MIT FREMDEN FEDERN ...

23.06.2014

 

Würde ich die Wahl haben, dann würde ich in dieser Sekunde auch mal eben mit der geballten Faust in der Tasche den Einen oder Anderen aufsuchen, denn ich kann es einfach nicht ertragen, wenn man die Dinge verdreht und einen auf die Pippi Langstrumpf macht ... so ala ... wir machen  uns die Welt ... wiedewiedewiede ...wie sie uns gefällt ...

 

Was ist das denn in diesem Jahr nur für eine Fliegenplage ... wohin man auch schaut umschwirren einen diese schwarzen Lebewesen und nur meiner Affinität zum Buddhismus ist es zu danken, dass die kleinen Plagegeister noch nicht das Muster einer Fliegenklatsche auf dem Rücken tragen ... man, wie war das noch ... muss eine Eintagsfliege nicht spätestens am frühen Abend den Löffel abgeben und wenn nicht, wie hoch ist denn die Lebenserwartung der durchschnittlichen Stubenfliege?

 

Ach was denn, ich rede doch nicht von den Fruchtfliegen mit ihren kleinen Flügelschlägen, die da gerne auch mal auf jedem Obst in der Kombüse hocken ... Kombüse ... da ist doch ein Kreuzfahrtschiff wieder einmal auf Grund gelaufen nur dieses Mal nicht auf dem offenen Meer, sondern unmittelbar an der Uferpromenade wie damals die Costa ... wobei, dass kann man nun wahrlich nicht miteinander vergleichen und ich gestehe das ich leicht verwundert gewesen bin, als ich sah das das harvarierte Schiff da tatsächlich BRITANNIA heisst ... wo doch jetzt der zukünftige König Englands ganz auf die Flüge mit dem Helikopter setzt ...

 

Ja, Queen Lizebth II hatte wohl die Spendierhosen an und weil da zufällig der Lieblings-Enkel ein neues Gefährt benötigt, um da von A nach Z zu reisen ... hat man sich für einen millionenschweren Helikopter entschieden und was soll ich sagen ... no better way to flight ... würde ich da auch mal frech und ohne TUI behaupten, denn wer hat denn ausser den GEISSEN schon einen Heli in der Garage?

 

Kennen Sie das ... Sie sind der Erschöpfung nahe, die ganze Welt scheint sich gegen sie verschworen zu haben und dann gewinnen sie im Lotto ... und mit ihnen zur gleichen Zeit mit den gleichen Zahlen etliche andere Knollenblätter-Pilze auch ... da droht man doch per DU mit dem Wahnsinn zu werden und ganz ehrlich, wenn da Fortuna diese unwahrscheinliche Überraschung für einen bereit hält und ausdrücklich will das man diese mit vielen anderen teilt, dann kann man doch nach dem Glauben der Engelskarten und Wiedergeburt davon ausgehen, dass da in einem der Vorleben entweder mächtig etwas schief gelaufen ist ... oder man ein naher Verwandter von Sankt Martin ist ... von wegen, den Mantel teilen und alle Welt wissen lassen, dass man lieber gibt, als etwas zu nehmen ...

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ... warum heisst ein Berliner eigentlich BERLINER und warum heisst dieses Gebäck mit dem Zuckerguss darauf AMERIKANER ... Sie ahnen schon, es geht nicht um die neusten Kreationen aus der Erotikwelt, sondern um die Produkte der Bäcker-Innung und da gibt es doch Fragen, die man sich nur dann stellt, wenn man unter akutem Schlafmangel leidet und eigentlich schon mehr im HIER als im JETZT ist ... nein, ich habe eine Allergie gegen Koffein und nein, nein, nein ... ich will auch niemals einen Energy-DRINK zu mir nehmen, denn ich erahne das mich so eine Dose Red Bull wahrlich in die Herde der Flügeltiere befördert ...

 

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

 

 

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen.

 

Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt ...

 

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

 

 

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

 

 

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein exkommunizierter Berlusconi waren ...

 

 

 

 

 

 

Boxen-Stopp ...

26.05.2014

 

Wie bitte ... seit nunmehr fast 4 Tagen soll ich nicht mehr in die Tastatur geklopft haben ... Menschen´s Kinder, wie doch die Zeit vergeht und ehe man sich versieht, bekommt man vom Sensemann den Kopf um eine Etage kürzer. Ist das immer so liebe älteren Semster, dass da die Zeit faktisch durch die Finger rinnt und man auch verdammt noch einmal nicht dagegen machen kann?

 

Holymoly, es ist aber auch so vieles an diesem Wochenende geschehen ... da weiss ich gar nicht womit ich denn da beginnen soll, damit ich auch alles erfasse und beleuchte ... Tina Turner soll einen Schlaganfall gehabt haben und da wünschen wir doch alle auf diesem Weg die besten Genesungswünsche nach Küsnacht am Züricher See ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt eigentlich der aktuelle Stand in Sachen Wachkoma bei Michael Schumacher ... ist das bedenklich, dass da so gar keine Information mehr aus dem unfreiwilligen Zwangs-Boxen-Stopp-Lager an die Öffentlichkeit dringt oder ist der Herr des Rennsports eventuell schon seit längerem in einer Rehabilitationsklinik und befindet sich somit abgeschirmt von den Medien im Salzburger Land auf dem Weg der Genesung?

 

 

 

Ja, ein einziger Moment kann das Leben eines jeden Einzelnen von uns mit einem Schlag drastisch verändern und wer da denkt das es immer nur den Nebenmann trifft und man selber die 7 Leben in der samtpfotigen Tasche beheimatet ... obwohl, ich muss zwingend der Fahrerin des hellen Fahrzeugs am Freitag der letzten Woche danken, denn nur wegen der Umsicht dieser Dame sitzen wir 3 am heutigen Tag noch nicht mit der Harfe in der Hand auf der Wolke 7 und beobachten das Treiben aus der Vogelperspektive.

 

 

 

Was war geschehen ... Autobahn A3 ... Fahrt mit relativem Tonnen-Geschoss auf der linken Spur ... bei mittelmässiger Rennwagen-Geschwindigkeit ... 2 Erwachsene und 1 Kind auf dem Rücksitz ... und dann der Albtraum einer jeden Hochgeschwindigkeitsfahrerin ... ein spontaner Stau auf der linken Spur wegen eines frischen Unfallgeschehens. Und man denkt noch wie schön das es ein wenig nieselt, damit die frühlingshafte Pollenflut ein wenig ausgebremst wird und schon sitzt man inmitten des Salats, den man wahrlich nicht freiwillig ordert. Natürlich weiss ich das sich die Bremsspur eines schweren SUV um ein paar unbedeutende 100 Meter verlängert, wenn da erst der Schmierfilm auf der Fahrbahn erzeugt wurde ...

 

Lange Rede ... noch kürzere Sinnhaftigeit ... also da standen sie auf der linken und ich kam da mit den etlichen Kilometern in der Stunde angefahren und weil das Unfallgeschehen nur wenige Autos vor dem spontanen Stillstand erst Minuten zurück gelegen hatte, war selbstverständlich die Unfallstelle nicht gesichert und ein jeder mit dem IQ über dem eines Toastbrotes und mehr Führerscheinen in der Tasche, als den für ein Bobby-Car wird nun sehr schnell erahnen, welches Szenario sich binnen Sekunden abspielte. Jajajaja, wir verdanken unsere körperliche Unversehrtheit der Fahrerin des hellen PKW, welche da den Verkehr auf der rechten Spur durch das Vollbremsungs-Manöver zum erliegen brachte und somit dafür Sorge getragen hat, dass ich nach dem verzweifelten Bremsmarathon und dem nicht greifen dieser ... Sie erinnern sich ... der feine Blütenstaub auf dem Asphalt in Kombination mit dem noch feineren Nieselregen ... DAAAAANNNNKKKKKEEEE an den unbekannten SCHUTZENGEL ...

 

 

 

Conquita Wurst soll also für diverse Naturkatastrophen laut orthodoxem Pfarrer verantwortlich sein ... soso, und wenn das so ist, dann wünsche ich mir jetzt für die Muselmänner aus dieser menschenverachtenden Gemeinde einen grandiosen Tsunamie zusammen mit einem riesen Twister und den zwei oder drei mittelschweren Erdbeben. Halloooooo, auch wenn ich jetzt nicht zu den besten Freunden und Befürwortern dieses ES gehöre aber jetzt lassen wir die verstaubte Kirche doch mal schön in den verbohrten Dörfern aber die Tatsache der angeborenen Homosexualität stellt doch nicht die Globalschuld der evolutionären Entartungen dar.

 

Nix da, da gehe ich auf die Palme, wenn ich solche Meldungen höre und dieses bestärkt mich immer wieder in der Annahme, dass jede Form der Religion auch immer das Risiko birgt, dass sich hinter dem Glauben die Narren verstecken und in Wahrheit damit ihre wirren Gedanken legalisieren. Ja, jede Form des Fanatismus ist eine Gefahr für die Menschheit und zu meinem Erstaunen gibt es noch immer Regionen auf unserer aller Erdkugel, wo Toleranz und Freiheit ganz unten im demokratischen Ranking angesiedelt sind ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, die homosexuelle Neigung ist weder ein Gen-Defekt noch eine schlechte Laune der Natur ... es ist Natur und verdammt noch einmal, diese Liebes- und Lebensform gab es schon, als die obersten Sittenwächter noch als der legendäre Quarck in Vater´s Sack herum geschwommen sind. Sage ich es nicht immer ... gebe den Menschen das richtige Futter und Du erkennst die wahren Gesichter hinter den Norman Bates dieser Welt ...

 

Uli Hoeneß ist nun endlich "eingefahren" und jetzt mal ganz ehrlich ... es kümmert sich doch schon jetzt kein Bayer mehr um dessen tragische Geschichte ... Sie erinnern sich noch an dessen legendären Kommentar, als damals der Herr Daum mit seinem weissen Nässchen aufgeflogen ist und in der Folge auch bei dem Drogen-Kokain-Test durchgefallen ist?

 

Ach so, Ihr Langzeitspeicher hat diese wichtige Aussage des wohl nun unwichtigsten Funktionärs des deutschen Fussball schon verdrängt ... seine Meinung war doch diese, dass ein Fussballer Daum im Sport nichts zu suchen habe, wenn dieser kriminellen Aktivitäten nachgehen würde ... Ohohoh ... Hohohoh ... wenn das mal nicht das Feed Back der Geister ist, die der Wurst-König Hoeneß da zur damaligen Presse gerufen hat?

 

 

 

Von den doppelmoraligen Moralisten zu den schweren Bekenntnissen der Pamela Anderson und ich muss gestehen das mir bei deren OUTING in Sachen Vergewaltigung dann doch das Baywatch-Brett weggeflogen ist. Sehen Sie, womit wieder bewiesen ist das ein jeder Mensch der da zu drastischen Haarschnitten ... also von lang auf kurz neigt ... doch immer irgend etwas damit auch aus der Seele abschneidet und nein, ich hatte bis Dato keine Meinung zu der wohl bekanntesten Blondine nach Marylin Monroe und Monica Lewinsky ... Lewinsky ... die ist ja gar keine Blondine, sondern diese gehört doch in die Kategorie "das schwarze Gift" und erst jetzt vor ein paar Tagen habe ich bei meinem Hof-Friseur ein Interview mit dieser gelesen, denn ob Sie es glauben oder nicht aber der kleine Zigarren-Angriff im Oral-Office hat ihr wohl doch eher das Leben verdorben und zur Folge, dass diese Frau wohl noch immer nur Werbeverträge von Reinigungs-Ketten und Zigarrenherstellern angeboten bekommt und die ganz bösen Zungen behaupten ja zu allem Übel auch noch, dass eine grosse Airline mit blauen Uniformen bzw. dunkelblauen Kostümen für die FB ihr wohl ein unmoralisches Angebot gemacht haben ... angeblich sollte die Monica als Standgebläse für den Ausfall der Motorkühlung eingesetzt werden ... angeblich aber nageln Sie mich nicht darauf fest ...

 

Im spanischen Königshaus hängt wohl jetzt der Haussegen zwischen Letizia und dem königlichen Gatten mehr als nur schief und als wenn es nicht schon gereicht hätte, dass der Juan Carlos auf die staatlich subventionierte Elefantenjagd gegangen ist, die Schwester der zukünftigen Königs auch noch in eine kriminelle Finanzgeschichte verwickelt ist, soll es jetzt wahrlich zwischen Letizia und ... ja wie heisst der Knabe aus dem unpointierten Märchen denn noch ... Felipe ... oder Carl Gustav ... ach ist doch egal, Sie wissen doch sehr wohl welchen spanischen Riesen ich da meine und wer da wohl für das Seelenleid der Prinzessin verantwortlich ist, denn die Letizia ist ja so dünn wie noch niemals zuvor und da macht man sich als royalistischer Fan doch ernsthafte Sorgen darüber, was denn da wohl im Monat die Nahrung kostet, die da unverdaut wieder bei der Leti durch den Kopf wandert, während der Mittelfinger das Zäpfchen im Hals reizt?

 

 

 

Wissen Sie denn wo das erste Starbucks steht ... ach kommen Sie in der heutigen Zeit der sinnigen und unsinnigen Rechtschreibreform ist es doch total egal, ob man jetzt das Starbucks oder der Starbucks sagt ... zumal auch der dümmste Korinthenkacker wohl wissen dürfte, was ich damit sagen will? Exakt, in Seattle steht der, die, das Cafe und wissen Sie was ich an dieser Millionenstadt so schätze?

 

Doch, doch ... auch Sie kennen als Teetrinker das absolute IN-Cafe der Neuzeit und ob Sie es wollen oder nicht aber auch bei einem Blick in den Fernseher zur besten Krimizeit kommen Sie nicht an den braunen Cafebechern mit dem grünen Kranz ... oder ist das gar eine Art Medaille ... dieses Markenzeichen des Kaffee-To-Go-Ketten-Betreibers?

 

 

 

Egal, jeder kennt es und die meisten lieben es und zwar womit? Mit Recht, denn so simpel auch die Idee hinter den Produkten aber der Kaffee aus der guten alten Miele schmeckt einfach nicht so lecker, wie der aus der STARBUCKS-Mühle und das liegt nicht an der alten Bohne in der Filtertüte, sondern daran das in regelmässigen Abständen sich immer die A-Promis zumindest mit einem Leerbecher aus dem To-House ablichten lassen und da fragt man sich ja schon, ob die Stars und Sternchen für diese kleinen Werbeeinlagen eigentlich auch Geld oder auch Naturalien vom Starbucks bekommen ...?

 

 

NONONONONO ...

24.02.2014

 

Und schon wieder begrüssen wir den klassischen Montag mit all seinen kleinen bis mittelschweren Katastrophen und was soll ich Ihnen sagen, als das ich nur immer wieder betonen kann, dass ich nur 2 Hände und noch weniger Zeit besitze ...

 

 

 

Jajajaja, wenn es nach mir ginge, dann hätte ich an einem jeden Abend alle Dinge organisiert und abgehakt aber egal wie ich es auch drehe und wende, die Ergeignisse überschlagen sich nun einmal gerne und gerade wenn man denkt, jetzt wird endlich dieser Punkt erledigt, stehen schon wieder 10 andere vor der unerledigten Tür. Jetzt darf man ja auch nicht vergessen, dass man niemals das Ende erreicht ... zumindest nicht so lange, wie man nicht das Bündel Gras zwischen den Zähnen hat und mit dem Po in Richtung Erdmitte liegt. Auch so eine Geschichte ... warum wird man eigentlich auf dem Rücken bestattet, wo ich doch sonst auch immer auf dem Bauch liege und gibt es da auch ein Gesetz in diesem mit Regularien überhäuften Land, dass einem vorschreibt wie man zu liegen hat, wenn man erst an das Dauerliegen gekommen ist?

 

Holymoly, Sie merken schon, es ist der ganz normale Montag mit der bestechlich bescheidenen Laune und das liegt bestimmt nicht daran, weil die olympischen Spiele beendet sind und nun wahrscheinlich der Vladimir sich gedanklich damit beschäftigen muss, was da wohl in der nahen Zukunft auf ihn zukommen wird ... na hören Sie mal, der Sturz der Regierung hat doch in der Ukraine auch wunderbar funktioniert und sollen wir wetten, dass das auch alle beheimateten Staaten dazu ermutigt, sich aus den Fesseln der Diktatur zu befreien ...?

 

 

 

Ach kommen Sie, egal wer oder was da den Terror ausübt aber es gibt doch kaum einen Herrn der Unterdrückung, der da auf die Dauer nicht des Volkes Zorn erfährt und dessen bin ich mir verdammt sicher, dass auch das russische Volk verdammt angesäuert sein dürfte, bei der nationalen Versorgung und dem Beschneiden aller möglichen Grundrechte.

 

Jetzt hat ja Russland sowieso eine Sonderstellung, denn schon immer war dieses Land alles andere als eine echte Demokratie ... ach was denn, den Trinker aus der Vorzeit können wir doch getrost vergessen und der einzig Gute war doch wohl der Michael ... der hatte zu der Zeit nur den einen Fehler, dass er sich zu gut mit Helmut Kohl verstanden hat und für all jene unter Ihnen die nicht wissen, wer da Helmut Kohl war oder noch ist ... der war mal eine Frau Merkel in diesem Land und ihm haben wir es auch zu verdanken, dass wir den eiserenen Vorhang nicht mehr haben und das wir über Nacht in den Genuss des Solidaritätsbeitrages kommen durften ...

 

 

 

LOL ... HDL ... und so weiter und sofort und da regen wir uns seit Wochen darüber auf, dass da ständig auf Facebook nach der Handynummer gefragt wird und jetzt kauft der Zuckerberg die WHAT THAT - Geschichte und weiss nun auch gegen meinen Willen, was ich da mit meinem Handy fabriziere. Nix da, ich will nicht mehr und vor allem ist es ja unerträglich, dass da inzwischen alle Dinge des täglichen Lebens irgend wo registriert werden. Zum Glück gibt es noch keine Toilettenhäuser, wo man auch mit der Kreditkarte bezahlen kann. Oder nennen wir sie doch einfach Geldkarte ... von wegen, dass ist überhaupt nicht lustig, was da so alles in der virtuellen Welt geschieht und bis Dato verstehe ich noch immer nicht die Aufregung der Amerikaner um den Snowden, denn ein Zuckerberg betreibt doch die Spionage ganz regulär ...

 

Gehen Sie denn noch in echte Geschäfte aus Stein und Mörtel oder bevorzugen Sie ausschliesslich den virtuellen Run auf den Winterschlussverkauf ... das wird nicht lustiger in diesem Zeitalter und so wie ich das sehe, werden wir uns in der Zunkunft nur noch im Netz via Skype betrachten und dann geht als nächster Witschaftszweig die Schuhindustrie in die Knie. Ach so, dass verstehen Sie jetzt nicht ... na wenn Sie ihre Kontakte nur noch via Whats App und all dem Kaiserschmarrn pflegen, dann brauchen Sie doch vielleicht noch mal wie der Nachrichtensprecher eine neue Oberbekleidung aber auf Schuhwerk können Sie doch faktisch verzichten. Jajaja, ich habe eine Folge des SEX AND THE CITY - Klientels gesehen und ja, ich kennen die Pumps vom Manolo und all den anderen Designern, wo man sich kaum traut die Ledersohle auf den Boden zu setzen, weil die rote Farbe doch abgehen könnte. Wie bescheuert ist man denn, wenn man tatsächlich so viel Geld für ein paar verdammt unbequemme Schuh ausgibt, wo doch die Gesundheitsschuhe nur einen Bruchteil dessen kosten?

 

 

 

 

Natürlich sieht eine Frau mit Stoppersocken oder gar den UGG-Puschen an den Füssen nicht annähernd so genial aus, wie in einem Pumps aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nur ungefähr einem Zehntel der Menschheit die hohe Hacke wirklich steht. Nix da, ich zähle auch zu denen die niemals freiwillig so ein Höllengefährt der Schuster-Innung an die Füsse packen würden und nicht nur deshalb, weil mir ein Pumps einfach nicht steht, sondern weil ich in den Dingern auch nicht laufen kann. Verrückt nicht wahr, dass es tatsächlich auch Männer des kleineren Aufmasses geben soll, die da gerne auch zum hohen Absatz greifen und dabei handelt es sich nun wahrlich nicht immer um den sexy Flamenco-Tänzer, sondern auch gerne mal um den Drogenboss aus Mexiko ...

 

Ja, nach jahrelanger Fahndung konnte nun endlich der Drogenbaron des Globus festgesetzt werden und dieser hat so im Laufe seiner dunklen Karriere um die zig 1000 getötete Mannen zu verantworten und da wählt so einen schwerstkriminellen Kadett auch noch die FORBES-Liste unter die zehn reichsten Menschen dieser Welt. Hallooo, solchen Subjekten schenkt man keine öffentliche Beachtung und schon gar nicht baut man diese in ein angeblich seriöses Ranking ein, oder?

 

 

23.02.2014

 

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

 

 

 

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

 

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

 

 

 

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook.

 

Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

OLYMPIA 2014 ...

Tatsächlich betrachte ich meine Stimme als Waffe, denn es gibt doch nichts das schöner ist, als der monologe Austausch mit einer Homepage. Überhaupt bietet einem die Erfindung des PC eine Menge des Sprengstoffes. Wissen Sie was mich immer an den Rand bringt? Dieses Schriften einbetten... das kennen Sie nicht? Ich auch nicht?

 

Auf jeden Fall machen mich die Druckereien wahnsinnig damit, denn so wirklich verstehe ich diesen Schwachsinn mit der Schrift im Bett nicht. Und wen  ich bedenke, dass es eigentlich nur ein Knopfdruck sein soll, dann verstehe ich nicht, warum das die Dienstleister nicht für einen übernehmen.

Sehen Sie, da haben wir es wieder, dieses leidige Thema mit dem Dienst am Kunden. Nur beschäftigt mich eigentlich etwas ganz anderes... es verschwinden immer noch und jeden Tag in dieser Welt Menschen, die nie wieder auftauchen. Jetzt rede ich nicht von den Fällen, wo den vermissten etwas zugestoßen ist und deren Corpus irgendwann im Plastiksack oder mit dem Schirmständer am Fuß wieder auftaucht. Nein, ich rede von denen, die Zigaretten holen gehen und einfach den Weg zurück nicht finden. Warum machen Menschen das?

 

Ich meine, wenn doch der Brad Pitt die Nase vom heimischen Kindergarten gestrichen voll hat und lieber wieder das Nachtleben auskosten möchte... ohne den Geruch von Kinderpopo-Creme und dem Bäuerchen am Revers, dann könnte der das doch einfach sagen und sich vom Acker machen. Aber dieses auf Nimmerwiedersehen abhauen und die Bagage zurück lassen... schon feige und sehr egoistisch. Wie ich darauf komme?

Weil doch in dieser Sekunde eine Dame im Fernseher sitzt, deren Mann sich einfach vom Acker gemacht hat und diese nun nicht weiß, ob er schon die Radischen von unten anschaut oder mit der neuen Flamme unter Palmen liegt. Und so etwas passiert tatsächlich 100.000 Mal in diesem Land pro Jahr...

Na da kann man ja froh sein, wenn man die Liebste zum Einkauf schickt und diese tatsächlich mit den zwanzig Einkaufstüten, denn vier Kästen Bier und der Reinigungswäsche unter dem Arm wieder im Pascha-Heim auftaucht... Es ist aber wahrscheinlich auch häufig eine Art des ADHS-Syndromes, dass sich Leute verpissen, damit endlich mal wieder wahrgenommen wird, dass das Gegenüber auch noch eine andere Funktion hat, als die Kohlen ranzuschleppen und das Essen zuzubereiten. Und ich bin mir sicher, wenn ich in den vermissten Fällen mal recherchieren würde, da würde ich ganz schöne Sachen an das Tageslicht befördern... von wegen, ich weiß gar nicht warum mein Mann jetzt den Zigaretten-Automat in Cuba bedient... und wenn man dann auf den Zahn fühlt.... dann wurde seit Jahren nicht mehr gepimpert und nur noch der Alltag und der schnöde Mammon gelebt und dann wird sich gewundert, wenn man in den Strohwitwen-Status katapultiert wird...

 

Was ist denn mit der Welle der Spendenbereitschaft? Ist diese noch immer bei Ihnen ungebrochen?

Spenden für Haiti sind ja MEGA-IN und jeder Künstler baut diese Samariter - Nummer irgendwo in sein Programm oder in seine PR ein. Wenn das doch alle machen, dann ist doch eigentlich auch nichts dagegen einzuwenden, wenn ich auch einen Spendenaufruf für Thahiti starte, oder? Da will ich nämlich unbedingt mal hin und ich verspreche Ihnen auch, dass ich Bildmaterial mitbringe, wenn da in der Zeit meines Aufenthaltes irgendein ein Tsunamie an die Tür klopft oder die Erde ein Signal sendet.

Also, liebe Leser und all jene, die nicht wissen woher sie die nächste Spendenquittung bekommen sollen:

Spenden Sie für THAHITI... Konto-Nr.: 1000 20000 BLZ 428 000 00 ... die Verlegerin in der Urlaubsnot ... bevor aus den dehydrierungs Kopfschmerzen und der Unterzuckerung ein ausgewachsener Schlaganfall    wird... Spendenquittung garantiert!

 

Stören Sie eigentlich meine vielen Rechtschreibfehler oder das Layout meiner Homepage? Nicht wirklich, oder?

Jetzt muss ich mir doch immer wieder anhören, dass diese Page nicht wirkt, als sei sie von einem Profi gemacht worden. Aber das stimmt so nicht, denn der Profi sitzt in diesem Moment an den Tasten und schreibt zu Ihnen. Jetzt mal ganz unter uns... mir ist es doch wurscht, wenn denn Lesern die Augen geblendet werden, von meinem erlesenen Pink... denn immerhin wähle ich einen großen Schrifttyp und das ermöglicht auch dem grauen Star den Einblick in mein Leben... und das der anderen Promis. Wann ist man eigentlich ein Promi? Wenn man einen Porno dreht und diesen 100000mal verkauft oder wenn der Gang zum Bäcker gemieden wird, damit man nicht immer diese nervigen Autogrammanfragen hat? Ja, wann ist man denn nun Prominent?

 

Also, meine Homepage haben jetzt über eine viertel Millionen von Ihnen gelesen... ist doch so, oder... oder sind 380.000 nicht ein Viertel der Million. Nix da, der pinke Stuhl hat 160.000 mal den Klick erreicht aber die ursprüngliche pavoni1.de liegt in der Statistik bei Weitem höher ... Es ist doch zum Mäuse melken, wenn ich jetzt ein Bill Gates wäre, dann könnte ich ja diese Millionenfrage aus der Portobitekasse schütteln...

Egal, auf jeden Fall ist doch der ei Promi, der erkannt wird. So wie der Papst oder der Pitt der Jolie. Das muss ja grausam sein, wenn ich mir vorstelle, dass Fans und Reporter vor der Haustür herum lungern, um endlich ein Bild zu erhaschen oder das wahre Morgen-Gesicht zu erblicken. Ja, genau dieses... mit den Falten vom Kopfkissen auf der Wange und mit der Delle in den Haaren am Hinterkopf.

Wenn ich mir vorstelle, dass mir einmal so etwas blühen wird, denn ich bin ja scheinbar auf dem besten Weg dahin, wenn der Zauber so weiter geht... dann weiß ich schon zum jetzigen Zeitpunkt, dass ich ein zickiger Promi sein werde. Mich nervt es nämlich ungeheur, wenn einer länger als eine Sekunde hinter mir herläuft, geschweige denn mich anquatscht, wenn ich keine Lust dazu habe oder ich Ihn oder Sie zum Erbrechen finde. Nein, ich bin nun wirklich kein Small-Talker und schon gar kein Speichellecker. Das kann ich nicht und das zu Kreuze kriechen, habe ich auch niemals gelernt.

Aber was ich an Talent mitbringe, kann sich schon sehen lassen. Mein Durchhaltevermögen ist unbestechlich, meine Disziplin enorm und meine ehrliche und große Klappe die beste Eigenschaft meiner Person. Daher werde ich auch niemals zu einem Opfer, sondern ich strahle durch meinen Neandertalergang eine einmalige und unausgesprochene Autorität aus... oder sehen Sie das anders?

 

Ja nun, ich lass mir halt die Butter nicht von der Stulle nehmen und wenn mir etwas gegen die Hutschnur geht, so halte ich nicht lange Zeit hinter dem Berg damit. Natürlich macht man sich damit nicht nur Freunde aber dafür trennt sich die Spreu auch schneller vom Weizen... Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum ich diese Homepage gestartet habe, denn Sie nehmen so jeden Tag ein Stück weit an meinen Synapsenverkettungen teil und ich führe in aller Stille meine Monologe. So ein Monolog ist doch die beste Form der Kommunikation, weil ich mir so die Kommentare vom Leib halte und wenn dann doch mal ein Echo von dem einen oder anderen Promi hier eintrifft... was soll es?

Sicher, Paris Hilton fand meinen Kommentar zu der großangelegten Adoptionserie der Beverly-Hills-Hunde nicht so Klasse, vor allem wohl deshalb, weil ich sie gefragt habe, wo denn die zwanzig Tinkerbell-Hundis abgeblieben sind.

Die Paris hat nämlich in den USA ein neues Gebäck auf den Markt gebracht und diese kleinen Törtchen heißen wie einer ihrer Hunde: Tinkerbell!

 

Als ich davon gelesen habe, wurde mir Angst und Bange und darum habe ich ihr eine Mail über Twitter zukommen lassen, wo ich mein bedauern zu den Verlusten der Hunde äußer und sie frage, ob es nicht ein normales Mehlerzeugnis auch getan hätte?

Ja muss die Gute denn gleich die Hundis in den Ofen schieben?

Sie antwortete mir darauf, dass die Hunde für den Ofen zu klein seien aber sie sich überlegen würde, vielleicht ein paar Reimchen-Sandalen aus dem Schoßhündchen fertigen zu lassen.

Da soll mal einer sagen, dass die Paris keinen Humor hat.

Meiner Meinung nach ist das blonde "Dummchen" die amerikanische Antwort auf Verona Pooth.

Nein, Frau Pooth, jetzt nicht gleich den Winkeladvokaten einschalten... ich meine das sehr nett, auch wenn das jetzt gerade ganz anders rüber kommt.

So, kennen Sie auch dieses Phänomen des "falschen Wortes"?

Wissen Sie wie oft ich in die Situation komme, dass ich eigentlich etwas ganz nettes sagen will aber genau die Tür erwische, die der unharmonische Ausgang bedeutet?

Da kann ich nun doch wirklich nicht dazu, wenn die Leute einen immer falsch verstehen wollen.

Nein, manchmal meine ich natürlich auch was ich sage, wenn ich da so an JUUP! und Laufsteggefolge denke oder wenn ich mich über LOODDAR Matthäus äußere... oder über den Elfenprinz der nigerianischen Schlagringe...

 

Die wollen doch in die Presse, sonst würden die sich doch ganz still in die Ecke hocken und die Klappe halten.

Wobei ja der Elfenprinz nicht gerade der Mann der vielen Worte ist... und der JUUP! kann ja wegen des Mega-Liftings die Lippen garnicht mehr schließen... mein Gott, da fällt mir doch gerade wieder die Ohoven ein.

Gibt es diese Karpfen-Tochter noch?

Ja, genau die... welche immer vor dem Sylvester-Fest um ihr Leben bangt... Sie wissen doch...Sylvester = Karpfen in Pfanne.

Die hat doch damals steif und fest behauptet, dass ihre ballonförmigen Lippen das Ergebnis und Geschenk unseres Schöpfers sind.

Und seit wann ist Dr. Frankenstein unser Schöpfer?

Könnten Sie sich vorstellen, dass Sie sich feriwillig zum Reifenhändler begeben und zwei Hälften ordern, um diese dann unter die Lippen zu verpflanzen?

Dinge gibt es, die gibt es garnicht. Und wenn die Tanten dann mit den Veilchen unter dem Auge gesichtet werden, dann war es wieder der Elfenprinz...

Nein, nein, mir können die Damen des roten Teppichsyndromes nichts vormachen und da kann die Sharon Stone mir auch nicht mehr erzählen, dass ihr junges Aussehen an der gelebten Askese liegt.

Jetzt warte ich ja nur noch darauf, wann die Forscher nun hingegehen und dem ersten Menschen die Gesichtshaut eines Schweines implantieren.

Wobei, der Welfenprinz hat da schon eine gewisse Ähnlichkeit, wenn ich da so an die Steckdosenoptik in der Mitte seines Gesichtes denke...

Hatte der Arnold Schwarzenegger eigentlich auch damals den Michelinmann implantieren lassen... zu der Zeit, als der noch mit Hanteln spielte und nicht als Oberhaupt der Kalifornier fungierte.

Der hat ja schon ganz schön krasse Ansichten, was so die Toleranz und so betrifft... der hat doch selber auch mal irgendeiner Wahlkampfhelferin unter den Rock gelangt oder nicht?