MIT FREMDEN FEDERN ...

23.06.2014

 

Würde ich die Wahl haben, dann würde ich in dieser Sekunde auch mal eben mit der geballten Faust in der Tasche den Einen oder Anderen aufsuchen, denn ich kann es einfach nicht ertragen, wenn man die Dinge verdreht und einen auf die Pippi Langstrumpf macht ... so ala ... wir machen  uns die Welt ... wiedewiedewiede ...wie sie uns gefällt ...

 

Was ist das denn in diesem Jahr nur für eine Fliegenplage ... wohin man auch schaut umschwirren einen diese schwarzen Lebewesen und nur meiner Affinität zum Buddhismus ist es zu danken, dass die kleinen Plagegeister noch nicht das Muster einer Fliegenklatsche auf dem Rücken tragen ... man, wie war das noch ... muss eine Eintagsfliege nicht spätestens am frühen Abend den Löffel abgeben und wenn nicht, wie hoch ist denn die Lebenserwartung der durchschnittlichen Stubenfliege?

 

Ach was denn, ich rede doch nicht von den Fruchtfliegen mit ihren kleinen Flügelschlägen, die da gerne auch mal auf jedem Obst in der Kombüse hocken ... Kombüse ... da ist doch ein Kreuzfahrtschiff wieder einmal auf Grund gelaufen nur dieses Mal nicht auf dem offenen Meer, sondern unmittelbar an der Uferpromenade wie damals die Costa ... wobei, dass kann man nun wahrlich nicht miteinander vergleichen und ich gestehe das ich leicht verwundert gewesen bin, als ich sah das das harvarierte Schiff da tatsächlich BRITANNIA heisst ... wo doch jetzt der zukünftige König Englands ganz auf die Flüge mit dem Helikopter setzt ...

 

Ja, Queen Lizebth II hatte wohl die Spendierhosen an und weil da zufällig der Lieblings-Enkel ein neues Gefährt benötigt, um da von A nach Z zu reisen ... hat man sich für einen millionenschweren Helikopter entschieden und was soll ich sagen ... no better way to flight ... würde ich da auch mal frech und ohne TUI behaupten, denn wer hat denn ausser den GEISSEN schon einen Heli in der Garage?

 

Kennen Sie das ... Sie sind der Erschöpfung nahe, die ganze Welt scheint sich gegen sie verschworen zu haben und dann gewinnen sie im Lotto ... und mit ihnen zur gleichen Zeit mit den gleichen Zahlen etliche andere Knollenblätter-Pilze auch ... da droht man doch per DU mit dem Wahnsinn zu werden und ganz ehrlich, wenn da Fortuna diese unwahrscheinliche Überraschung für einen bereit hält und ausdrücklich will das man diese mit vielen anderen teilt, dann kann man doch nach dem Glauben der Engelskarten und Wiedergeburt davon ausgehen, dass da in einem der Vorleben entweder mächtig etwas schief gelaufen ist ... oder man ein naher Verwandter von Sankt Martin ist ... von wegen, den Mantel teilen und alle Welt wissen lassen, dass man lieber gibt, als etwas zu nehmen ...

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ... warum heisst ein Berliner eigentlich BERLINER und warum heisst dieses Gebäck mit dem Zuckerguss darauf AMERIKANER ... Sie ahnen schon, es geht nicht um die neusten Kreationen aus der Erotikwelt, sondern um die Produkte der Bäcker-Innung und da gibt es doch Fragen, die man sich nur dann stellt, wenn man unter akutem Schlafmangel leidet und eigentlich schon mehr im HIER als im JETZT ist ... nein, ich habe eine Allergie gegen Koffein und nein, nein, nein ... ich will auch niemals einen Energy-DRINK zu mir nehmen, denn ich erahne das mich so eine Dose Red Bull wahrlich in die Herde der Flügeltiere befördert ...

 

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

 

 

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen.

 

Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt ...

 

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

 

 

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

 

 

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein exkommunizierter Berlusconi waren ...

 

 

 

 

 

 

PROMI?

28. - 31.03.2014

Nancy, Fancy und Tancy .......... Supermodells von "Germanys Next Top Modell" heissen mögen ... dieses Mal hat wohl einer der nächsten Folge mächtig gezickt oder kann man das überhaupt so nennen, wenn da die spätpubertierenden Geschöpfe den Zwergenaufstand erproben ... 

LMAA - Lick My As Again ... oder in unserer Sprache des traditionellen Spiessbürgertums ist das doch bisweilen das ausdruckstärkste Rhetorikmittel um einem Menschen oder einer Institution die eigene Meinung zu vermitteln und nur zu gerne auch auf den Überweisungsträgern unter dem "Verwendungszweck" vermerke. 

Na kommen Sie, die Menschheit abzukassieren ist das Eine aber eine ganz andere Geschichte ist dieses doch wohl in dem Moment, wenn da die Inkompetenz und Unzulänglichkeit auffliegt und man dann auch noch anfängt, dass zu Recht verärgerte Gegenüber zu verunglimpfen. Jajaja, mir durchaus bewusst, dass Sie nur das berüchtigte Klauen des Koffers an einem X-beliebigen Bahnhof verstehen aber es gibt Dinge über die man sich erst dann schlussendlich verbal austobt, wenn die Fakten auf dem Tisch des Richters liegen ...

Ach kommen Sie, wer kann denn dieses Niveau ertragen ... oder gehören Sie zu dem glücklichen Teil der Bevölkerung, die sich das PROMI?-DINNER des gestrigen Abends erspart haben?

Zur Sache ... 4 laienhafte und ausrangierte B-Promis laden sich gegenseitig in ihre heimischen Gefilde zum Essen ein und dieses Spektakel der ehemaligen Spektakulums wird dann mit der Kamera begleitet und der Zuschauer muss dann dieses ertragen. Natürlich hat man die Chance den Knopf auf der Fernbedienung zu betätigen, um dieses unerträgliche Sendeprofil zu eliminieren aber so manches Mal muss man auch unpopuläre Entscheidungen treffen ... um mitreden zu können und zu wissen, was da die Menschheit immer mehr verböden lässt. Da lobe ich mir doch die nächtliche Sendung der N-TV´ler, die mich immerhin darüber aufgeklärt haben, dass die Würfelqualle das wohl giftigste Tier der Welt sein soll ...

My best friend alias Vladimir Putin muss ich doch tatsächlich erneut abmahnen, denn er kann es nicht lassen sich immer wieder als Aggressor zu betätigen und somit die diktatorischen Schlagzeilen zu füllen ... wobei man sich ja durchaus auch fragen sollte, ob das alles so stimmt wie es denn da erzählt wird, denn so ein bisschen Meinungsmache ist ja je nach Färbung der jeweiligen Presse auch mit im Spiel ...

Aber wer will schon zu Beginn der Woche und vor allem bei diesem Wetter sich grossartig über die Weltpolitik ärgern, wenn doch das pralle Leben so viel zu geben hat ... die einen machen sich vom Acker um sich selbst oder wen auch immer zu finden und die anderen verharren in der Kanninchen-Stellung bis zum Abschuss aus dem Leben ... Nicole, was drückt denn auf Dein Gemüt, dass ich da den Tag des Schwarzsehens habe ... von wegen, ob und wann der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht steht in den Sternen und auch weiss bis zum heutigen Tag noch keiner, was uns in detr Zukunft noch erwartet ausser der Tatsache, dass ein jeder von uns an einem bestimmten Tag in das satte Grün beissen wird, um dann entweder genn  Himmel oder in den Untergrund zu reisen und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch vor, dass wir alle ab der Geburt einen Zettel um den Hals hätten auf dem steht, wieviele Tage uns auf Erden zur Verfügung stehen ... schrecklich diese Vorstellung oder wie Sie sehen sie das?

Nein, mal ganz im Ernst, wie wäre diese Welt, wenn ein jeder von uns Homosapiens exakt wüsste, wann der Sensemann an die Tür klopft ... da bräuchten wir keine Rentenversicherungen mehr für so manchen und vor allem könnte man dann auch genaustens berechnen, wie viele Pflegeeinrichtungen man benötigt ... und die Windelhersteller könnten exakt die Produktionsdaten erfassen. Da fällt mir ein ... gibt es eigentlich bei den Bestattern auch eine Hochsaison, also Zeiten wo die Hütte brennt und wenn ja, wann ist denn diese?

Ja, dass könnte ich mir auch vorstellen, dass da an einem heissen Sommertag mit über 40° auf dem Thermometer mehr Beerdigungen sind, als an einem gewöhnlichen Tag im Frühling und ach ja, man sagt doch auch immer das sehr viele sterben, wenn die Blätter von den Bäumen fallen oder wenn der Mond und die Sonne zusammen am Himmel stehen oder wenn die Ebbe schneller da ist, als die Flut ... und überhaupt, gibt es doch für alles und jedes eine alte Bauernregel, die da das unkalkulierbare Leben ein wenig in die unstrukturierte Bahn wirft. 

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Oh ja, dass kenne ich auch, dass man bei Vollmond tunlichst keine Kinder gebären sollte, wenn man nicht den direkten Nachfahren des Wolfes in seinem Haus beheimaten möchte und klar kenne ich diesen Kaiserschmarr mit der Auswahl des Geschlechts ...  soll heissen, dass wenn man nach dem Geschelchtsakt einen Sprung vom Kronleuchter macht, dann wohl ein Mädchen zur Welt kommen wird und wenn man dann in der Folge den Kronleuchter auf den Kopf bekommt, dann soll es wohl ein Knabe werden ... oder wie erklären Sie sich das rein nach der gefälschten Statistik die Damen über einen höheren IQ verfügen sollen, als die mit den Glocken behangenen Spezies der anderen Art ... 

Was ist LUXUS ... ist es das beruhigende Gefühl zu wissen das es viele oder wenige gibt, die einen lieben oder ist es tatsächlich das vorgegaukelte Anti-Dritte -Welt-Leben der FAMILIE GEISSEN?

Ja, mir ist nach dem Philosophieren an diesem Tag und der endgültigen Klärung der Sinnfrage des Lebens ... nein, das Geld nicht glücklich macht ist keine Gerücht, denn wenn Sie welches besitzen, dann haben Sie ganz automatisch eine ganze Menge mehr an Freunden und da wird auch gerne der Eventmanager zum besten Freund, zumindest so lange Zeit, wie sie diesem die Dollars in den Allerwertesten pusten und was denken Sie wieviele Freunde sie erst haben, wenn da die Immobilie versteigert, die Karre vor der Tür mit den 500 PS gegen die Laufschuhe von Deichmann ausgetauscht wurden und mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber so läuft das doch in den Kreisen der Oberflächlichkeiten mit den damit verbundenen Eitelkeiten und da helfen auch nur selten die neuen Kleider des Kaisers, wenn Sie verstehen was ich Ihnen damit sagen will?

Das ist die gleiche Kiste wie mit dem Bankengedöne - Sie wissen schon das diese einem bei Sonnenschein einen Regenschirm ausleihen und diesen dann bei Regen zurück fordern ... und daher bin ich mit diesem Geissen-Trara auch mehr als die vorsichtige Mutter der Porzelankiste ... nein, dass tun Sie nicht wirklich ... Sie glauben doch nicht wirklich an den unerschöpflichen Reichtum und vor allem daran, dass das Schicksal nur bei Ihnen an der Haustür den Zwischenstopp einlegt ...

Mrs. Greenbird und andere verborgene Talente ...

24.12.2012

 

We wish you a merry christmas ... we wish you a merry christmas ... we lalalalalalalalala ... and a happy new year ...

 

 

 

Oder haben Sie da eine bessere Idee, wie man da der Nation zum Ausdruck bringen kann, dass man dieser ein paar entspannte Tage mit vielen Leckereien und noch mehr Stimmung wünscht?

 

Oh ja, ich kann es kaum erwarten, da endlich die Geschenke unter den Baum zu legen, denn ich beschenke lieber, als das ich beschenkt werde. Warum das so ist?

 

Es ist doch so, dass man in den seltensten Fällen exakt das bekommt, worauf man sich zumindest seit dem letzten Geburtstag gefreut hat und da man mit einer guten Kinderstube nicht die lange Fläppe zeigt, wenn man da zum X-ten Mal die weissen Tennissocken oder das immer gleiche Rasierwasser bekommt, ist es doch wahrlich angenehmer, wenn da das Gegenüber mit dem Verbergen des langen Gesichts zu tun hat. Ach kommen Sie, Sie haben doch ganz bestimmt auch schon einmal völlig mit ihrem Geschenk daneben gelegen und sich gewünscht einfach die Sache unter den Baum fallen zu lassen.

 

 

 

Aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nichts schwieriger ist, als ein gutes Geschenk zu finden und vor allem eins, wo nicht schon der zu Beschenkende seit Wochen weiss, was er da unter der Tanne vorfinden wird. Wie finden Sie denn Gutscheine ...?

 

Sage ich doch, dass ist das Mittel der allerletzten Wahl und wenn Sie mich fragen stellt sich dieses Problem auf jeden Fall nicht in diesem Jahr bei den Ochsenknecht´s, denn die sind derartig mit dem Waschen der allerschmutzigsten Wäsche beschäftigt, dass dort wahrscheinlich wohl das angebrachteste Geschenk eine Palette ARIEL oder DASH wäre. Nein, mir ist es egal, ob Gevater da mit oder ohne Droge im Balg mit den Kids um die Häuser tobt und vor allem ist mir noch mehr egal, wer da wen durch den Dreck zieht. Vor allem wenn man bedenkt, dass diese Art des Schmutzwäsche-Erzeugens in aller Regel auf einen selber zurück fällt. Da lobe ich mir doch eine Jenny Elvers, wenn diese schön artig zu ihren ambulanten Terminen in der Betty-Ford-Klinik auftaucht, um da dem Fusel endlich Herr zu werden ...

 

 

 

Also, jetzt ist endlich der Knabe mit der roten Nase und dem Schlitten bei 20° im Schatten unterwegs, um da seinen zukünftigen Altmüll bei Ihnen durch den Kamin zu jagen und wenn das auf unserem Globus bzw. im Speziellen in unseren Regionen so weiter geht, dann kommt der Weihnachtsmann schon im nächsten Jahr in Boxershort und Hawaihemd. Holymoly ... Hohohoho ... die Antarktis schmilzt schneller, als die Eisbären schwimmen können und wenn Sie das trotz des nicht stattgefundenen Weltuntergangs nur wenig tangiert, dann werden Sie wohl in der nahen Zukunft eines Besseren belehrt. Jetzt weiss ich auch endlich was die Maya mit dem Beginn der Neuzeit gemeint haben, denn so wie ich die Sache sehe, werden wohl die ganzen Promis in die Arktis ziehen müssen, sobald da auf den Palmeninseln die ersten Eisbären an die Tür klopfen ...

 

 

 

Ja, mir macht der Klimawandel ausserhalb und innerhalb der Gesellschaft verdammt Sorgen und wenn Sie nicht spätestens jetzt endlich auf den Kauf von Tropenholz und all dem anderen Schmarn verzichten, dann rate ich Ihnen wahrlich den Bau einer Arche Noah. Apopopopo ... Noah ... bei Boris und Lilly soll ja angeblich die Ehe kriseln und da fragt man sich doch sogleich, ob es da wohl eine neue Anna, Babs, Lilly, Carmen etc. im Leben des Bobele gibt?

 

 

 

Das war ja in diesem Jahr auch der neuste Schrei, sich des hauseigenen Personals in Sachen neuer Beziehung zu bedienen. Erst hat sich Madonna da einen Tänzer geangelt, dann die Jennifer Lopez und zu guter Letzt hat die Heidi aus der Berufsbezeichnung ihres Neuen das wahre Libidoprogramm gemacht. Mensch, da kann man ja von Glück reden, wenn man kein Personal hat. Kommen Sie, ich finde das ein Absurdum und vor allem was meinen Sie was da los ist, wenn das Schule macht?

 

Doch, doch, doch, das Kind von Kate und William ist ganz sicher aus dem eigenen Erbgut und auch der neuste Nachwuchs von der Barbara Schöneberger alias Kartoffelsalat-Babis scheint nach einem alten Hausrezept entstanden zu sein. Auch wenn man den Produzenten der hausgemachten Brut noch niemals zu Gesicht bekommen hat aber die Hauptsache ist ja in dem Fall eigentlich auch nur die, dass hoffentlich die Babsi diesen schon einmal gesehen hat? Womit wir genau bei der Frage wären, warum da manche Promis und deren Kinder ständig in den Klatschspalten auftauchen und andere überhaupt nicht?

 

Oder wissen Sie wie die Kids von Günther Jauch aussehen oder gar von Prinz Harry?

 

Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das nicht auf jeden royalen Kopf mindestens ein Kind geht, dass weder Sie noch ich kennen. Hat denn eigentlich der Opa von Harry und William auch schon einmal das Röckchen an anderer Stelle gelüftet, als im Schlafzimmer des Buckingham Palace?

 

Na sagen Sie mal, dass war doch mal ein echtes Highlight in diesem Jahr in Sachen Kronjuwelen ... der unverhüllte Blick auf die Glocken ... nix da, nicht von St. Paul in London, sondern auf die königlichen Glocken unter dem Schottenrock. Ja, dass fand ich mehr als amüsant und mit diesem kleinen Schnappatmungs-Schuss hat der Prinz Phillip nun auch endlich der ganzen Welt das Geheimnis um den Schottenrock bzw. dem, was man darunter trägt gelüftet. Also es ist tatsächlich nichts unter dem Schottenrock, was da aus dem Hause Schiesser oder Victoria´s Secret kommt und jetzt wäre nur noch zu klären, ob diese permanente Belüftung da nur den Herren der Schöpfung zugestanden wird oder ... Was für eine dämliche Frage Nicole, wo doch mindestens einmalig in der Woche in einem gelben Blatt eine Prominente bei dem Ausstieg aus dem KFZ fotografiert wird, wo da weder das Haar noch der Slip zu erkennen ist. Wie machen die das denn da eigentlich mit den Folgen des Eissprunges ... na Sie wissen schon, diesem weiblichen Ejakulat, dass da gerne auch mal ungebremst den Weg an die Luft sucht?

 

Sehen Sie, jetzt fangen Sie auch an zu grübeln und Ihnen wird klar, dass die klare Brühe ja irgendwo hin seinen Weg nimmt. Werden deshalb vielleicht die betriebsinternen Fotos unter dem Rock nur bei der Ankunft geschossen, weil bei der Abfahrt nach Stunden auf dem roten Teppich die Beine aneinander kleben?

 

Lecker, echt lecker sage ich da doch und solche Gedanken habe ich am heiligen Morgen um 4:35 AM ... Vielleicht befinde ich mich ja in Wahrheit noch in der REM-Phase und eigentlich sitze nicht ich hier und haue in die Tasten, sondern mein Unterbewusstsein und in diesem Fall wohl scheinbar mein ES?

 

Wie war das da noch gleich mit dem ICH, ES und ÜBER-ICH ... war nicht das ICH der Saldo des Lebens, das ES der Trieb für das ausreizen der Kreditkarte und das ÜBER-ICH die Institution, die da derzeitig mächtig von der Staatsanwaltschaft durchsucht wird?

 

Ja, Sie müssen schon ein wenig Phantasie entwickeln, um da meinen Ausführungen folgen zu können und da ist nichts mit dem Querlesen oder gar dem Überfliegen des Textes. Sagen Sie mir doch bitte noch einmal, in welcher Sendung mit der Maus oder dem Daktari da noch mal die Mrs. Greenbird oder auch Neudeutsch Frau Grünvogel gewonnen hat?

 

Nein, ich kann dieses Märchenlied nicht ertragen und dieses gewollte Flippige ... und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass der Knabe der 2-Mann-Kapelle da den gleichen Blick hat, wie der Hannibal unter der Maske im Schweigen der Lämmer?

 

Sodele, nun ist es amtlich, die Sarah Connor wird nicht mehr bei X-Faktor in der Jury sitzen und da wüsste ich doch nur zu gerne, welcher Trouble da hinter den Kulissen stattgefunden hat, dass ausgerechnet die Hauptperson der trivialen Veranstaltung da die Segel streicht?

 

 

 

Von wegen, eigentlich will ich das gar nicht wissen, denn ich kann all diese Starparaden-Sendungen nicht mehr ertragen, denn man bekommt ja inzwischen den Eindruck, dass es in unserer Nation nur noch Supertalente gibt. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass man da nur noch zwischen den Messie-Häusern im Glück, den Wolnys, den Geissen´s und den für immer verborgenen Talenten switchen kann. Ja, liebe GEZ, ich werweigere an jetzt die Gebühren, denn ich kann und will einfach nicht mehr Fernsehen oder wenn denn dann nur aus der Entfernung von mindestens 1 Kilometer ... wohlgemerkt ohne ein Tonsignal nach den grünen Vögeln und was da noch so alles trällert ... 

 

 

23.12.2012

 

Mein Gott ... und ehe man sich versieht, ist das Jahr schon wieder vorbei und alle liegen sich um Punkt 12 des 31. Dezember in der Mitternacht in den Armen und geloben hoch und heilig die Besserung ...

 

 

 

Nein, ich habe damit aufgehört, mich mit den guten Vorsätzen selber unter Druck zu setzen und vor allem sehe ich im Fall meiner Person auch gar keinen Handlungsbedarf. Ja, ich kann im Gegensatz zu Christian Wulff und Osama bin Laden noch in aller Seelenruhe in den Spiegel schauen und mit Fug und Recht behaupten, dass ich im letzten Jahr alles richtig gemacht habe. Von wegen, sollen die Unken der Nation mit den offenporigen Gesichtern durch die vielen durchzechten Nächte doch sagen was sie wollen ...

 

Tja ... das ist auch so eine Neverending-Story in dieser Nation ... dieses Miesepetertum und das nicht gönnen können. Wobei ich dem Peer Steinbrück seine Plapperkohle auch nicht gönne und zwar nicht deshalb, weil wir hier weder am Hungertuch geschweige denn auch nur in der Nähe eines solchen sind. Was ich je älter ich werde einfach nicht mehr ertragen kann, ist diese Rücksichtslosigkeit und die immer grösser werdende Habgier ohne auch nur den Hauch eines schlechten Gewissens.

 

Von wegen, ein jeder der da ehrliche Arbeit betreibt, soll auch für diese seinen Lohn erhalten aber wenn ich da die Person im Lohnbüro der Abgeordneten wäre und in einem jeden Monat den Lohnbescheid für den Wulff erstellen müsste, dann würde dieser auf jeder seiner Apanagen-Überweisungen garantiert in dem Verwendungszweck das "Sie sollten sich schämen und mindestens bis in das Rentenalter in der Ecke stehen und sich schämen" ...

 

 

 

Was schenken Sie denn in diesem Jahr ihren Lieben ... gibt es etwas aus dem Apple-Bit-Gemüse-Store, wo man sich tatsächlich einen Termin geben lassen muss, um so ein Shityscheis ... - Telefon zu kaufen. Ach kommen Sie, die haben sie doch nicht mehr alle und vor allem warten Sie nur ab, bis da in die vakumierten Handyfreaks-Gehirne endlich die Vernunft einkehrt und auch diese Kunden erkennen das es auch Geschäfte gibt, wo man keinen Termin als Kunde braucht, um von dem Anbieter seine neusten Produkte zu erwerben. Also bevor ich mich da in solch einen Store stelle, nach dem ich zwei Wochen auf einen Termin warten musste, kaufe ich mir doch lieber wieder das klassische Telefon mit der Wählscheibe auf dem Trödelmarkt.

 

 

 

Apple ... wenn ich das schon höre ... fing nicht schon mit dem Apfel die Leier im Garten Eden an und war es nicht die Schlange, die da dieses böse Kernobst der dummen Tusse da angeboten hat. Nix da, dass ist nicht Frauenfeindlich und wenn Sie mich fragen, dann war die Eva doch eine Bordsteinschwalbe ... Oder warum lungert da Frau am hellichten Tag ohne Klamotten im Park und fängt da so ein Spektakel mit dem nackten Typen an?

 

Sie merken schon, für mich ist die Bibel nach wie vor die grösste Lachpille der Literatur unter Gottes Sonne, denn dort stehen wahrlich so viele Geschichten darin, dass wenn Sie diese ... ohne eine Einweisung für die Psychiatrie in der Tasche zu haben ... ihrem Nachbarn erzählen würden und dann auch noch Stein und Bein schwören, dass dieses tatsächlich so stattgefunden haben sollen ... Sie spätestens nach den Schilderungen über eine Einweisung verfügen würden. Jajaja, ist schon klar ... der Typ ist mit den tonnenschweren Tafeln unter dem Arm auf den Berg gekrakselt und hat dann sogar noch die Kraft gehabt, um uns da die 10 Gebote in den Stein zu meisseln ... Klar doch und vor allem ist da der eine über das Wasser gelaufen und die Nackte aus dem Park bekommt ... ürbrigens wie es auch nicht anders zu erwarten war, wenn man da ohne Fummel in den Park geht und sich da eine Unterhaltung mit einem Reptil liefert und das aus dem Nichts auf einmal noch so ein Nudist auftaucht ...

 

 

 

Jetzt weiss ich es ... die Schlange steht als Symbol für das männliche Geschlechtsteil und es war nicht die rote oder grüne Seite des Apfels, die da zur Diskussion gestanden hat, sondern das rote oder grüne Kondom. Und da sich beide nicht einigen konnten, kamen da nach ein paar Monaten die zwei Knaben "Bein & Kabel" auf die Welt. Und dem Klisché folgend wurden die Kids der nackten Bordsteinschwalbe dann wie so häufig vernachlässigt und in der letzten Konsequenz in den Brotkorb gesetzt und auf dem Fluss oder von mir aus auch Meer ausgesetzt. Getoppt wird das Ganze dann auch noch durch die Sache mit dem Vorfahren des Schäferhundes, der da angeblich das Füttern via Vierbeinerzitze übernommen hat ...

 

Sage ich doch, erzählen Sie als Eva doch einmal bitte diese Geschichte ihrem Therapeuten oder gar der Sachbearbeiterin vom Jugendamt ... wie lange denken Sie werden Sie nach diesen Schilderungen wohl noch in ihrer Bude hocken oder anders gefragt: Was denken Sie denn wo ie dann die nächsten Jahrzehnte verbringen? Doch bestimmt nicht in dem Stall von Bethlehämisch oder gar im Schoss des Mannes dort Oben ... oder vielleicht gerade doch dort, bei dem Vorleben ...

 

 

22.12.2012

 

Na das nenne ich ja eine supertroupergeniale Idee, wo doch jetzt alle doch noch in die Geschäfte stürzen müssen, um die letzten Geschenke zu ordern ...

 

Na und wem haben wir das alles neben den Machern des Biene Maja-Kalenders zu verdanken? Nix da, der Nostdradamus hat da nichts damit zu tun und auch dem Christkind müssen Sie nicht an den Jute-Sack greifen, denn es waren doch einzig und alleine die Medien. Ja, wenn Sie mich fragen, dann sollte nicht nur die Waffe in den Staaten für jeden Hampelmann verboten werden, sondern auch solche Zeitungen, die da gerne mal das Volk in Unruhe versetzen und fast eine Massenpanik auslösen ...

 

Ach kommen Sie, Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass da nur wir die Wasservorräte und das kaminholz gebunkert haben ... mal ganz zu schweigen von den Kilos des Fleisches in der Truhe. Aber was soll es, dann wird eben am 2. Weihnachtsfeiertag zusammen mit unserem 80.000 Seelendorf gegrillt, damit wir wieder Platz in der Kühlung für dieses leckere dänische Eis haben, welches da geröstete Macademianüsschen mit Caramel beinhaltet ...

 

So, was sagen Sie denn nun zu diesem Drama da in der Berliner Bank, wo in der letzten Nacht ein brandenburger Bombenleger wohl die ganze Truppe des SEK auf Trab gehalten hat, um dann in der letzten Konsequenz doch aufzugeben und sich abführen zu lassen. Der wollte doch tatsächlich mit dieser ausgesprochen unweihnachtlichen Aktion 1.000.000 Euro unter seinen kriminellen Weihnachtsbaum befördern.

 

 

 

Hallooo, Du Meister der Schrecksekunden und Traumatas für Bankangestellte, weiss Du eigentlich was es kostet da über 10 Stunden 300 Mann der Polizei für sich arbeiten zu lassen und wenn ich der Richter wäre, der da über Dich das Urteil zu sprechen hätte, dann würde ich Dich erst einmal für schlappe 90 Jahre in das Arbeitslager der Verdis für 5 Euro in der Stunde schicken. Na was denn liebe Leser, da spinnt wieder einmal einer , weil der ganz ohne Arbeit einfach ein dickes Konto haben will und dann werden 300 Mann ihres Feierabends beraubt und der Knilch kommt einfach nur bei kostenloser Kost und Logie hinter die Gardinen und aus ist die Maus?

 

Ja, hier liegt verdammt etwas im argen und immerhin stimmt es mich ein wenig milde, dass da wenigstens die Einnahmen von dem Steinbrück laut gerichtlichem Beschluss OFFEN gelegt werden müssen und auch die BEW hat jetzt inzwischen kapiert, dass da wohl zuviel des Guten den Besitzer gewechselt hat. Haben Sie auch am gestrigen Abend den kleinen Lord oder sollten wir besser sagen, den kleinen Frank Zander mit dem grossen René Obermann gesehen?

 

Auf den Frank Zander und seine Initiative für die Obdachlosen lasse ich nichts kommen und wenn Sie mich fragen ist dieser garantiert ein direkter Nachfahre des kleinen Adeligen aber dieser menschenverachtende Grossvater ... jajaja, ich weiss, dieser wird ja dann langsam aber sicher im Laufe des Filmes zu einem echten Gutmensch aber überlegen Sie doch einmal nach wievielen Jahren des Gr(i)eisgramtums?

 

 

 

Und haben von diesem nicht der René Saubermann, Fitschen und wie die alle heissen, die da in den Anzügen mit dem Schlips auch gerne auf den Selbigen treten, nicht auch so ein bischen etwas weg?

In Sachen Aufrichtigkeit und der Liebe zu seinem Nächsten können all diese Mannen noch ein Menge lernen. Und dabei dachte ich das sich gerade zur Weihnachtszeit die Menschen auf die wahren Werte des Lebens besinnen ...

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08.08.2012

Na das nenne ich doch einmal den wahren Grund zur Freude ... die Waschstrasse feiert ihren 50. Geburtstag und es wäre doch mehr als nur ein Fauxpas, wenn ich diesen wichtigen Geburtstag auf der ersten Seite der Tageszeitung übersehen hätte ...

Ist das etwa jetzt das Sommerloch, was uns da in den Printmedien zum Frühstück gereicht wird oder soll es nur von den katastrophalen Zuständen in diesem Land bzw. in unserem Dorf ablenken?

Lesen Sie denn etwa nicht das da immer mehr Einbrüche und diverse andere Diebstähle stattfinden, die an Dreistigkeit nicht oder nur kaum zu überbieten sind ... Erst am heutigen Tag steht in dem Blatt des Ortes, dass da in der Umgebung eine 33-jährige ihre Einbruchstour nach den Todesanzeigen bzw. den Beerdigungen gestartet hat. Gut, erstaunt hat mich daran auch das es sich um eine Frau handeln soll, die da den letzten Skrupel verloren hat und sogar vor dem Leid einer Sippe keinen Halt macht ... wobei man auch nicht ausschliessen kann, dass es sich dabei um einen Druckfehler handelt ...

Egal, man bemerkt an der Qualität der zunehmenden Straftaten das da wohl immer häufiger die Mannen ohne Gewissen am dunklen Werk sind und wenn ich dann Inmitten der Nacht auch noch auf Arte eine Sendung über das unseriöse Treiben der Europakommissare sehe, die da ihr Amt missbrauchen und das da als Oberführer des unmoralischen Rankings diese Hasenscharte aus Deutschland den ersten Platz belegt, weil dieser seine Kontakte aus seiner Amtszeit offensichtlich missbraucht und dann im Interview auch noch FRECH in die Kamera im Hotel Adlon lügt, als in der Reporter um seine Rolle in einem Pharmaunternehmen befragt und dieser darauf hin antwortet, dass er da nur der Berater sein und nicht den Kontakt zu den Kunden pflegen würde ...

Natürlich gibt es eine Moral von der Geschichte ... nein, nicht die das ich diesen Knilch bewusst diskrimiere wegen eines äusserlichen Deffektes ... denn normalerweise mache ich das nicht aber ich weiß nicht wie dessen Name geschrieben wird ... Verhauen oder Verheuen oder so ähnlich ... könnte aber auch sein das dieser Vergesäßen heisst ...

Ach so ... ja ... die Moral der Geschichte ist die, nach dem also dieser hässliche abgebrochene Goliath die Frage nach der unseriösen Arbeit verneinte, dass darauf hin der Reporter ihm seinen Laptop unter die Nase gehalten hat und wissen Sie welche Seite dort aus dem Netz aufgeschlagen gewesen ist?

Die Seite des Pharmariesen, auf der die Hasenscharte als Berater und Ansprechpartner für die Industrie genannt wird ... Natürlich verstehe ich das Sie jetzt denken ... und warum regt die sich darüber so auf ... na weil Sie alle miteinander nicht wahrhaben wollen, dass wir immer mehr zu einer Nation der Verblödung und Verblendung werden. Kommen Sie, wann sind Sie denn das letzte Mal auf einen Blender ala Geissen herein gefallen?

Das beginnt doch schon im Kleinen, wenn einem da einer begegnet der scheinbar der Erlöser der Welt ist und dessen Jünger ungebremst an diesem festhalten ... zumindest solange Zeit bis diese sich entlarven. Und egal wen immer wir auch aus den Geschichtsbüchern heraus picken, wenn da einer nicht Koscher ist, dann fliegt das über kurz oder lang immer auf. So und in dieser Welt der Korruption und Korrumption leben wir also alle miteinander und wenn es da nicht den einen oder zwei der Einzelkämpfer geben würde, die da immer erst zum Marthyrer werden, wenn deren letztes Stündchen geschlagen hat, dann wäre dieser Globus sehr bald ein zweiter Mars ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal, hätten die Amis da nicht eine bessere Computersimulation von diesem Planeten auf die Reihe kriegen können ... die Bilder sind ja so etwas von Unscharf, dass diese auch glatt hier auf unserem Heimathügel hätten gemacht werden können. Ach kommen Sie, glauben Sie doch nicht immer alles was Sie sehen ... meine Damen und Herren. Diese Mars-Expedition ist für mich das gleiche Ding wie seinerzeit das Gehampel auf dem Mond ... oder sollen wir lieber sagen im Metro Goldwyn Studio, denn Sie glauben doch nicht das die damals tatsächlich in ihren untechnischen Textilien da über den Mond gehoppelt sind. Diese Art an Schutzanzügen in den früheren Jahren der Raumfahrt waren doch überhaupt noch gar nicht auf dem Stand, dass man da hätte mit der Fahne unter dem Arm hätte über den Mond spazieren können.

Holymoly, die hatten damals in der Raumfähre keine Fahne im Schrank, sondern wahrscheinlich eher die gleiche Fahne wie die Brigitte Stalone da in der letzten Woche im Park in LA. Doch, Sie haben bestimmt auch auf irgend einem Kanal diese Bilder der ehemaligen Dschungelkönigin gesehen, die da betrunken wie eine Haubitze im Park auf dem Rasen ala Haselhoff made by Küchenboden-Burger herum gelegen hat und sich die Pulle Klaren in den Kopf geknallt hat ...

Kommen Sie, einmal Alkoholiker, immer Alkoholiker ... das ist eine Frage der Sucht und nicht die des Willens ... wie diese Sucht nach der Verlängerung des Penis bei dem Herrn Geissen ... oder sagt man nicht das die Sportwagen der Herren sehr gerne auch als Wurmfortsatz dienen.

Na da muss dann aber reichlich Bedarf herrschen, wo der Geissen-Robert ja 8 von diesen kleinen Sportflizern in der Garage beheimatet. Ist Ihnen eigentlich auch schon aufgefallen, dass da ein ganz grosser Egoist am Werk ist, denn welcher Familienvater beschränkt seinen Fuhrpark so stark in der Form, dass er fast immer nur Fahrzeuge mit 2 Sitzen kauft ... wenn man doch Frau und zwei dramatisch fehlerzogene Kids hat. Also wenn ich da als Benimmlehrer für die lieben kleinen Zicken gebucht gewesen wäre, dann hätten die aber am Ende des Tages nicht nur mit Messer und Gabel essen können, sondern diese hätten sogar gewusst wie man spült und wie ein Messer und eine Gabel hergestellt werden.

Ach ja, ist es nicht schön das einem die Vox´ler aus dem Hause Bertelsmann so viel Material liefern, dass es niemals langweilig wird darüber die Haare zu raufen oder sich darüber auszulassen. Ja, Herr Glööööööckler war in Russland mit einer Tapetenkollektion. Holymoly, was ist dieser König Ludwig der QVC-Fraktion doch nur für ein geschäftstüchtiges Teilchen ... wobei der das schon alles auch wohl sehr realistisch einschätzt und auch wenn ich mich da bisweilen über einige Dinge amüsiere aber Unclever ist das Kerlchen nicht, wenn er jetzt alle Möglichkeiten des Verdienens ausschöpft mit dem Wissen darum, dass auch seine Tage in den Medien angezählt sind, wie die der ehemaligen Tänzerin da aus der Sendung "Anna und der König" ...

Oder war das etwa die Jodie Foster und nicht die Frau Seidel, die sich da hat wohl auch auf den gleichen Weg gemacht wie die Margot Werner. Na wenn man sich das einmal richtig überlegt, dann ist ja die einzige Freiheit die wir alle als entmündigte Bürger haben nur noch der autonome Freitod. Und da wundert es mich eigentlich inzwischen, dass auf solche finalen Taten nicht auch noch in irgend einer Form eine Steuer oder eine Art Entsorgungssteuer erhoben wird. Das finden Sie eine Geschmacklosigkeit aber wenn da Ärzte in Kliniken hingehen und ihre Leber und Nieren an den Höchstbietenden verkaufen, dann finden Sie das einen mittelschweren Skandal?

Genau das meine ich, es ist doch immer der gleiche Mist mit der Moral und der Doppelmoral. Und nach dem nun neben mir als Erster auch der Elton John und der Paul van Dyke zu dem Schluss gekommen sind, dass nun auch wahrlich das Ende der Madonna-Ära eingeläutet wurde ... wie passend, wo doch die letzte Tour exakt mit einem Glockengeläut eingeläutet wurde und das auch wohl mit ein Grund dafür ist, dass ich da eine Woche Cortison schlucken musste um meine Schnecke und Gehörknochen wieder in das rechte Lot zu setzen.

Sie merken schon, ich bin mit diesem Hörschaden von der barbusigen Madga da noch lange nicht fertig und ich gebe auch erst dann Ruhe, wenn Madonna endlich offiziell ihren Einzug in das Londoner Seniorenheim für ehemalige Stars bekannt gibt. Von mir aus kann die auch ein Heim genn Mekka belegen nur bitte erspar der Menschheit doch immer diesen Blick auf das kleine Brett mit den Warzen darauf ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will?