SANDRA BULLOCK spricht ...

28.07.2014

 

Das Sandra Bullock spricht, ist wohl nicht das Phänomen der Logopädhie, sondern die Tatsache das diese Dame über ein besseres Deutsch verfügt, als ein grosser Teil in diesem Land lässt einen doch wohl staunen. Natürlich hat diese wohl einen Teil des Erbgutes hier im Land aber jetzt erklären Sie mir doch bitte, warum es so vielen Migranten schwer fällt den Sprachtest zu bestehen ... um da die deutsche GREEN-CARD zu ergattern, sollte man wenigstens das Busticket in der Wunsch-Ort-Sprache bestellen können ...

 

Nein, ich empfinde diese Test´s genau so schwachsinnig, wie die ungebremste Einreise aus den östlichen Regionen. Nix da, von mir aus darf die ganze Welt eine multiple Völkerwanderung machen und unsere Nation belagern aber bitte doch zumindest mit der aller wenigsten Kontrolle. Mensch, es kann doch nicht sein, dass hier auch alle Straftäter ungebremst einreisen dürfen und dank der fehlenden Grenzen und der noch fehlenderen Gehirnzellen der EU-Parlamentarier haben wir hier bald die Zustände der BRONX. Ja, der alten Heimat der Jennifer Lopez und diese wird auch wohl sehr bald dorthin zurück kehren, denn sie hat da wohl ein paar Selfies bzw. einen ganzen Film in das Netz gestellt, bei dem sie am Lenkrad sitzt und weder die Kids auf dem Rücksitz einen Gurt tragen, geschweige denn das da der kleinste Zwerg von den langen Nasen auf der Rückbank nicht einmal über einen Kindersitz verfügt, sondern munter unangeschnalt auf dem Schoss eines anderen Kindes transportiert wird ... sofern das Auto überhaupt fährt ...

 

 

 

 

Was geht mir das auf die Kirsche, die Zwiebel und den Keks ... das die Mannen zu allem und jedem Ereignis ihren jugendschützenden Senf abgeben müssen ... man, habt ihr denn als Kinder immer nur mit dem Gurt auf der Rückbank gehockt oder gab es da auch die eine oder andere Ausnahme und verdammt noch einmal, haben denn die Menschen nichts besseres zu tun, als sich um den Jugendschutz der Familie Lopez ihre Gedanken zu machen ... wo es doch so viele andere Skandale gibt über die es sich lohnt zu lästern ... der Götze ... wie auch immer dieser mit dem Vornamen heisst ... einer der Mannschaft, der da ebenfalls ein Tor bei der WM geschossen hat und ja ich weiss es ... es war das Tor zum Sieg gegen die Gegner und für den Pokal ... aber das ändert doch wohl nichts daran, dass dieser Bubi aus dem 20er-Kader wohl schon vor der WM einen Pinn im Kopf gehabt haben soll und da fragt man sich doch, worauf sich die Toast-Brot-IQ´s etwas einbilden, dass da dieses eingebildete Treiben rechtfertigt?

 

Wir sind alle Weltmeister und wenn wir die Herren um den Jogi nicht immer mit unseren Fangesängen puschen würden oder noch besser, man würde diese Sportler in etwa so ignorieren, wie man das mit der Damen-Fussball-Elf macht, dann würde dieser Knabe doch nicht auf der Yacht um Ibiza kreisen, sondern mit dem Tretboot ... Also, immer schön darauf achten, dass man auch den Ort im Auge behält, aus dem man kommt ...

 

Wieso ist das eigentlich auf einmal mein Thema, wo doch der Tag so munter mit der Frau Bullock angefangen hat und wo doch die Stimmung eigentlich auf das Wochenende und den Sonnenschein angelegt ist ... Holymoly, was ist das denn für eine Art der Stimmungsschwankung, wenn da die Laune schneller wechselt, als die Mannschaft um den Vettel dessen Reifen in der Box. Ist das etwa das legendäre Ding da aus der hormonellen Klimakammer ... oder passt da besser das Wort Hitze-Kammer?

 

 

 

So, also die Damen der Evolution bekommen die Wechselbäder der Körpertemperatur einfach mal so und was bitte sehr erhalten die Herren der Schöpfung ausser der Midlife-Crises und der drohenden Impotenz mit den steigenden Jahresringen unter den Augen?

 

Da bekomme ich doch so eben eine Nachricht via Twitter ... Kennst Du Justin Bieber?

 

Halloooo, sehe ich aus wie der Kindergarten-Cop oder gar wie ein Street-Worker aus Hollywood, der sich da um die verkrachten Kids aus Beverly Hills kümmert ... der Bieber ist OUT und dieses Schicksal teilt dieser mit LADY GAGA ... und ein jedes Kind mit mehr Verstand, als eben dem des KEVIN ALLEIN ZUHAUS weiss doch, dass die Katzenberger-Tage bei einem jeden gezählt sind und ganz bestimmt ist ein Faktor die schnelllebige Zeit der Jugend aber ganz sicher tragen auch solche kleinen Rüpel-Show-Einlagen zu der Ablehnung bei und wenn dann noch die Drogen zum besten Freund des Tages werden ... AMY ... AMY WINEHOUSE ... Du fehlst mit all Deinen Eskapaden und selbst der Pete Doherty fällt gar nicht mehr aus den Clubs in Soho und ich mache mir ernsthafte Sorgen, denn auch stand dieser in diesem Jahr noch vor gar keinem Richter ...

 

 

 

Ja, Amy Winehouse ist inzwischen seit 3 Jahren verstorben und dieser Knilch ... Blake alias der Mann, der da Amy an die Droge gebracht hat ... spaziert noch immer munter durch London ... warum holt sich der dort Oben immer die Besten zuerst und lässt die faulen Eier auf dem Globus über der Erde zurück?

 

Die Tochter der Kate Moss geht jetzt auch auf den Laufsteg und da bleibt doch nur zu hoffen, dass diese wenigstens etwas an die Gabel bekommt und noch wichtiger das deren cleane Mutti darauf achtet, dass da niemals all die Dinge in die Venen der eigenen Tochter kommen, die die Mutter fast in den Ruin getrieben hätte. Nein, nicht finanziell aber glauben Sie mir, die Kate war schon näher an dem dort Oben, als wir alle wissen ...

 

 

 

CHEMO-Barbie

08.07.2014

Die CHEMO-Barbie ... es gibt Sie und was sich da auf den ersten Blick wie ein schlechter Scherz anhört, ist der bittere Ernst ... denn es hat sich jemande aus solidarischen Beweggründen ausgedacht, da auch Barbiepuppen mit einer Glatze produzieren zu lassen und dafür verdienen die Erfinder wenigstens das Bundesverdienstkreuz am Bande, denn ich finde diese Idee mehr als nur kongenial ... und vor allem bedenken Sie doch nur, welche Reformen dieses für den gesamten Markt der Spielwaren bereit halten wird ... der KEN mit dem künstlichen Darmausgang oder gar ohne Beine ... der Raucherbein-KEN und wie wäre es mit einer Perioden-Barbie ... na was denn, zum Üben an den Puppen für die Zukunft der OB-Aktivistin ala Camilla Parker-Bowles ...

 

 

 

 

Ach nein, ich fand das wahrlich einen netten Zug den sich da Eltern ausgedacht haben, um es den Kindern in ihrem Leid ein wenig entspannter zu gestalten, denn auch wenn es mir bei meinem lichten Haar wenig ausmacht, wenn da die Haare ADIEU sagen aber für so manchen ist die unfreiwillige Glatze ein echtes Leiden zu der jeweiligen Erkrankung und daher ... lass es Nicole und freu Dich auf die Leberzirrhose-Barbie von Warsteiner und den amputierten Ken von Marlboro. Wobei ja die meisten Menschen der fehlenden Gliedmasse nicht deshalb zu diesen gehören, weil diese die Finger nicht von den Zigaretten lassen konnten, sondern wegen des ZUCKER, einem Unfall oder gar einer angeborenen Geschichte ...

 

Also, die Finger wieder an die Feuerzeuge und auf zum munteren verputzen der Glimmstengel, denn ich höre nicht auf mit diesem Laster, bis das der Tod uns scheidet und da darf man mir auch gerne die Schachtel mit dem bunten Bildmaterial aus der Pathologie versüssen ... es wird in und um die Küppers dampfen, bis die gesamte Maschine nicht mehr dampft ... und der Lack ab sein sollte, wie bei dem Roberto Blanco ... oder hiess dieser schwatte Piet der Bayern nicht so?

 

Oh ja, dass gab es ja neben der Schmierenkomödie der BLANCOS auch noch ... die niederländischen Gerichte brechen mit einer Tradition aus dem letzten Jahrhundert und verbieten einfach mal so den schwatten Piet in Holland. Nix da, dass heisst nicht das alle niedrig Pigmentierungen jetzt das Land verlassen müssen, um es mit den bösen Worten eines braunen Freundes zu formulieren, sondern die Kultfigur ... also der Knecht Ruprecht des Käse darf nicht mehr aus dem Nikolaus-Sack und somit gibt es nichts mehr in den pädagogischen Reihen, womit man den Kids die grosse Angst machen kann ... so in der Weihnachtszeit. Sehen Sie, dass habe ich mir auch gedacht ... selbstverständlich ist es nicht nett das der schwatte Piet eben der schwatte ist aber rührt das Ganze nicht eher auf die schwarzen Gesichter der Schornsteinfeger vor Urzeiten zurück und verdammt noch einmal, dann nennt ihn doch arischen Piet oder white Piet. Lecko-Funny-Honey ... gibt es denn gar nichts mehr, wo nicht wenigstens nur einer die Welle machen kann, nämlich in diesem Fall nur der Nikolaus, dem jetzt einfach sein treuer Weggefährte gestohlen wird ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst schreibe ich mich noch in rage und dann rutschen da auch schon mal schnell Dinge heraus, die man eigentlich nicht sagen wollte ... obwohl ... ehrlich jetzt und das meine ich ehrlicher als jede AI-Organisation ... jede Form der Diskrimierung sollte einem jeden Menschen ein grosser Dorn im solidarischen Auge sein und mein Unmut wurde schon lauter, als man mir die Mohrenköpfe einfach über Nacht genommen hat und auch das letzte Gespräch mit dem Sarotti-Mohr hat ergeben, dass er sich nicht als diskrmiertes schaumgiesenden Schokoladenüberzugs-Objekt gesehen hat und das auch weder der Berliner, noch die Curry-Wurst da ein Problem mit dem eigenen Namen haben ... oder nennt man den männlichen Inder an sich nicht CURRY-WURST?

 

 

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... am heutigen Abend geht es aber um die runde Wurst, denn unsere National-11 steht im Halbfinale und wenn das dann auch noch den gleichen Erfolg hat wie die letzten Spiele ... nicht auszudenken welche Beflaggung dann an den PKW´s zum Vorschein kommen wird. Vor allem möchte ich mit Ihnen wetten, dass wenn da das Sommermärchen inmitten des Dauerregens die nackte Wahrheit werden sollte und die Jogi Löw´s tatsächlich den Coup holen ... dann werden die Ersatzteile für die Hupen in den PKW wahrlich rar ...

 

Chris Martin ... der Ex von Gweneth Paltrow wurde im MAREDO-Steak-House gesichtet und wenn das stimmt, was da die Zeugen vor Ort beobachtet haben wollen, dann hat der Sänger von COLDPLAY wohl vier 250 gr. Steaks auf einmal geordert. Sie wissen doch, die Mrs. Paltrow hatte für die ganze Familie die strenge Veganer-Kost angeordnet und somit durfte der Rest um die Gweneth wohl alles essen, so lange dieses nicht über ein Gesicht verfügt hat. Und kaum liegen die Scheidungspapiere auf dem Tisch und die Koffer vor der Tür, schon verfällt der glückseelige Chris in eine Art des Fleischrausches ... Pappalapappapaa ... Barbapapa ... kommt und besucht mal Barbapapa ... es macht ihm Spass ...

 

 

 

 

 

 

 

Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...