wwww.mobile-weg.pl

10.08.2014

 

Hören Sie mal ... Sie haben wohl auch weniger Tassen im Schrank, als in ihrem Oberstübchen oder was soll die angebliche Statistik, dass es in dieser Nation der Dauerdepression weiter den Berg in die Talsohle rauf geht ...

 

Eben, dass geht doch gar nicht ... es kann doch nicht dort hinauf gehen, wo es herunter geht ... denkt der Deutsche mit seiner Nationalflagge am Seitenfenster. Man, was sind wir doch nur für an Volk an Pessimistin und warum um alles in der Welt kann man in diesem Land dem Anderen seinen Erfolg nicht gönnen ohne diesen nach mindestens 24 Stunden mit seinen Klatschbrüdern zu zerreden. Ja es stimmt, wir können in diesem Land mit dem Neid nur sehr schwer umgehen und wenn man in den USA zum Nationalhelden mutiert, wenn man die erste Million an Libertys Besitzer gespendet hat, dann ist man hier mindestens ein Steuerhinterzieher und wehe dem sie haben das Geld auch noch im Lotto gewonnen oder durch andere glückliche Umstände an sich gebracht ... geerbt oder so ... na dann halten Sie sich gleich fest, denn was denken Sie was da jetzt wohl für ein Shit-Storm innerhalb der ALDI-Gemeinde abläuft?

 

 

Das ist mir auch bekannt, dass der Mitbegründer der Lebensmittel-Dumpingpreis-Kette wohl alles geregelt haben soll aber sollen wir wetten das auch in dem Fall einer übersehen worden ist oder zumindest das wie bei fast jedem Erbfall wo es um Dollars geht, wieder ein bis zwei Köpfe im Hintergrund lauern und auf die Kohle scharf sind. Aber was verdammt ist das nur, dass da die Menschheit so hinter dem Geld her ist und damit meine ich nicht die alltäglichen Scheine für die normalen Dinge, sondern all die Bündel für den Luxus? Oder anders gefragt ... was ist denn schon Luxus ... für einen Donald Trump ist das wahrscheinlich ein Orgasmus ohne Viagra, wähernd dieser für einen Leonardo di Caprio mit Viagra einer wäre ... in dem jungen alter ...

 

Also, was lässt uns alle den Atem anhalten und uns ständig dafür Sorge tragen, dass wir nicht in die verdammte Ruhephase kommen, die der gesunde Körper mit einem kranken Geist benötigt Herr Putin. Ohoh, ich übertreibe es mal wieder ... nehmen wir doch ein anderes Beispiel ... wer von den ungekrönten Staatsoberhäuptern hat doch sonst noch das Grössenwahn-Gen in seinem Helix?

 

 

Ist es nicht so, dass wenn man alles hat man auch schneller gesättigt ist und tritt dann ... so ganz ohne die Sorge für den nächsten Tag ... eine Art des Stillstandes ein? Doch, doch, doch, wer viel hat, kann auch viel ausgeben und wer viel ausgibt, der hat entweder eine Kaufsucht oder er gehört zu den Schiffsammlern ala Abramowitsch oder Katatowitschi ... und wie all die Oligarchen da heissen, die auf die wundersamste Illegalität zu ihren enormen Vermögen ..."faktisch über die dunklen Tätigkeiten bei der Nachtarbeit"...  gekommen sind.

Es ist nun einmal erwiesen und statistisch belegt, dass in diesem Land der grösste Teil der materiellen Kriminalität unseren Freunden aus Osteuropa zu verdanken ist und das diese auch die Spitzenplätze im BKA-Ranking für allerlei Gewaltaten belegen und da frage ich mich doch noch einmal mehr, wozu man denn da mit jedem Tag versucht seine Brote mit der Hände voller Arbeit zu verdienen, wenn es den gleichen Effekt doch auch haben kann, wenn man mal eben in der Nacht das Anwesen eines Herrn Abramowitsch plündert? Da fällt mir ein ... was ist eigentlich aus dem Ex von der Naomi Campbell oder Champell oder Champignon geworden? Das war doch auch einer aus diesem russischen Zirkel der Neureichen und sollen wir wetten, dass die Naomi eine Schweigeklausel unterzeichnen musste und diese nicht wie bei uns in der Nation bei einem Notar, sondern im Hinterzimmer einer Spilunke mit dem eigenen Blut unterschrieben ... Man kennt doch die Formalien in solchen "höheren" Kriminalitätskreisen ...

Und by the way ... sollte man Ihnen so eben ihr Fahrzeug vor der Tür gestohlen haben ... versuchen Sie diesen doch einmal unter wwww.mobile-futsch.ru oder wwww.mobile-weg.pl zu finden ...

 

Berlusconi, Ottfried Fischer ...

19.12.2012

 

HARIBO macht Kinder froh ... die Lindt´ner Bären ebenso ... Na was für eine Amtsposse ist denn bitte schön dieses Schokoladenspektakel?

 

 

 

Da bringen die Lindt´s schon seit Jahren einen ehemaligen Osterhasen im Teddybären-Kostüm auf dem Markt und dann fühlen sich die HARIBO-ler tatsächlich ein wenig an das Goldbärchenbein gepinkelt ...

 

Mannometer, ist denn jetzt schon der gemeine Berliner Bär total durchgedreht und hat jetzt einen eigenen Manager? Im fall unseres "der pinke Stuhl" musste ich doch am gestrigen Abend auch wieder den Diebstahl der Katzenberger-PR-Agentur ertragen, welche sich da einfach mal so mir nicht, Dir nichts unserer Idee aus 2009 bedient haben ... übrigens, ich warte noch immer auf die Wiedergutmachung für den großangelegten Ideenklau der VOXler und wenn da nicht bald ein nettes Paket um die Ecke kommt, dann werde ich mir doch überlegen, ob ich da nicht mache wie die Lindt´ler ...

 

 

 

Holymoly, was für ein Schmarn an diesem vernebelten Untergangsmorgen, der ja inzwischen schon in zwei Tagen vor der Tür steht. Die Maya boykotieren ja inzwischen den Untergang und wenn das so weiter geht, dann schliesse ich mich der Truppe an. Was sagen Sie denn jetzt zu dem Prozess aus der Welt der schmierigen Medienkomödien in Sachen Ottfried Fischer und diesem BILD-Reporter, der da wohl Kameras in der Bude vom Ottfried versteckt hat und dann versucht haben soll diesen, mit den munteren Bildchen eines netten Gang-Bang-Nachmittags mit zwei Callgirls, zu erpressen?

 

 

 

Geht es denn noch ... wenn ich da schon lese das der Wolf-Dietrich S. angeblich die Aufzeichnungen der Kamera nur für den zukünftigen eigenen Tennisarm nutzen wollte ... Ach hören Sie doch auf, man kennt doch die Untiefen der BILD-Mitarbeiter seit Jahrzehnten und Sie können mir doch nicht weiss oder schwarz machen, dass er den Ottfried nicht erpressen wollte. Überhaupt frage ich mich, wo denn hier im Land noch das Persönlichkeitsrecht bleibt, wenn man nicht ausschliesslich Guttenberg, Fitschen oder Steinbrück etc. heisst?

 

Das lassen Sie sich doch bitte auf der Zunge zergehen ... und zufällig zum Weihnachtsfest fehlte der Zeuge, der dem BILD-Mitarbeiter das Video zugespielt haben soll ... die Sache mit den Zufällen und dem Weihnachtsmann hatten wir doch schon mehrfach und vor allem die Sache mit dem glauben daran ...

 

Der Fakt ist doch wohl auf jeden Fall der lieber Herr Wolf-Dietrich S., dass Sie da eine Familie an den Rand gebracht haben und sich jetzt nicht wundern sollten, wenn da der eine oder andere die Leichen aus ihrem Keller an das Tageslicht befördert, gell ...

 

 

 

Herzlichen Glückwunsch liebe Post ... 70 Jahre hat da jetzt ein Brief benötigt, um zu den Nachfahren zu kommen ... die sogenannte Feldpost kam direkt von der Front aus dem 1. Weltkrieg und irgendwie ist es doch auch ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass da auf die Dauer nichts im Leben verloren geht. Immerhin kommen die Verwandten jetzt nicht mehr unter Druck, noch vor den Weihnachstagen da dem Absender zu antworten ...

 

Wie Sie sehen, dass Holymoly in diesen Tagen findet bei mir recht grossen Anklang aber die Welt dreht ja in diesen Tagen auch gerne mal vollständig durch ... oder wie finden Sie die Sache mit dem Vater aus Frankreich, der da wohl am gestrigen Tag seine beiden Kleinkinder erhängt, die Ehefrau erstochen und zu allerbesten Schluss sich selber erhängt hat?

 

 

 

Verdammt noch einmal, was geht denn da in den Köpfen nur vor, dass da in jedem Jahr auf das Neue die Familienväter einen an der sprichwörtlichen Klatsche bekommen? Welche Zeitung man auch immer in die Hand nimmt ... ausser in den Guttenbergschen-Pro-Bunte-Blättern ... man liest nur noch von Menschen die da unkontrolliert durchdrehen und da sollte man sich doch fragen, ob nicht doch das Inetrnet für die vielen Katastrophen und Amokläufe verantwortlich ist?

 

Immerhin hat man jetzt diese Truppe mit dem klangvollen Namen "Die Saat des Bösen" aus dem kriminellen Verkehr gezogen und die Mitglieder des organisierten Terrors aus Erfurt duschen ab jetzt zusammen mit den breiten Kreuzen ... und immer schön daran denken ihr geistlosen Knaben, dass man sich in der Gemeinschaftsdusche niemals nach der Seife bücken sollte ...

 

 

 

Berlusconi hat sich verlobt ... Igittigitt und zu allem Übel auch noch mit einer 70 Jahre jüngeren Gummipuppe aus der Serie "Gang-Bang für Nigrophile". Ach kommen Sie, so ein Geschlechtsakt mit dem Silvio kommt doch schon stark an die verbotene Leichenschändung heran und Sie wollen mir doch nicht erzählen Seniore Berlusconi, dass dieses blutjunge Mädel ihren Allerwertesten genau so anziehend findet, wie das Zimmermädchen den kleinen Strauss-Kahn ...

 

 

 

Nein, dass ist wirklich Igittiba und es schreit förmlich nach einem kleinen Weihnachtsgruss für den Silvio ...

 

 

 

Olé Senior Silvio ala Berlusoni,

 

habe gehört ich das die kleine Pillemon aus die Pizza und Pasta Land hat neue Puppe gekauft für die Spiele ohne Gucci und Versace-Kleidchen unter die Baum von die Heilige St. Benedictus. Kanne mir die kleine hässliche Quasi Modo denn mal sagen, was die Mann hatte bezahlt an die junge Frau aus der Kita?

 

 

 

Komme, komme Silvio, blonde Frau geht doch nicht Pronto, Pronto mit die alte Mann in die Kiste ohne das die alte Mann verspricht viele Lira aus die korrupte Geldsäckchen? Hast Du ...Silvio ... versprochen die Ehe mit gute Contracto für die Fall, dass die blonde Seniora kriegt immer Herpesbläschen nach die Bunga-Bunga-Party mit die Silvio und will gehen zu Benedictus um zu lassen anulieren Ehe mit die alte Mann?

 

 

 

Oder hat die Silvio geschickt die Freunde aus La Familia zu die Haus von die neue Barbie und hat gedroht mit Bumm-Bumm in die Hütte, wenn Blondie geht nicht mit die alte Mann in die Federn? Wir in little Germania nix verstehen das die Silvio ist überhaupt noch auf freie Füsse ohne Fussfessel oder unter Wasser bei die Fruti di Maré mit die Betonklotz an die linke Bein gebunden, wo doch die Silvio hat so viele Geschäfte hat gemacht mit die Welt aus die Dunkelheit?

 

Für die Fall das Silvio noch braucht Asyl auf die Dauer ... wenn da doch die Carabineros an die Porta klopfen und die Finca von die Berlusconi auf links und rechts ziehen ... alle Kontos dicht machen und den Silvio in die blauweisse Anzug von die Designer Justizia packen ... Du kannst anklopfen an Pforte hier bei die Pavonis ... dann feiern wir beide Amigos mal ganz besondere Bunga-Bunga-Party mit viel Herren aus die Millieu von diese schwule Männer die die Silvio so liebt und wo die Silvio gesagt hat das er lieber macht Party mit die vielen Kindern, als das der Silvio bekommt das Popo aufgerissen ...

 

 

 

Frohe Weihnacht und molto dicke Eier wünsche ich die Silvio in die Hose, wenn der mal an den richtigen Mann aus der PATENfamilie gerät

 

Nicole J. Küppers

TELEKOM ... woher hat die Hotline meine Nummer?

01.12.2012

Viva la France ... und ich dachte immer das nur die Banken hier innerhalb der Nation nicht dazu gelernt haben oder wie erklären Sie mir bitte, dass da wohl die paar Millionen an das Zimmermädchen von dem Strauss-Kahn aus der Knippe der Ex-Gattin und jetzt kommt es ... auch von den Banken finanziert werden sollen?

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben  doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ...

Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ... Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ...

Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ...

Frankfurt und Wolfsburg ... oder die Messe und die Messungen

10.10.2012

 

Wolfsburg ... eigentlich bekannt für die mittelschnellen Fahrzeuge, wenn man Quattro Stagioni & Co mal an die Seite schiebt ... also wir reden jetzt über die Füchse und Polo-Fraktion, welche in Fachkreisen auch sehr gerne als elektronische Rollstühle und Free Raider bezeichnet werden und warum ich dieses hier in aller epischen Breite ausführe, fragen Sie sich?

 

Na am vorgestrigen Nacht hat man doch tatsächlich in Wolfsburg eine wahrscheinlich ehemalige Mitarbeiterin knapp über 70 Jahre jung durch die Stadt verfolgt und selbst der Einsatzwagen mit dem Blaulicht auf dem Dach konnte den grauen Panther der Terminatorenriege nicht stoppen.

 

 

 

Warum, na weil Omi um die 1,8 Promille in ihrem Katheterbeutel hatte und nicht nur dort, sondern auch in den leicht verkalkten Blutbahnen und weil Mutti wohl im Affenzahn und entgegen jeglicher Verkehrsregel unterwegs gewesen ist und verdammt noch einmal nicht einsehen wollte, dass auch das Fahren mit dem Rollstuhl der aktuellen Strassenverkehrsordung unterliegt ...

 

Wobei man ja schon des Öfteren den Eindruck hat, wenn da die rollenden Kampfmaschinen mit den Senioren über die Strassen rollen, dass da wohl mehr als nur die eine Dame in Wolfburg regelmäßig zu tief in die Klosterfrau Melissengeist - Flasche schauen. Kommen Sie, wie oft mussten auch schon Sie an die eine oder andere Seite springen, weil da ein Rollstuhl-Rambo sich den freien Weg durch die Fussgängerzone verschaffen wollte. Von wegen, die Hupen nicht oder betätigen gar die Fahrradklingel, um einem zumindest die Chance zu geben das Weite zu suchen. Sie denken das ist eine Pauschalisierung?

 

 

 

Na dann haben Sie wohl auch nicht das Statement des ersten Mannes des Börsenvereines des Buchhandels in Deutschland gelesen. Ach was weiss denn ich wie dieser literarische Obermafiosi der Buchstaben heisst und wenn Sie wie wir schon diverse Erfahrungen mit denen gemacht hätten, dann würden Sie auch den gleichen frohen Mut verspüren, wie ich es an diesem Tag der Tage tue. Ja, am heutigen Tag beginnt in Frankfurt die Buchmesse und da ist auch wohl den Börsianern in Frankfurt das Licht aufgegangen, dass der Buchhandel massive Umsatzeinbussen hat.

 

Eben, genau das hatte ich vermutet, nämlich das der Handel selber der Schuldige sei und nicht die Zecken um den Handel herum, die da für alles und jedes die Gebühren kassieren und ohne die in der wohl organisierten Halbwelt kein Händler auch nur den Ansatz eines Angelina Jolie-Beines zwischen die Tür bekommt. Die Probleme der Buchbranche bzw. des Handels seien hausgemacht, sagt der Oberhirsch aus dem Graben da zu den Pressevertretern aber das vielleicht exakt dieser Verein dem Buchhandel ständig in die Tasche langt und inzwischen für die Messestände in Frankfurt mehr Geld nimmt, als die Buchmesse in Tokio oder London, dass steht da nicht oder nur wenig zur Debatte. Nein, der kleine Thalia- und Mayersche Buchhändler nur das Drama im Nacken hat, weil da sowohl der Grosshandel gerne mehr als 50% des Rabattes einverleibt und das diese für jeden Buchstaben irgend wo ein paar Flocken abgeben müssen, wird natürlich nicht erwähnt.

 

Ganz zu schweigen von den absurden Rechten innerhalb der Buchbranche ... Aber ich will und kann einfach nicht mehr darüber reden, dass alleine das nicht amtliche Recht der Remmissionen im Buchhandleswesen und das Zurücksenden der abgehalfterten und abgegriffenen Bücher aus der Auslage bei den Buchhändlern, so mir nichts, Dir nichts nach einem Jahr an die Verlage zurück geschickt werden und dann noch nur für den Reisswolf oder die Verramschung geeignet sind ...

 

Egal, es stört mich nur noch perifer, denn unsere Messezelte schlagen wir jetzt sowohl im Netz, als auch in den Medien auf und da kann man sich doch gepflegt nach hinten lehnen und den lieben Gott das sein lassen, was dieser ist ... nämlich einen guten Mann in einer verdammt schlechten Buchhandelswelt, die nun endlich auch von meinem Herrn dort Oben mit der gerechtfertigten Konsequenz eines jeden unfairen Handel(n)s bedacht wird ...