Vladimir Putin neuer Schirmherr der Homosexuellen ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche?

Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver-Kennedy und so weiter ...

Die Monroe angeblich in einem Porno und im Land von Mette ist der Terror ausgebrochen ...

Wobei es sich ja bei dem mutmaßlichen Täter um einen großen hellblonden Plagiats-Polizisten gehandelt haben soll. Vielleicht ist man da immer viel zu schnell in der Terrorzelle, denn wer kann denn schon ausschliessen, dass es sich schlicht und ergreifend um einen alleinigen Gedrehten des Durches handelt. Die Bekloppten auf Erden werden doch immer mehr und wissen Sie was ich ja viel eher glaube?

Da hat ein Student des ersten Semesters der Chemie ein wenig mmit diversen Chemikalien gespielt und den Versuch ein Zauberlehrling zu werden unternommen. Nur war es in diesem Fall nicht der Knüppel aus dem Sack, sondern eine Bombe mit einer ungeheuren Sprengkraft. Es war doch am gestrigen Tag der Tag der Zeugnisse und wer weiß, vielleicht hat dem Knaben die eine oder andere Note nicht zugesagt. In der heutigen Zeit benötigen die Psychopaten doch nur noch einen kleinen Schlüsselreiz, um in Fahrt zu kommen. Können Sie sich noch an den Film mit Michael Douglas "Falling down" erinnern ... wo ein eigentlich ganz normaler Zeitgeist die Kehrtwende im Gehirn erlebt, nach dem ihm der Job und die Family flöten geht?

Sehen Sie, es braucht nicht viel um einen kategorischen Sinneswandel zu durchleben und schon wird aus dem netten Nachbarn eine tickende Zeitbombe. Erst kürzlich hat doch wieder der nette Nachbar von der Nebentür einen Mann erschossen, weil diesem irgendein Kleinmist aus der Nebenwohnung auf den Keks ging ... und wissen Sie was, ich glaube es kann sich selbst der heiligste Heilige nicht davon freisprechen, dass er nicht zum Tier wird, wenn Bspw. die Familie oder die lieben Kleinen angegriffen werden. Also vorstellen könnte ich mir schon, dass ich in einer bestimmten Situation die Dinge aus meinem ES an das Tageslicht führe, wenn da der auf den richtigen Knopf meiner Untiefe gedrückt würde ...

Die Monroe soll angeblich in einem Pornofilm von 1946-47 entdeckt worden sein und ausgerechnet ein Filmhändler in Argentinien ist an das Material gekommen und will diesen Kurzfilm jetzt für 1.Million Dollar verhökern ... ein paar kleine Ausschnitte gab es auf dem Web.de und ich kann ihnen sagen, dass die Hauptdarstellerin ebenso viel Ähnlichkeit mit der Monroe aufweist, wie ich nach dem Griff in die Steckdose. Holymoly, was lassen sich die Menschen nur alles einfallen, um in die Medien zu kommen oder Kohle zu verdienen ... Da kann man doch nur noch mit den Ohren und den Füssen schlackern, wenn man die Praktiken diverser Macher der unrühmlichen Geschäfte verfolgt. Jetzt geht es ja auch der griechischen Doktorin an den Kragen, weil auch in ihrer Arbeit 46% der Fälschungen und der Abkupferei aufgetaucht sind ...

Sage ich doch, man sollte alle Doktortitel der Welt nochmalig durch das Fälscherindikationsgerät laufen lassen und Sie werden sehen, dass es einen spontanen Doktormangel in der Welt gibt. Wer weiß, vielleicht haben die Klitschko-Brüder auch nur den Doktor im Ring gewonnen ... ist denn auch der Konsul Weyer ein großer Fan des Boxsports?

Da stellt man sich schon die Frage, ob der Mann im weissen Kittel überhaupt in Wahrheit berechtigt ist, in den Popo zu schauen oder ob der im wahren Leben nur die in der 7. Klasse abgebrochene Hauptschule besucht hat und nach der dreijährigen Lehre in der Kfz-Werkstatt auf den Trichter gekommen ist, dass es sich mehr Geld in der fleischlichen Grube verdienen läßt, als in der mit dem Motoröl an den Wänden. Es gibt doch diese Fernuniversität, wo in aller Regel die Professoren die Studenten nicht zu Gesicht bekommen und wenn dann, dann nur wenn diese zu den Klausuren anreisen ... und wenn man da gewieft ist und zufällig einen Zwillingsbruder oder einen lapidaren Doppelgänger mit dem IQ von Sharon Stone oder Jodie Foster hat, dann kann man den doch mit dem eigenen Pass in die Klausur schicken und fertig ist der Guttenberg der II. ...

Na was denn, wir leben doch in einer Welt des mehr Scheinens, als des tatsächlichen Seins ... und immer wieder fliegen die Kadetten auf, wenn da mal in der Schmutzwäsche gewühlt wird oder die Taschenlampe hinter die Fassade scheint ... glauben Sie denn wirklich, dass die Ferres oder die Furtwängler mit der Auswahl der Dritten so zufrieden sind, wie uns die Buntenblätter glauben machen wollen oder das die Sternchen von den mittlerweile vor jeder Fastfood-Kette ausliegenden roten Teppichen immer so eine glitzerndes Leben führen ... was glauben Sie wieviele von denen in der nackten Wahrheit nebenbei von Hartz 4 leben oder das Wohngeld beziehen. Die sind doch nicht alle die Topverdiener unter den Sternchen und wenn man bedenkt, dass die Gagen in diesem Land weit unter denen in den USA liegen, dann versteht man durchaus, warum da mittlerweile jeder in den medialen Himmel aufsteigen kann. Wie heißt denn noch dieser geschorene Typ da, der einst im Dschungelcamp die gestelzte Knutschszene unter dem Wasserfall abzog ... und wo dann diese Oberzicke diesen der Lüge bezichtigte und das wahre Gesicht dieses Unternorm-IQ´s den Zuschauern präsentierte ...

Ach, ist auch egal aber auf jeden Fall hat diese Flachpfeife doch keinen Cent für seine auch nicht im Ansatz vorhandenen Schauspielkünste verdient. Mensch, wer hat diesen eigentlich irgendwann einmal gecastet ... das war bestimmt ein sehr warmer Bruder und dieser hat die Rolle nur bekommen, weil er den Trip über die Besetzungscouch gemacht hat ... Das haben doch vielfach auch diverse Topmodells gemacht, dass diese erst über den Agenten auf den Laufsteg gekommen sind. Da kann man ja von allergrößtem Glück reden, wenn man da vom großen Karl der Skype und VW´s entdeckt wird ... so als Frau, als Baptiste hat man da wohl weitaus schlechtere Karten ... was die Besetzungscouch angeht ...

Claudia Schiffer ... oder drehen wir den Spieß doch einmal um ... Schlaudia Ciffer ... ist es nicht herrlich, wie die Dinge ihre Bedeutung verlieren oder welcher Humor sich dahinter verbirgt, wenn man schlicht und ergreifend einfach die ersten Buchstaben austauscht ... Schnitte Toast = Titte Schnoast oder auch nicht unlustig ist doch Karl Theodor zu Guttenberg ... Garl Kheodor zu Tuttenberg ...

Na eine Indira käm wahrscheinlich mit Veronika Ferres oder Marylin Monroe um die Ecke ...

Arnie Schwarzenegger hat jetzt auch wohl den Igel in seiner Knippe entdeckt, den der Terminator will seiner Noch-Gattin keine Flocken aus seinem Geldsack geben ... und das, nach dieser mittlerweile zehn  Jahre alten Nummer mit der ehemaligen Haushälterin in der Kennedy-Shriver-Kombüse...

Also Sie können sicher sein, dass ich dem alles andere als seine großen Ohren lang ziehen würde ... wenn man denn dann die kleinen Eitelkeiten unter der Gürtellinie zu packen bekommen sollte ...

 Aber die Maria Kennedy-Shriver hat doch bestimmt die besten Anwälte im Ärmel, die sie nur noch ausschütteln muss, um den Terminator in die Suppenküche zu befördern. Was hat der denn wohl für Gründe, dass der jetzt nicht die Kohle rausrücken will ... Hat die Maria etwa einen der Söhne mit dem Gärtner gezeugt und alle Welt macht jetzt aus dem Arnie den zweiten Kachelmann ...

Oh ja, dieser verkündet jetzt das Wetter mit der Webcam via Din A 4 Blatt und da ist es doch nur eine Frage der Zeit, wann dieser dann endlcih in den ewigen Jagdgründen der Wettermoderation verschwindet. Geben Sie es doch zu ... auch Sie können diesen nicht mehr ertragen und Freispruch hin oder her, der Ruf ist ruiniert ...

So wie bei Charlene & Albert ... auch wenn der Fürst der Piraten jetzt in einem Interview bekundet hat, dass ihn das Geschreibe und die ganzen Behauptungen über alles andere, als eine Liebesheirat ziemlich angepieselt haben, bleibt denoch der bittere Beigeschmack, dass da etwas nicht stimmen kann. Angeblich wollte die Charlene ja doch nicht fliehen, sondern die hatte ein Date mit dem Dosenmilch-Karl der Chanel-No5-Fraktion ...

Pfiffig den kleinen Karl da vorzuschieben, denn eines ist man sicher bei diesem ... der schweigt wie ein Grab ...