Hannibal the Cannibal ...

21.06.2014

Sachen gibt es, die gibt es gar nicht, wenn man von diesen nicht mit dem weit geöffneten Mund liest ...

 

Eine Frau ... besser gesagt eine reifere Frau oder exakt gesagt eine Frau im zarten Alter von 71 Jahren hat doch tatsächlich in Frankreich ihren  Göttergatten zuerst einmal erschlagen ... nicht mit dem Hammer, sondern mit dem Klöppel eines Mörsers und weil das noch nicht reichte, hat sie ihm das Herz, die Nase und den Penis entnommen und diese zu einem Eintopf zubereitet. Ob nun oder ob nun nicht auch der Gatte verspeist worden ist, rätseln zur Zeit noch die Gebenden der Michelin-Sterne ...

 

 

 

Auf jeden Fall ist die wohl leicht reizbare Dame nun in eine Psychiatrie eingewiesen worden ... zumindest für das Erste, denn über den konkreten Geisteszustand der Frau kann weder die Polizei, noch sonst wer etwas verbindliches an die Öffentlichkeit dringen lassen. Aber ich sage Ihnen, so manche bescheidene Frau mit der Kochschürze hat mehr Wut in sich, als so mancher Knilch auf dem Sofa denken möchte. Jajaja, der Gatte war schon 80 Jahre jung und da nehme ich doch stark an, dass der Vati wohl ziemlich lange gekocht hat, bis die Teile auch zart geköchelt waren. Aber jetzt mal ehrlich ... das Herz, die Nase und den Penis ... da hat diese doch alle existenziellen Organe heraus gepickt und jetzt stellt sich mir nur noch die Frage, was denn da vorgefallen ist, dass dieser Tag für den Angetrauten bzw. einige seiner Organe im Kochtopf geendet ist?

 

 

 

Na was denn, warum soll es denn nicht auch die weibliche Variante des Hannibal the Cannibal geben und wenn schon das familiäre Grillfest in das Haus steht ... wozu denn die lästige Suche nach dem passenden Pflegeheim oder dem Dienst des Windelwechseln? Ach es ist schon ein Mysterium, was da in so manchem Kopf für ein Film läuft, wenn da in der postnatalen Phase etwas in Sachen FRUSTRATIONSTOLERANZ schief gelaufen ist und wer sagt eigentlich, dass Herz und Nase von einem Homosapiens nicht den gleichen Geschmack haben, wie das marinierte Angus-Rinderfilet ... mit der richtigen Marinade. Und in Sachen ... na Sie wissen schon ... da war doch noch das 3. Körperteil ... na irgend eine Hausfrau hat doch irgend wann auch mal die Ochsenschwanz-Suppe erfunden ... und mal ganz Nebenbei ... wo steckt eigentlich der Herr Sarkozy ... nicht das die Carla da auch schon zum fröhlichen Grill-Event geladen hat ...

 

 

 

 

TOWNSHIPS verso Geissen´s

29.10.2013

 

Diskriminierung ... ein ganz grosses Thema in vielen Bereichen des Lebens und wer da denkt das ihn das nicht betrifft, der sollte sich doch einfach hin und wieder in die Schuhe des Gegenübers begeben und dann dem Erstaunen dessen frönen ...

 

 

 

Nein, natürlich weiss ich das Sie nicht in der Lage sein werden ihre Hautfarbe über Nacht zu wechseln und auch werden Sie wohl kaum eine Ambitionierung verspüren, da die Kleider und Mützen der Olivia Jones tragen zu wollen aber das meine ich auch nicht, sondern das Aussterben der Toleranz und vor allem die damit verbundenen Repressalien, denn um die himmelschreiende Ungerechtigkeit zu erkennen, müssen Sie einfach nur sagen was Sie denken und schon vereinen sich Mutter Konflikt und Gevater Ausgrenzung und wie ich darauf komme fragen Sie sich?

 

Eigentlich habe ich nur auf einem X-beliebigen Kanal eine Reportage über die Müllsammler in Manila gesehen und ja ich gebe zu, auch ich habe dieses immer mit einer gewissen Verachtung und dem damit verbundenen Ekel betrachtet ... die Betonung liegt auf "ich habe", denn der gesunde Mensch mit Hirn und Herz dürfte seine Vorurteile zu diesen Menschen ebenfalls über Bord geworfen haben, denn die Not kann jeden betreffen und stellen Sie sich nur vor wir hätten hier nicht nur in den letzten 2 Tagen die 100 - 140 km/h des Windes um die Ohren gepustet bekommen, sondern diese Sache hätte sich zu vielen windigen Hosen entwickelt und wir sässen alle da inmitten zerstörter Häuser und vor allem der zerstörten Natur?

 

 

 

Sage ich doch, wir thronen gegen den hungernden und armen Rest in der Welt auf dem Elfenbeinturm des Wohlstands und dessen ist man sich leider nur viel zu selten bewusst. Nein, ich will nicht wissen, ob da die Adams Family ala Geissen´s jetzt für 4 Monate nach Miami zieht und auch ist es mir egal, ob nun der Rolls Royce und der Bentley am Zoll in den Staaten feststeckt, weil da die Mutter der neureichen Kompanie 100 Paar Pumps in den Kofferraum der Karren gepackt hat, um da ja nur zu jedem Anlass das richtige Schuhwerk für die Produktion der Hühneraugen zu gewährleisten ... ich kann dieses wegsehen und so tun als ob die Welt in der allerbesten Ordnung ist, nicht mehr ertragen und ja, es ekelt mich den Blick in die Armenviertel zu machen, wenn Sekunden zuvor der "JET-SET" aus der Karibik zurück gekehrt ist ...

 

Von wegen, wir leisten einen Beitrag zu dieser Thematik und den Teufel werde ich tun und Ihnen da klitzeklein und in aller profilneurotischen Breite wie die BAMBI´s darlegen, was wir in diesem Jahr an sinnvoller Unterstützung planen, denn schenken kommt nicht von Eigenwerbung bzw. Eigen-PR wie die heiligen Burdas etc., sondern aus dem, was scheinbar einem Elternpaar aus Frankreich völlig verloren gegangen ist, denn tatsächlich wurde in einem KFZ dort ein 12 - 14 Monate altes Mädchen im Kofferraum gefunden und der Vater der "schrecklich netten Familie" hat angegeben nichts von diesem gewusst zu haben ... also die Mutter des Kindes habe diese ganz alleine 1 Jahr im Kofferraum des Wagens aufbewahrt ... oder sollte man sagen ... gelagert?

 

 

 

Es gibt einfach Geschichten, die will man einfach nicht glauben und noch immer wirken solche Geschichten nach, wenn ich von diesen höre ... aber wieso driffte ich denn wieder so ab ... eigentlich wollte ich mich doch den völlig verarmten und scheinbar hoffnungslosen Lebewesen auf den Philippinen widmen, denn mir war nicht bewusst, dass diese den Müll nach Essensresten aus den Restaurants absuchen, um da wenigstens hin und wieder in den "Genuss" von weggeworfenem Fleisch zu kommen ... So ging es mir auch, erst drehte sich mir der Magen bei dieser Vorstellung aber in der Folge wurde mir bewusst, dass wir mit einem verdammten Hochmut durch das Leben wandeln und achtlos Lebensmittel entsorgen und uns bei dem abgelaufenen Yoghurt auch nicht nur den Hauch eines Gedanken darüber machen, dass noch immer ein grosser Teil auf dieser Welt hungert und am echten Existenzminimum lebt ...

 

Und ich sage Ihnen, all diese Dinge sind nur eine Folge der immer grösser werdenden Respektklosigkeit in der Welt, denn wer die Grundregeln der Menschheit nicht beherzt und auch nicht in der Lage ist über seinen intoleranten Schatten zu springen, der hat in der Gesellschaft doch schneller verloren, als sich die Kugeln der Lottozahlen drehen können ...

 

 

LA REUNION gehört an den WWF und PETA-Pranger

03.09.2012

 

Nanana, wer wird denn da nachtreten, wenn das Kind schon längst gestolpert und in den Brunnen gefallen ist ...

 

Seal alias Ex von der Heidi hat sich nun am Flughafen von LA zu Wort gemeldet und der Heidi vorgeworfen, dass diese wohl schon während der Ehe den Namen Bodyguard zu ihrem Personal-Programm gemacht hat. Glauben Sie das denn, dass die Heidi da schon während der Ehe einen Klüngel mit dem Angestellten hatte?

 

Ja gut, es kommt scheinbar in den besten Familien vor, dass die Damen und Herren aus der Promi-Riege auch gerne auf das Gute in der Nähe zurück greifen, wie der aussereheliche Nachwuchs vom Terminator gezeigt hat und auch soll es ja im Hause Beckham zu Unregelmäßigkeiten mit dem Kindermädchen gekommen sein, denn diese kennt scheinbar das wahre kleine Leben hinter dem armanischen Werbesuspensorium des David Beckham aber das so eine GNTM-Jurorin tatsächlich schon die Tentakel ausgestreckt haben soll, wo diese doch so einen leckeren Mohrenkopf daheim hat ... Gut, der Flavio hat bis zum heutigen Tag wohl die Vaterschaft der ältesten Tochter der Heidi nicht anerkannt und da beschleicht einen dann schon dieser klitzekleine Zweifel, ob da vielleicht die ehemalige Freundin der Klara und der legendären Frau Rottenmeier vielleicht doch nicht so ein heiliges Image hat, wie der Mann in Rom mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen ...

 

So und jetzt möchte ich das Sie zusammen mit mir einen Kampf gegen ein paar Inselbewohner im Indischen Ozean beginnen. LA REUION ... oder von mir aus wird es auch Reunion geschrieben ... auf jeden Fall steht diese Insel unter der französischen Flagge ... also der Flagge, wo man den Fröschen bei lebendigem Leib die Beine ausreisst, um diese zu verspeisen und wo man mit Vorliebe den Gänsen die Trichter in den Hals stopft, um da diese Gänseleberpastete zu produzieren. Und jetzt habe ich am gestrigen Tag ein Foto auf Facebook gesehen, dass mir nicht mehr aus dem Kopf geht und wenn ich den dort Oben frage mir dieser sagt, dass es das auch nicht soll, solange ich nicht beginne etwas dagegen zu unternehmen.

 

Auf dieser Insel im Ozean scheinen noch größere Barbaren zu leben, als im Palast der Republik in Paris, denn die Fischer dort benutzen als Köder für ihre Haifischjagd lebendige Hunde und wenn Sie dieses Foto von dem Hund gesehen hätten, dann hätten auch Sie wie ich spätestens jetzt und trotz des Lufthansa-Streikes schon ein Ticket zu dieser Insel gebucht, um die Fischer in das Wasser als lebendigen Köder für die Haifischflossensuppe zu verwenden. Das müssen Sie sich vorstellen, auch wenn man das nicht möchte und lieber die Augen vor solchen Grausamkeiten verschliesst. Die ziehen den Hunden diese überdimensionalen Kaken durch die Lippe und die Nase und schmeissen diese lebendig aus ihren Booten, damit das zappeln und bluten des Hundes die Haie anlockt und dieser von den Haien angefressen und im besten Fall aufgefressen wird. Haben Sie da noch weitere Fragen?

 

Jetzt mal ganz im Ernst, so als normal tickende Lebewesen auf diesem Planeten ... Warum sind die Menschen eigentlich viel grausamer, als ein jedes Tier in der Natur ... wenn wir da mal kurz die kleinen Spielereien der Katze mit der Maus ausser 8 lassen. Nein, wirklich, warum verfügen manche Spezies von uns über derartig empathielose Züge und den nicht vorhandenen Respekt vor dem Schmerz der Kreatur. Ja, ja, damit schliesse ich sowohl die Grausamkeiten gegen den Menschen, als auch gegen die Tiere ein. Sind das Gendefekte im Gehirn oder sind das alles Ableger aus den Stammbäumen der Folterknechte aus dem Mittelalter oder sind das schlicht und ergreifend wieder einmal nur ein paar Katholiken, die wieder einmal über das Ziel hinaus schiessen?

 

Oh ja, haben Sie auch in dem aktuellen Fall des pädophilen Priesters seine Rechtfertigung für die sexuellen Übergriffe gegen die Kommunionkinder gehört. Die Kids seien die Schuldigen, weil ... Nein, ich kann Ihnen nicht exakt sagen, womit er seine unglaubliche These begründet, denn wenn ich solche Schlagzeilen lese, dann will ich einfach den wahren Inhalt nicht kennen. Warum das so ist?

 

Glauben Sie etwa das ich Lust habe in einer jeden neuen Woche die Bautruppe der Tine oder der Eva Brenner kommen zu lassen, damit diese die Dachpfannen und den Dachstuhl wieder reparieren, nach dem ich erneut in die Luft gegangen bin?

 

Doch, so manches Mal wünsche ich mir schon das da die Biene Maja ... oder waren es die Maya oder gar die Mayonaise, die da sagt das am 21. Dezember 2012 die Erde untergeht?

 

Ja Super, werden Sie sagen, dann kann ich mir die Weihnachtsgeschenke sparen und auch das Salz zum Streuen für den Winter kann ich mir gepflegt in die Haare schmieren, wenn da tatsächlich ab dem 22. Dezember 2012 nichts mehr vorhanden sein sollte, was man da mit dem Salz bestreuen könnte. Ach was, nein ich glaube so einfach macht es uns der dort Oben nicht, sondern nach den vielen Eskapaden der Unmenschlichkeit in so vielen Bereichen des Lebens, will dieser uns alle schmorren sehen.

Na was denn, haben Sie etwa gedacht das das rein zufällig ist, dass da in einem jeden Jahr die Sonne uns ein wenig mehr auf die Pelle rückt und das da die Ozonschicht gerade in der Region vom Lars dem Eisbären immer dünner wird. Syrien, China, Afghanistan, Iran, Irak, Afrika, La Reunion etc. ... dachten Sie etwa das all die barbarischen Taten gegen alles was da einen Herzschlag hat ungesühnt bleiben und das der kluge Mann das einfach nur beobachtet und ansonsten nichts dazu vermeldet?

 

Also wenn ich ja der dort Oben wäre und die Fäden in der Hand hätte, dann hätte jede Knarre über Nacht einen imaginären Pfropfen erhalten und ein jeder der den Abzug bedient hätte, hätte mit den Folgen des Rückschlages der MP zu kämpfen und für die Mannen der Tierquälerei hätte ich da noch bösere Ideen, wenn der dort Oben einmal nicht weiter weiss und da einen paar gute Ideen benötigt für solche Idioten der Barbarie-Gänsestopfleber und wie all diese grausamen Speisen aus der Welt der Hund, Katze, Maus-Innung heissen ...

 

Armer Boris ...

22.03.2012

So ... und den Terroristen aus Frankreich hat man nun scheinbar gefasst und ich sage Ihnen, den sollte man mit aller Härte der justiziaren Möglichkeiten bestrafen. Nix da, nicht den Einzug in die staatliche Wohnung mit fließendem kalten Wasser und dem Klöchen vor dem Bett ...

Ein Algerier soll es sein, der da willkürlich Menschen um ihr Leben gebracht hat und alles andere als eine Beziehung zu den Opfern hatte. Was geht in solchen kranken und fanatisch motivierten Hirnen nur vor, dass diese sich immer wieder auf das Neue zu solchen Greueltaten hinreissen lassen?

Na ja, die Wochen der Freude sieht wohl anders aus, wenn ich da an das Busunglück der belgischen Kinder denke oder an das Lawinenunglück des Prinzen Friso ... Und irgend wie ist es doch immer wieder das menschliche Versagen, dass da zu solchen Katastrophen führt und es erinnert einen ja auch immer ein Stück weit daran, dass der Mensch gerne Fehler macht, deren Tragweite er erst dann erkennt, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ja, dass gibt mir zu denken und natürlich schliesse ich mich da nicht aus, denn wie schnell kann man in der heutigen Zeit selber zu dem hauptprotagonisten einer Tragödie werden. Von wegen, da müssen Sie nicht mal auf die Skier steigen oder mit dem Bus fahren, es reicht auch schon, wenn Sie oder ich einen Moment der Unaufmerksamkeit walten lassen. Wie heisst es doch immer so schön: A single moment can change your life ...

Vor allem weiss man ja zu Beginn des Tages und bei dem Ausstieg aus den Federn nicht, ob man am Abend auch wieder in diesen liegen wird und wenn man das einmal verinnerlicht, dann wirken die kleinen Stolpersteine des Alltages doch wie das Reiskorn aus dem allseits beliebten Sack in China ... der da hin und wieder umfällt. Der Witz an der Geschichte des Todes ist ja der, dass einem dann alles egal ist und man sich weder Gedanken um die Umwelt, geschweige denn um die Übersäuerung des Bodens machen muss, wo mir hier gerade so die milde Kuhdüngerbriese in die Nase weht. Ob das wohl gesund ist, dass wir in unserem Gemüse die Fladen der Kühe mitessen werden?

Ach ja, und dabei habe ich eigentlich einen ganz guten Sinn, denn die Sonne lacht, die Vögel zwitschern es von den Dächern, dass der Charlie Sheen wieder als Geist in die Two and a half chicken - Sendung reinrauschen wird ... und bei Sheen passt auch das Rauschen exakt zu seinem wahren Lebensstil.

Sagte ich es nicht, dass der Ashton Kutcher jetzt so langsam aber sicher den Boden unter den hochgeschlafenen Füssen verlieren wird und ich schwöre bei meinem Weihnachtsbaum, dass da der Bruce Willis seine rächenden Finger mit im Spiel hat. Oder glauben Sie das der diese schräge Verlassnummer mit seiner Ex-Gattin so durch gehen lässt und das der nicht einen zehnten Teil des "Stirb langsam Ashton" auflegen läßt. Ohoh, in der Haut dieses Knaben möchte ich nun nicht stecken und ich sage Ihnen das der Mr. Kutcher sich wundern wird, welche Kontakte die Ex und der Ex so in Hollywood haben, um dem Hallodrie das mediale Wasser abzugraben ...

Was hat denn er Ex von der Sarah Connor da veranstaltet, dass der bei diesem Tanzgezappel rausgeflogen ist?

Irgend wie habe ich das gar nicht mitbekommen, denn ich beschäftige mich noch immer mit der Geschichte um die Neubauer und den Bobele. Recht hat er ja, wenn der Boris sagt, dass seine Finanzen nur ihn etwas angehen aber dennoch rate ich zu einer Selbstreflexion und im Geiste höre ich schon all die Muttis seiner Kinder, wenn er da seine gehobenen Finger verkündet ...

Ja, ich habe da so eine Vision, wie die Gespräche wohl mit den Babsis, Lillys und Ermakovis ablaufen könnten ...

1. Anruf bei Babsi in Miami ... Ring, Ring, Ring ...

Boris: Hey Babsi, wie geht es Dir auf der Palmeninsel denn so an diesem sonnigen Tag?

Babsi: Ach Du bist es ... ich dachte schon das wäre der Arne oder der Lenny und die Schmöker ...

Boris: Häää, wieso, Du weiss doch das der 1. des Monats ist und da melde ich mich doch immer um zu fragen, ob die Millionen auf Deinem Exgattinen-Konto angekommen sind.

Babsi: Ja, aber seit wann hast Du denn Deine Rufnummer unterdrückt?

Boris: Ääähm, dass ist so bzw. da liegt genau der Hase im Pfeffer, ich wollte Dir nämlich meine neue Telefonnummer geben, denn ich habe seit gestern ein neues Handy vom Aldi-Talk.

Babsi: Was soll der Quatsch denn, die haben doch nur diese vertragsfreien Handys mit den Nachladekarten???

Boris: Ähm, ja genau und wenn ich gleich aus der Leitung bin, dann ist mein Guthaben verbraucht und dann wäre es schön, wenn Du mich unter 08/15 wieder zurückrufen könntest.

Babsi: Wie, auf meine Kosten ... sprich schneller Boris, was willst Du mir sagen?

Boris: Äähm, Babsi, ich habe Dir doch vor ein paar Jahren bei dem schmutzigen Scheidungskrieg in den USA so um die 15 Millionen überwiesen und da wollte ich mal fragen, was denn davon noch so in Deinem Sparstrumpf steckt?

Babsi: Fuck you, was gehen Dich meine Flocken an ... übrigens, ich sehe hier gerade bei dem Onlinebanking, dass Du die 20.000 Dollar für Noahs T-Shirt-Produktion noch nicht überwiesen hast und auch die Kohle für mein neues Yogitrogibuch ist noch nicht da ... und wo ist die Kohle für unseren XXXXXL-Biokuehlschrank und für meine First-Class-Tickets nach Berlin?

Boris: Ja, Babsi, dass ist doch genau der Grund warum ich anrufe ... mit meinem neuen freien Handy kann ich keine Onlineüberweisung mehr tätigen ...

Babsi: Na was denn, dann bewege Deinen rothaarigen Popo mal in so ein Gebäude wo Bank darauf steht und gehe an den Schalter und mach die Überweisung klar.

Boris: Von welchem Konto denn?

Babsi: Na von Deinem oder dachtest Du etwa von meinem?

Boris: Babsi, ich muss noch den Gärtner in Spanien bezahlen und dann den ehemaligen Fuzie da, der da noch ein paar Kohlen haben will und dann will die Ermakova noch neue Tapetten in London und die kleine Anna will ein Pferd und neue Klamotten von Gucci und die Lilly will noch ein zweites Kind ...

Babsi: Na und, dass sind doch wohl nicht meine Bohnen und ich warte noch genau eine Stunde und dann will ich die Dollars auf meinem Konto haben ...

Boris: Ähm Babsi, da kommen keine Dollars mehr, denn ich habe keine Dollars mehr ...

Babsi: Dann verkaufe Deine Finca oder Dein letztes Hemd ...

Boris: Das habe ich alles schon gemacht aber es reicht nicht, denn ihr Frauen seit alle so teuer.

Babsi: Teuer, habe ich da gerade TEUER gehört ... ich habe nur 15 Millionen und den Unterhalt von den paar Zigtausendern im Monat und Du wagst es mir via Alditalk zu sagen, dass ich TEUER bin?

Boris: Äähm, was soll ich denn sonst sagen, denn ich selber renne seit Jahr und Tag mit den gleichen Klamotten herum und gönne mir rein gar nichts ...

Babsi: ... ausser dem Luxus von drei Frauen und vier Kindern ...

Boris: Babsi, ich habe alles für Dich getan und da kannst Du doch dem kleinen Bobele auch mal aus der Schieflage helfen, oder?

Babsi: Oder? Oder? Nix da, ich muss jetzt auflegen, denn mein Körper verlangt nach dem Legen der Beine hinter den Kopf und tue mir einen Gefallen, wenn Du nicht mehr zahlen kannst, dann belästige mich gefälligst auch nicht mehr mit Deinen Alditalk-Telefonanrufen.

Boris: Mensch Babsi, ich bin doch der Vater Deiner Kinder und habe mich all die Jahre vorbildlich bei der Bezahlung verhalten und jeden Wunsch von Euch erfüllt und jedes Jahr dem Noah ein neues dickes Auto gekauft und Dir das Leben in Miami ermöglicht, denn sonst würdest Du noch immer in Deiner kleinen Butze in München hausen. Babsi ... Babsi ... bist Du noch dran ... Babsi ...

2. Anruf bei Ermakova in London

Boris: Hey Ermi, wie is et you?

Ermi: Hey Boris, sorry ich habe schlechtem Empfang cause ich sit on a Boot in the Karibik.

Boris: Ermi, have you gesehen, dass I have nicht überwiesen die Dollars to you?

Ermi: What Boris, you haben nicht bezahlt die 30.000 $ to mich?

Boris: No Ermi, weil ich jetzt auch one Alditalkhandy habe.

Ermi: Alditalk ... was is that ... a neuer Provider von one of Deine neue Werbepartner?

Boris: No, dass is a Handy mit a card, wich I must laden immer neu an Aldikassa.

Ermi: Why Du hast jetzt such dieses shity Handy? When wir waren in die Besenkammer oder in the Floor you hattest ein Handy by O2 we can do ...

Boris: Yes Ermi, but das war auch die Zeit, when ich hatte a lot of Dollars auf my Konto.

Ermi: Und now, you hast keine Dollars mehr auf die Konto?

Boris: No, cause der Gärtner und irgend ein anderer Kopf will so much Kohle by me.

Ermi: And why you rufst mich an?

Boris: Can you mir leihen ein paar Dollars? Ermi ... Ermi ... Ermiiiiiii

3. Anruf bei Lilly in Monaco

Boris: Hey Darling, wie is your day heute?

Lilly: Feini, feini, the sun is shinning and I habe gesehen so nice Pumps by Manolo ... wonderbar and I want to bezahlen diese with your Kreditkarte aber die workte nicht. Did you wissen, was da sein könnte for a holyshit with die Karte?

Boris: Lilly, yes ich weiss what there ist nicht OK mit the Karte. There is no money mehr on the Karte, cause der Gärtner und teh other Hampelmann haben ihr Geld gefordert and Babsi hat bekommen 15 Millionen und die ermi noch mal so much and so weiter. Aber Darling, that weiss Du ja all.

Lilly: Yes I weiss that aber what to the Hölle hat that mit mir zu tun?

Boris: I have keine Money mehr and also I have keine Häuser mehr. And the nächsten Schuhe you will kaufen bei Deichmann oder E-bay ... oder so.

Lilly: Are you bekloppt, I was gerade by the Pediküre for 1000 Dollars and wenn Du kommst zurück, than you muss noch bezahlen die Froonk für die neue Nails an meine Füsse.

Boris: I can nicht bezahlen, cause I have no Dollars mehr zum bezahlen.

Lilly: Than geh in one Internet Cafe und suche Dir Work by Monster.de oder Arbeitscout24.de.

Boris: And warum machst you that not, cause I habe doch die ganzen Jahre for you gepayet?

Lilly: I am a Lady and my neuen gestylten Hände can not work for you ... und they wollen that auch gar nicht.

Boris: Lilly, please help mich ... Lilly ... Lilly ... Liiiiilllllyyyyy