#PLATT

12.12.2016

Platt, platter oder einfach nur am plattesten ... fertig mich dem schönen Schreiben, ach was sage ich, es riecht förmlich nach den 3 Vater Unser für ein Halleluja ... nein, ich kündige hier nichts an, was da eventuell die einen Idioten erfreut und die anderen klugen Köpfe traurig macht ... einfach nur müde, ist die rundliche Frau an den Tasten ... oder ist es sogar schon die totalitäre Erschöpfung, welche mich da nicht einmal mehr dazu bewegen kann, auch nur im Ansatz zu gähnen ...

Von wegen, wenn es nur von den vielen Feierlichkeiten kommen würde, dann würde ich ja nicht den Katzenjammer veranstalten ... es liegt an dem klassischen Zuviel und mein innerer Schweinhund verbietet mir in dieser Sekunde einen BURN OUT zu bekommen ... wenn ich dieses Wort schon höre ... da bin ich doch binnen weniger Zehntel an Sekunden wieder fitter, als der Turnschuh des Magic Johnson ... na kommen Sie, mindestens jeder 3. Mensch auf diesem Globus ist vom Burn Out betroffen und was sich früher einfach nur müde schimpfte, bekommt doch schneller einen gelben Urlaubsschein, als der einfach Malocher in der afrikanischen Gold-Miene. Überhaupt, jetzt schauen Sie sich doch bitte all jene Länder an, welche nicht über VERDI oder eine X-beliebige andere Gewerkschaft verfügen und wo man mit seiner Arbeit bei dem Sonnenaufgang beginnt und diese erst dann endet, wenn sie auch erledigt worden ist und wo man nicht die Griffel nach dem Tarif aus der Hand legt ...

Herzlichen Glückwunsch an dieser markanten Stelle auch an die VERDI´s und all die lustigen Mitglieder, welche als Gegentrend zu dem Online-Handel, die verkaufsoffenen Sonntage gestrichen haben ... und somit dem stationären Händler noch zusätzlich einen auf die Glocke geben ... in allen Nationen auf diesem Globus können Sie auch an den Sonn- und Feiertagen gemütlich in den Städten einkaufen, nur in unserem "Arbeit macht FREI-Land", müssen ab dem Samstag die Ladentüren geschlossen bleiben ... da packt sich doch nicht nur der ungewaschene Marketing-Profi an den sprichwörtlichen Sack, sondern da wird doch auch das weibliche Ei in der Hüft-Pfanne verrückt ... ja, auch wenn ich müde bin und teilweise nicht mehr weiss, wie ich da die Augen dem halben Mast entziehe ... hier wird gearbeitet und zwar auch dann, wenn der Kopf ausgebrannt und leer scheint ...

#ONKEL-TOMS-HÜTCHEN

DEN PO VOLLER ARBEIT DIE LAUNE IM KELLER; IMMER UNKT DA EINER GEHT ES NICHT SCHNELLER;

VOM FRÜHEN MORGEN BIS IN DIE NACHT; DIE DISZIPLIN ÜBER DIE FAULHEIT WACHT;

LIEGEN MÖCHTEN DOCH ALLE LANGE IN DER KOJE DES SCHLAF; DOCH IST MAN ALS SOZIALHILFE EMPFÄNGER DAS KLÜGERE SCHAF;

MIT NICHTEN MAN WILL SICH ENTZIEHEN DEM ANSTRENGENDEN TREIBEN; SOLLEN DOCH DIE KARTOFFELN AUF DEM SOFA SITZEN BLEIBEN;

DER DER SICH BEWEGT HAT NUR BEI DEM MIKADO VERLOREN; WIRD DOCH AUCH DIE HEISSESTE SUPPE AM ENDE TOTAL VERGOREN;

DIE ARBEIT MACHT FREIER ALS DER ENTSPANNTE KOPF DOCH DENKT; MAN SICH ALS FLIEHENDER VOR DER TAT DOCH NUR IN DIE SCHÖNE RUHE VERRENNT;

HALLELUJA UND DREI MALIGER SCHWARZER KATER; DES RÄTSELS LÖSUNG NOCH IMMER DES ARBEITS GEVATER;

HAST DU VIEL VON DIESER UND WENIG ZEIT ZUM TRÜBEN DENKEN; DANN MUSS NUR NOCH DER KAFFEE DIE GESCHICKE LENKEN;

BEWEGE DEINEN HINTERN IN DIE SONNE ODER AUCH DEN KALTEN SCHATTEN; MACH ES SO WIE MAN ES HAT GEMACHT LANGE ZEIT MIT DEN SCHWATTEN;

HAUT HIN UND WIEDER DER HOHLEN NUSS EINEN AUF DIE FINGER; WER DA WIRD MÜDE DER SCHLUCKT EBEN DIESE HALLO WACH DINGER;

DIE ARBEIT IST UNSER ALLER LEBEN; UND WER NICHT ZIEHT MIT DEM MUSS DER KONSUM VERGEBEN

Nicht Panama ...

14.08.2014

Das ist ja wohl der Gipfel des schlechten oder wohl allerschlechtesten Geschmacks, nach dem übelen Aroma der legendären Stinkfrucht ...

 

Stellen Sie sich in ihrer grenzenlosen Naivität doch bitte vor, dass Sie eine Filiale der Massimo Duttí´s in ... na sagen wir doch einfach mal ala Micky Krause in "Finger im Po ... MEXICO" ... und damit das Ganze auch die korrekte Form erhält, beschränken wir den kleinen Einkauf auf einen Store in Mexico City. Also der Stadt, wo man am Abend wahrlich nicht weiss, ob man am nächsten Morgen noch ein Frühstücks-Ei verputzt. Exakt, die Kriminalität dort ist da tatsächlich stärker vertreten, als die Anhänger des heiligen St. Benedictus und daher sollte man nur jene Familienangehörige dort hin schicken, auf die man sowieso nicht so gut zu sprechen ist oder wenn man auf das zähe Starten der regulären Erbfolge wartet. ach hören Sie doch auf, die lieben pflegebedürftigen Verwandten an der Raststätte aussetzen ... das ist doch wohl wahrlich der Schnee des gestrigen Tages ... wer UP TO DATE sein will, der schenkt der Oma eine Kreuzfahrt mit der Costa Concordia oder einen Freiflug mit der Malaysia Air nach MEXICO ... also sicherer ist nur noch der elektrische Stuhl, denn wenn es weder auf dem Dampfer, noch in der Luft klappt ... in Mexico Stadt funktioniert es garantiert ...

 

 

 

Und so geschah es, dass die westeuropäische Muse der dicken kleinen Frau an den Tasten ein paar kleine Kleider in die Tüte bei eben den Massimos gepackt hat und wie in solchen Ländern üblich, wurden diese mit der Kreditkarte bezahlt. Haben Sie da noch irgend welche Fragen oder gar die passende Mafia-Antwort?

 

 

Nun, Wochen später ... also mal eben exakt 150 Tage später wurde nun versucht mit den Daten der Kreditkarte, welche nachweislich das allerletzte Mal in Mexico in Betrieb genommen worden ist, ein paar Flüge mit der Pampa-Air zu buchen, ein paar Möbel bei IKEA zu kaufen und andere süsse Dinge des Alltags zu ordern ... und dieses alles mit den Daten von der Kreditkarte, welche nur bei den Massimos zum Einsatz gekommen ist ...

 

Na klingelt es bei Ihnen ... die Dame an der Kasse ist wohl in Wahrheit nicht die unterbezahlte Verkäuferin in einem Land das Ärmer ist, als Deutschland, sondern bei der Frida Kahlo handelt es sich wohl um die Frau des Paten und wenn ich jetzt der Massimo wäre, dann würde ich meine sizilianischen Freunde nach Mexico ausschwärmen lassen, um da mal ein paar Kleidchen in dem Shop zu kaufen ... Oh ja, dass riecht nach dem Revierpinkeln und dieser Geschichte mit dem "manche Dinge erledigen sich auch gerne mal von ganz alleine " ...

 

 

 

Sandra Bullock ... ja, ich habe dieses Special über das Produkt einer Nürnberger Bratwurst gesehen und ich sage Ihnen ... die scheint wirklich eine ganz Nette zu sein und wenn es denn da stimmt, dass der Gatte die tatsächlich mehrfach mit den wandelnden Fototapeten auf der Haut betrogen haben soll ... na dann kann man die Sandra doch nur zu ihrer Entscheidung beglückwünschen, dass die ihn mitsamt seinem Bobbycar vor die Tür gesetzt hat ... Mensch, und da legt sich die Gute auch noch so in das Zeug für die drei Kinder von vier verschiedenen Müttern und fordert bei dem Richter das Sorgerecht ... und das alles auch nur, weil da angeblich der Porno-Set nicht der richtige Spielplatz für die Kinder des Herrn Edathy sind?

 

Natürlich war das ein sehr böser und zynischer Satz und durchaus ist mir bewusst, dass man sich mit Pädophilen ala Edathy keinen kindlichen Spass erlaubt ... Fassen wir doch zusammen ... der Rüpel ist weg Frau Bullock und ab jetzt kann es nur noch den Berg hinauf gehen und wenn man sich jetzt auch noch auf der Zunge zergehen lässt, dass sie zu den Damen in der Glamour-Oberflächen-Welt gehören, die wohl die höchsten Gagen verdienen ... da möchte ich doch gar nicht darüber nachdenken, wieviele bunt gestochene Pornostars sich der Gatte da hätte leisten können ...

 

 

 

Och, so ein bisschen Schmutzwäsche sei doch einem jeden Star und Sternchen zugestanden und wer da nicht die allergrösste Lust auf das Dasein einer ARIEL-Klementine mit der reinsten Weste. Egal wie wir es auch drehen und nicht wenden mögen aber es macht schon Spass, sich ein wenig mit den Untiefen derer zu beschäftigen, die sich da im Rampenlicht aalen. Nein, nein, nein, ich möchte mich zu solchen Schattenpflanzen mit dem klanglosen Namen eines Roberto Blanco nicht äussern, denn dessen Sprechgesang des Nachtretens kann man ja nun wirklich nicht einmal zu Werbezwecken ertragen ... Das ist echte schmutzige Wäsche, wenn sich da der dunkele Mann hinstellt und faktisch die Gerichtsakten in das Mikrofon trälert. Sage ich doch, Stil kann man sich eben nicht kaufen ...

 

Überhaupt nervt einen dieser Knabe mehr als nur an, denn diese bayerische Schmierenkomödie ala Roots ist doch nun wahrlich nicht mal mehr einen Buchstaben der Druckertinte wert. Mensch, kann der denn nicht endlich auch abdanken aus dem Show-Millieu der kleinen Kunstfigur-Bühne?

 

Von den Blanco´s zu den echten starken Farbigen ... mein Barack schaukelt das Kind der Staaten wahrlich besser, als jedes Mitglied des Klux-Klux-Clan´s gedacht hatte ... doch, es gibt diese weissen Mützen noch immer und wer da denkt das der Rassismus ein Kind der Anne-Frank-Vergangenheit ist, der war wohl in der letzten Zeit nicht in den Grossstädten unterwegs. Von wegen, dieser Elfenbeinturm der Toleranz existiert doch nur in den naiven Köpfen, denn ob nun schwarz, weiss, dick, dünn, gross oder klein, es gibt immer den Menschen den die Gesellschaft macht zu alles anderem, als zu einem Glücksschwein ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl

14.02.2013

 

Valentinstag ... verdammt noch einmal, der ist aber bei dem Paralympics-Teilnehmer verdammt aus dem Ruder geraten ... Herr Pitorius meinte es gut doch seine Aktion in der Nacht ging dann doch in das blinde Auge ...

 

Was war passiert ... in das Haus des blinden Olympia-Teilnehmers wurde eingebrochen und wie im Land von Django & Co üblich, griff dieser dann ... wohlgemerkt als Blinder ... zur Knarre, um die Einbrecher zu erschiessen. Und da dieser zuvor nicht als Messerwerfer im Zirkus Sarasani aggiert hat, ging der Schuss daneben und anstelle der Einbrecher hat dieser seine Freundin erschossen. Von wegen, auch ein blindes Huhn findet ein Korn ... entscheident ist doch, ob dieses das Korn vom Feld aufpickt oder aus Versehen auf den Doppelkorn aus dem Hause Berenzen gestossen ist ...

 

 

 

Aber was für ein Drama und vor allem stellt sich da doch wohl auch die Frage, ob es denn Sinnvoll ist, wenn auch ein erblindeter Mensch da zum tragen einer Waffe berechtigt ist?

 

Ach kommen Sie, es muss doch auch in den USA ausnahmen zum Tragen einer Kalaschnikov geben oder was denken Sie was da auf die Dauer passiert, wenn da erst die Menschen ohne Arme mit der Wumme herum laufen. Bis diese den dicken Zeh am Abzug haben, ist doch ein jeder Täter schon weit weit über die Berge im Land von Schneewittchen verschwunden. Die Sonne scheint und es ist kälter, als zur Zeit in Bangkok, wo das laue Thermometer zarte 33° am Tag anzeigt ... wäre das nicht wundervoll, wenn wir anstelle der UGGly-Boots und der Kunstpelz-Mäntel wieder die Bikini´s aus dem Schrank gezogen werden könnten ...

 

 

 

Auf jeden Fall haben wir am heutigen Tag den Tag der Liebenden oder jener, die man mehr mag, als den Pontifax aus Rom ... also möchte ich jetzt erst einmal ein paar Mannen meine allerliebsten Grüße senden ... als da wären ... denen ich einen schönen Valentinstag wünsche, weil diese einfach netter sind und die an diesem Morgen noch keine Mail erhalten haben ... Ach wissen Sie was ... die Richtigen fühlen sich auch angesprochen ohne das ich diese bei Namen benenne ...

 

Von wegen, mein Herz gehört immer dort hin, wo es hin gehört und da wird vielleicht mal hier oder dort zwei ganze Male hin geschaut aber das war es dann auch mit dem Blick zur Seite ... Kommen Sie, ein kleiner Flirt ist doch einem jeden zugestanden und es heisst doch Flirt und nicht Fi ... Lalalalaa ... Wobei, bei solchen Events wie dem Wiener Opernball ist man ja vor solchen Aktion geschützt, wenn Sie sich noch einmal kurz an die Tanten in ihren Roben erinnern darf.

 

Nix da, der Glöööckler sah ja noch ganz possierlich aus als sterbender Schwan. immerhin als blinkender Swarovski-Schwan ... da fällt mir ein ... die Swarovski-Abteilung mit dem Grasser war ja gar nicht auf dem Parkett?

 

 

 

Ja was sollen wir denn dazu sagen, wo doch der ehemalige Finanzminister des Prater-Landes da wohl tiefer in die Tasche gegriffen hat, als es dem Staatsanwalt lieb gewesen ist. Oh da fällt mir noch etwas ein in Sachen Pleiten, Pech und Pannen. Es gab doch vor Tagen wieder dieses Schaulaufen ala Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl und was denken Sie wer da im Webpelz über das Eis dackelte?

 

 

 

Frau Scheffler alias Opfer der Oppenheim-Banker ... und bekennende Hartz4-Empfängerin laut ihrer Aussage ... schon erstaunlich wie viele Unternehmungen und Reisen man da als Hartzer-Roller so machen kann oder ist das inzwischen die legitime Ferienfreizeit für alle Empfänger der staatlichen Zuwendungen?

 

Na dann sollte man doch so langsam aber sicher darüber nachdenken, ob man nicht auch so einen Antrag an die Behörde stellt, um da auch in den erlauchten Kreis der Sozialhilfe-Empfänger aufgenommen zu werden ...

 

Sage ich doch, die machen in der Öffentlichkeit nach den Pleiten immer einen auf den nackten Neger, welchem man da nicht in die Taschen greifen kann aber hinter der maroden Fassade geht der gewohnte Luxus seinen Gang. Waren denn die Schlecker-Unternehmer auch bei dieser Veranstaltung und was ist denn mit der Dame von Quelle, deren Öl-Quellen angeblich versiegt sein sollen? Das schreit odch zum Himmel und zurück und da möchte man doch gar nicht erst wissen, auf welcher Insel derzeitig wohl wieder der Wulff seine ersten Single-Ferien verbringt ...

Jennifer Lopez ...

07.10.2012

 

Hoppla, da ist sie ja wieder ... ja was denn, ich brauche doch auch einmal Zeit um die vielen Dinge zu sortieren. Ja, ich war dann mal kurz weg und jetzt sind endlich alle Dinge wieder so geregelt, wie ich sie zum persönlichen Wohlfühlgefühl benötige.

 

Natürlich bleiben dabei immer ein paar Sachen auf der langen Strecke und selbstverständlich beinhalten neue Strukturen auch das Verabschieden von der einen oder anderen Geschichte ... Aber im Grossen und im Besonderen im Ganzen bin ich mit dem Ergebnis der Einkehr sehr bzw. mehr als nur zufrieden ... YES, WE CAN ...

 

Und all den Müll packen wir selbstverständlich an seinen dafür vorgesehenen Ort ... sage ich doch, was nicht hier her gehört, wandert in die Mülltonne. Oh ja, dieser Mülleimer ... vor allem der virtuelle Unratsammelbehälter. Bekommen Sie auch hin und wieder diese sagenhaften Nachrichten über ihren 8 Millionen staken Gewinn in der Lotteria du Nationale?

 

Also ich sage Ihnen, dass Sie diese ruhig einmal mit vollem Bewusstsein lesen sollten, denn der Teufel steckt bei diesen Gewinnbenachrichtigungen wahrlich im Detail oder sagen wir doch einfach in der Kommastelle des grandiosen Gewinnes ... 1,00000000 Pesos haben Sie da gewonnen ... eben in der konkreten Konsequenz heisst das, dass Ihr Konto dann den astronomischen Haben-Betrag von 1 Cent aufweisen wird. Sofern Sie tatsächlich so bescheuert sind und den Gewinn antreten möchten ...

 

So, der Lanz hatte nun also seinen ersten Auftritt als Reinkarnation des Thomas Gottschalk ... was sagen Sie denn jetzt zu dieser ersten Sendung?

 

Ach ja, danke sehr, ich hatte es doch als medialer Nostradamus prophezeit, dass sich da nicht annähernd das Gottschalk-Niveau einschleicht und wissen Sie was ich mir jetzt für die zukünftigen Samstage des Abends überlegt habe?

 

Carmen Nebel und Florian Silbereisen werden jetzt meine neuen Favoriten für den Genuss der Chips Light & Coca Cola Zero - Orgie. Kommen Sie, einmal gesehen und dann schnell vergessen und wenn Sie mich fragen, dann hatte die erste Sendung der neuen Wetten das - Generation den gleichen Spannungsbogen wie die Übertragung des päpstlichen Segens aus Rom. Da ändert es auch nichts daran, dass der mausgraue Lanz da die einstudierten Pointen in den Saal geworfen hat und wenn Sie da denken, dass die Nachfolgerin der Michelle Hunziger alias die Cindy aus ... na was weiss ich denn ... da jetzt das humoristische Ruder herum reissen wird ...

Wie ich gerade sehe bzw. lese, haben die Bayern am gestrigen Tag dann doch wohl das Spiel gewonnen und im Klartext heisst das für meine Person, dass ich nun doch nicht den Kasten Cola bekommen werde, um den ich seit einer Woche gewettet habe. Egal, solange noch solche Kampfmaschinen der Pilates und Kamasutras wie die Jennifer Lopez sich das Popöchen aufreissen, um da die stählerne Figur zu erhalten, reicht es doch völlig aus, wenn ich da auf der Couch meinen Adoniskörper pflege. Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo mir gerade dieser gigantische Popo aus LA in den Sinn kommt ... ist der Karl Lagerfeld eigentlich auch schon in das Programm der Pflegekräfte aufgenommen worden?

 

Kommen Sie, bei aller Liebe und allem Respekt für das Altern aber dieser ehemalige Knabe aus der Riege der XY-Chromosome ist doch nicht mehr so ganz und eindeutig Ernst oder von mir aus auch August zu nehmen. Was ist denn da nur schief gelaufen, bei seiner Pepsi-Cola-Light-Diät, dass dieser immer mehr den Eindruck vermittelt, dass auch seine Tage immer zügiger gezählt werden?

 

Hat der vielleicht zu viel Koffein am Tag oder ist im das Sky schauen nicht bekommen ... und vor allem was ist da mit seinen körperlichen Proportionen geschehen, denn der Kopf sieht inzwischen aus, als wäre dieser auf den Körper von Pinocchio implantiert worden.

 

Ja, der Karl der ehemals Grosse ist geschrumpft und mit ihm scheinbar auch die eine oder andere Gehirnzelle. Nix da, dass ist kein böses Geunke, sondern es ist bewiesen das der Mangel an Nahrung auf das Gehirn geht und wenn Sie mich fragen, sollte da jetzt so langsam der Staat mal in die Magerfraktion eingereifen und zwar genau so drastisch, wie in die Knippe des Peer Steinrück ...

 

Oder finden Sie das OK, was dieser Blödelbarde da derzeit alles in seine Tasche befördert und dann auch noch einen auf die Kanzlerhose macht?

 

Nein, dass soll auch die Einzige politische Randbemerkung an diesem strahlenden Sonntag bleiben, denn wen interessiert schon, was da die Muppets in Berlin an einem jeden neuen Tag veranstalten. Die Hauptsache ist doch wohl die, dass der Barack Obama am Ruder bleibt und das die US-Bürger nicht so unterbelichtet sind und diesen Supenkaspar da wählen?

 

Na wie hieß der denn noch gleich ... dieser Kontrahent von Barack ... ich weiss, ich hatte mit da auch so eine Eselsbrücke gestrickt ... Trigema ... Affe ... Popshow ... ja, ich habe es Ronny oder Romney ...

 

 

Goldhochzeit bei dem KÜPPERS-CLAN

29.09.2012

 

Dieses ist wohl der bedeutenste Tag in der Geschichte seit der Schlacht von Waterloo und der Hochzeit von Kate & William ... oder waren da noch mehr Zuschauer vor dem TV, als sich Diana und Charles das JA-Wort gegeben haben?

 

Meine Eltern alias Erzeuger und Produzenten von drei sagenhaften Kindern feiern am heutigen Tag ihre GOLDENE HOCHZEIT und selbstverständlich gratulieren wir "auch" auf diesem Wege, denn ich weiss das auch meine Parents zu den treuen Lesern des "täglich Aktuell" gehören ...

 

Congratulations ... and Lalalala ... nananananananana ... ja Mensch, jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn Sie da jede Strophe dieses Liedguts aus dem FF kennen ... oder schreibt man das EF-EF oder gar EFF-EFF ...

 

Nein Nicole, EFF-EFF ist doch das offizielle Kürzel für den zweibeinigen Stinkefinger vom Fussballplatz ... und EF-EF die Abkürzung für Erst Feiern ... und dann ERST ... Oh Gott, mir fallen da zu dem zweiten F nur irgend welche unanständigen Begriffe ein und ein jedes Kind auf dieser Erde weiss doch, dass die eigenen Eltern niemals den sexuellen Aktivitäten nachgegangen sind ... Womit wir wieder bei den Bienen und den Blumen wären ... oder wie unsere liebsten Mädels da aus dem Mondomo- und Azurit-Haus sagen würden:

 

"Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..." Liebe Grüße an dieser Stelle an die 2 und nicht vergessen ... nur noch 10 Tage ...

 

Aber fokussieren wir unser Augenmerk an diesem Tag doch einmal auf die Familie ... also vor 50 Jahren wurde da meine Mutter vor den Traualtar geführt und wenn die Erzählungen stimmen sollten, dann gibt es von diesem Tag nur noch eine Reihe an Super8-Schmalfilmen, denn der Oberspezialist der Fotografie hatte vergessen den Film für den Fotoapparat einzulegen. Ist das nicht der Oberhit, wenn da ausgerechnet an der eigenen Hochzeit der promovierte Laienfotograf so etwas vergisst und wenn dann die Kids die größte Not erleiden, weil diese weder das Brautkleid noch alte Fotos finden konnten ...

 

Na was denn, man will es doch an einem solchen Tag so richtig krachen lassen und damit dieses Ereignis auch in der ewigen Erinnerung bleibt haben wir uns alle miteinander überlegt, dass meine Eltern da am heutigen Abend zu den Feierlichkeiten mit dem Heissluftballon abgeholt werden und neben den goldenen Rosen am Korb haben wir natürlich nicht vergessen auch die Rolle Valium mit an Bord zu packen. Denn Sie müssen wissen, dass meine Mami schon ab einer Höhe von mindestens 50 cm beginnt zu hyperventilieren. Höhenangst schimpft sich das und wenn ich diese nicht selber bis vor 4 Jahren gehabt hätte, dann könnte ich auch nicht mitreden.

 

 

 

Holymoly, ich sage Ihnen das einem da der Popo so etwas auf das Grundeis geht, wenn da die Häuser immer mehr aus der Vogelperspektive ersichtlich sind. Zumal meiner Mutter schon schwindelig wird, wenn diese nur die Google-Earth-Karte betrachtet. Und da ich diese Angst durch die Konfrontationstherapie verloren habe und mir der erste Flug vor 4 Jahren nach Kapstadt ... 12 Stunden mit Gegenwind und ohne giftige German-Wings-Gase an Bord aber dafür mit drei Stunden der Turbulenzen über der Antarktis ... da ist auch Ihre Angst für immer in das Nirvana eingetaucht, wenn Sie dieses überlebt haben ...

 

Lass Dich überraschen kommt ja leider nicht als Gratulant um die Ecke aber glauben Sie mir, wenn der Rudi Carell noch unter uns weilen würde, dann wäre dieser ganz sicher gekommen und hätte da am laufenden Band die Psalme der Hochzeit herunter gerasselt. So, jetzt muss ich aber los, denn wir haben da noch eine Menge zu planen und zu machen ... aber ich halte Sie auf dem Laufenden oder Sie kommen MORGEN am verkaufsoffenen Sonntag (30.09.2012) einfach in unser Geschäft DAS GESCHENK auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt von 14:00 Uhr - 18 Uhr und erkundigen sich nach unseren Überraschungen.

 

Natürlich soll es Ihr Schaden nicht sein, wenn Sie uns besuchen, denn es gibt nicht nur 20% auf alle Waren, sondern auch ein herliches Aperoll-Spritz-Crash-Eis-Menue für alle Freunde der leckeren Promille ... aber natürlich haben wir für Sie auch Kaffee und antialkoholische Getränke im Angebot. Wir freuen uns auf Euch und Sie in unserem Store DAS GESCHENK ...

 

 

Löw, Glück und die Handwerksinnung ...

10.06.2012

Also das ist ja jetzt dann wohl mehr als nur das reine Glück gewesen oder Herr Löw?

Ach was soll ich mich über die Dinge ärgern, die mich in den Tiefen meines Inneren eigentlich überhaupt nicht interessieren, wenn ich da ganz, ganz ehrlich bin. Eigentlich muss ich sogar gestehen, dass ich weder das Tor noch das Ende gesehen habe, denn meine ich konnte wieder einmal die Streichhölzer nicht finden, die dann den vorzeitigen Schlaf hätten verhindert ...

Egal was immer ich auch anschaue, länger als eine halbe Stunde funktioniert bei mir weder ein Fussballspiel, noch der Frauentausch oder diese Ronipent - Sendungen. Vielleicht macht es auch das Alter oder die Abgeklärtheit, dass ich da einfach auf immer mehr Dinge keine Lust habe. Und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Burn-Out gequatsche, es passieren die immer gleichen Dinge nur zu unterschiedlichen Zeiten und Sie müssen doch zugeben, dass wenn man nicht in seiner Kreativität am Ball bleibt, dann schlafen diese schneller ein, als Sie in der Lage sind diesen nachzuschauen ...

Nein, es überrascht mich nicht das jetzt auch Spaniens Banken da in den EU-Topf langen und warten Sie es nur noch eine kurze Weile ab, dann fragen auch wir hier im Land bei Misereor oder bei den Charity-Ladys an, ob diese nicht einmal den Spendentopf für die eigenen Reihen rundgehen lassen können. Nur ich muss zugeben, dass mir diese stete Bettellei diverser Banken da gehörig auf den Keks geht, denn wenn sie in der Privatwirtschaft da das Missmanagement betreiben, dann kräht doch kein Hahn danach, was dann kommen soll ... ganz zu schweigen davon, dass Sie dann die marode Suppe mit den gehobenen Fingern auslöffeln dürfen.

Liebe Damen und Herren des Spendentopfes, ich habe da einmal ein Frage?

Warum werden eigentlich immer wieder seit Jahren die Banken subventioniert und warum werden diese nicht einfach ihrem Schicksal überlassen, damit sich der Markt endlich reinigt und die faulen Eier verschwinden?

Ja das sind solche Fragen auf die man sowieso immer nur die gleichen ausschweifenden Antworten erhält ... jene Antworten die einen genau so weit bringen, wie man es auch schon vor der Fragestellung gewesen ist. Besuchen eigentlich Politiker vor dem Amtsantritt einen Rethorikkursus oder wie lernen die dieses lamentieren und Gerede um den heissen Brei?

Diese ganzen maroden Wirtschaftsunternehmen sind doch die Folge des Pokerns auf dem Parkett da an der Wall Street und was denken Sie was sich die Lehmann-Brothers und die Damen und Herren aus dem Hause Schlecker sich jetzt die Hände reiben, wo die sich alle noch schnell mit den vollen Taschen vom Ackermann gemacht haben.

Auch so ein Sinnbild für das Missmanagement und das Sichern der eigenen Pfründe ... Ackermann und Viehzucht. Doch, doch, doch, der Ackermann war ein ganz böser Mann in der krisensicheren Runde und was soll ich sagen: Den stört bei dem Abschiedsgeldbriefchen doch nur noch am Rande, was dieser da alles verbockt hat. Und während da jeden Tag in einem anderen europäischen Land die Schirme aufgespannt werden, reiben sich die Oligarchen vor Ibiza die Hände oder erproben sich im Boxen von Schatten auf dem Deck ihrer kleinen Jollen. Haben Sie schon die Antworten der Oligarchen gehört, wenn diese danach befragt werden womit sie denn ihr Geld verdienen?

Geschäftsmann kommt dann und in aller Regel dicht gefolgt von diesem "da darf ich nicht darüber reden". Warum sprechen diese Herren aus dem Osten denn nicht aus, was sowieso die ganze Welt weiß ... Drogenhandel, Einbrüche, Autoklau, Handtaschenraub, Prostitution, Schutzgelderpressung, Ausbeutung etc. ... Nein, davon wollen diese Herren auf ihren schwimmenden Booten natürlich nichts hören aber wer weiss, vielleicht regelt ja der dort Oben die eine oder andere Sache aus dem Putinland und macht aus der Abramowitschen Yacht die Titanic II ... Du regelst das doch sonst auch immer alles für uns, wenn Dir da etwas auf den Schnürsenkel geht.

Oh ja, da habe ich aber einen Stein des Anstosses aus der kleinen Welt der Nicoletta angestoßen ... die Schnürsenkel in 2012. Werden die eigentlich nur noch aus kleinen Abfallfasern gefertigt oder warum halten diese Dinger meinem zarten Zug nicht mehr stand?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich da an mittlerweile jedem zweiten Schuh den Senkel wechseln muss, damit ich nicht eine Vielzahl von Knoten auf meiner Schnürleiste versammeln muss. Das ist der gleiche Blödsinn wie das ständige Erneuern von Gerätschaften im täglichen Leben oder haben Sie in Ihrem Büro weniger als drei Drucker?

Nein, ich sage Ihnen das sind keine Zufälle das da jedes Jahr der neue Drucker gekauft werden muss und die Sache mit den Handys lassen wir jetzt für das Erste vor der billigverarbeitenden Tür. Doch, dass muss auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass die Dinge der Neuzeit nicht mehr die Lebenswerwartung haben, wie sie es noch vor Jahrzehnten hatten. Egal was man auch nimmt, was da irgend wie über einen Stecker oder Anschluss zum aufladen verfügt, die Dinger halten nur noch allerhöchstens ein Drittel so lange, wie zuvor. Vor allem ist es ja inzwischen so, dass keiner mehr etwas reparieren kann, wenn ich da an den Besuch des Schornsteinfegers vor ein paar Tagen denke.

Dieser erzählte, dass die Kadetten aus der Handwerksrolle in der heutigen Zeit nicht mehr in der Lage sind ein Gerät geschweige denn einen Brenner zu reparieren, sondern diese immer mit dem Angebot für die neue Heizung um die Ecke rauschen. Das muss man sich einmal vorstellen und das bei einem Stundenlohn für den Fachmann mit dem abgebrochenen Hauptschulabschluß und den 48 EUR (96 DM) in der Stunde. Ja, da fliegt mir glatt das Blech weg, wenn ich da auf dem Angebot eines Monteures für diesen qualifizierten Beruf aus dem Gas, Wasser - und Schei ... - Gewerbes lese, dass diese das doppelte in der Stunde mehr bekommen, als ein praktischer Arzt. Halloooo, Gas, Wasser, Schei ... bekommt mehr Lohn, als jene die den Karren der Zivilisation aus dem gesundheitlichen Dreck ziehen und die in aller Regel über drei bis vier Gehirnzellen mehr verfügen???

Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Quatsch liebe Kammern des Handwerks ... die Stundenlöhne der Neuzeit sind der Garant für uns als die Nächsten unter dem Rettungsschirm innerhalb der EU. 48 Euro und natürlich rücken die ja mindestens zu Zweit an ... macht also 96 Euro oder im Klartext 192 D-Mark. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass zum Beispiel ein Gasbrenner so um die 1000 Euro kostet aber die Kosten für den Einbau betragen das Doppelte.

Halloooooooooo, Ihr tickt doch nicht mehr ganz sauber da in den von Gas, Wasser und Schei ... verstrahlten Köpfen der Zollstöcke. Überhaupt macht sich da scheinbar kein einziger Mensch einen Kopf darüber, dass gerade die Handwerksinnung bei allen Preisen mindestens 100 % auf die Löhne geschlagen haben und wenn Sie dann die Rechtfertigung der Handwerksrollen in diversen Portalen zu dieser Thematik lesen ... ja, die Bürokosten, die Kosten für die Firmen-PKW und die Steuern würden da die normale Preissuppe versalzen. Das ist ein Scherz und wenn ich Ihnen da draussen mit dem Hartz4-Antrag in der Tasche einen Tipp geben darf, dann machen Sie sich selbstständig als Workshop- oder Do-It-Yourself-Referent bei My Hammer, denn Sie können doch auf die Dauer sicher sein, dass irgend wann es auch dem Dümmsten zu dumm wird, wenn diese die enormen Kosten für den Handwerker sehen. Dann wird eben wieder alles unter der Hand getauscht und die eine Hand wäscht die andere schmutzige Hand ... Erinnert einen schon irgend wie an die Epoche des Trabis und der Mauer, oder?

Ohoh, ich habe da noch eine ganz wichtige Sache vergessen bei dem Angebot aus dem Gasheizungsland ... liebe versierte Handwerker, können Sie mir bitte erklären warum man für den neuen Einbau eines Gasbrenners auch das Klöchen auswechseln muss?

Ja, ob Sie es glauben oder nicht ... aus uns unerfindlichen Gründen muss scheinbar bei dem Einbau eines neuen Brenners auch das Klo ausgebaut und erneuert werden ... steht so im Angebot und obwohl ich den ganzen gestrigen Tag gegoogelt habe ... und das habe ich mit einer sehr fundierten Fragestellung: Warum muss Mann von Gas, Wasser, Schei ... bei Austausch eines Brenners auch das Klo auswechseln = SUCHE

Wissen Sie was da als Antwort gekommen ist? Mach doch Deinen Scheiß alleine, wenn es Dich stört das Dich die Handwerksinnung über den Leisten zieht ...

Die Gästeliste der Royals & die grauen Panther ...

Was für ein Drama in England ... jetzt haben die schon alle kleinen Schmankerl eingekauft und die ersten Gäste ziehen die Notbremse ... und nur weil auch ein paar Diktatoren und anderes Fußvolk eingeladen ist?

Warum stellen die sich denn so an, ob da nun ein Scheich oder sonst irgendein Herr oder eher selten eine Dame da na der Tafel schlemmert, die die Kohle nur durch die Arbeit anderer Hände verdienen. Seit Prince Andrew und seinem Umgang weiß man doch, dass es mit der Moral im Staate der Königs nicht so weit her ist. Glauben Sie denn das es unterhaltsamer ist, wenn man neben David Beckham sitzt oder gar neben Prinzesken Anne?

Da sind doch die Gespräche mit den Mitgliedern der blutigen Hände viel spannender, als sich mit der Königin über die Hundis oder mit Andrew über den pädophilen Boom zu unterhalten, oder?

Ich sage Ihnen, so wahr wie ich hier sitze ... irgend etwas geht an diesem Freitag schief ... entweder es gießt aus Kübeln oder Kate passt nicht in das Brautkleid von Diana. Sollen wir wetten, dass die den Schleier von der Princess of Wales am Köpfchen kleben hat? Sie wetten nicht?

Ach wissen Sie, es gibt nicht viel Schöneres im Leben, als eine Wette zu gewinnen und natürlich hat die Sache zwei Seiten. Verlierer gehören nun einmal zum Leben dazu, wie das Maggi in der Rindfleischsuppe. Es soll ja auch Menschen geben, die Maggi auf die Eier träufeln ... na, wenn es schmeckt liebe Damen und Herren ...

Jaja, jeder hat so seine Vorlieben, was den kulinarischen Speiseplan angeht, wenn ich da an die Amis denke, wo Ketchup schon als Folgemilch in die Babyflasche gepackt wird oder das Rübenkraut bei den Neiderländern vom Tisch nicht wegzudenken ist. Holymoly aber es gibt aus Verirrungen in der Geschmackswelt, wo sich bei mir jede Pore schließt, wenn ich dann auf den Nachbarteller schaue. Haben Sie denn schon einmal Senf zu Nutella gegessen oder gar Nutella und Leberwurst auf eine Stulle gepackt ...

Bin ja sehr auf die Speisung der Roayls gespannt ... da gibt es doch garantiert nicht das klassische Hochzeitsessen aus dem Westfalenlande ... Nein, da werden wohl wieder einige Rinder den Bolzenschuß bekommen haben und wie ich die Family kenne, sind das schottische Hochlandrinder, die da am Freitag die Grätsche auf dem goldenen Teller machen. Warum steht denn eigentlich Amy Winehouse nicht auf der Gästeliste?

Sehen Sie, darauf haben Sie auch keine Antwort und dabei ist das doch ein populärer Export von der Insel. Nur weil die vielleicht den Weinkeller leertrinkt oder dem einen oder anderen Reporter in der Kirche einen auf die Glocke gibt? Das verleiht doch so einem ehrwürdigen Event die besondere Note. Elton John haben die aus der Puppenkiste vom Dachboden ausgegraben. Dabei ist der ehemalige bunte Vogel doch mittlerweile angepasster, als Mutter Beimer. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als der mit seinem riesen Brillen und jeder Menge weißem Schnee die Bühne unsicher gemacht hat? Und HEUTE, da muss der wahrscheinlich alle halbe Stunde die Tafel verlassen, um den Kleinen zu stillen. Na was denn, der Elton hat doch mittlerweile mehr Oberweite, als die Braut ... wenn sie sich denn traut?

Oh nein, dass war ja gar nicht der Elton John mit der Körbchengröße D, sondern dieser Kumpane vom Raab, dem Stefan. Der hat seinen Vertrag verlängert und bekommt ein paar Millionen vom Sender dafür. Hören Sie mal, soviel bleibt da nach Abzug der Steuern und der Speisung von Elton doch gar nicht von den Millionen hängen. Und erst die Kosten für die Produktionen von Hau den Raab & Co. Das kostet schon ein paar Cent ... so ein Team der Produktion, dass können Sie mir glauben. Bei den Löhnen in der heutigen Zeit und warum werden da nicht auch als Kabelträger die Hartzer Rollen eingesetzt, die eine Abmahnung oder Sperre von der Agentur für Arbeit erhalten haben, weil diese den gemütlichen Popo nicht aus den Wohnungsbaumauern heben wollten ...

Oh nein, ich habe keine Lust mir die Stimmung zu verderben, denn wir ändern es ja doch nicht. Sind Sie denn schon einmal Roller gefahren?

Nein, nicht dieses Ding mit dem Teddybären hinten drauf, sondern diese Dinger mit den PS unter dem Handschuhfach. Ich sage Ihnen, gerade bei diesem Wetter macht das richtig Spaß, vor allem wenn man in Begleitung auf dem Sozius unterwegs ist ... Aber wenn die grauen Panther vor einem fahren, dann rate ich zur gesonderten Vorsicht. Holymoly, mein lieber Schwan, nichts gegen die Senioren aber so mancher wäre doch besser in einem elektrischen Rollstuhl aufgehoben, als in einem KFZ. Wie gesagt, wir sind gerade zu Zweit durch die Stadt geeiert ... na von fahren kann man bei 6 km/h in der Stunde nun wirklich nicht sprechen, oder?

Nein, ich habe keine Drosselklappe im Roller, sondern ich wurde über mindestens 5 Kilometer von meinem panthrigen Vordermann ausgebremst. Und an jeder grünen Ampel wurde gebremst und dann mal die Strassenseite ohne das Betätigen eines Blinkers ... und der zweimannige Roller in der Nähe der Heckscheibe wurde sowieso nicht gesehen. Nach der Tortur über Minuten habe ich dann diesen Zeitgenossen überholt und ihm ganz gepflegt ... Nana, wer weiß ob hier nicht auch ein Schutzmann unter den Lesern sitzt ... Vom bösen Finger zu den bösen Zungen, die da ihr Unwesen im Netz treiben. Immer mehr Mobbingopfer melden sich, weil da böse Dinge geschrieben werden. Naja, so ganz milde Gaben verteile ich ja nun auch nicht aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so in das Visier gerate, weil ich den Nagel so oft auf den Kopf treffe ...