SANDRA BULLOCK spricht ...

28.07.2014

 

Das Sandra Bullock spricht, ist wohl nicht das Phänomen der Logopädhie, sondern die Tatsache das diese Dame über ein besseres Deutsch verfügt, als ein grosser Teil in diesem Land lässt einen doch wohl staunen. Natürlich hat diese wohl einen Teil des Erbgutes hier im Land aber jetzt erklären Sie mir doch bitte, warum es so vielen Migranten schwer fällt den Sprachtest zu bestehen ... um da die deutsche GREEN-CARD zu ergattern, sollte man wenigstens das Busticket in der Wunsch-Ort-Sprache bestellen können ...

 

Nein, ich empfinde diese Test´s genau so schwachsinnig, wie die ungebremste Einreise aus den östlichen Regionen. Nix da, von mir aus darf die ganze Welt eine multiple Völkerwanderung machen und unsere Nation belagern aber bitte doch zumindest mit der aller wenigsten Kontrolle. Mensch, es kann doch nicht sein, dass hier auch alle Straftäter ungebremst einreisen dürfen und dank der fehlenden Grenzen und der noch fehlenderen Gehirnzellen der EU-Parlamentarier haben wir hier bald die Zustände der BRONX. Ja, der alten Heimat der Jennifer Lopez und diese wird auch wohl sehr bald dorthin zurück kehren, denn sie hat da wohl ein paar Selfies bzw. einen ganzen Film in das Netz gestellt, bei dem sie am Lenkrad sitzt und weder die Kids auf dem Rücksitz einen Gurt tragen, geschweige denn das da der kleinste Zwerg von den langen Nasen auf der Rückbank nicht einmal über einen Kindersitz verfügt, sondern munter unangeschnalt auf dem Schoss eines anderen Kindes transportiert wird ... sofern das Auto überhaupt fährt ...

 

 

 

 

Was geht mir das auf die Kirsche, die Zwiebel und den Keks ... das die Mannen zu allem und jedem Ereignis ihren jugendschützenden Senf abgeben müssen ... man, habt ihr denn als Kinder immer nur mit dem Gurt auf der Rückbank gehockt oder gab es da auch die eine oder andere Ausnahme und verdammt noch einmal, haben denn die Menschen nichts besseres zu tun, als sich um den Jugendschutz der Familie Lopez ihre Gedanken zu machen ... wo es doch so viele andere Skandale gibt über die es sich lohnt zu lästern ... der Götze ... wie auch immer dieser mit dem Vornamen heisst ... einer der Mannschaft, der da ebenfalls ein Tor bei der WM geschossen hat und ja ich weiss es ... es war das Tor zum Sieg gegen die Gegner und für den Pokal ... aber das ändert doch wohl nichts daran, dass dieser Bubi aus dem 20er-Kader wohl schon vor der WM einen Pinn im Kopf gehabt haben soll und da fragt man sich doch, worauf sich die Toast-Brot-IQ´s etwas einbilden, dass da dieses eingebildete Treiben rechtfertigt?

 

Wir sind alle Weltmeister und wenn wir die Herren um den Jogi nicht immer mit unseren Fangesängen puschen würden oder noch besser, man würde diese Sportler in etwa so ignorieren, wie man das mit der Damen-Fussball-Elf macht, dann würde dieser Knabe doch nicht auf der Yacht um Ibiza kreisen, sondern mit dem Tretboot ... Also, immer schön darauf achten, dass man auch den Ort im Auge behält, aus dem man kommt ...

 

Wieso ist das eigentlich auf einmal mein Thema, wo doch der Tag so munter mit der Frau Bullock angefangen hat und wo doch die Stimmung eigentlich auf das Wochenende und den Sonnenschein angelegt ist ... Holymoly, was ist das denn für eine Art der Stimmungsschwankung, wenn da die Laune schneller wechselt, als die Mannschaft um den Vettel dessen Reifen in der Box. Ist das etwa das legendäre Ding da aus der hormonellen Klimakammer ... oder passt da besser das Wort Hitze-Kammer?

 

 

 

So, also die Damen der Evolution bekommen die Wechselbäder der Körpertemperatur einfach mal so und was bitte sehr erhalten die Herren der Schöpfung ausser der Midlife-Crises und der drohenden Impotenz mit den steigenden Jahresringen unter den Augen?

 

Da bekomme ich doch so eben eine Nachricht via Twitter ... Kennst Du Justin Bieber?

 

Halloooo, sehe ich aus wie der Kindergarten-Cop oder gar wie ein Street-Worker aus Hollywood, der sich da um die verkrachten Kids aus Beverly Hills kümmert ... der Bieber ist OUT und dieses Schicksal teilt dieser mit LADY GAGA ... und ein jedes Kind mit mehr Verstand, als eben dem des KEVIN ALLEIN ZUHAUS weiss doch, dass die Katzenberger-Tage bei einem jeden gezählt sind und ganz bestimmt ist ein Faktor die schnelllebige Zeit der Jugend aber ganz sicher tragen auch solche kleinen Rüpel-Show-Einlagen zu der Ablehnung bei und wenn dann noch die Drogen zum besten Freund des Tages werden ... AMY ... AMY WINEHOUSE ... Du fehlst mit all Deinen Eskapaden und selbst der Pete Doherty fällt gar nicht mehr aus den Clubs in Soho und ich mache mir ernsthafte Sorgen, denn auch stand dieser in diesem Jahr noch vor gar keinem Richter ...

 

 

 

Ja, Amy Winehouse ist inzwischen seit 3 Jahren verstorben und dieser Knilch ... Blake alias der Mann, der da Amy an die Droge gebracht hat ... spaziert noch immer munter durch London ... warum holt sich der dort Oben immer die Besten zuerst und lässt die faulen Eier auf dem Globus über der Erde zurück?

 

Die Tochter der Kate Moss geht jetzt auch auf den Laufsteg und da bleibt doch nur zu hoffen, dass diese wenigstens etwas an die Gabel bekommt und noch wichtiger das deren cleane Mutti darauf achtet, dass da niemals all die Dinge in die Venen der eigenen Tochter kommen, die die Mutter fast in den Ruin getrieben hätte. Nein, nicht finanziell aber glauben Sie mir, die Kate war schon näher an dem dort Oben, als wir alle wissen ...

 

 

 

Prinz Friso und Lindsay Lohan auf einem Weg ...

10.08.2013

Und da dachte ich doch in meinem jugendlichen Leichtsinn, dass man die fenumenale Geschichte aus der Nepper-, Schlepper- und Bauernwelt nicht mehr toppen und poppen könnte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als der Room-Service des Abends auf dem hungrigen Speiseplan gestanden hat ...

Vielleicht erleichtert es schon im Vorfeld die Geschichte, wenn ich Ihnen mitteile, dass es auch zum Glück hier am Ort einen Drive-In & Out-Schalter der grossen Fast-Food´ler gibt, denn dieses wird am Ende der Story ein nicht unwesentlicherer Aspekt ... 

Haben Sie schon einmal einen solchen Service für die gemieteten Räume in anspruch genommen und wenn ja, welche Erfahrungen haben denn Sie da gemacht? Eigentlich ist die Geschichte ja auch eine ganz einfache ... Hörer in die Hand ... Nummer wählen und munter drauf los plappern, wonach denn da der knurrende Magen ruft. Und wenn Suie jetzt denken, dass da auch nur der Hauch der ferientechnischen Freude aufkommen wird, wenn man da völlig entspannt nach einem SPA-Tag den anstrengenden Feierabend einläuten möchte, dann kennen Sie noch nicht die Modalitäten des Service´s, der irgend wie und überhaupt seinen Namen wohl zu Unrecht trägt ...

Sodele, lange Rede und noch kürzerer Sinn ... Telefono an das Ohr, die Speisekarte vor den Augen und schon wurde die Order in den Hörer manövriert. Ein bisschen etwas zum schlürfen zu Beginn, dann die Sache aus der Lende mit dem Pfeffer zum Hauptgang und weil es ja schliesslich der erste Urlaub seit 7 Jahren ist, auch noch ein Schmankerl zum Desert ...  die gute alte Creme mit dem frischen Alibi-Obst ... und das Ganze dann bitte sehr x 2 ... Dann noch eine Flasche Wein für die beste Hälfte und für mich eine lapidare Flasche Wasser mkit den bubbels darin. Na was denken Sie denn, was da die Freude auf das 3-Gang-Menue auf dem Zimmer ausgebremst hat?

Yes please ... die neppenden Schlepper des Spa-See´s, denn bei dann exakt 8 einzelnen Positionen wollten die Damen und Herren auch für jede einzelne Order einen Aufpreis für den Service und zwar nicht einmalig 5 Euro, sondern für jede Bestellung ... im Klartext heisst das dann, dann der SERVICE des Rooming In dann mal eben 40 EURO kosten soll ... 

Nein, ich habe mich auch nicht geirrt oder da mit meinem tauben Ohr etwas falsch verstanden ... pro Bestellung heisst pro Position und da bin ich doch heilfroh, dass ich auf die Frage nach dem Besteck und den Servietten verzichtet habe. Und sollen wir wetten, dass der Anruf mit der Bitte um Abholung des Schmutzgeschirres dann auch noch einige Euros gekostet hätte ...?

Sodele, der Prinz Friso ist nun endlich in seiner alten Heimat angekommen und kann nun seinen Platz neben dem Vater finden ... Na so richtig zum schmunzeln finde ich da nichts daran und zum Glück hat das Leid jetzt ein Ende ... oder würden Sie gerne als nicht erwachender Komapatient ihr Dasein fristen? 

Pappalapapp, wenn das Oberstübchen einmal hin ist und da weder der dicke Zeh, geschweige denn die Fingerspitzen zucken, dann darf auch ruhig mir das Kissen auf das Gesicht gelegt werden und dann ist das Ende im Gelände angesagt ... Aus die Maus ... Duster ruft der Schuster ...

Und das alles nur deshalb, weil da der Prinz der zweiten Güte nach dem König unbedingt jene Talabfahrt genommen hat, die die Bergwacht für nicht sicher befunden hatte und wäre da nicht der "versierte Einheimische" auch noch als treibende Kraft vor Ort gewesen ... Eben, dann hätte der Prinz Friso auch an der Krönung seines Bruders teilgenommen. Aber jetzt ist es so, wie es eben ist, wenn man da nicht in der Lage ist über eine Stunde die Luft anzuhalten ohne da das Gehirn zu schädigen. Und da man die Toten in Ehren halten soll und tunlichst nichts negatives zu diesen äussern sollte, spare ich mir die kleinen Zwischenfälle der Vergangenheiten ...

Sagen Sie mir doch bitte, ist die Lindsay Lohan jetzt tatsächlich kuriert und wird niemals mehr die Grämmchen bei den Dealern in Santa Monica ordern ... Keine Skandale mehr mit der Ronson und den durchzechten Nächten und nie wieder die Twitter-Bildchen aus der Messie-Bude zwischen den Aschenbechern und den leeren Vodka-Flaschen? Also bei aller Liebe aber das glaubt doch die Lindsay selber nicht, dass diese niemals mehr den Boden unter den Füssen verliert und das Aspirin und Alcaselzer bei ihr genau so überflüssig sind, wie die Strümpfe für Herrn Pistorius ...

Ach ja, es gibt doch in Hollywood gar keine ehemaligen Junkies und wenn denn dann doch nur mit einem Stein oder Monument auf dem Kopf. Von wegen, die Melanie Griffith ist in etwa so trocken, wie der zukünftige windeltragende König George von England ... Der schlimme Part an solchen Suchtgeschichten ist ja der, dass die Damen in Ermangelung des Hochprozentigen auch gerne mal das Parfumfläschchen ausleeren und wenn es ganz dicke kommt, dann wurde auch schon die eine oder andere Spur des Feuerzeugbenzin´s in Lindsay´s oder Melanie´s Glas gefunden. Das muss ja ganz schlimm sein, wenn einen da der Zwang nach den Prozenten erst einmal ergriffen hat und wenn es denn stimmt und die Damen oder Herren schon den Burger-Level des Knight-Rider in der Küche erreicht haben, dann  trinken die alle Dinge, die da Spuren von Alkohol enthalten. 

Also liebe Lindsay Lohan, dann nichts wie weg mit dem Nagellack-Entferner, dem Brennspiritus für das Fondue oder das Koks-Geköchel ...

VENICE BEACH und der MARIUHANA TOD ...

30.07.2013 ... und all die anderen Tage der Vergangenheit

 

Ja, wenn denn da der eine oder andere eine Reise tut, so kann dieser so einige Dinge aus dem globalen Nähkästchen erzählen und wenn ich mir vorstelle, dass ich in vor nicht ganzen 24 Stunden noch in Los Angeles gesessen habe und meine Nackenhaare in etwa die gleiche Höhe hatten, wie der höchste Berg der Welt ...

 

 

 

Das war so oder besser gesagt ... der, die, das war so da an dem Gate in Los Angeles, denn ich kann Ihnen sagen, dass nicht alle dort drüben so nett sind, wie die sagenhafte Dame am Boden des Frankfurter Airport und ja, ich werde diesen Namen jetzt hier und auf der Stelle veröffentlichen, denn die Lufthansa AG soll da ruhig wissen, dass es Mitarbeiter am Check In hat, welche sich da sprichwörtlich das zarte Popöchen für den Fluggast aufreissen ...

 

 

 

Frau Natja Strzalka ist für uns der Mitarbeiter des Jahres ... ach was sage ich da, der Jahrzehntes und verdammt noch einmal aber ohne die Hilfe dieser verdammt innovativen und wahrlich nicht arbeitsscheuen Dame würden wir wahrscheinlich noch immer ohne den kleinen Zwischenstopp am Frankfurter Flughafen sitzen und zwar nicht einfach nur so, sondern wahrscheinlich inzwischen mit dem Defibrilator auf der Brust ...

 

 

 

Also, es begaben sich die Damen auf die Reise und dieses Mal nicht alleine, sondern in Begleitung der jugendlichen Verwandtschaft. Und weil Mutti Nicoletta da die Buchungsarie im Vorfeld vorgenommen hat und sich zweimalig versichert hat, dass das Visum für die USA für mich noch gültig ist und das auch das Ticket der "kleinen" Nichte korrekt gebucht worden ist ... und wenn man einmalig an dem Fliegenfänger der unglückseeligen Verkettungen dran hängt, dann kann sich der durchschnittliche IQ sogleich auch denken, dass weder das Ticket OK gewesen ist, geschweige denn mein Vsium noch über die notwendige Einreise-Gültigkeit verfügt hat und jetzt stehen Sie mitsamt der Nichte am Check-Point-Charly und wollen so schnell es geht aus der Affenhitze fliehen und zwar siegessicher und mit dem wohlwollenden Gefühl des zukünftigen Pazifikwindes um die Nase und dann das Fiasko des Jahres 2013 ...

 

 

 

Ja denken Sie, im Leben hätte ich all die absurden Umstände nicht in den Griff bekommen und wenn da die Natja Strzalka nicht die selbstlose und nervenaufreibende Arie der Ticketbuchung und des Visum-Antrages auf sich genommen hätte ... nein, nein, nein, ich kann und will mir die dicken kullernden Tränen dieser Kinderaugen mit dem sogleich veröffentlichen Trauer-Bild-Material auf Facebook erst gar nicht vorstellen ... Kurz und bündig, das Ticket war verkehrt und mein Visum des letzten Aufenthaltes nicht gültig und die Green-Card aus der Lotterie noch nicht angemeldet und wie schon mehrfach erwähnt ... es gibt die Guten, die besonders Guten und die hervorragenden Mitarbeiter bei der Deutschen LUFTHANSA und eine von diesen ist eben für uns NATJA STRZALKA und wir senden unser allerliebsten und grössten DANK an Sie für Ihren nervenaufreibenden Einsatz und in der Folge das erfolgreiche Booking und vor allem das Auftreiben des

 

LAST-MINUTE-VISA für die Nicoletta ... DDDAAAANNNNKKKKEEEEEEE

 

So, dass musste ja wohl erst einmal als die allereste Tat des noch jungen Tages nach dem Jet - Lag - Tag - No 1 gesagt werden und eigentlich ist doch solch ein verstörter Biorythmus auch eine ganz nette Sache, denn wir haben es jetzt erst 4:17 Uhr und fast habe ich schon 3/4 meines Tageswerkes hinter mir und da wollen wir doch nur nicht meckern, wenn da der Schlaf einfach nicht anklopfen möchte ...

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte jetzt einmal vor, wie es sich in den Bereichen hinter den First-Class-Hotels gestaltet bzw. unter welchen bisweilen menschenverachtenden Bedingungen dort gearbeitet werden muss, während das Volk dem Hummer & Kaviar in der Lobby frönt?

 

Eben, dass ist das gleiche Drama wie mit den kahlen Krankenhausfluren und wo man schon bei dem ersten Schritt auf die Station nur noch eine Todessehnsucht verspüren kann. Warum liebe Leitung aller Krankenhäuser auf diesem Globus habt ihr alle dieses eine Spektakel gemeinsam, dass zwar an allen Ecken und Kanten für das hübsche Aussehen der Personalkantine gesorgt wird aber die Flure und Zimmer auf der Strecke bleiben?

 

 

 

Mensch Meier, kommt mir doch jetzt im Zeitalter der Sprayer nicht mit dieser Einsparungsarie ... an jeder Ecke findet man doch freiwillige Pinselschwinger und damit meine ich nicht das Klientel aus der Berti-Wollersheim-Doku, wo da tatsächlich inzwischen eine Daily-Soap ala Die Geissens produziert wird und nein, ich habe nicht gegen das Milieu der Unterwelt und im Speziellen der Zuhälterei aber müssen wir den in alles und jedes Leben einen Einblick bekommen, wenn man doch auch sehr gut mit einer Reihe an fehlenden Informationen gut durch das Leben dackeln kann?

 

 

 

Verdammt Nicole, Du verlierst den Faden, denn es geht doch eigentlich um die kargen Flure der hospitalen Einrichtungen und es muss doch das multiple Bestreben eines jeden Krankenhauses ... Moment, warum heissen diese Institutionen eigentlich KRANKENhäuser und nicht GENESUNGS- oder HEILhäuser ...?

 

Da fängt es doch schon an, da liegt man in diesen Einrichtungen mit zumeist Schrauben im Gepäck oder gar mit amputierten Körperteilen oder Innereien und dann muss man den lieben langen Genesungstag auch noch die imaginären Löcher in diese unbunten Decken starren. Hallooo, wie wäre es denn mal mit einer süssen Lüftelmalerei am Himmel oder der einen oder anderen PIN-UP-Lady auf der bedruckten Bettwäsche der Urologie.

 

 

 

Überhaupt, kann man da nicht nach Thematik bezogen dekorieren auf den Stationen ... von wegen, der Sternbild des Krebses können Sie sich auf der Onkologie sparen und auch macht der Marlboro-Mann in der Prärie wenig Sinn auf der Station der Lungenkranken aber was spricht denn dagegen, mal eine nette Schale mit Trockenobst auf den Fluren zu platzieren oder gar die Kinder- und Jugendeinrichtungen zu motivieren, mal die Flure zu verschönern?

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte doch so schön sein, wenn man einfach mal nicht den Profit in den heilenden Vordergrund stellt udn überhaupt, warum finden da nicht an einem jeden Vormittag die kollektiven Polonaisen durch den Kreissaal statt und wie wäre es denn mit einem Worcshop in der Schreinerei, wenn da schon der Halbgott in Weiss einem den nahenden Besuch des Sensemannes ankündigt ... Na was denn, ich habe kein Problem damit meine Kiste selber zu zimmern und ja, ich denke das man da auch mithilfe der Hagebau´s eine Menge des letzten Fells einsparen kann, wenn da die Palliativ-Mannschaft selber die Säge in die Hand nimmt. Eben, so eine Art vom finalen BOB DER BAUMEISTER-Kurs schwebt mir da vor ...

 

 

Ach ja, und worunter leiden denn bitte schön die meisten Erkrankten, wenn diese erst einmal an das Bett gefesselt sind und die buckelige Verwandtschaft erst dann aus den familiären Löchern kriecht, wenn da die Agonie schon in der Luft schwebt ... doch, doch, doch ... man kann es riechen, wenn da die letzte Stunde schlagen wird und ja, es gibt diesen süsslichen Geruch auf den Zimmern, die da den baldigen Verzehr des Streusselkuchens prophezeien.

 

 

 

Ja, dass ist die Sache mit der Langeweile in den Spitälern und wenn ich da die Leitung eines solchen Hauses hätte, dann stünde für mich der Mensch im Vordergrund und nicht diese leidige Geschichte mit den Einsparungen. Wie bitte schön soll man denn gesunden, wenn um einen herum in regelmäßigen Intervallen die Mannen mit dem Zettel am Zeh aus der Hintertür gefahren werden, um dann in diesen unlustigen schwarzen Kombis durch die Landschaft zu fahren. Sage ich doch, wie wäre es denn einmal mit einem weissen Bulli für die Kiste und dem sinnigen Werbeaufdruck auf den Türen und der Kofferraumhaube ... ON THE WAY TO HEAVEN

 

Sehen Sie, dass würde Ihnen doch auch mehr Freude bereiten, als dieses schwarze und triste Fahrzeug mit dem Werbebanner BESTATTUNGEN TRAUER darauf ... Mensch, wir kommen und gehen doch alle miteinander den gleichen Weg und der zeitpunkt ist niemals der richtige aber wenn denn schon da mit den Ketten gerasselt wird und das Männlein mit der Hufe schart, dann doch bitte mit ein wenig der Pauken und Trompeten und bitte endlich in BUNT ...

 

 

 

Da fällt mir doch sogleich wieder diese unglaubliche Geschichte der Verwaltung einer Stadt ein, die da die blauen Steine vom Grab des kleinen Schalke-Fans weg haben wollen, da wohl eine X-beliebige Friedhofsordnung verbietet, dass da mehr als 5 blaue Kieselsteine neben den restlichen 5000 weissen liegen dürfen und wenn man solche Dinge liest, dann fragt man sich doch wahrlich, wann sich dieses Land endlich "Kaputtverwaltet" hat?

 

Ja, dass nenne ich KRANK und wenn ich bedenke, für was und wen es inzwischen welche Auflage gibt, dann sehne ich mich doch sogleich wieder zurück an den Venice-Beach mit all seinen Freiheiten ... im Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Oh ja, dass muss ich Ihnen unbedingt noch erzählen, denn in diesem Küstenstädtchen in den USA ist der Konsum von Hasch legalisiert worden und wenn Sie bis Dato noch keine Vorstellung davon hatten, wie es sich wohl zu Zeiten von Woodstock und den inzwischen am Stock gehenden Rolling Stones angefühlt hat, als da kaum einer mit der klaren Birne durch das Leben gewandelt ist, dann sollten Sie auf jeden Fall anstelle eines Ausflugs ins Disney Land einen Trip dorthin machen ... und wenn Sie da erst den Medical Doc aus dem Marihuana-Nirvana besucht haben liebe Krankenhausleitungen, dann sollten Sie sich vielleicht an die Planung für die Inneneinrichtung der Hospitäler machen ...