Glööckler ...

17.04.2013

 

Na bitte sehr ... es geht doch liebe Händler aber das man immer erst ungenissbar werden muss, bevor sich da etwas ändert ...

 

Egal, jetzt sind unsere Bücher bis Rumänien zu bestellen und da möchte ich den Grossisten dann an dieser Stelle danken, dass diese nun doch die richtigen Daten an die betreffenden Stellen weitergeleitet haben. Doch irgendwie bringt mich das doch an das Grübeln, denn warum ist das so, dass wo immer der Mensch hobelt, da die homosapieschen Späne fallen müssen. Natürlich weiss ich, dass da kein Mensch die perfekte Kreation aller Wunschprädikate darstellen kann aber bei so manchem Zeitgenossen hat man den Eindruck, dass diese das auch gar nicht möchten. Die Unfehlbarkeit hat in der heutigen Zeit doch leider einen immer grösser werdenden Stellenwert und da sollte man sich doch in einer stillen Stunde in sein Kämmerlein verziehen und sich der Selbstreflexion stellen ... auch wenn diese bisweilen einen unangenehmeren Aspekt darstellt, als der Schokokuchen an einem imaginären sonnigen Tag auf diesem Globus ...

 

Also die Al Kaida sind es nicht gewesen, die da den Zwangsstopp in Boston verursacht haben und da bleibt dann wohl nicht mehr viel, die man da als die Drahtzieher dieses mörderischen Treibens bezichtigen kann?

 

Nein, ich finde jede Art von Terror genau so überflüssig, wie diese leidige Diskussion um diese und jene Frauenquote, denn wenn Frau sich in der heutigen Zeit beweist, stehen dieser doch alle Türen offen. Überhaupt, warum trachtet das weibliche Geschlecht denn nach der Zwangseinstellung, wenn sich doch für alle niederen Arbeiten das XY-Chromosom bewährt hat. Da denke ich doch sofort an das Heben von Mobiliar oder gar das Entsorgen der Gartenabfälle. Verdammt meine Damen aus der Alice Schwarzer-Fraktion, ich habe keinen Lust aus Gründen der Emanzipation meine Toilette selber zu reparieren und nichts liegt mir ferner, als das Wechseln der Winterräder auf die Sommerräder. Nein, ich will und möchte nun einmal nicht all diese ungeliebten Dinge machen, für die sich der Mann dort Oben die Herren der Schöpfung ausgedacht hat ...

 

Ach kommen Sie ... selbst ich empfinde das männliche Geschlecht wahrlich so manches Mal als ganz nützliches Subjekt, wenn ich da eben an die ungeliebten Arbeiten denke und auch sollen die Herren ruhig den Bierkonsum in diesem Land fördern, weil auf die lange Sicht ja auch wieder davon profitieren, wenn da die Leber und Milz das zehnte Pils nicht verarbeiten und der Holde dann in der waagerechten aus der Kneipe getragen wird.

 

 

 

Hallo, wie sollen wir denn die Statistik aufrecht halten, wenn da die Männer jetzt auch noch auf den Weight-Watchers-Tripp anspringen und gar anfangen jeden Morgen zu joggen und nur noch die gesunden Produkte zu sich nehmen ... Mann wird 72 und Frau laut Statistik mindestens 75 und an diesen 3 Jahren der Differenz wollen die lustigen Witwen doch wohl wahrlich nicht rütteln, oder?

Es gab doch immer so eine Fragestellung danach, welches das andere Wort für eine 70-jährige Frau ist ... WITWE können Sie dann getrost in die Kästchen ihrer Rentner-Gala eintragen ... Rentner-Gala ... sagt Ihnen nichts?

 

Nein, dabei handelt es sich nicht um die Fortsetzung des Wiener Opernball´s, wenn ich daran noch zurück denke und vor allem wurde ich am gestrigen Abend nochmalig an dieses Event der Superlative aus der Kategorie "die besten 10 Aktivitäten für einen gesicherten Schlaf" erinnert, als ich wieder den Glööckler geschaut habe. Nanana, wer will den da unken ... nur weil da die Gina tatsächlich in die Loge des Glööckler´schen Erzfeindes eingezogen ist und ja, ich wäre als guter Freund der Lolobrigida mehr als nur stinkig, wenn diese da nicht mit mir auf den Ball gehen würde, sondern mit dem Mann vom Bau.

 

 

 

Ach kommen Sie, die feine Gesellschaft besteht doch in den Reihen der Handwerker-Innung gar nicht oder empfinden Sie den Auf- und Abstieg des Immobilien-Mogul Schneider oder von diesem Herrn Hillebrand ... hiess so nicht der ehemalige Schlösserkönig, bei dem dann in der Folge doch Rapunzel mit ihren langen Haaren aus dem insolventen Fenster gefallen ist?

 

Kommen Sie, dekandenter geht es doch wirklich nicht, als sich in der Öffentlichkeit als Schlösserkönig zu präsentieren und vor allem konnte doch ein gesunder Geit sehr schnell den Schaum und das dazu gehörende Schlagwerkzeug identifizieren. Schuster bleib bei Deinen Leisten und auch wenn da der Pinn im Kopf immer wieder seinen Tribut verlangt, sollte man sich immer solche verglühten Lichtgestalten wie den Guttenberg und Wulff vor das Auge holen, damit man nur niemals in deren profilneurotisches Fahrwasser gerät ...

 

 

 

Die Spargelsaison ist eröffnet und jetzt duftet es wieder aus allen sanitären Einrichtungen nach diesem weissen Gold aus der Erde ... Können Sie mir bitte einmal erklären, wie dieses riechende Phänomen nur 5 Minuten nach dem Verzehr funktioniert, wenn man da die Blase entleert?

 

Nein, ich meine das ganz ehrlich wie der Pinocchio ... bei allen Dingen die wir zu uns nehmen dauert es eine Weile, bis die einzelnen Bestandteile da an die Stelle kommen, wo sie uns die Sorgen bereiten ... da sage ich doch nur Hüftgold etc. ... Also, wie kann es sein das da der Urin nur Minuten später schon das Spargelaroma annimmt?

 

Ach so, dass ist Ihnen total egal, denn Hauptsache ist, dass die polnischen Erntehelfer da auf den Knien bei Wind und Wetter die Stangen für den Hungerlohn aus dem Boden ziehen ... So funktioniert das Leben aber nicht meine Damen und Herren, denn man muss sich schon Gedanken machen, wie welches Lebensmittel auf dem Teller landet. In den Garküchen Asiens stellt sich diese Frage natürlich nicht, da man dort ja faktisch das Essen direkt aus dem Aquarium in den Mund einführt. Ist das nicht grausam, wenn man da auf diesen Fisch oder jene Schildkröte zeigt und dann der Smutje diesen in den Kochpott wirft?

 

 

 

Jajaja, natürlich weiss ich das unsere Kühe auch nicht als Filet Mignon auf die Welt kommen und auch ist mir bewusst, dass da die kleine Garnele aus dem Krabbencocktail nicht von selber in die Marinade gekrabbelt ist aber ich will einfach das Tier vorher nicht sehen, was ich da verspeise. Soso, Sie meinen das das dazu gehört und das man sich dessen bewusst sein sollte oder wie es der Tamke Hanken zu sagen pflegt:

 

"Wenn wir in der heutigen Zeit an einer Hungersnot leiden würden, dann wäre das Verhungern vorprogrammiert, weil kein Mann ausserhalb des Jägerlatein in der Lage sein würde, da für das Fleisch auf dem Teller zu sorgen" ... wegen dieses Weichei-Gen´s, dass da inzwischen die junge Generation erreicht hat und wahrscheinlich denkt die Jugend von heute auch noch, dass die Burger aus dem I-Phone bzw. von einer App stammen ...

 

 

Berlusconi-Frau erhält 3.000.000 Euro im Monat ...

29.12.2012

 

Das ist ja wunderbar, wenn da in der Zukunft die Krankenkassen die Nikotinpflaster und die Kaugummis mit dem Ersatzrauch bezahlen ... und wann übernehmen diese die Kosten für die Spenderleber aus Brasilien und das implantierte Füsslein, wenn da nach zuviel Fusel so langsam ein Zeh nach dem anderen ein leises Servus dem Mittelfussknochen entgegen haucht?

 

Haben die Damen und Herren aus der Politik eigentlich keine anderen Sorgen, die sie eigentlich nichts angehen? Wenn ich doch den gesteigerten Wert auf eine Raucherlunge oder das Raucherbein lege, dann muss man mir das doch wohl selber überlassen ... oder wird in der nahen Zukunft auch noch vom Gesetzgeber festgelegt, woran und vor allem wie schnell ich an was auch immer sterben muss?

 

 

 

Ja, mir kommt bei diesem Thema mein leicht angestaubter Lungenflügel entgegen, denn für mich sind all diese Aktionen ein weiterer Schritt in Sachen entmündigen und der Planwirtschaft im nächsten Jahrzehnt. Hören Sie doch auf mit diesem Quatsch mit dem Rauchen, ihre Karzinome bekommen Sie auch so und dabei ist es egal, ob Sie rauchen, trinken oder mit den Füssen spielen. Wussten Sie eigentlich das mehr Menschen ausserhalb der Randgruppen aus dem Drogenklientel versterben, als jene aus dieser Beölkerungsgruppe.

 

 

 

Ach ja, und was denken Sie wie da schon kleine Kinder an Lungenkrebs und die Spenderleber kommen ... nix da, dass liegt nicht an den zu häufigen Besuchen im Hause Hipp oder Milupa. Egal wie Sie es auch drehen und wenden wollen aber die Zahl der Krebserkrankungen steigt stetig und es sterben mehr Menschen der Askese, als der Extreme. Sage ich doch, nur weil man da 70 Zigaretten pro Tag verputzt heisst das noch lange nicht das man auch daran versterben wird und wenn ich mich in der noch lebenden Generation meiner Grosseltern umsehe, dann leben da nur noch die geräucherten Knaben aus dem Stammtisch ... oder von mir aus auch Stramm-Tisch ...

 

 

 

Wie fanden Sie denn das Weihnachtsprogramm im allgemeinen, sowieso und überhaupt?

 

Na kommen Sie ... ohne die Sissi und den kleinen Lord gibt es keine Weihnacht und wenn Sie da auch noch zufällig das Wunder von Manhatten gesehen haben, dann sind Sie auf dem gleichen Stand wie ich.

 

Nein, nein, nein, ich kann dieses Dinner for One nicht mehr sehen, geschweige denn hören. Mrs. Sophie, Mr. Winterbottem, Sir Admiral Bond Schneider und wie die ganzen imaginären Freunde der alternden Nymphomanin da heissen. Hören Sie, wenn da in der heutigen Zeit eine ältere Dame ein Dinner mit 6 Gästen veranstalten würde, wobei da ausser der Hauptprotagonistin der grosse Teil eigentlich nur als auferstandene Besucher existieren, dann würde einem doch der Pfleger im weissen Kittel das Essen in den Mund führen oder wollen Sie mir erzählen, dass man mit einer Zwangsjacke am Körper die Suppe auslöffeln kann?

 

 

 

Nein, ich habe diese Faszination an diesem 2-Mann-Bühnenstück noch niemals verstanden und ich finde das nichts an einem Silvesterabend langweiliger ist, als da diesen Schmarn aus England anzusehen. Oh nein, bloß nicht diese Silvesterparty mit Florian Silbereisen ... es sei denn, dass mir aus irgend welchen noch nicht bekannten Gründen der Arzt die andauernde Bettruhe verordnet und ich damit genötigt werde mir das Schlagerfestival anzusehen ...

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... haben Sie denn auch schon für das Alter vorgesorgt ... soll heissen, haben Sie entweder eine private Rentenversicherung oder verlassen Sie sich da ganz und gar auf den Herrn Riester oder auch Hartz4-Rentenbescheid?

 

 

 

Natürlich bekommen Sie am Ende das Gleiche, ob Sie nun in die kollektive Kasse einbezahlen oder nicht, denn wenn trotz all ihrer privaten Bemühungen man Sie auch glauben machen will, dass ihr letztes Hemd da sehr wohl über Taschen verfügt und Sie sogar über weniger verfügen, als der gemeine Hartz4´ler ... Aber was soll es sich schon heute den Kopf zu zermatern, wenn da am Ende unserer aller Tage für Alle das Gleiche aus dem leeren Staatssack kommt.

 

Holymoly, da muss ich doch sogleich wieder an die Worte des klugen Mannes denken, der da gesagt hat das Deutschland das Entwicklungsland von MORGEN ist und daher werde ich mir für das Alter ein altes Ölfass, ein paar Zeitungen und ein paar Kartons organisieren, damit ich wenigstens den Hauch eines Daches über dem Kopf haben werde ...

 

Ein herzliches Willkommen in der Zukunft sage ich Ihnen da nur noch, denn wenn es nicht die Bakterien und Keime sind die uns da den Lebensabend versüssen, dann werden es doch wohl die kleinen MRSA-Keime in den Krankenhäusern schaffen, einem den Lebensabend zu versüssen ...

 

 

 

Kennen Sie schon die neuste Wotschöpfung für die Umschreibung einer glücklichen älteren Dame mit dem Single-Status: Frau Berlusconi ... na die hat ja mächtig abgesahnt bei Ihrer gestrigen Scheidung. Der Berlusconi wollte ihr "nur" 300.000 Euro pro Monat geben und der Richter hat entschieden, dass das weitaus zu wenig ist und jetzt geht die ehemalige First-Lady in jedem Monat mit 3.000.000 Euro in der Tasche zum Pizzabäcker. Haben Sie da noch irgend welche Fragen?

 

 

 

Das muss man sich vorstellen ... 3.000.000 Euro im Minat als Unterhaltszahlung ... und das auch noch aus der Portokasse des alternden Lustmolches. Woher hat denn der alte Sack soviel Geld? Nein im Ernst, woher kommt dieses mafiöse Blutgeld und vor allem woher nimmt der Blödelbarde des Bunga-Bunga eigentlich die Kohle in der Zukunft?

 

Natürlich zeugt diese Zahlung und überhaupt dieses Urteil von alles anderem, als einem klugen Kopf auf den voluminösen Schultern dank Pizza, Pasta und Champagner oder sehen Sie da nicht den Mangel an grauen Zellen bei diesem Knaben? Kommen Sie, keiner kennt sich besser, als man selber und wenn ich ein Berlusconi wäre und über meine Neigung zu ausschweifenden Partys die Kenntnis hätte, dann hätte ich doch vor dem Gang zum Altar einen ordentlichen Vertrag ala Fürst Albert unterschreiben lassen. Da sieht man einmal wieder mehr was da passiert, wenn da das letzte Blutströpfchen zur Versorgung der grauen Zellen unvermittelt in die Hose wandert. Vor allem hätte der Silvio seine Anwälte nicht immer mit auf die Partys nehmen sollen, denn dann hätten diese wenigstens gearbeitet und nicht dem so etwas von schnöden Mamonn gefrönt ... und da sagen wir doch alle unseren herzlichen Glückwunsch Frau Berlusconi und viel Freude bei dem Verballern der Flocken ... wie war das da noch gleich mit diesem Spruch und der Erkenntnis, wie die Frau zum Nerz kommt?

 

Ach ja, so wie der Nerz zum Nerz kommt ...

 

 

Rabatt für Homosexuelle ...

09.10.2012

 

Na das habe ich ja noch niemals gehört ... da ist ein Mensch bei einem Kakerlaken-Wettessen verstorben ... da fragt man sich doch, ob dieser an einem Eisweissschock oder an der Vielzahl der harten Panzer den Gang in das Nirvana für unausweichlich befunden hat?

 

Sei es drumm, ob nun eine tote oder lebendige Kakerlake ... da fällt mir ein, dass der Peer Steinrück wohl der Spitzenverdiener unter den Politikern ist und Sie sitzen da und lassen sich solche Pressemitteilungen auf ihrer Geschmacksnerv zerstörten Zunge zergehen? Holymoly, also der Wahnsinn in diesem Land kennt wirklich keíne Gnade und vor allem frage ich mich, was man denn mit solch einem Kanzlerkandidaten will, wenn dieser mehr Zeit auf den hoch dotierten Vorträgen verbringen würde, als im Kanzleramt in Berlin ...

 

 

 

Aber was wollen wir uns an diesem Tag mit den Widerlichkeiten der Politik aufhalten, wenn doch eigentlich viel mehr die Nation interessiert, wie denn das Date zwischen der Katzenberger und dem ehemaligen Bond-Darsteller Roger Moore ... oder war das Demi Moore. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... sind die ganzen Moore´s da eigentlich miteinander verwandt oder sind diese nur Vetter des häufigen Namens?

 

Weil wenn das nicht so wäre, sondern alle miteinander da eine Blutlinie hätten, dann würde das so manchen Sachverhalt wahrlich erklären ... Michael, Demi und Roger ... was diese alle miteinander gemeinsam haben, fragen Sie mich?

 

Na diese Mannen teilen sich alle den Beauty-Doktor und wenn Sie jetzt sagen, dass der Michael Moore ... exakt, dass ist der Regisseur, der da wie ich die Theorie vertritt, dass der Irak-Krieg vor vielen Jahren da eine sagenhafte Inszenierung der Metro-Goldwyns und des Blöderbarden George W. Bush gewesen ist. Na wer da noch daran zweifelt, der glaubt doch bestimmt auch das der Osama bin Laden noch munter und vergnügt auf der Fifth Avenue lebt und da sein Unwesen treibt.

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns doch davon ausgehen, dass sowohl der Osama, der Adolf und Elvis alle zusammen auf St. Barth leben und dort zusammen mit Erich Honneker den karabischen Billionärs-Club ala Flavio gegründet haben ... Oder ist es gar so, dass der Schirmherr dieser Truppe der Peer Steinrück ist, wo sich doch sonst im Leben auch die Kreise immer so gerne wieder schliessen?

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, egal wie ich es drehe oder wende ... immer wieder verliere ich den roten Faden, wenn dieser denn Rot ist und nicht Hellblau ... Ja, dass ist eine Denksportaufgabe für die XY-Chromosomen, denn eigentlich kann nur Sie wissen, was das mit dem hellblauen Faden auf sich bzw, in sich hat?

 

Womit wir den gnadenlosen Übergang zu dem uninnigsten Ding der menschlichen Entstehungsgeschichte gefunden haben ... dieser Quatsch da mit der monatlichen Flut innerhalb der Mutter und der daran hängenden Stöcke, Kommen Sie, der dort Oben ist entweder ein absoluter Fetischist oder einer, der da lieber dem gleichen amorösen Vergnügen frönt, wie es Olivia Jones, Lilo Wanders und Harpe Kerkeling tun.

 

Na Sie wissen schon, der einzigen und allerwahrhaftigsten Sexualität nach zu gehen, die da weder viel Geld kostet, geschweige denn die immer weniger werdenden Kindergartenplätze befüllen. Na was denn, eigentlich müssten alle Homosexuellen einschliesslich meiner Person doch vom Staat Geld bekommen ... dafür das diese niemals dafür verantwortlich sind, dass da Windeln die Umwelt verschmutzen oder von uns niemals ein Beitrag zur Jugendarbeitslosigkeit oder gar der Jugendkriminalität erfolgt. Nein, der Patrick Lindner und Elton John gehören jetzt nicht zu den Paradebeispielen ...

 

Nein, ich meine das ganz ehrlich und mehr als nur aufrichtig. Wir setzen keine Kinder in die Welt, also müssten wir doch bei der Überbevölkerung dieses Globus einen Sonderrabatt bekommen und jetzt kommen Sie mir doch nur nicht mit diesem Quatsch um die Renten usw.. Hier arbeitet doch kaum noch einer für die Renten der Zukunft oder wie erklären Sie sich, dass alleine in Berlin die Hälfte der Bevölkerung Zuwendungen von Vater Staat beziehen?

 

Die Renten sind so sicher, wie das letzte Abendmahl von dem Knilch da aus der Krippe, denn solange mir der dort Oben nicht den Beweis erbringt, dass der tatsächlich gelebt hat und da mal eben über den Jordan spaziert ist oder es tatsächlich geschafft hat, da nach dem Genagel an das Kreuz ... Moment, habe ich da soeben Kreuz.de gesagt ... dieser katholische Haufen, der da jetzt eine ganze Menge des gerechtfertigten Ärgers an die heilige Backe bekommt.

 

Also wenn Sie noch immer keinen Wind von dieser ketzerischen Vereinigung bekommen haben, dann lesen Sie auch wohl nur die Todesanzeigen oder die Beilagen in der Tageszeitung. Hallooo, die haben eine derartige Hetzkampagne gegen die Homosexuellen gestartet, dass ich mich frage wo denn da das Veto der jüdischen Beiräte, der Amnesty Internationals und wie all diese Gesellschaften heissen, die da ständig den Dreck unter der Matte des Anderen anprangern aber die eigenen Schmutzpartikel unter den Sohlen negieren?

 

Nix da, ich finde die Amnesty Internationals mehr als nur eine wichtige Institution, denn diese decken zumindest immer die Gewalt hinter der sauberen Staatsfassade auf ... ausser wenn diese da die Berliner Polizei anprangern, weil diese da einen bewaffneten Knilch zusammen getreten haben. Kommen Sie, ich habe auch etwas gegen willkürliche Gewalt gegen unschuldige Bürger aber wenn da einer mit der Axt und dem Messer durch die Strassen zieht, darf man doch getrost von einem Straftäter der ersten Güte sprechen und nicht von einem Unschuldslamm von der österlichen Tafel ...