PEREZ HILTON ... Who the hell is this

09.10.2013

 

Na wo stecken sie denn alle ... wird sich so sicher einen Tag vor dem nationalen Blitzmarathon der Raser vor dem Herrn fragen aber zum Glück gibt es ja auch in den Radiostationen ein paar pfiffige Mitarbeiter, die die Taxameter der Staatssanierung bzw. deren Standorte veröffentlichen und einen freundlichst darauf hinweisen wo Gevater Staat einem wieder versucht in die Tasche zu langen ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, da bin ich aber auf die Offenlegung der Statistik gespannt, wenn da am morgigen Abend diese eingesammelt werden. Na immerhin werden die Beifahrer geschwärzt und das dürfte da wahrscheinlich die Scheidungsanwälte nur wenig amüsieren, denn war das nicht immer der beziehungstechnische Todesstoss, wenn da zufällig die beste Freundin von der Sylvie auf dem Nebensitz des Fahrers Rafaelo van der Vaart auf dem Foto mit der Knolle daran auftauchte.

 

 

 

Oh ja, was hat da so mancher in frühen Zeiten gezittert und so ein bisschen hatten die darauf folgenden Postboten-Stalking-Attacken auch etwas von den legendären blauen Briefen und deren versand ...

 

Welcher Bischof und vor allem warum ist dieser jetzt zurück getreten ... und vor allem frage ich mich um welche Residenz es denn bei dem Zoff geht ... und da rückt doch dieser Browne Twist zwischen Perez Hilton und Chris Brown ... Sie erinnern sich oder auch nicht, denn ich kannte weder den einen, noch hat der andere dem Sack Reis in China den Rang abgelaufen ... Chris Brown ist so in etwa eine Art Bullshido der Amerikaner und Perez Hilton ist sozusagen eine billige Kopie von dem pinken Stuhl ...

 

 

 

Wobei ich den Vergleich in Sachen TRATSCH da sehr weit von der Hand weise, denn mich interessieren einfach nicht die Proleten ala Brown auf diesem Globus und da kann man doch froh sein, dass einen da die ... Na, merken Sie es auch, ich habe konsequent den roten Faden und auch das dazu gehörende Nähgarn verloren und das liegt nicht daran, dass mein Kopf ungefähr den 100-fachen Informationsfluss am Tag halt, als diesen wahrscheinlich der Boris Becker in diesen Zeiten hat, denn all die lieben Patchworkfrauen sind angesäuert und es wird gemunkelt, dass da wohl in diesem Jahr nur der Bobele mit seiner Biografie unter dem Baum das Christkind willkommen heissen wird und ansonsten ist da wohl nur mit viel Glück einer der Personen anwesend, die da jeden Tag von diesem ZERREN bzw. dessen täglich Brot nur dann verzerrt werden kann, wenn der Bobele da auch schön weiter die Überweisungsträger ausfüllt ...

 

 

 

Sagen Sie mal, ist da eigentlich in der Welt irgend etwas passiert, dass ich wissen müsste, denn die Strassen sind verdächtig leer und wenn ich mir das so anschaue, dann riecht das da Draussen doch mehr und mehr nach einer Rezension ... oder ist Ihnen noch gar nicht bewusst, dass in diesen Tagen die Frankfurter Buchmesse die Pforten geöffnet hat und nun wieder das stille Treiben um das Buch im Gang ist und wenn Sie schlau sind, dann sparen Sie sich den Aufwand eines Besuchs auf dieser ... denn die Zahlen der Aussteller gehen immer mehr zurück und da dürfen Sie sich auch ruhig als Börsianer des Buchhandels-Clübchens auf den Kopf stellen aber es handelt sich bei allen Messen um eine aussterbende Zunft. Nicht einmal der Paolo Coehlo ist angereist und entweder hat dieser einen literarischen Wind davon bekommen, dass auch ín diesem Jahr wieder die Katzenberger ... Katzenberger, Glööckler ... wo um alles in der Welt steckt eigentlich auf einmal und plötzlich und noch unerwarteter der Harald Glöckler?

 

 

 

Nein, der wird doch wohl nicht mehr schmollen wegen dieser Schmierenkomödie, die da die Presse vor dem Klatschzaun losgetreten hat ... aber ich kann mir schon vorstellen, dass der Knabe da in der stillen Kammer seine Wunden leckt, sofern dieser sie hat zugelassen, denn was soll es denn, wenn da behauptet wird, dass der eine da mehr Schnee in der Nase hat, als der Mount Everest auf dem Top of the World ...

Offener Brief an BUSHIDO

13.09.2013

 

Klein aber fein oder besser gesagt ... klein ist nicht zwingend auch fein ... es gibt doch dieses Vorurteil, dass immer die kleinen gerne den Ton angeben und was sich zu Beginn der Befruchtung einstellt, sollte sich eigentlich spätenstens mit dem Ende der Pubertät verwachsen haben ... Sofern da eben nicht die Mutter Natur ein riesiges P davor setzt und solche Gestalten wie den Napoleon des Ostblocks hervor bringt ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst bekomme ich da wieder eine Morddrohung aus dem Kreml und jetzt wo gerade alles in einem ruhigen udn entspannten Fluss fliesst, sollten wir doch nicht unnötig den Streit vor dem Zaun brechen vor allem deshalb nicht, weil es doch News zu dem Big-Brother-Container der de Mol´s gibt. Die Jenny und der Hoff ziehen in diesen ein und somit ist also geklärt, welche "A"-Promis dieses Mal den Gang in die transparente Muppetshow antreten. Haben die denn schon genug Fusel in den Kühlschränken gelagert, wo sich doch jetzt dann dieses Dream-Team der Promille dort einfinden wird und vor allem, wer macht denn da die Hamburger für den Hoff, wenn dieser inmitten des Vollrausches wieder diese kulinarischen Anflüge auf dem Küchenboden bekommt?

 

Hätte man im Rahmen der Kandidaten nicht dieses Sende-Profil auch in das Betty-Ford-Experiment umtaufen können ... Sage ich doch, billiger kann man den Entzug doch nicht haben und wenn Sie mich fragen, dann ist das am Ende vielleicht doch eine ganz heilsame Erfahrung für die beiden Anhänger der Johnnie Walker-Blue-Label-Fraktion ...

 

 

 

Schön fände ich ja auch, wenn jetzt noch der Alex Jolig alias erster Hengst der Big-Brother´s mit einziehen würde und warum ist eigentlich nicht auch die Ex vom Rocky Stalone mit an Bord ... und wo steckt die Lindsay Lohan und der Pete Doherty? Oh ja, einen Trash-TV-Container müsste es noch geben und vielleicht würde sich ja da auch ein Plätzchen für den Bullshido finden, damit dieser endlich in das normale Leben zurück geholt wird, wo doch dieser so eine unsagbare Angst davor hat, dass sein Sohn schwul werden könnte ...

 

Das schreit doch förmlich nach einem offenen Brief an diesen Kindergarten-Rapper aus dem Slum-Dog-Millieu ...

 

 

 

Hey alter Scharlatan aus Welt von Mann mit Hose aber ohne Hirn,

 

Du nix muss haben Angst vor die falsche Gene in die Sohn von die Bushido, denn unser Alah dort Oben über die Horizont die Du nix erblicken, will nix Kind mit Genen aus Ghetto in die Welt von bunte Regenbogen haben, denn Mann in Himmel klüger als die lange Nase aus die Gesellschaft, wo deutsches Kind kriegt Trachtprügel, wenn diese sind seine Freunde von die Eltern.

 

Hat Bushido nix gelernt in Sonderschule, dass Fatma Natur jedem gibt, was der Ghetto-Mann verdient und auch wenn steht Bambi auf Obstkiste in Bushidos WBS-Wohnung und die Ische liegt in Fallschirmseide auf die Bett neben die Klo, die Ey-Du mit die nicht "was gucks Du-Pass" in die Tasche wollen nix haben die kriminelle Mann mit die grosse Klatsche an die Kopf.

 

Wenn Bushido Angst hat vor schwule Sohn, dann sollte der kleine Bushido unter die Gürtellinie machen Schnipp-Schnipp an die Gehänge mit die Glocken. Wollen wetten, dass da macht sicher Doktor alles Schnippi-Schnappi an die Bushido für Nixi-Naxi, denn Gastfreundschaft für die Prolet ist vorbei und wenn Mann aus die Land mit die AUS davor nicht kann sich benehmen, wie die Land mit die AUS davor vorgibt ... doch Alter, da war doch viele Mann in Deine Räume und haben gekramt nach die Akten von die Ghetto-Organisation ...

 

Ich wissen das Bushido nur versteht den Bahnhof mit die Kofferklauen aber auch das ist Sprichwort und nix Aufforderung zu klauen. Ist nicht besser wenn die Muselmann mit die grosse Fresse macht sich auf Reise nach die Insel mit die viele Pfefferkörner und nimmt auch ruhig der Proli die eigene Nachzucht mit ... Deutsche nix böse, wenn die Bullshido geht aus die Land und wenn nix in Kasse bei die Rapper, Nicoletta zahlen Good-bye-Deutschland-Ticket nach Syrien ...

 

So Alter, habe fertig mit die Bla-Bla für die Mann mit die grosse Eier und die kleine Hirn

 

Nicoletta - die Robin Hood von die BUNTEn Bambi´s

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Jaja, ich weiss, die meisten Dinge erledigen sich faktisch von ganz alleine und wenn die Kugel da recht behalten sollte, die ich da unmittelbar vor meiner Nase sehe ... und wenn es da stimmt, dass die guten Dinge liegen so Nah ... Kugel ... Bushido ... sehen Sie, in diesen Rapper-Kreisen eliminieren sich die Kadetten auch gerne mal selber untereinander und wer weiss, vielleicht ist der Name ja schon am morgigen Tag der Schnee des gestrigen Ghettotages ...

 

 

 

Otto Sander ist gestorben und ja, ich fand diesen Schauspieler mit der markanten Stimme grandios und man kann ja unken wie man will aber der war ein Guter und wieder einmal ist eine Grösse des Films gestorben, für den es keinen Nachfolger gibt.

 

Ach hören Sie doch auf, diese Furtwängler´s des deutschen Films kann man doch nur dann ertragen, wenn man das gleiche Zeug einwirft wie der Bushido und von wegen, wir haben doch dieses Kicherkanninchen aus der Welt der Kartoffeln ... die Ferres ist doch Mega-Out und eigentlich erstaunt mich an dieser Stelle, dass die nicht auch in den de Mol-Container einzieht. Eben, wen haben wir denn noch, wo schon die Witta Pohl und der Günther Strack oder gar der Curd Jürgens nicht mehr drehen können, weil da die Radischen den Weg nicht freigeben?

 

Glauben Sie denn gar an ein weiteres Leben also die Wiedergeburt, wo der ganze Drasch dann wieder von Vorne beginnt ... auf das Töpfchen, dann in die Schule, wenn man nicht das Bushido-Gen hat, dann diese Qual mit den Jahren welche da nicht als die Herrenjahre bezeichnet werden ... die erste Liebe ... welche war denn das noch gleich ... egal ... die Führerscheinprüfung, der erste Schulabschluss mit Erfolg nach ungefähr 20 Jahren, das Studium, die vielen Party´s, der Zickenkrieg in der Clique, all die unerwünschten Gestalten, deren Namen man zum Glück immer öfter und mit dem zunehmenden Alter in dem Lokalteil der Regionalzeitung auf der letzten Seite erblickt ... die vielen kleinen und grösseren Weh-Weh´chen oberhalb und unterhalb der Gürtellinie ...

 

Nix da Buddha, mit dem Nirvana gehe ich konform aber noch einmal diese ganze Litanei ... wenn denn dann nur als Vogel hängend an der Wand des Reichstages ...

 

 

Dinos im Vormarsch ...

23.07.2013

Und das ist auch der Grund, warum da am heutigen Tag meine Kristallkugel mit ein wenig bums aus dem Fenster geflogen ist und der Schuldige an dieser Geschichte ist der neue KÖNIG von England ...

Immer wieder hat mir der kleine imaginäre Mann in das Ohr geflüstert, dass sowohl eine Prinzessin geboren worden ist, als das diese auch schon seit Wochen unter uns weilt und nur die Presse dieses noch nicht vernommen hat ... und jetzt das ...

 

 

Egal, es gibt nach langer Tradition wieder einen König und ich bin mir sicher, dass da die ganze Nation aufatmet ... jetzt wo es doch ein Junge ist und eben kein Mädchen, denn auch wenn wir inzwischen 2013 Jahre nach der Geburt des ersten bekannten unehelichen Thronfolgers noch immer die Meinung vorherrscht, dass der Wert eines Kindes ohne das Glockenspiel ein geringerer innerhalb so mancher Gesellschaft ist ... und dazu muss man nun wahrlich nicht in den Orient schauen, denn die Diskriminierung findet in allen Nationen statt ... und die Thronfolge-Frage der Engländer mit dem neuen Nachwuchs damit auch geklärt ist, stellt sich mir noch immer die Frage, wann denn endlich auch der Prinz Charles auf seinen Anspruch als König verzichtet und endlich der William mit der Kate nachrücken kann?

 

 

Natürlich weiss ich, dass die Queen Lisbeth II nur darauf wartet, bis der Charles in das Green beisst oder sich gar an einem Tampon verschluckt ... Sie bemerken schon, dass ich mit dieser Geschichte einfach nicht zum Ende komme, denn ja, es amüsiert mich noch immer die Tatsache, dass bei der damaligen Wikileaks-Abhör-Aktion solche intimen Details in die Öffentlichkeit geraten sind ... Holymoly, was habe ich mich da Fremdgeschämt, als dieses Telefonat zwischen Charles und Camilla durch Scotland Yard an die Öffentlichkeit gelangt ist und ja, natürlich kenne ich auch so eine Art der Unterhaltung, wenn man da den Verstand unterhalb der Gürtellinie sitzen hatte und man in dem Taumel an Liebesgesäusel versunken unkontrolliert hat die Libido sprechen lassen ...

Egal, wie soll denn nun der kleine Albert heissen oder wird es gar ein George ... oder gar ein "Billy Boy"?

Congratulaion Mr. Proll ... der Bullshido hat es doch tatsächlich geschafft, dass seine "Musik" nun auch wirklich von jedem echten Amputationsopfer des Gehirn-Doktors gekauft worden ist und wenn das das Mittel der ersten PR-Wahl gewesen ist, dann nur weiter so und es ergeht dem Gangster-Rapper so, wie es so manch anderem seiner Fraktion ergangen ist. In den Kreisen werden diese doch regelmäßig auch gerne Mal um die eine oder andere Ecke gebracht und wenn Sie mich fragen, warum das so ist, dann verweise ich ganz gepflegt auf die Natur. Ja, es gilt auch in diesen Zeiten noch immer das Recht des Stärkeren und verdammt noch einmal, in so manchem Bullshido-Fall finde ich diese Art der problematisch orientierten Lösungen gar nicht so verkehrt ...

 

 

Kaum im Amt und schon wurde das erste Attentat gegen den "neuen" Papst vereitelt und das ausgerechnet in seinem Heimatland aber wen wundert es, wo doch Argentinien wahrlich ein sehr armes Land ist und man da für alles andere einen Kopf hat, als für den Prunk der Vatikanos oder auch gerne mal SOPRANOS genannt, denn Sie glauben doch wohl nicht wirklich mit ihrem hochsensibellen Katholikenkopf, dass die Römer da nicht auch die wahren Freunde der italienischen Paten sind. Na kommen Sie, auch wenn es die reine Seele schmerzt aber wer in Italien eine Unternehmung ala Vatikan-Staat besitzt kann doch diesen auch nur dann so lange Zeit erfolgreich führen, wenn er sich auch mit den Rabauken im Sandkasten verbündet und so wahr ich hier sitze und Sie wahrscheinlich gleich am Boden liegen aber das der Vatikan da auch seine Kontakte mit der Unterwelt pflegt, ist doch ein alter La Familia-Hut. Erinnern Sie sich noch an dieses Aktienpaket des Papstes und seiner Mannen von den Herstellern der Kondome ... oder gar an dieses Drama mit den unsauberen Geschäften mit der Halbwelt?

 

 

Nein, nein, nein ... nicht das alte Dino-Skelett in Mexico ausgraben, denn in der heutigen Zeit der Stammzellenforschung schaffen es die Kadetten aus den Laboren noch, dass wir auf einmal wieder inmitten eines Jurassic-Park unser tägliches Brot zu uns nehmen. Im Geiste sehe ich schon in meiner fehlerhaften Glaskugel den Dino an meinem Kopf vorbei fliegen oder besser gesagt, den Dino mit meinem Kopf davon fliegen ...

Ganz im Ernst, stellen Sie sich doch bitte vor, dass es der Forschung gelingen würde die ganzen ausgestorbenen Lebewesen wieder zum Leben zu erwecken und das in Zeiten der Überbevölkerung auf diesem Globus ... das wird kein lustiger Abenteuerausflug, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis und wenn Sie oder ich da erst einen Besuch von dem kleinen Bruder des Tyranus Saurus Rex zum Kaffeklatsch bekommen, dann hört bei Ihnen auch ganz sicher der Spass auf und der Geschirrkauf fängt an. Spinnen wir die Geschichte noch weiter und den Knilchen im weissen Kittel kommt dann auch noch die glorreiche Idee, dass vielleicht auch ein Yeti sich ganz gut zum wöchentlichen Treffs des Kegelclubs zu Gesicht stehen würde ... Na dann sage ich nur noch Prost und Mahlzeit, wenn da der Lendenschurz mit der Keule unter dem Arm die Kegelbahn unsicher macht ...

 

 

Bushido und andere Katastrophen der Evolution ...

16.07.2013

Warum um alles in der Welt "lässt man die Katze aus dem Sack" oder packt "die Butter bei die Fische" und überhaupt, warum wird um solch einen Proleten ala Bullshido überhaupt solch ein Zinuber gemacht, wenn es doch eigentlich völlig reichen würde, dieses scheinbar unterbelichtete Idividum zu ignorieren?

 

 

Jajaja, ich habe es doch gesagt, dass die BUNTE diesen zu Ihrem Hero erkoren hat, weil sich diese damit in die extrem tolerante Welt der Migrations-Problematik einbringen wollte und wie man sieht, ist doch wohl dieser Beitrag zur Völkerverständigung mächtig gescheitert. Jetzt könnte es aber auch sein, als eben zur damaligen Zeit dem bunten Liebling Guttenberg die medialen Lichter ausgeblasen worden sind und man nicht wusste, wen man dann noch in das rechte Licht der Klatschpresse rücken sollte, dass man da einfach ganz unüberlegt den ersten und wie man sieht wahrlich nicht besten Rapper der Volksmusik heraus gepickt hat ...

 

 

Holymoly, was ist nur aus diesem Land der steten Zuwanderung geworden und ganz unter uns, eigentlich ist doch dieser Bullshido der realistische Beitrag zur Imigration und den missglückten Versuchen der Kultur-Toleranz. Ach kommen Sie, ich habe weder etwas gegen gelbe, schwarze oder sonst eine mir noch nicht bekannte Hautfarbe und auch tangiert mit die Gesinnung eines Einzelnen nur am Rande aber wer noch immer nicht erkannt hat, dass die Rapper-Szene mit den Hells Angels gleich zu setzen ist, dem kann ich nun wahrlich auch nicht mehr helfen. Na was denken Sie denn, wieviele Jahre an Knastaufenthalten da denn wohl bei einem Festival mit allen 1B-Rappern zustande kommt und da denke ich das die paar mafiösen Geschäfte des Bullshido nur die Spitze des Uli-Hoeneß´schen-Eisberges sind ...

 

 

Mein lieber Genverein - was ist da denn nur in Jena passiert, dass da im Rahmen einer künstlichen Befruchtung die Eizelle vertauscht worden ist und das daraus entstandene Kind weder das Erbgut vom Vater, geschweige denn von der Mutter beheimatet. Na und, ist nicht Kind gleich Kind und wer verdammt noch einmal kommt denn schon ausser das "Shit mit Britt-Klientel" auf die Idee, einen Vaterschaftstest machen zu lassen?

Also damit das mal klar ist, wenn das Thermometer bei 34° Celsius angelangt ist liebe Prüflinge aller Ausbildungsberufe und zufällig an solch einem seltenen Tag eine Abschlussprüfung in das marode Bildungshaus steht, dann dürfen laut dem Verwaltungsgericht Mannheim ab jetzt die Prüflinge sofort den Griffel fallen lassen und den Raum verlassen ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen auf ihrer Maniana-Agenda?

 

 

Mann, Mann, Mann, was züchten wir uns da nur innerhalb der Innung für Weicheier heran und wenn das erst die VERDI´s lesen, dann stehen die bestimmt in Kürze auch wieder auf der Strasse, um da bei vollem Lohnausgleich ein Hitzefrei ab 30° durchzusetzen. Halloooo, Ihr Mannen der Gerichtsbarkeit, es gibt Länder auf diesem Globus, wo man fast immer solche Temperaturen hat und haben Sie schon einmal gehört, dass da die Prüfung in Kapstadt der Gas-, Wasser-, und Fäkal-Innung abgeblasen worden ist, weil es denn Blaumännern zu warm gewesen ist ... Sage ich doch, es wird immer lustiger in diesem Land und warten Sie es nur ab, wenn wir da wieder solch einen strengen Winter bekommen sollten ... dann darf der Arbeiter in der Zukunft auch bei Glatteis oder Frost mit dem Popo in der warmen Stube bleiben.

Die ticken doch wahrlich völlig aus dem Takt und wenn es nach mir geht, dann spricht doch weder etwas gegen jegliche Form der körperlichen Betätigung, wenn der Eisbär Knut mit am Kamin sitzt oder wenn da der Mann mit der Hufe mit am Schreibtisch sitzt. Sind nicht gerade die Länder mit den höheren Temperaturen das beste Beispiel der Abschreckung in Sachen Dauer-Siesta ... oder kennen Sie auch nur ein Unternehmen in diesem Land, dass da erst um 11:00 Uhr am frühen Tag öffnet, dann von 1:00 Uhr - 17:00 Uhr wieder schliesst, um dann den ganzen Arbeitstag in die verbleibenden 3 oder von mir aus auch 4 Stunden des Abends zu packen?

 

 

So kommen wir in die Rettungsschirme herein und die Spanier, Greichen etc. niemals aus dieser Almosen-Situation heraus. Die Krux an diesem Mannheimer Urteil ist wahrscheinlich diese, dass zwar in Serie die Prüfungsgriffel in der Zukunft bei über 30° fallen gelassen werden aber man nicht ausschliessen kann, dass dann der eine oder andere zukünftige Geselle die spontane Freizeit zum Jogging in der Gluthitze nutzt ...

Oh ja, ein wunderbares Stichwort an dieser Stelle ... liebe Hundehasser oder all jene, die da jetzt wieder munter ihre Vierbeiner bei den sommerlichen Temperaturen neben dem Fahrrad über Stunden herschleifen:

Bei Temperaturen jenseits der 20° Celsius-Marke, gehört des Menschen Liebling zwar durchaus an die Leine aber nicht an das Fahrrad und verdammt noch einmal, wann kapiert die Nation endlich, dass ein Westi mit den kuzen Beinen nicht neben den Drahtesel bei 15km/h gehört, sondern wenn schon in den Korb am Lenkrad. Verdammt noch einmal, was geht mir das gegen die Hutschnur, dass man in einem jeden Sommer die immer gleichen gehirnamputierten Gestalten sieht, die da die Hunde durch die Hitze quälen und wenn ich da jetzt erst beginne, mich über all die Kadetten zu äussern, die von der Haltung eines Tieres die gleiche Ahnung haben, wie Frau vom Gepiesel im stehen ... dann tobe ich mich sogleich auch noch über diese Geschichte aus der BILD-Zeitung aus, wo da aus irgend einem Stall in diesem Land völlig abgemagerte und verwahrloste Pferde entdeckt worden sind ... Ja, an die Wand mit den "Tierbesitzern", die da jegliche Achtung vor der Kreatur verloren haben und deren Hunde oder was auch immer an Lebewesen, da Sommer wie Winter ein Dasein innerhalb eines Zwingers ausserhalb des Rudels verbringen müssen. Nein, ein Hund oder das Tier überhaupt ist keine Sache und ja, ich stehe dazu: Wer den Mensch und das Tier nicht ehrt, ist des Lebens nicht wert ...!

 

 

Bushido und andere mafiöse Vorfälle

21.04.2013

 

Na da bin ich aber froh, dass ich noch nicht die Winter- gegen die Sommerreifen ausgetauscht habe ... und so wie ich die Sache sehe, werden in diesem Jahr zur klassischen Fahrrad-Maitour wohl die Schneeketten auf die Reifen gezogen werden müssen, bevor es da zum lustigen Betrinken wieder in die Natur heraus geht ...

 

Nein, wie Sie habe ich auch keine Lust mehr über dieses meteorologische Desaster zu senieren und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn es auf diesem Globus in der Zukunft ein zweites Grönland gibt und das in den Zeiten, wo sowieso die Stimmung der Nation auf dem Nullpunkt ist und das nicht nur, weil da der Bullshido die Mafia mit seiner Anwesenheit beglückt. Ach kommen Sie, hat Sie diese Tatsache des premierten Burda-Bambis denn noch überrascht oder haben Sie da tatsächlich geglaubt, dass der Bullshido da an den Abenden mit dem Strickzeug in der Hand vor dem Fernseher sitzt und sich die 10.000ste Ausgabe des Musikanten-Stad´l ansieht?

 

 

 

Eben, ob das nun ein Vorurteil ist oder nicht aber man sieht doch bei manchem Kopf den kriminellen Hintergrund doch auch dann, wenn man nicht dessen Polizeiakte einsieht. Es gibt eben in den Reihen der Migranten viele Gestalten, die man am Liebsten hinter Schloss und Riegel beheimatet sieht und nein, damit meine ich nicht ausschliesslich die Kadetten mit dem Imigrationsproblem, sondern diese bösen Buben sitzen auch durchaus im arischen Biergarten in München.

 

Jajaja, dass wird lustig, wenn da der Bullshido mit seinem Bambi im Koffer in Santa Fu einzieht und Sie müssen doch zugeben, dass irgend wie es auch ein Schlag in das PR-Gesicht der Eventmanager des goldenen Reh´s ist. Vor allem wenn man bedenkt, dass da schon damals bei der Preisverleihung einiges an Trouble hinter den Kulissen zu diesem "Preisträger" mit der Preismeise herrschte. Hatte dieser nicht ein Problem mit den gleichgeschlechtlichen Brüdern der Regenbogenliebe und war das dann in der Folge nicht auch der Grund, dass da der Sänger von ROSENSTOLZ den Preis abgelehnt hat, weil dieser nicht in die Riege der menschenverachtenden Preisträger aufgenommen werden wollte?

 

Egal, auf jeden Fall ist das wohl nicht die schlechteste Idee, wenn man diesen Knaben aus dem Verkehr zieht und damit meine ich nicht nur den Verkehr innerhalb der dunklen Drogen- und Kriminalitätsaktivitäten, sondern auch ist das nicht das Schlechteste, wenn man den sauberen Rapper aus dem Wohnblock von der Cindy aus ... Hübbelpüpp im Osten auch in den zwischenmenschlichen Verkehrsentzug befördert.

 

 

 

Holymoly, wie Sie sehen geht es mit dem Fall der Eintagsfliegen inzwischen schneller, als ein Tag an Stunden hergibt und ich bin mir sicher, dass wir spätestens in zwei Jahren keine Connor´s mehr kennen und wenn ich die Dinge in der Medienlandschaft betrachte, dann gilt das Gleiche auch für Daniela Katzenberger und den Harald Glööckler. Die Nation wartet doch nur auf einen Fehltritt und wie schnell das gehen kann, sieht man doch an dem DSDS-Desaster. Kommen Sie, jeder Mensch will doch die Abwechslung auch auf der Mattscheibe und es ist doch jetzt auch mal gut gewesen mit diesen Casting-Shows auf allen Kanälen. So viele Talente können wir doch bei 30 Millionen Hartz4-Empfängern gar nicht haben ... wie, Sie meinen das diese Zahl total falsch ist und wir viel weniger Typen haben, die da den Scheck in einem jeden Monat vom Staat beziehen?

 

Aufwachen da draussen, aufwachen und zwar schleunigst aus dem Traum im rosaroten Elfenbeinturm ... wenn Sie den ganzen Rattenschwanz dazu zählen, also auch die Kids der Couch-Potatos, dann ist diese millionschwere Zahl wahrscheinlich noch immer untertrieben und wenn wir dann noch all die politischen Nutzniesser der Staatskasse hinzu zählen, die da entweder freiwillig aus dem Amt ausgeschieden sind oder mehr oder minder wie ein pädophiler Tauss heraus katapultiert worden ist, dann sind das wahrlich mehr. Da wollen wir mal erst gar nicht über die Gestalten aus der Piratenpartei nachdenken, die sich mit ihrer kurzlebigen politischen Werbeaktion ebenfalls auf die Liste der Staatsapanagen manövriert haben. Na was denn, erst machen diese für einen Sommer die Welle, um dann in den Untergrund der Besoldung abzutauchen. Das hat doch etwas von der verbotenen Lotterie und ist das in diesem Land nicht verboten?

 

 

 

Ganz im Ernst, für was in aller Welt bezieht diese Ansammlung an gescheiterten Existenzen eigentlich noch das Geld aus der Staatskasse, wo diese weder über ein strukturiertes Parteiprogramm verfügen oder gar über nachhaltige politische Fähigkeiten? Warum ist das eigentlich so, dass wenn man einmalig in der MdB-Mühle ist, man dort auch dann nicht elimiert wird, wenn da nachweislich keine Leistung für das Volk gebracht wird?

 

 

 

Ohoh, Nicole, Du steigerst dich an diesem Sonntag schon wieder in etwas herein, was genau so gut die Bedeutung des Sackes Reis aus China für dich haben könnte ... Hat es aber nicht, weil man in diesem Land immer mehr den Eindruck gewinnt, dass nur noch "die Dummen" arbeiten und diese sich Gedanken über die Staatspleite machen und jene die da sowieso die Mietzuschüsse und Zahlungen durch den Staat erhalten, in der letzten Konsequenz auf der sichereren Seite sind, als als die mittelständischen Unternehmen. Kommen Sie, wenn Sie zufällig auch zu der Gruppe innerhalb der Bevölkerung gehören, die da jeden Tag vom Morgen bis in die Nacht arbeiten, um da einen Beitrag an den Staat zu leisten, dann geht ihnen doch inzwischen auch nicht nur die Hutschnur hoch, während Sie in der Spitze der Palme hocken.

 

Ja, es nervt mich, dass da viele Menschen aus unser aller Kasse bezahlt werden ... ohne das diese auch nur jemals einen Beitrag für uns alle geleistet haben und wenn Sie sich das Frauentausch-Klientel anschauen ... oder noch besser diese Messie-Sendungen, wo dann die Sender das vermüllte Chaos entsorgen und dann die Schmuddelmutti oder der Flodder-Vati nach einer Woche wieder in die gereinigte und gestylte IKEA-Bude einziehen ... da sitze ich nicht nur in der Palme, sondern da sitze ich in jeder Palme auf dieser Welt zur gleichen Zeit. Hallooo, dass ist doch inzwischen ein Trend, den ein jeder Immobilien-Besitzer kennt und wer trägt denn in diesem Land noch die Verantwortung auf seinen Schultern, wenn für alles und jedes es eine staatliche Anlaufstelle gibt, die da den Karren aus dem Dreck zieht?

 

 

 

Na kommen Sie, man kann doch diese psychischen Geschichten nicht mehr hören, wo doch inzwischen fast jeder zweite Hartz4-Empfänger das "Burn Out-Syndrom" beklagt ... von was denn bitte schön, wenn man nicht mal in der Lage ist die alltäglichen Dinge des Lebens zu meistern und verdammt noch einmal, wer da nicht mindestens über einen Tumor verfügt oder ein anständiges HIV-Virus sein Eigen nennt, der hat gefälligst die Beine in die Hand zu nehmen und dem Arbeitsmarkt zur Verfügung zu stehen. Pappelapapp ... oder besser gesagt, Mann und Frau aus der Arbeitswelt haben den Papp auf, sich ständig über dieses kollektive Gejammer zu ärgern und ja, ich hätte nichts gegen die Einführung von Zwangsarbeitslagern und all diesen wundervollen Einrichtungen. Überhaupt, könnte man da nicht die Damen und Herren der Staatsbezüge für die Sanierung der Autobahnen im Westen dieses Landes einsetzen?

 

Ach so, dass sprengt den Rahmen des guten Geschmacks und gilt als unpopuläre Massnahme, weil doch da vor 70 Jahren schon einmal diese Idee in die Tat umgesetzt hat ... OK, es gab schon einige Sachen die nicht gut bzw. barbarisch waren und nein, ich bin nicht für die Einführung der braunen Uniformen und dem Bund Deutscher Mädchen aber so ein bischen Druck von Oben würde dieser Nation in Sachen Sozialleistung auch nicht schlecht zu Gesicht stehen.

 

Eben, dieses Herumgelunger betrifft ja nun wahrlich nicht die Reihen der Migranten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese wohl mit die fleissigsten Mannen in diesem Land in den Bereichen der Drogen- und allgemeinen Kriminalität, wie eben gerade das Beispiel des burdischen Preisträgers mit dem goldenen Reh auf dem Schrank beweist ...

 

 

Offener Brief an LANCE ARMSTRONG ...

23.10.2012

 

Also ich kann mir nicht helfen aber irgendwie haben doch alle beknackten Wörter mit dem am Ende des Wortes ein O ...

 

Katzenklo, Bushido und jetzt auch noch Sido ... Kennen Sie nicht ... macht nichts, ich auch nicht, denn ich habe mit der Rapper-Geschichte so gar nichts am Hut. Auf jeden Fall ist dieser Sido wohl auch einer dieser bekloppten Sprechsänger und sitzt wohl auch in irgend einer der unzähligen Superstar-XXL-X-Factor-Jurys, die man inzwischen nicht mehr ertragen kann ... ich bin ein Zuschauer ... holt mich hier RAAAAUUUUUUUSSS

 

 

 

Sodele, also Mann mit Maske und wenig Zelle hat da wohl in einer Live-Sendung zugelangt ... er soll da einem Journalisten ... oder nennt man die Klatschreporter nicht auch so ... wohl einen auf die Zwölf gegeben haben und dieser ist dann wie ein Bayern-Spieler in Zeitlupe zu Boden gegangen. Und jetzt haben scheinbar alle miteinander ihren Job verloren und was sagen wir da: Herzlichen Glückwunsch für diesen ersten Beitrag des österreichischen Fernsehens in der Rubrik: NIVEAU!

 

Obama schlägt sich aber wacker im TV und wenn da noch tatsächlich auch nur ein Einziger den Kontrahenten wählt, dann weiss ich es auch nicht mehr, was da in der präsidenialen PR-Maschinerie verkehrt gelaufen ist. Die haben doch wohl nicht das Beraterteam der Bettina Wulff erwählt ...

 

 

 

Mensch Meier, wenn dieser Jahrhundert-Flopp den Langenscheidts nicht mal das Genick bricht, wo die doch in den letzten Jahren nur auf solche erfolglosen Veröffentlichungen anstossen konnten. Es sollte mich auch nicht wundern, wenn da die von der BUNTE gesponserte Hochzeit das letzte Großevent dieses Hauses gewesen sein sollte ... na was denn, ich kann doch nicht dazu, wenn da solche Dinge in den Fachkreisen gemunkelt werden ...

 

Überhaupt kann ja ein Geschwätz so manche Sache kaputt machen, wenn man da an die Aktion mit dem Lance Armstrong denkt ... alle Trikot´s müssen wieder zurück geschickt werden und nicht nur das, sondern auch die Preisgelder wollen die Macher wieder auf dem Konto der Oragnisatoren begrüßen und wenn der Mann ohne Hoden da denkt, dass damit die Katze aus dem Sack und die Sache erledigt ist, dann hat der sich wohl zuviel des Guten in die Venen gespritzt?

 

 

 

Wenn ich der Sponsor dieses künstlich gepushten Kadetten gewesen wäre, dann würde ich auch noch das Sponsoring und die Fahrräder zurück verlangen. Kommen Sie, es geht nun wahrlich nicht, dass da ein Männe ein gelbes T-Shirt nach dem anderen aus dem Radrennschrank zieht und dann auch noch steif und fest behauptet, dass er alles nur aus mit der ungepimpten reinen Muskelkraft geschaft hat und vor allem dann auch noch die unschuldige Welle verbreitet, nach dem man ihm das Doping unterstellt hat. Hören Sie mal, Sie Meister der viel zu kleinen Fahrradsättel und der damit verbundenen Quetschvorrichtung für das Glockenspiel unterhalb der Gürtellinie ...

 

OK, machen wir es anders ...

 

 

 

Dear Mister One-Ei-Wonder,

 

is es nicht eine more als crazy Story, that you machst die big Welle, when da die Yellow-Blätter schreiben, that you schluckst mehr Doping than Popey Spinat and Du behauptest Frech und Fröhlich, that you nicht hast geschluckt die bösen Vitamine.

 

No, you hast wenigsten not erzählt, that Dein Trainer has gepackt the Doping in die Zahnpasta-Tube and Du warst auch not so unterbelichtet, that you hast gegeben a Haarprobe, like the Dumpfbacke from the Fussballfeld. But Du can not maken auf die not vorhandene dicke Hose, when you have geschluckt die Pillen or hast gespritzt die bad Muntermacher unter the Haut. When I wäre you, than würde I ganz schnell go to der Hausbank and würde beantragen Kredit for the Rückgabe von the Sponsoren- and Preisgelder. And when you have auch noch the 7 T-Shirts in Gelb, than put them in die Waschmaschine and schick them to the 2. Gewinner, denn he hat es verdient, when he hat nicht auch genommen die bad Vitamine.

 

No, no, no Mr. Lance Armstrong, that war nicht das faire Sportplay and solche Man like you machen the sport of die Fahrräder more als schmutzig. And so langsam but sicher it is getting langweilig, that immer nach the Gewinn von Medaille & Co one of Euch hat ein Problem with the Pinkelprobe.

 

Mensch Metro-Goldwyn-Meyer, is it so das you und die anderen macht nur of the Katze or is es so, dass you alle have not nur kleine Eier, sondern auch XXS-Köpfe. If I wäre you and könnte not so fast fahren with the Drahtesel, than I hätte gewählt als Beruf the driven mit the Rennauto. And noch a kleiner Tipp: Why nehmt ihr nicht the Doping durch die Luke on the Popo ein, cause the Kontrolleure wollen only your Pipi and nicht your Bäbä ... Klingelt es now by Ihnen ... the Zauberwort heisst Zäpfchen or in english es heisst glaube I ... Fäkapropfen or Vitamines for the Ashole ...

 

 

 

Meine Herren, was sind die doch dumm diese Sportler und für mich ist gerade diese Geschichte wieder der sichere Beweis, dass man in immer nur einen Muskel bedienen kann und das der Sport scheinbar das Gehirn auf die Erbesengröße schrumpfen lässt. Jetzt bin ich ja sowieso nicht der Radler vor dem Herrn und eigentlich bewege ich mich auch sonst am Liebsten nur mit den vier Rädern unter dem Gesäß ... von wegen, nix da mit Kettcar oder solch einem Schmarrn, denn hätte der dort Oben mir doch mit der Geburt ein Fahrrad oder ein paar Turnschuhe an die Füsse genagelt.

 

Nein, ich hasse jede Form der sportlichen oder überhaupt der körperlichen Betätigung und selbst das Besteigen des Fahrgeschäftes am gestrigen Abend war mir wahrlich zuviel. Wie hieß diese nette Empfehlung noch von unserer Renata Kuzu gleich ... Vodoo Jumper oder auch in orthopädischen Fachkreisen "Wirbelverrücker" genannt. Dieses Ding ging zwar nicht über Kopf aber Sie glauben nicht was so ein Karussell mit chinesischen Nudeln und dem mit Schokolade überzogenen Erdbeerspieß anstellen kann ...

 

Nix da, übergeben habe ich mich nicht aber irgend wie ist mir schwummerig und noch immer habe ich das Gefühl, dass mein Bürostuhl im ungleichen Takt auf und ab schwingt ...  

 

 

22.10.2012

 

Das war ja eine Geschichte ... da war ich doch tatsächlich nach mehr als 25 Jahren wieder in einem Fahrgeschäft mit dem klangvollen Namen Krake oder Twister-Blister ... oder hieß das Ding XXL?

 

Jedenfalls, jedenfalls, sitzt der Kopf auf dem Hals ... Holymoly, wie konnten wir das als Jungspunde nur aushalten, wenn da die Kabine von links nach rechts und von Unten nach Oben und wieder zurück manövriert worden ist. Ja, jetzt habe ich die gesicherte Erkenntnis, dass auch ich älter werde und ganz offensichtlich sogar schneller, als ich in meinen kühnsten Träumen gedacht habe. Ja von wegen, die Thüringer Bratwurst ist schön brav an ihrem Bestimmungsort geblieben aber die Wirbel des Lendenbereiches zicken ein wenig seit der ersten und letzten Fahrt mit der Krake nach 25 Jahren ...

 

Heute kommt oder soll kommen der Wendler hier in unser Dorf und wenn Sie mich fragen, dann macht der das genau richtig, wenn dieser dem Wind von Vorne stand hält und sich weder verkriecht oder sonst abseilt. Die sind doch nicht mehr bei Trost da in Facebook, da einen Schlagersänger derartig zu mobben, nur weil dieser seine Kohlen verteidigt.

 

 

 

Übrigens ist das exakt für mich der Inbegriff der deutschen Mentalität: Bloss nichts gönnen können und wenn schon die Missgunst am Ruder ist, dann doch auch noch schnell die Lästerbacke ausgepackt und den Apell zum Strum gegen X oder Y blasen.

 

Ja, der Neid der faulen Säcke ist wahrlich nicht zu bremsen und wenn Sie mich fragen, dann würde ich an der Stelle des Wendlers ebenfalls ein Kopfgeld auf die Initiatoren dieser beknackten Facebook-Page aussetzen ... Sie wissen doch, wie es die Organisation der Homosexuellen gegen die Macher des kreuz.net gemacht hat ...

 

Mitleid bekommt man geschenkt und Neid muss man sich erarbeiten ... aber wussten Sie denn auch das der Umgang mit Machern und im Besonderen das Niedermachen derer ein typisches Attribut unserer Gesellschaft ist. Von wegen, man gönnt dem Nachbarn doch nicht den schwarzen Dreck unter den Fingernägeln, geschweige denn das man auch nur die Spur erträgt, dass da andere erfolgreicher sind, als die Damen und Herren der Hartz4-Fraktion. Und wenn Sie einmal selbst als nationale Unke in sich tief hinein horchen würden, dann würden auch Sie erkennen, dass Ihr Neid auf Gott oder die Welt nur in der eigenen Unzufriedenheit begründet liegt.

 

 

 

Es ist nun einmal so, dass der Toast-Brot-IQ nicht die selben Dinge im Leben erreichen wird, wie der Kadett mit den unzähligen Gehirnzellen mehr Wobei es ja nicht nur um die Zelle geht, sondern auch um die Synapsen, denn wenn da die Bahnen nicht zusammen eine Verbindung eingehen, dann rappelt es auch nicht in der Kiste auf dem Kopf ... gell Ihr Dumpfbacken von der Wendler Anti-Fanpage ...

 

Ja, da lebe ich doch lieber das Leben und vor allem das Leben lassen der Anderen, denn am Ende des Tages liege doch nur ich in dem weissen Hemd in der Kühltruhe und warte darauf, dass mich der dort Oben endlich an meinen Bestimmungsort führt. Nix da, ich habe weder Angst vor dem Tod, geschweige denn vor den Dingen danach. Na was denn, natürlich ist mit dem Schliessen der Augen nicht die Geschichte am Ende und verlassen Sie sich doch nur nicht darauf, dass Sie die Deppen von der Erde nicht auch noch im zweiten Leben zu Gesicht bekommen.

 

Da fällt mir ein, dass ich noch unbedingt verfügen muss, wer da nicht neben mir in der Leichenhalle aufgebart werden darf und vor allem ersparen Sie mir und sich liebe Bestatter bitte diese Geschichte mit den Nelken oder gar Priemeln, denn dagegen bin ich so etwas von Allergisch, dass das dann in den Kühlboxen eine verdammt schlechte Stimmung aufkommt.

 

Ach hören Sie doch auf und tun Sie doch nicht so, als hätten Sie niemals die übele Laune oder den verhinderten Methanausstoss querr sitzen. Jeder von uns hat sein Stimmungen und während der Graf Dracula zur Höchstform mutiert, wenn da der Vollmond am Himmel steht, hat das auf die Menschen mit der Hufe die komplett andere Auswirkung auf das Gefühlsleben. Gibt es eigentlich wirklich und wahrhaftig den Wolf in Menschengestalt?

 

Nein, ich meine nicht die behaarten Roberto Blanco´s oder gar den Pelz auf der Brust von William aus England. Ja da war ich ja platt, wo ich doch immer dachte das auch die Royals einen höfischen Enthaarer haben. Haben die nicht und da hoffe ich doch sehr, dass wenigstens die Kate zur Hochzeit einen Epi-Lady bekommen hat ...

 

21.10.2012

 

Wir haben hier am Ort den Rummel ... soll heissen, dass der Freizeitpark Brühl hier einen Zwischenstopp eingelegt hat. Kirmes ist hier ...

 

Und damit nicht nur etwas für den verdrehten Magen, sondern auch etwas für die verdrehten Ohren stattfindet, geben heute und am morgigen Tag sich der Wendler, Krause, Herend und wie die muntere Schlagertruppe noch so heisst, die Klinke in die Hand. Jaja, von mir aus auch das Mikrofon ...

 

Sie fragen mich, ob ich dorthin gehe ... ich hoffe doch sehr das auch Sie den Kasper zum Frühstück anwesend hatten oder können Sie sich meine Person in der Ansammlung der Ballermann-Fraktion vorstellen?

 

Aber MORGEN, ja am morgigen neuen Tag da gehen auch wir Pavonis alle auf den Rummel und inzwischen ist das ja schon eine 7-Mann starke Truppe und wenn die wilden 7 erst einmal los gelassen werden, dann wackeln auch die Gondeln. Gut, dass ich da ganz fromm und frei im Vorfeld gesagt habe, dass ich auch in das XXL-Karussell gehe ... eine ganz schlechte Entscheidung wie ich jetzt befinde, nach dem ich dieses Fahrgeschäft nun aus der Nähe gesehen habe. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass nicht eher eine Thüringer Bratwurst meine Speiseröhre durchlaufen wird, bis ich die Fahrgeschäfte der ersten Wahl hinter mir habe. Na was denn, der kluge Mensch baut doch vor und was bringt es der Wurst oder der Cola-Zero, wenn diese nur für Sekunden das Vergnügen des hausinternen Verbleibes bei der Nicole haben?

 

Tja, dass fand ich eine gelungene Reportage über den Michael alias Kunstnase aus den Staaten ... Nein, ich fand den Mr. Jackson nicht verkehrt und wenn man Revue passieren lässt, wieviele Lieder man von diesem kennt ...

 

 

 

Holymoly, der war schon ein ganz ganz Grosser und das der im Lauf der Jahre da den multiplen Sprung in der Neverland-Schüssel entwickelt hat ... Mensch Meier, der Arnold Schwarzenegger hat doch einen weitaus grösseren Schaden an der Keramik ... da wollen wir doch erst gar nicht über die Biografie der Wulff sprechen, die da schon gefloppt ist, bevor diese überhaupt auf der Buchmesse vorgestellt worden ist.

 

Habe ich es nicht schon im Vorfeld gesagt, dass da das Autorenhonorar in Höhe von 60.000 oder 70.000 Euro der gut plazierte Schuss in den Langenscheidtschen Ofen ist. Eben, die Sache bzw das Buch von dem ausserordentlich sympathischen Jochen Schweizer war doch schon der insolvente Supergau der Literatur und wenn Sie mich fragen, war doch nur die Tante von den "Grauen Schatten" alias Reinkarnation von Miller und Bukowski der Burner dieser Buchmesse.

 

Recht so, liebes Volk das ihr mehr und mehr dem Börsenverein des deutschen Buchhandels das mafiöse Wasser der eingeschworenen, jahrzehntelangen Monopolgesellschaft abgrabt. Die gehören in die Geschichtsbücher mit ihrer Vereinigung und am Besten packt man die Grosshändler und die Buchhandelsketten gleich mit in den Sack für den Knecht Ruprecht ... da trifft es auf jeden Fall immer den Richtigen, denn diese Oragnsiationen und Institutionen sind für die marode Lage in der Buchwelt verantwortlich ... und ein bischen vielleicht auch noch die vermieften überalterten Literaturpäpste, deren Aussterben ja zum Glück die Natur übernimmt ...

 

 

 

Nein, wir wollen doch diesen wundervollen Tag nicht mit solchen belangslosen Dingen wie der Buchmesse in Frankfurt zerstören, denn inzwischen ist doch auch diese Veranstaltung der Schnee von Vorvorgestern. Auf jeden Fall werden wir in den nächsten Jahren keinen Cent mehr hier in Frankfurt lassen, sondern wir haben jetzt die Messen in Tokio und London vor der Brust. Und wenn Sie denken, dass da die Preise höher sind, als in diesen Frankfurter Hallen ... Denkste, die beissen doch nicht die Hände, die diese füttern und für deren tägliches Brot sorgen.

Hat denn jetzt auch nur ein Einziger von Ihnen dieses Buch von dem Terminator gekauft?

 

Eben, wer will denn wissen mit welcher Haushaltshilfe der Arnie da zu welchen Zeitpunkt das Kochen ohne Töpfe und das Nähen ohne das Garn erprobt hat?

 

Kommen Sie, dass wäre ja so als wenn im nächsten Jahr auf einmal auch der Strauss-Kahn da das Geplauder aus dem Spinnenfeger verbreitet oder glauben Sie das auch nur ein Mensch wissen will, wem und wann Madonna da die zu Fleisch gewordenen Osterutensilien geschaukelt hat? Wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

 

Shades of Grey oder auch in der deutschen Übersetzung die Schatten des Grauens in der Literatur ... sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen, besteht da bei Ihnen eine vaginale Unterforderung oder warum kaufen Sie alle miteinander wie die hormonunterversogten Kanninchen diese Bettlektüren?

 

 

 

Nein, ich kann es nicht verstehen, dass da auf einmal der gleiche Hype um dieses Buch oder von mir aus auch die Bücher stattfindet, wie derzeit zu der Veröffentlichung von "Mein Kampf" vom Gasmann aus Wien ... Wer hat eigentlich damals diese historische Index-Buch verlegt .. warten Sie doch einmal, mal sehen ob ich da Informationen aus dem Netz der Google-Abteilung bekomme ...

 

Aha, da steht es also nicht und hier auch nicht aber es muss doch noch ein Überlebender wissen, welcher Verlag da damals seine braunen Finger in der nationalsozialistischen Brühe gerührt hat?

 

OK, also so komme ich nicht weiter, dann versuche ich es mit einer anderen Fragestellung Welcher noch immer existierende Grossverlag hat auch während der Zeit von Adolf Hitler die Präsentationstische bei der Mayerschen, Thalia etc. belegt?

 

Ach ja, sieh mal an, dass wäre doch auch mehr als gelacht gewesen, wenn da die grossen Traditionshäuser der bunten Verlagswelten nicht auch schon unter Adolfine die Galaabende veranstaltet hätten. Ist das nicht wunderbar, wie schnell doch da das Volk vergisst, wer sie da damals hat verraten und wer schon früher nur sein Unternehmen erhalten konnte, weil diese mit der Politik geschmust haben. Oder sollten wir besser diese Verlage die Fähnchen auf dem Turme nennen, die sich durch jede Periode der Nation geschlichen haben und deren Subventionen unaufhörlich aus unser aller Taschen bezahlt werden.

Ach was denn, gegen die staatlichen Zuwendungen der Grossunternehmen, sind doch die 50% der Bevölkerung an Hartz-4lern nur die kleine fäkale Hinterlassenschaft der hundsgemeinen Stubenfliege ...