PIEP

28.04.2018

Froh sei der, der da nicht zu dem Teil an Individuen gehört, denen alles auf die Nerven geht, denn der Vorteil des älter werden ist doch eindeutig der, dass sich mit jedem weiteren Tag ein grösseres Stück der Gelassenheit im Leben ansiedelt ... die Dinge die ich nicht zu ändern vermag über jene Dinge rege ich mich einfach nicht mehr auf und selbst dann nicht, wenn sich dabei sowohl die Hutschnur in die oberen Regionen verzieht, als auch die Schwellung des Halses zunimmt ... 

Sage ich doch, man sitzt einfach die Dinge aus und wenn man erst diese Gelassenheit für sich erfährt, dann scheint einem das Dasein auch nicht mehr annähernd so anstrengend wie zuvor. Es ist eben immer eine Sache des Betrachters, wie er die Sachen für sich wahrnimmt und in der Oberstube verarbeitet. Ach was denn, dass hat doch wahrlich nichts mit der Resignation zu tun, wenn mich bestimmte Handlungen nicht mehr auf die Palme befördern und verdammt, es ist doch wunderbar die 5 endlich gerade sein zu lassen ... dann steht eben nicht alles in der disziplinierten Reihe und dann wird auch mal das ungeliebte Handeln nach hinten verschoben ... eben, wenn der Sarg erst verschraubt ist, dann ist es doch total egal, ob nun am Samstag oder erst am Montag das Auto gewaschen worden ist und überhaupt, der meiste Stress ist doch nur die Folge eines hausgemachten Miss-Managements ... warum muss denn ein jeder Tag minutiös durch geplant sein ... warum lässt man die Dinge nicht einfach auf sich zukommen, wie diese es gedenken dieses zu tun ... eben, es liegt immer an einem selber, wenn das Leben zu einer Belastung wird und das soll ja nun nicht heißen das man nur noch die Hände in den Schoss legt und auf das Manna vom Himmel wartet, sondern natürlich muss der Normalsterbliche für seinen Unterhalt arbeiten und dieses mit seinem ganzen Körper, doch ohne dabei verbissen zu sein ...

Und noch wichtiger ist es der Integration verso Verzweifelung entgegen zu wirken, in dem man vor dem Gang in die Urne die Dinge tut, die man schon ein Leben lang tun wollte ... sage ich doch, die Verbitterung über das unerfüllte Leben hat man nur selber zu verantworten, denn sonst würde es nicht die Geschichten von den Wäschern der Teller geben, die dann zum Millionär wurden ... exakt, das Zauberwort für alles und jedes ist nun einmal das Wort #TUN

#WUNSCH-PUNSCH

MIT VIELEN REGELN UND NOCH MEHR DISZIPLIN IN DER TASCHE; BEI NICHT ERFÜLLEN GAB ES SOGAR NICHT SELTEN DIE ZÜCHTIGENDE LASCHE;

IMMER NACH PLAN UND ORDENTLICH MIT DEM WUNSCH NACH DEM ALLERBESTEN; SO VIELE SITZEN AM ENDE DER TAGE VOR DEN UNZÄHLIGEN WUNSCH RESTEN;

NUR VERSUCHEN NOCH MEHR ZU ERGATTERN; DAMIT IN DER FOLGE DAS SPARBUCH WIRD RATTERN;

DAS LEBEN IST NICHT ERSCHAFFEN NUR UM ZU ERFÜLLEN DIE STETE PFLICHT; SICH ABMÜHEN UND SCHUFTEN BIS ZUM ERREICHEN DER GICHT;

DEN MOMENT GENIESSEN UND EINFACH MAL ABZUSCHALTEN DAS HANDY UND DURCHAUS AUCH DAS GEHIRN; ENDLICH MAL GEHEN LASSEN DIE ANFORDERUNGEN DAMIT DIESE GEHEN DEN ANDEREN AUF DEN ZWIRN;

EIN TERROR IST DIESE ZEIT DER STÄNDIGEN ERREICHBAREN TELEFONE; IST MAN DOCH MEHR ALS OUT WENN MAN LEBT DA GANZ OHNE;

DABEI MAN SPÜRT DOCH IN DEM MOMENT WENN MAN ENDLICH HAT DIE WAHRE RUH; WENN EINEM IST ALLES EGAL UND MAN LIEGT IN DER SONNE UND HAT DIE AUGEN ZU;

DIE SCHÖNEN GESCHICHTEN NICHT IMMER VERLANGEN NACH EINER BEZAHLUNG ODER GAR EINEM TRIBUT; SICH RAUS ZIEHEN AUS DEM ALLTAG ERFORDERT HEUTE SCHON DEN ECHTEN MUT;

WILL MAN DENN IMMER SEHEN DIE DOOFEN FILME MIT DEM HUNDEN UND ANDEREM GETIER; WILL MAN SEHEN DEN LUSTIGEN FILM AM FRÜHEN MORGEN SCHON UM VIER;

ES GIBT SO VIELE MICH LANGWEILENDE GESTALTEN; JENE DIE DA VERSUCHEN MIT DEM SCHMARRN MEINE LEBENSZEIT ZU VERWALTEN;

MAL EIN WITZ ODER GAR EIN ECHT LUSTIGES BILD; FINDET WAHRLICH DER GRÖSSTE HANDY MUFFEL NICHT SO WILD;

ABER DIESES AN PIEPEN AN JEDEM ABEND UND DAS MIT EINER STEIGERUNG HOCH ZEHN; SOLL ES BELUSTIGEN ODER NUTZEN WEM;

MAG NICHT DIE MENSCHEN DIE MICH NERVEN IN DER MITTE DER NACHT; ERST RECHT IN DEN STUNDEN DER FRÜH AM MORGEN ICH MAG NICHT WENN MICH EIN SCHLUMPF VIDEO ANLACHT

  

OZON ... URGENT ... OZON

02.08.2013

Ach Du lieber Himmel, jetzt ist es endlich warm und schon geht es wieder los mit diesem Ozon und dem gleichnamigen Loch aus dieser Gattung ...

 

 

Ja, auch ich merke das Loch am Himmel und in so manchem vakumierten Kopf, denn wenn ich da den Text von diesem Bullshido von seinem Index-Song lese, dann wundert es mich wahrlich nicht mehr, dass auch auf dieser Welt mit dem geistigen Kot eines Toastbrot-IQ Geld verdient werden kann. Überhaupt, ist Ihnen auch schon dieser Bart ala Osama bin Laden an diesem Proleten aufgefallen und wundern würde es mich auch nicht ... Ach lassen wir das, erst wollte das Naddel-Double ja in die Politik und dann zu den Salafisten ... oder war es schlicht und ergreifend nur das Salatbuffet bei der Bambi-Verleihung?

 

 

Sage ich es nicht immer, dass man solche Thematiken abhandeln soll, wie den allseits beliebten und bekannten Sack Reis in China. Ignorieren heisst die Devise und das unerwünschte Gegenüber einfach mit den folgenden Worten in das Nirvana entlassen: "Es ist Dein Problem und ich wünsche Dir einen guten Rutsch in die Urne"!

"Mein Gott, die Kurve" ... sollen die letzten Worte auf der Black Box eines der Unglückszüge der letzten Wochen gewesen sein und diesen legendären Satz gab wohl der Lokführer unmittelbar vor dem Flug aus der Kurve zum Besten. Natürlich war dieser nur abgelenkt, weil er da ein Handy am Ohr hatte und wenn Sie mich jetzt fragen, was ich dazu sagen würde, wenn ich da der Arbeitgeber dieses Jim Knopf wäre, dann würde ich Ihnen schlicht und ergreifend mit der KÜNDIGUNG antworten. Das ist doch nicht mehr der normale Zustand, dass da kaum noch einer ohne dieses Ding am Ohr herum läuft und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn man das Handy auch mal auf AUS schaltet oder einfach mal nicht dran geht, wenn dieses Bell´sche Monsterwerk schellt ...?

 

 

Überhaupt geht mir dieses Gebimmel und Gebrumme des Vibrationsalarms derartig auf den Keks, dass ich mir angewöhnt habe erst dann zu reagieren, wenn ich auch tatsächlich die Lust dazu habe und nein, ich bin nicht der Sklave meines Handys und nein, ich will es auch nicht werden. Man muss sich doch auch mal RAR machen, um da wieder den interessanteren Part zu bekommen und erinnern Sie sich noch an die Zeit, als es noch keine SMS gegeben hat und man entweder ohne Flat-Rate anrufen musste oder gar einen Stift und ein Blatt Papier zur Hand nehmen musste?

Ja, dass waren noch die Zeiten, als man zu dem auch noch die Tagebücher mit seinen Gedanken befüllte und dieses Tat nicht nur die Anne Frank, sondern auch die Lieselotte Pulver und die Tnate Käthe aus Pusemuckel. Ja, ich will wieder den Pumuckl sehen und ja, ich will wieder unsere kleine Farm besuchen und die waltons wieder treffen. Wer will denn wissen, was da die BEW nach dem verlorenen Prozess um die Preistreiberei vor hat, um da die Kunden milde zu stimmen und wen interessiert dieser Snowden in Russland? Wir haben jetzt tatsächlich 36° auf dem Thremometer und wahrscheinlich in so manchem Thermomix. Wie, Sie kennen nicht dieses Wunderwerk der Technik, dass da angeblich die Brote und Eisbomben von ganz alleine produziert?

 

 

Es soll tatsächlich ein Küchengerät geben, wo man nur die Tüte des Einkaufs in den Tank füllt und schon kommt das fertige und frisch gebackene Brot aus der unteren Schublade, die Kürbiskernsuppe aus der mittleren und die geputzten Schuh aus dem Tank. Aber mal ganz unter uns: "Finden Sie es schön, wenn da weder der Knethaken aus der Schublade geholt werden muss, geschweige denn das Backvergnügen völlig flach fällt, weil man da einfach überflüssig in der Backstube ist.

 

Sehen Sie und so sehe ich das auch, denn für mich ist das Kochen nicht damit getan, da alle Zutaten in einen Pott zu schmeissen, sondern auch das Schnibbeln, Kneten und der Spass im Allgemeinen während der Dauer der Zubereitung sind doch die Dinge, die dem Smutje seine Freude bereiten.Wir werden alle im Kollektiv noch zu Legehennen in einer Batterie und ich sage Ihnen, dass es verdammt befreiend ist, wenn da auch mal all die Technik & Co auf AUS geschaltet wird ...

 

 

ICH BIN EIN STAR - HOLT DIE OLIVIA DA RAUS ...

23.01.2013

 

Upps, die Pannenshow aus dem Dschungel ist in vollem Gang und eh man sich versieht, gibt es da ganz andere Thronanwärter als jene die die Krone schon zu sicher in der Tasche glaubten ...

 

 

 

Ja, dass ist eben der wahre Zirkus des Lebens, denn kaum glaubte die Olivia Jones schon den Sieg sicher zu haben, schon spucken ihr die wahren Dschungel-Helden in die Fischaugen-Suppe. Aber da sieht man mal wieder einmal das Klischeé bestättigt, dass Transvestiten in aller Regel doch falsche Mittfünfziger sind. Ach kommen Sie, der Thron ist doch nach den kleinen Aufmischereien mehr weg und wenn ich die Wahl hätte, dann würde die Fiona den Titel der Dschungel-Queen mit nach Hause nehmen ...

 

Die anderen Camper haben doch völlig recht, ausser das das Madame da mit der blonden Perücke die Mannschaft mit ihren Intrigen bereichert, leistet diese nicht viel und ich kann mir nicht helfen aber mein Pro-Olivia ist inzwischen mächtig auf der Strecke geblieben, denn ich mag diese hinterlistigen ES nicht, die da durch die Schaumstoffbrust in die Augen der Anderen zielt. Und vor allem merkt man auch so langsam, wie die Gesichtszüge des verkleideten Mannes das entgleiten, wenn eine Fiona oder Claudelle da mit Erfolgsnachrichten aufwarten. Im Leben nicht ... nei ich hätte weder den Kamelpenis, geschweige denn das Carpaccio von der Schafszunge ... oder noch schlimmer die Minestrone mit dem Fischauge auch nur im Ansatz in meinen Schlund bekommen und eigentlich frage ich mich noch immer, wer sich da die Speisefolgen der Prüfungen ausdenkt. Sitzt da etwa der Reiner Calmund in der Redaktion oder hat es gar den Hensler erwischt?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir uns in einem winterlichen Sommerloch befinden, was da die Nachrichten und klatschbeflissenen News angeht?

 

In der Politik ändert sich nichts, in der Promiwelt nur dieses das jetzt alle Welt weiss, dass die ehemalige Juryfrau aus DSDS oder war es GNTM oder gar X-Factor da unter der Sexsucht leidet ... Kann man darunter den leiden, so als normaler Mensch mit einem ausgeprägten Über-Ich?

 

 

 

Nix da, Sex ist nicht die schönste Nebensache der Welt, sondern die schönste Sache neben der Welt ... oder sehen Sie das nur deshalb anders, weil da die blauen Pillen so viele Nebenwirkungen haben können?

 

Da muss ich doch unbedingt mal den Lance Armstrong dazu befragen, denn dieser kennt sich doch bestens mit dem Einwurf diverser Pillen aus. Ist schon schade, wenn man da die riesige US-Welle macht, nach dem man da wegen des Dopings aufgeflogen ist und vor allem verstehe ich da eine Oprah Winfrey nicht, dass die solchen Gestalten da auch noch die passende Bühne bietet, um die eigene Dummheit nochmalig zu bestättigen. Da sollte man doch jetzt unbedingt auch sogleich die Steuerfahnder auf den Armstrong ansetzen, denn dieser hat doch damals als er das Problem mit seinen Glockenspielen hatte eine Foundation gegen den Hodenkrebs gegründet. Und wenn dieser schon im "Kleinen" deratig unaufrichtig ist, dann möchte ich nur zu gerne wissen wie es sich mit diesem mutierten Radfahrer innerhalb der Organisation mit den vielen Millionen an Dollar verhält?

 

 

 

Wobei ich mir überlegt habe, warum man das Doping nicht als offizielles Hilfsmittel zulässt, um dann in der Folge zusehen zu dürfen, wie sich die Körper der Sportler verändern?

 

Eben, was der Mengele hinter den verschlossenen Türen der Hölle angestellt hat, kann man doch auf der freiwilligen Basis auch ganz Öffentlich machen. Was denken Sie wie der Steiner alias der Popey der Gewichte wohl bei der nächsten Olympiade aussehen würde, wenn man da alle erdenkbaren Hormone ... und was es da noch so in der Welt der Pillendreher gibt ... in sich rein pumpen würde. Entweder hätten wir dann eine zweite Olivia Jones auf dem Siegertreppchen oder der gedopte Schuss würde nach Hinten losgehen und wie aus dem Nichts würde da die Reinkarnation von Devine zum Leben erweckt. Nein ganz ehrlich, mich würde wirklich interessieren wie wiet ein Sportler gehen würde, nur um so eine vergoldete Kupferplatte um den Hals zu bekommen ... Erliegen wir nicht alle früher oder später und je nach Situation dem Voyeur-Gen und möchten jegliche Form der Perversion mit ansehen?

 

 

 

Apopopo ... Perversion ... was dem Einen zum Frühstück sein Natursekt und sein Kaviar ist, ist dem anderen die zwangshafte Lust auf all die bösen Kalorien, die einem da die Kleider immer enger nähen. Diese Abnehm-Arie diverser Promis geht mir so langsam aber schon auf den Knispel, denn das hört ja mit den Werbetrailern von X und Y-Pulvern gar nicht mehr auf und da fragt man sich doch, ob man denn da von den letzten Jahren der Berliner Fashion Week nichts fundamentales mitgenommen hat?

 

 

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass von jetzt auf gleich der Karl Lagerfeld da die Beth Dito zur Frau der Zukunft küren würde und das in der Gesellschaft ein gesunder Umdenkprozess in Gang kommt, der da alle Dünnen in den Mega-Out-Modus befördert und die kleinen Putten in den IN-Himmel heben?

 

 

 

Tja, da stünden Sie dann zusammen mit ihrer Weight-Watchers-App und dem angenähten Hals aber ziemlich blöde dar ... Auch so ein Blödsinn, diese App-erei, würde der Ururur-Bocholter sagen. Für alles und jeden Quatsch gibt es inzwischen ein Programm zum herunterladen auf das Handy. Wo steht das sauberste Klohäuschen und wer hat den miefigsten Fisch im Angebot? Kann der Mensch von heute eigentlich noch irgend eine Erfahrung machen ohne das diese schon als App im Netz angeboten wird und vor allem was wollen wir denn den lieben langen Tag mit dem Handy am Ohr oder in der Hand?

 

Vor allem ist mir auch in meinem näheren Umfeld extrem aufgefallen, dass da den ganzen Tag der Chat auf Empfang steht und das man überhaupt keinen Menschen mehr um sich herum findet, der nicht wenigstens alle 10 Minuten das Handy oder von mir aus auch I-Phone in der Hand hält, um da die neusten Videos oder den neusten Klatsch zu verkünden. Merken diese denn gar nicht das sie damit die Umwelt terrorisieren und vor allem bleibt doch bei dem ganzen unwichtigen Quatsch das Wichtigste auf der kommunikativen Strecke: Der Kontakt mit seinem Nächsten von Auge zu Auge ...

 

 

 

 

Gibt es denn wenigstens schon eine App die erkennt, wenn das gegenüber da einen vom Hottehü erzählt ... so eine Mentalist-App zum Beispiel?

 

Ja, ich werde immer und immer mehr zum Feind der kleinen Mobilterroristen, denn wann immer ich einen dieser Junkies treffe, bimmelt und vibriert es in dessen Umgebung und wenn ich mir dann noch vorstellen soll, dass diese das auch den lieben langen Tag bei der Arbeit zelebrieren ... sage ich doch, Bill Gates muss doch auf die Dauer der Vergangenheit angehören und ich wünsche mir jetzt endlich einen einjährigen Netzausfall, damit alle Kadetten der Abhängigkeiten endlich mal wieder auf den Boden der Tatsachen gepfeffert werden. Jetzt bin ich ja schon ein ziemlich tolerantes Teilchen und eigentlich hatte ich auch niemals etwas dagegen, wenn da die Dinger auch mit zur Arbeit gebracht werden aber wenn es inzwischen so ist das ich nicht eine Sekunde mit einem Mitarbeiter sprechen kann ohne das es in dessen Hose oder Tasche klingelt oder der Vibrationsalarm ausgelöst wird, dann muss ich etwas ändern ...

 

 

22.01.2013

 

Sieht so etwa eine unfreundschaftliche Trennung aus liebe Sylvie und Rafaelo aus den Niederlanden ...

 

 

 

Verdammt noch einmal, wenn da schon via SMS an die Öffentlichkeit kommt, dass die sich da wohl ein wenig am Silvesterabend an den Kragen gegangen ist, dann hat man gefälligst auch keinen Kontakt mehr zu pflegen, es sei denn man will auf "biegen und brechen" in den Rihanna-Proleten-Club ...

 

Kommen Sie ... wer da mit der Hand ausholt, der ist grundsätzlich ein Proll und da ändert es auch nichts daran, ob man da in der Promiriege aggiert oder in einem kleinen Dorf ala Heimatstadt. Und wenn Sie denken das solche Zwischenfälle da nur in der Welt der Schönen und Reichen geschehen, dann kennen Sie wohl noch nicht den Tratsch aus unserer Gemeinde?

 

Wir haben hier auch so manche "dicke Hose", die da das Oberflächenspiel der heiligen Familien nicht beherrschen und wenn Sie mich fragen würden, dann liegt der meiste Schmutz noch immer unter den Fussmatten bei den nicht unerheblich grossen Häusern.Na was denken Sie denn, hier am Ort ist alles aus dem Proletariat versammelt, was man sich in seinen untiefigen Träumen nur vorstellen kann. Quatsch, natürlich bekommen auch hier so manche Nerze einen auf die Nase von dem Gatten oder auch denen, die keinen Trauschein in der Tasche haben und wenn Sie mit weit aufgerissenem Mund immer vor der Adams-Familie aus dem Ruhrpott sitzen, wenn die Mutti wieder dieses "Robeeertt" durch die Luxustempel ruft, dann kennen Sie wohl tatsächlich noch nicht unsere Low-Socierty.

 

 

 

Derzeit ist ja das Gesprächsthema mit der Nummero 1 der verbale und auch wohl tatsächliche Ausfall zweier Leute, die da wohl ebenfalls am Silvesterabend auf das van der Vaart´sche Niveau herab gefallen sind ... oder sollte ich besser sagen, dass sich an dem Niveau eigentlich nichts geändert hat, sondern nur an der Ausführung dessen?

 

Egal, ob nun in Monaco oder in Hintertupfingen, der Proll stirbt nicht aus und auch die Gestalten mit der dicken Makulatur um die unehrenhafte Familiengeschichte werden leider nicht weniger. Oh ja, ich bin rarsant gespannt wann denn da das nächste Mal wieder die Fäuste und die Fäkalsprache durch die Lüfte fliegen und die Aussichten sind auch nicht so schlecht wie man denken mag, denn immerhin steht doch der Karneval vor der Tür. Sie wissen schon ... "von all Deinen Küssen, darf ich nichts mehr wissen ..."

 

YES, he and she can ... denn sowohl der Barack Obama ist wieder ganz weit Oben, als auch Jodie Foster, die sich nun endlich in der scheinheiligen Glamourwelt der roten Teppiche in LA getraut hat, sich öffentlich zu ihrer Neigung zu bekennen. Nein, ich vermeide bewusst dieses Wort Homosexuell oder gar Lesbisch, denn wer zum Himmel hat sich diese unromantischen Begriffe denn da ausgedacht?

 

 

 

Also, Jodie Foster hat nun das öffentlich gesagt, was da alle Mannen aus der rosaroten Welt schon wussten: Sie liebt und lebt mit den Frauen und wenn Sie mich fragen könnte doch jetzt auch gleich der George Clowny hinterher ziehen. Jajaja, ich weiss das man mit so einer Lebensphilosophie nicht unbedingt everybodys brauner Darling ist aber ist es nicht in der heutigen Zeit völlig Out, wenn man nicht wenigstens zu einer Gruppe des Randes gehört? Eben, ob Sie nun Raucher, Trinker, Mensch mit Behinderung oder eben Homosexuell sind, dass mancht den Braten doch nun wirklich nicht fetter, als die kleinen fiesen Dinge des Lebens, die da in einem Dorf in einer lapidaren Silvesternacht stattfinden ...

 

So, die Alegra Curtis ist nun auch draussen und wenn ich mich so umsehe in dem Camp, dann wird die Truppe immer kleiner und vor allem die Fiona wird es massiv. Denn das Dauererbrechen ala Modellkrankheit nimmt so langsam die Gestalt eines Misereor-Modells an. Da fällt mir etwas ein ... so in Sachen des Erbrechens ... jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass ein jeder Bürger dieses Landes dem Hobby der Bullemie nachgeht. Was denken Sie wie schnell da hier im Land der Wassernotstand ausbrechen würde?

 

Nein im Ernst und August, wenn da jetzt ein jeder auf diesen Trichter kommen würde, dann hätten wir doch auf die Dauer hier auch das Land der 1001 Nacht und es würde uns nur noch wenig tangieren, was da in der nahen Zukunft das Wasser bzw. die Abwassergebühr kosten würde. Nix mehr mit dem schwarzen Gold ... wobei ja das schwarze Gold für den Träger eines Furunkels ein ganz anderes ist, als das es dieses für den Besitzer eines Hummers ist ...

 

Oh ja, kennen Sie noch diese teerige Zugsalbe für all die kleinen Bösewichte aus dem Reich der Keime und Viren, die da so verdammt schlecht aus dem Bettlaken zu bekommen ist und wo man schon über Meilen riechen konnte, wer da wohl wieder auf das Neue eine Eiterbeule am Popo hat? Vor allem hatte dieses Produkt aus der Quacksalver-Innung die blöde Angewohnheit, immer so einen Fettrand um sich zu versammeln und nicht selten kam es vor, dass man diese Spur der Ölfarbe auch durch die Hose beobachten konnte ...

 

 

 

Man hat nun eine heisse Spur von den Tunnelräubern, denn einer der Täter soll da wohl auch über ein Schliessfach in der beraubten Bank verfügt haben. Wie clever ist denn dieses Kerlchen da wohl, dass dieser auch noch so blöde ist und seine eigenen Sachen aus dem Schliessfach mitgehen lässt ...

Sylvie calls the Amnesty International´s

03.12.2012

Nein Sylvie, Du liebst ihn nicht mehr, damit das ein für alle mal klar ist, denn wer einmal die Hand erhebt, der hat jeglichen Respekt vor seinem Gegenüber verloren ...

Holymolymolyholy ... da denkt man an nichts Böses und da liest man dann von jetzt auf gleich von dem Ende des scheinbar noch einzigen funktionierenden Paares ... jetzt hat sich auch noch die Sylvie van der Vaart von den Gatten getrennt und als wenn das nicht schon genug wäre, ist der Grund der Trennung wohl auch noch ein gewaltvoller Übergriff des Gatten an Silvester. Hatte der etwa eine Ladehemmung bei der eigenen Rakete oder stimmen die Gerüchte, dass da wohl ein paar Neujahrswünsche von einem unerwünschten Subjekt auf dem Handy von dem RAFaell angekommen sind?

 

 

Mensch Sylvie, wenn das der Aufhänger war, dann hat sich der Kladeradatsch doch nun wahrlich nicht gelohnt, denn wie oft schreiben irgend welche Irrläufer auf die Handys des Partners?

 

Kommen Sie, es gibt doch viele Gestalten die sich bewusst der Realitätsprüfung entziehen und deren Anblick mindestens 80% der Bevölkerung zu alles anderem als zu einem Luftsprung animieren. Jetzt ist es ja so, dass es so mancher Höflichkeit und Erziehung verbietet, denen da einfach schlicht und ergreifend zu sagen, dass diese da die Energie in total fehlgeleitete Kanäle versenden und sind wir doch ehrlich: Auch die Loser dieser Welt wollen doch zumindest irgend wo Gehör finden ... auch wenn es die betreffenden wahrlich nervt ...

 

 

So, also der Gang zum Scheidungsrichter steht bei den van der Vaart´s in das Haus und der Gang zum Henker hoffentlich für die 6 Vergewaltiger aus Indien auch ... Ja, der Tod der Studentin hat etwas in der indischen Nation bewegt und ist es nicht wundervoll, dass zumindest so eine neue Märtyrerin geboren worden ist?

Vielleicht ändert sich nur durch solche Greueltaten das frauenverachtende Bild in diesem Entwicklungsland und ich setze grosse Hoffnung in die Gerichtsbarkeit des Landes, dass diese nun endlich ein justiziares Paradebeispiel inszeniert und die Herren mit dem Verstand und der Gewalt in der Hose mit den Füssen in der Luft baumeln lässt. Natürlich darf man als guter Buddhist dem Anderen nicht den Tod durch den Strang wünschen aber eine jede Religion lässt auch ein wenig Spielraum in Sachen Auslegung zu den moralischen Gesetzen. Nein, man braucht die Gewalttäter dieser Welt einfach nicht, weil diese auch keinen Wert für die Gesellschaft darstellen. Oder möchten Sie ihr Obst und Gemüse bei dem Händler kaufen, der in der Nacht zuvor seine eigene Tochter hat hinrichten lassen?

 

 

Haben Sie es gelesen, da ist ein Betrunkener mit satten 2,4 Promille in den Adern mit dem geklauten Krankenwagen nach der Silvesterparty nach Hause gefahren und nicht nur das ... seine Ausrede für diese Tat war die, dass er keinen anderen Rat wusste, um nach Hause zu kommen ...

Ja sind die denn alle bekloppter, als die Schweden ... oder wie finden Sie es, dass ausgerechnet jetzt und vor allem im Jahr des 40-jährigen Thronjubiläums von Carl-Gustav das Volk den Abtritt vom Carl und den Antritt von der Victoria wünscht?

Mensch Meier, nur weil der da im Bordell war, in dem mindestens schon jeder 3. Schwede seinen Feierabend verbracht hat? Die sind doch sonst nicht so prüde und lassen alle Kartoffeln fallen, die da nach den heissen Nächten nachglühen. Was soll denn das, wenn da die Qualität eines Königs darüber deffiniert wird, welchen Lebenswandel dieser führt ... denken Sie doch nur an das Glockenspiel unterhalb des Schottenrocks vom Prinzen Phillipus Interruptus von England ... glauben Sie wirklich das diese Glocken nur immer an die gleiche Tür geklopft haben und das da all die Gerüchte um die kleinen Affären nur Erfindungen der Anti-Royals gewesen sind?

 

 

Ach kommen Sie, da wollen wir doch nicht päpstlicher werden, als es der Papst schon ist und wenn Sie mich fragen, dann kann von mir aus der Prinz oder König seinen Prinzenrolle sonst wo hinhängen, wenn er das Volk anständig regiert und seinen repräservativen Pflichten nachkommt und nicht wie ein Fürst Albert durch die Gegend AMSELT und an allen möglichen Stellen inoffizielle Ableger produziert. Na das verstehe ich zum Beispiel überhaupt nicht, dass da diverse Damen aus der unadligen Welt scheinbar ohne die Kondome in den Palasr reisen. Hallooo, haben die denn noch niemals etwas von HIV gehört und vor allem in solchen Fällen, wo man genau weiss, dass da die untere Luke zu jeder Gelegenheit geöffnet wird, um da von Blume zu Blume zu hüpfen ...?

 

 

Sagen Sie mal, by the way of HIV ... hat eigentlich auch irgend ein Knilch aus dem royalen Kreis schon einmal einen Aids-Test gemacht ... Harry z. Bsp. ... der Stripp-Pokerer vor dem Herrn ... der hat doch wohl schon öfter das Schiffe versenken gespielt, als sein Bruder und da fragt man sich doch, ob der da wohl noch Clean ist unterhalb der Gürtellinie. Oder was ist mit Hugh Heffner, der jetzt zum 182 Mal ein blondes Bunny geheiratet hat ... der arbeitet doch ganz offensichtlich auch immer nur ohne den Ostfriesennerz für die Geschlechtsteile ... hat den schon einmal ein Häschen nach dem HIV-Befund befragt?

 

Oder dieser alte hässliche kleine Mann da aus Berlin ... exakt, dieses Igittegittegitte-Männlein mit den Schlupflidern und seinem unwiederstehlichen Gebiss ... Eden Rolf, dessen Anblick das wahre Gesicht des einstigen Lustgartens offenbart. Obwohl, wer da mit solchen Subjekten in die Kiste steigt, der hat ja eigentlich auch durchaus den einen oder anderen Virus verdient, oder?

Der Bachelor läuft wieder und ob Sie es glauben oder nicht ... aber ich habe ihn nicht gesehen aber ganz offensichtlich haben da einige Frauen vor der Glotze gesessen, die das deratig spannend fanden, dass diese da jeden Schritt auf Facebook kommentiert haben ... gell d.R. und das alles nur, weil die auf den Prinzen auf dem Gaul warten ... Dames, so wird das nix mit dem Schloss und den vielen Mätressen ... die Prinzen dieser Welt schauen sich solch einen Schmarn nicht an, sondern die sehen sich den noch grösseren Schmarn mit den Autos an.

 

Oh ja, mein Stichwort ... die Autos bzw. die gelben Autos auch Postautos genannt ... 3 Cent pro Marke ist jetzt mal eben mehr fällig und als wenn das noch nicht genug ist, muss ich jetzt zur Post dackeln und mir 3 Cent-Marken holen, damit ich die Rollen mit den 55 Cent-Marken nicht entsorgen muss. Sagt mal ihr Post´ler, wer denkt sich da solche verschwenderischen Aktionen eigentlich aus ... hätte man das nicht einmal ein wenig früher verlauten können, damit ein jeder noch seine Portovorräte verballern kann und vor allem warum ausgerechnet 3 Cent und nicht 5 oder gar nur 1 Cent, wo man doch in der heutigen Zeit gar nicht mehr mit Bestimmtheit sagen kann, dass die Post auch dort ankommt, wo man sie hingeschickt hat ...

 

 

Na von wie vielen verlorengegangenen Sendungen haben Sie schon gehört oder besser gesagt, wie oft haben Sie in der letzten Zeit einen Brief zurück bekommen, weil angeblich die Adresse nicht stimmt und deshalb der Brief nicht zugestellt werden kann?

Also ich habe da ganz klare Zahlen zu diesem scheinbar immer häufiger werdenden Problem bei den Postboten, denn ob Sie es glauben oder nicht aber von unseren 50 Briefen der privaten Weihnachtspost sind sage und schreibe 5 Briefe mit dem Aufkleber darauf zurück gekommen und wissen Sie denn auch, dass diese 5 seit mindestens 20 Jahren immer auf der gleichen Adresse gewohnt haben und erst in 2012 scheinbar der Postbote bemerkt haben will, dass dort doch nicht die wohnen sollen, die aber darauf stehen und wo sowohl die Strasse und Hausnummer, als auch die PLZ und der Wohnort mitsamt des Familiennamens völlig korrekt sind ... So und wer zahlt mir jetzt die Kohle für die Irrläufer der Hermes-Götter zurück und vor allem wer bezahlt das Porto für die erneute Versendung an exakt die gleiche Anschrift und den gleichen Empfänger?

Ja, ich lobe die DPD für ihre zuverlässige Arbeit, denn ist es nicht wundervoll, dass diese binnen 2 Tagen alle Weihnachtspost oder von mir aus auch Pakete zuverlässig an die für die DHL unbekannten Adressaten versendet haben und diese auch tatsächlich dort angekommen sind?

 

Das ist doch der gleiche Mist wie diese Geschichte an den Drive-In-Schaltern bei Mc Donald und Burger-King. Nix da, Sie müssen nur nicht glauben das ich das vergessen habe im Lauf der vielen Fast-Food-Jahre. Die Mc Donalds schulden mir inzwischen über 100 Euro, denn seit wir diesen Metzger aus den Staaten hier am Ort haben und ich mehr oder minder regelmäßig mir meine Cheeseburger abhole, haben diese ungefähr 250 Mal vergessen mit die extra bezahlte und bestellte Portion Ketchup in die Tüte zu packen und das ist kein Zufall, dass dieses Phänomen ein jeder kennt, der schon einmal ein Drive-In bei Mäces besucht hat. Da steckt doch eine knallharte betrügerische Firmenphilosophie dahinter oder glauben Sie etwa, dass sich das nicht mächtig rechnet auf dem ganzen Globus, wenn man da in jeder zweiten Tüte die bezahlten Saucen "vergisst" einzupacken ...

 

 

Also liebe Mäces und Burger-Fraktion, jetzt will ich Ihnen mal ein paar Takte zu ihrem Unternehmen geigen:

Mit Sicherheit gehöre ich mit zu den Kandidaten, die ihr Unternehmen haben stetig wachsen lassen und die mit dafür verantwortlich sind, dass ihre Bauern und Rinderzüchter an jedem 1. die Kohlen auf dem Konto haben aber wenn der Dank der jahrzehntelangen Kundentreue der ist, dass ich da in regelmäßigen Abständen an Ihren Drive-In-Schaltern vergesäßt werde und man mir nicht rein zufällig immer wieder auf das Neue nicht die Mayo und den Heinz-Ketchup in den kleinen nicht verrottbaren und alles anderen als umweltschonenden Beutelchen in meiner teuer gekauften Tüte verwehrt, dann werde ich nach Jahren der Geduld zu dem Stein mit dem steten Tropfen und daher bin ich nicht nur angesäuert, sondern inzwischen habe ich den Level einer Ahoi-Brause-Tüte erreicht.

 

 

Ja, Mäces und Burger ... es stinkt gewaltig zum Burgerhimmel, dass in den Tüten immer irgend etwas fehlt und wenn es der Strohhalm auf Eure Kosten ist, dann ärgert es mich aber zumindest habe ich diesen nicht direkt mitbezahlt. Aber wenn da die kalorienarmen Geschmacksverstärker Eurer Pommes-Frites in steter Regelmäßigkeit nicht den Weg in die Mitnahmetüte finden, dann ist Schluss mit dem Unlustigsein, denn entweder Ihr wechselt endlich die Knallköpfe an dem Schalter aus, die da weder der deutschen Sprache mächtig sind und sich auch gerne zu 5 um eine Coca-Cola kümmern oder Ihr macht Extra-Schulungen für Euer Personal in Sachen des korrekten Arbeitens. Wenn ich nochmalig dazu genötigt werde meine Tüte nach den Bestellungen abzusuchen und auf die Vollständigkeit kontrollieren zu müssen, dann werde ich zum Brummkreisel in Eurem Drive-In-Ring und glaubt mir ... nach der 80 Runde der Blockade an Euren Schaltern, schenkt Ihr mir ein 10-Jahresabo zum kostenlosen Speisen bei Euch im Hause ... und zu dem will ich eine eigene Ronald Mc Donald-Ecke für mich und meine Freunde ... wohlgemerkt für immer und zwar mit einem Mayo- und Ketchup-Spender darin ...