BURN OUT - KEINE ZEIT DAZU

02.04.2014

Ach Du lieber Himmel ... ich werde alt und vor allem veralten meine grauen Zellen altern schneller, als diese bereit sind zu denken ... immer wieder vergesse ich die Dinge der obersten Priorität aber jetzt glauben Sie doch nur nicht das ich das extra mache, sondern es ist so:

Sie erwachen mit dem Gedanken an vielleicht 3 Tagesordnungspunkte und während sie fixiert auf diese zu erledigenden Dinge in das Bad wanken, um der täglichen Hygiene ihren Tribut zu zollen, bemerken Sie das die Zahnpasta sich dem Ende neigt ... macht also spontan 4 Punkte auf der Agenda ... und just in dieser Sekunde erhalten Sie die erste Botschaft über das Handy ... wie sieht es aus, macht ihr mit bei XY ... und schon befinden sich 5 Positionen auf der Liste und dieses ohne das sie auch nur den Hauch einer Flüssigkeit oder gar der Nahrung in ihrem Körper beheimaten. Gesagt, getan, die Hygiene beendet und ab in die Klamotten geht es auf in den alltäglichen Kampf. Das Müsli wird zwischen Tür und Angel im stehenden Zustand verspeist, auf den Kaffee verzichtet man sowieso, weil dessen Temperatur und das eigene Zeitmanagement nicht miteinander harmonieren. 

Mit einem Satz in das Auto, um zur Arbeitsstätte zu gelangen und der Blick auf die Nadel zeigt einem dann auch gerne den Bedarf an Kraftstoff ... OK, also erst zu der Tankstelle und auf dem Weg dorthin fällt einem siedendheiss wieder ein, dass man sich noch um diverse Mails kümmern muss. Das macht dann mal schnell 5 + na sagen wir mal bei einem durchschnittlichen virtuellen Posteinwurf so um die 50 Nachrichten pro Tag. Wir halten fest, noch bevor Sie oder ich an dem Schreibtisch ihren Popo platzieren, sind sie oder ich schon 55 Punkte weiter ...

Den Arbeitsplatz gesichtet fällt ihnen ein, dass die Winterreifen noch immer ihr Schattendasein in der sommerlichen Sonne fristen und so wird der Punkt 56 ebenfalls den grauen Zellen der Kurzzeit zugeordnet ... weiter im Text ... Text, ach ja, Sie müssen ja noch schreiben ... die täglichen Leser warten auf ihre literarischen Ergüsse und da muss dann mal eben aus der kreativen Schatzkiste der neuste Klatsch und Tratsch auf den Plan gerufen werden. Ohoh, da war doch noch etwas mit dem Arzt bzw. den Kontroll-Untersuchungen ... jajajaja, ich muss zur Blutentnahme und zu einem Ultraschall und dieses tunlichst mit der Ultra- Schall-Geschwindigkeit und so werden die 57 Punkte spontan unterbrochen und man widmet sich der Terminvereinbarung. 

Ach, auf dem Weg zur Praxis kann man ja auch noch mal eben an der Bank halten und die Kontoauszüge ziehen und wenn man schon da ist, dann kann man doch auch eben die Strasse zu Fuss überquerren, um im Supermarkt ein paar Lebensmittel zu kaufen. Gesagt, getan und wieder von Vorne fangen wir an ... noch immer mit den 57 Punkten, die sich inzwischen im hinteren Teil des Kopfes befinden ...

Wieder mit den Taschen in die PS-Mühle geht es schnurstraks und ohne Abschweife zum Tatort des medizinischen Geschehens aber natürlich nicht ohne ein bis zwei Anrufe auf dem Weg dort hin. 

Ja, natürlich denke ich an die Bestellung und an den Autoren ... einen Moment, ich notiere mir das ... und munter auf an den PC und dessen Meldungen zum Tage. In der Sekunde öffnet sich die Tür des Büros oder Ladenlokals und dort steht ein Kadett mit dem einen oder anderen Anliegen und da man diesen gerne nachgeht, stehen die 59 Punkte nun wie der angenähte Hals in der Ecke des Kopfes. So, es ist für einen Moment die Ruhe eingekehrt und man widmet sich dem Punkt 1 auf der 59´er Liste. Mensch, die Zeit die rennt und verdammt noch einmal, es ist ja schon fast Mittag und der Magen knurrt auch schon wieder ... schnell den Bäcker um die Ecke aufsuchen und zwingend daran denken, dass da noch die Rechnungen an Hübbelpüpp & Co rausgeschickt werden müssen ... ach ja, und sind da nicht auch am gestrigen Tag zwei Pakete gekommen, die noch unbedingt ausgepackt und gesichtet werden müssen?

Oha ... da war doch noch diese Sache mit dem Verein, war da nicht ein Mittagessen angesetzt ... das haut jetzt nicht hin, auch wenn das Netzwerken ausgesprochen wichtig ist und Apopopopo ... Netzwerk, wie war das noch mit der innovativen Idee der Zukunft ... unbedingt muss ich Herrn Z anrufen und ihm sagen, dass man das doch ncht so macht, wie man es gedacht hat. Da war doch noch eine Mail in der Angelegenheit ... zurück an den PC und diese Nachricht unter den unzähligen Botschaften gesucht ... Sie erinnen sich wir waren inzwischen mal bei 59 ... dann 58 und jetzt sind wir schon bei 62 ... und es ist erst gerade mal 13:00 Uhr am hellichten Tag ...

Weiter ... 13:00 Uhr ... dann habe ich ja noch satte 7-8 Stunden des Tages und der Arbeit ... ach ja, die Abrechnungen müssen noch gemacht werden und jajajajajajaja, die Belege darf ich nicht vergessen und hatte nicht auch heute die Tante ihren Geburtstag ... egal, die Arbeit geht vor und wozu benötigt man bei einem 14 Stunden Arbeitstag überhaupt Freunde, wenn doch der Beruf die wahre Freude des Lebens bedeutet. Mensch, das tat aber weh bei dem Onkel Doktor und wenn ich mir die Sache so recht betrachte, dann sollte ich mich doch schonen nach der Biopsie, die man mal eben zwischen der Suppe und den Kartoffeln erledigt hat ... aber was wäre das Leben, wenn man nicht auch den alltäglichen Katastrophen gerecht wird ... weiter im Text ... die ... Oh Gott, habe ich doch tatsächlich vergessen noch zum Grosshandel zu fahren, um dort die Kissen für A und F abzuholen und war da nicht auch noch der Herr M. von der VOBA, der da wegen dieser Werbeaktion in das Geschäft kommen wollte ... ja, exakt in 3 Minuten ... Termin also von 14 - 15 Uhr ... schon wieder ist die Arbeit des Vormittags liegen geblieben und jetzt wird es allerhöchste Zeit sich um die Sache mit der Telekom zu kümmern ... da stimmt doch etwas nicht mit dem DSL-Anschluss und ja, was machen wir denn jetzt mit den feuchten Wänden im Geschäft, dem herab fallenden Putz, den Tischen vor dem Laden?

Da fällt es mir ein, ich wollte doch noch die Tische dekorieren und die Neuwaren auszeichnen ... da ist doch auch noch der Tierarzt und die Druckerpatronen müssen bestellt werden und jaaaaaaaaa, das Kopierpapier ist zuende und wir müssen noch auf der Homepage die Einträge aktualisieren und wenn ich schon dabei bin ... habe ich eigentlich schon aufgehört mit dem Zählen der einzelnen Punkte für das Gross- und Kleinhirn ...

Es ist Nachmittag ... sagen wir mal 17:00 Uhr und müssig versucht man sich an all die Sachen zu erinnern, die man im Eifer des Gefechtes hätte eigentlich aufschreiben müssen ... Belege, Kissen, Arzt, Rechnungen, Mails ... was war denn da noch?

Wissen Sie, wenn ich es mir so richtig überlege, dann habe ich nicht einmal die notwendige Zeit für einen BURN-OUT, geschweige denn BURN-IN ... soll heissen, dass man bei den unzähligen Anforderungen des Tages einfach mindestens 20 Hände und die doppelte Anzahl an Köpfen benötigen würde und wenn das tatsächlich mit dem Stossgebet genn Himmel funktionieren sollte, dann auch bitte noch 10 paar Füsse ...

USA will SNOWDEN töten ... ???????

27.01.2014

 

Jeder so bekloppt wie er kann ... und vor allem betrifft das auch gerne mal den Nebenmann ...

 

Der Whistler Snowden hat sich zu Wort gemeldet und der ganzen Welt erzählt, dass es mit diversen Cisco-Programmen sogar möglich ist heraus zu bekommen, wer da wann und wie oft bei Zalando seine Kreditkarte brennen lässt und als wenn das nicht schon reicht an überflüssigen Informationen, wird es demnächst wohl auch so sein, dass man uns zu jeder Tages- und Nachtzeit orten und somit überwachen kann. Na und, was soll das denn, mir ist es doch total egal, ob da jemand meine Mails liest oder gar verfolgt, wo ich am letzten Samstag das wohl leckerste Rinderfilet der Nation verspeist habe. Wenn es das Gegenüber glücklicher macht, dann kann ich auch gerne ohne den ganzen Abhörhokuspokus ein sogenanntes Diktiergerät für den Lauscher in der Tasche tragen und dieser hört sich dann meinen Tagesablauf in aller Seelenruhe an einem jeden Abend an ... und sollen wir wetten, dass dann auch dessen Wahnsinn in der Folge besiegelt ist?

 

 

 

Ja, es ist so eine Sache mit dem Datenschutz nur sehe ich diese Entwicklung gar nicht so bedrohlich wie all die Kadetten, deren Leben eh so spannend ist wie der sprichwörtliche Sack Reis in China, wenn diesen die Folge der Schwerkraft ereilt. Eben, ich habe nichts zu verbergen und alle Dinge meines Lebens sind nicht viel anders, als bei dem grössten Teil der Menschheit.

 

Hier und da mal ein netter Abend, dann auch gerne mal ein wenig Ärger und die einen oder anderen Katastrophen. Dann die normalen menschlichen Bedürfnisse und Nöte und vielleicht noch den einen oder anderen Stalker an der Backe und fertig ist die abhörwürdige Suppe ... Also, was haben die Kadetten davon, wenn diese wissen das ich am Samstag ein paar Weintrauben und ein wenig köstlichen Käse gekauft habe? Oder macht es die Sache nur deshalb spannend, weil ich da auch noch für eine Bekannte ein paar Tulpen gekauft habe?

 

 

 

Oder geht es gar nur um das Online-Banking und all die kleinen entzückenden Whats-App´s, die ich da an einem Tag mal mehr oder weniger intensiv versende und deren Inhalte so jugendfrei sind, wie der letzte Film mit Michaela Schaffrath ... Ach kommen Sie, ich kenne es und Sie kennen es auch ... nichts ist unverbindlicher als die kurze Message ... Massage ... da war doch etwas ... Oh ja, wann hatten Sie denn zum letzten Male in ihrem Leben so ein sagenhaftes Knetevent am ganzen Körper ausserhalb der privaten Räume?

 

Ohoh, dass gönnen Sie sich niemals und auch sonst vernachlässigen Sie ihren Körper so, wie es der Vladimir Putin mit seinem Volk macht. Also sozusagen schauen Sie zu, wie das Volk um sie herum verhungert, während Sie sich mit jedem neuen Tag noch ein Bündel Scheine mehr in die Tasche stopfen? 

 

 

 

 

Wulff und Wowereit ...

08.01.2013

 

Der Wulff tanzt nun nicht mehr mit der Wölfin ... im Schafspelz ... Hohohohoholymoly ... na wenn das kein Zufall ist, dass sich da jetzt zufällig zum Jahresbeginn gleich zwei Paare trennen?

 

Ob der Rafaleo van der Vaart da wohl der Neue von der Bettina Wulff ist oder hat sich gar die Sylvie in den erfolgsverwöhnten Christian verliebt?

 

 

 

Fragen über Fragen aber keiner gibt mir die passende Antwort aber ich sage Ihnen, dass das Ende der Fahnenstange in Sachen Trennungen in 2013 damit noch lange nicht erreicht ist. Wer denn die nächste Paarung in diesem Jahr sein wird, die da die Segel streicht ... na wie wäre es denn mit der Scheidung von Klaus Wowereit und seinem Gatten ... jetzt wo es doch IN ist sich des Partners zu entledigen, wenn da der Erfolg auf der Strecke bleibt und die ersten Unkenrufe zum Rücktritt als Bürgermeister laut werden ...

 

Na kommen Sie liebe Berliner, nur weil da ein paar Millionen mehr aus dem Fenster geworfen worden sind, wegen so eines bescheidenen Flivatüt-Airports? Gerade in Berlin versteht man es doch im Besonderen die Flocken aus dem Fenster zu werfen oder haben Sie schon vergessen, dass die meisten Hartz4-Empfänger in Berlin leben?

 

Also, die gescheiterten Existenzen für das laufende Jahr werden nicht nur Angelina Jolie und Brad Pitt sein, sondern wenn die Gerüchteküche "A la Nicole" stimmt, dann wird auch der Peer Steinbrück noch in diesem Jahr zum Single, denn die Gattin muss doch wahrlich so langsam die Nase gestrichen voll haben, wo der Peer doch mehr auf dem Podium steht, als Daheim auf der Couch zu sitzen.

 

 

 

Auch bei Nicole Kidmann wird es in diesem Jahr mehr als ungemütlich, denn sollen wir wetten das die Ehe mit dem Keith da auch auf mehr als nur trockenen und wackeligen Beinen steht ... jetzt wo die doch auch die Grace Kelly spielt und sich bestimmt auch mit der Rolle als Fürstin identifiziert. Die Gracia Patricia war ja wohl auch nicht so eine heilige Tante in Hollywood und die soll ja vor dem Reiner auch wohl einen nicht unerheblichen Verschleiss gehabt haben. Sage ich es nicht immer, dass der Apfel nicht weiter vom Stamm fällt, als die Windboe diesen tragen kann ... und wenn wir da an die Samenstreuung des Albert´s denken, dann ist dieser wohl ziemlich dicht vor dem Baum auf den fürstlichen Boden gefallen ...

 

 

 

Aber wozu sollen wir uns jetzt mit dem beschäftigen, was da alles in diesem Jahr beendet wird, wenn doch dafür im Gegenzug die Sterne für Olivia Jones und den Helmut Berger auf d´amour stehen. Haben Sie es gesehen am Frankfurter Flughafen ... der Berger hat der Olivia und umgekehrt in den Schritt gefasst und wenn das schon vor dem Start der Daily-Soap so losgeht, dann dürfen wir wohl mit Spannung erwarten, was da alles in der Hängematte geschieht?

 

Die Pfeile von Amor werden also das Olivia und den Helmut treffen, die Mutter der Katze beginnt ein Klüngelchen mit Viona und der Rest der Truppe vergnügt sich bei der Verspeisung von Hoden und Kakerlaken. Na da rückt doch die Trennung der Wulff´s und van der Vaart´s völlig in den Hintergrund und von mir aus können die sich noch hunderte Male trennen aber ich werde auf jeden Fall den Blick in das Dschungel Camp 2013 wagen. Na wie soll man sich denn sonst noch sinnvoll "Fremdschämen", wo doch jetzt auch der Lanz wohl auf dem Ast sitzt, an dem die ZDF´ler mächtig sägen ...

 

 

 

Haben Sie denn auch gelesen, dass da eine Frau in England in einem Altkleidercontainer zu Tode gekommen ist ... ist die denn da kopfüber in das Ding geklettert, um da die 30 EUR aus der Rocktasche zu angeln, die diese versehentlich mit entsorgt hat?

 

Gutes Stichwort, denn bei uns am Ort herrscht gerade der Krieg der Altkleider-Sammler, denn wenn Sie bis Dato dachten das man diese einfach nur einsammelt, um sie dann den Bedürftigen zukommen zu lassen, dann wussten Sie wohl nicht, dass damit sehr gut florierende Geschäfte gemacht werden und damit da auch die Klamotten nicht einfach und unbürokratisch an den Mann und die Frau gebracht werden, gibt es da einige Institutionen, die diesen Markt für sich entdeckt haben ... Sozusagen eine ganze Menge an Plörensammlern, die da die Not der Menschen für ihren eigenen Profit nutzen. Nix da, die Sachen werden nicht gewaschen, gebügelt und gefaltet, sondern diese bleiben schön in den Säcken der humanitären Geldsäcke ...

 

 

 

Ach ja, ist es nicht mehr als bezeichnend für dieses Zeitalter, dass sich da immer Leute etwas von den Gebäckwaren abschneiden wollen, für die diese nichts machen mussten ... das ist der Zeitgeist dieser Ära, die mir da mächtig auf dem Geist geht. Warum bekommen die Menschen dieser Welt eigentlich den Hals niemals voll genug und vor allem, wenn diese ala Abramowitsch das Schluckorgan schon mehr als gefüllt haben, warum verteilen diese dann nicht ihre viel zu vielen Dollars ala Hugh Heffner ... der Playboy-Chef hat doch immerhin zusammen mit Arnold Schwarzenegger dafür gesorgt, dass da die legendären Buchstaben in LA auf der kalifornischen Alm bleiben.

 

 

 

Da wollte doch tatsächlich ein Investor und Baumogul das Stück Land kaufen, auf dem das HOLLYWOOD steht und da hat sich der Terminator mit der Sammelbüchse zu dem Hugh auf den Weg gemacht und mit ihm und anderen zusammen diesen Hügel gekauft ... Ob der Arnold dafür einmal in den Whirl-Pool bei Heffner zusammen mit dessen Putzfrau durfte, werden wir wahrscheinlich erst in 10 Jahren erfahren ... oder wie alt ist dieser uneheliche Knabe da noch gleich, welches der Arnie da zwischen Schmutzwäsche und den Kartoffeln gezeugt hat und welcher dann in der letzten Konsequenz zur Trennung von Arnold und Maria geführt hat ...

 

 

AIDS, POLO in St. Moritz und die Royals ...

24.10.2012

 

Angelina Jolie soll angeblich dem Brad gesagt haben, dass nur dann die Hochzeits-Glocken leuten, wenn dieser einen Entzug macht ...

 

War das nicht genau anders herum oder wer hat denn da diese weissen Pulver in Mengen konsumiert? Natürlich war ich nicht dabei und kann in diesem Fall nur auf das vertrauen, was da in den Krawallblättern ala SUN und wie die ganzen bunten BILDer heissen steht aber ein Fakt ist doch wohl der, dass Angelina weitaus unvernünftiger gelebt hat, als der brave Pitt´y Boy, oder?

 

 

 

Oh ja, endlich regnet es, denn ich habe mir ernsthafte Gedanken zu dem derzeitigen Wetter gemacht oder finden Sie normal, dass Sie in der Mitte des Oktobers mit dem T-Shirt durch die Stadt wandeln können? Mir reicht schon völlig, dass da diese bekloppte Sommer- und Winterzeitumstellung da regelmäßig den Biorhytmus durcheinander wirbelt ...

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe UTC und was da sonst noch auf dem Markt der Uhrzeiten sein Unwesen treibt: Wozu dieser Blödsinn mit der Zeitumstellung, wo doch jetzt sowieso jede Ölverknappung auf den Terminator in Russland zurück zu führen ist?

 

Putin hat jetzt seit ein paar Tagen die Hähne bzw. die Ölquellen in seiner Hand und nach dem bis Dato die Shell oder sonst eine Geld saugende Ölmulti-Organisation immer die Preise für den wirtschaftlichen Ruin vorgegeben hat ... oder gehören Sie nicht zu den Kunden der Heizöllieferanten ... hat jetzt dieser Anti-Pussy-Riot alias Vladimir die Schläuche in seiner Macht und wenn Sie mich fragen wäre es doch gerade jetzt dann an der Zeit, endlich wieder den Bau der Windmühlen vorran zu treiben.

 

 

 

Kommen Sie, so abwegig ist diese Idee gar nicht, denn wenn da ein jeder sich ein paar Flügel an das Haus bauen läßt, dann wird der Giftzwerg aus dem Osten am ausgestreckten europäischen Händchen verhungern ... Und kommen Sie mir bloß nicht damit, dass der Putin in Wahrheit ein echter Menschenfreund ist oder verstehen Sie warum dieser da die harmlosen Frauen in den Knast gepackt hat, nur weil diese das gemacht haben, was Madonna seit Jahrzehnten auf den Altaren rund um den Globus veranstaltet?

 

Da bin ich doch vor ein paar Nächten auf ARTE über eine Reportage über die Modewelt der 80er gestolpert ... exakt, da wo noch der Giananini Versace über den Laufsteg lief und wo da ein dicker kleiner Mann noch das Hause Chanel führte ... Ja, es war der kleine Karl Lagerfeld zum Quadrat und jetzt verstehe ich auch warum dieser so oft über die Figuren der Anderen wettert ... der war auch mal ein richtiges Pummelchen zum Quadrat und scheinbar verhält es sich bei den Hungerhaken so, wie mit den ehemaligen Rauchern, wenn diese dann zum Nichtrauchertum wechseln.

 

 

 

Wie, Sie kennen nicht diese fanatischen Gesundheitsapostel, die da selber in frühen Tagen ein Leben gleich dem Schlot der Braunkohleverbrennung beherzigt haben?

 

Da sage ich Ihnen aber nur das Eine als Raucher ... die schlimmsten Antiraucher sind die ehemaligen Raucher und soll ich Ihnen auch sagen, warum das so ist?

 

Ein jedes Kind weiss inzwischen, dass es keinen Unterschied macht, ob man da jetzt die Atomwolke aus Fukushima oder Tschernobyl einatmet oder ob man sich einen Glimmstengel in die Lunge einverleibt ... Da fällt mir ein ... wo sind eigentlich meine Zigaretten bzw. das Feuerzeug?

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass neben den Socken welche da in regelmäßigen Abständen von der Wäschetrommel gefressen werden, auch immer Feuerzeuge den Besitzer auf wundersame Weise wechseln? Wieso gibt es eigentlich noch keine kleinen Gasrädchen mit dem Touchscreen für den eigenen Fingerabdruck ... und vor allem mit der Funktion des Elektroschocks, wenn da die fremden Finger an das eigene Hab und Gut gelangen?

 

Was ist eigentlich aus den Inhabern der Schlecker-Kette geworden und vor allem hat die Mannen schon irgend einer auf den Fluren der Arbeitsagenturen entdeckt oder feiern diese ihre Pleite in St. Moritz oder auf St. Barth?

 

Ist es nicht komisch, dass da gerade in der Wirtschaft die Kadetten der großen Pleiten dann genauso verschwinden, wie diese aus dem Nichts gekommen sind? Ist denn die Insolvenz schon durch gearbeitet und hat man wenigstens schon in Sachen betrügerischer Konkurs ermittelt, falls eben die Schleckers nicht auf den Gängen mit der Nummer in der Hand sitzen sollten?

 

Ja, ja, ja, dass ist schon was mit den Gebrüdern der Ketten und während die einen Firmen die Mitarbeiter ausbluten lassen, verpulvern die anderen die erwirtschaftete Kohle bei den Pferderennen auf dem See in St. Moritz ... da beginnt doch auch schon bald wieder diese Pferdequälen ala Polo.

 

Ach kommen Sie, was soll denn das sonst wohl sein, wenn nicht ein Tierquälerei auf höchstem Niveau? Die Pferde bekommen doch öfter den Schläger vor das Schienbein, als der Ball einen auf den Kopf bekommt und das auch noch unter den Augen solcher caritativen Schwestern wie der Chiara Ohoven und diesen anderen nicht ernstzunehmenden Gestalten. Würden Sie sich denn ohne Zwang in die Kälte stellen, um da den Heino Ferch oder diese anderen alternden Gestalten auf dem Gaul zu sehen?

 

Im Leben nicht und wenn Sie mich fragen, dann haben solche Events den gleichen Stellenwert, wie die bunten Galas diverser Sponsoringpartner des Staatssackes. Was denken Sie, wenn man da einmal alle Subventionen aus den Unternehmen abziehen würde, wieviele Arbeitslose dann dieses Land hätte? Damit kommen Sie nicht aus ... 50 % sind es doch jetzt schon ... sagen wir mal so um die 85 % würden dann über weitaus mehr Freizeit als Kohle verfügen und dann würde es wahrscheinlich demnächst auch noch das Polorennen auf dem Baggersee in Mecklenburg Vorpommern geben ...

 

Es macht mir Sorgen, dass da noch immer nicht der Storch an den Grimaldi-Palast angeklopft hat und wenn Sie mich fragen hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass die Charlene zu schnell nach dem Liebesakt in das Wasser hüpft ... könnte doch sein, dass da jeden Tag ein kleiner Prinz durch die Umwälzpumpe des hauseigenen Pools verschwindet ... wenn Sie verstehen was ich damit meine?

 

 

 

Charlene und Kate ... alle Welt wartet auf den royalen Nachwuchs und ihr habt doch so lange Zeit vorher geübt ... wo bleiben denn die Hoflieferanten der Pampers-Fraktion?

 

Mensch, am Albert kann es ja nicht liegen, denn der hat ja schon einige Nachwuchs-Beweise erbracht ... sagen Sie mir doch bitte einmal ... hat der William denn auch schon irgend wo auf diesem Planeten einen noch nicht veröffentlichten Ableger oder war der immer klüger, als dieser Pirat aus Monaco und hat den Safer-Sex praktiziert?

 

Ist Ihnen das noch niemals aufgefallen, dass da scheinbar in der Welt der Promis und Royals die wenigsten Kondome zum Einsatz kommen? Und das im Zeitalter des noch nicht überwundenen AIDS-Problems.

 

Ach ja, da sind Sie aber verdammt auf dem Holzweg und wenn Sie denken das da dieses Virus nur unter den Homosexuellen verbreitet wird, dann kennen Sie wohl nicht die Zahlen aus den afrikanischen Ländern, die dank des Papstes munter die Krankheit in den heterosexuellen Kreisen verbreiten. Wie, der Papst ... ja, die katholische Kirche ist für die Vermehrung dieses Virus verantwortlich, denn diese haben den Katholiken in den ärmsten Ländern dieser Welt die Benutzung von Kondomen verboten ... Oh da fällt mir ein ... wieviele HIV-Infizierte sitzen eigentlich im Vatikan oder in den Klöstern ...???

 

 

Königin Elizabeth II ... der letzte Schuss ging an Kate

17.06.2012

Hurra, der letzte Schuss zum Thronjubiläum der Königin von England alias Elzabeth II ist dann wohl an Kate gegangen ... wenn es denn stimmen sollte, dass diese nun tatsächlich Schwanger sein soll ... was für eine Freude im Jahr des Drachen und des 60-jährigen Dauerabos für den englischen Thron.

Bei solchen Nachrichten wird dann natürlich der Druck auf die zwei emotionslosesten Turteltauben in Monaco immer größer, weil in dem Zwergenstaat wartet ja auch das Volk auf die frohe Kunde, dass der Albert auch endlich da für den Stammhalter innerhalb des Palastes sorgt ... ja, ja, ja, dass der das ausserhalb der Mauern kann weiß ja nun nicht mehr nur die Nicole Coste ...

Ja Jungs und Mädels da in den Piratenstaat, was ist denn da nur los bei Euch, dass es da nicht mit dem offiziellen Nachwuchs klappen will. Nein, Albert, da muss Du schon durch und da hilft es auch nicht weiter, wenn die Charlene seit der arrangierten Hochzeit in dem goldenen Käfig schmollt und der Fürst im Zimmer des gegenüberliegenden Flügels seine Nächte verbringt. Es ruft nach zwischenmenschlichem Nahkampf und was denn, für einmal kann die Charlene doch wohl die Augen zudrücken und den Herrn Gemahl einmal an sich heran lassen. Es gibt doch auch laut Vertrag etwas dafür, wenn da erst der Stammhalter das Licht der Welt erblickt hat und die Gattin in das Exil nach Südafrika ausgeflogen wird ...

Kennen Sie denn Süderlügum ... von wegen, dass ist nicht die Geburtsstadt von Erdogan, dass ist eine kleines Dorf in Nordfriesland an der deutschen Grenze zu Dänemark und ort hatte sich die Piss-Kette als Werbegag ausgedacht, dass die die ersten 100 Kunden die an der Eingangstür die Klamotten ablegen und den Einkaufswagen nackt durch die Gänge schieben, dann für 240 EUR oder eben für 2000 Kronen für Lau einkaufen dürfen. Mit 10 Gestalten hatte man gerechnet aber es kamen 100 Mannen in den Supermarkt ohne Hemd und ohne Höschen ... Und dabei dachte ich immer, dass man erst nackt ist, wenn man den Supermarkt in der heutigen Zeit verläßt ... bei den Lebensmittelpreisen?

Aber läßt solch eine Werbekampagne nicht tief in die Seele und den Zustand der Nationen blicken, wenn man da schon bereit ist für ein paar Gummibärchen und zwei oder drei Pfund Butter die Hüllen fallen zu lassen ... ja ich weiß, Michaela Schäfer oder Pamela Anderson machen das für weitaus weniger aber was ist denn dann da in dem Supermarkt mit den Hygienebestimmungen und vor allem was ich noch viel wichtiger finde:

Warum fand der Geschäftsführer der Priss-Märkte das eigentlich so erfolgreich, wenn dieser am ersten Tag der Eröffnung erst einmal einen Verlust von 24.000 EUR am Abend in der Kasse zu verbuchen hat?

Ach hären Sie doch auf liebe Marketingstrategen, es wird doch nicht mehr gekauft oder gar eine frühkindliche Bindung zu einem Unternehmen geschaffen, weil man da eine solche Aktion gestartet hat. Zumal diese Idee ja keine Neue ist und es solche Aktionen schon mehrfach in den diversesten Metropolen auf dem Globus gegeben hat. Vor allem finde ich dabei viel bezeichnender, dass man solche Aktionen in der Pampa macht, denn wahrscheinlich sind die dort noch nicht verkabelt und haben demzufolge auch garnicht mitbekommen, dass das ein verdammt alter Hut aus der Werbetrickkiste ist ...

Nein, ich werfe den Ketten-Inhabern noch nicht einmal ihre Einfältigkeit vor, denn in der heutigen Zeit muss es krachen, wenn man etwas verkaufen möchte und da kam mir doch sogleich die bahnbrechende Idee, dass man dieses doch auch ruhig bei Behörden etc. einführen könnte, denn es gibt doch eine Menge der Nationalitäten, wo das Entkleiden ganz Oben auf der Verbotsliste steht und was wäre dann der Erfolg einer solchen Aktion am Amt für den Hartz4-Antrag?

Eben, ein spürbares PLUS in der Kasse an einem jeden schönen Abend in der Nation. Nur bitte startet solche Aktionen nicht im Ostteil der Republik, denn die haben das Nudistentum schon mit der Muttermilch aufgesogen. Aber wäre das nicht auch eine wundervolle Geschichte, wenn da im Reichstag nur der an das Rednerpult dürfte, der da erst einmal seine Kleider ablegt. Jajaja, da müssen wir dann durch, wenn der Gabriel oder Joshka Fischer da etwas zu vermelden hat ... Joshka Fischer ... der hat doch garnichts mehr zu sagen und auch um seine Muse wird es immer stiller. Ob da wohl demnächst die Ehefrau Nummero 5 den Medien vorgestellt wird?

Rihanna ist betroffen, weil sich ihr Ex-Prolet wieder einmal geprügelt hat ... Ja und warum ist diese dann betroffen oder ist die nur traurig, dass dieser jetzt seinen SM-Trieb mit anderen auslebt, als ihr da das Gesicht zu verunstalten. Das finde ich ja immer ein ganz besonderes Phänomen, da bekommt der Promi X oder Y von seinem Partner einen auf die Nase und dann hängen die noch Jahre später immer in der Erinnerung an bessere Zeiten fest. Nein, ich verstehe diesen Quatsch nicht und überhaupt pflege ich gar keinen Kontakt mehr zu den Dingen, die da einmal gewesen sind. Wozu auch, wenn doch mein Lebensmotto das Verabschieden ist, um zu genesen ...

Aber es gibt ja so viele Menschen, die da auch Jahre nach der Verabschiedung noch die familiäre Patchworkarbeit pflegen und sich dann wundern, dass sie die Altlasten einfach nicht los werden. Oh nein, dass bin ich nun wahrlich nicht und wenn da ein George Bush oder Osama bin Laden einmal durch das Raster meines guten Geschmacks geflogen ist, dann gibt es auch kein zurück. Ja, ich wieß, dass ist diese SCHWARZWEISS-Denke aber jetzt will ich Ihnen das einmal erklären:

Grundsätzlich kenne ich keine Grauzonen und wenn da etwas einen grauen Schleier bekommt, dann bin ich fertig mit der Geschichte, denn es gibt in Wahrheit doch nur diese zwei Unfarben. Aber Sie müssen doch gestehen, dass sogar Ihnen diese Fähnchen auf dem Turme auf den Keks gehen, die sich da bei jeder kleinen Windboe um die eigene Achse drehen.

Wie, Sie stehen auf den schmalen Talk und diese Öberfläche ... nein, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich weder die Oberfläche ertrage, noch zu mehr Kompromissen bereit bin. Das habe ich hinter mir und arrangieren ist doch der emotionale Supergau für ein jedes Individum. Wenn mir da die Nase oder die inneren Werte meines Gegenübers nicht gefallen, dann startet automatisch mein höchstpersönliches Raster in meinem Oberstübchen und exakt kann ich Ihnen da auch nicht sagen, was da den Schlüsselreiz darstellt aber ich weiß ziemlich genau, dass es bestimmte Worte oder Gesten sind, die da den Alarm schlagen. Obwohl, rein der Optik nach sind es auf jeden Fall diese Typen mit den gegelten Haaren nach hinten ... und richtig weit Vorne liegen diese dann in meiner No-Go-Kartei, wenn diese dann auch noch eine Nackenspoiler haben ... so ala Flavio Briatone oder Schuhmann´s Barbuch. Bei den Frauen sind es da schon ein paar Attribute mehr, die da für das schnelle vorzeitige Ende meiner Kommunikationsbereitschaft verantwortlich sind ... Ja, die Stimme eines Menschen steht bei mir auch Oben auf der Abschussliste, wenn diese extrem hoch ist und ja, auch dieser Hang zum spürbar geführten schmalen Austausch von Informationen ... aber das hatten wir ja schon aber wissen Sie was mein absolutes NO-GO ist?

Kennen Sie auch diese Kadetten, die einen je nach Launenhaftigkeit begrüßen oder nicht ... Oh ja, da fallen mir so ein paar Köpfe ein, die ich lieber aus wahrlich nicht sexuell motivierten Gründen von HINTEN sehe und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vielleicht vor langer Zeit einmal ganz nett und oberflächlich begonnen hat, dann wird es bei Ihnen aber so ewtas von klingeln.

Doch, doch, doch, auch Sie kennen solche Typen, die ein derartiges Geschäftsgebaren an den Tag legen und wo Sie den wahren Grund dafür finden, warum da ihr Kopf seit Jahrzehnten mit dem Haupt schüttelt. Und sind wir ganz ehrlich, dann entpuppen sich diese doch gerne selber als alles andere, als der wunderschöne Schmetterling ... ach hören Sie doch auf, Sie kennen doch auch mehr auf die Dauer verpuppte Raupen, als diese wunderschönen Zitronenfalter die da mit der besten Laune durch die fukushimaschen Lüfte fliegen ...

Nein, Nacktheit finde ich auch nicht schön und zwar ist mir dabei egal ob es sich um Oprah Winfrey oder Kate Moss handelt, denn der wahre Reiz liegt doch in dem, was man nur erahnen kann. Ja, ich finde eine Frau ... oder wenn es sein muss einen Mann ... im Rollkragenpullover absolut attraktiver, als die fast nackten Lolitas von Lothar Matthäus und das hat nun nichts mit einer Prüderie zu tun, sondern mit dem was einem da den echten übersättigten Appetit verschafft. Von wegen ... wehe dem es würden da 8 blondierte Teilchen ala Hugh Hefner in unser Haus einziehen ... und dann wohlmöglich noch in diesen albernen Badeanzügen mit den weissen Pelzpuscheln auf dem Gesäß ... Kommt eigentlich daher die Bezeichnung des Betthasen?

Rückblick 2011 ... William & Kate ... König Carl - Gustav ...

29.12.2011

Wen wundert es, dass ausgerechnet die Gattin des Herrn Burda auf den ersten drei Plätzen des Burdaschen Rankings der Stilikonen positioniert wurde ...

Jetzt mal ganz unter uns ... würden Sie sich als Verlegersgattin nicht bescheuert vorkommen, wenn ausgerechnet Sie selber den dritten Paltz in einer schlichten dunkelblauen Robe belegen würden? Na das sage ich doch immer, es geht doch nichts über eine schöne Selbstbeweihräucherung und mal ganz im ernst ... so ein optisches Highlight stellt doch die Dame gegen die Gagas und Beckhams nun wahrlich nicht dar, um mit diesen in einem Atemzug genannt zu werden, oder?

Überhaupt ist es ja in jedem Jahr das Gleiche in den Buntengalen dieser Welt ... die Trennungen, die peinlichsten Auftritte, die kleinen Betrügereien, die fragwürdigen Charitys und noch seltsamere Gäste ... wenn ich da noch einmal kurz an den Herrn Matschmeyer und seine Fondgeschichten erinnern darf. Ach überhaupt sitzt doch in den Reihen der immer gleichen roten Teppiche das immer gleiche Klientel ... Ferres, Neubauer, Schöneberger, die Fischer-Manou-Fläppe und diverse andere Glanzbilder der vergangenen Tage. Ja die echten Stars und Sternchen sitzten dann doch wohl eher in den Räumen der Tafelläden, den Samariterbüros und bei den Kinder- und Jugendschutzverbänden. Und eh da der Glanz einmal auf diese fällt, geschweige denn das diese ein Waldtier oder ähnlichen Dekoquatsch geschenkt bekommen, muss erst einmal eine neue Zeitung der Yellow-Press daher. Na so ein bischen gibt es hier ja auch immer an Tratsch und von dem mit den Damen und Herren der grossen Klatschen aber im Leben will ich nicht in die Rolle der Buntengalen, denn dann müsste ich ja jede Woche meine Liebste vor die Linse schleifen, um diese wieder einmal in meiner Zeitung abzulichten.

Überhaupt frage ich mich ja schon immer öfter, wo denn eigentlich die Phantasie der Macher bleibt, weil doch auf jedem Cover das ehemalige Glamourpaar abgelichtet ist ... entweder ist es der Wulff samt 2ter Gattin oder der Milchbubi aus Münchhausen, der einfach wie der Duisburger OB nicht einsehen will, dass man diesen nicht mehr sehen möchte. Ach hören Sie doch auf mit den Linken und wie die ganzen neuen politischen Piraten alle heissen mögen ... die haben doch genau so viel Plan von dem Wesen einer Demokratie, wie der jetzt endlich in das Nirvana geholte Koreaner. Mannometer, dass es solche Länder der Diktaturen im Jahre 2011 nach der Geburt des verschlafenen Erlösers überhaupt noch gibt?

Vor allem frage ich mich immer, wie man eigentlich Diktator wird und ob es da zufällig einen freien Ausbildungsplatz in Korea gibt. Oder vielleicht sogar in Russland, denn an dem Beinchen vom putin wird ja derzeit auch ganz schön der Fuchsschwanz bedient. Aber wundert Sie dieses, nach dem der das erste Mal in das Gerede um die Gasprom mit dem ehemaligen Kanzler Schröder gekommen ist. Was macht der eigentlich noch so, wenn dieser nicht bei dem Kapper seine Mütze behandeln lässt. Nix da, ich habe doch nicht behauptet das die Haare des alten Mannes gefärbt sind ... das war doch irgend eine Schnibbeltante aus Berlin, die das zum Besten gegeben hat, oder war das nicht so?

Auf jeden Fall scheinen diese ehemaligen Politgrössen alle ganz schön fest im staatlichen Rentensattel der Ausrangierung zu sitzen und da wundert es doch gar nicht, dass die bei der finanziellen Übersättigung auch gar keine Lust mehr haben, jetzt in dem Alter noch mit dem Bewegen der Finger zu beginnen ... hat doch auch so bis zur Pension gereicht ...

Aber trotzdem möchte ich ja mal wissen, ob der Matschmeyer nun bald auch den Weg zum Insolvenzverwalter antreten muss oder ob der sich vor dem Fond-Knall abgeseilt hat und schon wieder auf dem Weg zum Hahnenkammrennen nach Kitzbüttel unterwegs ist?

Jaja, ich habe ein neues Feindbild und wenn ich mal kurz meinen Bruder zitieren darf, der da findet das der Herr Saubermann-Matcshmeyer einer der grössten Wirtschaftskriminellen ist, dann frage ich mich eigentlich nur noch, wann die Staatsanwaltschaft zu dieser Erkenntnis kommen wird. Die sind doch sonst immer so schnell dabei, wenn die Schneiders, Pooths & Co da komische Sachen gemacht haben sollen oder wenn da ein Mädel das HIV-Virus in sich trägt und trotzdem noch ein Sexleben haben will. womit wir wieder bei meinem Lieblingsthema sind ...

Also mein Highlight des Jahres war der schwedische König Carl-Gustav ... ganz dicht gefolgt von der Hochzeit von William & Kate und dem bezahlten Katzenjammer in Monaco ... Fürst Albert & Charlene ...

Beginnen wir doch da, wo es uns allen die meiste Freude bereitet ... Bei dem König der Lüste und seinen gefakten Fotos aus dem roten Haus mit dem vielen Plüsch an den Wänden. Na ob er nun da war oder nicht ist doch eigentlich völlig egal, denn wenigstens hat der König diesen Ausflug nicht auf die staatliche Rechnung gesetzt ... wie es ja gerne mal die Mannen der Politik und Königshäuser machen ... aber was wollen wir da noch klagen, wo doch Berlusconi jetzt seine Bungapartys alleine feiern darf ... 

Auf jeden Fall hat die Victoria doch den Karren aus dem Dreck gezogen und strategisch sehr klug den ersten royalen Nachwuchs in sich vereinen lassen ... ach ja, dieser ungeliebte Schwiegersohn des Königs ... also mir gefällt der immer mehr, weil der scheinbar weder die Kohle aus irgendwelchen Stiftungen veruntreut, noch sonst irgend einen Mist verzapft ... oder gar einen Deal mit seiner Gattin gemacht hat ala Charlene ... Aber bevor ich dieses Paar durchleuchte und mich darüber auslasse, möchte ich doch noch einmal kurz an das Highlight des Jahres denken ... Free Willy & WaityKatie alias William & Kate. Heisst es nicht schon seit Grossmutters Zeiten, dass in der Geduld die wahre Kraft liegt und das nur der gewinnt, der das meiste Sitzfleisch hat und der sich da geprüft hat, bevor er sich bindet?

Sehen Sie und im Stall der Middletons ist die Rechnung ganz offensichtlich aufgegangen, denn nun hat Cinderella der Partyspass-Artikel nun endlich den Prinzen an der Angel ... auch wenn da in Punkto Nachwuchs wohl noch immer im Trüben gefischt wird. Mensch Meier, die haben doch schon 10 Jahre geübt, da hätte ich doch erwartet, dass die wenigstens vor Victoria & Daniel die frohe Botschaft verkünden. Wer weiss, vielleicht sollte der Prinz auch nur mal einen Stellungswechsel vollziehen und dazu das Trythowho anwenden. Nein, dass ist keine Stellung aus der Lehre der Kamasutratantra-Abteilung, sondern der schlichte Rat einer erfahrenen Beziehungsberaterin ... try the other whole ... lautet da mein Rat liebe Prinzenrolle ...

Ach ja und jetzt zum Katzenjammer aus dem Piratenstaat ... Charlene und Albert. Haben Sie nicht auch noch immer diesen schlechten Beigeschmack, wenn Sie an diese Hochzeit der vielen Kullertränen denken? Da frage ich lieber erst gar nicht nach dem Nachwuchs, wo die doch schon die Hochzeitsnacht getrennt voneinander geschlafen haben sollen. Nur die Tränen der Braut waren doch nicht das Ergebnis einer zwiebelschneidenden Arie am Vortag des Events ... oder stand da auch im Vertrag, dass die Braut das Essen zubereiten muss?

Tja, was sich da wirklich hinter den Kulissen abegspielt hat, werden wir wohl niemals erfahren ... es sei denn, der Fürst wird ein Brüchiger des Vertrages ... na dann möchte ich nicht meine Hände in das Feuerchen für die Schwimmerin legen. Ob das denn wohl die Franzi noch macht, jetzt wo die Freundin doch in den Adelsstand aufegstiegen ist und nun die royale Immunität geniesst ??? Geniesst??? Im Leben möchte ich nicht mit der tauschen und alleine schon die Pläte am Hinterkopf würde mich zu dem Verlassen der hochzeitssuite gezwungen haben. Das ist ja auch so ein Phänomen, mit der Kohle die da die Attraktivität steigert. Holymoly, dann doch lieber sittsam und bescheiden, als das Bett mit einem Albert oder noch schlimmer ... einem Matschmeyer teilen zu müssen ... Holymoly, nur noch zwei Tage bis zum Bummbumm ...

Ach ja, immer wieder dieser Adel ...

09.12.2011

Da hätte sich der Mann doch fast vom Acker gemacht ... oder sollten wir besser sagen, da wäre der Ackermann bei dem Durchsehen der Weihnachtspost fast in die Luft gegangen ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum denn hier in das Land Briefbomben von italienischen Spinnern gesendet werden? Die haben doch viel bessere Adressaten, wie z.Bsp. den Berlusconi und all die anderen Paten aus den Familien der Mafia. Oder hat Italien etwa auch bei Frau Merkel ala Akropolis an die Tür geklopft und wollte ein paar edle Gaben für den maroden Staat?

Also bevor Italien oder deren linke Abteilung hier im Land den Terror einführen möchte, sollte man diese doch einfach mit Pizzateig und Lasagne bombadieren. Die ticken doch wohl alle nicht mehr richtig, wenn diese ausgerechnet als Trittbrettfahrer des Weihnachtsmannes daher kommen. Aber wen wundert es eigentlich, dass die Linksextremisten dahinter stecken, wo doch alles was "Link" in seinem Namen vereint, auch genau dieses Prädikat erfüllt. Na was denn, wenn ich schon solch einen Namen für eine Partei höre ... die Linken ... das sind doch nur die kläglichen Reste des ehemaligen Stasistaates und ich könnte mir auch sehr gut vorstellen, dass da noch der eine oder andere Funktionär der Stasi da auf Kosten des Staates ein politisches Amt bekleidet ... 

Jaja, ich weiss auch das der Lafontaine ein Wessi ist aber der erprobt ja derzeit auf der privaten Ebene die Wiedervereinigung. Der hat doch das Fräulein Rottenmeier von hinter der Mauer jetzt an der Angel und habe ich es nicht immer gesagt, dass die heiliger wirkt, als diese ist ... eben eine Linke ...

Na was für ein Hallalie wieder einmal wegen der Sturmwarnung ... immer wieder fallen wir doch auf den Wetterdienst rein und da fragt man sich doch so langsam, ob sich da über Umwege der Kachelmann in den Wetterdienst eingeschlichen hat, um sich an uns allen zu rächen? Der ist ja mit den Medien und diversen anderen Menschen noch nicht fertig und scheinbar leckt dieser derzeit nicht nur seine Wunden von seinen letzten Spielchen in Handschellen, sondern arbeitet an seinem Gegenschlag. Fakt ist auf jeden Fall der, dass gestern am Tage viele Schüler eher aus der geliebten Schule durften, damit sich diese in Sicherheit bringen können, bevor eine Windboe mit der Stärke 10 diese umhaut. Erklären Sie mir doch bitte einmal, warum man immer noch nicht in der Lage ist verlässliche Informationen über das Gebräu des Himmels an uns zu senden. Dieser ganze Wetterquatsch kostet doch bestimmt Milliarden und irgendwie wollen die scheinbar am Boden nicht einsehen, dass der alte Mann im Himmel das Wetter je nach Laune regelt ...

Kessler bei Kerner ... kennen Sie nicht ... doch, doch, die hat damals die Biografie für Bobele geschrieben ... oder hat der überhaupt keine Biografie geschrieben ... vielleicht verwechsel ich das auch mit Charlotte Roche ... egal, die Kids waren bei Kerner und nicht nur diese, sondern auch der "Prinz" Markus aus der anhaltschen Prinzenrolle. Der ist ja auch ein ganz dicker Freund von diesen Geissens, die da immer durch die Welt jetten und wo man nicht weiss, ob man sich schämen oder amüsieren soll. Na die Gattin hat ja schon Humor aber was all die Damen und Herren sicherlich sich seit dem gestrigen Tag fragen ist doch dieses: Womit verdient diese adoptierte Prinzenrolle eigentlich sein Geld?

Hat der die gleiche Berufung wie der Berti Wollersheim alias Kiezkönig aus Düsseldorf oder arbeitet der mit den Mannen von Putin zusammen? Auf jeden Fall behauptet dieser ja, dass er mehr Geld hat, als er in seinem Leben ausgeben kann ... Na dann hoffen wir doch für den Prinzen nicht das wir eine Inflation erleben ... und vor allem ... Ach lassen wir das, denn ich muss ja nicht für die Mädels aus dem Millieu die Steuern zahlen. Haben Sie denn diese Kids bei Kerner gesehen, diese aufgeweckten Jungen & Mädels, die sich da ernsthafte Gedanken um unseren Staat gemacht haben ... Clever so manch einer unter denen, bis auf diesen Simba aus dem Takkatukkaland, der sich da als besonderns altkluges Teilchen entpuppte und der zu meiner Schulzeit garantiert ein Mobbingopfer geworden wäre. Nix da, nicht wegen seiner Hautfarbe, sondern wegen seiner Art ... Wissen Sie, ein Kind soll sich auch seinem Alter entsprechend benehmen und wenn da solche Rotzlöffel um die Ecke kommen und einen auf ganz erwachsenes Gen machen ... Nein, dass konnte ich schon in meiner Jugend nicht leiden und das hat nichts mit dem IQ zu tun ... wenn denn dieser vorhanden ist ... Aber wie komme ich überhaupt auf dieses Thema ... Kessler, Bobele ...

Ach hat der Bobele schon seinen aufgewärmten Babseintopf verlauten lassen oder ist da noch immer nicht das Revival verkündet worden? So wahr ich hier sitze sage ich Ihnen, dass der noch immer nicht abgeneigt wäre, die Alte zur Neuen zu machen ... das sagt mir mein Bauchgefühl ... Wissen Sie eigentlich um wen es verdammt still geworden ist ... was macht eigentlich Roberto Blanco und Heino ...

Ist der Bambi von Heino jetzt schon versteigert worden, wo doch dieser den zurück gegeben hat nach dem PR-Super-Gau aus dem Hause Burda ... Sie wissen doch noch, diese Vergabe des Waldtieres an den Oberproll aus dem Ghetto ... Bullshido. Wann bekommt denn jetzt der Heino das Geld aus der Versteigerung von seinem Bambi ... ja, dass ist mir ja auch völlig durch die Lappen gegangen ... was haben Sie denn vom Nikolaus bekommen. Stand da etwa bei Ihnen auch wie bei der Neubauer eine Rute vor der Tür oder waren sie ganz brav und haben nur süsse Sachen in ihrem seit Jahr und Tag getragenen Parmesanstiefel vorgefunden?

Was glauben Sie denn, wie es auf dieser Erde wäre, wenn da tatsächlich an jedem 6ten des Dezembers ein Mann im weissen Kittel mit dem schwarzen Mann an der Seite durch die Lande ziehen würde. Da würde sich aber so manch einer umschauen, wenn da der alte Stiefel leer bleiben würde und von wegen die gähnende Leere unter dem Baum herrschen würde. Aber schön wäre es schon, wenn wir da nicht wüssten, wann denn der rote Coca-Cola-Mann durch den Kamin in das Haus kommen würde ... aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass da nur die Kekse angefuttert würden ... von dem Mann auf dem Schlitten. Wenn da Oben der gleiche Verfall der Werte und Zivilisation stattfindet, wie es auf Erden geschieht, dann würden Sie noch vor der Bescherung den leergetrunkenen Kasten Bier und die verputzte Weihnachtsgans beklagen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass wenn ich der Weihnachtsmann wäre und Ihren Geschenkkarren aus dem Dreck ziehen muss, weil Sie zu faul sind die Geschenke einzukaufen, dass man mir da nur ein paar Plätzchen und eine Limo hinstellen muss und schon füllt sich der Gabentisch ...

Es heisst doch noch immer nach alter guter Grossmuttersitte, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und wer da nur den Topf mit milden Gaben bedient aber im Umkehrschluss nur ein paar Almosen aus der Weihnachtsbäckerei erhält ... Nein, so funktioniert das im Jahr 2011 nun einfach nicht und da können Sie sich auf den Kopf oder die Hände stellen ... davon wird der Baum nicht voller ...

 

Da müssen Sie schon etwas mehr bringen, als das nette Gedicht vor dem Baum und vor allem sollten Sie auch an die Huftiere auf dem Dach denken ... Da können Sie mal gleich eine Tränke und ein bischen Stroh auf die Ziegel packen, wenn da etwas gescheites dabei herum kommen soll. Aber mit dem schenken ist das ja bekanntlich so eine Sache, denn unter wie vielen Bäumen ist auch das Weihnachtsfest der Stichtag für den grossen Katzenjammer, wenn da nicht das neue Apple I-Phone unter dem Baum liegt, sondern nur wegen der pädagogischen Wertschätzung ein paar gestrickte Unterhosen den Weg zu den Kindern finden. Was glauben Sie was Sie da für ein Palaver haben, wenn Sie zwar die Tränke auf dem Dach, den Kasten Bier und die Gans unter den Baum legen aber der Kamin so unberührt wie Maria bleibt ...

Hohoho. da werden die Kinder aber seien froh ... und wie das dann ausgegangen ist können wir dann nach den Tagen in der Presse lesen, wenn da wieder ein Ableger den Amoklauf gestartet hat und anstatt der grossen Liebe und Seeligkeit das Blei unter den Gästen verteilt ... Ja, dass ist doch in jedem Jahr das Gleiche, dass nicht das Fest der Freude in den Vordergrund rückt, sondern für viele das der Startschuss in das familiäre Drama ist. Lange Zeit habe ich mich gefragt, warum da immer wieder von dem Familienzwist unter dem Baum berichtet wird und soll ich Ihnen etwas sagen ... ich weiss auch woher das kommt: Das liegt daran das wenn denn dann der dicke rote Mann nicht durch den Kamin gerutscht ist und der Kasten Bier noch unberührt da steht und aus lauter Frust dieser dann geleert wird, dann knallt es eben schon einmal leichter unter dem Baum ... denn Betrunkene und Kinder sagen doch immer die Wahrheit ... wird behauptet ...

Jetzt soll nicht nur die Kate schwanger sein, sondern auch die Charlene aus dem Piratenstaat ... Glauben Sie das etwa?

Also nach dem bösen Blick in der Kirche vom Gatten als da die Tränen geflossen sind und nach dem Versuch des sich vom Acker zu machen, noch bevor diese doofe Frage erfolgt ... Den hätte ich sonst wohin befördert ... den Samen des Fürsten ... aber doch nicht dahin, wo noch mehr Piraten entstehen ...

Wissen Sie was ich weiss ... ich habe nämlich den grossen Lauschangriff nach der Trauung im Grimaldipalast erprobt und das war gar nicht so nett, was ich da via Wanze auf die Ohren bekommen habe ... Ach so, Sie möchten auch etwas dazu hören?

Na dann ... also es begab sich nur eine Nacht nach dem monegassischen Trauermarsch in der Hochzeitsuite das Folgende:

"Du kleiner Pirat, willst Du immer noch mein Tampon sein ..." Stopp, Stopp, Stopp ... das ist das falsche Band ... das ist noch diese Litanei von Charles und Camelia ...

Neues Tape ... ach ja, hier ist es ... also dann:

"Monamour, wie haben Sie geschlafen nach die erste Nacht in die Palast ?"

"Wonderbar Mr. Grimaldi, haben you denn auch gehört, dass da soviele geschrieben stand in die Press ... soviele schlechte Sachen in die Buntengaylen ...?"

"Madame, diese Zeitungén lesé ich nisch, dénn isch habe doch mit Dír ein Vertrag únd da ist mür das Schnúppé ... aber Mon Chuchu, warúm bist Dú nicht gekroachen in meine Fedérn in diese Nocht der Nächté. Meine spitze Pillemón hat so auf dich gewartét"?

"Mr. ... I tell Dir letzte Woche, that dieser Contract nur 5 Beischläfe in sich hat and when you wollen die 5 Days zur Befruchtung willen häben in eine Week, dann weiss ik nich what I will do in the Rest of die anderen Tage in die Paläst ... you know was ich will sagen"?

"Non, Cherie, in jedes Jahr nur 1 Mal ... non, dass ist die Fehler von die Anwaltén ... und zu meine grosse Glúck habe isch diese Fehlér nöch bemerkt, bevór wir sind gegangen vor die Altar. Habén Sie denn nisch die Klausél gelesen, dass die 5 Mál núr für die Mätressén von die Fürst gelten ... Coste & Co"?

"You bist a little Schweinchen and when Du glaubst in die wild nights with me in my Bett ... you bist on the woodway, mein Darling ... meine Mutter of the Gebúrt will sich only 5 times open ... thats the deal von uns and nothing anderes."

"Dánn wérd isch Sie Monamour klären müssén auf, denn isch bin die Fürst von diese Legoland und schon die Grosspápá hat sisch genommen, was ér wollte und dá wérde isch auch non diskutiéren mit der gekauftén Braut."

"Ey Man, Du fucking Pirat, when you want something von mir, than Du muss legen lots of Dollars on the Top of die Geldberg aus die Hochzeitsdeal."

"Merde, mon Amour ... Dú dárfst küssén meiné Wertesten am Allér, keinén Franc wérde ich méhr schiében in deine Popó ... únd wénn Dir dos nisch gefaéllt, dann konnst Du ja Schwimmen zurück nach die Land vón die Bantus. No Cherie, isch habé wirklisch keine Lúst auf diesés Gezické on die Tag noch mein Hochzéit."

"Nak Deine Hockzeit Monsiour, nak unsere Hockzeit ... and I dachte, dass you bist in Deine Innnerste ein netter boy aber in die Wahrheit you are a ..."

"Moche eine Púnkt Charlené, isch hobe bezáhlt die Zeché und nú isch will die Einsotz zurück ... jedés Jahr Dü bekommst 1 Millionen Rand von Deine Pirat ..."

"1 Million Rand ... are Du crazy ... 1 Million Rand ... that are nur 100.000 Euros ... will you mikk veräschen ... now ... jetz plätzt mir aber the Kragen ... you have mich betrogen with die Contract ...?"

"Non Cherie, nich betrogen ich disch haben, sondern die Fehlér liescht bei Dir Monamour ... hättést Du nisch immer nur die Schwimmflügél getragén, sondern hättest gedrückt die Bank die Schulé auch in die Zeit wenn gemacht wurdé die Mathematík, donn wäre jetzt Madama auch nisch gepiéselt so án ... "

Victoria von Schweden & Daniel ... Hurra

Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... nun ist er endlich da ...

Victoria von Schweden und der roayle Fitnesstrainer haben es geschafft ... der Embryo ist da ...

Man, man, man ... was hat man sich doch gesorgt, dass da eventuell die ganzen Dramen innerhalb der Familie auf die Fruchtbarkeit schlagen könnten. Aber siehe da, wenn man den bürgerlichen nur machen läßt, dann kommt da auch etwas Gescheites dabei heraus. Und was hat der Gustav doch nur für ein Theater veranstaltet, als die kleine Prinzessin den flotten Frosch aus dem Brunnen gezogen hat. Fast hätte der die Prinzessin samt Frosch und Kugel in den Brunnen gestoßen und jetzt herrscht aber wohl der Lilalaunebär im Palast. Was glauben Sie was dem König wohl für ein Ei aus der Hose gerutscht ist, als dieser die frohe Kunde unterbreitet bekommen hat ... wo ihm doch sonst wohl nur die Produkte der Hühner im Millieu der roten Lichter aus der royalen Hose rutschen ...

Na zum Glück ist diese Sache ja jetzt ein Teil der Heit, der Vergangenen. Oder glauben Sie tatsächlich, dass Gevater König noch immer durch die schwedischen Häuser der bezahlten Freuden wandert ... wer weiß denn schon, ob dieser nicht ein Nymphoman(n) ist?

Egal, jetzt wollen wir den zukünftigen Thronfolger erst einmal vorab ein wenig feiern, denn die Vicky hatte es bis Dato ja sowieso im Leben nicht so ganz gülden. Erst das Tamtam um die Kotzerei und den Magerwahn, dann die Schwester aus der zweiten Reihe, die da das Schicksal mit der eigenen Mutter teilen musste ... eben, diese Fremdgeherei und dann das Bruderherzliebelein, dass sich lieber um schnelle Autos und um halbnackte Girls gekümmert hat. Und dabei ist doch unsere Silvia so eine Nette und eigentlich hat man sich doch schon seit Jahrzehnten gefragt, was diese an diesem Miesepeter mit der Krone auf dem Kopf gefunden hat, als sie diesem die Erdnüsse bei der Olympiade gereicht hat?

Na gut, diese Rechtschreibschwäche ist ja nichts schlimmes, denn wer kann schon wirklich ohne Fehler in der heutigen Zeit seinen Namen schreiben ... aber diese Übellaunigkeit und immer diese lange Fläppe?

Ist der denn im wahren Leben ein ganz anderer und dieses lange Verlobungsgesicht bei der Verkündung der bevorstehenden Hochzeit im letzten Jahr galt gar nicht dem Trainer dela Fitness, sondern in Wahrheit hatte da die Silvia schon die kleinen Videoclips via UPS zugeschickt bekommen. Weiß man es, wo doch immer nur ganz wenig aus den dicken Mauern diverser Paläste an die Öffentlichkeit kommt. Da war doch die Geschichte um Albert & Charlene schon eine ganz Neue ... mit der Heulerei in der Kapelle und den getrennten Zimmern in den Flitterwochen, weil doch angeblich die Geigen am Himmel in den Urlaub geschickt worden waren ...

Als wenn wir erfahren würden, wenn diese Ehe nur ein ausgeklügelter Deal sein sollte und tatsächlich in 5 Jahren und nach der Produktion von mindestens einem Thronfolger die Charlene tun und lassen kann, was immer sie auch will?

Wenigstens halten die lieben Schwestern des Fürsten den skandalösen Ball derzeit flach und weder Caroline hat sich einen Playboy oder wahlweise einen neuen Elfenprinz angeschafft, noch tingelt die kleine Schwester mit einem Zirkus durch die Welt oder betätigt sich bei dem Angeln von Fischhändlern. Nur die Tatsache das da zumindest die offizielle Skandalruhe herrscht heißt noch lange nicht, dass dieses auch so ist und wahrscheinlich ist auch nur eine Frage der Zeit, wann da wieder neue Herren dem Volk der gelben Blätter unter die Linse kommen. Caroline soll ja jetzt für den Übergang die heilende Nähe der Vierbeiner entdeckt haben, denn diese kann man auch wohl besser kontrollieren, als die Herren der Welt. Und Stephanie soll ja angeblich die Fortsetzung der Bauernmalerei am Körper fortsetzen ... Mensch Meier, die hat ja mittlerweile mehr Tattoos, als der Ex-Gatte von Sandra Bullock. Was verschandeln sich die Damen und Herren dieser Welt doch nur mit diesen epidermischen Tapeten, vor allem machen die sich überhaupt keine Gedanken darüber, ob auch am nächsten Tag noch der Name aktuell ist, der da am Tag zuvor eingestochen wurde. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass ein Albert von jeder Verflossenen oder vielleicht sogar jedem Verflossenen ... da werden ja immer die wildesten Sachen in dem Piratenstaat gemunkelt ...

Dann hätte der doch einige Klone anfertigen lassen müssen. Ach das bringt mich auf eine Idee?

Warum macht man denn in den Adelskreisen immer so einen Hallas um die Thronfolge bzw. den Nachwuchs in dieser Rolle. Was mit dem Schaf Dolly funktioniert hat, dürfte doch auch bei Königs funktionieren und vor allem würde man dann auch nicht die Katze im embryonalen Sack kaufen ... Dann müsste vielleicht auch einmal die Schwester oder der Bruder zur Klonarie hinhalten, damit man nicht das nächste Skandalfrüchtchen großzieht. Ob sich bei einem Klon auch die gesamte Geschichte des Geklonten wiederholt und Stephanie dann wieder mit der Mutti auf dem Beifahrersitz die Klippen herunter stürzt. Und würde auch eine Diana diesen üblen Camilla-Streifen noch einmal mitmachen müssen und müsste dann zum wiederholten Mal in den Tunnel an der Seine?

Ist das dann das Leben des täglich grüßenden Murmeltieres und der steten Wiederholungen der Fehler oder könnte man zumindest bestimmte Dinge im Kopf schon im Vorfeld eliminieren, wei zum Beispiel bei Prinzessin Stephanie die Vorliebe für Fischhändler oder den Zirkusdirektor oder bei Carolinchen der Hang zu den halbseidenen Gestalten?

Erinnern Sie sich denn noch an den ersten Gatten der Caroline ... da wurde doch sogar vom Papst die Ehe anuliert, weil dieser Herr Saubermann mehr Dreck hinter dem weissen Anzug der Trauung hatte, als die weltgrößte Mülldeponie. Junot war sein Nachname und der wollte wohl nicht nur an die Kohle heran, sondern liebte auch wohl die Vielweiberei. Was ist eigentlich aus diesen Gestalten geworden ... oder dieser Typ von Stephanie ... da war doch auch einmal so ein Hochstappler ala Guttenberg an ihr dran. Der machte doch in Immobilien oder so und hatte bei Immoscout den Palast von Monaco anbieten wollen ... behaupten zumindest böse Zungen.