VERDI´s packen sich die Taschen voll ...

02.03.2012

Wulff & Co haben kaum mit den vollen Taschen die Stühle geräumt, schon haben die Kassenleerräumer einen neuen Namen ... VERDI ist das neue Zauberwort der vollgestopften Taschen ...

Das muss man sich einmal überlegen, da packen die sich trotz heftigster Einsparungen und immer höherer Gebühren und Steuern und inmitten einer Krise die Taschen im öffentlichen Dienst nochmal so richtig voll. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wie lange das Volk diese Missstände und die Ungerechtigkeit in diesem Land noch ertragen will?

Da sitzen da bei dem Jauch ein paar Mineralölexperten in der Runde und wollen uns glauben machen, dass die saisonale Ölverknappung zu Ferienbeginn nicht geplant ist und wir sitzen alle da wie die Wackeldackel auf der Hutablage. Mensch, irgend wann muss doch auch Ihnen der Kragen einmal platzen, oder?

Wenn ich VERDI schon höre, dann streuben sich bei mir alle Haare am Körper und ich kann Ihnen versichern, dass der Untergang einer jeden Wirtschaftsform die Gewerkschaften sind. Diese steten Forderungen an Arbeitgeber entbehren doch jedem gesunden Menschenverstand und die 30 Tage Urlaub im Jahr und die Löhne ... warten Sie es nur ab, bis die Verdis erst die 30 Tage - Jahresarbeitszeit bei vollem Lohnausgleich einführen und dann schauen die aber verdammt in die hohle Röhre, wenn da erst die Firmenflucht aus diesem Land beginnt. Nix da, ich habe nichts gegen die Bezahlung der Arbeit aber irgend wo muss diese doch auch eine realistische Grundlage haben. Natürlich schöpfen da die Damen und Herren aus dem Staatssäckel aus dem Vollen aber doch auch Sie müssen so langsam zu der Erkenntnis kommen, dass wir auf die Dauer nicht mehr Wettbewerbsfähig sind?

Was denken Sie denn warum uns Indien und die asiatischen Regionen um Längen überlegen sind, was das Wachstum der Wirtschaft betrifft? Eben, die müssen sich nicht ständig mit den Gewerkschaften herum ärgern und während diese sich wieder überlegen, wie man noch mehr Geld in die eigenen Taschen befördert, arbeiten sich die fleissigen Bienen in den Ländern der noch bezahlbaren Arbeit zu Tode. Und ich dachte wir hätten den ganz normalen Montag nach dem 1. April und dann so ein Gedriss ...

Erinnern Sie sich denn noch an die Zeit, als es die 40 Stundenwoche gegeben hat und als eine Friseuse mit 1000 DM nach Hause gegangen ist? Und heute gehen die unter 1200 EUR gar nicht mehr an das Waschbecken an 5 Tagen in der Woche bei 35 Stunden und mit mindestens 6 Wochen des Urlaubs im Jahr. War man nicht vor dem Euro der König mit 2200 D-Mark in der Tasche?

Oder noch besser, bestellen Sie sich doch einmal einen Herrn oder von mir aus auch eine Dame aus der Handwerksrolle. Unter 25 Euro in der Stunde rollt der Lehrling doch gar nicht mehr an und wenn es dann auch noch nach dem Meister ruft, dann sind da mal locker 100 EURO in der Stunde fällig, wenn das sanitäre Duo da die Spirale in das Klo steckt.

Hallooooooo, dass sind 200 D-Mark und das heisst, dass wenn Sie ein Bad umbauen Sie mal eben 200 EUR für die Duschtasse und das Waschbecken auf den Tisch legen aber die Gesamtrechnung dieser Aktion dann 3000 EUR beträgt ... Es muss doch eine realistische Berechnung zwischen Wareneinsatz und der Arbeit geben, die zum Einbau benötigt wird. Das ist doch das gleiche Drama, wie in den Autohäusern ... Sie bringen das Gefährt wegen eines Ruckelns dahin ... die Karre steht dann mindestens einen Tag dort in der Werkstatt und wenn dann die angefeuchtete Zündkerze trocken oder von mir aus auch ausgewechselt wurde, dann steht da auf Ihrer Rechnung ... Ersatzteil = 1 Zündkerze für sagen wir mal im schlimmsten Fall 20 Euro. Aber das Gebastel und die Fehlersuche schlägt dann schon mal gerne mit 200 EURO zu dem Buch der Bücher. Und was sagen wir da alle miteinander:

Danke liebe Verdis und wie Ihr alle miteinander heisst, für die Ebnung des Weges zur entgültigen Volksverarmung!

Überhaupt drehen ja derzeit auch wieder die Menschen an diversen Flughäfen durch, denn wenn schon streiken, dann doch wenn die Mannen mit ihren durch die vom Mund abgesparten Euros in den Urlaub fliegen wollen. Jetzt sind es die Iberias, zu Weihnachten waren es die Aeroflottas und zu den Sommerferien streiken wahrscheinlich wieder die Klofrauen des Flughafens ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt.

Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat.

Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert.

Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia.

Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat.

Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk.

Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche? Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Vladimir Putin neuer Schirmherr der Homosexuellen ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche?

Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Testosteron und die Sache mit der Fleischpeitsche ...

29.03.2012

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal liebe Web.de-ler, warum seit Einführung einer neuen Maske in den Postfächern ständig Mails verschwinden oder Minuten benötigen, um sich zu zeigen?

Muss das denn sein, dass da ständig an dem Layout und den Strukturen gebastelt wird und man sich immer wieder in regelmäßigen Intervalen an dem von ihn gestellten Denksport beteiligen muss ...

Mensch Meier, immer diese Aktualisierungen und dabei bin ich doch ein Gewohnheitstier mit festen Strukturen. Aber dieses Gefrickel scheint ja nicht nur bei den Web´ern der Freemail-Fraktion ganz Oben auf der Liste zu stehen, sondern auch die 1 & 1´er basteln da den lieben langen Tag an den Seiten ...

Nein, es macht die Arbeit in Euren Pages alles andere als leichter und was glauben Sie wohl was da in dem Kopf einer fast 46-jährigen los ist, wenn dieser jeden Tag neue Dinge entdeckt und begreift und kaum hat man diese verinnerlicht, schon werden diese durch andere ersetzt. So geht das nicht und vielleicht ist Euch ja auch selber schon aufgefallen, dass seit ihr permanent an euren Programmen herum bastelt immer häufiger aus eurem Hause die Fehlermeldung oder dieses UPPS! ... da ist uns wohl ein Fehler unterlaufen ... versuche es doch in ein paar Minuten noch einmal!

Hallooooo, meine Lebenszeit ist wie die eure begrenzt und wenn ich auf jedes Upps! und Ätsch! eingehen würde, dann würde ich die Hälfte meines Lebens mit dem Warten auf eure Fehlerelimination verbringen. Aber eine süsse Geste finde ich bei den Web´ern schon, dass unter der Fehlermeldung ein Stellenangebot steht ... wir suchen immer innovative Programmierer und mit Euch in unserem Boot wäre uns das jetzt nicht passiert ...

Na das macht die Sache dann schon wieder sympathisch und ich sage Ihnen, es gibt nichts an schöneren Sachen, als hin und wieder zu der eigenen Unzulänglichkeit zu stehen, denn wir sind doch alle Menschen und diese machen bekanntlich auch gerne einmal einen oder zwei Fehler ... wenn man mich da jetzt einmal aussen vor läßt ...

Sehen Sie und das ist das Problem der vielen Individuen, denn nur selten gestehen sich Mann und Maus einen Fehler ein und schon gar nicht bekunden man diesen dann vor aller Welt. Warum ist das eigentlich so, dass sich da immer mehr der Lammentierer in unseren Reihen breit machen ... ist das der neue Zeitgeist oder was soll diese selbstverordnete Unfehlbarkeit?

Natürlich mache auch ich Fehler, wenn ich aus lauter Empathie auch so manchem unter die literarischen Arme greife, auch wenn es vielleicht seinen Grund hat, dass so mancher Autor bei 50 anderen Verlagen keinen Fuss in die Tür bekommen hat. Aber ich stehe dazu und was in der Literaturwelt das Attribut "besonders Lesenswert" bekommt, ist ja noch lange nicht das spiegelnde Listenmaß der Welt, denn egal wie man ein Manuskript auch dreht oder wendet ...

Literatur ist eine subjektive Geschichte und da ist es schon sehr anmaßend, wenn man da die zumeist mühsamst getippten Zeilen in den Mülleimer befördert. Ja, ich finde das auch da ein Verlag die Aufgabe hat, sich immer wieder in der Toleranz und der Offenheit für Dinge zu erproben, die einem vielleicht nicht so liegen ...

So und den Knaben aus Emden hat man nun festgenommen und diesen über Stunden verhört ohne auch nur ein Geständnis zu bekommen ... Na jetzt erwarten wir mit Spannung das Ergebnis aus dem DNA-Labor und was machen die Mannen auf Facebook etc. dann, wenn sich wieder aller Erwartungen heraus stellen sollte, dass die gefundene DNA nicht zu diesem 17-jährigen gehört?

Sehen Sie und das sind die Momente, wo auch auch bei mir der Fluch den Segen ablöst und ich mich selber hinterfrage, ob ich nicht manches Mal zu schnell urteile ...

Nein, ich stelle dabei weder meine Meinung zu den Guttenbergs, Wulffs und Maschmeyers in Abrede und auch habe ich keinen Zweifel daran, dass die Frau Neubauer vielleicht doch nicht so eine Liebe ist, wie alle Menschen aus der Rosamunde Pilcher Welt glauben möchten ... Und ich stehe auch dazu, dass die Luft für den Ashton Kutcher jetzt immer dünner wird und bei ihm schon das langsame Sterben beginnt, denn jetzt haben die doch tatsächlich diesen Sheen-Junkie wieder aus der Kiste der Geister geholt. Von wegen, ich werde den Teufel tun und mir diese Sendung ansehen, denn ich kann dieses Gelächter ala Raab vom Band nicht ertragen. Vor allem dann nicht, wenn es überhaupt nichts zu lachen gibt und so manches Mal frage ich mich dann doch, warum so extreme Unterschiede zwischen unserem und dem amerikanischen Humor vorhanden sind?

Ja ich weiß, dass Land der unbegrenzten Möglichkeiten ist was die Prüderie betrifft weitaus begrenzter, als Israel hinter den Mauern seiner Ausgrenzung aber wir wissen doch alle miteinander, dass in diesem Jahrhundert die Doppelmoral einen besonders hohen Stellenwert in der Gesellschaft hat und dazu bedarf es keinem Zapfenstreich vor dem Schloss Bellevue.

Ich glaube ja ... ja ich weiss, man beginnt einen Satz niemals mit dem ICH, weil sich nur der Esel als Erster benennt ... Also der Esel für seinen Teil glaubt ja, dass die Doppelmoral eigentlich nur die Hintertür zum wahren ICH ist und eigentlich dann zum Vorschein kommt, wenn das Über-Ich in den Osterurlaub fährt.

Sie haben nichts von dem verstanden, was ich damit sagen will?

Das ist so ... ein jeder Mensch hat in sich einen Funken der Vernunft, wenn der IQ nicht den Naddelschen oder Gsellschen Grenzwert unterschreitet, was aber nicht heissen soll, dass wir nicht auch alle ein paar triebgesteuerte Teilchen sind ... und wie wir alle nicht frigiden Individuen in jedem Jahr auf das Neue im Frühling erfahren können, ist das ES in dieser Jahreszeit im Besonderen aktiv. Der Vorteil einer Frau dabei ist eindeutig dieser, dass wir nicht mit der sichtbaren Erektion über den Globus latschen müssen ... aber wenn ich Ihnen jetzt das auch noch erklären muss ...

Wobei, die Kilitoris einer Frau die auch als sichtbares Geschlechtsmerkmal bei diesen vorhanden ist, ist ja nur die Spitze des zu echtem fleischgewordenen Eisberges und wenn Sie meine Herren noch immer dem trügerischen Glauben erliegen, dass ihre Merkmale grösser sind als die der Gattin, dann ordern Sie doch bitte einmal via E-bay ein Spekulum oder einen Vaginalultraschall ... denn das was Sie da sehen, ist nur das Endstück des Liedes, denn die wahren Schwellkörper der Frau liegen Innen, denn Frau ist schon von der Geburt an auf die Bescheidenheit ausgelegt. Da fällt mir noch eine neue Studie ein ... jetzt hat man heraus gefunden, dass Männer mit einem niedrigeren Anteil an Testosteron härter im Nehmen sind, als die Spezies mit der Rückenbehaarung und der überdimensionierten Fleischpeitsche in der Hose.

Ja, bei den Naturvölkern der aussterbenden Arten hat man Untersuchungen zum Immunsystem in Papuaneuginea gemacht und heraus gefunden, dass jene Homosapiens seltener mit dem Schnupfen im Krankenhaus liegen und auch seltener in die Pflegezelte einziehen, denn diese müssen noch tatsächlich auf die Jagd und dafür sorgen, dass das Manna aus dem Wasser oder aus der Luft gezogen wird. Und dabei hat man festgestellt, dass deren Spiegel der männlichen Hormone nur die Hälfte des Spiegels als in unseren Breitengraden beheimatet. Soll heissen, dass der Willy mit dem haarigen Brustpanzer und den dicken Muckis an den Armen ein grösseres immunisiertes Weichei ist, als der Herr Rösler ...

Ja ich weiss, ich tue mich an dieser Stelle auch wahrlich schwer mit diesem Ergebnis aber es ist so, wie es ist und was sagt uns das in der letzten Konsequenz?

Genau, Mann mit Bart läßt einen Verhungern und Mann ohne Bart ... na dann ist meine Damen, müssen Sie eben nach Aussen verlagern, was da nach Innen gewachsen ist ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

Bundesverdienstkreuz für Schlecker ...

28.03.2012

Was, der Monat ist schon wieder um und dabei weiss ich jetzt schon nicht mehr, was da alles im März 2012 gewesen ist ...

Zu Beginn des Monats war ich im Marien-Gymnasium, um unser Schulprojekt mit dem LK Deutsch von Frau Fißer mit den jungen Damen und Herren zu besprechen. Dann hatten sowohl Herr Anslinger, als auch Maja Tomljanovic Lesungen an diversen Orten. Jaja, ich weiss das Maja da einen kleinen Heimvorteil genießt, weil diese nur einen Kilometer der Luftlinie vom Verlag entfernt wohnt und da ist man eben mal schneller vor Ort, als bei unserem Lieblingspfarrer im Saarland. Maja hatte für eine Grundschule in Rhede-Vardingholt gelesen und ich muss immer wieder betonen, dass es eine sehr, sehr, sehr schöne Lesung gewesen ist. Und vor allem war diese SAGENHAFT vorbereitet und das Kollegium, als auch alle Klassen waren anwesend ... nicht zu vergessen den Herrn der Bank aus dem Nebenort, denn diese hatte die Schulbibliothek gesponsert. Danke an Sie alle aus der Grundschule ...

Dann war da noch ... sehen Sie und da beginnt meine Sorge, dass ich vielleicht auf die jungen Tage zu einem Zimmergenossen des Herrn Asshauer werde. Wie ich es auch drehe oder wende, es fallen mir die vielen Dinge und Ereignisse nicht mehr ein. Natürlich kann das auch nur der normale Wahnsinn sein, weil da jeden Tag derart viele Informationen in meinen Kopf dackeln, dass ich nicht mehr weiss wo mir der schwerlastige Kopf steht.

Oh ja, dass hätte ich ja fast vergessen, diesen Trouble zwischen den zwei Damen, die sich da seit nunmehr über einem Jahr zanken und wo wir zu jeder Tages- und Nachtzeit behelligt wurden, weil die eine der anderen wieder die Schüppe gestohlen hatte oder weil da in dem Haus ein Farbeimer zur Freizeitbeschäftigung diente und nicht nur die Kleidung der einen Mieterin damit übergossen wurde, sondern scheinbar als Folge dieser Aktion auch die Türen mit grüner Farbe versehen wurden. Oder sollte ich lieber sagen, die Schlösser der Türen. Ich kann Ihnen sagen, Sie können besser den Klitschko und Mike Tyson als Mieter haben, als zwei Frauen, die sich den lieben langen Tag nur überlegen, wie sie dem Kontrahenten das Leben versüssen. Ja was denn, Frauen sind in ihren Taten einfach viel perfider und wenn diese einen Hass aufeinander schieben, dann ist das immer teurer, als wenn sich die Herren der Schöpfung einfach einen auf die Nase geben ...

Womit bewiesen wäre, dass da immer nur die grossen Ereignisse im Kopf hängen bleiben und scheinbar die kleinen Dinge durch das Sieb des Gehirnes durchrutschen. Natürlich macht das auch einen Sinn, denn stellen Sie sich doch bitte vor welche Ausmaße unsere Köpfe hätten, wenn wir jeden Brötchenkauf oder jeden Akt im Bad in das Langzeitgedächtnis aufnehmen würden?

Sage ich doch, man will doch nicht wie ein Teletubbie durch die Welten geistern aber so manche Sachen dürften sich schon etwas länger in meinem Kopf aufhalten ... und diese Gedanken habe ich, während der James Cameron im trüben Marianegraben fischt und die Polizei in Emden genau das Gegenteil macht. Denn diese haben wohl den Mörder des 11-jährigen Kindes gefasst und wenn das tatsächlich nur der Tatsache zu verdanken ist, dass da die Überwachungskameras den Täter an das justiziare Messer geliefert haben, dann montiert doch bitte an jeder Ecke dieses Landes diese Gerätschaften. Ach was denn, ich habe nichts zu verbergen und mir ist es doch so etwas von egal ob da der Staat weiss, wann ich zum Kapper gehe oder wenn ich bei dem Metzger die Wurst einkaufe. Sie machen sich da immer völlig unbegründet die Sorge um den Überwachungsstaat, denn seit Einführung der Paypal-Arie, der Kreditkarten und den Shops im Internet, weiss sowieso ein jeder Staatsdiener, wo und wie Sie den Tag verbringen.

Ach so, Sie sehen da die Problematik in der Privatsphäre, weil der Postmann bei Ihnen meine Damen zweimalig klingelt, während Sie das kurze Nachthemdchen überziehen ... oder haben da die Herren der Schöpfung das Problem, dass dann der Ausflug in das Stundenhotel auffliegt ... Mensch Meier, wenn es doch der allgemeinen Sicherheit dient. Zumal ja in jedem Kaufhaus oder häufig auch davor schon die Kameras installiert sind und Sie glauben doch nicht wirklich, dass diese ausgerechnet an dem Ort wo die Sicherungsetiketten den Weg in den Mülleimer finden, die Kameras ausgeschaltet sind?

In der Kabine natürlich und was Schlecker auf dem Klöchen kann ... oder waren das die Aldilidls, die da damals die Belegschaft bis auf das stille Örtchen verfolgt haben? Das ist ja auch so ein Oberhammer, diese Schleckergeschichte ... denn als die Banker die Wirtschaftskrise wegen der spekulativen Aktivitäten mit fremden Geldern ausgelöst haben, da griff Angela in die Schatztruhe und auch als die Intercontinentale Frau aus der Reifeninnung kurz vor der Pfändung stand, wurden da die staatlichen Almosen verteilt aber bei Anton dem Schlecker bleibt die Knippe zu?

Ob das wohl an der menschenverachtenden Firmenstrategie liegt oder gar an der Tatsache, dass die Familie Schlecker die eigenen Pfründe schön gesichert hat und all das hart verdiente Geld der fleissigen Arbeitsbienen auf diveseren Konten der nicht in die Firma eingetragenen Mitglieder verteilt hat, damit da auch ja nicht der Genosse Kuckuck an die Flocken kommt ...

Aber dafür sitzen jetzt wieder eine Menge der Damen auf den Fluren der Arbeitsagenturen und wissen nicht, wie sie weiter den Lebensunterhalt bestreiten sollen. Hat das vielleicht sogar am Ende etwas damit zu tun, dass es NUR Frauen sind, die da zum Bauernopfer der Pleite gemacht wären?

Denken wir doch nur an die Verschendungssucht der Autobauer und das Drama um die Abwrackprämie ... und jetzt die Solardinger auf den Dächern. Wie sagte am gestrigen Tag noch der Manni so schön: "Wann immer der Staat bemerkt, dass eine Umdenke im Land stattfindet und die Menschen in neue Dinge investieren, an denen der Staat nicht mit verdienen kann, werden darauf irgend welche Steuern erhoben oder Fördermittel gekürzt."

So ist es und wenn dann auch noch stimmen sollte, was da ebenfalls am gestrigen Tag zu meinen Ohren gekommen ist, dass man scheinbar sogar hier an den Ämtern der Bauwirtschaft zum Erfolg kommen kann, wenn man da wenigstens einen Umschlag mit einem 5-stelligen Betrag unter dem Tisch durchschiebt, dann platzt mir aber auch hier im Dorf so langsam aber sicher der korrupte Kragen. Jaja, ich weiss, dass hat nur einer gesagt, der sich da überhaupt nicht mit der Materie auskennt und der bis Dato nur um die 600 Häuser gebaut hat ...

Aber Sie wissen ja wie so etwas läuft, alle denken es aber keiner bekennt die weisse Farbe und deckt solche Dinge auf ... wenn denn diese da tatsächlich stimmen sollten. Wie gesagt, es wird gemunkelt und wer weiss, am Ende des Tages fliegen solche Dinge dann ja doch immer dann auf, wenn da mal einer nicht das bekommt, dass ihm unter dem verschobenen Tisch versprochen wurde ...

Ja wo laufen Sie denn nun, diese Modells der ersten Kurnikova-Staffel ... Holymoly, diese Modell- und Sängerarien. Wann kommt denn nun endlich DSDFA - Deutschland Sucht Den Faulsten Arbeitslosen oder DSDUP - Deutschland Sucht Den Unkorrupten Politiker ...

Oder jetzt mal im Ernst, liebe Fernsehmacher, wie wäre es mit einer Sendung wo man die Helden ohne die Bundesverdienstkreuze am Bande vorstellt. Jene, die jeden Tag die gute Tat am Nächsten verrichten und zwar ohne Bezahlung ... so eine Ehrenamtshelfer-Geschichte oder wenn man mal das Licht auf die rückt, die da wie selbstverständlich mit wenigen Mitteln die Gräber der Verstorbenen pflegen und die noch bremsen, wenn ein Eichhörnchen oder ein Igel die Strasse überquerrt.