OBAMA ONLY CAN ...

06.11.2012

 

Skyfall ... oder Reinfall ... ich war im Bond ... im neuen 007-Streifen und was soll ich sagen ... ich bin durch dieses Geballer da in der Ruine wieder aufgewacht ...

 

Wenn Sie jetzt denken das das eine Anekdote aus der fabelhaften Welt der Nici ist, dann muss ich Sie leider via imaginärem Schleudersitz wieder auf den Boden der Tatsachen holen, denn es stimmt ... noch bevor der Bond das erste ... oder war es schon das zweite Mal ... getötet worden ist, ist mir das Popcorn aus der Hand gefallen und unvermittelt in den Sitz bzw. den Schlitz meines Vordermannes gefallen.

 

Ja was denn, ich bin inzwischen in dem Alter, wo ich um 22:00 Uhr in der Falle liege und mit viel Glück noch den Wetterbericht im ZDF mit einem Auge wahrnehme, denn spätestens ab 22:30 Uhr hält das Sandmännchen den Einzug in die Bettkammer. Jetzt mal ganz im Ernst ... der Bond und vor allem der Hauptdarsteller werden doch wohl eindeutig mehr als nur überbewertet. Kommen Sie, welche schwerwiegende oder verstrickte Handlung hatte denn diese Folge aus der endlosen Serie?

 

 

 

Chefin erteilt Auftrag den warmen Bruder Hübbelpüpp zu suchen und natürlich diesem auch dann in der Folge das Lebenslicht auszublasen. Gell, einfach die Handlung aber es kommt, wie es dann immer kommt bei Bon erst der Martini nicht gerührt, sondern nur geschüttelt in die Kumme, dann erscheinen ein bis drei Playboyhasen auf dem Plan und Bondy wechselt innerhalb von 1 1/2 in mindestens 3 Duschkabinen. Ganz zu schweigen von den kleinen Zwischenspielen auf dem Zug oder auf der Insel usw.. Ja, dass ist ein wahrer Held dieser Bond und wenn man dann also zusammenfassend bedenkt, dass dieser also 3-malig den Bomben, Handgranaten und dem Sturz aus 1000 Meter ohne Fallschirm entkommt. Holymoly, da stimmt die neuste Forschung bzgl. der Fitness der Gesellschaft aber verdammt, denn die 40-50-jährigen verfügen über eine bessere Kondition, wie die 10-30-jährigen.

 

Und man begründet es damit, dass die Kids von heute eben nicht mit der Playstation durch den Wald joggen oder gar nur den Tee in die Wasserpfeife packen, sondern auch all die anderen Schmankerl die da die Cannabis-Companys auf den Markt werfen. Mensch, den meisten Jugendlichen kann man doch auch im Laufen die Schuhe besohlen und wenn diese auch nur im Ansatz mit dem Fahrrad fahren sollten, dann aber auch nur um sich das Bier von der Tankstelle oder das Bargeld aus der Arztpraxis zu organisieren. Ja, hier am Ort werden fast jeden Tag irgend welche Praxen die Opfer der Banden, die es da auf die Praxisgebühr abgesehen haben. Danke an dieser Stelle an die ehemalige Gesundheitsministerin Alicante-Ullala, die da inzwischen mit ihrer Pension in den ruheständischen Untergrund abgetaucht ist.

 

Wobei, es ist ja jetzt schon bald wieder Weihnachten und da ist es ja bekannt, dass sich da die Mannen aus Osteuropa auch gerne den Gabentisch mit gestohlenem Diebesgut aus Good Old Germany voll packen, Ob Sie es glauben oder nicht aber alleine in der vorgestrigen Nacht sind an zwei Orten hier in der Provinz komplette Baugerüste gestohlen worden und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass das nicht der Ede und der Kurt waren, sondern der Vladimir und der Igor ...

 

 

 

Aber was sollen wir machen, wo wir doch keinen Bond mit 7 Leben haben und wo scheinbar weder der Staat, geschweige denn das Volk ein Interesse am Abstellen dieser östlichen Kriminalität haben. Die Mauer muss wieder hochgezogen werden Mutter Angela, sonst ereilen uns hier im Lande die gleichen Zustände, wie am Ballermann, denn auch wenn Sie es nicht wissen aber Mallorca gehört zu Spanien und nicht zu Oberbayern ...

 

Nein, ich habe den Lanz und seine mediale Wett-Orgie nicht gesehen und wenn ich in der Presse lese was der Tom Hanks nun über uns denkt, dann habe ich auch wohl nichts grossartiges verpasst ... ausser vielleicht dem Fremdschämen. Da machen die nicht nur die Zuschauer zum Narren, sondern auch die hochkarätigen Gäste aus Übersee. Nein, man kann doch einem Hanks nicht die Eselsohren aufsetzen, wo doch dieser erst vor 20 Jahren den HIV-Virus überstanden hat?

 

Kennen Sie eigentlich noch diesen Typen der da regelmäßig durch die Nacht flimmert und wahrscheinlich über den unbeliebtesten Sendeplatz der Nation verfügt?

 

Nix da, der Domian macht das ja noch ganz nett da mit seiner Dr- Sommer-Hotline für all die verkrachten emotionalen Existenzen ... ich meine diesen Metzger aus Köln, der da auch gerne mal mit dem Wok zur Arbeit fährt. Wie hieß der denn noch gleich ... Sie wissen schon, dieser alle Zähne im Oberkiefer und mit dem Charisma einer Vladimir Putin - Puppe ausgestattet. Der Name hat etwas mit diesen schwarzen Vögeln zu tun. Nein, ich meine nicht die Geschichte aus 007 - Klappe die 100ste mit dem schwarzen Vögeln, sondern diesen Knilch ... Mensch, warum will mir denn dieser Name jetzt nicht einfallen.

 

Sittich ... haben Sie schon einmal ausserhalb der ausgelaufenen Ölkatastrophen-Gebiete einen schwarzen Sittich gesehn, also sparen Sie sich doch solche unqualifizierten Bemerkungen. Rabe ... hieß der Rabe oder ist das dieser Harmonie-Sänger mit dem: "Küssen ... kann man nicht alleine ... nein, der hieß ja Max Rabe ... ich habe es ... Stefi Raab ... Stefi Graf ... Stefan Raab, was für eine ideologische Geburt an diesem inzwischen heran gereiften Tag im Alter von nunmehr 47 Jahren ...

 

Wie bin ich denn jetzt auf diesen Langeweiler gekommen oder besser gesagt "warum"?

 

Sehen Sie, jetzt erleben Sie es selber mit und so geht es mir jeden Tag auf das Neue und auch nur deshalb, weil ich einfach zu viele Informationen in meinem Kopf habe, die da alle nach Verarbeitung rufen. Da fällt mir ein, dass in der heutigen Nacht das Volk der USA den Barack Obama wieder wählen wird oder glauben Sie wirklich, dass die so bescheuert sind und sich da eine Marone in das Weisse Haus holen ...

 

 

 

Marone ... nein, die schimpfen sich doch Mormonen und wenn Sie mich fragen hat diese Glaubensgemeinde in etwa den gleichen Stellenwert wie die Scientology-Church. Ist eigentlich der Tom Cruise jetzt tatsächlich aus der Sekte ausgestiegen und hat endlich den verdrehten Hubert-Kopf wieder richtig herum auf dem Hals?

 

 

 

Man hört aber auch nichts mehr von diesem und da würde es mich auch nicht wundern, wenn es da im nächsten Jahr ein scientologyfreies Revival im Hause Cruise und Holmes geben würde. Immerhin haben die Erziehungsberechtigen der Suri den hellblauen Lidschatten abgenommen und auch habe ich den Zwerg in den letzten gelben Blättern nicht mehr mit den High-Heels durch den Central Park dackeln sehen.

 

 

 

Übrigens, falls Sie es noch nicht wussten aber die Paris hat einen neuen Tinkerbell an ihrer Seite. Ein Modell, süsse 20 Jahre jung und da dürfen wir gespannt auf den 2. Teil von "One Night In Paris" warten, denn sollen wir wetten das dieser Knabe die Blondine nicht nur als Sprungbrett innerhalb des Schlafzimmer´s nutzt ...  

 

 

Paris Hilton, Berlusconi & Strauss-Kahn ... wo stecken die ...

30.07.2012

Haben Sie auch diesen kleinen Wink der Lilly an den Boris auf Twitter gelesen ... wo die Lilly direkt vom Strand auf Ibiza ein Foto von sich im Bikini gesendet hat und dieses mit den Worten kommentiert hat "Boris, kaufst Du mir hier ein Haus ..."

Also wenn ich der Bobele wäre und mein letztes Feriendomizil in knapp etwas mehr als einem Monat auf Mallorca unter den Hammer der Zwangsversteigerung kommen würde, dann hätte ich der Lilly als Boris aber ein ähnliches Bild mit der Rückansicht meines Allerwertesten zurück gesendet und dieses mit den Worten kommentiert: "Na klar mache ich das Darling aber vorher bezahlst Du von Deinen nicht vorhandenen Dollars den Gärtner auf Malle ..."

Kommen Sie, ganz ehrlich, mich welchem Anspruchsdenken ziehen diese Gespielinnen des ehemaligen Wimbeldon-Siegers eigentlich durch das Leben. Kaum durfte der Boris einmal an die Gonaden der dunklen Amazonen, schon hat der diese ein Leben lang an der Backe. Vor allem tun die Damen ja alle nichts, ausser dem Bobele jeden Monat auf das Neue auf der Tasche zu liegen und da hilft es auch nicht die Kuh vom insolventen Eis zu bewegen, wenn da die Babsi sich für eine Nacht in Berlin von der Madga aus Köln besuchen lässt. Oder denken Sie das da eine 6-stellige Gage für den Dreh gezahlt wurde ... bzw. eine 4 x 6-stellige Gage, denn dann könnte doch die Babsi die Finca auf Mallorca aus der bevorstehenden Zwangsversteigerung auslösen. Was mich allerdings nach wie vor interessiert ist der Hintergrund zu dieser Gärtnerarie und vor allem weiss ich noch immer nicht, warum da ein Gärtner soviel Kohle in Rechnung stellt, wo der Bobele weder goldene Palmen im Garten, geschweige denn platinfarbene Löffel in seinen Schubladen beheimatet ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus dem Bunga-Bunga-Mann aus Italien geworden?

Erst belagert dieser über Wochen die Gazetten mit seinen ausschweifenden Partys und diversen kleinen Unregelmäßigkeiten innerhalb seines politischen Amtes und dann wird der Zwerg in die Vedammnis geschickt und schon herrscht die totale Stille im Berlusconi-Land. Also auch wenn es Sie nicht interessiert aber ich würde schon ganz gerne wissen wo und bei wem dieser weiterhin seine schmutzigen Finger im Spiel hat und vor allem hätte ich zu gerne gewusst, wieviel Lire der Saubermann aus der Staatskasse wohl in die Schweiz oder nach Luxemburg verfrachtet hat ...

Ob der vielleicht auch auf der neu gekauften CD aus der Schweiz darauf ist, die da der deutsche Staat unter der Hand also auf einem kriminellen Weg gekauft haben soll? Jetzt mal ganz ehrlich, wer sagt eigentlich das die Daten auf der teuren CD auch der Echtheit entspammen, wo doch heute die Produktpiraterie alle Bereiche der Industrie erfasst hat? Stellen Sie sich doch bitte vor das da die ganz schlauben Beamten eine gefakte CD gekauft haben ... wohlgemerkt aus unser aller leeren Spartopf?

Ja, ich mache mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton, denn was ich erst noch als spassig empfunden habe ... das Paris in der Versenkung verschwunden ist, weil da gerade eine Platz in der Betty-Ford-Klinik frei geworden ist ... empfinde ich so langsam als sehr kritisch, denn verdammt noch einmal ich möchte wissen warum es so verdammt STILL um Mrs. Hilton geworden ist?

Die hatte ja so einen Stalker an der Backe bzw. wohl gleich zwei durchgeknallte Gestalten, die ihr auf den Zeiger gingen und wenn ich mich recht erinnere, dann waren es die letzten Bilder von ihr, als diese aus dem Gerichtssaal gekommen ist wo dieser Geisteskranke verurteilt worden ist. Und ist nicht exakt an diesem Tag der nächste Irre auf dem Plan erschienen, als Paris zum Auto gelaufen ist?

Docj, da war so etwas in der Art und wenn die Aussagen der engen Buddys um Paris stimmen, dann ist das wohl der Grund warum sie sich so aus der Öffentlichkeit zieht. Halloooo Paris, Du hast mir noch immer nicht das Pilow und die kleinen Tinkerbell-Cakes geschickt, obwohl Du dieses via Twitter vor einem Jahr versprochen hast ...

Was für ein Drama mit der Olympiade ... da rennen die sich da die Haxen wund und hüpfen und schwimmen da um die Wette bis die Heide wackelt und keiner geht hin um sich die Spiele der Spiele anzusehen ...

Sagte ich es nicht schon im Vorfeld, dass dieser Wettbewerb aus der Welt der körperlichen Aktivitäten in etwa die gleiche Anziehung hat, wie die Hartzer Rolle auf das Duftöl aus dem Hause von Max Benjamin. Nein, Sie können sich ruhig wundern aber mich wundert es überhaupt nicht das da so viele Plätze leer geblieben sind auf den teuren als auch billigeren Plätzen. Ausserdem hätte ich ja erwartet das die Queen Lisbeth II da die Fackel auf der letzten Etappe in das Stadion getragen hätte, wo die doch noch so stramme Waden hat, wie wir seit der Kreuzfahrt über die Themse zum Thronjubiläum alle wissen. Na hören Sie mal, stehen Sie mal zwei Stunden auf einem schaukelnden Schiff ohne Unterbrechung ... und das in dem gesegneten Alter aber ich sage Ihnen das die Lisbeth nur die Sorge um dem eventuellen Gang von Charles auf den Thron diese sie so verdammt FIT hält. Die Lisbeth II wartet so lange, bis Charles den Löffel abgibt oder zumindest bekundet, dass dieser auf den Thron verzichtet ... sollen wir wetten, dass die in jedem Jahr zu jedem Jahrestag des Thrones ein paar Streichhölzer ziehen, wer da wohl als Nächster die Krone auf die Rübe bekommen darf ...

Ja, gestern habe ich seit langer Zeit mal wieder dieses Amazing vom Seal im Radio gehört ... welches selbstverständlich bei der GEZ, der GEMA und dem Finanzamt angemeldet ist und wo wir jeden Monat unsere Beiträge zahlen ... Aber seit der mit der Heidi auseinander ist und scheinbar seine Fleischpeitsche auf einem anderen Kontinent zum Einsatz bringt, hat dieses Lied seinen Zauber verloren. Das hatte er damals doch auf der Victoria-Secret-Show für die Heidi gesungen und irgend wie kann ich mit seit dem nicht mehr so mit dem Glauben an die wahre Klum´sche Liebe identifizieren. Ob es der Heidi wohl auch immer bis in das Mark der Knochen zieht, wenn diese das Lied des Noch-Gatten erhört?

Darum sage ich ja immer, dass man sich weder ein Tattoo stechen geschweige denn ein Lied für den oder die Liebste singen soll, denn wie man sieht gehen solche Geschichten auch mal gerne in die Hose. Hat denn die Heidi nicht auch noch den SEAL auf dem Unterarm in die Haut impliziert und was nun Frau Klum ... muss da jetzt der Hufschmied mit dem grossen Brenneisen daran, um die ehemalige Liebesskizze aus dem Arm unsichtbar zu machen?

Wie Sie sehen ist am heutigen Tag der Tag der Mannen aus der Versenkung, denn weder weiss ich wo der Berlusconi oder die Hilton steckt, geschweige denn das mir der derzeitige Aufenthaltsort des Herrn Strauss-Kahn bekannt ist.

Irgendwie war das ja auch der sexuelle Supergau eines abgehalfteren Mannes, der seine besten Jahre nun in seinem Lebenslauf hatte und wo man bis zum heutigen Tag noch immer nicht weiss, ob dieser das Zimmermädchen nun zum oralen Sex gezwungen hat oder nicht? Eigentlich liegt die Wahrheit in dem Fall doch auf der Hand oder haben Sie dieses "attraktive" Anlitz des Franzosen nicht mehr vor Augen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass da die junge Farbige dem Anblick des Greises nicht stand halten konnte, weil diese einen spontanen Hormonschub innerhalb der Schleimhäute verspürte. Da ist doch schon eigentlich die grosse Frechheit die Tatsache, dass dem Herrn da wohl ganz offensichtlich die eine Gehirnzelle abgestorben ist, die da für die Realitätsprüfung zuständig ist ...

Ja, so sind die Heffner´s und ... na wie heisst denn dieser mutierte Mann da noch aus Berlin ... der da auch von sich behauptet das er mit mindestens 10.000 Frauen in seinem Leben schon Sex hatte. Doch, doch, Sie kennen dieses ekeligen Typen mit den dünnen Beinen und den immer hlab geschlossenen Augen. Der hat doch in seiner Blütezeit im letzten Jahrhundert auch den angesagten Club oder war es eine Dicothek ... egal, irgend wie verbinde ich seinen Namen immer mit der Bibel und ich weiss sicher das das nichts mit seinem biblischen Alter zu tun hat ... Nix da, der hieß nicht Heesters, sondern ... Garten oder Schlange oder nennen wir ihn doch einfach den ehemaligen Adam aus dem Garten EDEN ...

Ich bekomme die Krise ...

Tja das waren noch Zeiten, als man überall auf der Welt noch den superguten Internetempfang hatte und als die Leitungen noch nicht derart überlastet waren, dass selbst die Milchkuh in Timbuktu schneller die Milch versenden konnte, als ich hier hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Nix da, ich habe  mit der Lawine vom Friso nichts zu tun und überhaupt liegt der Kaususkanxus doch nur bei dem Begleiter, denn schliesslich hatte ja nur dieser einen Lawinenballon auf dem Rücken. War das eigentlich ein guter Freund ... dieser andere Begleiter des holländischen Prinzen oder war das ein Gebuchter ... so ein Schnee und Eisführer?

Auf jeden Fall hat es wohl ganz schön dem Prinzen geschadet und noch ist die königliche Kuh nicht vom Eis ... aber wissen Sie was mich total wahnsinnig hier am Ort des vielen Schnees macht?

Man hat hier einfach nur eine derart lahmarschige Datenübertragung, dass man den Bites während ihres Laufes durch die Datenbahnen die Schuhe besohlen kann. Sind Sie denn schon im Fieber für die Saufzüge am morgigen Tag oder haben Sie es wie wir gemacht und sind zu den unverkleideten Narren geflohen. Sie wissen doch auch, dass man in Hotels so seine Studien betreiben kann und vor allem bietet da jegliche Form und Art von diesen Selbstbedienungstheken einem reichlich Futter ... wenn ich von der Tatsache absehe, dass mich jegliche Form von Buffet total annervt, denn wenn ich mich selber bedienen möchte, dann kann ich doch auch zu Hause bleiben. Das haben sich die Gastronomen auch verdammt nett ausgedacht, dass diese überall und zu jeder Gelegenheit die SB-Tresen eingeführt haben. Halloooo, ich bin im Urlaub und da bewege ich meinen Popo nur via Lift in die Höhe und da möchte ich das Mahl zum Mund geführt bekommen. Na so schlimm muss es nicht sein, auch wenn da jetzt die Pflegerinnen vom Jopie ohne Arbeit sitzen. Haben Sie denn am gestrigen Abend den Kampf zwischen den vielen Werbespots gesehen. Warum macht man da überhaupt noch eine Liveschaltung, wenn man die wichtigen Dinge des Kampfes erst zeitversetzt sehen kann. Glauben Sie denn das es auch nur einen Zuschauer vor der Kiste interessiert, wie Gilette mit der Goldkante auf den Schwimmer XY wirkt oder welche Druckerei da supertoll im Ring unterwegs ist ...

So, auf jeden Fall hatte der echte Doktor mit den Fäusten wohl einen echten Proleten aus England vor der Nase und wo die Fäuste fliegen und die Mädels leicht bekleidet sind, da darf natürlich auch ein Bobele nicht fehlen. Und der Maschmeyer war auch da und hatte gleich drei Gründe um zu zittern: Erst einmal war mir wiklich neu, dass die ansonsten seriösen anmutenden Klitschkos überhaupt solche Gestalten in ihrem Bekanntenkreis vereinen, dann frage ich mich, wer denn den Maschmeyer mit diesem unreinen Gesicht da immer einlädt?

Ja haben Sie es jetzt auch endlich gesehen ... wenn die Kamera die Ferres aus der Nähe zeigt, dann ist es aus mit dem schönen Schein und wenn die Linse erst den Haaransatz von diesem AWD-Fond-Betrüger einfangen, dann ist doch wirklich auch dem letzten Menschen klar, dass der den gleichen Friseur hat wie seinerzeit der Polizist mit dem Lolli zwischen den Kiemen ... ach wie hieß der noch sogleich ... Kajak oder Schlauchboot ... nein ... der hieß Kojak und der geisterte doch immer mit Crocker durch die dunklen Gassen der Halbwelt. Na immerhin gibt es hier bei Heidi hinter den sieben Bergen das TV, denn sonst neigt man wahrscheinlich nach einer Woche des Aufenthaltes zum Suizid ...

So liebe Jecken und am morgigen Tag ist es endlich so weit und die Narren mit und ohne Kostüm können sich endlich wieder so richtig einen unter die Kappen geben ... wer zahlt eigentlich den Einsatz der Samariter, wenn da zuviel des Schnapses einverleibt wird. Jetzt wo ja die Raucher in diesem Land immer mehr ihres Grundrechtes auf die freie Entfaltung beraubt werden. Im Ernst, wenn ich doch für einen bestimmten Zeitraum einen Mietvertrag mit einem Hotel für die Räume abschliessen, dann darf ich doch bis auf den Wandalismus alles machen, was ich sonst auch zu Hause mache, oder?

Demnach darf ich dann doch nach dem deutschen Mietrecht auch qualmen, bis die Heide wackelt, oder? Überhaupt ist das doch mittlerweile wirklich der Hohn auf Socken, dass man fast niergend wo mehr rauchen darf und Sie glauben ja nicht, welche Kreise das zieht. Vor Jahren noch war es einem jeden Schnuppe, wenn da der Dampf in die Lüfte stieg und eine  echte Kneipe war nur dann eine, wenn der Nebel den Blick zum Thekennachbarn versperrte. Und jetzt werden Sie diktatorisch an die frische Luft gesetzt aber jetzt mal so nach dem alten guten Knigge: Gehört es nicht auch zu einer Form der Gastfreundschaft, wenn man da den Qualm erträgt ... Wenn das so weitergeht, dann wird einem demnächst auch noch vorgeschrieben, welches Parfum man benutzt und welche geruchsarme Speise man verzehren darf. Gibt es denn auch schon die Überlegung, die dicken Bohnen, den Blumenkohl und die anderen blähenden Gemüse auf den Umweltindex zu setzen?

Nein, die Welt tickt nicht mehr richtig und wissen Sie was ich mir überlegt habe ... jetzt gründe ich eine Amnestygruppe gegen die immer mehr fortschreitende Entmündigung des Menschen an sich ... wieso komme ich jetzt eigentlich auf die Menschenrechte - ach ja, wegen dieses Hirnamputierten des gestrigen Show-Kampfes in München. Nur verstehe ich nicht so ganz, warum da alle derart entsetzt sind, denn das war doch der Durchschnittengländer aus dem Club-Med oder von mir auch aus Robinson der Neuzeit. Nix da, es sind nicht nur die russischen Gäste die sich daneben benehmen, sondern das können gerade die Inselaffen sehr gut. Fragen Sie zu diesem Thema doch einfach einmal einen mallorcinischen Gastwirt zu seinen Erfahrungen mit den Engländern und Russen ... jaja, ich weiss das da die Gruppen und Vereine aus unserem Land dem Chaos in nichts nach stehen aber die Engländer setzen gerne noch immer eine Schüppe darauf. Vor allem frage ich mich, warum bestimmte Nationalitäten immer lauter sind, als die normale Box im Auto. Ist das Gesundheitssystem in England und Russland derart marode, dass man auf die die Hörtests verzichtet und statt dessen lieber die Guinessgutscheine unter das Volk bringt? Nein im Ernst, warum sind Russen, Bayern und Engländer eigentlich lauter, als der Rest auf diesem Globus?

Wie ich gestern erfahren habe, ist der Wulff wieder in seiner alten Heimat angekommen und von ganz unten kommend wieder exakt dahin, wo er und der Maschmeyer auch her kommen. Nur mit dem Unterschied, dass seine Taschen immer noch von der Nation befüllt werden sollen und jetzt frage ich Sie da draussen: Warum hängen da noch immer in Stuttgart die Mannen auf der Strasse, nur weil die da einen volksabegstimmten Bahnhof bauen aber bei dem Fall Wulff geht kein einziger Popo auf die Strasse oder die Gleise. Nein, diesem Herrn steht dieses Geld nicht zu und es wie soll ich mich über Griechenland und die anderen Maniananationen auslassen, wenn das hier genau so abläuft?