#ALDI POETRY

03.12.2015

So sieht das aus ... Halleluja ... es ist doch immer das Gleiche, wenn die Suppe versalzen ist und der Frosch in den Brunnen gefallen ist ... denn der Frosch kann nur dann im Wasser überleben, wenn er zwischendurch auch zum Luft schnappen an Land gehen kann ... Ihr Narren, der Frosch ertrinkt im Brunnen und da hilft es auch nichts, wenn man diesen an die Wand klatscht oder gar dem Blödsinn folgt, dass man den glitschigen Knaben knutscht in der Hoffnung endlich den Prinzen an der Angel zu haben ... 

Ehrlich meine Damen und vereitelten Prinzessinnen, es wirkt goldig diese rührselige Geschichte um den Typen auf dem Gaul, der einem da angeblich den Himmel auf Erden beschert ... und welcher sich dann zum durchschnittlichen Individuum entwickelt, um mit der Flasche Bier unter dem Arm durch die Lande zu torkeln ... das feine Gerippt-Hemd ... und die geliebte Jogginghose aus der Fallschirmseide mit den Turnschuhen vom KIK ... haben die KIK´s überhaupt Turnschuhe oder kann man dort auch schon die Fleischwurst kaufen, wie bei dem Aldi ... das ist doch kein Supermarkt mehr, wenn ich zwischen der Suppe und den Kartoffeln auch noch die neue Waschmaschine aufgezwungen bekomme. AAAAAAAAAALLLLDDDIIIIII und LIDDDDLLLLL ... Ihr habt doch einen Supermarkt ... also einen Markt für die frischen und haltbaren Lebensmittel ... und nicht für den Budenzauber der Lebensmittel-Textiler ...  

#ALDI-POETRY

BEGONNEN HABEN DIE BRÜDER MIT DEM KARTON; ENTWICKELTE SICH DER VERKAUF DOCH ZUM ERFOLGREICHEN BALLON;

IM GAMMELIGEN AMBIENTE OHNE VERKÄUFER UND ANSPRACHE; SO HAT BEGONNEN DIE ALDI SACHE;

JETZT NACH JAHRZEHNTEN DIE ERBEN BEGINNEN ZU ZERLEGEN DAS UNTERNEHMEN; WIE IMMER NEIGT DIE DRITTE SCHLECKER-GENERATION SICH ZURÜCK ZU LEHNEN;

OB COMPUTER ODER SALAT; DER ALDI HAT JEDEN QUATSCH PARAT;

DIE ZEITEN WO MAN GING ALS ARMER SCHLUCKER IN DIESEN MARKT; SIND VORBEI UND AUCH DER LIDL BEKOMMT NICHT MEHR DEN PROFILNEUROSE INFARKT;

DER CHAMPAGNER SOLL SEIN EINER DER BESTEN; AUCH DER LACHS AUS DER RÄUCHERKAMMER SOLL NICHT GEMACHT SEIN AUS DESSEN RESTEN;

ENTWICKELT HAT SICH DER SUPERMARKT DES SOZIALHILFE MILIEU ZU EINEM IN SHOP DER REICHEN; MUSSTE DOCH INZWISCHEN DIE FALLSCHIRM SEIDE DER HERMES-TASCHE WEICHEN;

WAS DA EINST WAR GEDACHT ALS TAFEL LADEN FÜR DIE ARMEN; LÄSST NUN AUCH DEN MILLIONÄR ERBARMEN;

SELBST DIE KLUMPEN UND DIE LATZHOSE GIBT ES IM ALDI ZU KAUFEN; LIEGEN DIESE NICHT MEHR IM KARTON AUF DEM GROSSEN HAUFEN;

WER AUF SICH HÄLT KAUFT IM SÜDEN ODER NORD; BEI DEN ANGEBOTEN NICHT SELTEN DIE KADETTEN STEHEN AM WÜHLTISCH VOR DEM MORD;

SELBST SCHLAFEN TUN DIE STUDENTEN VOR DESSEN TÜR; WENN DA WIRD GEBOTEN EIN PC IN BILLIGEN TÜTEN;

DAS DA WERDEN DIE LIEFERANTEN GEDRÜCKT UND GEKNEBELT; WER DA NICHT PÜNKTLICH SPURT DESSEN LIEFERANTEN KARTEI WIRD AUSGEHEBELT;

LUSTIG IST DIESE GESCHICHTE AUS DER FERNE; HABEN DENN AUCH WOHL DIE FOLGEGENERATION DIE ALBRECHT BRÜDER NOCH GERNE

ATEMLOS ... durch die Welt ...

12.-13.04.2014

Unbekannte haben versucht in das Krankenzimmer des Rennfahrers Michael Schumacher einzudringen, um von diesem wahrscheinlich für eine ganze Menge Dollars ein Foto in seinem komatösen Zustand zu machen ...

Von wegen, dass hat sehr wohl etwas mit dem Verlust der guten Sitten und der Respektlosigkeit zu tun oder wie würden Sie das empfinden, wenn Sie da fern jeglichen Bewusstseins in einem Krankenbett liegen und Sie der Linse eines bildungsfernen Kadetten ausgeliefert sind?

Eben, es gibt in dieser unzivilisierten Welt keine Grenzen mehr und da fragt man sich doch, ob nicht das Internet doch einen bestimmten Teil an Schuld daran trägt ... na wie fing denn dieser zynische Bloggbeitrag des Tages zu seinem Eisprung an ... DANKE - MR. BILL GATES ... und die ersten Zeilen waren doch: DIE WELT IST AUS DEM TAKT ... und die Zahl "der nicht richtig Tickenden" nimmt immer mehr zu. Jajajaja, natürlich hat auch Tschernobyl seinen Beitrag dazu geleistet und auch die letzte atomare Wolke aus Fukushima wird uns wohl noch die nächsten 95 Jahre durch den munteren Strahlungsalltag begleiten aber das war es dann doch wohl auch an den Haaren herbei geholten Argumenten, die da für den kollektiven Wahnsinn verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, egal wie man es dreht oder wendet oder selbst dann, wenn man ab dem heutigen Tag beschliessen würde sein Dasein auf dem Mars zu fristen ... BSE, MRSA, LMAA ... und wie all die Viren und Bakterien in unseren Genen heissen, werden ihr treuer Begleiter auf dem Weg in das All sein ...

Das All ... auch so eine nicht fassbare Stätte der angeregten Phantasie ... Fantasy ... Phnatasie, denn die Wahrscheinlichkeit dort auf die Figuren der Mangas zu treffen, ist dann doch wohl eher genn Null. Glauben Sie an diese langohrigen Gestalten ausserhalb der Osterzeit? Vor allem, glauben Sie das das wirklich der grosse Spass wäre, wenn da ein jeder mit einem Laserschwert herum laufen würde und uns somit in die amerikanischen Verhältnisse des Waffengesetzes befördern würde?

Nein, ich brauche keine Waffe, denn meine Tasten sind das Schwert der Ninja-Turtels und bevor ich mir da von einem Fabelwesen mit dem Zauberstab auf den hellen Kopf schlagen lassen würde oder mich solch ein Fantasy-Objekt gar auf den Mond beamt, weil diesem meine Nase nicht passt oder schlicht und einfach für alle bildungsfernen Klientel-Passagiere ... mir das Leben mit den Unlauten versüsst. Ja, die sprechen in der Fantasy-Welt doch alle Lalanenepoooo und da bin ich doch mehr als ein glücklicher Mensch, dass ich zumindest den niederländisch, englischen und deutschen Sprachraum verstehe. Was denn, ob jetzt FUTSCH-BÄNG-EI-WEG oder KIM-JONG-UN oder gar Nastrowje oder Nosferatu. Da will ich doch sowieso nicht leben und auch wäre der Tripp in den Dschungel nicht für meine Person ... denn wozu haben wir uns dazu bequemt auf zwei Beinen zu laufen, wenn es da noch immer Völker gibt, denen das Wort MIELE oder Starbucks nichts sagt?

Natürlich reinigt eine Zeitreise in die primitive Welt das Gehirn für den Moment und auch mag es ja sein das man da Dinge erfährt und sieht, die man sich zuvor in den kühnsten Historien-Träumen nicht vorstellen konnte aber will man denn zurück zur Natur, in dem man den Weg über die Neandertaler zurück verfolgt?

Hatte ich da nicht gerade etwas in der Art ala NOSFERATU ... die Erfindung des Roman Polanski, welcher doch als offizieller Vertreter der Pädophilen-Innung in Cannes auf den letzten Filmfestspielen mit seiner Crew verweilen durfte? Nein, der Nosferatu war nicht des geistes Kindes vom Roman, sondern eine der vielen Versionen des Grafen Dracula ... exakt, dieses blutarme Männlein mit den überdimensionierten Beisserchen an der kieferorthopädischen Front, welcher immer auf der Suche nach einem unbedeckten Hals gewesen ist, um diesem das Blut auszusaugen und gleichzeitig das Opfer zu einem Vampir umzupolen. Meine Herren, die wahre Existenz ist doch bis zum heutigen Tag nicht bewiesen und verzichten wir doch auf die Geschichten der Nachahmungstäter, welche sich da hin und wieder in diversen Justiz-Vollzugs-Anstalten tummeln. 

Oh mein Gott, ich habe eine Folge zuviel des CSI-New York gesehen, denn die letzte Erinnerung daran ist die, dass es da wohl eine Art des David Copperefield gegeben hat, der da all seine unglaublichen Trickbetrügereien in die Tat umgesetzt hat und wo die durchgesägte Frau eben nicht munter aus der zweigeteilten Kiste gesprungen ist und erst recht die menschliche Fackel das korrekte Aussehen hatte, welches Sie und ich hätten, wenn man uns mit einer brennbaren Flüssigkeit überschütten würde und in der Folge anzünden würde ...

Jetzt mal ganz unter uns Illusionisten ... bevor solche Tricks auf den Markt der Zauberer gelangen, werden diese doch sehr wahrscheinlich über Wochen und Monate erprobt und jetzt mal ehrlich ... benutzt man dazu etwa auch diverse Tiere, wo doch der Mensch diese zu seinem Untertan für allerlei Grausamkeiten gemacht hat?

Nein, ich will und kann nicht über all die Greueltaten an der vierbeinigen Kreatur sprechen und wenn ich da zufällig über ein Bild oder einen Filmausschnitt aus Laboren, Kämpfen etc. gestolpert bin, dann verfolgen mich diese Bilder über Jahrzehnte und noch immer verstehe ich nicht, warum der dort Oben es zulässt, dass solche Monster auf diesem Globus leben dürfen, geschweige denn warum es Menschen gibt, die keinerlei Empathie für das jaulende Gegenüber empfinden. Vielleicht sollte man in den asiatischen Räumen mal die Forschung über das Gehör der unzivilisierten Zivilisation betreiben ...?

Erklären Sie mir doch jetzt bitte das Phänomen des ATEMLOS ... eine zwergenhafte Blondine vernebelt dieser Nation das Gehirn und egal welchen ehemaligen Rolling Stones - Fan man auch trifft aber ein jeder summt dieses deutsche Volkslied und verdammt noch einmal, es erinnert mich an DIE WELLE ala Scientology und all den anderen Spezialisten in Sachen GEHIRNWÄSCHE ... hören oder lesen Sie mal einige Sequenzen aus dem Text der Helene Fischer aus dem guten alten Deutschland: 

 

"Atemlos, durch die Nacht ... bis ein neuer Tag erwacht ... grosses Kino für uns 2" ... 

 

Es mag ja sein, dass mir da der Zugang fehlt oder vielleicht liegt es daran, dass ich über eine Gehirnzelle mehr verfüge, als das schlichte Stubenkücken aber es ändert nichts daran das eine ganze Nation dieses Lied trällert und da fragt man sich doch mit welchen Sehnsüchten sich da der Einzelne herum schlägt und vor allem an was es denn Vorzugsweise den XX-Chromosomen fehlt?

 

 

Offener Brief an die Niederlande ...

19. & 20.07.2012

Nein, nein, nein und nochmalig NEIN ... es liegt nicht an mir oder meinem fehlenden Arbeitseifer das da am gestrigen Tage die Seiten leer geblieben sind ... verdammt noch einmal, entweder liegt es an den seltsamen Magnetfeldern oder an dem bevorstehenden Weltuntergang ...

Aus irgend einem mir nicht erschliessenden Grund will dieses Wlan einfach mit seiner Arbeit nicht beginnen und wahrscheinlich ist es auch mehr als müßig darüber zu spekulieren, warum dieses so ist aber der Fakt ist doch der, dass die Welt und scheinbar die Natur völlig aus dem Takt sind. Nix da, ich werde mich zu dem Wetter dieses letzten Jahres unseres Daseins nicht mehr äussern, denn es fällt mir auch nichts mehr zu dem Chaos da Draussen ein. Der Petrus hat ja wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank, dass der da unaufhörlich diesen Terror vor der Himmelspforte lostritt. Ach ja, was ist das nur für ein bescheidenes Jahr in diesem Jahr. Also ich für meinen Teil kann mir nicht helfen aber ich kann einfach nicht an den bevorstehenden Untergang dieses Planeten glauben.

Nein, dass hat auch nichts mit der menschlichen Gabe des Verdrängens zu tun, sondern ich glaube einfach weder an diesen Inka oder Milka - Humbug, geschweige denn an die Glaskugel des Nostradamus, denn wann und wie die Erde den Abgang machen wird, entscheiden doch wohl eher all die Syrer und jene Kadetten, die da einfach nicht in Frieden leben wollen. Und warten Sie es nur ab, in nicht allzu ferner Zukunft wird der erste Geisteskranke den Knopf für den Start der zweiten Atombombe drücken. Na was denn, so ein Absurdum ist doch diese Vorstellung nun wahrlich nicht und vor allem sollte man sich einmal Gedanken dazu machen, welche Torfköpfe da alles über nukleare Waffen verfügen. Sie müssen nur nicht dem Glauben erliegen, dass da nur die klugen Köpfe über solche Waffen verfügen, denn leider ist es ja nun auch amtlich, dass die Herren einen niedrigeren IQ haben und wer zündet in aller Regel die Waffen und ist für den Streit am Nachbarzaun verantwortlich?

Glauben Sie denn etwa an die Weissagungen diverser Propheten, die da besagen das Sie und ich sich über die Stromerhöhung im nächsten Jahr garantiert keine Sorgen mehr machen müssen?

Fatal ist ja nur die Sache, wenn Sie denn da tatsächlich an den Weltuntergang am 21.12.2012 glauben sollten ... was Sie denn dann nur machen, wenn Sie alles Hab und Gut auf den Kopf gehauen haben als gäbe es eben den besagten nächsten Morgen nicht und dann man Ihnen der Inka oder eben Nostradamus einen Strich durch die Rechnung, weil dieser sich ... wie es mir so oft passiert ... im Datum vertan hat?

Sehen Sie, dann stehen Sie da nämlich mit dem angenähten Hals vor dem Bahnhof mit den geklauten Koffern. In der heutigen Zeit weiss doch ein jeder, dass das Einzige was wirklich noch verlässlich ist, nur der Steuerbescheid und die Preiserhöhung diverser Güter ist. Ansonsten können Sie doch im Zeitalter von Bites und Megabites alles andere verlässliche getrost vergessen. Wer ist denn in diesen Tagen noch wirklich und ehrlich verlässlich, können Sie mir das einmal sagen ... ausser mir natürlich, denn so langsam bekomme ich den Eindruck, dass nur noch ich die alten Tugenden pflege?

Natürlich weiss ich auch das zumindest dann noch alles funktioniert, wenn irgend einer etwas von einem will, denn dann scheint es diese Oberflächlichkeit wohl nicht zu geben und da fällt mir doch sogleich eine Geschichte ein, die mich in diesen Tagen fast stündlich auf die Palme bringt und ich dann über 50 Minuten in der Stunde damit beschäftigt bin von dieser herunter zu klettern. Und das jetzt schon seit mehr als einer Woche, denn ich kann Ihnen nur einen Rat in diesen Zeiten geben ... verleihen Sie nichts ... und da habe ich jetzt nicht den Herrn Liedke oder die Frau Heß im Auge ... sondern den Knilch, der sich da hat vor einem Jahr einen fahrbaren Untersatz von mir geliehen. Jetzt weiss ein jeder der mich kennt, dass ich meine Sachen schon ziemlich pingelig pflege und demzufolge ist es so, dass wenn jemand etwas von mir bekommt, dass dieses in einem astreinen Zustand auf seinen Weg geht. Jetzt gibt es ja bekanntlich viele Varianten des Leihens und sicherlich sind da auch einige Kadetten unter Ihnen die sich alles vergüten lassen, was diese da so tun ... aber dazu zähle ich nicht und daher habe ich weder eine Leihgebühr oder gar verlangt, dass da die Versicherungsprämie übernommen wird. Einfach nur so, wie das unter Freunden üblich ist, wenn da einer in der Not und der andere über den Notnagel verfügt.

So weit, so gut ... das Jahr ist um und nicht nur das ich da mindestens 3-mailg an die Tür klopfen musste, um das Gefährt zurück zu bekommen erzeugte meinen ersten nichtsahnenden Unmut, sondern die wahre Freude auf meiner Seite kam erst auf, als ich das ehemalige Glanzstück wieder zurück bekommen habe bzw. dieses selber abholen musste ... Von wegen, wenn ich die Person gewesen wäre, die da Kostenlos über 365 Tage hätte etwas ausgeliehen, was da in einem Top-Zustand gewesen ist, dann hätte mein Gegenüber dieses aber in EXAKT dem gleichen Zustand zurück bekommen.

Jajaja, ich weiss, ich gehöre da zu den Dinos in der Menschheit aber ich kann nichts dagegen machen, denn ich bin so geprägt und erzogen worden. Bevor Sie jetzt rätseln und nicht verstehen, warum ich da ständig auf der Pflanze mit den Nüssen hocke ... das Gefährt war angerostet ... OK, es war nur Flugrost und die Praktikanten der letzten Woche haben den Tag des Polierens ja auch mehr oder minder genossen ... aber das die Kiste nur über einen Kickstarter zu zünden ist und weder der automatische Anlasser, geschweige denn das der Tank funktioniert ... oder was könnte sonst der Grund gewesen sein, dass ich mein eigenes Gefährt nach über einem Jahr ohne den gefüllten Tank oder die funktionierende Zündung abholen muss ... ja, sehen Sie, da würden Sie auch mehr Zeit auf der Palme als am Boden verbringen. So macht man das einfach nicht und was lehrt mich das an diesem trügerischen Tag im Juli 2012?

Eben, der Undank ist noch immer der Welten Lohn und daran wird sich wohl nichts mehr ändern, geschweige denn das da noch solche Benimm-Dinos nach mir den Erdball bevölkern ... ja, verdammt, ich bin sauer und zwar nicht nur ein bischen, sondern schon ein bischen mehr ... und das doch wohl mit Recht, oder was würden Sie sagen?

Von den kleinen Katastrophen aus der Welt der Nicoletta nun zu einer Geschichte die ich derartig absurd finde, dass ich diese nicht glauben würde, wenn ich sie nicht mit eigenen Augen gesehen hätte. Wieder einmal betrifft es die Gestalten aus dem Land mit der wahrscheinlich längsten Praline der Welt ... Nicole, was soll der Quatsch jetzt ... ist es nicht furchtbar wie einen die Werbung ganz unterschwellig manipuliert ... die längste Praline ... Holymoly, dass schreit doch sehr nach der beginnenden Demenz ... also nicht der längsten Praline der Welt, sondern der längsten Fahrschulen der Welt. Wie, Sie wussten nicht das in den Niederlanden der Führerschein bzw. das Machen dessen so um ein Jahr dauert?

Von wegen, dass ist nicht wie in Hollywood wo man einmal mit dem Fahrlehrer auf der Rückbank um den Block fährt und schon gehört man zur Innung der motorisierten Amis. Nein, im Land von Beatrix, Willem und Alexander dauert der Kladeradatsch um die Papiere ein Jahr und da sie im Land der genmanipulierten Tomaten auch niemals erlernen, dass ein Gaspedal auch tatsächlich bis zum Anschlag gedrückt werden darf ... by the way ... gibt es eigentlich überhaupt einen niederländischen Autobauer?

Wenn ja, dann sollten diese vielleicht so langsam einmal damit beginnen den Kick-Down in die Wagen einzubauen, denn für welche Nation wäre dieser kleine Knopf nicht angebrachter, als für jene ...

Es war nämlich so, dass ich an einem verregneten Tag vor ca. 48 Stunden den Weg zu unseren Nachbarn angetreten habe, um dort diverse Sachen für das Büro einzukaufen. Doch, doch, die Büroartikel sind dort wirklich günstiger und in keinem Laden dieses Landes finde ich diese Art der Reinigungsmittel ... Sie wissen schon diese bösen Mittel, die hier im Land der grüne Umweltengel eliminiert hat, weil diese da angeblich nicht so gut mit Scholle, Seelachs & Co harmonieren würden ...

Also ... gesagt und demzufolge dann auch getan habe ich da den Weg in die Tulpennation angetreten und während ich da so gemütlich mit 190 Sachen auf der 3-spurigen freien Bahn meine Kreise ziehe, erblicke ich in der Ferne auf der freien linken Bahn ... soll heissen, dass tatsächlich nur zwei Fahrzeuge auf der ganz rechten Spur fuhren und ansonsten herrschte die gähnende Leere ... Ach ja, Sie haben es sich schon gedacht, dass da scheinbar nicht nur ein dringender Bedarf an Kick-Down-Knöpfen unter dem Gaspedal besteht, sondern auch zwingend eine Reform in der Akkustiker-Innung von Nöten wäre ...

Wie sich später heraus stellte, hätte mir alleine schon der Hut auf der Ablage signalisieren müssen, dass da der erste Fahrschüler der Nation am Steuer sitzt ... Sie verstehen, der allererste Schüler seit Einführung des Führerscheins. Opa Jans oder Piet hatte also auch für sich die linke Spur mit seinen schlappen 70 km/h entdeckt und da ich schon ahnte das dieser wahrscheinlich meine Lichthuppe aus der Ferne nicht erblicken wird untermauerte ich mein Anliegen zusätzlich mit dem Betätigen der Hupe. Aber was machen Sie, wenn da weder die Augen noch die Ohren der Inspektion unterzogen worden sind und Sie dann diesen Anflug des Nostradamus erleben der ihnen da leise in das Ohr flüstert, dass das gelbe Kennzeichen nicht an die Seite gehen wird?

Genau, und das war dann auch die einzige Alternative, um nicht schon vorzeitig mit der Harfe unter dem Arm auf der Wolke 7 zu hocken. Nur hätten Sie denn auch nur den Hauch einer Ahnung gehabt, dass der Opi dann scheinbar doch aus der Ferne hat etwas blinken sehen aber da seine Reaktionsfähigkeit ebenfalls die gleiche Verzögerung aufwies, wie der Beitritt der Türkei zur EU ... das kann man doch nicht erahnen und so kam es wie es kommen musste.

Denn in der Sekunde wo ich auf die rechte Spur gewechselt habe, um den fahrenden Hut auf der Ablage zu überholen bzw. um zu vermeiden, dass ich meine Reise in seinem Kofferraum mit der Harfe in der Hand fortsetzen muss, tat dieser exakt das Gleiche und zwar wie es sich für einen pflichtbewussten Niederländer gehört ohne das Betätigen des wahrscheinlich auch nicht vorhandenen Blinkerhebels. Ja, ich sage Ihnen, da kommt mit fast 200 Sachen auf dem Tacho die wahre Freude auf und immerhin weiss ich jetzt seit dem schnelldurchlaufenden Film meines Lebens, wer mir da damals derartig im Kindergarten gestunken hat ...

Natürlich ist die Sache gut ausgegangen, denn sonst würden Sie ja diese Zeilen nicht lesen aber nachhaltig hat mich meine Vollbremsung auf dem Grünstreifen dann doch derartig beeindruckt, dass ich mich faktisch genötigt sehe unseren Nachbarn da einen offenen Brief zukommen zu lassen ...

Liefje Niederlandjes ant all die andere Köppjes mit die gelbe Schildjen an die Auto,

et is so, datt wiej heben in unser Land nok keen Verbot för die snelle Fahren van die Brommbromms ant die andere Dingetjes mit die Räder darunter. Also mutt Du okk geben Gas, wenn die Blinkiblinki-Mann mit die snelle Auto da kommt van Achtern oder Du mutt machen die Fliege in die Tulpenfelder, denn bie uns in datt Land and bie unsere Brummbrumms wei hebben ein Knöpken under die Pedal mit da wie können so schnell fahren, wenn die Käsemann mal nicht kommt an die Seite oder in die Klumpen. Und wenn da die Mann mit die weisse Schilderkes kommt van die andere Kante, dann hat die Mannetje mit die Klorolle auf die Ablage to bleiben auf sinne Spur oder julie mutt greifen na die Hebel an die Lenkrad, watt da okk macht Blinki-Blinki.

Aber julie kann niet einfach so mal wesselen die Spur, wann da van Hinten kommt die Tante van die Vettel oder die Schumacher-Brüder. Meine Liefjes uit die Land van die Tulpen, die Tomatjes and die Heineken Bier ... warum bleift Du niet einfach allene in die eigen Land and wann Du meinst da Du wills kommen na Duitsland, dann mak doch den Trip mit die Kartjes van die Bimmelbahn oder nimm die Fietse und fahr mit die Fahrrad na die Land wo die Führerschein is gemakt in die Schule för die Autos ant niet för die Schippjes.

Bedankt meine Dames ant Herres ant wenn wei uns mal wieder mutten begegnen uff die Straat, dann do mir einen Gefallen ... mak dich von die Acker und datt meine ikk niet weil ikk die Niederlandjes niet leiden kann, sondern weil ikk niet Lust habe in die nahe Zukunft zu spielen mit die Harfe oder mit die Feuer ...

Helau und Allafafafafa

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

 

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...

Was für eine Hochzeit wäre das nur gewesen,wenn ...

Kate ist verschwunden?

Die zukünftige Braut von Willy by England is futsch. Ja wo ist die denn hin, frage ich Sie?

Na wohin denn wohl, auf die Beautyfarm und in das höfische Knigge-Resort. Man muss nämlich nicht glauben, dass man einfach nur an den Altar mit der 100m Schleppe wackelt und dann schon in der nächsten Sekunde bei Obama & Co an der Tafel sitzen darf ... Das muss man lernen, wie man die Teile auf dem Tisch benutzt und welche Gabel man dem Sitznachbarn als Erstes in das Hinterteil impliziert. Wenn ich mir vorstelle ... ja, und dazu bedarf es jetzt der reichlichen Fanatsie ihrer grauen Zellen und des geistigen Auges ... das ich da mit Willy vor dem Altar stünde und ich ab April die Staatsempfänge und Bankette vor der Brust hätte ... da würden Köpfe an der Tafel rollen, dass ist man sicher!

Alleine schon die Vorstellung, dass ich den Elfenprinz mit dem Knirps oder wahlweise dem Schlagring an der Hand neben mir hätte ...? Glauben Sie das der Elfenprinz noch bis zum Nachtisch käme ... so mit mir an der Seite?

Oder noch schlimmer, wenn ich den Italy Silvio Berlusconi als Tischnachbarn bekommen würde.

Na da wäre doch die Vendeta mehr als nur vorprogrammiert. Zumal der wahrscheinlich auch besser bei dem Papst der Doppelmoral aufgehoben wäre ... das ist doch der Verein, wo man Kinder angrapschen darf, ohne in den Knast zu kommen, oder?

Oder wenn es das Schicksal ganz schlecht mit mir meinen würde und mich zu einem Abend an der Seite von David Beckham verdonnert, wo mich doch Fußball so sehr interessiert, wie der Sack Reis in China ... wenn er denn da umfällt. Worüber spricht man denn mit solch einem Toastbrot-IQ? 

Über Vicky und den Nachwuchs - Klappe die Vierte ... oder über die neuen Seminare bei Scientology ... oder etwa über die neusten Trends by Arm-Manie?

Mein Gott, was würde ich mich da langweilen und da wäre man wahrscheinlich mehr als erleichtert, wenn da mal ein Dieter Bohlen zu Besuch käme ... Da wäre Stimmung an der steifen Tafel und dann würde ich mir die Michell Obama dazu schnappen und dann würden wir die Jury zu "Britania sucht das Superhirn" geben.

Wen würden denn da alles erwählen, für den britischen Preis der Superhirnis?

Da würde ich dann ganz strukturiert vorgehen ... Donatella Versace & Kill Bill von Tokio Hotel würde ich auf jeden Fall zusammen auf einen Stuhl setzen, denn die Zwei essen nicht viel und können sich demzufolge auch den Teller teilen und es fällt auch nicht so auf, wenn die Beiden nach der Mahlzeit auf das stille Bullemi-Örtchen verschwinden würden ...

Was für eine Gaudi wäre dieser Abend und dann würde ich noch den Karl-VW-Lagerfeld und den JUUP! zusammen setzen ... für das "warme Klima" am Tisch, dass versteht sich doch wohl ganz von selber ...

Meinen Schwiegerpapa alias Prinzken Charles und seine Bulldogge, würde ich dann den Sarkozys ... im Speziellen zu dem Groupie Carla da Bruni setzen. Die hat bestimmt noch ein paar Stellungen auf Lager, die selbst der Tampax-Charles noch nicht kennt ...

So Langeweiler wie Joshka Fischer & seine Oberzicke Manou-Who ersparen wir uns dann doch lieber ...

Den Schumi setze ich neben Loddar den Matthäus ...

nur verzichten wir auf die Tischkarten im Fall von Loddar, da die Partnerin jedes Quartal wechselt und um Trouble an der Tafel zu vermeiden, werden wir bei ihm eine Karte ala Glücksrad aufstellen.

Loddar & _ _ _ _ _ _ _

Die Vokale kann sich der Loddar bei den Muuth kaufen ... Muuth, sagt Ihnen nichts?

Na das ist dieses Ehepaar aus der Unterwelt ... sollen in Gummis machen aber man hat noch niemals einen Mitarbeiter oder ähnliches von den gesehen. Trotzdem tauchen die immer wieder im TV auf, als Nachfolger von Fred Fussbroich aus Köln-Nippes. Doch, doch, die kennen Sie ... und wenn auch nur vom sehen. Er sieht aus wie ein Königspudel von den Jacob-Sisters und sie hat die Sonnenbrille an den Kopf getackert. Irgendwie schaffen die es immer wieder in solchen exclusiven Sendungen aufzutauchen, wo dann dem Zuschauer die Welt der Proleten vorgeführt wird ...

Erst vor kurzer Zeit dackelte dieses Glamourpaar der Halbwelt wieder über einen roten Teppich ... mit halbmeter hohen Hacken ... bei den Beiden weiß ich bis zum heutigen Tag nicht, ob das nicht ein Versuch ist, wie man es mit NICHTS in das TV schafft. Wissen Sie was ich ja glaube ... das die irgendsoeine Pornoproduktion haben oder in Thrombosestrümpfen machen ...

Ach, wo und wir gerade bei der Low-Society sind, da darf ich doch auf keinen Fall ... na raten Sie doch einmal, welche Promis da aus der "nach Z-Promi-Riege" noch fehlen?

Beginnen wir mit Ohoven ... egal ob Chiara oder Utelie ... das ist wie die Begum und die Mutter oder ist die andere die Tochter ... auf jeden Fall haben die ein und denselben Beauty-Doctor und sollen alle ganz gerne in die Charity-Kasse greifen ...

Der Star des Talkings ... Roger Willemsen ... erfolgreicher Buchautor des Buches ... na woher soll ich denn den Titel kennen, ich gehörte doch nicht zu den 5 Käufern seines Meisterwerkes ...

Samenräuberin Ermakova ... ein MUSS für jedes Event, wo ein paar Geldsäcke versammelt sind. Man sollte nur ein Auge darauf haben, wenn sich die Gute in Richtung Treppenhaus oder Notausgang bewegt ... die soll ja angeblich den Samen mit dem Mund aus der Luft fangen können ... behaupten ganz böse Zungen ...

Roberto Blanco ... der Meister der Ironie ...

Haha, wie lustig das doch ist ... Blanco und dann eine dunkle Haut ... der ehemalige Puppenspieler von Mexico hat doch nachweislich seine besten Tage schon sehr lange Zeiten hinter sich gelassen und soll ja jetzt mit dem Schlauchboot am Tegernsee herum schippern. Ach nein, dass war ja eine der letzten Affären des Gockels aus Timbuktu ... Geben Sie es doch zu, sie können diesen Anblick des Viagra-Modells nicht mehr ertragen ...

Mein Freund unter den Designern ... Krasnapolski oder Mikalea ... was weiß ich denn? Der hatte doch im letzten Jahr den Super-Flopp mit seiner Showe auf der Fashion-Week gelandet, als er amputierte und behinderte Modells eingesetzt hat. Wer kauft die Mode eigentlich ... oder haben Sie schon einmal jemanden getroffen, der ein Krasnapolski-Emblem im Nacken hatte? 

Die Knechte der Ochsen ... einen Segen ist es still geworden um die Adams-Family aus dem Süden ... nachdem nun Haarspray und Blue & Willson die gesellschaftliche Funktion des soeben erwähnten Sackes in China erklommen haben, bleiben uns die Berichte über diese Truppe zum Glück erspart.