#EMPATHIE

26.11.2016

Ja, es gibt Geschichten die berühren und selbst dann, wenn man vielleicht nicht der allergrößte Fan der Protagonisten ist und verdammt, wann immer eine Tragik die Gemüter erreicht, dann hat die Menschheit inne zu halten ... ob nun in der Form einer schweigenden Minute oder einfach nur der Besinnung und Demut dafür, dass einem selber eine Tragik erspart geblieben ist ...

Nein, es gehört sich nicht immer das Haar in der Geschichte zu suchen und ein jedes Individuum mit dem Hauch der Empathie, wird ein Mitgefühl empfinden und dieses sowohl bei der tragischen Geschichte der Ehefrau, welche da von ihrem kurdischen Ehemann erst mit dem Messer attackiert und dann hinter dem PKW hinterher geschleift und dieses in der Mitte einer gut bürgerlichen Stadt ... mit einer Scharr an Zeugen, welche die Schreie der leidenden Frau vernommen haben ... doch, verdammt noch einmal, doch es hat die Herkunft des Täters benannt zu werden, denn der Präsident der Polizei-Gewerkschaft schlägt Alarm, weil einige der Damen und Herren aus dem Ausland, welche hier die Gastfreundschaft und Großzügigkeit genießen, unsere Justiz missachten bzw. über diese lachen ... oder noch schlimmer, unsere Gerichtsbarkeit nicht anerkennen und das riecht wie die verfaulende Stinkfrucht zum getrübten Himmel ...

Doch bleiben wir bei dem Mitgefühl und dem Umgang mit diesem ... wann immer eine Familie ein Schicksal ereilt und wenn dieser dann auch noch den Tod beinhaltet, dann hat gefälligst auch die böse Zunge zu schweigen und man hat sich jede Form des Tratsch oder der Mutmaßung zu verkneifen ... das nennt man innerhalb einer gesunden Gesellschaft ETHISCHES TABU und dieses wird nun einmal nicht gebrochen, auch wenn die Thematik mehr als verlockend für jene scheint, die sich sehr gerne das Maul über den lieben Gott und den kläglichen Rest der Welt zerreißen ... 

#TRATSCH-POETRY

EIN JEDER WAR DABEI ODER HAT ZUMINDEST ETWAS GESEHEN; VIELLEICHT MAN WAR SOGAR BETEILIGT ODER BLIEB BEI DER KATASTROPHE STEHEN;

OB NUN GAFFER ODER QUATSCHER IN DER WELT DES TRATSCH; DAS MEISTE WIRD DAZU GETAN ODER IST SOWIESO NUR QUATSCH;

DOCH ALLEN GEMEIN IST DIE HEUCHLERISCHE ENERGIE; JEDER WILL WISSEN DOCH SEIN DER BETROFFENE NIE;

ES GIBT DAS GEWÄSCH WELCHES DA TUT NICHT WEH; JENES DAS NICHT EINMAL LÄSST BEWEGEN DEN LINKEN ZEH;

NUR UNLUSTIG WIRD ES DANN WENN DIE GESCHICHTE BIRGT DAS ELEND IN ECHT; WENN DA MANN ODER MAUS HAT VERLOREN DAS LEBENDIGE GEFECHT;

EIN TABU IST DAS FIESE SPRECHEN ÜBER DEN TOD UND DAS DAMIT VERBUNDENE LEID; MEIN GOTT WAS HAT MENSCH DOCH FÜR DAS REDEN VERDAMMT VIEL ZEIT

#FLIGHTRADAR

08.09.2016

Erklären Sie es mir doch bitte ... wenn ein X-beliebiger Staatsmann im Flugzeug auf Reisen ist, kann man dann via Flight-Radar ersehen, wo sich dieser zwischen Himmel und Hölle konkret befindet. Ehrlich, soeben bin ich über das Flight-Radar gestolpert, weil ich da sehen wollte, ob der Flug von LAX nach FRA auch pünktlich landet ... nix da, die Heidi Klum sitzt nicht im Flieger und auch der Donald Duck alias Trump sitzt dort nicht drin ... der hat doch eine eigene Boing oder sogar einen Jumbo ... und das ist gut so, denn ich wollte nicht neben dieser Lichtgestalt sitzen ... das würde blaue Flecken und blutige Nasen geben bei dem Donald ... 

Noch einmal, wenn ich also ein böser Terrorist bin, kann ich dann via Internet ersehen wo sich die Dienstflugzeuge der grossen Politiker gerade befinden ... weil wenn das tatsächlich so sein sollte, dann macht man es den fiesen Köpfen des Terror verdammt leicht ... leicht, es gab doch etwas zu dem Thema LEICHT ... Diät ... ein Forscher für das Manna - also ein Mann der sich nur mit dem beschäftigt was wir futtern, der hat heraus gefunden das der Verzicht auf Fett die Polster nicht zum Abmarsch aus der Zelle veranlasst, sondern der Körper braucht das zum abnehmen ... ja, Sie hören richtig und Sie hätten sich das Magenband sparen können, denn die Rettung naht ... 

#LOW-CARB

DIE FÄDEN DES GESCHMACK LANGGEZOGEN; IM LEEREN MAGEN DIE STIMMUNG SCHLÄGT MIT HOHEN WOGEN;

DIÄT UND VERZICHT HEISST DIESE PASSION ODER DER VERMEIDLICHE RETTER DER WAAGE; WÜRDE ES MIR KEINER SAGEN SO HÄTTE ICH MIR NIEMALS GESTELLT DIE DIÄT-FRAGE;

ISS DIE HÄLFTE HIESS ES VOR VIELEN JAHREN; DAS ZÄHLEN DER KALORIEN WOLLEN DIE HUNGER FANATIKER BEWAHREN;

AUCH DIE BRIGITTE UND DIE GALA UND BESTIMMT AUCH DIE BUNTE; ALLE HABEN IHREN SENF GEGEBEN ZU EINER JEDEN DICKEREN KUNTE;

NUR IST DAS ESSEN EIN GENUSS UND KEINE QUAL; HAT MAN DENN BEI DEN LECKEREN DINGEN ÜBERHAUPT EINE KALORIEN BEWUSSTE WAHL;

WÄRE DIE MÖHRE UND DAS GEMÜSE AN SICH DAS BÖSE SPIEL IN DER DIÄT; DANN WÄRE ICH ZUM FASTEN WAHRLICH ZU SPÄT;

WARUM HAT DER SALAT NICHT KALORIEN WIE DER BIC MÄC VOM GUTEN ONKEL MC; SO WÜRDE ICH OHNE BEWEGUNG LIEGEN AN JEDEM TAG IM KLEE

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

BABY IST DA ...

13.07.2013

 

Hurra, Hurra, Hurra ... nein das Kind von Kate ist noch immer nicht da aber ich bin da und das ist doch schon mehr, als jemals die Geschichte der Evolution zu erwarten hatte ...

 

Ja, es geht nichts über das gesunde Selbstbewussstsein und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, dass nicht auch Sie sich dessen besinnen, was Sie da am Besten können?

 

 

 

Nix da, dieses war jetzt keine Info für all die Hartzer-Dauerbezugsrollen und auch nicht für den Pulk an Samaritern, die da die Ehrenämter nicht aus völligem Uneigennutz bekleiden ... YES, dass war der Stich durch die Brust in das Auge oder besser gesagt, das Einleuten zu den Gruppierungen der Entwicklungshilfen. Natürlich spendet keine Nation deratig viel Geld, wie es die Deutschen tun und ja, es würde auch nichts bringen, wenn da Griechenland oder Portugal ebenfalls die Big-Spender-Hose öffnen würde, denn dann würden ja am Ende doch wieder die Deutschen das Spendenranking anführen ... wie, schon vergessen diese Geschichte mit den Rettungsschirmen und den anderen kleinen Zuwendungen innerhalb der EU?

 

Wussten Sie eigentlich auch, dass in diesem Land auch eine Unmenge an dicken Hosen mit Fördergeldern aus der Staatskasse ihre Unternehmungen betreiben und das so mancher Zeitgenosse schon längst nicht mehr den Rolls in der Garage stehen hätte, wenn da das Angela-Land nicht die Zeche bezahlen würde ...

 

 

 

Von wegen, dass sind nicht nur die grossen Verlage oder die Autobauer, die da aus unser aller Tasche leben, sondern es gibt auch eine Menge des Mittelstandes, welche da nur deshalb nicht mit dem Kuckuck in das Bett gehen, weil da der nationale Rettungsschirm auf das Firmenkonto geflossen ist. Tun Sie mir doch einmal den Gefallen und googlen Sie die Unternehmungen mit staatlicher Förderung und beachten Sie bitte die Anzahl der Suchergebnisse oberhalb der Suchleiste ... Na auf wieviele Einträge haben Sie es gebracht ... also in meinem GOOGLE stehen da ... 706.000 ...

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen zu dem, wieso auch unser Land langsam aber gesichert in die Rettungsschirm-Falle geraten wird bzw. können Sie mir erklären, warum es da nicht auch eine Art der Forbes-Liste derer gibt, die da meisten Zuwendungen durch den Vater Staat erhalten ... Holymoly, Sie würden mit den Ohren und Füssen und wahrscheinlich auch mit dem Kopf auf der Hutablage wackeln, wenn Sie das erfahren würden und da fragt man sich dann doch, ob man in dieser Welt in Wahrheit nur noch der DOOFE ist, wenn man da weder eine Bank, geschweige denn sonst ein Institution die Zeche zahlen lässt?

 

Eben, erst waren es die Mannen des Bergbau, dann folgten die Autobauer und jetzt werden schon die Banken mitfinanziert und wenn das nicht ein sicheres Indiz für die zukünftige Staatspleite ist, dann weiss ich es genau so, wie der Stier auf der Wall Street, dem man da ja angeblich nur über das Gesäss streichen muss, um da das Plus in der Kasse zu verspüren ...

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie ca. 300 Autoreifen ihr Eigen nennen dürfen und wenn diese da auch nur den Hauch eines Profils besitzen würden, dann könnten Sie damit auch Kohle machen aber da diese Dinger eigentlich nur noch über den Status"Sondermüll" verfügen ... Jajaja, es war mein Fehler und ja, ich habe an das Gute im Menschen geglaubt, als mich da der Asslan so nett gefragt hat, ob er denn da an einem bestimmten Ort für ein paar Tage etwas ablegen dürfte, was dann garantiert jederzeit wieder abgeholt werden könnte ...

 

Egal, ich habe mir jetzt überlegt, dass ich entweder einen neuen Kletterpark mit Reifen an den Gerüsten erbaue oder ob ich mir die Arbeit mache und an jeden Reifen einen Strick mache, um diese dann auf Ebay als naturalistische Hollywood-Schaukel zu verticken. Denkste, die Reifenhändler wollen für die Entsorgung auch noch Geld und die Preise dafür schwanken zwischen 1 - 3 Euro pro Reifen und wenn mich da der Zufall einmal in meinem Leben in die Türkei führen sollte ... was ich allerdings völlig ausschliesse, so lange da noch der Herr Erdogan das muslimische Zepter in den Händen hält ... dann werde ich mich auf die Suche nach Asslan machen und Sie können mir glauben, dass das dann keine lustige Fahrt der guten Gefühle werden wird, denn ich bin verdammt nicht gut auf diesen zu sprechen und immerhin habe ich in der Kürze der Zeit ein paar Schrotthändler aufgetrieben, die da die alten Kühlschränke etc. entsorgen werden ... Sage ich doch, die Sache mit der Migration ist in Sachen Asslan und Gutmensch auf der ganzen Linie gescheitert ...

 

 

Der FEEL-Williams ist im Lande und wer diesen nicht kennt, der hat das Leben verpennt ...

 

Ach kommen Sie, dass war doch lange Zeit bevor dieser den Vaterschaftspass in die Hand gedrüpckt bekommen hat und Sie können mir doch nicht erzählen, dass sich ein Mensch nicht ändern kann und das Kokain aus seinem Leben verbannt ... das ist doch die Klischeédenke der allerersten Güte, wenn man den Wandel eines Individums ignoriert und sich noch immer auf die Sachen der Vorurteile beruft, die da eigentlich schon die längste Zeit ihr Dasein in den gesellschaftlichen Mottenkisten fristen müssten. Jajaja, ich weiss, auch ich kann mich von diesem nur sehr selten freisprechen aber immerhin bemühe ich mich und revidiere auch durchaus meine Meinung aber es gibt auch ausnahmen, wie so manche Gestalt immer wieder belegt.

 

Da denke ich doch wieder an die Unken der Nationen, die immer das Haar in den Suppen unterhalb der eigenen gekehrten Teppiche suchen und da stellt doch so manche Gestalt wahrlich alle niederen Instinkte in den Schatten ... aber es ist Sommer und die Spatzengehirne pfeiffen es von den Dächern, dass Madonna angeblich schwanger sein soll, Osama bin Laden den Glauben gewechselt hat und jetzt als Buddhist wieder wie der Phönix aus der Asche dem Nirvana entsprungen ist ...

 

Soso, darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht, dass man eigentlich froh und dankbar sein sollte, dass es auch Glaubensrichtungen gibt, wo die Rückkunft nicht zwingend garantiert ist und da wünscht man sich doch wahrlich, dass da so mancher in der Folge mit dem Pulk an Jungfrauen nach seinem Martyrertod von dannen zieht, oder?

 

 

 

12.07.2013

 

Na wann ist es den soweit, dass sich da die Kidis wieder bis in die Nacht auf den Strassen tummeln und alles andere in den Köpfen haben, als die doch so beliebte Nachprüfung ...

 

Ja, in der nächsten Woche gehen die Westfalen und demzufolge auch die Nordrheiner in den Urlaub und wie in einem jeden Jahr, wird es wieder unzählige Staus an den improvisierten Baustellen und Verkehrsbehinderungen geben. Es ist doch ein ausgeklügeltes System der Ölllieferanten, dass da ausgerechnet auch dann wieder die Spritpreise in Folge der "Ölverknappung" steigen werden und auch bin ich mir nicht sicher, ob da nicht vielleicht sogar der Muselmann vom Ölturm, mit den Frikadellen-Bauern unter einer Decke stecken, denn was nimmt der gute Deutsche mit auf die lange Fahrt in Sachen Picknickerchen und Pieselpause?

 

 

 

Sage ich doch, die Frikadelle führt noch immer das Ranking des Reiseproviants-Bestsellerliste an und zufällig entstehen ja vor den Ferien auch gerne neue Baustellenabschnitte auf der hauptfrequentierten Verkehrsader zwischen dem Süden und dem Westen ... sage da nur A3. Na mir kann es ja egal sein, denn ich beabsichtige in der nahenden Zukunft keine grösseren Fahrten auf den Autobahnen der Ölmultis, denn ...

 

Moment, doch doch, ich fahre ja doch zweimalig diese verekhrberuhigte Zone von NRW bis Bayern und da freue ich mich doch jetzt schon auf die entspannte Dauerfahrt bei Tempo 100 - 120 km/h ... Warum heisst das eigentlich h und nicht s hinter den Kilometern, wo wir doch sowieso in diesem Land den totalen Verfall der Muttersprache zu beklagen haben und wo die "Gucks Du und LOL´s" mit jedem Tag mehr und mehr das gossenslng´sche Oberwasser geniessen dürfen?

 

 

 

Nein, ganz im Ernst, wieso h für Hour, wo doch mindestens die Hälfte in diesem Land noch nicht einmal weiss, was "Sänk Ju" und "Wellkam" bedeutet? Überhaupt, was sollen diese seltsamen Spielereien der heutigen Zeit mit der einst so hochgestochenen Sprache und wann kommt eigentlich endlich die kleine Prinzessin auf die Welt bzw. wann wird uns endlich gesagt, dass diese schon seit zwei Wochen auf der Erde weilt und William und Kate nur der kleinen Elizabeth da ein paar Tage ohne Kamera & Co gönnen wollten?

 

Ach kommen Sie, auch wenn die da mit ihren Teleobjektiven in den Büschen vor dem St. Marys Hospital herum lungern ... die bekommen doch von einer Hausgeburt auf dem heimischen Couchtisch gar nichts mit und wer weiss denn schon, ob da die Kate nicht in den letzten Monaten eine Bauchattrappe getragen hat und ob die kleine Prinzessin nicht auch schon zu Gast bei der Hochzeit der Eltern gewesen ist ...

 

 

 

Na das würde ich einen medialen Supergau finden und wenn ich ja eine zukünftige Königin wäre, dann hätte ich mich schon längst klonen lassen und würde in aller Seelenruhe auf den Cayman-Islands meinem schnöden Mammon frönen, während die Meute mein Double durch die Strassen von London jagen würde. Sehen Sie, sage ich doch, wenn Sie eine Idee oder Strategie benötigen, um da irgend wie mit dem geringsten Aufwand aus der Kurve zu kommen, dann befragen Sie mich, denn in meinem zweiten Leben bin ich so eine Art Daniel Düsentrieb der Flucht. Jajaja, Herr Whistlestorm alias Snowden, Sie hätten es auch schöner haben können, als jetzt da in Russland fest zu sitzen und dessen Kosmos sich jetzt nur noch auf die Länder und Nationen der Diktaturen beschränkt ...