SEX, die schönste Hauptsache der Welt

11.09.2013

 

Ja, ich bin schuldig ... ich habe mir RONIPENT mit Ronstanze Kick angeschaut, jetzt wo diese ja zufällig auch für den Bambi nominiert sind und sollen wir wetten, dass die Burda´s das schon wussten, bevor sie dieses Sendeprofil überhaupt als eventueller Gewinner eines Bambis zur Wahl gestanden hat ...

 

 

 

Ach was denn, die Welt der Medien ist doch mit Abstand die mit der noch grösseren Oberfläche, als der blaue Planet hat und wenn Sie erst in dieser Mühle des "Schein und Sein" sind, dann aber PROST MAHLZEIT ...

 

 

 

Haben Sie Kids und zufällig in den letzten Stunden mal einer Kommunikation unter diesen gelauscht?

 

Dann sagen Sie mir doch bitte einmal was denn ein Analregen ist ... oder der Hagelschaden an den Oberschenkeln und vor allem was ist die Blody Mary in Sachen Verhütung?

 

Ja, ich werde alt und scheinbar immer dümmer was die Erfindung von Wortschöpfungen betrifft und da sieht man sich in der Folge schon in der nahen Zukunft mit dem Gehwagen um die Ecke brausen. Wussten Sie denn schon, dass die Sylvie Meis ehemals van der Vaart ihren Frieden mit der Axt in der Tasche mit der Ex-Beste-Freundin geschlossen hat und das diese nun wieder konsequent ihren Mädchennamen angenommen hat und sich nun völlig auf das konzentriert, was einen eigentlich im Leben am glücklichsten macht ... wenn man mal über die paar Sekunden des koitusartigen Gefühls hinweg sieht. Arbeit macht doch glücklich und es gibt doch nichts schöneres, als die Tastatur am frühen Morgen, um da seine kleinen Gedanken in Worte zu verfassen, denn sind wir mal ehrlich, wenn da mehr Blut unterhalb der Gürtellinie sitzt als über dem Hals, dann bekommt der Verstand nichts mehr geregelt ...

 

Holymoly, erinnern Sie sich noch an die Zeit, als die Hormone die Wellen der Libido entdeckt haben und als man noch ... was erzähle ich das denn in der Vergangenheit, wo doch alles bei dem alten Hormonzerstäuber ist und eigentlich der gesunde Organismus einem diese Gabe gegeben hat, um sie auch zu nutzen ... was denn sonst, natürlich geht es um das liebste Thema der Menschheit, dass was jeder kann, ob nun jung oder Hugh Hefner und was einem immerhin mit wenig Einsatz den Verlust von einigen Kalorien beschert, wenn man es bis zum Ende durchzieht.

 

 

 

Nix da, vom hecheln bekommen Sie vielleicht einen etwas geöffnerten Beckenboden aber damit ist die Katze der Libido ja noch nicht aus dem Sack und ist es nicht so, dass ein jeder Teilnehmer gleich welcher Olympiade immer das in das Ziel KOMMEN mit der allergrössten Priorität belegt ...

 

Sex ist nun einmal das heiss begehrte Thema in allen Kulturen und was für den Mann auf Papuaneuginea der Kürbis am Penis ... ja, ob Sie es glauben oder nicht aber die hängen sich gerne mal zur Verlängerung des Glockenspiels einen Kürbis an den Glockenstrang und es gibt auch ein Völkchen, die sich auch gerne mal selber bzw. ihren kleinen Massai in das Boxhorn jagen und sich dazu ein X-beliebiges Horn eines Huftieres überstülpen, damit das ganze Gebamsel da imposanter wirkt. Aber auf solch einen Kaiserschmarn kann auch nur das XY-Chromosom kommen oder haben Sie schon einmal gehört, dass sich da auch nur ein weibliches Wesen ausser Anny Sprinkel ... einen Kürbis an die Brustwarzen gehängt hat, damit die Melonen da länger wirken?

 

 

 

Oh ja, Anny Sprinkel, damals eine Frau die nur zu gerne mit dem Spekulum in der Tasche durch die Lande gezogen ist und damit ein zauberhaftes Bühnenprogramm gestaltet hat ... sozusagen hat Sie einen Jedermann einmal durch die gynokologische Röhre schauen lassen ... Mensch, jetzt stellen Sie sich doch nicht dümmer, als Sie es nicht wahrhaben wollen, dieses Gerät aus der Welt der weiblichen Gonaden, wo der Onkel oder die Tante Doktor mit diesem bösen Q-Tipp immer die fleischgewordene Hütte ausfegt um zu sehen, was sich alles alles an Zwiebeln und PILZEN in den unteren Regionen tummelt und wo wahrscheinlich Sie sich in dieser Sekunde entzückt zurück lehnen und im stillen Kämmerchen denken, dass dieser Kelch zum Glück an Ihnen vorbei gerauscht ist ... zumindest wenn Sie so naiv und unwissend sind und noch niemals von einem Katheder für das männliche Geschlechtsteil gehört haben meine Herren ...

 

Foto: Archiv ´ZWILLINGSALARM - Beckham / Küppers

 

 

Sehen Sie ... so ein bisschen frönen Sie dann doch der Prüderie und rümpfen die Nase, wenn sich da eine traut die Dinge bei dem Namen zu nennen aber wissen Sie denn auch, dass angeblich jeder Mensch ... also ebenso die liebe Grossmutter als auch der Teenie mindestens 20 Mal am Tag an Sex denken und da können Sie den Schein des Heiligtums gleich wieder schon in die Schublade der Doppelmoral packen. Ganz zu schweigen von den Dingen die sich da in ihrem Kopf abspielen, wenn der grosse Bruder des Gewissens da gerade andere Dinge zu tun hat ...

 

Ach kommen Sie, jeder Mensch hat Untiefen und auch Sie haben ganz geheime Wünsch nach bestimmten Aktivitäten und kreativen Übungen in Sachen LIBIDO und wenn es das nicht ist, dann denken Sie als Rainer Calmund aber mindestens 20 Mal am Tag an die leckere Mascapone-Creme aus dem Anti-Weigt-Watchers-Regal ...

 

 

WAHNSINN ... warum schickst Du mich auf Facebook ...

13.03.2013

 

"Hoffe doch sehr das Ihnen gefällt was Sie sehen" ... stand doch da am gestrigen Tag in einer der Nachrichten in meinem Facebook-Acount und wenn Sie denken das da einer sein Buch oder sonst irgend ein Produkt angepriesen hat ... dieser Herr verkaufte sich wohl selber und scheint auf der Suche nach einem Date zu sein ...

 

 

 

Ist das jetzt der neuste Schrei, dass da in solchen Portalen sich immer mehr einsame Herzen tummeln, die da die anderen "Freunde" behelligen. Nein Meister der wahrlich schlechten Informationen ... mir gefällt nicht was ich da sehe, denn zum besseren Verständnis erläutere ich Ihnen kurz die Person Nicoletta Nikolajowic

 

Lieber H,

 

vielen Dank für die gesicherte Erkenntnis, dass ich vor Jahrzehnten die wahrlich richtige Entscheidung in Sachen zwischenmenschlicher Kontaktaufnahme getroffen habe, denn Sie haben nicht nur einen Fakt in Ihrer emotionalen Verblendung übersehen und zwar den, dass ich ausschliesslich mein Augenmerk auf jenes Geschlecht richte, was da weder über Glocken, geschweige denn über einen darüber hängenden oder von mir aus auch stehenden Strang verfügt.

 

Zudem befinde ich mich seit nunmehr 7 Jahren in festen Händen und das soll auch so bleiben und da gab es schon ähnliche Anbahnungen in unseren Lagern ... da wollen wir mal die Nummer mit der CD schön unter den Tisch kehren, denn zum Glück erkenne sowohl ich als auch meine beste Hälfte sehr schnell, wann da wer nur das eine Ding im Sinn hat und zwar handelt es sich dabei nicht um wahre Gefühle, sondern das Bestreben sich das zu erschleichen, was solche Kadetten wie Sie da im ganzen Leben nicht auf die Beine stellen würden.

 

Da ich ihrem Schreiben entnehmen kann, dass Sie wohl den lieben langen Tag in der Facebook-Community herum lungern und auch sonst nicht wissen wie Sie den lieben langen Tag herum kriegen, sehe ich als Worcaholic und steter Beobachter ganz sicher keine gemeinsame Zukunft für uns und daher gefällt mir überhaupt nicht was ich da sehe, geschweige denn lesen muss. Nein, weder ich noch sonst jemand dem ich Ihre Nachricht gezeigt habe interessiert sich für Sie und daher erteile ich Ihnen auf diesem Weg die ganz klare Absage ... zumindest so lange Zeit, wie Sie sich nicht zu einer Geschlechtsumwandlung durchringen können ...

 

Mit den allerliebsten Grüßen an Sie und all die anderen Loser in Sachen Job, Beziehung und was da noch so alles auf den Agenden der Tagelöhner und Nichtsnutze steht

 

Nicoletta Nikolajowic

 

Verdammt noch einmal, da denkt man an nichts Böses und schon hat man da solche Typen an der Backe ... Mensch, sind die denn alle nicht in der Lage zu einer Realitätsprüfung, um dann in der Folge zu erkennen, dass die keiner haben will?

 

Da lobe ich mir die Angela Merkel, die da immerhin auch begriffen hat das es nicht so weiter geht mit dem Vollstopfen der Taschen und Konten. Ja, Angela hat am gestrigen Tag den Bossen der Wirtschaft einen auf die masslose Mütze gegeben aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich da etwas ändert, nur weil die Kanzlerin da den Zeigefinger erhebt? Was denken Sie wieviele der Zuhörer dieser Abmahnung da während des Zuhörens noch mal eben via Handy den aktuellen Kontostand abgerufen haben, Die Welt wird doch nicht besser auch dann nicht, wenn da die Linke die wahnsinnige Planwirtschafts-Idee hat, alle Vermögen über eine Millionen den Leuten zu nehmen, um diese dann solchen Herren H. und wie die Schwachmaten alle heissen mögen ohne eigenes dazutun in den Rachen zu werfen.

12.03.2013

 

Fassen wir also die Mails des heutigen Tages kurz zusammen ... ich habe in der spanischen Lotterie ein paar Millionen gewonnen, mein PayBall-Konto in der Ukraine ist abgelaufen und meine Spasskassen-Online-Konto-Einstellung ist nix OK ...

 

Soso, und da kann es doch nur besser werden, wenn man bedenkt was und vor allem womit sich da die dunklen Gestalten der virtuellen Welten den lieben langen Tag die Zeit vertreiben. Holymoly, gibt es da tatsächlich Kadetten die dann auf solche Mails herein fallen oder spenden da gar welche an die Absenderin aus Nigeria, deren ID am Ende der Absender-Adresse mit HU - von wegen, dass steht nicht für die Hauptuntersuchung ihrer Karre mit dem ungestillten Durst nach dem teuren Sprit, sondern für Ungarn ...

 

Soll heissen, dass sich da scheinbar ganze Nationen im Osten der Welt zu reinen Organisationen in Sachen Kriminalität entwickeln und ich sage Ihnen, dass wird auch nicht besser, jetzt wo da die grünen und blauen Männchen die neusten Statistiken in Sachen "Langfinger" veröffentlicht haben. Na wie sollte es auch anders sein, als ich schon seit Jahren predige ... die Täter kommen zu mehr als einem Drittel aus dem Ostbblock und inzwischen ist es denen auch egal, ob diese da bei einem Einbruch eine Rolex oder nur ein Pfund Kaffee ergattern.

 

Ja, die Welt ist so etwas von aus den Fugen geraten das man sich zu Recht fragt, wann wir alle unser Hab und Gut mit der Selbstschuss-Anlage vor der Haustür sichern werden?

 

Sie finden das überzogen oder gar eine Panikmache, welche nur auf der Abneigung gegen bestimmte Völkergruppierungen beruht. Na kommen Sie, hiess es nicht auch schon zu Ihrer Jugendzeit, dass man tunlichst ohne Räder und deren Alufelgen in die östlichen Regionen reisen sollte, da man diese sowieso spätestens nach der Rückkehr als vermisst melden würde ... und auch kennen Sie doch die Geschichte mit dem Milchschnitten-Keks, der da immer um exakt 1/2 -10 in diesem verspeist wird und wo da der Handwerker so süfisant fragt, wo denn wohl sein Knoppers ist. In Polen sagt man dagegen um diese Uhrzeit ... WO ist mein Knoppers ...

 

Das empfinden Sie als einen Akt der Feinseeligkeit gegenüber allem Fremden ... von wegen, die Zahlen lügen doch nicht und ich möchte wetten, dass von den nur 49% der aufgeklärten Straftaten die dunkle Ziffer der verbleibenden 51 % sicherlich auch nicht der Johannes Müller oder der Karl Gross die treibenden Kräfte sind, sondern das man da eher nach Juri und Vladimir in den Reihen der Täter suchen muss. Woher das kommt, dass da aus bestimmten demografischen Regionen mehr dunkle Gestalten kommen, als z. Bsp. aus Ostfriesland ... na was denkene Sie denn woran das liegt?

 

 

 

Ach so ... an der Armut in deren Ländern ... ach so und woher haben die Übeltäter dann die Flocken um überhaupt in dieses Land zu reisen ... bei den Spritpreisen?

 

Nein, es sind nicht die Bewohner der osteuropäischen Townships, die sich da die Dinge aneignen, die Ihnen nicht gehören, sondern es sind organisierte Banden mit dem klaren Ziel sich mit wenig Arbeit die Sachen zu leisten, für die ein anderer vielleicht sein Leben lang gearbeitet hat. Von wegen, ich kann diese Leierkastenmelodie nicht mehr hören, dass es denen aber auch wirklich schlechter geht, als unseren armen Gestalten. Was denken die denn, dass wir hier den Manna-Dauerregen haben und das alle Menschen hier im Land nur den lieben langen Tag an den Füssen spielen?

 

 

 

Da fällt mir ein ... die Reportage der gestrigen Nacht aus dem 17 Bundesland der Deutschen ... Spanien ... wo inzwischen jeder 2. zu den Arbeitslosen des Landes gehört und wo der Staat gnadenlos in die Häuser greift, wenn da die Raten nicht pünktlich bezahlt werden. Wussten Sie nicht das in unserem Nachbarland da mit aller Härte vorgegangen wird und das man dort schneller sein Haus verliert, als der Boris Becker seine Badehose in den Fluten vor Mallorca. Überhaupt ticken dort die Uhren massiv anders und das nicht nur weil auch schon die Zeit den Maniana-Stil angenommen hat und dort die Mittagspause auch gerne mal auf 24 Stunden ausgedehnt wird, sondern auch weil die Beamten des Staates bzw. diese ganze Truppe in Sachen Amt mächtig einen oder auch gerne einmal 2 an der Fliegenklatsche hat.

 

 

 

Wenn Sie denken das hier die BAT´ler zu langsam arbeiten, dann stellen Sie doch im Maniana-Staat mal einen Bauantrag oder versuchen Sie in Sachen Strom oder Wasseranschluss einen Ansprechpartner zu finden ... Juan nimmt das Telefono an, Pepe leitet weiter, Carmen erklärt lang und breit, dass der Name auf dem Brief der richtige Mann für alle Fälle sei.

 

Sodele, dann ruft man den Knilch an, welcher natürlich nicht an die Leitung geht, sondern erst hat man den Operator in Papuaneuginea an der Strippe, der einem dann die Nummer einer Hotline gibt, wo man garantiert sofort den richtigen Ansprechpartner hat. Gesagt, getan ... Amigo Pablo ist also jetzt der Mann der ersten Wahl und munter und fröhlich wählt man dann die besagte Nummer ... Nix mit Pablo kommt da am anderen Ende, sondern die Frage nach Störung erfüllt den genervten Anrufer ... Wobei, eigentlich ist das doch gar nicht so viel anders, als der schlichte Anruf zur deutschen Telekom-Hotline ...

 

Wissen Sie denn was passiert, wenn da ein paar Krankmeldungen zur gleichen Zeit bei der Post auf den Tisch flattern ... man macht die Poststelle einfach zu ...

 

 

 

So geschehen am gestrigen Tag in unserer Kleinstadt mit 80.000 Einwohnern und einer Poststelle in der Innenstadt der Weltstadt zwischen Paris und New-York ... Ja, es ist keine Episode aus dem KÖNIGLICH BAYERISCHEN AMTSGERICHT und auch konnte bis zum gestrigen Abend nicht "die versteckte Kamera" gefunden werden. Tatsächlich hatten zu viele Mitarbeiter dieser einzigen Innenstadt-Filiale der DHL und Postfraktion am gestrigen Morgen den gelben Schein ...

Wahl 2012, Kölner Chaoten und die Monogamie ...

06.05.2012

Nein, da hört es mit der Sportlichkeit auf, wenn da die Fans die Spieler in Köln jagen, nur weil diese jetzt wieder das Treppchen in die unteren Regionen angetreten haben. Hallooo, Ihr Chaoten, rennt doch selber einmal über anderthalb Stunden über das Feld und sorgt für die Tore. Gewalt gehört ... ausser bei dem Boxen ... nicht in das Stadion. Sind diese Mannen aus der Kölner Fankurve nicht extrem behämmert?

Jetzt wird es aber ungemütlich in den Beziehungen ... Forscher haben nämlich heraus gefunden, dass die Monogamie ein Relikt aus dem Gestern ist. Im Klartext heisst das, dass der Trend zur Zweitfrau oder dem zweiten Mann geht.

Na da bin ich aber gespannt, was da demnächst auf dem Wohnungsmarkt los ist, wenn das Schule macht. Entweder wird dann der Badarf an Vierzimmerwohnungen ansteigen oder die Einzimmerappartments werden rar. Jetzt sage ich Ihnen einmal etwas zu der Geschichte mit dem beziehungstechnischen Doppelwhopper. Wenn Sie bis Dato noch niemals etwas vom Burn-Out gehört haben und dieses auch nicht in der nahen Zukunft wünschen, dann lassen Sie es bei sich daheim so, wie es jetzt in der momogamen Symbiose ist, denn ein Geklüngel nebenbei ist alles andere, als das allseits beliebte Zuckerschlecken. Das ist Stress hoch Zehn und da spreche ich nun wahrlich aus der historialen Erfahrung ...

Natürlich lockt ewig das Weib oder der Knabe aber glauben Sie mir das das Fahren in vertrauten Gewässern und mit der immer gleichen Route weitaus schöner ist, als dieser Wellengang welcher durch diese Flattertiere alias Zitronenfalter verursacht werden. Ach hören Sie doch auf, wir alle wissen das das Kribbeln und Knistern mit dem Tag endet, wo der Alltag einkehrt.

Und wissen Sie was ... das ist auch gut so, denn gerade in Zeiten der Fastfood-Gesellschaften ist es doch wichtig auch bleibende Werte auf der Emotionsebene zu schaffen. Jajaja, ich weiss, es ist der Frühling und da schlagen die kleinen Synapsen nicht mehr im Gehirn, wo diese eigentlich auch beheimatet sind, sondern alles was da an Regung im Köper stattfindet, verlagert sein Treiben in die unteren Regionen. Nur wie gesagt, der Frühling geht und der nächste Winter steht faktisch schon wieder vor der Tür. Vor allem in unseren Niederungen, denn so wie ich die Sache mit dem Wettergott sehe, wird dieser uns nicht nur um den Frühling betrügen, sondern uns auch wieder einmal den Sommer vorenthalten ...

Vom Wetter zu den anderen Klassikern aus dem Smalltalk-Millieu. Ja, ich schaue mir hin und wieder an einem Samstag den Hundeprofi an und wenn ich es schaffe rechtzeitig aus dem Büro zu kommen, dann sehe ich mir unmittelbar davor auch noch Hund, Katze, Mann und Maus an. Haben Sie sich denn schon einmal näher mit diesen Hundeschlittenrennen beschäftigt?

Wissen Sie, ich dachte immer das diese Sendungen irgend wie auch den Tierschutz auf der Agenda haben aber was mir seit dem gestrigen Tag bewusst ist, ist die Tatsache das diese angeleinten Hunde vor dem Schlitten alles andere als ein schönes Hundedasein haben. Ach hören Sie doch auf, kein Hund rennt freiwillig an einem Tag 100 Kilometer durch den Schnee und von wegen der Mascha oder Marschmeyer liebt seine Hunde. Diese sind das reine Mittel zum Zweck um das zu seinem Untertan zu machen, was eigentlich auch ganz gut ohne den obersten Befehlsherrn klar kommen würde. Tatsächlich brechen dabei Hunde vor Erschöpfung zusammen und wenn Sie mich fragen, dann sind diese Freizeitaktivitäten ein klarer Fall für den WWF. Nein, selbst der Eskimo wandelt mit dem Jet-Ski durch die Antarktis und die Zeiten als man mit Hunden an der Kette den Schlitten bewegt hat, sind selbst bei den Enuit vorbei. Also was soll dieser Schwachsinn, da Hunde bis zur totalen Erschöpfung durch den Schnee zu jagen, um für sich selber einen Pokal zu bekommen?

Martin ... ach ja der Hundeprofi, der da derzeit die Promis vom Bodensee und aus anderen Regionen der Republik betreut. Da habe ich doch einmal eine Frage an den Hundeflüsterer: Eigentlich dient doch das Ignorieren seines Hundes in aller Regel der Bestrafung und was um alles in der Welt spricht denn dagegen, wenn man seinen Hund begrüßt, wenn man die Tür öffnet und nach Hause kommt?

Wir haben ja insgesamt 12 Pfoten hier und hin und wieder noch das Pflegekind meines Bruders, welcher Partout nicht einsehen will, dass er der Vereinbarung beipflichten sollte, dass seine Mia hier bei uns bleibt und seine Familie diese sie dann hier hin und wieder besuchen kommt. Nein, nichts da, diese wird artgerecht gehalten und auch sonst hat diese den Himmel auf Erden bei ihnen ... nur haben wir uns an diese Wärmflasche im Bett derart gewöhnt, dass es doch wenig Sinn macht, wenn man dem Hundi nicht den häufigen Ortswechsel zumutet ... so rein aus der Sicht des nicht ganz uneigennützigen Hundeprofis mit dem Verlangen nach einer atmenden Wärmflasche ...

Na was denn, natürlich dürfen unsere 2 Kilogramm leichten Hundis mit in die Federn und wenn Sie sich auf den Kopf stellen aber mir sind die sauberen Vierbeiner da allemal lieber, als der ungepflegte Fallschirmseidenträger mit dem Feinripp auf der Biertille. Wie, das geht doch nicht das man seinen Hund mit in das Bett nimmt?

Halloooo, Hunde sind Rudeltiere und diese müssen für die gesunde Entwicklung bei ihren Alphas und Betas schlafen, denn sonst hat das Störungen in der Sozialisation zur Folge. Quatsch, Hunde sind in aller Regel viel Sauberer als der Mensch, denn diese putzen ihr Fell regelmäßig und haben wahrscheinlich weniger Bakterien in ihrem Maul, als so mancher Politiker am Tag der Wahl. Gehen Sie denn zur Wahl oder überlassen Sie ihr Schicksal den anderen Wählern, die dann für Sie das politische Fahrwasser bestimmen?

BILD kann so BLÖD sein ... sagt Harald Schmidt

15.01.2012

Oh ja, für den heutigen Tag habe ich mir fest vorgenommen, dass ich mit Ihnen zusammen einmal eine BILD durchforste, die mir jemand am gestrigen Tage geschenkt hat. Nix da, ich kaufe diese nicht aber wie immer im Leben war das Geschenk auch wohl nur der Ladenhütter des Vortages. Na was denn, man verschenkt doch nicht an einem Samstag die BILD von Freitag ...

Egal, ich möchte jetzt mit Ihnen rein wissenschaftlich und nüchtern dieses Blatt der Blätter betrachten. Das erste was mir dort aufgefallen ist, ist die Tatsache das die Nummer mit dem Wulff dort schon mal gar nicht auf der ersten Seite zu finden ist, sondern man wieder einmal als eines der Hauptthemen die Raucher im Visier hatte. Wissen Sie was liebe Gegner der Zigaretten und deren Konsumenten: Wir sitzen alle miteinander seit Fukushima für mindestens die nächsten hundert Jahre unter dem verstrahlten Himmel und da machen Sie sich Gedanken, wenn ich mir meine Kippen einverleibe?

Jaja, ich weiss, jeder Raucher kann diese Debatte nicht mehr hören und jetzt will ich Ihnen abschliessend mal den reinen Wein einschenken. Ob nun  das Rauchen oder derzeit auch das Saufen wieder die ABMler in Berlin beschäftigt, ändert dieses nichts daran, dass da noch immer der erste Mann des Staates in seinem Amt sitzt. Und meine zwei bis drei Glimmstengel am Tag verpesten nicht annähernd derart die Luft unter diesem Himmel, wie die übel riechenden Vorgänge hinter der Maskerade des Saubermannes aus dem Schloss Bellevue. Das ist doch wohl eine gesicherte Ereknntnis und eine weitere ist doch die, dass all diese Einschnitte in mein gutes Recht auf freie Entfaltung immer mehr eine Entmündigung des Bürgers bedeuten. Derzeit hat die CSU oder von mir aus auch die CDU einen Entwurf eingereicht, wo nach auf öffentlichen Plätzen auch demnächst nicht mehr getrunken werden darf. Eine kurze Frage bitte an die Damen und Herren der Obergesundheitsaufsicht:

Wird demnächst auch das Atmen, Musizieren und die Kirmes verboten ... und vor allem, wenn dann schon über einen solchen Schwachsinn in Zeiten der Krise und der Betrügereien im Land von den oberen Köppen nach gedacht wird, dann bitte aber auch ein sofortiges Bierverbot für die Wies´n und all die schönen Burdischen Veranstaltungen der eigenen Kernsanierungscharitys. Holymoly, wer und warum hat denn da einen Staatsanwalt erschossen?

Ist das etwa dieses ehemalige Mitglied der Band Tic Tac Toe, die damals mit ihrem HIV-Virus von einem Staatsanwalt in die Öffentlichkeit genötigt wurde? Oder hat da der Franjo Pooth seine Rachegelüste ausgelebt und nun den Staatsanwalt erwischt, der für die sagenhafte Pressearbeit rund um die persönliche Pleite gesorgt hat?

Dann lese ich, dass das Bundesamt vor einem neuen Computervirus warnt ... und das tun ausgerechnet jene, die sich eine ganze Weile in meinen PC eingehackt haben?

Dann steht da klein aber fein, dass die Finanzämter immer mehr Konten von Privatpersonen überprüfen. Warum denn das, wenn diese doch ihre Kohlen dort bunkern. sagen Sie einmal, liebe Damen und Herren von den Ämtern: Macht das eigentlich wirklich Freude in den Daten von dem Nachbar Krause herum zu wühlen und diesen einer Prüfung zu unterziehen?

Weiter im Text ... Deutschland steht in der Liste der Innovation weit vorn ... an der 6. stelle nach Finnland, Schweiz, Südkorea, Dänemark und Kanada ... und dann kommt eben dieses Land der zukünftigen Entwicklungshilfe. Na was denn, es ist doch nur noch eine Frage der Zeit, bis es in diesem Land mehr Hartz4-Empfänger, als Arbeiter gibt und wissen Sie was, die sind das alles selber schuld in diesem Land. das Finnland die Spitze anführt ist mir zwar schleierhaft, weil die doch weder den Fusel noch den Tabak exportieren ... die Schweiz ist immer vorne dabei, weil diese mit dem Euroquatsch und dieser Gemeinschaftsnummer nichts an der Kuhglocke hat ... Südkorea ... na in einem Land wo auf dem Speiseplan Hund, Katze & Maus stehen und die Diktatur das Sagen hat, da kann man doch mit der Ausbeute der fleissigen Bienen so einige Blumentöpfe für die Staatskasse verdienen. Und das die dort innovativ und demzufolge schwer in Bewegung sind versteht sich in einem Land der grossen Armut und der garantierten Gesellschaft der zwei Klassen doch wohl von ganz alleine.

Dänemark ... ja was haben die denn ausser dem Knäckebrot und der Butter so in den letzten Jahren an grossen Dingen für die Welt erfunden?

Kanada ... kann er hier, kann er da ... ich muss gestehen das ich ausser Conny Reimann da nicht viel über dieses Land weiss ... ausser der Tatsache, dass die da zum Hausbau keine Litanei mit den Behörden vollziehen müssen und ich gebe zu, dass mich so ein wildes Bauen auch durch aus einmal reizen würde. Schon immer wollte ich so einen kleinen Nachbau von diesem Sonnenkönigs-Haus ala Versailles ...

Natürlich darf ja auch auf der ersten Seite nicht dieses Nacktfoto von der Else aus der Nachbarschaft fehlen ... Na mal sehen, was diese in dem 30sekündigen Interview zum Besten gegeben hat ...

Name: Frau Antje aus Kölle, Alter 29, selbstständiges Nacktmodell, in einer Beziehung, gibt als Hobbys das Lesen an und auf die Frage was diese mit 10.000 EUR machen würde, folgt die arische Freudenantwort einer guten deutschen Hausfrau ... eine neue Küche würde diese kaufen. Was sie denn so besonders machen würde ... wurde diese auch gefragt ... und wissen Sie welche sagenhafte Aussage diese getroffen hat?

Sie würde in Krisensituationen den Überblick behalten ... und das ist auch wohl der Grund, warum diese jetzt als selbstständiges Nackedei auf der ersten Seite der trivialen BILD liegt. Aber zwei Antworten habe ich da noch von der Frau Antje aus Kölle. Ihren verrücktesten Traum hat diese genannt ... sie war in ihrem Traum alleine mit lauter Schlangen ...

Ja, auch wenn Sie nicht zu der Gemeinde der Traumdeuter gehören und auch den Namen Freud mit dem Weihnachtsfest verbinden und nicht mit der Tiefenpsychiologie aber was Schlangen in einem Traum andeuten sollen, weiss doch ein jeder mit den Glocken und dem Strang zwischen den Beinen. Nix da, die Schlange steht nicht für die Apfelnummer aus dem Garten von Rolf Eden ... die steht für Sex und wenn Mann grosses Glück bei der Verteilung der Bestückung durch den da Oben hatte, dann hat dieser auch solch ein Exemplar der zukünftigen Handtasche in der Hose ...

Was Frau Antje als Schlussantwort abtörnt ... sie sagt das es ungepflegte Füsse seien. Jetzt frage ich mich aber dann doch, so nach Schlange und Fussfetisch, ob diese noch an den Zehen nuckelt oder was diese BILD-Girl uns damit sagen will. Natürlich sind für das Opfer der Armamputation die sauberen Füsse das A und O, denn schliesslich essen diese ja auch mit den Füssen und wenn die auch noch durch die Krankenkassen das grosse Glück hatten, ein Seminar bei Houdini oder dem chinesischen Staatszirkus zu absolvieren, dann putzen die sich mit den Füssen sogar den Popo ab aber das war es dann doch wohl auch.

Wer steht denn da noch unter den Gewinnern und Verlierern ... der Gewinner ... na einer aus dem Krupp-Laden, weil dieser Hunderte von Juden und Polen vor dem Tod bewahrt hat ... Ach ja, und dabei dachte ich das die grossen Unternehmen zu den Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien die Leute alle als Zwangsarbeiter geretten haben oder mussten Krupp keine Kohle an den jüdischen Fond bezahlen? Selbst hier am Ort mussten einige Unternehmer noch vor Jahren für die Ausbeute und die Zwangsarbeit bezahlen und ich kann Ihnen nur sagen, dass das diese aber nicht daran hindert, in der Kirche immer ganz Vorne zu sitzen ...

Der Verlierer des Freitages dem 13ten ... Na raten Sie doch einmal wer das wohl zur völligen Überraschung der Einschaltquote von 0,0001 % sein könnte?

Ja, gar nicht so schlecht geraten aber nein, der Oliver Procher und der Stefan Raab waren es nicht. Es war dieses Jay Leno-Plagiat aus der Familie Schmidt. Genau, Harald Schmidt ist der Looser der Nation aber bitte liebe BILD, dass ist dieser doch nicht erst seit Freitag oder seit seinem Tingeltangel durch die Lande ... Der bekommt die Bude einfach nicht voll, wenn dieser auf der Bühne steht und was sagen wir da alle miteinander. Genau, es droht der Umzug nach Hannover, denn dort wohnen ja scheinbar nur noch die abgelegten Mannen dieses Landes ... wenn diese nicht so eben im Dschungel-Camp oder in Berlin verweilen ...