Kim Kardischian und die Wiener Würstchen ...

28.02.2014

 

Entzückend ist das ... aber warum ist das so ... folgende Situation ... Kind rennt voller geballter Lebensfreude durch die Welt oder in diesem speziellen Fall auf dem schlichten und noch unergreifenderen Bürgersteig mit angeschlossenem Fahrradweg. Doch, Sie kennen die Situation, wenn die Mutti oder der Vati mit dem fahrunsicheren Nachwuchs im Schlepp auf der asphaltierten Piste unterwegs sind und treusorgend hinter diesem herlaufen. Und wie es immer ist, bevor der imaginäre Meister vom Himmel fällt und es erlaubt auf der regulären Strasse mit dem Drahtesel zu fahren ...

 

Reicht es jetzt an Spannungsbogen oder soll ich noch etwas dazu gestalten, damit wir uns über Pommern nach Paris annähern ... Kidn fährt mit Rad vorweg, Eltern latschen hinterher und wie sollte es anders sein, als nach nur wenigen Metern die beräderte Brut in das Trudeln gerät und mitsamt dem Fahrrad zu Boden geht ... und wenn Sie jetzt als qualifizierte Laien-Pädagogen denken, dass da auch nur ein Hauch der elterlichen Empathie angezeigt wurde ... denkste ... "hab ich es Dir nicht gesagt, Du sollst nicht so nah am Bordstein entlang fahren" ...

 

Halloooo, liebe Eltern der nichtvorhandenen Erziehungspädagogik ... glauben Sie das man als Kind da extra mit dem Fahrrad auf den knallharten Asphalt fällt, um da endlich die nässende Schürfwunde und die kaputten Jeans sein Eigen zu nennen?

 

 

 

Das ist doch wohl die immer wieder zu beobachtende Krönung ... da verletzen sich Kinder oder machen schlicht un ergreifend AUA und die zu beuafsichtigenden Personen und wahren Übeltäter der Verletzung riskieren auch noch eine dicke Lippe oder verpassem dem ach so geliebten Kind wohlmöglich auch noch einen Klapps auf den Po, weil dieses gestürzt ist?

 

Nix da, dass ist garantiert kein Einzelfall, denn mir ist dieses Vorgehen bestimmt schon mehr als 100 ganze Male begegnet und bei jedem Mal, wenn ich der Zeuge einer solchen Fehlleistung der Erziehung geworden bin, wurde immer meine ausgestreckte Hand in der Tasche zur geballten Faust. Obwohl, noch schöner finde ich ja auch die Beobachtung der Eltern, die da zu den übervorsichtigen gehören und die eigentlich die Katastrophen der Kindheit nur mit dem überproportionalen Angstsyndrom herauf beschwören. "Pass doch auf" oder dieses "OOOOhhhh, ich kann da gar nicht hinsehen" oder dieses "Pass auf, sonst fällst Du da herunter" ... Das ist doch faktisch ein Fallen mit Ansage, denn ist es nicht so, dass die beklopptesten Sachen immer denen passieren, die da die Hyperhyper-Mütter und Väter sind und die den Kindern schon mit der Geburt das Gesetz des Murphy mit in die Wiege legen. Jajaja, ich weiss, ich habe keine Kinder und verdammt noch einmal, dass ist auch gut so, denn in meinen Lebensplan hätten diese nicht so richtig gepasst ... oder nur dann, wenn diese schon als 18-jährige Abiturienten hinzu gekommen wären ...

 

 

 

Na was denn, ich kann doch nichts dazu, dass ich partout keine Windeln wechseln kann, weil mir dabei schlecht wird und ich sowieso nicht auf die Dinge aus der Welt der Fäkalien kann. Von mir aus schieben Sie das doch ruhig auf eine Störung der analen Phase in der Kindheit nach Freud aber es ändert nichts daran, dass mein Zäpfchen im Hals den Alarm ausruft, wenn da eine befüllte Windel in der Nähe schlummert und auf meine olfaktorischen Sinne trifft. Das ist die gleiche Geschichte, wenn ich mir teilweise die Gäste des Wiener Opernballs ansehen muss und ja, ich kann die Kim Kardigan oder Karajan oder Kardishan schon verstehen, dass die mit der langen Fleppe da in der Loge des Mörtel-Mannes gesessen hat, denn man bekommt doch das kalte Grauen, wenn man den Mausi-Lugner erblickt oder gar auf einmal einen Oliver Pocher hinter sich weiss. Da ist doch schlagartig der Schluss des lustigen Seins ... jetzt muss ich aber auch gestehen, dass ich schon gerne mal in einer spektakulären Robe da über den roten Teppich schreiten würde, wenn mir der Guido-Maria oder die Donna Karan da eine zur Verfügung stellen würden, die vielleicht aus einem Beinkleid, einem Sakko und einem weissen Hemd besteht ...

 

Sie merken schon, so richtig geflasht hat mich der Wiener Opernball nicht ausser der Tatsache, dass der Kofi Anan anwesend war und somit die Spur des sinnvollen Hauchs eines Balls versprüht hat ... 

 

 

 

27.02.2014

 

Servus, Gruezie und Halloooo ... Kamelle ... es ist so weit, die Damen sind aus dem Hause und die Herren der Schöpfung müssen den heutigen Tag mit dem Babysitten verbringen ... Ja, da sind wir dabei das ist Prima ... Viva Colonia ...

 

Nix da, ich rede nicht von dem Einmarsch der Russen in die Ukraine, auch wenn ich der Frau Tchechenkokowatny ... oder wie immer die gerade entlassene Politikerin da auch heisst ... den grandiosen Rat gebe, schneller als die Concorde fliegen konnte das Land zu verlassen, denn der Vladimir steht faktisch schon vor der Tür und will herein in die gute Stube der Aufständischen. Sagte ich es doch, der Knabe hat die Hosen gestrichen voll und was denken Sie was da erst los ist, wenn die Russen in die Ukraine einmarschieren?

 

 

 

Und das alles erleben wir an den tollen Tagen auf dem westlichen Teil der Erdkugel und verdammt noch einmal aber ich bin schon ziemlich froh das ich hier und nicht dort lebe, denn sonst hätte ich schon längst ein Date mit Madonna ala Pussy Riot gehabt, wo doch der russische Führer ein ganz grosser Fan von "der pinke Stuhl" ist. Erst am gestrigen Tag wurde ich noch gefragt, ob ich denn noch immer über den Herrn Putin schreiben würde oder ob mir die Drohung des letzten Jahres die Lust daran verdorben hat?

 

Von wegen, ich werde erst dann den Mund schliessen, wenn auch der letzte Atemzug aus diesem entwichen ist und das kann dauern, auch wenn jetzt die EU beschlossen hat die Zigarettenschachteln mit Horrorbildern aus der Pathologie zu bestücken. Ach kommen Sie, ein echter Raucher lässt sich doch nicht schrecken und wenn überhaupt, dann bitte auch eine Abbildung der Säuferleber auf den Bierflaschen und auf dem Wodka das aufgeweichte Hirn eines Quartalsäufers. Jaaaa, und wenn denn dann schon, dann bitte auch einen Aufkleber auf ein jedes Stück Schweinefleisch, denn dieses verursacht ja nachweislich Gicht und da wollen wir erst gar nicht von den drohenden Tumoren der Neuzeit sprechen ... soso, Sie denken also das unsere Dauertelefoniererei gar keine Nebenwirkungen hat und das die Strahlung aus den Teilen im Nirvana verschwindet, noch bevor diese die für das Gehör zuständigen Zellen erreicht hat. Na bitte, diese Geschichte hätte ich ja fast vergessen ... die fiesen Kopfverletzungen die man durch das Tragen eines Helms verursachen kann und jaaaaa, die Aufkleber für die Maiskolbe zum Grillabend ... alles Gen manipuliertes Gemüse, was wohl auch dafür zuständig sein soll, wenn da der Vati eine grössere Körbchengrösse benötigt, als die C-Mutter ...

 

 

 

 

Kennen Sie das, auf einmal ist die Welt eine andere und alles um Sie herum verändert sich und fängt an das Oberwasser zu erlangen. Zumindest erliegen diese dem trügerischen Glauben, denn in einem jeden Jahr in den letzten 10 Jahren hat sich etwas derartig geändert, dass man nur noch mit den Ohren schlackern kann. Ach was denn, diese Wulff-Litanei des gestrigen Abends dürfen Sie auch getrost wieder vergessen, denn ich bewege mich nicht innerhalb der Politik, sondern bewege mich in der Wirtschaft und dort im Speziellen im Handelswesen. Sagen Sie mir doch bitte, welcher der Wirtschaftsweisen denn da stark an der Demenzgrenze schlummert oder woher nehmen die klugen Forscher des Kaufverhaltens immer die Erkenntnis, dass die Kaufkraft wieder auf der Höhe ist und das die Kadetten wieder in Konsumlaune sind?

 

Nein, dass ist eine Lüge oder eine künstlich erzeugte Euphorie, denn egal ob in Düsseldorf, Köln oder der Pfalz aber der Handel stöhnt unter der Last der fehlenden Einkäufer und die einzige Branche die sich in diesen Zeiten noch die goldene Nase verdient, sind alle Arten der Handwerker, denn deren unverschämte Löhne sorgen dafür, dass dem kleinen Mann die Kohle für den Kaufrausch fehlt. Hallooooo, Ihr Verdi´s und alle anderen Freiheitskämpfer und Ausbeuter der arbeitsscheuenden Meuterei ... Ihr seid es, die für die vielen Pleiten der Händler verantwortlich sind, denn wenn man Euch in der Bude hat, dann ist der Rest des Lohnes aus dem Fenster geflogen ...

 

 

Merry Christmas 2014

18.12.2013

 

Es ist was es ist sagt die Liebe und was nicht ist sagt der Verstand, wir bauen neue Geschichten, im wunderbaren Procher-Märchen-Land ...

 

Ja, der Oli Procher ist überhaupt nicht mehr zu bremsen, seit der die Dame mit dem Racket an der Angel hat und wo noch vor wenigen Monaten gezickt wurde, ist jetzt das Glamourpaar der Anti-Promi-Bewegung auf jeder Katzenkirmes anzutreffen. Wie das nur immer geht bei den Rampensäuen ... erst werden da ein paar Eizellen befruchtet und kaum sind die kleinen Hosenscheisser auf der Welt, dreht sich auch sogleich wieder das muntere Karussell des libidoösen "Bäumchen wechsel Dich-Spiel´s" ... Holymoly, da wird einem ja schon vom Zusehen ganz schwindelig und das ist erst der Anfang des nächsten Jahres, denn es wird gemunkelt das die Sylvie wohl wieder in der Luft gewesen sein soll und angeblich ist es dieses Mal ein Pilot der "Never come back - Airlines" ...

 

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam spinnen und schon den Klatsch für das nächste Jahr verfassen. Jogi Löw outet sich in 2014 und mit ihm gesteht nun auch endlich Oliver Kahn seine direkte Verwandtschaft zu den Primaten. Der FC Bayern München erlebt sein härtestes Jahr und nach den unzähligen verlorenen Spielen fährt nun auch endlich der Steuerhinterzieher Uli Hoeneß in Santa Fu ein.

 

Der Baywatch-Pam ist bei dem Flug von LA nach Hollywood ... ja, lassen Sie das ruhig als nicht blondiertes Teilchen einen Moment auf sich wirken ... ein Silikonimplantat geplatzt, da da ein wahnwitziger Borat nach dem Toilettenbesuch das Fenster des Airbus A 380 geöffnet hat. Angelina und Brad geben zur Mitte des Jahres ihre Trennung bekannt und Nicole Kidmann hat sich bei den Dreharbeiten "verflixt, ich bin eine Botox-Hexe" unsterblich in einen Kollegen verliebt und wie dann die Sache mit dem Ex-Gatten weiterlaufen könnte, weiss da wohl nur die Kristallkugel aus der Betty-Ford-Klinik ...

 

 

 

Silvio Berlusconi ist bei einer Überdosis Viagra in die Dauererktion verfallen und seit dem werden all seine Massanzüge bei dem Schneider überarbeitet ... sozusagen wird der Reissverschluss an den Hosenboden genäht. Der Costa Cordalis der Schifffahrt ... Sie wissen schon, der Kapitano ala Katastrophe Schettino ... erhält von der Costa Concordia - Reederei den "Titanic-Orden am Bande" und auch der allergrösste Feind der Homosexuellen alias Vladimir Putin bekommt gepflegt einen auf die Nüsse bei seinem Ausritt in Sibirien. Drahtzieher dieser Intrige ist ein ehemaliger Freund aus der Regenbogenfamilie. Verona Pooth bekommt das dritte Kind und ihr folgt auf dem Fusse die Lily vom Boris ...

 

 

 

Kate von England erwartet ebenfalls den nicht mehr ganz so heiss ersehnten Nachwuchs, denn immerhin ist die Thronfolge ja gesichert und was folgt auf die Pflicht ... die Kür und auch diesem grandiosen Ereignis der erfolgreichen Libido-Aktivität folgen viele weitere Royals. Charlene von Monaco´s 5 Jahre sind um und damit steht dem Weg zu dem Tafelberg auch nichts mehr im Weg. Mit sage und schreibe 100 Koffern und ca. dem gleichen Betrag an Millionen Liras zieht die Fürstin von Dannen aus dem Palast direkt an die afrikanische Küste und verliebt sich dort in Martina Navratilova. Ja, auch wenn es Ihnen nicht passt Sie kleiner Giftzwerg aus dem Kreml aber die Liebe hat seine eigene Gesetze vernab der Diskriminierung und da hilft es auch nur wenig, wenn man da die Fäuste sprechen lässt. George Clooney macht nicht mehr in Kaffee, sondern hat einen dicken Werbedeal mit den Damen und Herren der Seniorenresidenzen abgeschlossen ... zusammen mit Julia Roberts werden die 2 zum neuen Traumpaar der Gehwagen-Fraktion. Das Bambi der Burdas wahr dann doch wohl nicht die unschuldige Hufe von dem roten Teppich und so kommt es, wie es eigentlich schon lange hätte kommen müssen und der Burda und der Wulff belasten sich bei einem kongenialen Show-Prozess gegenseitig ...

 

 

 

Die Wies´n in München wird abgeschafft und das Geld nicht mehr in das Rudel-Besäufnis investiert, sondern man besinnt sich auf die wahren Werte des Lebens und verbannt das Weissbier und die ungesunde fast gleichnamige Wurst aus dem Bayernstaat. Ja, die Einheitsrente wird uns alle im nächsten Jahr beglücken und all jene unter Ihnen die da nun seit 40 Jahren brav "geklebt" haben, zahlen jetzt für die faulen Säcke die Zeche mit. Auch in den Kassen der Gesundheit sind die Einschläge nicht mehr zu retuschieren und es lautet das Motto der Zukunft "Do it yourself".

 

Ein neuer Skandal braut sich in der katholischen Welt zusammen, denn der ehemalige Papst Benedikt hat nun offen gestanden, dass sein hübscher Buchhalter auch gerne Mal die Kutte gebügelt hat, während der heilige Vater in ihr steckte ... Auch melden sich wieder unzählige Opfer der Hostien-Bewegung zu Wort und verklagen die Kirche auf einen millionenschweren Betrag nach den zuckersüssen Übergriffen zwischen Kelch und Altar.

 

 

 

Die Klimakatastrophe hat auch im nächsten Jahr diesen Planeten voll im Griff, denn was bis Dato nur den Staaten über dem grossen Teich vergönnt war, gehört nun auch uns. Viele Ufer werden in der Tsunamie-Art geflutet, mindestens 100 Flieger fallen vom Himmel und das www. fällt in der Mitte des Jahres exakt für 6 Wochen in den Sommerferien aus. Die Flut des Suizid bricht unter den 12 - 80-jährigen Nutzern aus und Facebook hat seine besten Tage hinter sich ... was allerdings den Mr. Zuckerberg nur ziemlich am Rande kratzt und zwickt.

 

Bill Gates beisst in diesem Jahr in das hinlänglich bekannte Gras und mein allerliebster Präsident ... ja, ich gehöre zu den wohl grössten Fans des Barack Obama, denn ich will auch so einen Präsidenten haben ... entkommt nur knapp einem Attentat aus den Reihen der weissen Mützen in den USA ...

 

Nein, ich hoffe es wirklich nicht aber immer wieder drängt sich dieser Gedanke in meine imaginäre Kristallkugel so viele Jahre nach der Apartheid ...

 

 

Schmierenkomödie Teil I & II

02.10.2013

 

Meine Herren ... welch ein primitives Geschehen da auf Twitter ... Zum Glück haben die 2 scheinbar nur wenig geistig bemittelten da nun doch kapiert, dass man seine persönlichen Konflikte nicht in der Öffentlichkeit austrägt und somit haben Boris Becker und der Pocher nun endlich ihre niveaulosen Kommentare gelöscht ....

 

OK, Sie kennen diese Geschichte um den Boris Becker und den Oliver Pocher nicht und vor allem sagt Ihnen der Name Sandy, Lilly und Babsi so viel, wie Polyurethan, Glycerin und Geratschrapskast ... Es geht wie schon Zeiten des Fred Feuerstein um Frauen und in der Folge um die abgelegten und im Fall der Sandy sogar um die doppelte Ablegung.

 

 

 

Erst war doch der Bobele neben vielen anderen zweibeinigen Spezis mit der Vorliebe für die "wichtigen" Dinge des Lebens ... natürlich meine ich damit die Handtaschen und Schuhe ... mit der Sandy, Alexis, Alesandra Alexandra Mayer oder Maier oder gar Meier - Wölden ein Dreamteam des Bravo-Klientel´s und nach dem nun doch der Bobele erkannt hat, dass das Zusammenleben mit einer Schmuckdesignerin nicht im Ansatz so spannend ist, wie das Leben mit einer Lilly, Babsi, Anna, Sabrina, Heidi, Carmen etc., hat dieser die Gute in den Tabak gejagd und wie sollte es anders sein, kam da plötzlich und erwartet der Pocher Oliver um die Hausecke und hat den Seelentröster bei der Madga gespielt und aus diesem emotionalen Hilfspaket zum Ersten, sind dann auch in sehr kurzer Zeit gleich drei Kinder entstanden und die Moral von der Geschichte ohne Wert und Berechtigung ist nun die, dass sich beide Ex-Partner der Sandy immer mal wieder eine öffentliche Schlammschlacht ... auf dem Kommentatoren-Level der Biene Maja´s aus diversen Shit-Storm-Portalen ... liefern. Und immer wenn man denkt das man das geistig erkrankte Treiben nicht mehr toppen könnte, meldet sich dann auch noch die derzeitige Becker-Gespielin ein und gibt dem munteren Treiben den rethorischen Todesstoss ...

 

 

 

Also, wenn Sie mich fragen dann liegt die Lösung schon die längste Zeit auf der Hand der Tamer-Coaching hier an den Tasten ... eben, ein Frauentausch würde die Sache doch zu guter Letzt abrunden und was denken Sie was da los sein würde, wenn die qualmende und dem Alkohol nicht abgeneigte Lilly auf die Sandy aus dem Modeschmuck-Design-Studio trifft und vor allem könnte man dann auch endlich sehen, mit welchem der Herren denn da der doppelte Lottchen-Nachwuchs mehr Ähnlichkeit hat, denn ich bleibe bis zum heutigen Tag bei meiner These, dass die Kids garantiert mehr rote Becker- als blonde Pocher-Haare haben ...

 

 

 

Überhaupt, würden Sie solch einen internen Quatsch der schmutzigen Wäsche .... welche da auch nicht wenig behaftet mit allerlei gekehrtem Dreck aus der Fussmattenregion ... in aller Öffentlichkeit breit treten und sich tatsächlich einen Schlagabtausch mit dem Ex der eigenen Ex-Frau liefern ... oder sehe ich das Ganze viel zu kritisch und habe da zuviel von den Toastbrot-IQ´s erwartet?

 

 

 

Schlimmer geht´s immer und von wegen ... nimmer, denn irgend ein afrikanischer Putschpräsident hat mal wieder ala Putin die Homosexuellen auf dem Schirm und dieser Knilch da in der weissen Kutte mit dem farbigen Gesicht ... also sozusagen der personifizierte Mohrenkopf, welcher da auf die linke Seite gezogen wurde ... hat veranlasst, dass auf das Ausleben der Homosexualität die Enthauptung stünde und jetzt frage ich mich, ob sich da schlicht und ergreifend nur ein Schreibfehler eingeschlichen hat und es eigentlich heissen sollte, dass all jene die auch nur im Ansatz mit diesem Hampelmann im Sari Ambitionen in Sachen homosexueller Betätigung verfolgen, dann von der Regenbogen-Familie geköpft werden?

 

Sage ich doch, dass macht irgend wie mehr Sinn und wenn das so weiter geht mit diesen durchgedrehten Homophoben, dann sehe ich noch viele schwarze und weisse Köpfe genn Russland rollen. Ach was, natürlich lenkt das von der eigenen Unzulänglichkeit ab und was denken Sie welcher Schmutz da wohl im Kollektiv unter der Putin´schen Fussmatte seine Heimat gefunden hat ...

 

 

 

Ja, so ist das mit den Mannen ohne Hirn und mit scheinbar zu viel des Gewaltpotentials in den Genen aber zum Glück gibt es ja auch solche versöhnlichen Meldungen aus der Welt der sexuellen Neutronen, denn angeblich hat ja der Brad Pitt nun doch die Angelina Jolie geheiratet und diese Spekulationen beruhen einzig und alleine auf einen goldenen Ring an den Fingern der 2 Probanten. Also Sinn würde das bei 8 Kindern, 3 Kanninchen, 5 Hunden, 2 Pferden, 3 Schlössern, 6 Boby-Cars, 6 Nannys und immerhin alleine 6 Grossmüttern und Vätern schon machen, dass da unter die wilde Ehe nun endlich doch ein grosses P gesetzt wird und dem unmoralischen Lotterleben ein legitimiertes Ende bereitet wird ...

 

 

 

Nein, Sie kennen noch nicht das neue Company-Stalking ... sozusagen die kleine Betriebsspionage unter den Krähen, die sich da im Rahmen des Wettbewerbs eben nicht die Augen aushacken sollten. Das geht wie folgt ... man stalkt die Listen und Aktivitäten des Mitbewerbers, um dann in der Folge deren Ideen abzugrasen und diese zu nutzen.

 

Exakt, dass ist das legitimierte Mittel der ersten Wahl für jene, deren Kopf nicht mehr her gibt, als das Guttenberg´sche Kopieren des Anderen. Na von wegen, dass machen mehr Unternehmungen, als Sie und ich glauben mögen aber ich wäre ja nicht ich, wenn ich für diesen Fall nicht auch das rictige Lösungspaket für solche Trabanten und medialen Wegelagerer parat hätte ...

 

Erst einmal entfernen sie diese aus allen X-beliebigen Freundeslisten und zwar nicht nur auf Facebook und LinkedIN & OUT, sondern auch innerhalb des privaten Zirkels, sofern sich da auch noch Dinge überschneiden. Dann sondieren Sie alle Händler aus Ihrem Sortiment, die ebenfalls mit diesen kooperieren und zu guter Letzt kaufen Sie sich eine überdimensionierte Vodoo-Wunsch-Puppe und fertig ist die Kiste bzw. der Gang in diese ...

 

Ja, dass wäre das Mittel der allerletzten Wahl, denn in der glorreichen Wahrheit ist es doch so, dass die Konkurrenz das eigene Geschäft belebt und wenn da um sie diverse Mannen schleichen, bei denen sich ihr Magen von links nach rechts dreht und Sie sich einfach nicht erklären können, warum dieses so ist, dann greifen Sie doch auf das sicherste und einzig verlässliche Ding der Evolutionsgeschichte zurück ...?

 

Sage ich doch, Ihr Bauch und dessen Gefühl betrügt Sie und mich niemals und wenn da etwas den Rumpel die Kumpel im Verdauungsapparat nicht zur Ruhe kommen lässt, dann hat das seine Berechtigung und so einen Fall hatte ich auch bis vor ein paar Stunden. Sie kennen das doch sicherlich auch, dass Sie zwar durchaus die eine oder andere Eigenschaft an einem oberflächlichen Gegenüber schätzen aber aus unerklärlichen Gründen sie immer das Gefühl haben, als müssten sie ihre Informationen und Erkenntnisse zurück halten bzw. das man bei der Kommunikation mit solchen schon das klare Signal empfängt: DU BIST EIN GANZ LINKER VOGEL ...

 

 

 

01.10.2013

 

Jetzt geht der Zoff schon wieder los ... der Procher und der Becker starten wieder ein Revival der alten Fede und da darf man ja mit der grössten Spannung auf das darauf folgende Drama warten, was da wahrscheinlich die Zwei sich wieder via Youtube liefern ...

 

Hat denn der Oliver Procher etwa schon im Vorfeld einen Blick in das Buch vom Bobele werfen können und daher kommt dieser Kommentar zur "bevorstehenden" nächsten Scheidung vom Bobele ... Ach wissen Sie, das Papier ist doch geduldig und wer will denn schon eine Biografie der aalglatten Abläufe eines Lebens, wenn doch die Enthüllungen weitaus mehr Freude bereiten? Es war und ist doch immer so gewesen, dass der Schmutz unterhalb der Fussmatte noch immer der PR trächtigere gewesen ist, als die Flasche Sargotan auf dem Nachttisch von der Gattin des Martin Semmelrogge ...

 

Ja, dass war jetzt ein ausgesprochen tiefer Schlag in die Magengrube eines jeden Ästheten aber Sie werden mir doch zustimmen, wenn ich da behaupte das zu einem jeden kleinen Gespusi auf jeden Fall die ausreichende Körperpflege ein zwingendes MUSS ist und das der kölsche Wisch alles andere als der nächstliebenden körperlichen Ertüchtigung dienlich ist ...

 

 

 

Erhalten denn auch Sie ständig diese Hinweise zu diversen Seiten aus der Welt von 1001 Nacht?

 

Ja, der neuste Schrei ist wohl der, dass man da hyroglyphenähnliche Mails erhält, deren Inhalt man wohl nur dann versteht, wenn man mindestens den grössten Teil seiner Kindheit auf dem Kamel zugebracht hat und ich frage mich jetzt schon den ganzen frühen Morgen, wie denn diese auf meine Mailadresse aufmerksam geworden sind und vor allem würde ich gerne die Absender dieser fragen, was mir die Autoren denn damit sagen möchten ...

 

Nein, es geht wohl nicht um den verbotenen Geldtransfer ala Mail aus Nigeria oder Ruanda und auch ersehe ich keine Offerte eines Goldwäschers aus den Emiraten ... also was wollen diese Mannen?

 

 

Ja, an die Nachrichten in der asiatischen Schrift haben der Translator und ich uns inzwischen gewöhnt und auch die Tatsache das da vorwiegend potenzsteigernde Mittel angeboten werden habe ich ... auch ohne das Glockenspiel zwischen den Beinen tragen zu müssen .. akzeptiert und ja, ich weiss inzwischen und nach ausgiebiger Recherche, dass der Tigerbalm eben nicht ein Produkt der eunuchischen Wildkatzen ist und das es sich dabei eigentlich um eine relativ unspektakuläre Salbe für die Gelenke ... und alles andere was da Knochen beinhaltet ... ist. Aber was um alles in der Welt wird mir da aus den arabischen Regionen angeboten, welches weder bebildert, gar noch zu irgend einer Seite verlinkt werden muss ...

 

Nicht das ich in der Folge nicht nur der Staatsfeind No 1 des Vladimir Putin bin, sondern sich jetzt auch die Muselmänner auf den Höckertieren auf mich einschiessen oder gar dieses einschiessen in die Tat umsetzen wollen ... Habe ich mich denn eigentlich schon bei den Damen und Herrn des KGB für die Zigaretten bedankt, welche diese da wohl zur frühen Morgenstunde auf unserer Botanik platziert haben und wo in der fabrikneuen Schachtel leider nur 1 einzige Zigarette darin weilte?

Natürlich habe ich ihr Rumulus und Rebus verstanden und ja, es soll da wohl ein Wink mit dem Zaunpfahl sein ... meine letzte Zigarette oder so ... aber solche kleinen dramaturgischen Einlagen in einem Dorf zwischen Paris und NewYork, locken doch nicht einmal die Katze aus dem Sack.

 

Also, was will die Karawane von mir ... Nein, für jegliche Art und Kreation der Kopftücher bin ich wahrlich der letzte Ansprechpartner, denn die Dinger stehen mir einfach nicht und glauben Sie mir, auch der Muselmann möchte sich den Anblick meines wunderschönen Geschaus mit dem Tuch auf dem Kopf ersparen. Ja, dass habe ich auch schon gedacht, vielleicht schreibt mir da gar ein Verehrer oder noch schlimmer, es möchten mich die Turban´s in den Orient zum munteren Steine werfen auf dem Marktplatz einladen ...