William auf Pferd ... Mutter im Kreissaal

14.07. - 15.07.2013

Dieses warten ist ja unerträglich und ich bleibe nach wie vor bei meiner These, dass das Kind der Kate schon längst das Licht dieser Welt erblickt hat und sich Mutter und Kind ganz entspannt auf dem Sofa der Grosseleltern räkeln, während die Nation auf das "The new Queen is born" warten ...

 

 

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da der frisch gebackene Papa William zu einem Polo-Turnier mit dem Helikopter reist, während die Gattin sich mit der geplatzten Fruchtblase begnügt und den Kreissaal in ein verbales Inferno verwandelt. Ach kommen Sie, natürlich kann ich davon nicht mitreden und ehrlich gesagt habe ich auch niemals in meinem inzwischen relativ langen Leben die Tatsache bedauert, dass ich den Wehenschmerz nicht kenne und schon gar nicht bedauere ich die Erfahrung mit einer PDA ... nein, nicht PTA, sondern diese Rückenmark-Spritze, die einem schlagartig den Boden unter den Tauben Füssen wegzieht und nein, man muss nicht alle unerwünschten Dinge des Lebens mitgemacht haben, um darüber mitreden zu können oder waren Sie schon einmal in einem Krieg oder kennen das Gefühl einer Harnröhrenspiegelung bei dem Mann?

 

 

Ja, es gibt so viele Sachen und Geschehenisse in diesen Tagen, dass man ja von dem allergrössten Glück sprechen kann, wenn das Leben nicht deratig entartet, wie bei der Paris ... Nix da, nicht Hilton, sondern Paris Jackson. Mensch Meier, was geht mir dieser verzogene Teenie auf die Kirsche und seit der Herr Papa aus dem Dr. Frankenstein-Studio das zeitliche gesegnet und das grüne Gras verkostet hat, macht diese an fast jedem neuen Tag eine Schlagzeile auf der letzten Seite der Tagespresse. Erst dieser Heulkrampf ala Hollywood bei der Trauerfeier, dann dieser Knilch an ihrer Seite aus dem inzestiösen Hause und jetzt diese medienwirksamen Schreie nach Aufmerksamkeit ... für mich lässt sich das ganze Bild der Paris in vier Buchstaben global und überregional benennen: ADHS

 

 

Natürlich würde ich nicht mit dieser tauschen wollen und in die Familie mit den unzähligen Untiefen eintauchen wollen und mir ist schon klar, dass dieser Sockenschuss bei der Paris nicht aus dem Nirvana gekommen ist, sondern sie dank der geldgierigen Mischpoke um sich herum zu dem geworden ist, was sie jetzt darstellt aber Michael und Co hin oder her aber man muss doch als Medienprofi seit dem ersten Atemzug auch wissen, wann es gut ist mit der trauernden Schmieren-Komödie ...

Halle Berry oder Hale Barry oder wie auch immer hat jetzt ihren Oliver Procher des Südens geheiratet und wer diesen nicht kennt, der kennt wahrscheinlich auch nicht die Keily ... damit meine ich nicht die kreierte Seife von Otto Walkes, sondern diese Sängerin aus dem Minidom. Exakt, nananana, nanananana, nanana, nananana ... can´t get you out of my had ... Sie erinnern, die hatte auch wie inzwischen jede zweite Frau in den 40ern einen Tumor und wenn Sie mich fragen, dann liegt das weder an dem Genuss von Nikotin oder dem Fusel und schon gar nicht daran, ob man nun den Feierabend mit dem Waldlauf einleutet oder sich mit der Tüte Chips und der Coca-Cola vergnügt, sondern an dem was da durch die Atmosphäre tingelt. Eben, Fukushima, Tschernobyl & Co und habe ich es nicht immer gesagt, dass man an so einer mal eben freigesetzten Atomwolke länger seine Freude hat, als an einem Rafaelo van der Vaart, liebe Sylvie ...

 

 

Jajaja, wir werden alle miteinander nicht jünger und eigentlich beginnt der Alterungsprozess ja schon mit der Geburt und wenn wir ehrlich sind, dann sieht man es so manchem Botox-Verweigerer mehr an, als dem Hyaloron-Junkie ala Chiara Ohoven. Selbstverständlich werde auch ich an einem jeden Tag nicht jünger und es steht ausser frage, dass auch bei mir ein kleiner Hagelschaden ala Orange an den Oberschenkeln sichtbar ist aber immerhin sorgt mein Körperfett dafür, dass ich nicht wie die Grossmutter Winnetou´s aussehe. Furchtbar diese Klappergestelle und ganz ehrlich und unter uns ... dieser Mangel an Nahrung geht auf das Gehirn und wer das nicht glaubt, der sollte sich mal mit den Magerhippen der Nation beschäftigen, denn schon im Woyzeck von Büchner wurde doch sehr schnell und klarer als eine jede Klossbrühe, dass ein zu wenig an Nahrung bzw. Erbsen auf das vakuumierte Oberstübchen geht. Und wie diese Tanten erst aussehen mit den Storchenbeinen und den zerknautschten Köpfen ... da wünscht man sich doch zu sofort eine Sahnetorten-Zwangsdiät auf Rezept oder finden Sie etwa eine Letizia von Spanien attraktiver, als die vollbusige Pamela Anderson meine Herren?

 

 

Von den unnützen Dingen des Tages zu den News aus dem ewigen Sunshine-State ... wer nicht Santa Monica kennt, hat das wahre Leben verpennt ... oder Sie waren noch niemals an diesem Ort, wo Sie von der Strasse eigentlich nur ein paar Holzhütten an der Oberfläche sehen und wo man garantiert niemals hinter dieser Kleingartenanlage eine Cindy Crawford oder einen ... na sagen wir mal einen Dustin Hofmann oder wen auch immer vermuten würde. Ja, ich gebe zu, wenn da nicht vor jeder Almhütte mindestens ein Paparazzo gestanden hätte, dann hätten wir überhaupt nicht bemerkt, dass es dort vor Promis und Sternchen nur so wimmelt. Eben, sehen Sie und so geht es mir auch, denn mir ist es völlig egal, ob da der Barack Obama am Nebentisch seine´Fischstäbchen verspeist oder ob da gar die Baywatcher in ihren roten Badeanzügen in die Fluten stürzen. Von wegen, dass hat nichts mit einer respektlosen Haltung gegenüber der Glmourwelt zu tun, sondern es ist mir egal, ob da wieder einmal ein Geklüngel aufgefallen oder eine Silikonbrust herunter gefallen ist ... 

 

 

AIDS, POLO in St. Moritz und die Royals ...

24.10.2012

 

Angelina Jolie soll angeblich dem Brad gesagt haben, dass nur dann die Hochzeits-Glocken leuten, wenn dieser einen Entzug macht ...

 

War das nicht genau anders herum oder wer hat denn da diese weissen Pulver in Mengen konsumiert? Natürlich war ich nicht dabei und kann in diesem Fall nur auf das vertrauen, was da in den Krawallblättern ala SUN und wie die ganzen bunten BILDer heissen steht aber ein Fakt ist doch wohl der, dass Angelina weitaus unvernünftiger gelebt hat, als der brave Pitt´y Boy, oder?

 

 

 

Oh ja, endlich regnet es, denn ich habe mir ernsthafte Gedanken zu dem derzeitigen Wetter gemacht oder finden Sie normal, dass Sie in der Mitte des Oktobers mit dem T-Shirt durch die Stadt wandeln können? Mir reicht schon völlig, dass da diese bekloppte Sommer- und Winterzeitumstellung da regelmäßig den Biorhytmus durcheinander wirbelt ...

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe UTC und was da sonst noch auf dem Markt der Uhrzeiten sein Unwesen treibt: Wozu dieser Blödsinn mit der Zeitumstellung, wo doch jetzt sowieso jede Ölverknappung auf den Terminator in Russland zurück zu führen ist?

 

Putin hat jetzt seit ein paar Tagen die Hähne bzw. die Ölquellen in seiner Hand und nach dem bis Dato die Shell oder sonst eine Geld saugende Ölmulti-Organisation immer die Preise für den wirtschaftlichen Ruin vorgegeben hat ... oder gehören Sie nicht zu den Kunden der Heizöllieferanten ... hat jetzt dieser Anti-Pussy-Riot alias Vladimir die Schläuche in seiner Macht und wenn Sie mich fragen wäre es doch gerade jetzt dann an der Zeit, endlich wieder den Bau der Windmühlen vorran zu treiben.

 

 

 

Kommen Sie, so abwegig ist diese Idee gar nicht, denn wenn da ein jeder sich ein paar Flügel an das Haus bauen läßt, dann wird der Giftzwerg aus dem Osten am ausgestreckten europäischen Händchen verhungern ... Und kommen Sie mir bloß nicht damit, dass der Putin in Wahrheit ein echter Menschenfreund ist oder verstehen Sie warum dieser da die harmlosen Frauen in den Knast gepackt hat, nur weil diese das gemacht haben, was Madonna seit Jahrzehnten auf den Altaren rund um den Globus veranstaltet?

 

Da bin ich doch vor ein paar Nächten auf ARTE über eine Reportage über die Modewelt der 80er gestolpert ... exakt, da wo noch der Giananini Versace über den Laufsteg lief und wo da ein dicker kleiner Mann noch das Hause Chanel führte ... Ja, es war der kleine Karl Lagerfeld zum Quadrat und jetzt verstehe ich auch warum dieser so oft über die Figuren der Anderen wettert ... der war auch mal ein richtiges Pummelchen zum Quadrat und scheinbar verhält es sich bei den Hungerhaken so, wie mit den ehemaligen Rauchern, wenn diese dann zum Nichtrauchertum wechseln.

 

 

 

Wie, Sie kennen nicht diese fanatischen Gesundheitsapostel, die da selber in frühen Tagen ein Leben gleich dem Schlot der Braunkohleverbrennung beherzigt haben?

 

Da sage ich Ihnen aber nur das Eine als Raucher ... die schlimmsten Antiraucher sind die ehemaligen Raucher und soll ich Ihnen auch sagen, warum das so ist?

 

Ein jedes Kind weiss inzwischen, dass es keinen Unterschied macht, ob man da jetzt die Atomwolke aus Fukushima oder Tschernobyl einatmet oder ob man sich einen Glimmstengel in die Lunge einverleibt ... Da fällt mir ein ... wo sind eigentlich meine Zigaretten bzw. das Feuerzeug?

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass neben den Socken welche da in regelmäßigen Abständen von der Wäschetrommel gefressen werden, auch immer Feuerzeuge den Besitzer auf wundersame Weise wechseln? Wieso gibt es eigentlich noch keine kleinen Gasrädchen mit dem Touchscreen für den eigenen Fingerabdruck ... und vor allem mit der Funktion des Elektroschocks, wenn da die fremden Finger an das eigene Hab und Gut gelangen?

 

Was ist eigentlich aus den Inhabern der Schlecker-Kette geworden und vor allem hat die Mannen schon irgend einer auf den Fluren der Arbeitsagenturen entdeckt oder feiern diese ihre Pleite in St. Moritz oder auf St. Barth?

 

Ist es nicht komisch, dass da gerade in der Wirtschaft die Kadetten der großen Pleiten dann genauso verschwinden, wie diese aus dem Nichts gekommen sind? Ist denn die Insolvenz schon durch gearbeitet und hat man wenigstens schon in Sachen betrügerischer Konkurs ermittelt, falls eben die Schleckers nicht auf den Gängen mit der Nummer in der Hand sitzen sollten?

 

Ja, ja, ja, dass ist schon was mit den Gebrüdern der Ketten und während die einen Firmen die Mitarbeiter ausbluten lassen, verpulvern die anderen die erwirtschaftete Kohle bei den Pferderennen auf dem See in St. Moritz ... da beginnt doch auch schon bald wieder diese Pferdequälen ala Polo.

 

Ach kommen Sie, was soll denn das sonst wohl sein, wenn nicht ein Tierquälerei auf höchstem Niveau? Die Pferde bekommen doch öfter den Schläger vor das Schienbein, als der Ball einen auf den Kopf bekommt und das auch noch unter den Augen solcher caritativen Schwestern wie der Chiara Ohoven und diesen anderen nicht ernstzunehmenden Gestalten. Würden Sie sich denn ohne Zwang in die Kälte stellen, um da den Heino Ferch oder diese anderen alternden Gestalten auf dem Gaul zu sehen?

 

Im Leben nicht und wenn Sie mich fragen, dann haben solche Events den gleichen Stellenwert, wie die bunten Galas diverser Sponsoringpartner des Staatssackes. Was denken Sie, wenn man da einmal alle Subventionen aus den Unternehmen abziehen würde, wieviele Arbeitslose dann dieses Land hätte? Damit kommen Sie nicht aus ... 50 % sind es doch jetzt schon ... sagen wir mal so um die 85 % würden dann über weitaus mehr Freizeit als Kohle verfügen und dann würde es wahrscheinlich demnächst auch noch das Polorennen auf dem Baggersee in Mecklenburg Vorpommern geben ...

 

Es macht mir Sorgen, dass da noch immer nicht der Storch an den Grimaldi-Palast angeklopft hat und wenn Sie mich fragen hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass die Charlene zu schnell nach dem Liebesakt in das Wasser hüpft ... könnte doch sein, dass da jeden Tag ein kleiner Prinz durch die Umwälzpumpe des hauseigenen Pools verschwindet ... wenn Sie verstehen was ich damit meine?

 

 

 

Charlene und Kate ... alle Welt wartet auf den royalen Nachwuchs und ihr habt doch so lange Zeit vorher geübt ... wo bleiben denn die Hoflieferanten der Pampers-Fraktion?

 

Mensch, am Albert kann es ja nicht liegen, denn der hat ja schon einige Nachwuchs-Beweise erbracht ... sagen Sie mir doch bitte einmal ... hat der William denn auch schon irgend wo auf diesem Planeten einen noch nicht veröffentlichten Ableger oder war der immer klüger, als dieser Pirat aus Monaco und hat den Safer-Sex praktiziert?

 

Ist Ihnen das noch niemals aufgefallen, dass da scheinbar in der Welt der Promis und Royals die wenigsten Kondome zum Einsatz kommen? Und das im Zeitalter des noch nicht überwundenen AIDS-Problems.

 

Ach ja, da sind Sie aber verdammt auf dem Holzweg und wenn Sie denken das da dieses Virus nur unter den Homosexuellen verbreitet wird, dann kennen Sie wohl nicht die Zahlen aus den afrikanischen Ländern, die dank des Papstes munter die Krankheit in den heterosexuellen Kreisen verbreiten. Wie, der Papst ... ja, die katholische Kirche ist für die Vermehrung dieses Virus verantwortlich, denn diese haben den Katholiken in den ärmsten Ländern dieser Welt die Benutzung von Kondomen verboten ... Oh da fällt mir ein ... wieviele HIV-Infizierte sitzen eigentlich im Vatikan oder in den Klöstern ...???