Schwiegertochter gesucht ???

24.09.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum gibt es so viele Menschen mit diversesten Zwangshandlungen, wenn doch eigentlich rein statistisch nur jeder 5. einen oder zwei an der Schüssel haben soll?

 

Na was denn, geben Sie es doch zu ... das auch bei Ihnen nicht immer all die Tassen im Schrank stehen und das Sie sich auch bei der einen oder anderen Aktivität über sich selber wundern. Woher das kommt ... na durch die vielen Traumas seit Anbeginn der befruchteten Eizelle in dem Leib Ihrer Mutter. Alleine schon dieser Vorgang muss doch für solch eine kleine in sich ruhende Eizelle das reinste Trauma sein, wenn da die Millionen von Spermien den Marsch auf die Stöcke antreten. Was machen Sie denn bitte schön, wenn solch eine Vielzahl an Parasiten den Angriff auf ihre englische Lieblingsrose startet?

 

Eben, Sie agieren mit Gift oder anderen totbringenden Chemikalien und somit wäre dann auch geklärt, dass wahrscheinlich der Erfinder der Anti-Baby-Pille ein eingefleischter Rosenzüchter gewesen sein muss ...

 

Sodele, was sagen Sie denn zu dem nicht enden wollenden Drama um diesen Film aus den Staaten, der da der Reihe nach die US-Botschaften in Flammen aufgehen lässt ... und vor allem was sagen Sie denn zu diesem Minister der Lokomotiven und dem von ihm ausgesetzten Kopfgeld in Höhe von 100.000 EUR zur Ergreifung  des Regisseurs?

 

Genau, ein herzliches Willkommmen zurück im Mittelalter oder in die Zeit von High-Noon und Kollegen. Doch, dass meine ich, der Minister hat scheinbar auch ein altes Trauma in seiner Geschichte und wenn Sie mich fragen, ist dieser scheinbar die unmittelbare Reinkarnation von Jeese James und Gary Cooper oder von mir aus auch John Wayne. Was soll denn dieser Zirkus aus den Reihen der anderen Glaubensgruppierung?

 

Nein, es ist Montag und da haben wahrscheinlich Sie die gleiche unsagbare Lust auf die Weltpolitik, wie ich in einer jeden Woche auf das Ende des Sonntag. Dieses niemals endende Trauma seit meinen ersten Atemzügen, wo einem schon seit je her bewusst gemacht wurde, dass nach diesem freien Tag der schnöde Alltag wieder einkehrt und wenn ich die gesamte Sache da von ganz weit draussen betrachte, dann liegt die Wurzel allen Übels in der "Analen Phase" eines jeden Einzelnen begründet oder klatscht etwa bei Ihnen noch im Erwachsenenalter der fenumenale Beifall, nur weil Sie Ihre Notdurft auf dem Plastiktopf verrichtet haben?

 

Sehen Sie, dass meine ich ... so ein Leben ist schon vor dem Kindergarten von der misslungenen Frustrationstoleranz geprägt oder warum endet die Lobhudelei spätestens mit dem 4. Lebensjahr, geschweige denn das man gar in den Pflegeheimen in die Hände klatscht, wenn da nicht die Hose, sondern die Pfanne gefüllt worden ist. Warum ist das eigentlich so, dass man erst mit vielem Jubel da Dinge erlernen muss, um diese dann wie selbstverständlich in das Leben einbauen zu müssen.

 

Ja was denn, wenn Sie als 1-jährige auf allen Vieren laufen, dann klatscht die Meute aber wenn Sie oder ich exakt das Gleiche nur zwanzig Jahre später nach einer durchzechten Nacht tun, dann klatscht alles andere ... nur wahrlich nicht der Beifall auf Sie herein. Tja, da staunen auch Sie, weil Sie so die Sache mit den vielen Traumas niemals betrachtet haben ...

 

Sowieso ist doch der Kreislauf des Lebens eine einzige Narretei oder wie wollen Sie mir erklären, dass wir alle mehr oder minder mit der Windel am Popo auf die Welt kommen und in aller Regel auch wieder in dieser die Welt verlassen. Und wie sieht es aus mit dem Erlernen des Laufens und dem Hantieren mit Messer und Gabel, wenn da der lustige Demenz- oder Multiple-Sklerose-Gott einen zum Lebensende mit diesen unlustigen Showeinlagen beglückt? Was denken die sich dort Oben eigentlich dabei und vor allem warum muss alles das was jemals ein Leben geschenkt bekommt, auf die Dauer verwelken oder vor sich hinrotten?

 

Gut, Sie haben an diesem frühen Morgen also auch keine Lust auf die Sinnfrage zu unser aller Leben aber was bitte schön bleibt denn da noch?

Ach hören Sie doch auf, diese Story da von der Jenny interessiert doch wirklich nicht und ausserdem hatten wir das Thema schon einmalig zuviel und auch will ich nicht wissen, was da mit den Bildern um den blanken Busen von Frau Hübbelpüpp alias Schwesterherz von Pipapo geschieht. Verdammt noch einmal ich will endlich wissen, ob denn jetzt am 21. Dezember 2012 nach dem ewigen Kalender der Biene Maja die Erde unter geht oder nicht, denn wir planen da gerade so eine Sache, die man sich sonst auch schenken könnte, wenn da in diesem und in den nächsten Millionen von Jahren die Silvesterparty flachfallen wird?

 

Sie wissen doch das ich ein leidenschaftlicher Pyromane bin und das obwohl ich weder bei der freiwilligen oder gezwungenen Feuerwehr arbeite oder gar im Stau mit dem Malteser-Bulli die Erbsensuppe und die Wolldecken im Winter auf der A3 spazieren fahre. Nein, ich weiss auch nicht woher diese Affinität zu allem stammt, was da knallt und zischt und möglichst hoch in die Sphären abdackelt.

 

Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Verbotenen, dass ich so ausgesprochen gerne die Raketen und die Supertrouper-Granaten-Pakete aus der Feuerwerksinnung verballere aber ich bin mir ziemlich sicher das diese Leidenschaft nicht in meinem Erbgut verankert ist, sondern ich diese bei den vielen Begegnungen mit Idioten aus allen Geschlechtsrichtungen erlernt habe. Ach kommen Sie, wie oft haben Sie denn schon diverse Personen auf den Mond gewünscht oder wollten die bösen Geister mit der Knallerei vertreiben?

 

Was machen denn Ihre Krampfadern an den Beinen oder wahlweise an dem Kopf?

Wie, Sie wussten noch nicht das es auch am Kopf diese unnützen Dinger gibt und was denken Sie wie da solche Knautschgesichter für die Schwiegertochter-Staffel von RTL zusammen kommen.

 

Mein lieber Scholli, was rennen doch nur in dieser Welt für seltsame Deckel ohne Topf herum und wenn Sie mir und sich bitte einen riesigen Gefallen der guten Laune tun wollen, dann schalten Sie doch bitte am nächsten Sonntag in diese Vorabendsendung mit der Vera aus dem Veen. Holymoly, und ich mache mir Gedanken was der dort Oben sich bei der Windel und dem Verlust des Denkens denkt, wenn dieser doch scheinbar über noch mehr Humor verfügt, als der Gott des Witzes. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher Sie diese Gestalten nehmen oder sind das nur Masken und die Hauptdarsteller schlüpfen nur in ein Kostüm?

 

Ja, ich bin mir sicher das der dort Oben sich dabei etwas gedacht hat, wenn diese Kadetten da seit Jahrzehnten keinen Partner finden konnten, denn scheinbar soll sich nicht alles veremehren, was da über das dritte Bein oder zwei Löcher verfügt ...
 

Karl Lagerfeld aus der Retorte ...

21.04.2012

Die Last mit der Lust ... Oh ja, die Weight-Watchers können ein Lied davon singen, sofern diese denn die Inhaber des Urheberrechtes dieses Musikstückchens sind.

Und wem haben wir diesen ganzen YOUTUBE-Salat jetzt zu verdanken, dass wir da bei jedem zweiten Lied nur noch den schwarzen Bildschirm erblicken ... Na den Autoren und all jenen, die da wieder einmal die Medien aufgemischt haben. Das haben die Kämpfer des unsinnigen Kampfes nun davon und ehrlich gesagt verstehe ich nun nicht so ganz, wie diese sich dann das Beknnatwerden der eigenen Person vorstellen, wenn man nur noch zeigen und drucken darf, was man bezahlt hat?

Ach wissen Sie, es ist doch immer das Gleiche ... die Unwissenden der nichtabschätzbaren Wirkung bei dem Auslösen der Ursache sorgen doch immer wieder auf das Neue für noch mehr Regularien und wenn einer da denkt das er sich mit seinem Einwand seine Freiheit sichert ... da sehen wir dann eben nur noch Schwarz bzw. den schwarzen Bildschirm.

Es ist Wochenende und die Stars und Sternchen haben sich schon ihre Kokain-Lines auf den Badezimmerspiegel gelegt und warten nun mit der Nasenscheidewand aus Titan auf den großen Schnief. Na was denn, ich bin mir sicher das Sie hinten herüber fallen würden, wenn Sie wüssten wer da alles seine Nase in den weissen Schnee steckt. Na das wusste ich auch schon, dass die Gsell´s und wie die alle in der Z-ler Promiriege heissen zum Kundenstamm der Dealer gehören aber was ist eigentlich mit all denen, die sich da jeden Tag die "Hallowach" oder die "LMAA-Pille" einschmeissen?

Gibt es da eigentlich auch eine verlässliche Statistik zu dem Missbrauch der Medikamentenfraktion und wenn ja, wie heissen die denn alle miteinander. Oder kann man gar Aufgrund des Vornamens Rückschlüsse auf eine eventuelle Abhängigkeit ziehen?

So, jetzt hat man also die Pipapopo im Visier, weil die sich da in Frankreich mit den Neureichs tummelt, die da diese König Ludwig den 14. - Fakepartys feiern. Wo stecken denn eigentlich die Eltern der Pipapopo, dass dei so einen Umgang überhaupt dulden?

Haben Sie diesen gelackten Affen gesehen, der da derzeit mit Waity-Katys Schwesterchen mit der Erbsenpistole durch die Gegend zieht ... Nein, haben Sie nicht ... dann haben Sie auch nichts verpasst und ich denke das in Frankreich nun auch andere Themen die Nation bewegen, so knappe 20 Stunden vor der nächsten Wahl. Natürlich wird der Zwerg da auch weiterhin das Ruder in den Händen halten, wenn er diese nicht gerade am ehemaligen Stones-Groupie hat und am morgigen Tag wissen wir dann auch alle, ob der PR-starke Nachwuchs ein Erfolg gewesen ist oder ob das am Ende nur der eine Schuss in den Brunischen Ofen gewesen ist ...

Was ist denn da jetzt eigentlich mit dem Nachwuchs in Monaco ... die sind doch schon überfällig mit der Bienchengeschichte oder macht sogar der Klapperstorch um dieses Städtchen an der Cote Azuro einen Bogen, weil er die Kadetten dort auch nicht ertragen kann?

Macht es Sie denn nicht stutzig, dass Charlene noch immer nicht das rote Bettlaken aus dem Palast gehängt hat ... Oh nein, dass ist ja nur nach der Hochzeitsnacht der Fall, wenn da die Luke tatsächlich noch nicht geöffnet worden ist. Gibt es dieses Ritual eigentlich immer noch, mit dem Laken oder ist das auch nur ein Märchen aus der Welt der 1000 und einer Nacht?

Und was lernen wir daraus, wenn es das tatsächlich noch gibt ... na die Männer fahren bei diesem Beweis wieder einmal um Längen besser, denn bei denen kann man die Unberührtheit ja nur daran wieder legen, wenn sich in der Hochzeitsnacht die Filzläuse zur neuen Gattin machen. Stimmt das eigentlich das es da etra Männer oder wahlweise auch Schafe gibt, die sich da zum Anlernen des zukünftigen Ehegatten zur Verfügung stellen?

Wie das haben Sie noch niemals gehört, dass da Bauer Randers auch gerne mal den Sprung auf die Mastsau übernimmt und was denken Sie woher da wohl diese Schweinpest und der Rinderwahn kommen. Gar nicht auszudenken, wenn das tatsächlich so wäre, denn spätestens bei der Vogelgrippe beginnt auch meine wildeste Fantasie zu rebellieren ... so rein ... Nein, es gibt Dinge die will man sich einfach auch nicht in den tollkühnsten Träumen vorstellen, oder?

Aber Sie müssen schon zugeben, dass Sex noch immer das Thema der ersten Wahl in der ganzen Welt ist und das nicht nur, weil sich damit Geld verdienen läßt. Was ist denn da eigentlich in einem Körper los, wenn man da auf Touren kommt oder einen jemand derart anregt, dass der Kopf das Denken beendet?

Jajaja, ich weiss, das Blut fällt aus dem Kopf direkt zwischen die Beine aber warum das so ist, wissen Sie doch auch nicht so genau. Also, man erblickt ein Objekt der Begierde und in dem Moment senden die Augen ein Signal in den Kopf, dass man bitte zu sofort die Arbeit niederzulegen hat. Gibt es denn auch innerhalb des Körpers eine Institution ala Verdi, die da vorgibt wann und wie lange man dann nur dem Trieb folgen darf?

Na hören Sie mal, irgend etwas kontrolliert doch auch den Trieb ... nein, es ist nicht das ES, denn das ist der Trieb in Person. Ist es denn das Über-ich, was einem da den spontanen Quicky auf dem Fahrrad oder auf dem Gehwägelchen verdirbt? Wozu hat man überhaupt den kontrollierten Trieb ... würden wir dann wirklich den lieben langen Tag nur mit dem Ausleben der Lust beschäftigt sein?

Es ist doch so, dass eigentlich für die harte Vorarbeit das Ergebnis mehr als dürftig ist ... so bis zum finalen Rettungsschuss. Wie lange dauert denn so ein Orgasmus in der Regel ... keine Minute würde ich da mal grob schätzen und danach ist ja nicht nur unterhalb der Gürtellinie das Hängen im Schacht angesagt, sondern auch der Kopf leidet unter der Blutleere. Und wenn ich es mir so recht überlege, dann haben wir doch in diesem Land vielleicht nur deshalb derart viele Probleme, weil da zu viele ES in Berlin im Reichstag sitzen ... könnte doch sein ...

Nun haben Sie es doch vor, sich die Ringe überzustreifen, wo doch schon 7 Kinder da sind ... Brangelina geben sich das JA-Wort und was sagen wir da alle miteinander?

Genau, wurde auch allerhöchste Zeit das diese wilde Ehe endlich in geordnete Bahnen kommt, denn ich will schliesslich auch noch die Schlammschlacht der Scheidung in der Zukunft miterleben. Das glauben Sie doch selber nicht, dass die Beiden bis zum Ende ihrer Tage beisammen bleiben ... vielleicht bis zum Ende ihrer Tage, wenn ich da einmal kurz auf die zeitliche Begrenzung der Menstruation der Angelina verweisen darf. Und sollen wir wetten, dass wir alle miteinander auch noch die Scheidung der Marschmayer-Ferres-Fusion mitereleben werden. Spätestens wenn da mal die finanzielle Bombe platzt und der AWD-ler tatsächlich als Kellner arbeiten sollte.

Doch, doch, doch, glauben Sie mir, wenn der Marschie da erst mit der Kellnerschürze vor der Tür steht, dann werden die Schlösser am Ferres-schen imaginären Keuschheitsgürtel ausgetauscht. Solche Probleme hat ja der Karl Lagerfeld bis Dato nicht, denn der wünscht sich zwar ein 18-jähriges Retortenbaby ala Baptiste aber nur dann, wenn er selber nicht ran muss. Und wenn es denn so wäre das er Kinder hätte, dann müssten diese auf jeden Fall gut aussehen. Und mit welchem Erbgut soll da bitte schön das Reagenzglas befüllt werden?

Vielleicht spendiert ja da die Caroline noch mal ein Ei vom Stock oder er fragt seine Busenfreundin Anna, ob diese da noch etwas Erbmaterial in der Tiefkühltruhe aus vergangen Tagen gelagert hat.

Eben, so manches Mal glaube ich das sich die Menschen ihres Schlages gegen die Mutter Natur gar nicht bewusst sind, denn es gibt so viele Beispiele an schönen Menschen, wo der liebe Gott besser daran getan hätte, wenn er weniger am Aussehen, als am Innenleben getan hätte. Wieviele Menschen kennen Sie denn, die da ein überdurchschnittliches Aussehen haben aber wo das auch das Einzige zufriedenstellende Prädikatsmerkmal ist. Also ich für meinen Teil kenne da vielleicht ein bis zwei sehr schöne Menschen, wo wirklich alles stimmt ... soll heissen, wo der Kopf genau die gleiche Schönheit ausstrahlt, wie der Inhalt darin ... warten Sie mal ... da wären ... Entschuldigung, es sind drei Personen die mir da spontan einfallen aber schon meine Grossmutter sagte ja immer, dass sich nur der Esel als Erster benennt ...

Testosteron und die Sache mit der Fleischpeitsche ...

29.03.2012

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal liebe Web.de-ler, warum seit Einführung einer neuen Maske in den Postfächern ständig Mails verschwinden oder Minuten benötigen, um sich zu zeigen?

Muss das denn sein, dass da ständig an dem Layout und den Strukturen gebastelt wird und man sich immer wieder in regelmäßigen Intervalen an dem von ihn gestellten Denksport beteiligen muss ...

Mensch Meier, immer diese Aktualisierungen und dabei bin ich doch ein Gewohnheitstier mit festen Strukturen. Aber dieses Gefrickel scheint ja nicht nur bei den Web´ern der Freemail-Fraktion ganz Oben auf der Liste zu stehen, sondern auch die 1 & 1´er basteln da den lieben langen Tag an den Seiten ...

Nein, es macht die Arbeit in Euren Pages alles andere als leichter und was glauben Sie wohl was da in dem Kopf einer fast 46-jährigen los ist, wenn dieser jeden Tag neue Dinge entdeckt und begreift und kaum hat man diese verinnerlicht, schon werden diese durch andere ersetzt. So geht das nicht und vielleicht ist Euch ja auch selber schon aufgefallen, dass seit ihr permanent an euren Programmen herum bastelt immer häufiger aus eurem Hause die Fehlermeldung oder dieses UPPS! ... da ist uns wohl ein Fehler unterlaufen ... versuche es doch in ein paar Minuten noch einmal!

Hallooooo, meine Lebenszeit ist wie die eure begrenzt und wenn ich auf jedes Upps! und Ätsch! eingehen würde, dann würde ich die Hälfte meines Lebens mit dem Warten auf eure Fehlerelimination verbringen. Aber eine süsse Geste finde ich bei den Web´ern schon, dass unter der Fehlermeldung ein Stellenangebot steht ... wir suchen immer innovative Programmierer und mit Euch in unserem Boot wäre uns das jetzt nicht passiert ...

Na das macht die Sache dann schon wieder sympathisch und ich sage Ihnen, es gibt nichts an schöneren Sachen, als hin und wieder zu der eigenen Unzulänglichkeit zu stehen, denn wir sind doch alle Menschen und diese machen bekanntlich auch gerne einmal einen oder zwei Fehler ... wenn man mich da jetzt einmal aussen vor läßt ...

Sehen Sie und das ist das Problem der vielen Individuen, denn nur selten gestehen sich Mann und Maus einen Fehler ein und schon gar nicht bekunden man diesen dann vor aller Welt. Warum ist das eigentlich so, dass sich da immer mehr der Lammentierer in unseren Reihen breit machen ... ist das der neue Zeitgeist oder was soll diese selbstverordnete Unfehlbarkeit?

Natürlich mache auch ich Fehler, wenn ich aus lauter Empathie auch so manchem unter die literarischen Arme greife, auch wenn es vielleicht seinen Grund hat, dass so mancher Autor bei 50 anderen Verlagen keinen Fuss in die Tür bekommen hat. Aber ich stehe dazu und was in der Literaturwelt das Attribut "besonders Lesenswert" bekommt, ist ja noch lange nicht das spiegelnde Listenmaß der Welt, denn egal wie man ein Manuskript auch dreht oder wendet ...

Literatur ist eine subjektive Geschichte und da ist es schon sehr anmaßend, wenn man da die zumeist mühsamst getippten Zeilen in den Mülleimer befördert. Ja, ich finde das auch da ein Verlag die Aufgabe hat, sich immer wieder in der Toleranz und der Offenheit für Dinge zu erproben, die einem vielleicht nicht so liegen ...

So und den Knaben aus Emden hat man nun festgenommen und diesen über Stunden verhört ohne auch nur ein Geständnis zu bekommen ... Na jetzt erwarten wir mit Spannung das Ergebnis aus dem DNA-Labor und was machen die Mannen auf Facebook etc. dann, wenn sich wieder aller Erwartungen heraus stellen sollte, dass die gefundene DNA nicht zu diesem 17-jährigen gehört?

Sehen Sie und das sind die Momente, wo auch auch bei mir der Fluch den Segen ablöst und ich mich selber hinterfrage, ob ich nicht manches Mal zu schnell urteile ...

Nein, ich stelle dabei weder meine Meinung zu den Guttenbergs, Wulffs und Maschmeyers in Abrede und auch habe ich keinen Zweifel daran, dass die Frau Neubauer vielleicht doch nicht so eine Liebe ist, wie alle Menschen aus der Rosamunde Pilcher Welt glauben möchten ... Und ich stehe auch dazu, dass die Luft für den Ashton Kutcher jetzt immer dünner wird und bei ihm schon das langsame Sterben beginnt, denn jetzt haben die doch tatsächlich diesen Sheen-Junkie wieder aus der Kiste der Geister geholt. Von wegen, ich werde den Teufel tun und mir diese Sendung ansehen, denn ich kann dieses Gelächter ala Raab vom Band nicht ertragen. Vor allem dann nicht, wenn es überhaupt nichts zu lachen gibt und so manches Mal frage ich mich dann doch, warum so extreme Unterschiede zwischen unserem und dem amerikanischen Humor vorhanden sind?

Ja ich weiß, dass Land der unbegrenzten Möglichkeiten ist was die Prüderie betrifft weitaus begrenzter, als Israel hinter den Mauern seiner Ausgrenzung aber wir wissen doch alle miteinander, dass in diesem Jahrhundert die Doppelmoral einen besonders hohen Stellenwert in der Gesellschaft hat und dazu bedarf es keinem Zapfenstreich vor dem Schloss Bellevue.

Ich glaube ja ... ja ich weiss, man beginnt einen Satz niemals mit dem ICH, weil sich nur der Esel als Erster benennt ... Also der Esel für seinen Teil glaubt ja, dass die Doppelmoral eigentlich nur die Hintertür zum wahren ICH ist und eigentlich dann zum Vorschein kommt, wenn das Über-Ich in den Osterurlaub fährt.

Sie haben nichts von dem verstanden, was ich damit sagen will?

Das ist so ... ein jeder Mensch hat in sich einen Funken der Vernunft, wenn der IQ nicht den Naddelschen oder Gsellschen Grenzwert unterschreitet, was aber nicht heissen soll, dass wir nicht auch alle ein paar triebgesteuerte Teilchen sind ... und wie wir alle nicht frigiden Individuen in jedem Jahr auf das Neue im Frühling erfahren können, ist das ES in dieser Jahreszeit im Besonderen aktiv. Der Vorteil einer Frau dabei ist eindeutig dieser, dass wir nicht mit der sichtbaren Erektion über den Globus latschen müssen ... aber wenn ich Ihnen jetzt das auch noch erklären muss ...

Wobei, die Kilitoris einer Frau die auch als sichtbares Geschlechtsmerkmal bei diesen vorhanden ist, ist ja nur die Spitze des zu echtem fleischgewordenen Eisberges und wenn Sie meine Herren noch immer dem trügerischen Glauben erliegen, dass ihre Merkmale grösser sind als die der Gattin, dann ordern Sie doch bitte einmal via E-bay ein Spekulum oder einen Vaginalultraschall ... denn das was Sie da sehen, ist nur das Endstück des Liedes, denn die wahren Schwellkörper der Frau liegen Innen, denn Frau ist schon von der Geburt an auf die Bescheidenheit ausgelegt. Da fällt mir noch eine neue Studie ein ... jetzt hat man heraus gefunden, dass Männer mit einem niedrigeren Anteil an Testosteron härter im Nehmen sind, als die Spezies mit der Rückenbehaarung und der überdimensionierten Fleischpeitsche in der Hose.

Ja, bei den Naturvölkern der aussterbenden Arten hat man Untersuchungen zum Immunsystem in Papuaneuginea gemacht und heraus gefunden, dass jene Homosapiens seltener mit dem Schnupfen im Krankenhaus liegen und auch seltener in die Pflegezelte einziehen, denn diese müssen noch tatsächlich auf die Jagd und dafür sorgen, dass das Manna aus dem Wasser oder aus der Luft gezogen wird. Und dabei hat man festgestellt, dass deren Spiegel der männlichen Hormone nur die Hälfte des Spiegels als in unseren Breitengraden beheimatet. Soll heissen, dass der Willy mit dem haarigen Brustpanzer und den dicken Muckis an den Armen ein grösseres immunisiertes Weichei ist, als der Herr Rösler ...

Ja ich weiss, ich tue mich an dieser Stelle auch wahrlich schwer mit diesem Ergebnis aber es ist so, wie es ist und was sagt uns das in der letzten Konsequenz?

Genau, Mann mit Bart läßt einen Verhungern und Mann ohne Bart ... na dann ist meine Damen, müssen Sie eben nach Aussen verlagern, was da nach Innen gewachsen ist ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...