Sharon Stone und andere ödipale Störungen ...

01.06.2012

Meteoriten liefern Methan ... Gasmoleküle auf dem Mars stammen nicht von Lebewesen ... Na das würde mich auch wundern, wenn da als erste Kadetten die Damen und Herren mit dem Methanproblem nach dem Genuss des leckeren Krautsalates aus dem Döner den Mars erobert hätten ...

Aber es gibt wahrlich Meldungen, die einen doch mehr oder minder zum Nachdenken bringen, wenn ich da lese, dass da in den Heimen ... und in diesem Fall im Speziellen in denen der Pflege ... immer mehr Süchtige in den Betten liegen. Dabei ist es doch ein alter Hut, dass da sehr gerne im Rahmen der Überbelastung der Pflegekräfte das eine oder andere Tässchen Klosterfrau mehr ausgeschenkt wird, damit die nötige Ruhe herrscht. Und ehrlich gesagt wäre ich wahrscheinlich mehr als glücklich, wenn es denn so kommen sollte das ich einmal in solch einer Einrichtung mein Dasein fristen muss, wenn man mir da etwas in den Kaffee tut, damit ich das Elend um mich herum nicht mit ansehen muss.

Na was denn, denken Sie das es eine tolle Erfahrung ist, wenn man da als letzte Bleibe die Miete an die Caritas bezahlt und man genau weiss, dass der Auszug aus dieser zwangsläufig den kleinen Laufzettel am Zeh und den Kühlschrank nach sich zieht?

Jajaja, wenn man nur in die Glaskugel schauen könnte und schon im Vorfeld sehen könnte, was denn da wohl Madonna in den letzten Jahren ihres Lebens dort veranstaltet ... ob diese dann wohl immer noch die jungen Hüpfer in ihrem Bett beheimatet oder ist es gar so, dass sie im hohen Alter endlich Vernunft annimmt und sich die Mannen oder Frauen aus dem eigenen Semester angelt?

Ach hören Sie doch auf, dieser Wahn der Sharon Stone, Thomalla und wie diese Tanten alle heissen, die sich da der Jugend bedienen. Als wenn eine Frau dadurch jünger bleibt, wenn sie jeden Abend den Sprung vom Kronleuchter auf den macht, der da auch gut und gerne als Nachkomme der dritten Generation in ihrem Stammbaum stehen könnte. Ja, ich finde diese Entwicklung der Damen mehr als bedenklich, denn scheinbar haben der Magerwahn, die Silikon-OP und die Botox-Sitzung noch immer nicht gereicht. Sind wir doch ehrlich, diese Suche nach dem Frischfleisch ist doch nur eine weitere Ignoranz nach der Akzeptanz des Älterwerdens. Was haben denn die Frauen da überhaupt immer für ein Problem mit dem Lauf der Natur?

Jede Frau wird doch erst im mittleren Alter so richtig schön, weil dann endlich die Clerasilcreme eingepackt werden kann und vor allem, wenn da die Menopause pünktlich ist, dann kann doch munter Geamselt werden ohne Angst haben zu müssen, dass man da die Spätfolge nach 9 Monaten spazieren fährt. Und nicht nur das, sondern finden Sie denn nicht auch die Falten um die Augen und am Kinn attraktiv, wenn da erst die 10 Watt-Birne auf der Nachttischlampe brennt und nichts als der kleine Trieb in der Luft liegt ...

Nein, ich ziehe jetzt keine Geschmacksfäden aber es ist doch so, dass jedes Alter seinen Reiz hat und Frauen werden im Alter nicht hässlicher, sondern reifer und fertiger mit sich und der Welt. Von wegen, bei den Herren sorgt die Natur für die Notbremse, wenn da erst die Dysfunktion des Hannes den Einzug unter die Gürtellinie hält und wissen Sie, dass wir Frauen unbegrenzt potente Teilchen sind, denn bei uns gibt es nicht die Erlahmung, hoffe ich doch zumindest sehr stark ...

Wie bin ich denn jetzt wieder auf diese Thematik gekommen ... ach ja, Sharon Stone und die anderen Magerhippen die da wieder den Griff in die pädophile Kiste getan haben. Ach ja, und was hinkt da in diesem Vergleich, wenn da mit über 50 der Lover aus der 20er Kiste gegriffen wird. Ob nun 10 und 30 Jahre alt oder 20 und 50 Jahre ...

So haben Sie das noch niemals betrachtet, na dann wird es aber die allerhöchste Zeit und vor allem was denken Sie denn für der Psychiater zu diesen Vorlieben sagen würde ... nix da mit der ödipalen Nummer, sondern das hat doch wohl eher etwas mit einem Minderwertigkeitskomplex zu tun oder wahlweise irgend einer Störung in der frühen Kindheit ... na das nenne ich doch die gelungene Überleitung zu Lindsay Lohan, die da wohl 33.000 Dollar für das imaginäre Solarium nicht bezahlt hat. Ja was was weiß denn ich wie man diese Dusche da nennt, aus der da nicht das fließende Wasser kommt, sondern die braune Brühe die da den Karibikflair auf die Haut bringt.

Das bringt mich sogleich auf eine Idee liebe braunen Köpfe ohne Hirn ... Ja, genau jene die da mit den kahlrasierten Köpfen durch die Gegend dackeln und den Frieden im Land stören: Wie wäre es denn als Zeichen für die Zugehörigkeit zu der braunen Zelle einem jeden Mitglied von Euch ein Abo im Solarium zu organisieren, damit man schon aus der Ferne erkennt, zu welcher Randgruppe ihr zum grossen Glück gehört?

Nanana, der Herr Rösler hat das nicht gemacht, sondern ihm ist die Parteifarbe von der Natur schon gegeben worden und wenn ich mich nicht Irre, dann wählt in der Kabine auch der Roberto Blanco die CDU oder gar die CSU. Um den ist es ja nun wahrlich auch so etwas von still und leise geworden, seit dieser seine Bigamieehe da am Strand gefeiert hat ... sind die etwa noch immer in den Flitterwochen oder ist der auch wie der Wepper wieder zu der Altlast zurück und macht einen auf biederen Papa?

Ach kommen Sie, diese Litanei der ON-OFF kann man doch nun wahrlich nicht Ernst nehmen und da lobe ich mir den ... na wie hieß er denn noch gleich ... Seehofer, der wenigstens ohne viel Tammtamm da wieder in Muttis Schoß zurück ist und Frau II und Kind sich selber überlässt. Ja ich weiss, immerhin zahlt der scheinbar den Unterhalt, denn sonst hätte das bestimmt schon in den Buntengalen gestanden ... Exclusivinterview mit der verwaisten Geliebten oder so?

Eben, nichts anderes sage ich ... ein Sodom und Camora ist das ... Camora ... wo steckt eigentlich dieser mafiöse Pinkelzwerg aus Italy?

Mensch, kaum ist der Berlusconi vom Hof gejagd, schon ist es still in den Swingerclubs und den Bungabungabungalow´s. Ob der wohl noch immer die jungen Hüpfer in seiner Freizeit belagert oder ist mit dem Verlust der Macht auch auf wundersame Weise die nicht vorhandene Attraktivität flöten gegangen? Was denken Sie denn wann die Carla Bruni dem Nachfolger Napoleons die Papiere für die Scheidung in die Hand drückt, jetzt wo wieder selber die Bude geputzt und der Kochlöffel geschwungen werden muss ... ein jahr denken Sie ... nanana, wenn Sie sich da mal nicht vertun, wenn da erst der Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. ihre Abschiedskonzerte geben und dazu wieder Groupies gesucht werden ...

Jean-Paul Gaultier zur Methanverleihung in Berlin

07.05.2012

Ja, dass nenne ich doch mal einen wahren Beitrag zur Entwicklung gegen die hohen Spritpreise ... ein Slowake hat da den Rekord im Papierflugzeugbau aufegstellt und immerhin ist das Origamie-Objekt satte 50 Meter weit geflogen.

Nicht viel sagen Sie aber immerhin schon 1/8 der Startbahn des Flughafen von Frankfurt. Wenn man das jetzt einmal weiter spinnt bzw. bastelt, dann könnte man doch bestimmt aus einer Art der Pappmasché den fliegenden Trabi bauen. Irgendwie wären uns das die Konstrukteure aus dem Osten auch schuldig, wo diese noch immer den Solibeitrag in den Popo gepustet bekommen, oder?

Der Witz an der Sache ist ja der, dass hier im Westen die Strassen und alten Herrenhäuser immer mehr verkommen und unser Teil des Landes so langsam aber gesichert immer mehr das Ambiente bekommt, was noch zu Zeiten der Mauer im Osten herrschte. Na was denn, es sieht doch drüben um Längen besser aus, als hier und da fragt man sich doch, ob denn diese Wiedervereinigung nicht auch ein Stück weit zur Wirtschaftskrise beigetragen hat, gell Herr Kohl und Herr Genscher ...

Nein, mich hat man nicht gefragt, ob ich den eisernen Vorhang weg haben möchte und hätten Sie oder sonst wer es getan, so hätte ich mit einem klaren Nein geantwortet, denn dann wären uns die Emmerlichs,Illners ... und wie diese ganzen nationalen Reimporte alle heissen ... erspart geblieben. Genau erklären kann ich es auch nicht aber Sie müssen doch auch zugeben, dass wir in irgend einer Form nicht zusammen passen ... so Ost und West. Und das liegt nicht nur an der Tatsache, dass da die braune Brut so stark im Osten vertreten ist oder gar daran, dass ein Rentner im Osten mehr Rente erhält, als sein westlicher Nachbar. Vielleicht liegt es doch daran, denn wenn man bedenkt das die Rentner des HEUTE überhaupt niemals in unsere Kassen eingezahlt haben, dann schreien solche Vorgänge doch sehr zum Himmel. Ja, ja, ja ... ich weiss, die können nicht zu ihren Dialekt aber wenn man von Migranten verlangt das diese unsere Sprache sprechen, dann kann man das doch erst recht innerhalb der eigenen Reihen verlangen, oder?

Ei verpüps nochämal, dös müss döch gehen ...

Es gibt Preise wo man sich fragt, wer sich diese Katzenkirmes eigentlich ausgedacht hat. Der Duftpreis wurde vergeben ... nein, Mr. Methan war nicht geladen aber so manch anderes Düftchen dackelte da durch Berlin. Jean-Paul Gaultier war der Starduft, dicht gefolgt von diesem Mädel aus dem Sektkelch, welche da ihr Geld mit dem Ausziehen verdient. Mensch ... wie heisst denn dieser Dracula-Verschnitt noch gleich ... diese Schwarzhaarige mit dem blutleeren Gesicht und dem roten Lippenstift?

Mrs. Adams aus der Adams-Family ... nein, nein, nein ... da verwechsele ich doch etwas ... ich meinte die Frau mit dem pinken Kunsthaar und dem literarischen Erguss, welche da jetzt auch all jenen die es nicht wissen wollen zum Besten gibt, warum diese eine Narbe auf dem Bauch hat und warum da mehr unechte als echte Haare auf dem Kopf sind. Von wegen, wir sind neidisch, weil die Biografie nicht hier verlegt wurde ... Halloooo, so nötig haben wir es schliesslich nicht und bis Dato sind wir in der glücklichen Lage unsere Autoren nach hohen Qualitätsansprüchen auszusuchen.

Mensch Meier, es gibt aber auch wirklich immer mehr Verlage, die vor nichts und niemandem zurück schrecken. Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, denn Sie und ich müssen kein Verleger sein um zu erkennen, welches Buch ein Flopp wird und welches da Topp wird. Glöööckler ... ist schon OUT, Roché ... will auch keiner lesen, Schätzing ... alte Kamelle und diese ... na wie hieß denn noch die Nobelpreisträgerin, die sich damals nicht zusammen mit unserem Autoren Leander Winkels bei Thomas Gottschalk in der Sendung "Menschen 2009" im ZDF mit auf die Couch setzen wollte?

Der Name hatte irgend etwas mit einer Fleischwurst ... oder war es eine Knackwurst ... zu tun. Mensch wie hieß denn diese Frau aus dem literarischen Verwurster. Jetzt weiss ich es ... Hertha ... nein nicht BSC ... sondern Müller. Eigentlich hätte ich mir das auch merken können, wenn ich die Fleischwurst mit dem Linseneintopf aus der Mühle kombiniert hätte. Zu dumm aber immerhin, meine grauen Zellen haben es ja doch an den Tag gebracht ... aber was wollte ich denn jetzt eigentlich wirklich damit sagen?

Ach ja, also Hertha Müller hat den Preis damals bekommen und kaum stand der Pokal im Regal und die Kohle war auf dem Konto, war sie nicht mehr gesehen. Da fragt man sich doch, ob da nicht auch ein Preisträger eine Verantwortung hat, dem Volk das neue Opium zu bieten. Nein, ich habe das preiswürdige Buch nicht gelesen aber das liegt auch nur daran, weil unsere Freundin Vanda uns gesagt hat, dass es ein furchtbares Buch sei und alles andere als einen Preis verdient hätte. Vielleicht war das aber auch nur so eine Art des Ehrenoscars aus dem Hause Nobel, wie man das auch häufig mit irgend welchen Lichtgestalten aus der Filmwelt macht, wenn man weiss das die Zeit des Abschiedes naht. Wehe dem, dass ich da in der nahen Zukunft einen Preis für den längsten Blogg der Welt erhalte, nein, ich danke im Leben nicht ab ...

Wie auch sonst Nicole, was für eine doppelsinnige These ... im Leben nicht abdanken ... wenn man Abdankt, dann war es das doch mit dem Lustig auf Erden und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass dann nach drei Tagen auf wundersame Weise der Sargdeckel sich öffnet und dann alle zu Ostern HURRA schreien? Ende im Gelände ist angesagt, wenn der Sensemann das Ruder übernommen hat und da ist dann auch nichts mehr mit dem Drive In und den Hot Brownies mit dem Softeis darauf.

Ach hören Sie doch auf ... wenn ich das schon höre, dass da die Hoffnung zuletzt stirbt. Diese Nummer mit dem Leben nach dem Tode haben sich da irgend wann einmal ein paar pfiffige Taliban ausgedacht, weil die ihren Sleepern damit den Weg in den Tod ebnen wollten. Klar doch, wenn man dann mit der Bombe am Bauch in die Luft geflogen ist, dann wandelt man im Anschluss an diese Aktion in einem Harem, der bis zum Rand mit Jungfrauen gefüllt ist. Da bleibe ich doch besser bei dem Ostermärchen oder der Idee der Buddhisten, dass man in das Nirvana eintaucht ... Ooooooooom