#RAINMAN

Nichts da, es wird nie wieder gejammert, weil uns der Wind um die Ohren pustet und scheinbar mehr Regen aus dem Himmel fällt, als die Nordsee an Wasser hat ... eben, wer erinnert sich denn nicht an den letzten Sommer, der sage und schreibe fast ein dreiviertel Jahr angedauert hat ... und ein jeder der nicht über eine Spitze in seinem Garten verfügt und trotz der Dürre seinen Rasen gesprengt hat, wird sich spätestens jetzt nach dem Eintreffen der Jahresabrechnung in Sachen Wasser wieder an dem andauernden Mist-Wetter erfreuen ... überhaupt, je schlechter der Wetter, desto absurder die Gelüste, denn ich bin doch tatsächlich über ein Dutzend Mohrenhäupter gestolpert ... besser gesagt, meine Augen haben diese gesehen und wollten ihnen partout nicht widerstehen ... oh ja, die heißen ja nicht mehr Mohrenkopf, sondern Schaumkuss ... die Apostel der Diskriminierung haben dafür gesorgt aber das ist an dieser Stelle total egal, denn es geht ja nicht um die dem Fremden feindlich gesonnene Stimmung, sondern darum was man mit einem Mohrenkopf so alles kulinarisch veranstalten kann ... nein, lassen Sie es, in der Mikrowelle explodiert das Ding und eigentlich schmeckt es noch immer am Besten, wenn es zwischen eine Semmel verbracht wird ... oder eben mit in einen Nachtisch eingebracht wird ...  sage ich doch, die klassische Tiramisu kennt doch ein jeder aber die Variante mit dem Mohrenkopf ... nehmen Sie die Löffelbiskuit klassisch wie man es so macht ... in eine Form das Ganze ... und durchaus ein wenig Likör oder ähnlichen Schnaps hinzu, um das Staub trockene Gebäck überhaupt zu verdauen, dann durchaus auch Mascarpone aber dann folgt eben die Abwandlung ... es werden ein paar oder durchaus zwei Paar der Schaumküsse mit in die Creme eingerührt und als Clou wird eine hauchdünne Schicht der geschmolzenen Schokolade als Topping aufgebracht ... ja, ja, ja, in Zeiten der Großmutter nannte man es Kuvertüre ... egal ist nun einmal nicht 88 aber sollten Sie wie ich zu den echten Verweigerern der #WEIGHTWATCHERS gehören, dann ist das der sicherste Weg auch so zu bleiben, wie man nun einmal von der Mutter Natur und den leckeren Schmankerln gewünscht wird ...

#MADE IN ITALY

WAS DEM BAMBINI SEINE NUDEL ODER DIE PASTA IM ALLGEMEINEN; BRINGT DEN FAN DER SCHMALEN TÖPFE WAHRLICH ZUM WEINEN;

DIESES IST ZU FETT UND DAS NUR UNGESUND UND OHNE ECHTEN NÄHRENDEN WERT; JENES DARF NUR DER ESSEN DER ZU FEIGE IST SICH HINZURICHTEN MIT DEM EIGENEN SCHWERT;

DIE APOSTEL DER GESUNDEN GENÜSSE EINEM WOLLEN WAHRLICH ALLES UNTERSAGEN; DABEI NIEMALS EINER WILL UNTERHALB DES NÄHRENDEN TAGEN;

IMMER LUSTIG UND UM SO VERGNÜGTER ES SICH LÄSST LEBEN; WENN MAN EBEN NICHT WILL NUR DAS GESUNDHEITSPAPST GEWAND WEBEN;

DAS LEBEN IST NICHT LANG GENUG UM JEDEN GENUSS UND JEDE NUANCE DES DASEIN ZU UNTERBINDEN; WER WILL SCHON SEINEN LEIB UNTER DEN HUNGERNDEN FINDEN;

DIE BLÜTE UND DAS GEMÜSE MAN DARF DURCHAUS MIT VERSPEISEN; DOCH SOLLTE MAN IMMER WISSEN DAS SO PUR ES NEIGT DAZU DEN POPO ZU VEREISEN;

DAHER GENIESSE DIE SÜSSEN SACHEN UND DIE BÖSEN GESTALTEN DARIN; WELCHE ERZEUGEN DEN GLOBALEN CURVY MODELL SINN

#http://www.ellentv.com/

22.09.2016

The Ellen Show ... ist Ihnen das ein Begriff ... also sagt Ihnen dieses etwas ... kennen Sie den gebleichten Klon der Oprah Winfrey ... haben Sie tatsächlich noch niemals etwas ... geschweige denn auch nur eine Silbe ... von ihr gehört ... ?

Das kann nicht sein, denn selbst als fanatischer Klatsch-Verweigerer oder Homophobie-Opfer, ist ihnen der Name ELLEN DE GENRES schon einmal unter die Augen gekommen ... ja, exakt, die Michelle Obama war erst vor wenigen Tagen bei ihr in der Show und nicht nur sie, sondern auch ADELE und unzählige andere ... nein, der TOM CRUISE ist bei dem dunkleren Klon über das Sofa gehüpft ... als die Welt ausserhalb der Scientology-Church noch in der allerbesten Ordnung gewesen ist ... da war die Liebe  zur Katie Holmes noch so gross, wie die Lücke die zwischen Angelina & Brad klafft ... doch wollen wir an diesem kühlen bisweilen doch sonnigen Tag nicht schon wieder den rosaroten Faden verlieren ... Ellen ... die Ellen Schau ... wird in den USA gefeiert, als Talk-Meisterin und ein jeder der etwas auf sich hält, will partout bei dieser in die Sendung ... können Sie mir dieses Mysterium erklären?

Von wegen, nichts liegt mir ferner als ein Auftritt in dieser Sendung, denn es ist einfach alles viel zu aufgesetzt und zu GREAT ... und ich kann dieses übersteigerte Lachen von einem Publikum nicht leiden ... ja, dass machen die auch bei unheimlich vielen Serien ... es wird dort das Publikum vom Band eingespielt ... natürlich nicht oder glauben Sie das bei den GOLDEN GIRLS oder dem TWO AND A HALF MAN tatsächlich das Publikum am Set herum sitzt und nach jeder Kamera-Einstellung klatscht oder nach jedem noch so erflachten Witz lacht ...

Das ist das, dass lässt mich immer wieder an einem Leben in den US-Staaten zweifeln ... es ist einfach nicht der gleiche Humor, der den Menschen vor und über dem grossen Teich vereint und es gibt einfach zu viele Dinge die mein Zwerchfell einfach nicht in Wallung bringen ... mich haut ein BORAT genau so wenig vom Hocker, wie ein ASHTON KUTCHER ... auch empfand ich SEX AND THE CITY als den grandiosen Einstieg in den Verfall der Kultur und amüsanten Sitten ... kommen Sie, vier reife Frauen die sich aufführen wie die Teens ... eine Nymphomanin, eine Trinkerin und alle miteinander NOTGEIL ... und dann dieser Mister Big ... und das alles nur wegen der über dimensional grossen Nase ...

#SEX IN CITY ON WC

DAS LACHEN AUS DER RETORTE; SO GEWINNT MAN MIT DER SHOW NUR IN DEN USA EINE TORTE;

AUCH DIE WITZE UND DEREN GESTALT IST DAS WAS DEN KLUGEN VOM DUMMEN UNTERSCHEIDET; WIR SEHEN DAS ALS UNTERHALTUNG DIE MAN BESSER MEIDET;

MILLIARDEN HAT DER OPRAH GEBRACHT DAS ÜBERZOGENE TREIBEN; AM ENDE SICH DOCH NUR DIE HAUPT PROTAGONISTEN DIE SCHENKEL REIBEN;

NICHT LUSTIG SIND DIE ZWEI UND DER HALBE MANN; KANN MAN DIESES DOCH WIE DER SHEEN NUR ERTRAGEN IM DROGEN WAHN;

UND WENN DA SETZT SICH AUF DAS SOFA DER BERÜHMTE MANN ODER DIE FRAU MIT DER GÜTEKLASSE C; AUCH DIE AMERIKANER HABEN DIESE STERNCHEN DIE DA TUN DEM GEHIRN WAHRLICH WEH;

ES IST EINE SACHE DER KULTUR UND DESSEN WAS MAN DAFÜR HALTEN SOLL; IN DEN STAATEN IST EBEN DAS GLAS NICHT HALB LEER SONDERN IMMER VOLL;

DORT PASSIEREN DIE GESCHICHTEN VON DEN WÄSCHERN DER TELLER; NUR DA MAN KANN ES SCHAFFEN AN DIE SPITZE VOM TURM AUS DEM KELLER;

DENN DIE OBERFLÄCHE UND DAS HULDIGEN EINES NOCH SO KLEINEN ERFOLG MACHT REICH; DABEI ES KEINE ROLLE SPIELT WENN DIE BIRNE IST WEICH;

LIBERTY UND ALL DEINE DIE FREIHEIT LIEBENDEN GENOSSEN; HEBE DOCH NICHT EINEN JEDEN IN DEN TV HIMMEL MIT DEINEN FLOSSEN

#VOLLMOND

21.07.2016

Es gibt ja nicht nur Menschen die sich an einem Tag in einem jeden Monat zu einem behaarten Wesen verändern und die dem exzessiven Genuss des Alkohol erliegen ... die Vollmond-Klienten nennt man diese Gestalten auch und ob Sie es durch mich glauben machen wollen oder nicht aber die Tage um den vollen Himmelskörper machen so manchem zu schaffen ...

Schlaflosigkeit ... davon habe ich auch schon gehört und ja, die Übellaunigkeit so mancher Individuen vor diesem Ereignis habe ich auch schon erfahren. Wobei wir nicht vergessen dürfen das es auch eine Menge aggressiver Menschen gibt, die Unabhängig vom Mond ihr Gift und ihre schlechte Laune verbreiten ... natürlich habe ich auch gelesen das in der Türkei der Ausnahmezustand für drei Monate eingeläutet worden ist und ich schwöre Ihnen bei allen Heiligen auf und über diesem Planeten aber die 16.000 verhafteten angeblichen Verschwörer werden am Galgen enden ... und der Rest der Welt sieht tatsächlich im 21. Jahrhundert zu, wie sich da ein Typ auf den diktatorischen Thron setzt ... 

Exakt, sogar hier im Land werden schon die Gegner des sauberen Herrn Erdogan verfolgt und bedroht und da frage ich mich, ob das jetzt für die hier im Land lebenden Türken und bekennenden Anhänger des Machthabers nicht der absolut korrekte Zeitpunkt ist, um wieder in die eigentlich Heimat der Herkunft auszureisen ...

#VOLLMOND-POETRY

DEN KÖRPER HELL AM HIMMEL MAN KANN ERBLICKEN; ZUM KOLLEKTIVEN VOLLMOND BESAUFEN SICH TREFFEN GANZE CLIQUEN;

SOGAR DEN WOLF AUF ZWEI BEINEN SOLL DIESER BRINGEN HERVOR; AUCH SO MANCHER WANDELT IM SCHLAF IM GLAUBEN ZU HALTEN EIN JEDES MANUELL NEUER TOR;

MONDSUCHT NENNT SICH DIESES PHÄNOMEN OHNE JEDEN BEWEIS; DOCH OB ODER MIT BELEG ES MACHEN AN DIESEM TAG SEHR VIELE MEHR SCHEISS;

IMMERHIN DER MOND AUCH SORGT FÜR DIE EBBE UND DIE FLUT; UND ANGEBLICH SOLL DIESER AUCH SCHON GESORGT HABEN FÜR DES BERGES HEISSE GLUT;

UNSAGBAR VIELE TRAGISCHE UND LUSTIGE GESCHICHTEN GIBT ES UM DIESEN DORT IM HIMMEL; ANGEBLICH SOLL ER SOGAR DAFÜR SORGEN OB ES WIRD BEI DER FORTPFLANZUNG EIN MÄDCHEN ODER DAS PENDENT MIT PIMMEL;

AUCH DEN MANN IM MOND WOLLEN HABEN GESEHEN SCHON VIELE; WOLLEN GESEHEN HABEN DEN MANN BEI DEM HIMMELSKÖRPER SPIELE;

DOCH OB SIE ES WOLLEN ODER NICHT; ES GIBT NUN EINMAL IN EINEM JEDEN MONAT ERNEUT DAS VOLLE LICHT;

UND WENN DANN VERSCHWINDEN WIEDER DIE LANGEN HAARE VOM KÖRPER UND DIE ZÄHNE SICH BILDEN ZURÜCK; DANN IST DER VOLLMOND BEENDET ZUM MONATLICHEN INTERVALL GLÜCK;

WAS DA BLEIBT ÜBRIG ALS DIE MORAL VON DER MONDSÜCHTIGEN KREATUR; IST DIE TATSACHE DAS ES EIGENTLICH NUR EINBILDUNG IST ODER GAR EIN MÄRCHEN NUR;

DENN DAS WASSER ZU DEN GEZEITEN NUR GEHT UND KOMMT AUS LUST ZUR LAUNIGEN NATUR; DIE FLUTEN GEHEN WEIL IHNEN DOCH LANGWEILIG IST EINFACH NUR

#OVERKILL

31.08.2015

Wie bitte ... ist schon wieder der 31. des Monats ... wohin verschwinden denn die Tage aller Tage und vor allem, wann endlich bekommen diese die doppelte Anzahl an Stunden?

Egal wie man es auch dreht oder wendet aber man wird niemals fertig und wenn man es doch wird, dann hat man unter Garantie doch noch eine Sache vergessen. Immer dieser OVERKILL an Terminen und Daten, die man sich zwingend merken muss, um da nicht in die Falle der Unzuverlässigkeit zu tappen. Nein, ich habe keine Lust an jedem neuen Tag über die Problematik mit Flüchtling & Glatze zu philosophieren ... dazu habe ich einfach keine Zeit mehr, denn auch wenn es den Damen und Herren im Osten, Westen oder sonst wo nicht gefällt, wird der Zustrom in unsere Nation nicht abreißen und dem Internet sei es gedankt, dass jetzt auch jeder in der ganzen Welt weiß, dass man hier ... 

Themawechsel ... ja, ich wechsel das Thema, also die Zeit, dieser Terrorist des eigenen Lebens und die damit verbundenen Aufgaben, welche in einem bestimmten Zeitrahmen erfüllt werden müssen. Hier bei uns liegen unendlich viele Zettel auf dem Tisch ... POST IT - Memo oder einfach nur Schmierzettel mit den Sachen, die alleine in dieser Woche erledigt werden müssen und wenn Sie diesen Wust an Zettelwirtschaft auf ihrem Tisch wüssten, dann würden Sie wahrscheinlich erst gar nicht aufstehen, liebe Hartz-4-Gemeinde. Beginnen wir mit dem Wesentlichen ... am morgigen Tag ist der 1. des neuen Monats und an diesem Tag ändern sich sicherlich auch bei so manchem die Modalitäten und während die Rihanna in den Fluten schwimmt und die Mrs. Cyrus sich eine Schlammschlacht mit XY liefert, bezieht der Nespresso-George eine neue Hütte in England, um dort in der Folge die Familien-Planung voran zu treiben. Die Gattin vom George Clooney unterstützt derweil den implantierten Kopf des DONALD TRUMP und auch wenn dieser Medienwirksam die Damen sein goldenes Haar zupfen lässt aber nach der wahren Evolutionstheorie, hätte der nicht eine Strähne mehr auf seinem Haupt und ich schwöre Ihnen, der hat sich jedes einzelne Haar auf seiner Birne neu einpflanzen lassen. Oder wer weiß es schon, vielleicht hat der sich gleich den ganzen Skalp eines Verstorbenen einpflanzen lassen?

Aber ob nun Mütze, Toupet oder Transplantat aber wenn dieser Knilch in das #WHITE HOUSE einziehen sollte, dann erleben die USA in Sachen Emanzipation den Schritt zurück in das Mittelalter. Einen stärker verachtenden Gegner der Frauen kann man sich nicht als Präsidenten vorstellen und nicht nur das der Donald Trump scheinbar mit dem Dreirad durch die Kinderstube gefahren ist, der hat auch keinen Stil. Eben, eigentlich ist der der Mann vom Bau, also der ehemalige Maurer, der da mit der Hilfe von dunklen Kanälen zu einem großen Reichtum gekommen ist und sollen wir wetten, dass auch jetzt schon die Medien nach den Leichen im Trump-Keller suchen?

Na kommen Sie, mit der eigenen Hände der Arbeit erbaut sich nicht der Trump-Tower und wer da einfach nur seinen Job macht, der häuft da nicht die Millionen an. Entweder ist die Kohle ererbt oder man versucht sich als Daniel Düsentrieb und landet einen Super-Coup ala Steve Jobs. Wie komme ich denn nun schon wieder auf diesen Verstorbenen ... ach ja, es war der Geiz, der Geiz des Herrn, der da die Milliarden auf seinem Konto beheimatet aber via Gericht zur Zahlung der Alimente gezwungen werden musste. Natürlich mit einem Vaterschaftstest, genau so wie bei dem Anthony Delon, welcher da auch den Ritt auf dem CRAZY HORSE vergessen hatte ... Sie wissen schon, die französischen Tanz-Mariechen, welche da mit dem kurzen Rock über die Bühne hoppeln, um das Publikum anzuheizen. Auch ein Überbleibsel aus der Bonanza-Ära ... Can-Can nannte man es im SALON und Table Dance im roten Millieu. Ach was denn, dabei ist es doch total egal, ob da die Spitzenhose an oder aus ist, denn die Deppen vor der Bühne stimulieren sich ja auch so ... seltsam diese Vorstellung, wenn da jetzt nicht die Frau den dämlichen Tanz auf der Bühne machen würde, sondern wenn es die Herren der Schöpfung wären?

Stellen wir uns den Umkehrschluss vor, also den globalen Rollentausch ... also den Nippel-Skandal hätte nicht die Janet Jackson verursacht, sondern der George Clooney und die Viel-Weiberei würde nicht der Donald Trump & Co starten, sondern die Paris Hilton ... 

#Gweneth Paltrow

23.06.2015

Das kann doch nicht gesund sein, dieses herunter hungern ohne Sport und so ... erklären Sie es mir bitte liebe Kirsty aus den Fackeln im Sturm oder von mir aus darf sich auch Renee Zellweger zu einem schokohaltigen Wort melden ... nein, die Olsen-Twins und die Nicole Richie sind die falschen Ansprechpartner in Sachen Ernährung und wenn überhaupt eine weiß, wie es in der molekularen Müsli-Küche zugeht, dann doch wohl die Gweneth Paltrow ...

Ja, auch wenn kein einziger Sonnenstrahl unter der Wolkenbruch-Decke hervor schaut, darf man sich doch zumindest in seinen imaginären Gedanken mit der Bikini-Figur beschäftigen. Von wegen, ich trage solche Dinger nicht, weil man diese sowieso nicht sehen würde, sondern ich kann diese Gummibänder am Körper nicht haben. Mag sein, dass es auch an meiner Abneigung zu dem Shades of Grey-Kult liegt aber eigentlich mehr an den Preisen für diese paar Zentimeter des Stoffes. Eben, ein Bikini von Gucci oder Prada oder D & G ... wer war denn noch einmal D & G ... waren das nicht die kriminellen Modemacher aus dem Land der mafiösen Strukturen ... und haben diese nicht erst vor ganz kurzer Zeit einen Shit-Storm ausgelöst, weil diese da zum Besten gegeben haben, dass die sogenannten Regenbogenfamilien wohl nach der Vorstellung der italienischen Doppelmoral keine sind ... Kinder brauchen den Bier trinkenden Vater und die versorgende Mutter ...

Lassen wir das, sonst rede ich mich wieder um den Kopf mitsamt seinem Kragen und das wollen wir doch nicht oder Wladimir ... der Wladimir startet zur Zeit ja wieder den erkalteten Krieg gegen alle und vor allem jeden außerhalb der ukrainischen Check-Point-Charlies ... man O Meter, Glasnost, Perestroika und Walensa und zugenäht ... wo soll das hinführen, wenn da immer einer aufmischt und die nukleare Keule auspackt. Das kann es doch nicht sein, dass immer das schlechte aus den östlichen Himmelsrichtungen kommt und hat denn der Knabe noch niemals die Bilder aus Tschernobyl gesehen ... diese vielen entstellten Köpfe nach dem atomaren Supergau in den Kernkraftwerken ... oder ist es das, was dem Zwerg aus Russland so gefällt ...

Zumal man ja niemals vergessen sollte lieber Wladimir Hoppsasa Fiederalalala ... jedes Handeln hat eine Konsequenz und man sollte sich immer über das ECHO im Klaren sein ...

#DIÄT

03.03.2015

Wie empfinden denn all die Opfer von pädophiler Gewalt aus den katholischen Reihen das Urteil gegen den Politiker Sebastian Edathy?

OK, so sehe ich das auch ... ein wenig prominentes Dasein, den aufgelösten und ausbezahlten Bausparvertrag in der Tasche und schon ist man in diesem Land vor der Justiz der Mensch der ersten Klasse, denn glauben Sie mir, wenn es sich bei der Straftat der Kinderpornografie nicht um Herrn Edathy, sondern um Berti Wollersheim gehandelt hätte, dann wäre die Sache ganz anders verlaufen und der Täter würde nicht vergnügt in Nordafrika an der Küste herum lungern, sondern sein Horizont würde im Innenhof einer X-beliebigen Justiz-Vollzug-Anstalt beendet sein ...

Ja, es schreit zum Himmel und zurück und das ist nicht die einzige Ungereimtheit des finalen Tages ... jaaaaaaaa, ab dem heutigen Tag sollen all die Kohlenhydrate aus meinem Leben verschwinden, weil diese ja partout nicht ohne das dauerhafte Verbleiben in den Fettzellen meinen Körper verlassen wollen. Nein, ich habe jetzt wahrlich alles versucht und sogar schon an die Amputation diverser Körperteile gedacht, um da endlich die defekte Waage zum Schweigen zu bringen. Ach hören Sie doch auf mit diesem Mist von der Magenverkleinerung ... das ist eine Operation mit allen verbundenen Risiken und wer liest weiß auch das ich schon in dieser Richtung aktiver war, als #Reiner Calmund und die #WEATHER GIRLS und was ist das langfristige Ergebnis des Magenballon ... meine Herren, wenn ich daran nur denke ... dieses Erbrechen über ein 3/4 Jahr in meinem jungen Leben. Von wegen, ich habe nach dieser Litanei noch jemanden getroffen, der exakt die gleichen Nebenwirkungen verspürt hat und dessen Gewicht auch wieder jenseits der Trichin-Schau liegt ...

Holymoly, dass ist doch nicht gerecht, dass mein Leben schon mit der Brigitte-Milka-Snickers-Mars-Diät gestartet ist und das es in meinem Umfeld Leute gibt, die zu jeder Tages- und Nachtzeit alles alles essen, trinken und joggen dürfen ohne das diese auch nur den Hauch an Gramm mehr auf die Waage bringen. Nix da, die Waage ist nicht kaputt, denn ich habe erst am heutigen Tag sehr detailliert gemessen und gewogen ... erst das linke Bein ... das wog so um die 50 Kilogramm, dann das rechte Bein ... das machte noch mal 52 Kilogramm, denn da habe ich mehr Muskelmasse von dem Durchtreten des Gaspedal, dann kam der rechte Arm an die Reihe ... es war keiner bei mir und ein jeder der das gesehen hätte, der hätte sich wahrscheinlich mehr Gedanken zu meinem Geisteszustand gemacht, als zu meinem Gewicht ... ach was denn, wie sollte ich denn sonst den Arm wiegen ... natürlich habe ich die Waage in die eine Hand und dann den anderen Arm gewogen und ich muss sagen ... so schlimm ist das an den Armen gar nicht, denn diese bringen nur 3 Kilogramm pro Stück auf die Waage ...

Tja, vor diesem unlösbaren Problem ohne #DAVID COPPERFIELD als besten Buddy stand ich dann auch, denn wie kommt man denn sonst als katholischer Anti-IS sonst nur an seinen Torso um diesen zu wiegen? Also, ich habe die Lösung an diesem Tag dann doch dank meiner Grundkenntnisse in der BWL gefunden ... meinen kongenialen Astralkörper habe ich dann im Komplett-Paket gewogen und dann einfach von diesem astronomischen Wert das rechte Bein, das linke Bein, den rechten Arm und dann zum Schluss den linken Arm davon abgezogen ... und jetzt sitze ich hier und studiere die Zukunft ohne Pasta, Pommes-Frites und die leckeren Lakritze und Erdnüsse mit dem bunten Überzug ... das Leben ist doch nicht FAIR ihr #WEIGHT WATCHERS ...