#NO SPORTS

06.09.2016

Auf jeden Fall ... ganz ganz sicher kennen Sie diese zwei Herren ... sehen Sie, Sie kennen sie und auch ihre zarte Persönlichkeit hat sich mal mehr oder weniger über das Treiben dieser Knaben amüsiert ... nein, zu deren Zeit war die Welt auch nicht heiler als zu diesem Zeitpunkt, denn auch damals macht die Reiselust der Menschheit ihre Probleme. Ach was denn, wer will denn schon in Katthult bei Löneberga wohnen und glauben Sie doch nur nicht das es dort keine Anfeindungen gibt ... der Mensch ist nun einmal eine Herdentier und wenn es dem Nachbarn zur linken Seite nicht gefällt, dann schliesst sich sehr gerne auch der Nachbar zur rechten Seite dem provinziellen Shit-Storm an ... 

Man O Mann und Meter, warum um alles in der Welt gehen wir mit jedem Tag ein Stück weit zurück in das Mittelalter ... IS ... die sind doch am Ende mit ihrem terroristischen Latein, denn wen schreckt es denn noch, wenn da Köpfe rollen und dieses sogar vor der laufenden Kamera ... und damit sind wir bei der AFD und CSU-Frage dieses Tages ... und für alle der Bildung fern gebliebenen Personen unter Ihnen ... bei der AFD und der CSU handelt es sich um Parteien ... und diese erfahren verdammt viel Zuwachs, denn dem deutschen Volk wird es mit den Nicht-Deutschen zu viel ... von wegen, wagen Sie es mir die braune Mütze über zu stülpen und erst recht nicht die weisse ... wie, nix da, ich gehe auf keine Pilgerfahrt zu einer heiligen Stätte und kommen Sie mir nur nicht mit diesem Jacobs-Weg ... hätte der liebe Gott gewollt das meine zarten Füsse von Blasen gequält werden, dann hätte mir dieser doch zur Geburt ein paar Turn- bzw. Wanderschuhe verpasst ... hat er nicht und was folgere ich als bekennender NO SPORTS-Fan daraus ... 

#SPORT-POETRY

DEN SCHNELLEN SCHUH AM FUSS UND DEN SCHRITTZÄHLER IN DER TASCHE; AM LENKER ODER IM RUCKSACK DIE DURST TÖTENDE FLASCHE; 

SO TINGELN UND TANGELN MILLIONEN VON MENSCHEN AN EINEM JEDEN NEUEN TAG; GESCHIEHT ES SOGAR DAS DAS RENNEN ENDET IM GESCHLOSSENEN SARG;

SCHON DER NEANDERTALER RANNTE NUR IN DER WAHREN NOT; DAS JOGGEN ODER FAHRRAD FAHREN BRACHTE JA AUCH IN DIE HÖHLE KEIN TÄGLICHES BROT;

ÜBERHAUPT ERSCHEINEN DIE URVÄTER DER VORZEIT WESENTLICH SCHLAUER; WER DA KLUG WIRD DOKTOR UND DER DOOFE EBEN BAUER;

UND WÄHREND JETZT SPRINGEN DIE LANDWIRTE VOM TRECKER UM ZU ERREICHEN MEINE KEHLE; ICH SAGE NUR WAS ICH DENKE UND DAS AUS DER TIEFSTEN SEELE;

DAS TUE ICH SEIT DEM ICH LEBE ALSO SOZUSAGEN SCHON IMMER; UND ICH KANN MIR NICHT HELFEN ABER MIT JEDEM LEBENSJAHR WIRD ES SCHLIMMER;

DENN WER WILL SCHON SEIN DER DARLING VON JEDEM UND ALLEN; REICHT ES DOCH SICH SELBST EINFACH NUR ZU GEFALLEN;

SIND WIR MAL EHRLICH HIER IN DER KLEINEN RUNDE; WER IST DENN DA WENN DA SCHLÄGT TATSÄCHLICH DIE ALLERLETZTE STUNDE

How to become a millionaire

04.10.2014

Kennen Sie diese Mails und Offenbarungen der Scheine ... vom Tellerwäscher zum Millionär oder aus der Bronx ala Jennifer Lopez auf die Fifth Avenue zum Dinner bei Mc Donalds?

Es ist wie es ist, denn wenn Sie nicht im Lotto gewinnen oder zumindest eine Grossvater wie DER KLEINE LORD alias Alec Guiness ihr Eigen nennen, wird das nichts mit der grossen Kohle in der leeren Tasche und egal wie Sie es auch innerhalb ihrer Kaste in Indien auch drehen aber wenn man einmal dort Unten ist, dann ist der Raum in der Luft nach Oben ein ganz grosser. Es sei denn Sie orientieren sich an den Geschichten, die es tatsächlich geschafft haben aus dem Nichts noch mehr Nichts zu machen und da bieten sich doch solche Familiengeschichten der glanzvollen SCHLECKER´s und KARSTADT´s förmlich an ... ach lassen wir das, die QUELLE der Schweizer Konten-Inhaber versiegt doch niemals ... denken Sie mit ihrer frühkindlichen Naivität aber so ist das nun wirklich nicht, denn wenn Sie nur ganz kurz noch einmal an den grossen Nick Nolte erinnern ... oder all die anderen trinkfreudigen Dauergäste der Trinker-Heil-Anstalten ... Holymoly, da machen solche Lieder wie "hätten wir all das Geld vergraben, was wir im Leben versoffen haben ... " noch richtig Sinn ...

 

Also, versuchen wir die Erfolgsgeschichten der neureichen Emporkömmlinge genaustens zu analysieren ... Mann wäscht wie Millionen von Menschen die Teller ... und durch einen dummen Zufall wird dieser über die kurze Nacht zum Millionär oder gar Oligarch der ersten Stunde in Cannes und St. Tropez. Und jetzt denken Sie das Sie das auch schaffen werden, wenn Sie sich nur das Buch eines X-beliebigen Coaches kaufen und all die dort so sinnigen Regeln befolgen. Zu erst einmal wird einem jeden Menschen nichts geschenkt und wer da denkt das das Leben ein Geschenk ist, der hat wohl noch niemals davon gehört, dass schon mit der Geburt der Tod mit in der Wiege liegt. Dann hört man immer wieder von den glücklichen Zufällen ... Mann oder Frau ist zur richtigen Zeit am richtigen Ort und dieses wahrscheinlich noch in Syrien und eh dieser sich versieht kehrt er mit dem Kopf unter dem Arm nach Hause zurück ... 

Nein, es liegt mir fern mich über das Schicksal der IS-Opfer zu belustigen aber auch Sie müssen doch zugeben das wir Menschen immer auf der Suche nach der finalen Absolution für den Vorruhestand mit 20 Jahren auf dem Buckel sind ... und ich möchte Ihnen ja nur sehr ungern das Wochenende verderben aber egal wie Sie es auch drehen und wenden aber ohne die Arbeit mit den eigenen Händen und Füssen, wird das auch mit dem Ruhestand nichts im Alter von 100. Der kluge Homosapiens baut vor oder besser gesagt, dieser spart vor, denn ... ach lassen wir das, denn wen juckt es wirklich in der Welt der Eichen, wenn sich der Bestatter an dieser reibt ...

 

Der Fakt ist doch immer der, entweder gehören Sie zu dem Teil in der kriminellen und wahrlich organisierten Bevölkerung der da sein Geld im dunklen Schlaf der üblen Machenschaften verdient oder Sie verstehen sich darauf die Menschheit in irgend einer Form abzuzocken und wenn auch dieses Gen in ihrer Kertierung fehlt und Sie auch bei aller Liebe nicht in der Lage sind dem lieben Mitmenschen das finanzielle Fell über die langen Ohren zu ziehen, dann bleibt nur der Weg über den klassischen Sparstrumpf oder eben das Sammeln von weggeworfenem Leergut. Ach so, dass halten Sie für eine absurde Idee und warum tun Sie dieses?

Somit und exakt damit sind wir bei dem phantasielosen Problem der innovativen Welten. Wie hat das noch sogleich da mit dem Bill Gates angefangen und erinnern Sie sich noch an die Erfindung der Dampfmaschine ... oh ja, nicht das ich da den wohl grössten Erfinder und Visionär der Welt vergesse ... den Herrn Bell, der da in der heutigen Zeit APPLE, I-Phone und was weiss ich denn heisst. Hatten nicht alle miteinander die Sache gemeinsam, dass sie einfach mit dem angefangen haben, was da in deren Köpfen herum spukte und sind es nicht immer jene einfältigen Gestalten die dann auf deren Köpfe spucken, wenn diese mit der eigenen Beharrlichkeit exakt zu dem Ziel gekommen sind, welches Sie diesen nicht gönnen?

Neid, ein sehr schlechter Berater ... tatsächlich ist der Neid die kleine Schwester der eigenen Inkompetenz und schauen Sie sich doch einmal um in ihrem Kreis ... sind es nicht immer die gleichen Kadetten die da die Dinge zerreden und in allem und jedem Detail etwas Schlechtes zu sehen glauben? Ach kommen Sie, Ihnen entgleiten doch auch die Gesichtszüge, wenn da die GEISSENS wieder einmal um die Welt fliegen oder Sie können doch nicht leugnen, dass Sie nicht auch schon einmal eine abfällige Bemerkung über den besten Freund gemacht haben ... und wissen Sie auch warum das so ist?

 

Wir sind alle fehlbare Exemplare der Schöpfungs-Historie und kein Mensch auf diesem Planeten der Affen kann da für sich das Prädikat der VOLLSTÄNDIGKEIT oder der absoluten Perfektion in Anspruch nehmen und daher gibt es für alle Fragen zur Millionärs-Lüge nur eine gescheite Antwort ... nicht quatschen, sondern tun ... und glauben Sie doch bitte nicht liebe Spülfrauen das sich von Zauberhand der 100.000 Teller auf einmal und ganz ohne eine ausserplanmässige Bewegung in einen goldenen Teller verwandelt. Ja, wir brauchen auch die Arbeitsbienen und verdammt noch einmal, es muss auch die Loser der Geschichtsbücher geben und wo kommen wir denn hin, wenn angeblich alle Wünsche wahr werden, wenn man sich diese nur laut genug selber vorsagt ... es kann nicht nur die Millionäre des schnöden Mammon geben, sondern jede Nation will auch seine Sozialhilfe-Empfänger, denn sonst macht das Fahren eines Luxusbootes doch gar keinen Spass mehr, wenn da die gaffenden Neider an der Promenade fehlen ...

 

 

 

Help ...

17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!

 

 

 

 

OSCAR ...

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

 

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen.

 

Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgezogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

 

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

 

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert.

 

Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...

 

 

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

Oscar & Spago ...

25.02.2013

 

Da ist sie wieder ... die im Ansatz alte Frische des neuen Tages ... auch wenn es hier und dort noch immer das eine oder andere Zipperlein zu beklagen gibt aber immerhin hat dieses Dauerschwindel-Gefühl ala Pistorius-Gen sich verabschiedet ... Was um alles in der Welt ist das nur für ein Virus, dass da inzwischen eine ganze Nation den Atem verschlägt und mehr Menschen in die Federn zwingt, als der Playboy dieses zu seinen besten Zeiten getan hat?

 

 

 

Haben da etwa die Taliban ihre schmutzigen Finger in dem Seuchenspiel oder woher stammen diese hartnäckigen Viren ... ach kommen Sie, so abwegig ist doch der Gedanke nun wahrlich nicht oder ist Ihnen noch nicht aufgefallen, dass da seltsamer Weise kaum Migranten von diesem Krankheitsbild befallen sind ...

 

Die Oscars sind verteilt und auch der Österreicher hat wieder einen bekommen und der Ben und die ... na was weiss denn ich, denn egal wie ich es auch drehe oder wende aber es interessiert mich nicht, wer da jetzt einen Staubfänger mehr im Regal beheimatet. Schon gar nicht deshalb, weil da wieder alle Stars und Sternchen über den roten Flor gedackelt sind ... nach der reichhaltigen Sitzung bei Doc Botox und was es da noch so an Knochenbrechern im Land der Eitelkeiten gibt. Wussten Sie das es tatsächlich Frauen und Männer gibt, die sich einzelne Gliedmassen aus den Füssen entfernen lassen, um da ja auch mit gleichlangen Zehen in den Pumps darzustehen ... Krank ist doch diese Entwicklung oder wie finden Sie es das man in der heutigen Zeit seine kleinen Entartungen der Genkartei nicht mehr zur Schau stellen darf?

 

 

 

Mensch Meier, wir wollen doch alle gar nicht den perfekten Menschen aus der Schmiede des Doktor Frankenstein und wo soll das denn in Hollywood in der Folge hinführen, wenn da jede Delle und Falte mit dem Messer oder der Spritze bearbeitet wird?

 

Ja, ich finde Falten schön und auch stören mich bei einem Individum weder die Besenreisser noch der lange Mittelzeh oder gar die Knautschfalte am Hals, die ein jeder hat ausser es handelt sich um die armen geschundenen Frauen aus Thailand, die da schon ab der Geburt die Messingringe verpasst bekommen, damit deren Hälse immer mehr der einer Giraffe gleichen. Verdammt noch einmal, wer denkt sich solche Schönheitsideale eigentlich aus?

 

 

 

Natürlich sind das Männer die auf solche Ideen kommen nur vergessen diese immer gerne dabei die Pein für den eigenen Körper oder haben Sie schon einmal von dem Keuschheitsgürtel für den Mann gehört oder gar davon, dass es auch nur einen Teil auf diesem Globus gibt, wo die Herren der Schöpfung vollständig verschleiert auf dem Markt bei 40° im Schatten dackeln müssen?

 

Von wegen, all die "schönen" Martyrien des Lebens beschränken sich doch auf das stärkere Geschlecht und wenn Sie mich fragen würde diese Welt tatsächlich eine bessere werden, wenn man da mal ein paar Generationen ausschliesslich mit der weiblichen Nachbrut versehen würde. Sage ich doch, den Mülleimer kann doch zur Not auch noch die Frau alleine nach draussen schleppen und wurde nicht sogar auch schon in den Körpersäften der Frau die Spermie nachgewiesen ... ausser bei den Seepferdchen meine ich?

 

Wie sieht es denn bei Ihnen in den heimischen Gefilden aus ... steht das Essen schon auf dem Herd und ist der Gatte schon auf der Jagd ... oder sitzen Sie gebannt vor dem Fernseher und warten schon jetzt auf den letzten Auftritt des Ratzinger?

 

 

 

Und das obwohl der Berlusconi wieder in das Rampenlicht will und scheinbar sogar einen Hauch der Chance hat, dass ihm das trotz all der Eskapaden wieder gelingen wird. Na sind denn da die vielen Teogprodukte der Nation auf die Birne gegangen oder haben die dort auch zu viel des gepanschten und falsch etikettierten Hühnerproduktes gegessen?

 

Das ist doch auch schon wieder so ein Oberklopfer der EI-Produzenten und wenn Sie mich fragen, dann müssen diese uns doch die Kohle für das zuviel gezahlte Geld zurück geben. Da steht da auf der Packung das die Eier in dieser von glücklichen Freilauf-Hühnern sei und dann stellt sich bei der Durchleuchtung des Produzenten heraus, dass dieser seinen Hühnern in etwa den gleichen Freiraum einräumt, wie der Salafist seiner verschleierten Gattin?

 

Wann wird denn endlich der erste Lebensmittel-Produzent zusammen mit den indischen Vergewaltigern am nächsten Baum an die frische Luft gehängt ... nein, ich empfinde das nicht als eine zu harte Strafe, denn in der Folge sind es doch gerade diese, die da die Menschheit mit einem jeden Ei moralisch weiter ausrotten. Verdammt noch einmal, wenn ich doch partout nicht möchte, dass da ein Lebewesen wegen meiner Gaumenlust leiden muss und ich bereit bin deshalb mehr in die Kasse zu legen, als es der gemeine Legebatterienei-Esser tut, dann will ich aber auch den Tierschutz bekommen, für den ich da bezahle.

 

 

 

Gleiches gilt für das Pferdefleisch und den damit verbundenen Skandal und die Idee solche Lebensmittel einfach den armen Kadetten des Landes unter zu jubeln, empfinde ich als eine ethische Frechheit. Nein, ich esse weder Gans, Ente, Wild oder gar Pferd und dieses mache ich nicht deshalb, weil ich es nicht mag, sondern weil mein Kopf diese Art des Tieres einfach nicht verarbeiten kann. Nein, auch esse ich kein Kalbsfleisch oder gar die kleinen Lenden der Mini-Schweine und kommen Sie mir auch nur nicht mit der Pastete von Hund, Katze, Maus oder gar aus der gestopften Gänselber. Das ist doch wiederlich und in etwa genau so eine Sauerei, wie der Kaviar aus dem Spago nach dem Oscar.

 

Ach ja, Sie finden das eine supergeniale Küche da, welche Puk-Die Schmeissfliege da den Stars kredenzt ... die Eier eines Fisches gehören in diesen oder mindestens in den Laichgrund für die Nachzucht und nicht in den Bauch einer Joan Collins?

 

 

 

Es reicht doch völlig das diese schon in Massen die Dinger mit den Nüssen verdrückt ... und da muss doch nicht noch auch der wilde Lachs und der Stör seine Federn lassen. Diese alternde Lady hat doch sowieso die meiste Nachbrut im Gesicht hängen oder ist da nicht in den Cremes der ehemaligen Diva mehr Plazenta, als im Bauch der 16-fach-Mutter aus dem Buch der Rekorde ...

RONIPENT mit Ronstanze Kick ...

31.07.2012

Ach kommen Sie, dieses Bild aus der Serie Ronipent mit Ronstanze Kick ist doch wirklich ein gelungenes Zeitzeichen, denn ist nicht das Motto der Neuzeit eindeutig dieses, dass jeder einen auf so bekloppt machen soll, wie er es am Besten kann ...

Überhaupt wundert mich in diesen Zeiten faktisch gar nichts mehr, vor allem wenn man den Blick in den Osten lenkt, genauer genommen in das Putin-Land. Da hat der Blödelbarde aus der Union doch tatsächlich drei neue "Staatfeindinen" festgesetzt, weil diese mit Tüten auf dem Kopf über den Altar in einer orthodoxen Kirche gesprungen sind und damit das diktatorische Kind auch einen Namen hat, haben sich nun die Gläubigen dieser Kirche angeblich hinter ihren Putin gestellt und wollen nun die drei jungen Mädels für 7 Jahre in das Arbeitslager stecken ... Willkommen in der Steinzeit Vladimir, sage ich da nur noch ...

Da muss ich wahrscheinlich erst gar kein Visumgesuch bei den Mannen hinter dem immer dicker werdenden eisernen Vorhang stellen, um den roten Platz in Russland zu begehen. Aber irgendwie finde ich das noch nicht einmal schade, dass ich da nicht einreisen dürfte, denn was will man denn in einem Land wo man in etwa den gleichen Freiraum hat, wie in der Todeszelle in Texas?

Mein lieber Schwan, die Menschheit wird immer entrückter und wenn man denkt das man die Peinlichkeiten nicht mehr steigern kann, dann kommt so ein Giftzwerg aus dem Ostblock daher. Warum haben die denn schon mit der Revolution gegen diesen Herrscher ala Nero aufgehört, wenn sich da das russische Volk seiner Stärke besinnen würde und ein für alle Mal einen Putsch gegen das Regieme via Facebook starten würde, dann könnten die schmutzigen Finger endlich im Kollektiv in das Exil in Sibirien ...

Ach kommen Sie, was da die Durchgedrehten in Griechenland derzeit auf die Beine stellen, bekommt man doch in anderen Nationen wohl auch noch hin und ich sage Ihnen, so ein kleines revolutionäres Unwetter reinigt verdammt die politisch diktatorische Luft bis ganz Oben. Warum gehen die eigentlich im Land von Patos und Olive so auf die nicht vorhandenen Palmen ... erst wird denen mehrfach die nicht vorhandene Kohle aus der EU in das Gesäß gepulvert und dann machen die auch noch die Welle, wenn da die Sparbücher der Manianageneration eingesammelt werden?

Wenn Sie mich fragen sollte man jetzt tunlichst diese Kadetten ihrem eigenen Schicksal überlassen, denn schließlich haben die sich mit ihrer 10 Stunden-Woche da ganz alleine in die finanzielle Staatsmisere manövriert.

Überhaupt ... warum müssen wir eigentlich immer herhalten, wenn irgendwo etwas aus dem Ruder läuft und das schon seit mehr als 70 Jahren. Noch einmal, für all jene da Draussen die noch immer glauben das hier im Land der 125 Jahre alte Adolf an der Macht ist und die bis Dato nicht verstanden haben, dass wir weder in einer Diktatur, geschweige denn in einer freien Marktwirtschaft leben ... die Planwirtschaft ist das Modell der Zukunft dieses Landes und wenn Sie mich fragen dann befinden wir uns schon Inmitten dieses Umbruchs.

Holymoly, die Zeiten werden nicht besser und das beste Beispiel für mich sind diese 7 Mannen, die da im grossen Stil dunkle Geschäfte mit Druckerpatronen gemacht haben. So um die 40 Millionen Euros sollen diese in den letzten Jahren am Finanzamt vorbei geschleust haben und das Brisante daran ist die Tatsache, dass selbst die Steuerbehörden die Tinte von denen bezogen haben ...

Eine süsse Geschichte ist das, finden Sie nicht auch?

Und noch Süsser ist die Geschichte der Jugendrichter, die da echte kriminelle Jugendliche einfach nur unter Bewährung auf den freien Fuss setzen und zwar nur mit ein paar Sozialstunden im Freibad behaftet. Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen, da starten ein paar Minderjährige gezielt mehrere Einbrüche und das Ganze haben diese schon mehrfach in den Jahren zuvor erprobt und nun kommt ein "weiser" Richter und brummt denen nur eine Bewährung und ein paar Sozialstunden auf?

Na und dann wundern, wenn da immer mehr Jugendliche sich das Aneignen, was ihnen weder gehört, geschweige denn das diese dafür jemals einen Handschlag gemacht haben. Warum gibt es denn diesen Sozialneid ausgerechnet immer bei den Kadetten, die den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und die Weisheit mit dem Zinnlöffel gefressen zu haben?

Lassen Sie uns zu erfreulicheren Dingen kommen, wie dem 65. Geburtstag von Arnold Schwarzenegger ... Mensch, was kann der auf eine sagenhafte Karriere zurück blicken. Erst hat er dank Botox und den vielen Eiweissdrinks sich einen Michelinbody angeeignet und dann ist der Kaiserschmarn auch noch für den Film entdeckt worden. Und zur Krönung des Ganzen ist dieser dann dank seiner historienbeladenen Gattin in die Politik gekommen ... von der er allerdings soviel verstanden hat, wie der Fisch vom legendären Fahrrad fahren.

Von wegen, die Menschen in Californien waren glücklich, als der Konkursterminator endlich das Gouverneur-Feld geräumt hat, denn selten hat es einer geschafft in so kurzer Zeit einen Staat herunter zu wirtschaften. Tja, und was sagen wir da Rückblickend zu dem Ehrentag des Popey aus dem Land des Leerdamer ...

Dumm gelaufen mit der Nummer im Kleiderschrank zusammen mit der Putzhilfe und vor allem irgend wie geht seit dem kleinen zweibeinigen Fehltritt so ziemlich alles schief, was da in einem Leben nur schief gehen kann, denn Sie glauben doch nicht wirklich das der Terminator BACK ist oder gar noch einmal die grossen Preise da am Kodak-Theater abräumt, jetzt wo der die Kennedy betrogen hat ...

Sage ich doch, man muss wissen mit wem man sich anlegt und welchem Feind man gewachsen ist, denn die grosse Klappe haben kann ja ein jeder aber die Fakten entscheiden in der letzten Konsequenz ja immer noch über die tatsächliche Daseinsberechtigung, gell. Da fällt mir doch sogleich wieder dieses alte Kinderlied aus der Mundorgel ein ... Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder, geh doch auf die Oberschule, machs wie deine Brüder ...

Jean-Paul Gaultier zur Methanverleihung in Berlin

07.05.2012

Ja, dass nenne ich doch mal einen wahren Beitrag zur Entwicklung gegen die hohen Spritpreise ... ein Slowake hat da den Rekord im Papierflugzeugbau aufegstellt und immerhin ist das Origamie-Objekt satte 50 Meter weit geflogen.

Nicht viel sagen Sie aber immerhin schon 1/8 der Startbahn des Flughafen von Frankfurt. Wenn man das jetzt einmal weiter spinnt bzw. bastelt, dann könnte man doch bestimmt aus einer Art der Pappmasché den fliegenden Trabi bauen. Irgendwie wären uns das die Konstrukteure aus dem Osten auch schuldig, wo diese noch immer den Solibeitrag in den Popo gepustet bekommen, oder?

Der Witz an der Sache ist ja der, dass hier im Westen die Strassen und alten Herrenhäuser immer mehr verkommen und unser Teil des Landes so langsam aber gesichert immer mehr das Ambiente bekommt, was noch zu Zeiten der Mauer im Osten herrschte. Na was denn, es sieht doch drüben um Längen besser aus, als hier und da fragt man sich doch, ob denn diese Wiedervereinigung nicht auch ein Stück weit zur Wirtschaftskrise beigetragen hat, gell Herr Kohl und Herr Genscher ...

Nein, mich hat man nicht gefragt, ob ich den eisernen Vorhang weg haben möchte und hätten Sie oder sonst wer es getan, so hätte ich mit einem klaren Nein geantwortet, denn dann wären uns die Emmerlichs,Illners ... und wie diese ganzen nationalen Reimporte alle heissen ... erspart geblieben. Genau erklären kann ich es auch nicht aber Sie müssen doch auch zugeben, dass wir in irgend einer Form nicht zusammen passen ... so Ost und West. Und das liegt nicht nur an der Tatsache, dass da die braune Brut so stark im Osten vertreten ist oder gar daran, dass ein Rentner im Osten mehr Rente erhält, als sein westlicher Nachbar. Vielleicht liegt es doch daran, denn wenn man bedenkt das die Rentner des HEUTE überhaupt niemals in unsere Kassen eingezahlt haben, dann schreien solche Vorgänge doch sehr zum Himmel. Ja, ja, ja ... ich weiss, die können nicht zu ihren Dialekt aber wenn man von Migranten verlangt das diese unsere Sprache sprechen, dann kann man das doch erst recht innerhalb der eigenen Reihen verlangen, oder?

Ei verpüps nochämal, dös müss döch gehen ...

Es gibt Preise wo man sich fragt, wer sich diese Katzenkirmes eigentlich ausgedacht hat. Der Duftpreis wurde vergeben ... nein, Mr. Methan war nicht geladen aber so manch anderes Düftchen dackelte da durch Berlin. Jean-Paul Gaultier war der Starduft, dicht gefolgt von diesem Mädel aus dem Sektkelch, welche da ihr Geld mit dem Ausziehen verdient. Mensch ... wie heisst denn dieser Dracula-Verschnitt noch gleich ... diese Schwarzhaarige mit dem blutleeren Gesicht und dem roten Lippenstift?

Mrs. Adams aus der Adams-Family ... nein, nein, nein ... da verwechsele ich doch etwas ... ich meinte die Frau mit dem pinken Kunsthaar und dem literarischen Erguss, welche da jetzt auch all jenen die es nicht wissen wollen zum Besten gibt, warum diese eine Narbe auf dem Bauch hat und warum da mehr unechte als echte Haare auf dem Kopf sind. Von wegen, wir sind neidisch, weil die Biografie nicht hier verlegt wurde ... Halloooo, so nötig haben wir es schliesslich nicht und bis Dato sind wir in der glücklichen Lage unsere Autoren nach hohen Qualitätsansprüchen auszusuchen.

Mensch Meier, es gibt aber auch wirklich immer mehr Verlage, die vor nichts und niemandem zurück schrecken. Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, denn Sie und ich müssen kein Verleger sein um zu erkennen, welches Buch ein Flopp wird und welches da Topp wird. Glöööckler ... ist schon OUT, Roché ... will auch keiner lesen, Schätzing ... alte Kamelle und diese ... na wie hieß denn noch die Nobelpreisträgerin, die sich damals nicht zusammen mit unserem Autoren Leander Winkels bei Thomas Gottschalk in der Sendung "Menschen 2009" im ZDF mit auf die Couch setzen wollte?

Der Name hatte irgend etwas mit einer Fleischwurst ... oder war es eine Knackwurst ... zu tun. Mensch wie hieß denn diese Frau aus dem literarischen Verwurster. Jetzt weiss ich es ... Hertha ... nein nicht BSC ... sondern Müller. Eigentlich hätte ich mir das auch merken können, wenn ich die Fleischwurst mit dem Linseneintopf aus der Mühle kombiniert hätte. Zu dumm aber immerhin, meine grauen Zellen haben es ja doch an den Tag gebracht ... aber was wollte ich denn jetzt eigentlich wirklich damit sagen?

Ach ja, also Hertha Müller hat den Preis damals bekommen und kaum stand der Pokal im Regal und die Kohle war auf dem Konto, war sie nicht mehr gesehen. Da fragt man sich doch, ob da nicht auch ein Preisträger eine Verantwortung hat, dem Volk das neue Opium zu bieten. Nein, ich habe das preiswürdige Buch nicht gelesen aber das liegt auch nur daran, weil unsere Freundin Vanda uns gesagt hat, dass es ein furchtbares Buch sei und alles andere als einen Preis verdient hätte. Vielleicht war das aber auch nur so eine Art des Ehrenoscars aus dem Hause Nobel, wie man das auch häufig mit irgend welchen Lichtgestalten aus der Filmwelt macht, wenn man weiss das die Zeit des Abschiedes naht. Wehe dem, dass ich da in der nahen Zukunft einen Preis für den längsten Blogg der Welt erhalte, nein, ich danke im Leben nicht ab ...

Wie auch sonst Nicole, was für eine doppelsinnige These ... im Leben nicht abdanken ... wenn man Abdankt, dann war es das doch mit dem Lustig auf Erden und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass dann nach drei Tagen auf wundersame Weise der Sargdeckel sich öffnet und dann alle zu Ostern HURRA schreien? Ende im Gelände ist angesagt, wenn der Sensemann das Ruder übernommen hat und da ist dann auch nichts mehr mit dem Drive In und den Hot Brownies mit dem Softeis darauf.

Ach hören Sie doch auf ... wenn ich das schon höre, dass da die Hoffnung zuletzt stirbt. Diese Nummer mit dem Leben nach dem Tode haben sich da irgend wann einmal ein paar pfiffige Taliban ausgedacht, weil die ihren Sleepern damit den Weg in den Tod ebnen wollten. Klar doch, wenn man dann mit der Bombe am Bauch in die Luft geflogen ist, dann wandelt man im Anschluss an diese Aktion in einem Harem, der bis zum Rand mit Jungfrauen gefüllt ist. Da bleibe ich doch besser bei dem Ostermärchen oder der Idee der Buddhisten, dass man in das Nirvana eintaucht ... Ooooooooom