Erdogan und die LIEBE

23.03.2014

Doch auch Sie kennen diese Personen bzw. Entartungen der Evolutionsgeschichte, bei denen einem nicht nur die Hutschnur höher als das Kinn geht, sondern auch der Würgereflex ausgelöst wird. Vorzugsweise erblicken Sie solche Gestalten mit den langen Hälsen oberhalb einer Hecke oder gar unterhalb des schlechten Geschmacks. Lieber Gott, jetzt erkläre mir doch bitte endlich einmal, warum Du die Welt mit so manchem Taugenichts versiehst, dessen schleichender Gang die gleiche Attraktivität hat, wie ein Erdogan oder ein Vladimir Putin?

Eben, die hässliche Seite eines Menschen tragen zum Glück wenige Ausnahmen direkt zu Markte mit ihrem Anlitz und so lassen sich diese auch durch einen Helm erkennen ... wieso habe ich denn an diesem entspannten Sonntag solche mörderischen Gelüste ... ach ja, es war der lange Hals oberhalb der Hecke, dessen ... 

OOOOOOOMMMM ... ja Buddha ich weiss, die Dinge erledigen sich von ganz alleine und meistens dann doch schneller, als der unterbelichtete Gaffer da denken mag. Oh ja, ich pflege meine Feinde und sollen wir wetten das in der Folge ich den direkteren Draht zu den roten Telefonen habe, als dieses sich ein Twitter-Erdogan vorstellen kann?

Ja, es ist der oberste Kracher der antragsstellenden EU-Kandidaten ... das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... ein zum Glück nicht "europäischer" Staatsmann und Befürworter der Diktatur beschneidet sein ganzes Volk in Sachen Meinungsfreiheit und da gehen die Damen und Herren innerhalb dieser muslimischen Länder nicht auf die Palme und erledigen sich diesem? Warum eigentlich nicht, frage ich mich da wahrlich, denn der Grund dieser Aktion schreit ja noch mehr zum korrupten Himmel mit dem Halbmond und dem ... was weiss denn ich in der Flagge ... als die Tatsache, dass ein Mann der dortigen Regierung dieser die Korruption via Twitter vorgeworfen hat. Na sagen Sie mal, warum um alles in der Welt kommen solche minderbemittelten IQ´s eigentlich immer wieder mit ihren Aktionen durch das Volk durch?

OK, regen wir uns nicht weiter auf und machen wir uns lieber die wahren Gedanken an diesem heiligen Sonntag, denn der Held meines Lebens an diesem Tag ist der hoppelnde Wohltäter mit den bunten Eiern, der schon seit Wochen mit dem Zubereiten der bunten Eier beschäfftigt ist und dessen Arbeitspensum wohl dem meines Tagesablaufs gleicht. Nix da, ich kann mir weder einen Bandscheibenvorfall geschweige denn einen Burn-Out erlauben und ich sage Ihnen ganz ehrlich, man bekommt immer die Krankheiten, die der dort Oben sich für einen wünscht. Sage ich doch, man kann es nicht ändern und wenn man sich selber gut beraten wissen will, dann nimmt man die Dinge so für sich an, wie sie sind ... und somit wären wir sogleich bei der Sache um den Michael Schumacher und die Querverbindung mit Dr. House ... in der letzten Folge hat da wohl der lustige Dolmetscher des Laien-Arztes eine Finte ala Monthy gebracht und hat eine kleine Spitze in Sachen Tragik-Skiunfall fallen lassen ... es muss wohl etwas in der Art gewesen sein ... 

Moment, anders ... Patient liegt in Koma und Arzt überprüft Reflexe und dabei sagt dieser nach nicht erfolgter Reaktion "der hat ja mehr Reflexe als Michael Schumacher" ... Natürlich ist das nichts nettes und vor allem zeugt das durchaus von einer mangelnden Peität aber Herr Gott Sakra und Konfuzius ... muss man sich denn über jedes gesprochene Wort einen Gedanken machen oder besser gesagt, sollen wir alle die gescante Sprache erlernen und jede Art von schwarzem Humor verlieren, wenn doch die Welt da vor der Haustür auch nicht mehr für einen bereit stellt. Holymoly, ich kann diese Korinthenkacker einfach nicht ertragen und ein jeder der hin und wieder mal auf Facebook, Twitter oder Zwitter unterwegs ist weiss doch, wie schnell ein lapidarer Satz da zu einem Shit-Storm werden kann. 

Ja, es ärgert mich das zu allem und jeder Sache da irgendwo auf diesem Globus einer seinen unqualifizierten Senf dazu geben muss und verdammt noch einmal, kann man sich nicht einfach mal um all die maroden Geschichten der Menschheit kümmern, die da schön der Reihe nach die Nationen in den Ruin befördern?

OOOOOOMMMM ... nein, ich schaffe es einfach nicht über etwas Schönes zu schreiben, denn es stinkt zum Himmel was da in diesen Tagen alles durch die Medien geht ... der Putin mit seiner einvernehmenden Art, der Erdogan mit seiner verstaubten Moral, die Bücher der Neuzeit, die wahrlich keiner lesen will und dann noch die Tatsache, dass ich mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton mache und scheinbar mit diesen völlig alleine auf dem tratschenden Flur stehe. Da stimmt doch etwas nicht mit diesem IT-OUT-IN-Girl, denn Paris scheint ja nicht einmal mehr ein Knöllchen zu bekommen und das muss auch doch auch Sie als Leser der bunten Blätter beunruhigen?

Erst werden wir über Jahre zu dem stillen Teilhaber der Katastrophen und Kastraten der Frau Hilton und dann von jetzt auf gleich und vor allem ohne uns zu fragen verschwindet die Blondine im Nirvana? Hat diese inzwischen schon eine Familie gegründet oder ist diese vielleicht schon mit der Nicole Richie verpaart ... ja, dass ist jetzt wirklich die trendigste Geschichte und zum Glück stellen sich auch die ersten Fussballer der homophoben Problematik. Mensch Meier oder Bayer, laut einer unveröffentlichten und geschönten Statistik ist jeder 5 ein Fan der Regenbogenflaggen ... heisst im Klartext, es gibt vielleicht in ein paar 1000 Jahren mal mehr Homosexuelle als Heterosexuelle und da kann man sich doch bei einer Fussballmannschaft mit 11 Spielern sehr schnell ausreichnen, dass wahrscheinlich 2 1/2 Spieler lieber im Tennisrock über den Platz schweben würden. 

Eben, bei den weiblichen Tennisspielerinnen stellt das gar nicht das grosse Problem dar und da stellt die Rangliste des Welttennis doch die Statistik völlig auf den Kopf ... nix da, ich bin nicht der Rosa von Praunheim und zerre da die Damen und Herren von meinem Ufer auf das Parkett der gelben Journalien. Überhaupt, warum muss man sich denn Outen, wenn man dieses nicht will und vor allem will ich doch auch gar nicht wissen, was da der Einzelne nach dem Feierabend oder von mir aus auch während der Arbeit in dem Oval-Office an sexuellen Aktivitäten ausübt. Nanana, die Zigarren im Weissen Haus werden ja bekanntlich nicht zwingend geraucht und hätte es nicht einen Bill Clinton gegeben, hätten wir das auch niemals erfahren ... aber hätte Ihnen dann etwas in ihrem Leben gefehlt?

Nein, es ändert sich einfach nicht, denn die Welt ist und bleibt aus dem Takt und wenn alle Menschen nur den Hauch der Empathie verspüren würden, dann hätten wir diese ganzen unerträglichen Dinge auf der Welt nicht ... und zum Glück gibt es ja als Schutz vor dem kollektiven Wahnsinn die Liebe ... Ohoh, die Liebe ist ein seltsames Spiel und vor allem all die Dinge die mit diesem verbunden werden ... nein, dieses Mal biete ich keinen Stoff für die feuchten und süssen Träume mit den Süssen, sondern sind Sie in der Lage die LIEBE exakt zu definieren?

Jajaja, es ist dieses Geflatter unterhalb der Gürtellinie und ja, wir kennen alle die triebgesteuerte Amnesie der ersten Monate nach dem Einsatz der Glückshormone, welche da auch gerne mal von jetzt auf gleich freigesetzt werden und somit den Verstand in den Ruhe-Modus versetzen ... ich meine was ist das bzw. wozu hat man solche Empfindungen, wenn diese doch den strengen Regularien unterliegen. 

Sehen wir es mal so ... der Heterosexuelle weisst diese Richtung der bunten Libido-Palette von sich ... ach kommen Sie, auch wenn Sie da Gevater Putin oder Erdogan heissen aber auch bei denen ist doch sicher auch schon mal eine Olivia Jones durch den Traum gesprungen und ob diese es wollen oder nicht aber es gibt in einem jeden Menschen diese Neigung und Anziehung zum gleichen Geschlecht. Schon wieder verliere ich den rosaroten Faden ... die LIEBE, des einen Freud und nicht selten des anderen Leid und wenn man es ganz genau betrachtet, dann ist doch diese Sache nur der sichere Beweis dafür, dass ich somit exakt unterscheiden kann, dass ich mich eben zu einem Mike Tyson weniger hingezogen fühle, als zu einer ... na wen nehme ich denn mal da als Beispiel aus dem prominenten Ranking ... Nein, Angelina Jolie ist mir zu gross und zu dünn, Jennifer Lopez ... der Popo ist mir zuviel des Guten an Botox ... ja gut, dass funktioniert in den Kopfkinos ... Sandra Bullock ... ach was soll es, in der Not frisst der Teufel ja auch die Fliegen ... 

Also, wir stellen uns vor das wir uns begegnen und das ein kleiner Blick die reale Welt in die Welt der aus den Fugen geratene verwandelt. Zu sofort werden die Glückshormone ausgeschüttet und was da als harmloser Blick der Sekunden begonnen hat, wandelt sich zu einem ... sehen Sie, da haben wir die Frage wieder einmal ... warum setzt das Gehirn in einer bestimmten Sekunde und nach einem klitzekleinen Blick das Verlangen ein? Das ist doch Mummpitz und vor allem nicht selten der Beginn des "Ringelpitz mit dem Anfassen wollen" und ist nicht das genau der Gendefekt in der Evolution?

Es ist doch so, dass auf die Sonne immer der Regen folgt und das man sich eigentlich ein Gegenüber nur mit schmollenden Blicken anfüttert um dann zu erkennen, dass man hätte auch zeitgleich eine ganze Herde hätte füttern können ... wenn da eben nicht die Sache mit dem Herz wäre und eben dieses kann man sich doch nicht wirklich erklären in dem mit Geigen gefüllten Himmel? Wäre es nicht einfacher, wenn man einfach nur das Verlangen ohne diesen Gefühlsduselei verspüren würde und vor allem, was wären wir alle miteinander, wenn es zwar den Trieb aber keine Liebe geben würde? 

Jaaaaaaaa, wir wären die wahrscheinlich glücklichsten Lebewesen auf dem blauen Planeten und könnten uns diese ganzen Arien der Hormonspeisung sparen. Ach kommen Sie, die wahre Liebe gibt es aber entscheident ist ja nicht diese zu finden, sondern diese auch in der Folge zu pflegen und anzuerkennen. Wissen Sie denn nicht wieviele Paarungen da nur für den munteren Schein ihr Leben fristen und wo immer einer in deren Beziehung verkümmert, weil die Flasche Bier und der Fernseher dann doch spannender sind, als das leckere Teilchen da in der Küche oder vor dem zweiten Fernseher. Soso, Sie haben eine derartige abgeliebte Geschichte an einem jeden Abend neben sich sitzen oder liegen und fragen sich in jeder Sekunde, ob das alles gewesen sein soll was da bunte Leben da so für den Einzelnen bereit hält? 

Und warum ändern Sie das nicht und wagen mal die Dinge, die Ihnen seit der Geburt verboten worden sind ... oder noch besser, sind Sie noch niemals die völlig andere Richtung gegangen und haben ein exakt anderes Leben verfolgt, als die Moral Ihnen eingetrichtert hat? Tja und das sind dann jene Menschen die am Ende ihrer Tage in der verwitweten Kammer sitzen und mit Groll auf das Feinripp-Unterhemd mit der Bierflasche in der Hand zurück zu blicken ...

Helene Fischer gedoubelt ...

11.01.2013

 

Helene Fischer ... kannte ich bis zum heutigen Morgen auch nicht aber es scheint das diese wohl eine Schlagersängerin in unser aller Land ist und weil diese scheinbar die Goldkehle nicht schnell genug stopfen kann, hat diese jetzt einem Double ein P vor die Auftritte gesetzt ...

 

Also sagen Sie mal, irgend wann ist es doch auch mal gut mit den Copyrights, wenn da jetzt auch noch ein jeder auf die Barrikaden geht, der da von irgend wem gedoubelt wird. Mensch Meier, gibt es denn hier in der Nation überhaupt keine Krähe mehr, die es nicht auf die Augen des anderen Gefiedertiers abgesehen hat?

 

Zum Sachverhalt ... da tingelt ein nicht nur optischer Klon der WDR 4 - Fraktion, sondern diese kann auch wohl singen wie die Fischer und wenn es stimmt, was da die bösen Musikanten-Stad´l-Zungen behaupten, dann singt diese auch Live um Klassen besser, als das angepieselte Original. Da man sich als kleiner Gastronom weder eine echte Fischer oder einen Steinbrück für den musikalischen Abend leisten kann, hat der Wirt auf das um 69.000 EUR günstigere Double für einen munteren Musikabend zurück gegriffen. Jetzt kommt der Clou, denn Helene Fischer möchte jetzt auch von dem kleinen Stück des grossen GEMA-Kuchens von ihrem eigenen Fake und darum soll sowohl der Wirt, als auch das Double die Einnahmen offen legen, damit die Frau Fischer da auch noch zulangen kann ...

 

Kommen Sie, man sollte doch als Protaginistin der Schlagerparade froh und stolz sein, wenn sich da überhaupt einer findet, der da so sein will, wie man selber es ist und nicht nur das ... Wie soll das denn in der letzten Konsequenz enden ... muss man demnächst wenn man auf dem Karnevalszug ist auch an die Macher der Stimmungslieder zahlen, wenn man da mit der Heino-Perücke munter "schwarzbraun ist die Haselnuss" trällert?

 

Heisst es nicht immer so schön, dass man leben und leben lassen soll und es reichte doch schon vor Jahren der Eingriff in die Pommesbuden-Welt, als der Vater von Heidi Klum da seinen Fritenlieferanten abgemahnt hat, weil dieser ein Foto von der Heidi in seiner Patatas-Butze hängen hatte. Diese ganzen Stars und Sternchen sollten so langsam in Sachen Copyright mal den Ball flach halten, denn solche Geschichten schlagen sich in der Folge langfristig auf den Kontoauszügen der Fischer´s nieder ... man denke an den Wendler und die schlechte PR in Sachen Gastronomie Frau Fischer ...

 

 

 

Ach ja, von den Possen aus dem wundersamen "Kessel Buntes" zu den Frederic´s dieser Welt, denn der "Prinz von Bell Air" hat da seinen Prozess um die Vormundschaft der Gattin gewonnen ... Sie erinnern sich an die diese Zsa-Zsa-Zsa-Zsa Gabor. Nein, dass ist nicht die Erfinderin der Gesundheits-Pumps mit dem Fussbett darin, sondern ein ehemaliger Hollywood-Star, der inzwischen nicht einmal mehr in Bollywood eine Hauptrolle bekommen würde. Jaja, die Zsa-Zsa und die nicht bezahlten Rechnungen, wenn ich da kurz an die Schilderung meiner Cousine erinnern darf, die vor vielen Jahren im Marriott am Gänsemarkt eine Ausbildung zur Hotelfachfrau gemacht hat ... es war doch die Zsa-Zsa, die da hatte alle Bademäntel, Schlappen und Ascehnbecher hatte mitgehen lassen und zu guter Letzt ist diese dann auch noch abgereist ohne die Rechnung zu bezahlen. Ist es nicht wunderbar, wenn man da aus dem Nähkästchen des Personals die wahren Gesichter zu den Ohren bekommt?

 

Auf jeden Fall zanken sich da der "Prinz" und die Tochter der ehemaligen Diva um die Kohle ... oder glauben Sie wirklich das da sowohl die Tochter als auch der Gatte wahrlich darum streiten, wer denn da die Prothese anlegen und die Windel wechseln darf?

 

Was haben die alle Sorgen und das wo doch in Australien ein Buschfeuer nach dem anderen die machtlose Feuerwehr auf Trab hält ... die Hitze ist die Schuldige und nicht irgend welche Investoren und Immobilienhaie wie in Spanien, die da gerne mal ein Stück Land künstlich roden, um den Grundstück-Preis in die Knie zu zwingen ... Nein, dass ist wahrlich ein Drama dort in Down Under, denn die haben ja sowieso schon das größte Ozonloch über dem Kopf und ich sage Ihnen, in dem Land der Beuteltiere können Sie von grossem Glück reden, wenn Sie da nicht den schwarzen Hautkrebs auf der Krankenkarte und in der Folge auf dem Totenschein stehen haben.

 

 

 

Ja, dieses Australien war schon immer eine sehr gebeutelte Nation und ich bin mir sicher das die Australier da bei dem dort Oben schon vor vielen Jahrzehnten in Ungnade gefallen sind ... na wie heissen denn diese Ureinwohner noch gleich, die da immer dieses Alpenhorn bedienen ... Äborijynies oder Moment ... ich schaue mal wie die Wikipedias das schreiben ... Holymoly Nicole, da hast Du aber grammatikalisch verdammt daneben gegriffen ... Aborigines ... aber es sind ja auch nicht unsere Ureinwohner und wenn man die Lautsprache ... also so rein nach Gehör zu Rate zieht, dann war doch meine Schreibweise doch nicht so ganz verkehrt ...

 

Indien steht jetzt schon auf der linken Seite ganz unten in der Zeitung ... dieser Prozess um die bestialische Vergewaltigung und Tötung der Studentin, denn scheinbar rücken solche Verletzungen der Menschenrechte in den Medien immer verdammt schnell in den Hintergrund. Dabei handelt es sich doch bei dem bevorstehenden Prozess um eine Art der Reform für die Nation ... hoffentlich, denn es wird allerhöchste Zeit das da endlich die Frau einen größeren Wert hat, als der grösste Esel im Tuk-Tuk. Und dann kann man doch auch sogleich einmal die UNO um die Einsätze diverser Militärs bitten, damit diese den gesamten Verwaltungsapparat auf Vordermann bringen und wenn diese eh im Flieger sitzen, dann schmeisst doch ein paar Fallschirmjäger über Afrika ab, denn dort besteht auch der dringende Handlungsbedarf an Reformen. Wissen Sie eigentlich in wievielen Ländern auf diesem Globus die Rechte der Frauen mit den Füssen getreten oder mit den Steinen zerworfen werden?

 

 

 

Von wegen, die Emirate und all diese anderen Nationen mit Wüsten innerhalb der Landkarte ... die Stürme des Sandes vernebeln so manchem Kaftan den Blick auf die Würde des Menschen und vor allem auf das, was da als unantastbar gilt. Ach ja, die Emirates sind da mächtig weit entwickelt, so weit, dass man dort kaum einen Menschen auf der Strasse sieht und wenn denn dann nur jene, die da das Glockenspiel zwischen den Beinen hängen haben. Natürlich weiss ich, dass unter den Schleiern und Burkas da durchaus die edelsten Klamotten stecken, wenn ich da an den Besuch eines Designer-Stores in Paris zurück denke. Da wollten die mich doch tatsächlich aus dem Laden entfernen, weil da eine Truppe Sheilas und Leilas einkaufen wollte und da denen nicht klar war, dass es sich bei mir um eine Seniora und nicht einen Senior gehandelt hat, sollte ich raus aus dem Schuppen.Natürlich bin ich geblieben, wie es sich gehört ... nach dem ich mein Sakko geöffnet und meine Glocken gezeigt habe ...

 

 

10.01.2013

Aha, wusste ich es doch ... den braunen Augen vertraut die Menschheit mehr, als den blauäugigen. Wobei man da auch durchaus Ähnlichkeiten mit lebenden Personen ausmachen kann ...

Der Barack Obama hat ja bekanntlich auch braune Augen und wenn ich mich nicht täusche, dann sitzt hier an der Tastatur auch ein Rehauge ... ja, nennen Sie mich von mir aus doch ruhig mutiertes Bambi oder grosses Waldtier. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass die braunen Augen in der Liebe mehr als nur gefährlich sind, denn wer kann schon dem Dackelblick eines braunen Individums stand halten, wenn direkt daneben ein blaues Auge sitzt? Zumal ja nun wahrlich ein blaues Auge alles andere als das Vertrauen erweckt, wenn ich da an Rihanna und Whitney Houston denke, als diese noch die Nächte mit den Prügelknaben der Staaten verbracht haben ... Moment haben ... die Rihanna hat den Proletten doch wieder an ihrer Seite und da stellt sich dann wohl auch nicht die Frage nach dem IQ der Sängerin. Kommen Sie, wer da derartig verprügelt in die Öffentlichkeit tritt, der kann doch nicht mehr alle Synapsen im Oberstübchen gut funktionierend haben?

Überhaupt verstehe ich dieses scheinbar fast ausschliesslich weiblichen Gestalten nicht, die sich da verhauen lassen von dem Gegenüber aus dem Hause Amor und dann nach Wochen wieder einen auf den Honig-Mond machen, als wären die blauen Augen und die dicken Lippen niemals gewesen? Können Sie mir diese Art der Abhängigkeit schlüssig erklären, liebe Forscher dieser Welt?

Jetzt hat sich ja auch die Pola Kinski zu Wort gemeldet, dass ihr Vater Klaus Kinski diese in der Kindheit missbraucht haben soll ... Prima so viele Jahre nach dem Tod des "Täters", denn jetzt kann diese weder den alten Herrn vor den Richter stellen, geschweige denn das man nun Jagd auf ihn machen kann ... wenn es denn stimmen sollte und vor allem würde mich dann ebenfalls interessieren, ob der Gevater denn da auch die Pfoten an Nastasja gelegt hat?

Nein, ich habe weder den Kasper zum Frühstück zu Besuch gehabt, noch war der Himbeertoni hier und auch der Kartoffelkönig hat sich nicht blicken lassen, sondern ich habe einfach nur ein paar Nachrichten gelesen. Der Lothar Matthäus hat schon wieder die ganz grosse Liebe aus der Ukraine oder von mir aus sonst woher aus dem Osten der Welt. Mensch Lothar, schon wieder so eine blutjunge Frucht für den nicht älter werden wollenden Ex-Fussballer ... wo soll das nur enden oder beabsichtigt der Loddar die Reinkarnation vom Hugh Heffner zu werden?

Ja, ich finde diese Lippenbekenntnisse des Lothar so langsam aber sicher mehr als nur peinlich, denn der sollte uns über den Stand seiner Gespielinen doch einfach erst dann unterrichten, wenn da wieder eine Hochzeit in das Haus steht. Das ist ja zum Mäuse melken, dass der uns an jedem Ausflug in seine Libidowelt teilhaben lässt. Was macht denn eigentlich die Paris Hilton mit ihrem neusten Toyboy?

Schwimmt die noch im Ozean oder arbeitet diese inzwischen wieder als Kokain-Dealerin ... nix da, dass ist nicht auf meinem Mist gewachsen, sondern das behaupten die bösen Zungen aus ihrem Umfeld. Ach kommen Sie, es gibt doch in Hollywood nur zwei Wege um im reiferen Alter als IT-Girl in die Schlagzeilen zu kommen. Entweder man endet als Bunny im zusammengefaltet im Koffer oder man stellt seinen eigenen Porno in das Netz ... Oder man macht es wie Rihanna und holt sich den Prügelknaben wieder in das Haus. No, no, no, diese Lady Gaga-Nummer ist doch jetzt durchgekaut und zwar mehrfach ala Huftier und Steakproduzent ... ach kommen Sie, die besten Tage der Gaga sind doch auch gewesen und wie will diese denn noch das Kostüm aus der Welt des Prof. Hagen toppen?

Nein, ersparen Sie uns den Anblick im Adamskostüm und bitte, bitte verzichten Sie doch auch niemals auf den Gebrauch des gesamten Schminkvolumens auf ihrem Tisch ...