BILD kann so BLÖD sein ... sagt Harald Schmidt

15.01.2012

Oh ja, für den heutigen Tag habe ich mir fest vorgenommen, dass ich mit Ihnen zusammen einmal eine BILD durchforste, die mir jemand am gestrigen Tage geschenkt hat. Nix da, ich kaufe diese nicht aber wie immer im Leben war das Geschenk auch wohl nur der Ladenhütter des Vortages. Na was denn, man verschenkt doch nicht an einem Samstag die BILD von Freitag ...

Egal, ich möchte jetzt mit Ihnen rein wissenschaftlich und nüchtern dieses Blatt der Blätter betrachten. Das erste was mir dort aufgefallen ist, ist die Tatsache das die Nummer mit dem Wulff dort schon mal gar nicht auf der ersten Seite zu finden ist, sondern man wieder einmal als eines der Hauptthemen die Raucher im Visier hatte. Wissen Sie was liebe Gegner der Zigaretten und deren Konsumenten: Wir sitzen alle miteinander seit Fukushima für mindestens die nächsten hundert Jahre unter dem verstrahlten Himmel und da machen Sie sich Gedanken, wenn ich mir meine Kippen einverleibe?

Jaja, ich weiss, jeder Raucher kann diese Debatte nicht mehr hören und jetzt will ich Ihnen abschliessend mal den reinen Wein einschenken. Ob nun  das Rauchen oder derzeit auch das Saufen wieder die ABMler in Berlin beschäftigt, ändert dieses nichts daran, dass da noch immer der erste Mann des Staates in seinem Amt sitzt. Und meine zwei bis drei Glimmstengel am Tag verpesten nicht annähernd derart die Luft unter diesem Himmel, wie die übel riechenden Vorgänge hinter der Maskerade des Saubermannes aus dem Schloss Bellevue. Das ist doch wohl eine gesicherte Ereknntnis und eine weitere ist doch die, dass all diese Einschnitte in mein gutes Recht auf freie Entfaltung immer mehr eine Entmündigung des Bürgers bedeuten. Derzeit hat die CSU oder von mir aus auch die CDU einen Entwurf eingereicht, wo nach auf öffentlichen Plätzen auch demnächst nicht mehr getrunken werden darf. Eine kurze Frage bitte an die Damen und Herren der Obergesundheitsaufsicht:

Wird demnächst auch das Atmen, Musizieren und die Kirmes verboten ... und vor allem, wenn dann schon über einen solchen Schwachsinn in Zeiten der Krise und der Betrügereien im Land von den oberen Köppen nach gedacht wird, dann bitte aber auch ein sofortiges Bierverbot für die Wies´n und all die schönen Burdischen Veranstaltungen der eigenen Kernsanierungscharitys. Holymoly, wer und warum hat denn da einen Staatsanwalt erschossen?

Ist das etwa dieses ehemalige Mitglied der Band Tic Tac Toe, die damals mit ihrem HIV-Virus von einem Staatsanwalt in die Öffentlichkeit genötigt wurde? Oder hat da der Franjo Pooth seine Rachegelüste ausgelebt und nun den Staatsanwalt erwischt, der für die sagenhafte Pressearbeit rund um die persönliche Pleite gesorgt hat?

Dann lese ich, dass das Bundesamt vor einem neuen Computervirus warnt ... und das tun ausgerechnet jene, die sich eine ganze Weile in meinen PC eingehackt haben?

Dann steht da klein aber fein, dass die Finanzämter immer mehr Konten von Privatpersonen überprüfen. Warum denn das, wenn diese doch ihre Kohlen dort bunkern. sagen Sie einmal, liebe Damen und Herren von den Ämtern: Macht das eigentlich wirklich Freude in den Daten von dem Nachbar Krause herum zu wühlen und diesen einer Prüfung zu unterziehen?

Weiter im Text ... Deutschland steht in der Liste der Innovation weit vorn ... an der 6. stelle nach Finnland, Schweiz, Südkorea, Dänemark und Kanada ... und dann kommt eben dieses Land der zukünftigen Entwicklungshilfe. Na was denn, es ist doch nur noch eine Frage der Zeit, bis es in diesem Land mehr Hartz4-Empfänger, als Arbeiter gibt und wissen Sie was, die sind das alles selber schuld in diesem Land. das Finnland die Spitze anführt ist mir zwar schleierhaft, weil die doch weder den Fusel noch den Tabak exportieren ... die Schweiz ist immer vorne dabei, weil diese mit dem Euroquatsch und dieser Gemeinschaftsnummer nichts an der Kuhglocke hat ... Südkorea ... na in einem Land wo auf dem Speiseplan Hund, Katze & Maus stehen und die Diktatur das Sagen hat, da kann man doch mit der Ausbeute der fleissigen Bienen so einige Blumentöpfe für die Staatskasse verdienen. Und das die dort innovativ und demzufolge schwer in Bewegung sind versteht sich in einem Land der grossen Armut und der garantierten Gesellschaft der zwei Klassen doch wohl von ganz alleine.

Dänemark ... ja was haben die denn ausser dem Knäckebrot und der Butter so in den letzten Jahren an grossen Dingen für die Welt erfunden?

Kanada ... kann er hier, kann er da ... ich muss gestehen das ich ausser Conny Reimann da nicht viel über dieses Land weiss ... ausser der Tatsache, dass die da zum Hausbau keine Litanei mit den Behörden vollziehen müssen und ich gebe zu, dass mich so ein wildes Bauen auch durch aus einmal reizen würde. Schon immer wollte ich so einen kleinen Nachbau von diesem Sonnenkönigs-Haus ala Versailles ...

Natürlich darf ja auch auf der ersten Seite nicht dieses Nacktfoto von der Else aus der Nachbarschaft fehlen ... Na mal sehen, was diese in dem 30sekündigen Interview zum Besten gegeben hat ...

Name: Frau Antje aus Kölle, Alter 29, selbstständiges Nacktmodell, in einer Beziehung, gibt als Hobbys das Lesen an und auf die Frage was diese mit 10.000 EUR machen würde, folgt die arische Freudenantwort einer guten deutschen Hausfrau ... eine neue Küche würde diese kaufen. Was sie denn so besonders machen würde ... wurde diese auch gefragt ... und wissen Sie welche sagenhafte Aussage diese getroffen hat?

Sie würde in Krisensituationen den Überblick behalten ... und das ist auch wohl der Grund, warum diese jetzt als selbstständiges Nackedei auf der ersten Seite der trivialen BILD liegt. Aber zwei Antworten habe ich da noch von der Frau Antje aus Kölle. Ihren verrücktesten Traum hat diese genannt ... sie war in ihrem Traum alleine mit lauter Schlangen ...

Ja, auch wenn Sie nicht zu der Gemeinde der Traumdeuter gehören und auch den Namen Freud mit dem Weihnachtsfest verbinden und nicht mit der Tiefenpsychiologie aber was Schlangen in einem Traum andeuten sollen, weiss doch ein jeder mit den Glocken und dem Strang zwischen den Beinen. Nix da, die Schlange steht nicht für die Apfelnummer aus dem Garten von Rolf Eden ... die steht für Sex und wenn Mann grosses Glück bei der Verteilung der Bestückung durch den da Oben hatte, dann hat dieser auch solch ein Exemplar der zukünftigen Handtasche in der Hose ...

Was Frau Antje als Schlussantwort abtörnt ... sie sagt das es ungepflegte Füsse seien. Jetzt frage ich mich aber dann doch, so nach Schlange und Fussfetisch, ob diese noch an den Zehen nuckelt oder was diese BILD-Girl uns damit sagen will. Natürlich sind für das Opfer der Armamputation die sauberen Füsse das A und O, denn schliesslich essen diese ja auch mit den Füssen und wenn die auch noch durch die Krankenkassen das grosse Glück hatten, ein Seminar bei Houdini oder dem chinesischen Staatszirkus zu absolvieren, dann putzen die sich mit den Füssen sogar den Popo ab aber das war es dann doch wohl auch.

Wer steht denn da noch unter den Gewinnern und Verlierern ... der Gewinner ... na einer aus dem Krupp-Laden, weil dieser Hunderte von Juden und Polen vor dem Tod bewahrt hat ... Ach ja, und dabei dachte ich das die grossen Unternehmen zu den Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien die Leute alle als Zwangsarbeiter geretten haben oder mussten Krupp keine Kohle an den jüdischen Fond bezahlen? Selbst hier am Ort mussten einige Unternehmer noch vor Jahren für die Ausbeute und die Zwangsarbeit bezahlen und ich kann Ihnen nur sagen, dass das diese aber nicht daran hindert, in der Kirche immer ganz Vorne zu sitzen ...

Der Verlierer des Freitages dem 13ten ... Na raten Sie doch einmal wer das wohl zur völligen Überraschung der Einschaltquote von 0,0001 % sein könnte?

Ja, gar nicht so schlecht geraten aber nein, der Oliver Procher und der Stefan Raab waren es nicht. Es war dieses Jay Leno-Plagiat aus der Familie Schmidt. Genau, Harald Schmidt ist der Looser der Nation aber bitte liebe BILD, dass ist dieser doch nicht erst seit Freitag oder seit seinem Tingeltangel durch die Lande ... Der bekommt die Bude einfach nicht voll, wenn dieser auf der Bühne steht und was sagen wir da alle miteinander. Genau, es droht der Umzug nach Hannover, denn dort wohnen ja scheinbar nur noch die abgelegten Mannen dieses Landes ... wenn diese nicht so eben im Dschungel-Camp oder in Berlin verweilen ...

Paris Hilton zieht nach Castleville ...

09.01.2012

Axe - Final Edition ... noch nicht gesehen ... das ist doch der neuste Werbetrailer dieses Schweissgegenmittels. Das Besondere daran ist, dass in diesem Spot mit der Angst der Dummen gespielt wird, denn die Sprühdose oder der Deoroller werden wegen des bevorstehenden Weltunterganges als finale Edition vertickt ...

Der Biene Maja-Kalender hin oder her aber wenn dieses tatsächlich das letzte Jahr auf Erden sein sollte, dann begnügen Sie sich doch nicht mit dem 1,50 EUR Duftwässerchen, sondern da kann ich nur von Hermes das Terra für den Herrn empfehlen. Ach Pappalapapp, nur Herren dürfen das Wasser nehmen ...

Glauben Sie denn an so einen Quatsch, wo doch erst im letzten Jahr der Nosdradamus so etwas von schief gelegen hat?

Na dann gehören Sie auch zu dem Teil in der Bevölkerung, der auch an die Rückkehr des Osterhasen glaubt. Jetzt würde mich ja wohl reizen zu wissen, wer denn den alten Kalender da wieder ausgegraben hat ... war das der Wulff, Rösler oder gar der Maschmeyer um von sich abzulenken ... Nein, nichts passiert zufällig und gerade die Meldungen in der Presse dienen häufig nur dem Verschwimmen des kritischen Blickes. Heute ist der erste Tag nach dem Betriebsurlaub und was denken Sie wieviele Mails da den virtuellen Kasten geflutet haben?

Sehen Sie, da ist das bischen Hochwasser in Kölle und Umgebung doch nur eine klitzekleine Flut. Karl-Heinz Stuhldreier lädt mich seit Wochen in das Castleville ein, ein anderer Knilch bombadiert mich mit the Present ... das sind wohl irgend welche Anwendungen auf Facebook aber wenn Sie denken das Sie diese mit einem Klick los werden ... dann wieder diese Sorry Mam, we need your help ... aus Afrika. Mensch Meier, wann kapieren die denn endlich, dass wir nicht von der Heilsarmee sind und nur an von uns ausgesuchte Menschen spenden. Vielleicht muss da wieder ein Briefchen in der Landessprache daher ...

Dear Madame,

I am nicht interessiert an Admiral Winterbottom und seine Kinder, die dieser nach his Tod adoptiert haben soll. We are ein Verlag and 1 Geschäft, what alleine to the deutschen Organisationen spendet, cause in your Land, there geht so viel Kohle auf den Ways to die hungernden People verloren. No, es is uns not egal, that da ist bei you im Land so viel Hunger ... but ich have big Zweifel an you and Deinem Bittbrief for Dollars, cause die Adresse in your Spendengesuch endet mit PL ... you verstehen. PL is standing für Autos ohne Räder und Schmuggelzigaretten but not für Hunger and HIV.

So Madame oder soll I besser saying Mister of Desaster ... we wollen keine Spenden give to you, cause Du wirst von the Dollars nur kaufen Brechstangen, Wagenheber und other Handwerkszeug, what der polnische Durschnittmann eben so need and dafür sind mir meine Flocken zu schade.

Stopp the Kontakt to me, cause unser Briefkasten kann nur 100 Mails per Day ertragen.

Greetings aus the Land with the PKW welche Du so liebst and gerne mal mit nimmst

Nicoletta Nikolajovicz

Da bekommt man ja die Krise im Geiste, wenn man sich alle Mails zu Gemüte führt ... zu Mal ja dort wo die Ärmsten der Armen um ihr Leben hungern diese in den Dürrezentren alles andere als das W-Lan haben, geschweige denn das diese überhaupt einen PC besitzen. Aber denoch möchte ich nicht wissen, wie viele auf diese Bittsteller aus dem Ostblock herein fallen. Ist das nicht ein Drama, was sich da alles so im Netz tummelt und mit welchen Nachrichten man sich dann den beschäftigen muss ... Fritz Wepper ist zum Beispiel nochmalig Vater geworden. OK, ich darf mir den Akt auch einfach nicht vorstellen ... und Effe wird Patchwork-Opa ... und wer will das wissen?

Ohoh, wie Sie alle "hier" rufen ... also dann beginnen wir doch mit dem, was sich da so alles angehäuft hat und einen grösseren Stellenwert hat, als diese No-Go-Meldungen. Was sagen Sie denn dazu, dass Brigitte Nilson in das Dschungel-Camp einzieht?

Ja was denn, ich sehe mir diese Sendung schon zum Zwecke der Unkerei an und erzählen Sie mir doch nur nicht, dass Sie nicht reinschalten meine Herren der bald endenden Schöpfung ... wir erinnern uns kurz an den Biene Maja - Kalender ...

Doch, die hat was die Ex von Rocky, Schwarzenegger etc. und wissen Sie was, diese Blondine ist schon jetzt meine Dschungelkönigin, denn ich sage Ihnen, dass diese mächtig schmerzfrei sein wird und schon jetzt freue ich mich auf all die Speichellecker, die da um ihre Gunst buhlen werden. Und sollte da jetzt tatsächlich der Lothar Matthäus mit am Feuerchen sitzen, dann bekommen wir ganz sicher auch noch eine Einlage ala Sarah & Jay. Was ist eigentlich aus dem warmen Bruder Jay geworden ... der war ja zum Glück wie die Hannover-Göre mit dem Satelitten auch nur eine Eintagsfliege. Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die deutsche Bronx sich scheinbar in Hannover angesiedelt hat. Wulff, Maschmeyer, Lena, Ernst-August und wie die alle heissen, die die Weste so rein haben, wie der Silvio aus Italy ...

Sagte ich gerade Lena vom Meier aus Landsrut ... sind Sie nicht auch glücklich, dass diese jetzt das Mikro an den Nagel gehängt hat und das die Tage von Stefan Raab auch gezählt sind. Gibt es da überhaupt noch eine Einschaltquote oder hat man sich jetzt auf die Ausschaltquote spezialisiert. Bei Harald Schmidt weiss ich das das so ist und auch den gegitterten Wetterfrosch will keiner mehr sehen ... ganz zu schweigen von dem Saubermann da in Berlin, der jetzt partout nicht seinen Platz räumen will und einen auf das OBSauerland-Nehmersyndrom macht. Falls der denkt das er jetzt einfach ein paar Sternsinger nach Bellevue einladen muss, damit die Kuh vom Eis und seine Staatskarosse wieder in trockenen Tüchern weilt, dann hat der mich noch nicht kennen gelernt, denn ich bleibe am Ball der Erinnerungen. Sie dürfen mich auch sehr gerne den zweibeinigen Memoblock nennen ... womit wir bei der Frage sind, ob der Guttenberg, Koch Mehrin, Tochter Stoiber und wie die ganzen Plagiate alle heissen ... noch immer von Steuergeldern lebt?

Es gibt News zu Paris Hilton ... ja welche weiss ich doch auch nicht aber irgend etwas war da in der letzten Woche in der Presse ...

Es war aber auch verdammt still um die ehemalige Kultblondine geworden, seit der letzte Kadett in den Tabak gejagd wurde. Hatte ihr der letzte Knilch nicht dieses senffarbene Fahrzeug geschenkt? Na gut, wenn ich ein solches Fahrzeug in der Düsseldorfer Senffarbe bekommen hätte, dann hätte ich aber den Löwen heraus hängen lassen. Ob denn die Ex-Mannen jetzt auch alle den privaten Paris-Porno im Regal haben?

Ansonsten hat man nicht viel von Paris gehört, wobei ich mich immer frage, was aus ihren Hündchen Tinkerbell & Co geworden ist. Sind die zum Jahreswechsel alle im Wok gelandet oder wo sind die kleinen Nackthunde abgeblieben. Nix da, seit mindestens einem Jahr hatte Paris zu keinem Pressetermin einen Hund auf dem Arm und sollen wir wetten, dass diese entweder ein Dasein in einer eingezäunten Hundehütte verbringen oder gar im Hollywoodschen Tierheim gelandet sind ...