. Warum ist das eigentlich in der heutigen Zeit so vermehrt mit den Meldungen über die unsauberen Westen ... nix da, dass kommt nicht daher das man diese nur schneller erfährt dank Internet & Co ... ach nein, seit der Mail von den Porsche Identitys heisst das ja nicht Internet, sondern Internez ... 

Doch, es ist wirklich bedrückend, wenn man immer die Nachrichten hört und jedes Mal erneut das Vertrauen eines vor den gutgäubigen Koffer bekommt. Welcher Mann oder von mir aus auch Frau aus den Berliner Reihen hat denn überhaupt noch eine weisse Weste ... und das sage ich, die bis zur Vernichtung der im Osten produzierten Grippeimpfung noch an Angela Merkel geglaubt hat. Wie Sie wussten nicht das die Millionen dieses Auftrages an unsere Solidaritätsbeitrags-Nutzer gegangen ist ... Oh ja, da fällt mir doch in diesem Atemzug sogleich ein, dass die Städte wohl noch ganz schnell die Kassen der Fördergelder leeren müssen oder warum ist jetzt vor Weihnachten an jeder Stelle eine Baustelle?

Alleine hier am Ort gibt es derart viele Baustellen und wenn Sie denken das da die ortsansässigen Mannen über den Teer laufen, dann haben Sie sich aber geschnitten. Nix da, da stehen Fahrzeuge aus anderen entfernteren Städten und da fragt man sich, warum die eigenen Bob der Baumeister hier am Ort nicht beauftragt werden ...

Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver-Kennedy und so weiter ...

Die Monroe angeblich in einem Porno und im Land von Mette ist der Terror ausgebrochen ...

Wobei es sich ja bei dem mutmaßlichen Täter um einen großen hellblonden Plagiats-Polizisten gehandelt haben soll. Vielleicht ist man da immer viel zu schnell in der Terrorzelle, denn wer kann denn schon ausschliessen, dass es sich schlicht und ergreifend um einen alleinigen Gedrehten des Durches handelt. Die Bekloppten auf Erden werden doch immer mehr und wissen Sie was ich ja viel eher glaube?

Da hat ein Student des ersten Semesters der Chemie ein wenig mmit diversen Chemikalien gespielt und den Versuch ein Zauberlehrling zu werden unternommen. Nur war es in diesem Fall nicht der Knüppel aus dem Sack, sondern eine Bombe mit einer ungeheuren Sprengkraft. Es war doch am gestrigen Tag der Tag der Zeugnisse und wer weiß, vielleicht hat dem Knaben die eine oder andere Note nicht zugesagt. In der heutigen Zeit benötigen die Psychopaten doch nur noch einen kleinen Schlüsselreiz, um in Fahrt zu kommen. Können Sie sich noch an den Film mit Michael Douglas "Falling down" erinnern ... wo ein eigentlich ganz normaler Zeitgeist die Kehrtwende im Gehirn erlebt, nach dem ihm der Job und die Family flöten geht?

Sehen Sie, es braucht nicht viel um einen kategorischen Sinneswandel zu durchleben und schon wird aus dem netten Nachbarn eine tickende Zeitbombe. Erst kürzlich hat doch wieder der nette Nachbar von der Nebentür einen Mann erschossen, weil diesem irgendein Kleinmist aus der Nebenwohnung auf den Keks ging ... und wissen Sie was, ich glaube es kann sich selbst der heiligste Heilige nicht davon freisprechen, dass er nicht zum Tier wird, wenn Bspw. die Familie oder die lieben Kleinen angegriffen werden. Also vorstellen könnte ich mir schon, dass ich in einer bestimmten Situation die Dinge aus meinem ES an das Tageslicht führe, wenn da der auf den richtigen Knopf meiner Untiefe gedrückt würde ...

Die Monroe soll angeblich in einem Pornofilm von 1946-47 entdeckt worden sein und ausgerechnet ein Filmhändler in Argentinien ist an das Material gekommen und will diesen Kurzfilm jetzt für 1.Million Dollar verhökern ... ein paar kleine Ausschnitte gab es auf dem Web.de und ich kann ihnen sagen, dass die Hauptdarstellerin ebenso viel Ähnlichkeit mit der Monroe aufweist, wie ich nach dem Griff in die Steckdose. Holymoly, was lassen sich die Menschen nur alles einfallen, um in die Medien zu kommen oder Kohle zu verdienen ... Da kann man doch nur noch mit den Ohren und den Füssen schlackern, wenn man die Praktiken diverser Macher der unrühmlichen Geschäfte verfolgt. Jetzt geht es ja auch der griechischen Doktorin an den Kragen, weil auch in ihrer Arbeit 46% der Fälschungen und der Abkupferei aufgetaucht sind ...

Sage ich doch, man sollte alle Doktortitel der Welt nochmalig durch das Fälscherindikationsgerät laufen lassen und Sie werden sehen, dass es einen spontanen Doktormangel in der Welt gibt. Wer weiß, vielleicht haben die Klitschko-Brüder auch nur den Doktor im Ring gewonnen ... ist denn auch der Konsul Weyer ein großer Fan des Boxsports?

Da stellt man sich schon die Frage, ob der Mann im weissen Kittel überhaupt in Wahrheit berechtigt ist, in den Popo zu schauen oder ob der im wahren Leben nur die in der 7. Klasse abgebrochene Hauptschule besucht hat und nach der dreijährigen Lehre in der Kfz-Werkstatt auf den Trichter gekommen ist, dass es sich mehr Geld in der fleischlichen Grube verdienen läßt, als in der mit dem Motoröl an den Wänden. Es gibt doch diese Fernuniversität, wo in aller Regel die Professoren die Studenten nicht zu Gesicht bekommen und wenn dann, dann nur wenn diese zu den Klausuren anreisen ... und wenn man da gewieft ist und zufällig einen Zwillingsbruder oder einen lapidaren Doppelgänger mit dem IQ von Sharon Stone oder Jodie Foster hat, dann kann man den doch mit dem eigenen Pass in die Klausur schicken und fertig ist der Guttenberg der II. ...

Na was denn, wir leben doch in einer Welt des mehr Scheinens, als des tatsächlichen Seins ... und immer wieder fliegen die Kadetten auf, wenn da mal in der Schmutzwäsche gewühlt wird oder die Taschenlampe hinter die Fassade scheint ... glauben Sie denn wirklich, dass die Ferres oder die Furtwängler mit der Auswahl der Dritten so zufrieden sind, wie uns die Buntenblätter glauben machen wollen oder das die Sternchen von den mittlerweile vor jeder Fastfood-Kette ausliegenden roten Teppichen immer so eine glitzerndes Leben führen ... was glauben Sie wieviele von denen in der nackten Wahrheit nebenbei von Hartz 4 leben oder das Wohngeld beziehen. Die sind doch nicht alle die Topverdiener unter den Sternchen und wenn man bedenkt, dass die Gagen in diesem Land weit unter denen in den USA liegen, dann versteht man durchaus, warum da mittlerweile jeder in den medialen Himmel aufsteigen kann. Wie heißt denn noch dieser geschorene Typ da, der einst im Dschungelcamp die gestelzte Knutschszene unter dem Wasserfall abzog ... und wo dann diese Oberzicke diesen der Lüge bezichtigte und das wahre Gesicht dieses Unternorm-IQ´s den Zuschauern präsentierte ...

Ach, ist auch egal aber auf jeden Fall hat diese Flachpfeife doch keinen Cent für seine auch nicht im Ansatz vorhandenen Schauspielkünste verdient. Mensch, wer hat diesen eigentlich irgendwann einmal gecastet ... das war bestimmt ein sehr warmer Bruder und dieser hat die Rolle nur bekommen, weil er den Trip über die Besetzungscouch gemacht hat ... Das haben doch vielfach auch diverse Topmodells gemacht, dass diese erst über den Agenten auf den Laufsteg gekommen sind. Da kann man ja von allergrößtem Glück reden, wenn man da vom großen Karl der Skype und VW´s entdeckt wird ... so als Frau, als Baptiste hat man da wohl weitaus schlechtere Karten ... was die Besetzungscouch angeht ...

Claudia Schiffer ... oder drehen wir den Spieß doch einmal um ... Schlaudia Ciffer ... ist es nicht herrlich, wie die Dinge ihre Bedeutung verlieren oder welcher Humor sich dahinter verbirgt, wenn man schlicht und ergreifend einfach die ersten Buchstaben austauscht ... Schnitte Toast = Titte Schnoast oder auch nicht unlustig ist doch Karl Theodor zu Guttenberg ... Garl Kheodor zu Tuttenberg ...

Na eine Indira käm wahrscheinlich mit Veronika Ferres oder Marylin Monroe um die Ecke ...

Arnie Schwarzenegger hat jetzt auch wohl den Igel in seiner Knippe entdeckt, den der Terminator will seiner Noch-Gattin keine Flocken aus seinem Geldsack geben ... und das, nach dieser mittlerweile zehn  Jahre alten Nummer mit der ehemaligen Haushälterin in der Kennedy-Shriver-Kombüse...

Also Sie können sicher sein, dass ich dem alles andere als seine großen Ohren lang ziehen würde ... wenn man denn dann die kleinen Eitelkeiten unter der Gürtellinie zu packen bekommen sollte ...

 Aber die Maria Kennedy-Shriver hat doch bestimmt die besten Anwälte im Ärmel, die sie nur noch ausschütteln muss, um den Terminator in die Suppenküche zu befördern. Was hat der denn wohl für Gründe, dass der jetzt nicht die Kohle rausrücken will ... Hat die Maria etwa einen der Söhne mit dem Gärtner gezeugt und alle Welt macht jetzt aus dem Arnie den zweiten Kachelmann ...

Oh ja, dieser verkündet jetzt das Wetter mit der Webcam via Din A 4 Blatt und da ist es doch nur eine Frage der Zeit, wann dieser dann endlcih in den ewigen Jagdgründen der Wettermoderation verschwindet. Geben Sie es doch zu ... auch Sie können diesen nicht mehr ertragen und Freispruch hin oder her, der Ruf ist ruiniert ...

So wie bei Charlene & Albert ... auch wenn der Fürst der Piraten jetzt in einem Interview bekundet hat, dass ihn das Geschreibe und die ganzen Behauptungen über alles andere, als eine Liebesheirat ziemlich angepieselt haben, bleibt denoch der bittere Beigeschmack, dass da etwas nicht stimmen kann. Angeblich wollte die Charlene ja doch nicht fliehen, sondern die hatte ein Date mit dem Dosenmilch-Karl der Chanel-No5-Fraktion ...

Pfiffig den kleinen Karl da vorzuschieben, denn eines ist man sicher bei diesem ... der schweigt wie ein Grab ...