I ll be back .. Asta la Vistsa oder Nastrovje ...

Sodele ... da sind wir wieder und damit meine ich nicht meine multiple Persönlichkeit, sondern all die unzähligen Ereignisse der letzten Tage ...

Nicolas Sarkozy ist verhaftet worden, die deutsche National-11 ist eine Runde weiter in dem Sportmarathon in Brasilien, die Tochter von Barack Obama möchte zum Film und als wenn das nicht schon genug Stoff für einen gemütlichen Tag wäre, hat auch noch unsere Kanzlerin ein Selfie veröffentlicht ... und da weiss man doch nun wahrlich nicht womit man beginnen soll ..

Das da angeblich die Justiz nur im Berlusconi-Land bestochen wird, dass weiss doch seit diverser Skandale aus den politischen Reihen ein jedes Kind und wer da denkt, dass nur ein Polizist und eine untergeordnete Polizistin den Drogenmarkt in Kempen lenkt .. Holla die Waldfee ... die Sache ist doch die, dass man als kleiner Gatte Bruni wahrscheinlich nur dann in den Augen der Gattin zu sehen ist, wenn man eben nicht nur auf einen Hocker steigt, sondern auch hin und wieder mit der noch dickeren Knippe wedelt und was macht man als Staatsmann ala Gerhard Schröder und Franz Beckenbauer ... man sichert seine eigenen Pfründe und dieses hat dann wohl auch der Nikolaus der Franzosen getan, nur das dieser nicht den Staatssack befüllt haben soll, sondern den eigenen. Eben, dass kommt wahrlich in den allerbesten Familien vor und da soll es doch an diesem sonnigen Tag nicht das Thema der ersten Wahl sein sich über Personen aufzuregen, die in der Welt eigentlich keine Funktion mehr haben. Oder sehen Sie da noch einen politischen Nährwert in den Handlungen des Herrn S. aus Paris?

Jajajajaja, ich habe das Selfie der Kanzlerin Merkel gesehen und ja, ich finde es sehr schön, wenn unsere erste Frau im Staat auch unsere Mannschaft im Fussball in der Kabine aufsucht, denn glauben Sie mir, bei den Unken-Rufern der Nation spielt doch ganz sicher auch die kleine Schwester des Netten mit eine Rolle und in diesem Fall ist doch wohl der NEID ein ganz schlechter Berater. Na und, dann veröffentlicht die Kanzlerin eben ein Foto und verdammt noch einmal, warum regen sich denn da überhaupt welche darüber auf oder waren Sie noch niemals in ihrem Dorf in der Umkleidekabine nach einem 120-minütigen Spiel?

Ja, da lernt man das Vaterland zu lieben, denn Sie können sicher sein, dass da alles andere als der legendäre Rosenduft vorherrscht und ganz ganz ganz sicher sind es auch die immer gleichen Zecken, die da die Selfies der Kanzlerin monieren. Ach was denn, ich habe doch niemals einen Hehl daraus gemacht das ich unsere Kanzlerin sehr gut finde und dieses sage ich nicht, weil mir da alle Entscheidungen und Entschlüsse aus der Seele sprechen, sondern weil diese ihren JOB verdammt gut macht ... oder hätten Sie gar lieber einen Vladimir Putin oder eben den besagten Herrn Sarkozy an der Spitze ihres Landes?

Also, die Tochter von meinem besten Freund Barack Obama will in die Fussstapfen von Ronald Reagen treten und zum Film ... und was hat die Öffentlichkeit jetzt wieder daran für ein Haar in der geklatschten Suppe zu finden? Soll sie doch und von mir aus kann diese auch die Hauptrolle in der zweiten Auflage des Ben Hur belegen aber was da die Medien dann dazu veranlasst solche Meldungen über die internationalen Presseagenturen zu verbreiten, wo doch in so vielen Ländern der Krieg gegen die Ebola an der ersten Stelle steht? Oder sollte ich besser sagen ... stehen sollte, denn das ist kein Spass mit dieser Erkrankung und solche Geschichten sind schneller im eigenen Land, als die Boat-People vor Italiens Küsten, die da an jedem Tag auf das Neue aus dem Wasser gefischt werden. Natürlich gab es schon immer Völkerwanderungen und diese machen es in aller Regel nicht wie die Kröten, sondern wegen der Kröten ... na der Kohle wegen und jetzt mal ganz ehrlich ... wenn Sie in einem Land ohne fliessenden Strom mit noch weniger fliessendem Wasser gefangen sind und Sie ihr Glück und dessen Schmiede nur darin sehen, sich für die letzten Dollars in eine Jole verfrachten zu lassen, mit der Gewissheit das es für sie nicht schlechter werden kann ... was würden Sie tun?

Ja, dass war jetzt Ausnahmsweise ein Beitrag zur Migration und das sage ich nicht, weil mir die Flut an Asyl-Bewerbern und Zugreisten aus dem Ostblock so sagenhaft gut gefällt, sondern weil hinter vielen Gesichtern auch ganz schön viele schlimme Geschichten stecken. Nein, die Zuwanderung aus dem Osten schmeckt mir nicht und schon gar nicht die Wanderung aller Krimineller aus Osteuropa und da muss kein Land das Treiben der Organisationen in der Nation dulden ... Nix da, nicht AI oder eine andere Menschenrechts-Organisation meine ich, sondern die organisierte Sarkozy-Kriminalität. Ja, alles was hier im Land die Regeln bricht und auch partout nicht respektieren will, gehört nicht in hier her und kann von mir aus dorthin reisen, wo der Pfeffer seine Wurzeln schlägt und da dürfen Sie mir ruhig eine braune Kappe aufsetzen, wenn Sie den Wunsch nach der Unversehrtheit des Einzelnen in die Reihen der Rechtsradikalen packen ... aber was hier in das Land kommt und ausschliesslich dieses tut, um da seiner kriminellen Energie zu frönen, darf sich auch genau so schnell wieder an der Grenze verabschieden, denn verdammt noch einmal, ich will endlich mal wieder einen blonden Täter mit strahlend blauen Augen auf den Fahndungsfotos sehen ...

Jojo, gell ... der Franzl hat es jetzt auch wärmer im Keller, als der Mann aus der Ukraine, denn während auf der einen Seite der Gashahn immer mal wieder zugedreht werden soll, saugt sich der Franzl die Gazprom intravenös ein. Ja, der Herr Beckenbauer ist jetzt neben dem ungefärbten Gerhard Schröder auch einer der Vladimir-Günstlinge und da fragt man sich doch ... Oh, oh, da fällt mir ein ... der Uli Hoeneß ... der prominenteste Bewohner von Santa Fu seit ein paar Wochen ... hat einen gelben Schein vom Dr. der Fussballer bekommen und was das zur Folge hat ... na was denken Sie denn über welchen Luxus man auf der Krankenstation einer JVA verfügt?

Ach was, dass Liegen im Etagenbett ist doch schon jetzt der Schnee des gestrigen Tages und es hat doch wohl keiner so recht daran geglaubt, dass der Uli da ganz ohne das legendäre Vitamin B auskommen mag. Ja, es ist wie es ist ... der Uli hat ein Attest und das ermöglicht ihm den Aufenthalt in einem Einzelzimmer mit einer Schwester zum füttern an einem jeden neuen Tag und warten Sie es nur ab, denn wenn der Herr Hoeneß da völlig erschlankt und mit seiner Biografie unter dem Arm wieder in den Fussball einziehen wird, dann werden auch die Fussball-Götter keine Milde walten lassen. Vor allem hat dieser ja seinen Abgang in den Knast von der langen Hand vorbereitet oder was denken Sie, warum denn zufällig schon jetzt alle Firmierungen des Herrn H. auf seine Familienmitglieder und den Nachwuchs überschrieben worden sind?

Sehen Sie, da regt mich doch so ein Fall des Nicolas Sarkozy gar nicht mehr auf und auch dann nicht, wenn dieser da die gesamte französische Justiz auf seiner dunklen Liste der Schmiergelder beheimatet, denn die wahren schwarzen Schafe entdeckt man doch sowieso so nicht ... zumindest so lange Zeit nicht, wie ich nicht an der Spitze dieses Landes fungiere ...

Der Spross der Thomalla hat einen Hang zur Unterwelt ... eben, wer ist Thomalla oder Thomala ... und wenn ich da nicht irgend wo gelesen hätte, dass das wohl mal so eine Art der Stieftochter vom Rudi Assauer gewesen sein soll ... weil doch deren Mutter ein Klüngel mit diesem Fussball-Funktionär hatte ... der wahrscheinlich inzwischen denkt das er seit Jahren der grösste Fan des BVB gewesen ist ... doch, doch, die Demenz ist eine ernste Erkrankung und ganz sicher ist das kein Honigschlecken, wenn da der Vati denkt, dass er seit der Geburt die Mutti ist ... gibt es diese Art der Demenz eigentlich auch ... das man auf einmal glaubt der Kaiser von China zu sein oder OH GOTT, stellen Sie sich vor das ich ein Opfer der Demenz werde und über Nacht dann glaube, dass der Vladimir Putin mein Göttergatte ist ... Gott bewahre mich vor solch einem Schicksalschlag, denn sonst müssen die SCHICKSALJAHRE EINER KAISERIN in der Ufa wieder auf das Neue verfilmt werden ... 

Sind Sie schon einmal das Opfer einer Kamera geworden und damit meine ich nicht die dauerklagenden Grimaldis, sondern die Linsen ausserhalb des Boulevard. Die BLITZE ... die Mannen der Wegelagerei des Staates ... die grüne Minna oder die blauen Uniformen, die da mit jedem Blitzmarathon für volle Kassen in den Städten und Gemeinden sorgen ... und, haben Sie es auch bemerkt ... irgend wie gerät man doch immer schneller in den Fokus der Blenden, denn Sie können mir erzählen was sie wollen aber die Toleranz der Wächter wird immer weniger oder wie erklären Sie sich das ich binnen einer Stunde exakt 2 ganze Mal an der selben Stelle mit exakt der gleichen Geschwindigkeit fotografiert sein soll, wenn doch mein Tachometer und der Tempomat etwas ganz anderes angezeigt haben, als die beknackte Linse der VOPO´s?

Von wegen, ich bin kein Raser, sondern all jene vor mir sind eindeutig zu langsam und wenn alle so zügig fahren würden wie ich es tue, dann würde es auch keine Stau´s mehr geben. Zumindest nicht vor meinem PKW und was da nach mir kommt ... nennen Sie es von mir aus ruhig Sintflut ...

I ll be back sage ich da nur und Sie können sich nicht vorstellen was man da so alles erlebt, wenn man die heimischen Gefilde mal für ein paar Tage verlässt. Natürlich hing der Haken seit Jahren richtig in der Decke und NEIN, es hat keiner Tarzan und Jane an der Lampe gespielt, sondern das Ding aus Kristall ist einfach so aus der Decke geflogen und zwar als gar keiner da war ... ja wie denn, weiss doch wohl nur der Henker und wenn nicht der, dann wenigstens jener Mann dessen Berufsbezeichnung da auch mit dem er endet ... der Elektriker wird es gewesen sein, denn glauben Sie mir, ich kann wirklich viel aber wenn es um Strom geht, dann habe ich mindestens zwei linke Hände und keinen Blitzableiter auf dem Kopf ... 

Furzhustler ...

14.04.2014

EGOIST - aber verdammt ... was ist denn so verwerflich daran, wenn man diese Gabe der Menschheit hin und wieder für sich selber in Anspruch nimmt. Und dieses doch nicht nur dann, wenn man wieder einmal Geburtstag hat oder gar ein Geschenk für einen anderen besorgt ohne sich selber zu bedenken ...

Ach ja, es ist so eine Sache mit den unpopulären Erscheinungen aus der Welt der bunten Charaktereigenschaften und wissen Sie was ... es ist doch mit dem Egoismus das Gleiche, wie mit dem Rauchen oder dem Trinken ... alles im gesunden Mass und schon wuppt es mit der Luzie. Ja, ich habe gelernt mich zu mancher Zeit wichtiger zu nehmen, als dieses die meisten Homosapiens tun und wo liegt das Problem, wenn am Ende unserer aller Tage sowieso der Weg der exakt selbe ist?

Oh man, was habe ich nur für düstere Gedanken an diesem Tag ... liegt das etwa an der bevorstehenden Kiste aus den Untiefen der Pathologie oder ist es gar noch bescheidener und man versucht sich nur abzulenken und darauf zu hoffen, dass der Knabe an den Messern über eine bessere Geschicklichkeit verfügt, als man selber an einem Montagmorgen? Sei es drum und wieder herum, es gibt Situationen wo man nicht gefragt wird, sondern die Umstände einen zu den ungeliebten Dingen zwingen. Ach so, Sie verstehen nur den Bahnhof und das Kofferklauen mitsamt dem gesamten Bahnhof und seinen Abstellgleisen?

Sage ich doch, die Kunst im Schreiben liegt in dem verfassen eines Spannungsbogens und der konkreten Überlegung zur folgenden Pointe ... sofern es denn eine geben sollte. Na schauen wir mal, wie die Literatur des morgigen Tages sich fortsetzt ... Holymoly, was für ein Gedriss aber egal auch dieser Mist geht vorbei ... ach so, Sie wissen ja gar nicht von welchem Mist ich rede und ein Wowereit würde da sagen ... UND DAS IST GUT SO!

Wenn Sie einen Wunsch zur Verfügung hätten, wäre das dann der 6er im Lotto oder gar nur die sichere Erkenntnis, dass alle Dinge einfach so bleiben wie sie sind? Nein im Ernst und August, was wäre ihr grösster Wunsch fernab jeglichem Materiellen? 

Nix haben Sie da auf dem Schirm und auch fällt Ihnen nichts zu dem Gegenüber ein, der da vielleicht in dieser Sekunde vor der Sportschau herum lungert und auf sein Abendessen und Bierchen wartet? Sehen Sie, dass ist doch immer das Gleiche und denken Sie nur nicht das sich das Leben neben einem George Cloowny so extrem von dem Ihren unterscheidet, denn auch der Nespresso-George verlangt seinen Tribut und das mag ja vielleicht bis Dato für die Damen noch eine erstrebenswerte Vision sein aber glauben Sie mir, bei dem kommt nicht der Rosenduft ala Methan aus dem Popo und auch die anderen unangenehmen Dinge, wie die Schweisskringel nach dem Jogging oder ... nein, Sie können sich nicht vorstellen, dass auch eine Cindy Crawford mit dem Tampon auf die Toilette geht oder gar die Königin gleich welchen Landes auch mal ein Problem mit dem zu drehenden Teilchen aus den linken und rechten Nasenflügeln hat?

Oh ja, ich wüsste schon sehr gerne, ob da eine Nicole Kidmann vielleicht an den Fingernägeln kaut oder gar an den Fussnägeln? Ja, dass ist das, man denkt sich den Übermenschen in jeglichen Promi und kann sich die normalen Bedürfnisse einfach nicht vorstellen. Mamamia, es wird nicht besser mit der Stimmung und da muss ich mir doch wirklich überlegen, wie ich denn jetzt den Kerl aus der Kiste befördere, damit dieser Tag noch ein wenig ... warten Sie mal ... ich habe da noch so eine Geschichte, die mir nicht aus dem Kopf geht ... Sie kennen es, ich kenne es und der Rest der Welt auch ... die Furzhustler - soll heissen, es gibt Menschen die zur Vertuschung des ungebremsten Methangasaustritts zur gleichen Zeit ein Husten in den Raum werfen ... Natürlich merken die Mannen darum herum diesen Fauxpas aber wenn Sie denken das das eine Erscheinung aus der Raritäten-Kammer ist, dann liegen Sie völlig falsch, denn die Furzhustler treten vermehrt an Orten auf, wo gerade eine Ausstellungseröffnung stattfindet oder sogar in den heiligen Hallen der Palmzweige ... denn wir haben doch gerade den Palmsonntag hinter und gelassen und da soll es Sie nach dem Gottesdienst nicht wundern, wenn die Kopfschmerzen zugenommen haben, denn wie gesagt ... METHAN IST EIN GAS und ein hoch explosives dazu ...

Schmierenkomödie Teil I & II

02.10.2013

 

Meine Herren ... welch ein primitives Geschehen da auf Twitter ... Zum Glück haben die 2 scheinbar nur wenig geistig bemittelten da nun doch kapiert, dass man seine persönlichen Konflikte nicht in der Öffentlichkeit austrägt und somit haben Boris Becker und der Pocher nun endlich ihre niveaulosen Kommentare gelöscht ....

 

OK, Sie kennen diese Geschichte um den Boris Becker und den Oliver Pocher nicht und vor allem sagt Ihnen der Name Sandy, Lilly und Babsi so viel, wie Polyurethan, Glycerin und Geratschrapskast ... Es geht wie schon Zeiten des Fred Feuerstein um Frauen und in der Folge um die abgelegten und im Fall der Sandy sogar um die doppelte Ablegung.

 

 

 

Erst war doch der Bobele neben vielen anderen zweibeinigen Spezis mit der Vorliebe für die "wichtigen" Dinge des Lebens ... natürlich meine ich damit die Handtaschen und Schuhe ... mit der Sandy, Alexis, Alesandra Alexandra Mayer oder Maier oder gar Meier - Wölden ein Dreamteam des Bravo-Klientel´s und nach dem nun doch der Bobele erkannt hat, dass das Zusammenleben mit einer Schmuckdesignerin nicht im Ansatz so spannend ist, wie das Leben mit einer Lilly, Babsi, Anna, Sabrina, Heidi, Carmen etc., hat dieser die Gute in den Tabak gejagd und wie sollte es anders sein, kam da plötzlich und erwartet der Pocher Oliver um die Hausecke und hat den Seelentröster bei der Madga gespielt und aus diesem emotionalen Hilfspaket zum Ersten, sind dann auch in sehr kurzer Zeit gleich drei Kinder entstanden und die Moral von der Geschichte ohne Wert und Berechtigung ist nun die, dass sich beide Ex-Partner der Sandy immer mal wieder eine öffentliche Schlammschlacht ... auf dem Kommentatoren-Level der Biene Maja´s aus diversen Shit-Storm-Portalen ... liefern. Und immer wenn man denkt das man das geistig erkrankte Treiben nicht mehr toppen könnte, meldet sich dann auch noch die derzeitige Becker-Gespielin ein und gibt dem munteren Treiben den rethorischen Todesstoss ...

 

 

 

Also, wenn Sie mich fragen dann liegt die Lösung schon die längste Zeit auf der Hand der Tamer-Coaching hier an den Tasten ... eben, ein Frauentausch würde die Sache doch zu guter Letzt abrunden und was denken Sie was da los sein würde, wenn die qualmende und dem Alkohol nicht abgeneigte Lilly auf die Sandy aus dem Modeschmuck-Design-Studio trifft und vor allem könnte man dann auch endlich sehen, mit welchem der Herren denn da der doppelte Lottchen-Nachwuchs mehr Ähnlichkeit hat, denn ich bleibe bis zum heutigen Tag bei meiner These, dass die Kids garantiert mehr rote Becker- als blonde Pocher-Haare haben ...

 

 

 

Überhaupt, würden Sie solch einen internen Quatsch der schmutzigen Wäsche .... welche da auch nicht wenig behaftet mit allerlei gekehrtem Dreck aus der Fussmattenregion ... in aller Öffentlichkeit breit treten und sich tatsächlich einen Schlagabtausch mit dem Ex der eigenen Ex-Frau liefern ... oder sehe ich das Ganze viel zu kritisch und habe da zuviel von den Toastbrot-IQ´s erwartet?

 

 

 

Schlimmer geht´s immer und von wegen ... nimmer, denn irgend ein afrikanischer Putschpräsident hat mal wieder ala Putin die Homosexuellen auf dem Schirm und dieser Knilch da in der weissen Kutte mit dem farbigen Gesicht ... also sozusagen der personifizierte Mohrenkopf, welcher da auf die linke Seite gezogen wurde ... hat veranlasst, dass auf das Ausleben der Homosexualität die Enthauptung stünde und jetzt frage ich mich, ob sich da schlicht und ergreifend nur ein Schreibfehler eingeschlichen hat und es eigentlich heissen sollte, dass all jene die auch nur im Ansatz mit diesem Hampelmann im Sari Ambitionen in Sachen homosexueller Betätigung verfolgen, dann von der Regenbogen-Familie geköpft werden?

 

Sage ich doch, dass macht irgend wie mehr Sinn und wenn das so weiter geht mit diesen durchgedrehten Homophoben, dann sehe ich noch viele schwarze und weisse Köpfe genn Russland rollen. Ach was, natürlich lenkt das von der eigenen Unzulänglichkeit ab und was denken Sie welcher Schmutz da wohl im Kollektiv unter der Putin´schen Fussmatte seine Heimat gefunden hat ...

 

 

 

Ja, so ist das mit den Mannen ohne Hirn und mit scheinbar zu viel des Gewaltpotentials in den Genen aber zum Glück gibt es ja auch solche versöhnlichen Meldungen aus der Welt der sexuellen Neutronen, denn angeblich hat ja der Brad Pitt nun doch die Angelina Jolie geheiratet und diese Spekulationen beruhen einzig und alleine auf einen goldenen Ring an den Fingern der 2 Probanten. Also Sinn würde das bei 8 Kindern, 3 Kanninchen, 5 Hunden, 2 Pferden, 3 Schlössern, 6 Boby-Cars, 6 Nannys und immerhin alleine 6 Grossmüttern und Vätern schon machen, dass da unter die wilde Ehe nun endlich doch ein grosses P gesetzt wird und dem unmoralischen Lotterleben ein legitimiertes Ende bereitet wird ...

 

 

 

Nein, Sie kennen noch nicht das neue Company-Stalking ... sozusagen die kleine Betriebsspionage unter den Krähen, die sich da im Rahmen des Wettbewerbs eben nicht die Augen aushacken sollten. Das geht wie folgt ... man stalkt die Listen und Aktivitäten des Mitbewerbers, um dann in der Folge deren Ideen abzugrasen und diese zu nutzen.

 

Exakt, dass ist das legitimierte Mittel der ersten Wahl für jene, deren Kopf nicht mehr her gibt, als das Guttenberg´sche Kopieren des Anderen. Na von wegen, dass machen mehr Unternehmungen, als Sie und ich glauben mögen aber ich wäre ja nicht ich, wenn ich für diesen Fall nicht auch das rictige Lösungspaket für solche Trabanten und medialen Wegelagerer parat hätte ...

 

Erst einmal entfernen sie diese aus allen X-beliebigen Freundeslisten und zwar nicht nur auf Facebook und LinkedIN & OUT, sondern auch innerhalb des privaten Zirkels, sofern sich da auch noch Dinge überschneiden. Dann sondieren Sie alle Händler aus Ihrem Sortiment, die ebenfalls mit diesen kooperieren und zu guter Letzt kaufen Sie sich eine überdimensionierte Vodoo-Wunsch-Puppe und fertig ist die Kiste bzw. der Gang in diese ...

 

Ja, dass wäre das Mittel der allerletzten Wahl, denn in der glorreichen Wahrheit ist es doch so, dass die Konkurrenz das eigene Geschäft belebt und wenn da um sie diverse Mannen schleichen, bei denen sich ihr Magen von links nach rechts dreht und Sie sich einfach nicht erklären können, warum dieses so ist, dann greifen Sie doch auf das sicherste und einzig verlässliche Ding der Evolutionsgeschichte zurück ...?

 

Sage ich doch, Ihr Bauch und dessen Gefühl betrügt Sie und mich niemals und wenn da etwas den Rumpel die Kumpel im Verdauungsapparat nicht zur Ruhe kommen lässt, dann hat das seine Berechtigung und so einen Fall hatte ich auch bis vor ein paar Stunden. Sie kennen das doch sicherlich auch, dass Sie zwar durchaus die eine oder andere Eigenschaft an einem oberflächlichen Gegenüber schätzen aber aus unerklärlichen Gründen sie immer das Gefühl haben, als müssten sie ihre Informationen und Erkenntnisse zurück halten bzw. das man bei der Kommunikation mit solchen schon das klare Signal empfängt: DU BIST EIN GANZ LINKER VOGEL ...

 

 

 

01.10.2013

 

Jetzt geht der Zoff schon wieder los ... der Procher und der Becker starten wieder ein Revival der alten Fede und da darf man ja mit der grössten Spannung auf das darauf folgende Drama warten, was da wahrscheinlich die Zwei sich wieder via Youtube liefern ...

 

Hat denn der Oliver Procher etwa schon im Vorfeld einen Blick in das Buch vom Bobele werfen können und daher kommt dieser Kommentar zur "bevorstehenden" nächsten Scheidung vom Bobele ... Ach wissen Sie, das Papier ist doch geduldig und wer will denn schon eine Biografie der aalglatten Abläufe eines Lebens, wenn doch die Enthüllungen weitaus mehr Freude bereiten? Es war und ist doch immer so gewesen, dass der Schmutz unterhalb der Fussmatte noch immer der PR trächtigere gewesen ist, als die Flasche Sargotan auf dem Nachttisch von der Gattin des Martin Semmelrogge ...

 

Ja, dass war jetzt ein ausgesprochen tiefer Schlag in die Magengrube eines jeden Ästheten aber Sie werden mir doch zustimmen, wenn ich da behaupte das zu einem jeden kleinen Gespusi auf jeden Fall die ausreichende Körperpflege ein zwingendes MUSS ist und das der kölsche Wisch alles andere als der nächstliebenden körperlichen Ertüchtigung dienlich ist ...

 

 

 

Erhalten denn auch Sie ständig diese Hinweise zu diversen Seiten aus der Welt von 1001 Nacht?

 

Ja, der neuste Schrei ist wohl der, dass man da hyroglyphenähnliche Mails erhält, deren Inhalt man wohl nur dann versteht, wenn man mindestens den grössten Teil seiner Kindheit auf dem Kamel zugebracht hat und ich frage mich jetzt schon den ganzen frühen Morgen, wie denn diese auf meine Mailadresse aufmerksam geworden sind und vor allem würde ich gerne die Absender dieser fragen, was mir die Autoren denn damit sagen möchten ...

 

Nein, es geht wohl nicht um den verbotenen Geldtransfer ala Mail aus Nigeria oder Ruanda und auch ersehe ich keine Offerte eines Goldwäschers aus den Emiraten ... also was wollen diese Mannen?

 

 

Ja, an die Nachrichten in der asiatischen Schrift haben der Translator und ich uns inzwischen gewöhnt und auch die Tatsache das da vorwiegend potenzsteigernde Mittel angeboten werden habe ich ... auch ohne das Glockenspiel zwischen den Beinen tragen zu müssen .. akzeptiert und ja, ich weiss inzwischen und nach ausgiebiger Recherche, dass der Tigerbalm eben nicht ein Produkt der eunuchischen Wildkatzen ist und das es sich dabei eigentlich um eine relativ unspektakuläre Salbe für die Gelenke ... und alles andere was da Knochen beinhaltet ... ist. Aber was um alles in der Welt wird mir da aus den arabischen Regionen angeboten, welches weder bebildert, gar noch zu irgend einer Seite verlinkt werden muss ...

 

Nicht das ich in der Folge nicht nur der Staatsfeind No 1 des Vladimir Putin bin, sondern sich jetzt auch die Muselmänner auf den Höckertieren auf mich einschiessen oder gar dieses einschiessen in die Tat umsetzen wollen ... Habe ich mich denn eigentlich schon bei den Damen und Herrn des KGB für die Zigaretten bedankt, welche diese da wohl zur frühen Morgenstunde auf unserer Botanik platziert haben und wo in der fabrikneuen Schachtel leider nur 1 einzige Zigarette darin weilte?

Natürlich habe ich ihr Rumulus und Rebus verstanden und ja, es soll da wohl ein Wink mit dem Zaunpfahl sein ... meine letzte Zigarette oder so ... aber solche kleinen dramaturgischen Einlagen in einem Dorf zwischen Paris und NewYork, locken doch nicht einmal die Katze aus dem Sack.

 

Also, was will die Karawane von mir ... Nein, für jegliche Art und Kreation der Kopftücher bin ich wahrlich der letzte Ansprechpartner, denn die Dinger stehen mir einfach nicht und glauben Sie mir, auch der Muselmann möchte sich den Anblick meines wunderschönen Geschaus mit dem Tuch auf dem Kopf ersparen. Ja, dass habe ich auch schon gedacht, vielleicht schreibt mir da gar ein Verehrer oder noch schlimmer, es möchten mich die Turban´s in den Orient zum munteren Steine werfen auf dem Marktplatz einladen ...

 

Demi Moore, Ashton Kutcher, die Royals & Dinos

14.09.2011

Demi Moore ... genau, jener Geist aus Ghost die da mit dem halben Hähnchen aus "Zwei und einem halben Mann" verbandelt ist. Holymoly, was haben die beiden Kadetten doch ein Geltungsbedürfnis, dass die jeden Tag den Twitter-Account mit ihren Fotos aus dem Badezimmer etc. belagern ...

Seit der Gatte ja in der letzten Woche auch noch hat die Hülle fallen lassen, wird da bei denen im Hause der sogenannte "Zwitscherwettstreit" absolviert. Sie müssen sich doch bitte vorstellen, dass die mittlerweile ungefähr 1 Millionen kleine Meldungen in die Welt geschickt haben, die dann solche folgenschwere Inhalte haben, wie z. Bsp. "gehe gerade auf das Klo" oder "bin gerade in meiner Nase auf Öl gestossen" usw. und sofort. Wer will das denn wissen oder gar den gelifteten Popo der ehemaligen Schönheit aus "Geist" sehen?

Aber dafür hat jetzt Prinz Harry einen Millionendeal an der Börse gemacht ... bei dem Besuch einer Bank oder einem Geldpapierhandelsunternehmen hat er am Telefon mal eben ein paar Dollars von links nach rechts geschoben. Das machen doch die Staatsmänner aller Staaten an einem jeden Tag und da fragt man sich doch wirklich, warum da gleich etliche Kameras diesen Akt begleiten. Wieviel hat denn eigentlich wohl so der 3. in der royalen Rangordnung auf der Kante? Bekommt Prinz Harry auch eine Apanage durch das Volk oder muss der für seine Zechtouren am frühen Morgen in London die Zeitungen austragen?

Nein, ganz im Ernst, wovon leben die gekrönten und ungekrönten Häupter der blaublütigen Welt eigentlich. So eine echte Anstellung hat doch keiner von ihnen oder haben Sie schon einmal einen Ernst-August von Hannover ...ausser mit einem Schlagring ... mit einem Wischmopp in der Hand gesehen oder ist Ihnen schon einmal in Monaco die Prinzessin Caroline oder sind Ihnen gar William & Kate in der obligatorischen Waschstrasse am Samstag begegnet?

Sehen Sie, also was machen die den lieben langen Tag?

Jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... man kann doch den Euro oder Dollar nur einmal ausgeben und was bringen einem die ewigen Urlaube in der Südsee oder in den Metropolen der Welt, frage ich Sie? Wenn man doch einmal um den Globus herum geflogen ist, dann weiß man doch wo es schön ist und wo man lieber eine Biege drum macht. So schön Kapstadt an der Waterfront oder im Hinterland auch ist aber das läßt doch nicht den Blick auf die Townships vergessen und die Tatsache das sich da eventuell nicht nur der Hase und der Igel eine gute Nacht wünschen, sondern dass auch gerne mal Tiger & Co an die Gartenpforte klopfen, macht diese Orte doch wohl nicht zwingend entspannter, oder?

Aber jetzt schweife ich ab ... also was machen die blauen Gäule des legitimierten Inzestes den lieben langen Tag? So hin und wieder sieht man ja mal den William durch eine Discothek hoppeln oder die Kate eine Flasche an ein Schiff werfen aber das war es dann auch schon im Grossen und Ganzen. Na gut, dass König Carl-Gustav von Schweden auch gerne einmal das horizontale Gewerbe aufsucht, weiß ja nun ein jedes Kind und das Prinz Charles den Tag lieber als Tampon in Camilla verbringt ist ja nun auch wahrlich ein alter Hut aber arbeiten die denn auch in ihrem Leben oder sind das einfach nur ein paar royale Hartz4-Empfänger mit dem allseits beliebten Laiz-Affair-Life-Stile?

Was muss das langweilig sein, wenn man an jedem Tag des mit 365 Tagen befüllten Jahres am Morgen erwacht und nicht weiß, was man tun oder lassen soll ... und noch schlimmer wird ja eigentlich diese Geschichte dann, wenn man das auch noch toll findet ... so in den Tag hinein zu lungern und den lieben Gott einen Mann sein zu lassen. Sind deshalb vielleicht auch Demi Moore und Ashton Kutcher die Spitzenreiter der Twitterplattform geworden?

Griechischer Wein ... lalalalalalalala ... komm schenk mir ein .... Ob die jetzt bei den hohen Zhalen der nicht arbeitenden Bevölkerung und nach dem letzten merkelschen Geldsegen das Saufen anfangen und der Schafskäse und das Olivenöl demnächst so um die 0,8° haben? Jaja, die Griechen und das Drama um die Spenden nimmt dann doch kein Ende und was ich bis Dato auch noch nicht wusste ist die Tatsache, dass dort wohl auch die Korruption und die Vetternwirtschaft an der ersten Stelle der maroden Tagesordnung stehen. Und ich dachte immer das der Berlusconi-Staat einzigartig ist und die mafiösen Strukturen ausser im Verlagswesen nur in Sizilien zum Tagesgeschäft gehören?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass sich trotz der größzügigen Finanzspritze nichts im Land geändert hat ... oder planen die etwa schon den Wiederaufbau der Akropolis und suchen derzeit nach Bauunternehmungen aus dem Ostblock, die da für 2 Euro die Stunde den nächsten Plattenbau hochziehen, damit die Faulen auch weiter der Faulheit frönen können. Ach hören Sie doch auf, die lernen doch nichts aus der Krise, sondern im nächsten Jahr klopfen die wieder an die Tür, weil der Gyrosspieß da leer in der Taverne herum dreht ...

Wird denn die Liberty jetzt auch für ein paar zig Millionen Dollar neu angestrichen oder verkneift sich dieser Staat diese Nummer jetzt doch erst einmal, wo doch der Geier der staatlichen Pleite schon keine Runden mehr dreht, sondern immer wieder auf den Boden auftatscht, um den richtigen Zielflughafen für den US-Wirtschaftsmachtsuntergang zu suchen?

Warum beeindruckt das uns eigentlich derart, was da drüben über dem Teich geschieht, während die Länder des asiatischen Raumes jeden Tag das Bruttosozialprodukt des Landes steigern. Ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass während wir hier den Untergang der Börse erproben die asiatischen Länder einfach emsig in der 60 Stunden Woche vor sich hin arbeiten und so langsam aber sicher der westlichen Welt den Rang in der Produktivität abknöpfen. Und das ist gut so, denn die müssen sich auch nicht mit solch einem Verwaltungsapparat aufhalten oder gar mit den Gewerkschaften diskutieren, ob man nun auch noch nach 22:00 Uhr den Verkaufsladen offen haben darf oder ob da am Freitagnachmittag auch der Handwerker noch eine Überstunde machen darf ...

Mannmannmann, was ist das nur für ein Land hier in dem wir so munter unter den vielen Regularien leben müssen und wo einem sogar durch den Staat gesagt wird, ob man raucht oder wann man welche Frabe auf welchen Teil des Hauses schmiert. Geht Ihnen das Regelwerk dieses Landes etwa nicht auf das allseits beliebte Gebäck?

Da fällt mir ein, dass ich eine neue Posse aus der Welt der Verwaltung habe, denn hier am Ort hat man sich überlegt ... bzw. trifft das ja wohl auf das Land zu ... das man doch locker ein paar Millionen mehr in die verschuldeten Kassen bringen könnte, wenn man die Bürger dazu nötigt, eine Dichtigkeits-Prüfung für die Kanäle unter der Erde zu machen. Jaja, ich weiß, diese Anliegergebühr steht dem in nichts nach aber dieser Gau der versorgenden Gauleiter ist schon ein ganz besonderes Ei des Nestes, über dem der Kuckuck seit mittlerweile mehreren Jahren fliegt. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie nicht Meier oder Schulze heißen, sondern schlicht und ergreifend den Namen Stadt tragen. So ... und damit auch Sie unter ihrem Mantel nicht einsam sind, legen Sie Leitungen in aller Art & Form ...

Ein paar für die Dinge die auch der Körper nicht mehr haben will, dann ein paar für die schnellen Leitungen und damit Ihnen auch Tante Käthe am Sonntag via der Bell´schen Erfindung auf die Kirsche gehen kann. Natürlich bezahlen nicht Sie das als Stadt aus dem eigenen Sparstrumpf, sondern lassen sich die Leitungen und den ganzen verwalterischen Rotz durch jene bezahlen, die da so dumm sind und auf Ihr verlockendes Angebot in einer Kleinstadt zu leben reingefallen sind. Sie legen die Leitungen und bezahlen darf Sie ein anderer bzw. deren Wartung dürfen die anderen zahlen. Es ist ja nicht so das man als Besitzer von Abwasserkanälen so schlecht fährt, denn die Dinge die schon seit der Evolution in das Erdreich geflossen sind, müssen ja in der heutigen Zeit geklärt und gefiltert werden und nicht wie in Urururzeiten einfach auf den Boden fallen gelassen. Was muss das nur für eine Kloake gewesen sein, als noch die Dinosaurier mit dem Ausmaß eines A 380 durch die Lüfte geflogen sind ... wenn da einem Dino ein Geschäft aus den Gonaden fiel, dann war das doch gleich dem Untergang von Pompeji, oder?

Sagen Sie mal, wo ich das gerade so munter vor mich hin schreibe ... wie war das wohl zu der Zeit, als der Tyranus-Saurus-Komissar-Rex noch über den Boden lief und durch die Lüfte schwebte ... Aber die wahre Geschichte der Evolution nehmen wir uns dann am morgigen Tag vor ... Sie wissen doch, der Spannungsbogen und so weiter ...