RETTER

30.04.2016

Es ist mir egal, so etwas von total egal, um nicht zu sagen eigentlich will ich es gar nicht wissen ... ist es nun wahr oder nicht oder ist es nur ein Gerücht aus der Küche der bösen Geister ... angeblich soll ja der Wladimir einen Krebs an der Bauchspeicheldrüse haben aber wenn das stimmt und dieses sogar schon seit über einem Jahr, dann ist der Knabe ein ganz schön zähes Kerlchen ... kein lebendes Exemplar überlebt einen derartig langen Zeitraum mit der Erkrankung aus der Garküche der bösen Zungen ... und somit können wir das unter dem Motto verbuchen: WÜNSCH DIR ETWAS ...

Wie, man soll niemals einem anderen etwas wünschen, dass man selber nicht haben möchte ... wer hat denn mit dem Mist angefangen und mir da die Drohung via virtueller Brieftaube in das Haus flattern lassen und auch wenn der Knilch im Zwiebelturm es nicht einsehen will aber der dort Oben ist auf meiner Seite. Ach hören Sie doch auf, der dort Oben hat mit den Katholiken so viel an der Hutschnur, wie der Buddha mit dem Kaufrausch ... Religion ist keine schwierige Sache, wenn man nur dem Glauben seines Wunsch treu bleibt und heute mal Katholik und am morgigen Tag evangelischer Abgesandter und Übermorgen dann der Judas in der Runde der Zeugen Jehovas ... exakt, es geht um die Fahnen im Wind die sich da mitdrehen mit jedem Wind ... 

Von wegen, die Angela Merkel bleibt ihrer Linie treuer, als der Bobele seiner Lilly ... sofern diese gerade noch über den Status der aktuellen Ehegattin verfügt ... manches Mal ist es doch wie verhext, kaum hat man einen fantastischen Gedanken bis zum Ende gedacht schon steht in der Presse die neuste Scheidung aus der Welt der A-Z-Sterne ... und mal ehrlich aber wie oft habe ich das Wissen aus meiner Glaskugel schon unter Beweis gestellt ... sehen Sie, die dicke Frau an den Tasten sieht nun einmal mehr, als der Stevie Wonder in der Nacht ...

#HEXEN-POETRY

ROTE HAARE UND IN DER ECKE DEN ALTEN BESEN; FRÜHER VIELLEICHT SOGAR EINMAL DIE GROSSMUTTER MIT DEM OFEN VON HÄNSEL UND GRETEL GEWESEN;

SO HUSCHEN IN JEDER NACHT DIE WISSENDEN UMHER; SEHEN DIE DINGE DIE DA WIEGEN IN DER FOLGE SCHWER;

DIE KATASTROPHEN UND GESCHICKE DER UMWELT UND DAS TREIBEN DIESER; KANN ES DOCH NICHT ÄNDERN WENN SICH AUS DER GLASKUGEL NUR MELDET EINE AHNUNG AUS DER FAMILIE FIESER;

WILL NICHT IMMER SEHEN DAS ELEND IN FOLGE UND DAS WO DRÜCKT DEN ANDEREN DER SCHUH; ERST RECHT ICH WILL NICHT WISSEN WIE ES GEHT SO MANCHER DUSELIGEN KUH;

DOCH KANN ICH NICHT LEUGNEN DAS ICH SEHE DIE DINGE SCHNELLER ALS DER PAPST IM DOM; NEIN ES WIRD NICHT WIEDER BRENNEN IN ZUKUNFT DAS HEILIGE ROM;

AUCH WIRD NICHT SCHAFFEN DER BRANSON DIE REISE ZUM MOND FÜR ALLE; WELCHER MILLIONÄR TRITT DENN DA IN DIE DAUER ABO FALLE;

DEM CLOONEY WIRD DAS VATER SEIN NICHT GEGEBEN; ASIEN WERDEN EREILEN NOCH VIELE ERDBEBEN;

AUCH WERDEN STERBEN IN DER NAHEN ZUKUNFT DIE ECHTEN GRÖSSEN DER GESCHICHTE; GEHT GETROST ZUR ARBEIT IHR TOTENGRÄBER UND SCHLAGT DIE EINE ODER ANDERE FICHTE;

DIE GEISSEN WERDEN ENDEN IN DER ARMUT GANZ LEISE; HABEN AUCH DIE DER BILDUNG FERNEN ERKANNT DAS DIESE SIND NICHT SO WEISE;

DER BAUER HAT GEFUNDEN SEINE FRAU UND DER TAUSCH DER FRAUEN WIRD GESCHLOSSEN; KÖNNTE DARAN LIEGEN DAS ENDLICH DER TRIVIAL FERNSEH SATELLIT WURDE ABGESCHOSSEN;

KIM JONG UN WIRD ZERSTÖRT BEI EINEM ATTENTAT AUS DEN EIGENEN REIHEN; DIE KATZE VON KARL LAGERFELD WIRD DEN ERSTEN DIOR SHOW ROOM EINWEIHEN;

PRINZESSIN CAROLINE WIEDER GEHT MIT EINEM ANDEREN DACKEL AUF DIE INSEL; UND WENN ES STIMMT WAS ICH SEHE BEKOMMT AUCH DER LUGNER EINEN NEUEN VIAGRA PINSEL;

ERFUNDEN WIRD DAS RAD NICHT AUF DAS NEUE; ABER ERLERNEN WERDEN WIR DIE UMWELT REUE;

DENN DAS WETTER WIRD IMMER ÖFTER MACHEN WAS ES WILL; DIESEM IST ES EGAL OB ES IST DEZEMBER IM WINTER ODER APRIL; 

IN DIESEM SINNE LIEBE GLAUBENDEN UND ZWEIFLER IN DER RUNDE; AN JEDEM NEUEN TAG WERDE ICH LEGEN DEN FINGER IN DIE ZIVILISATION WUNDE;

DER IS WIRD NICHT SCHAFFEN ZU ERKÄMPFEN DEN EIGENEN STAAT; WERDEN DIESE AUCH ZUM OPFER DER EIGENEN SAAT;

DIE WELLE DER SUCHENDEN NACH HILFE WIRD NIEMALS MEHR STOPPEN; DENN DIE RECHTE SZENE KANN MAN NUR DURCH ZUWANDERUNG FOPPEN;

UND WEIL AM ENDE ALLES BLEIBEN WIRD WIE ES IST; IST DOCH DAS LESEN DER KUGEL EIGENTLICH AUCH NUR GROSSER MIST

  

Help ...

17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!

 

 

 

 

NSA ...

30.10.2013

 

Na das nenne ich ja mal eine ganz exclusive Entschuldigung von Seiten der NSA alias Lauscher an Merkel´s Wand ... Von wegen, Ihr Europäer macht es doch auch und solch eine Aussage trifft man dann, wo man gerade bei dem Vertrauensbruch ertappt worden ist?

 

Klingt schon ein bisschen nach einem Kindergarten ... "Du hast mir doch auch mit der Schüppe auf den Kopf gehauen ... und von meinem Nutella-Brot gegessen" ... Übrigens, ist das exakt die Masche des No-Go´s für eine gute Beziehung ... wie Du mir, so ich Dir, denn bedenke immer das all die Dinge ungebremst auf dich zurück kommen, welche Du selber inszeniert hast.

 

Jaja, mag ja sein das Ihnen diese Weisheiten auf den Keks gehen aber es gibt nun einmal eine Menge an Gesetzmässigkeiten innerhalb eines Zusammenlebens, die man zwingend beachten sollte, wenn man da nicht das totale Chaos um sich herum haben möchte. Und was da für die Zweisamkeit gilt, ist natürlich auch für jeden Bereich des Lebens anwendbar.

 

 

 

Nix da, es gibt jetzt hier keine kostenlose Coaching-Stunde und erst recht nicht via Internet, denn Carnegy - Sorge Dich nicht ... lebe ... mag ja durchaus der literarische Gassenhauer in den 80er gewesen sein aber das hilft auch nur dann, wenn man zwingend alleine aus der Klemme kommen möchte und ich sage Ihnen, es ist der blanke Hokuspokus, wenn Ihnen da einer vermitteln möchte, dass es für den ungeliebten Arbeitskollegen den Engel X gibt und für dieses und jenes Problem eine Vielzahl anderer Wesen. Vor allem ... warum behaupten bzw. setzen die Geldmacher der Engelsköpfe eigentlich voraus, dass da der Engel Gabriel und Michael und von mir aus auch Rafaello alle die Multitasking-Fähigkeit besitzen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, mir platzt so langsam aber gesichert der Kragen, wenn ich da höre das da mit den armen Seelen der Vergangenheitsbewältigung der Schindluder getrieben wird und einzig und alleine mit der Angst des Gegenüber Geld verdient werden soll. Pappa und Mammalapapp ist das doch und überhaupt, wer masst es sich da an die Arbeitseinteilung der Himmelswesen zu übernehmen?

 

Noch schlimmer als dieses Gedöne mit den Karten und all dem anderen faulen Zauber finde ich aber die Tatsache, dass da wildfremde Menschen zusammen in sogenannten Seminaren den Seelen-Striptease vollziehen und dann am Ende des Tages mit der Tapetenrolle unter dem Arm nach Hause kommen und angeblich nun den Kontakt mit Verstorbenen haben.

 

 

 

Hallloooo, ist das etwa eine Neuauflage des Klassikers GHOST mit Whopie Goldberg, wo diese da als fragwürdige Kartenleserin ihren Körper als Medium zur Verfügung stellt und dann die lieben Verwandten von XYZ die Möglichkeit haben, in diesen zu schlüpfen, um noch ein paar Takte los zu werden. Das ist Betrug und noch schlimmer ... das ist die Gehirnwäsche per NLP oder was auch immer da angewendet wird. Vor allem frage ich mich ja, was denn da wohl passiert, wenn ich mit meinem paar Pfunden einmal in den Engelskörper der Moderatorin solcher Hokuspokus-Klamotten eindringe ... da platzt aber nicht nur der Kopf, sondern auch der Kragen ...

 

Ach ja, nun bin ich ja wahrlich kein ungläubiger Mensch und bin vor allem gerne auch allem Neuen gegenüber aufgeschlossen aber wenn es sich in meinem Dunstkreis breit macht, dass da tatsächlich das Leben in die Hand von geldgierigen Engeln gelegt wird, dann ist bei mir Schluss mit lustig und tralala, denn alle Menschen die sich am Leid des Anderen bereichern, gehören in das Untergeschoss des Himmels, dass ist doch wohl mal klar. Jetzt kann ich Ihnen auch die Karten legen oder Ihnen einmal erzählen, wie denn der Humbuck oder Humbug oder Schabbernack funktioniert. Also, wer sucht in aller Regel Hilfe bei sonst wem?

 

 

 

Eben, kein Mensch auf diesem Planeten kommt auch nur jemals auf die Idee auch nur den Hauch eines Fusses in die Tür von Hexe X zu setzen, wenn er frisch verliebt, das Leben super läuft und auch sonst es keinen Grund zur Klage gibt. Soll heissen, dass nur der los dackelt, um seinen Schmied für das verloren gegangene Glück zu finden, der mindestens einen Schicksalsschlag hinter sich hat und wenn es dieses nicht ist, dann hat dieser zumindest die allergrösste Angst vor der Zukunft oder vor dem Fall des Mondes auf die Erde. Heisst, dass man grundsätzlich immer den richtigen Knopf drückt, wenn man erst einmal zum Ausplaudern der emotionalen Missstände auffordert ... und der Rest der Geschichte kommt dann von ganz alleine ... Ein bisschen Kombinationsgabe und vielleicht noch das eine oder andere Traumdeutungsbuch und schon steht da der Engelsbote da, wie der Phönix aus der Asche ... nur mit dem Unterschied zu dem echten Namensgeber dieser Geschichte, dass die Asche aus der dieser steigt die Asche ihres Geldes ist, denn wenn Sie irgend wie Geld verbrennen möchten ... also das dringende Bedürfnis verspüren, dass auch Sie wieder einmal ein paar Hunderter durch den Kamin jagen möchten ... dann auf zu den Hokuspokus-dreimaliger schwarzer Kater ...

 

 

Papst Franziskus ist mein Held ...

21.09.2013

 

Huldigung dem neuen Papst Franziskus, denn dieser scheint wohl endgültig begriffen zu haben, warum da all die schwarzen Schafe die katholische Fahnenflucht begangen haben ...

 

Ja, endlich scheint es einen reformierungswilligen ersten Mann im Vatikanstaat zu geben und ich sage Ihnen, wenn dieser da endlich die verstaubten Moralvorstellungen in das Nirvana schicken sollte und es tatsächlich noch so weit kommen sollte, dass in der Zukunft auch die Homosexuellen ihr Ehegelübte vor dem Pfarrer leisten dürfen ...

 

 

 

Na da bin ich dann doch zumindest einmalig dabei. Vor allem freue ich mich sehr, wenn dann der Franziskus nach Russland reisen sollte und da ein Treffen mit dem Giftzwerg aus dem Kreml auf der Agenda steht ... Na sollen wir wetten, dass das dem Vladimir wahrlich nicht gefällt, was da der Neue alles an innovativen Ideen für die Glaubensgemeinschaft hat?

 

Jaja, der Vladimir und die Sache mit der Eigen-PR, denn es gab doch nur selten einen Staatsmann in der relativen Luftlinie mit dieser Nähe zur Demokratie, der da derartig gegen die Homosexuellen innerhalb und ausserhalb des Zarenreiches mobil gemacht hat und ich sage Ihnen, es gibt diese Regel der Regelverstösse, dass man all die Dinge schlagartig zurück bekommt, die man da im Rahmen der erzkonservativen Blindheit verbockt hat.

 

 

 

 

Nein, ich meine nicht das Gesetz nach Murphy, wo da immer die gestrichene Brotschnitte auf die unbeliebte Seite fällt und auch rede ich nicht von diesem Hokuspokus, dass man da die allerschlimmsten Dinge zu befürchten hat, wenn einem da eine schwarze Katze vor das Auto läuft ... oder man gar versäumt in die sprichwörtlichen Eisen zu gehen, wenn da plötzlich und unerwartet der Herr Putin vor der Motorhaube auftauchen sollte ...

 

Sage ich doch, wir drehen den Spiess der Spiessigkeiten jetzt einfach um und wenn da ein Regime aus Russland meint, die kleine Nicole via Mail bedrohen zu müssen und dieser da eine russische Zigarettenschachtel mit sage und schreibe einer Zigarette darin im Garten zu drapieren, dann geschieht es doch in der Folge so, wie es immer geschieht, wenn man da die Geister auf den Plan ruft. Ja, was der Kreml kann, kann ich auch und da kommt man doch nicht ungestraft davon, wenn man mich zur geschichtsträchtigen Verlegerin kürt, welche da als Erste und konkret bedrohte Deutsche nach 21 Jahren in die Historie der politischen Verfolgung eingehen wird ...

 

Ja, Sie lesen richtig, die kleine dicke Frau hier an den Tasten hat man ganz unverblümt bedroht und dieses Schreiben kam nachweislich in der virtuellen Schriftform via pavoni1-Briefkasten an einem trüben Samstagabend im Mai 2013 um 21:30 Uhr um die Ecke. Natürlich habe ich sofort die höchsten Stellen des Schutzes eingeschaltet und ja, die Damen und Herren vom BKA und LKA haben sich rührend um mich gekümmert und mir Mut zugesprochen und mir dringenst geraten, meine kleinen Schreiberfüsse still zu halten, um nicht weiter den Giftzwerg aus Russia zu verärgern aber ich bin wie ich bin und ein Herr Wowereit würde da wahrscheinlich sagen: "Und das ist gut so!"

 

Von dem Obernarr auf diesem Globus, zu den Vertretern dessen, welche sich da am morgigen Tag in den politischen Ring begeben und mit der allergrössten Sicherheit dafür sorgen werden, dass mein Fernseher am morgigen Tag dunkel sein wird, denn ich kann diese Sonderwahlsendungen nicht ertragen und mir reicht es völlig, wenn ich da die neue und alte Kanzlerin am Montag auf der Titelseite erblicken werde ...

 

 

 

Das ist doch völlig indiskutabel, dass da ein Peer alias Steinbrück, welcher da viele Ungreimtheiten in der Abrechnung seiner MdB-Steuererklärung hatte und welcher da mehr für die eigene Knippe die Rednerpulte belagerte, als für jene von denen er bezahlt wird ... ja, ich meine Sie und mich ... und es will mir einfach nicht in das Köpfchen, warum dieser Knilch mit der Vorgeschichte überhaupt auch nur den Hauch einer Chance als Kanzler erhält?

 

Egal, wir werden sehen, ob da mehr IQ-Toastbrote oder clevere Wähler an die Wahlurne gehen ... na zum Glück können die Container-Insassen des de Mol - Clan schon mal nicht an die Urne aber in die Urne ... Nein, nein, nein, Nicole, so etwas sagt man nicht, geschweige denn das man dieses auch nur denkt, denn sagte ich nicht soeben noch, dass da all der Schmarrn der Boshaftigkeit wieder schlagartig zu einem selber zurück katapultiert wird ...

 

 

 

 

Na das hört sich doch gut an für die marode Staatskasse, wenn da in der nahen Zukunft das Handy am Ohr 60 EUR kosten soll ... wohlgemerkt, wenn man dieses während der Autofahrt tut und da lobe ich mir doch all die Armamputierten in diesem Land, denn ich habe da eine Gesetzeslücke für diese gefunden ... im Land der Haarspaltereien und Regularien ...

 

Ist es nicht so, dass sich das ... Moment ... am Ohr und nicht in der Hand ... OK, dann wird wohl nur der Schwulenfreund Nicki Lauda davon profetieren, da ihm dieses ja nicht passieren kann oder gibt es da auch schon eine Ausnahme zur Regelung für jene, deren Ohren zusammen mit dem klugen Teil der Synapsen verkokelt sind?

 

 

 

Ja, Sie merken es auch schon, ich habe es im Moment mit all den Gegnern der Regenbogenfraktion und ich mache weiter mobil gegen die Homophobie in der Welt, denn es müsste doch einem jeden so etwas von egal sein, ob und mit wem da wer an einem jeden Tag in die Kiste steigt.

 

Ja, Herr Putin, mir ist es doch auch egal welche Madga da am Abend in ihre Federn kriecht und mal abgesehen von der verklärten Moral ... waren da nicht auch während der Ehe ein paar unbeachtliche Ausrutscher in Sachen "Fremdgehen", welche die Oberen der Obersten der Kirche auch verurteilen und hat denn der Russe keine eigene Matte vor der Haustür, unter welche er so manchen Dreck schiebt, um da in der Öffentlichkeit den grossen Hecht zu präsentieren ...?