#KÖNINGSDAG IN DE NEDERLANDE

27.04.2016

Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... der König ist auch in diesem Jahr wieder da ... tja, wo es ja auch mit dem Prunkbau in Afrika nicht geklappt hat ... ehrlich wahr, das ehemalige royale Vorzeige-Modell der Heineken-Brauerei ... ach kommen Sie, dass ist keine blaublütige Beleidigung und ein jeder Niederländer der auf sich hält kennt die Bezeichnung Prinz Pilsje ... ja, ja, ja das war vor der Zeit mit der durchlauchten Maxima, denn seit der Spross der Orangen da über Familie und das argentinische Blut im Stammbaum verfügt, ist dieser auch geerdet. Die exzessiven Nächte in Amsterdam und das muntere Studentenleben gehören zur Geschichte und weil die Holländer eigentlich ganz nett zu ihren Untertanen sind, gibt es in einem jeden Jahr auch den Tag für den König ... exakt, dass ist der Tag wo wir als Nachbarn in der massiven Grenznähe der Inversion der gelben Nummernschilder unterliegen ... denn an dem Tag des Königs hat die Nation FREI und zwar ohne VERDI ... 

Ach doch, so ein König an der Spitze das hat was, wenn man die 3 Teile von SISSY synchron mitsprechen kann. Meine Person hätte ausgesprochen gerne einen König oder eine Königin und ja, auch ich finde die Fahrt mit der goldenen Kutsche spannend und wenn da wieder mal einer heiratet aus den Schnittlauch- und Durchlaucht-Kreisen, dann ist das fast wie in einem Märchen und ich sitze dann gebannt vom ersten Kennenlernen bis zum Traualtar vor dem TV und schaue mir das wahr gewordene Märchen an ... HIPP HIPP HURRA ... HIPP HIPP HURRA

#KONINGSDAG-POETRY

DIE KLUMPEN GESTELLT IN DIE ECKE UND DIE ORANGE KAPPE AUF DEN KOPF; FEIERN DIE TULPENZÜCHTER IHREN KÖNIG UND WERFEN DEN ALTEN KÄSE IN EINEN GROSSEN TOPF;

JEDER MUSS BEI DEM ZAUBER DER NATION MACHEN MIT; SO MANCHER SÄNGER SOGAR HAT PRODUZIERT DEN KÖNIGSTAG HIT;

EINGEFÜHRT HAT DIESEN FREIEN TAG DIE GENERATION DAVOR; WOLLTEN MINDESTENS EINMAL IM JAHR SCHLIESSEN DAS NATIONALE TOR;

DENN MAXIMA UND WILLEM DIE ROYALEN SPRÖSSLINGE DES ORANIEN HAUS; FEIERN GERNE UND EMPFINDEN DIE STETE ARBEIT ALS WAHREN GRAUS;

UND WEIL MAN NICHT WILL DAS DAS VOLK DER UNTERTANEN GEHT AUF DIE PALME ODER IN DIE LUFT; MAN SCHENKT DEN EINEN TAG BEVOR DAS EIGENTUM WEGEN DER HOHEN GRUNDSTEUER AN DEN STAAT VERPUFFT;

EIN HOFNARR SEI GENANNT DER DA DENKT; DASS DIESER TAG WIRD EINFACH NUR ZUM SPASS GESCHENKT;

DIE ORANGE FARBE IST AN DIESEM TAG DIE ECHTE PFLICHT; WER DA NICHT EINE KRONE TRÄGT ODER MINDESTENS LÄSST GLÜHEN EIN ORANGES LICHT;

DER IST ES NICHT WERT GENANNT ZU WERDEN DER ECHTE ERBE DER KÄSEREI; JENER MUSS ESSEN DIE GENETISCH MANIPULIERTE TOMATE - AUWEI;

LASSEN WIR UNS FEIERN AUS DER NACHBARSCHAFT DEN KÖNIG VON HOLLAND; JENER DER DA TATSÄCHLICH NICHT MEHR GEHT IM HERMELIN GEWAND;

DEM VOLK SEHR NAH UND BEI DIESEN DER ETIKETTE FERN; SO HABEN DEN WILLEM ALEXANDER DIE UNTERTANEN MEHR ALS GERN

UND WEIL ES SO SCHÖN IST ZU MACHEN EIN GEDICHT; WILL ICH AUCH VERGESSEN DIE KÖNIGIN BEATRIX NICHT;

HAT DIESE DOCH ÜBER JAHRE VERSORGT DEN MANN MIT DER GEISTIGEN SCHWERE; IMMER ERTRAGEN DESSEN KLASSISCHEN BLICK IN DAS LEERE;

GEBEUGT UND AN DER HAND GING DIESER OHNE DEN AUFRECHTEN GANG; SICHER IM GEHEIMEN HATTE DIESER AUCH DEN UNKONTROLLIERTEN HARNDRANG;

DOCH WOLLEN WIR LASSEN RUHEN IN FRIEDEN DIE ARMEN SEELEN IN DEN WOLKEN DORT OBEN; DIESE DORT SCHLUMMERN IN DEN LETZTEN WEISSEN ROBEN;

NICHT ZU VERGESSEN DEN VOM SCHNEE BEDECKTEN SOHN; WELCHER DA HAT NICHT ÜBERSTANDEN DIE LAWINE WEGEN DES FEHLENDEN GPS - DIESER TOD IST WAHRLICH EIN HOHN;

GROTJES UIT DUITSLAND NACH DIE NIEDERLANDE UND DIE KÖNIGS VAN DIE ORANJES

#School

04.03.2015

Auf Wiedersehen Februar, hallo März ... und dieses wahnwitzige Statement habe nicht ich erfunden, sondern es gibt tatsächlich einen Blog mit dieser innovativen Überschrift ... sage ich doch, der Wahnsinn kehrt ein in jedes Haus und macht den Dümmsten zum Nikolaus ...

Ja, was soll ich sagen, die Chinesen rüsten auf und da fragt man sich doch was die kleinen Erfinder des WOK denn so im Schilde führen? Wollen diese jetzt auch die Weltherrschaft oder soll gar der gesamte Globus von Hund, Katze & Maus kulinarisch infiziert werden und diese versuchen ihr Vorhaben mit Hilfe von Gewalt ala IS-Terror durch zu "setzen"? "Setzen 6 "... 

Oh, oh, da beschleicht mich doch ein längst vergessenes Trauma aus frühen Tagen der Bildungs fernen Zeiten ... ja, es war die Ära, als alles andere spannender gewesen ist, als dieser Zeit raubende Quatsch mit den Büchern und all dem anderen Kladeradatsch, der einem da täglich die Freizeit verdorben hat. Schule, Mensch Meier, wie viel des erlernten Inhalts benötigen Sie im täglichen Leben denn wirklich?

Eben, weder habe ich zur Anmeldung des PKW wissen müssen, wann denn wohl die französische Revolution begonnen hat, geschweige denn das ich auch nur jemals in meinem Leben wissen musste, warum die Drosophila Melanogaster langsamer als die Biene Maja fliegt, wenn man ihr versehentlich einen Flügel ausgerissen hat ... Nix da, Tiere quälen gehört nicht in den Schulunterricht und noch am heutigen Tag ekelt es mich vor der Biologie-Stunde, wo wir da das frische Auge der Kuh zerlegen mussten. Und, habe ich das jemals wieder in meinem Leben gebraucht? 

Der selbe Blödsinn ist doch die Erdkunde ... wozu muss ich denn wissen wie viele Gesteine sich in der Erdkugel verbergen ... ich heisse doch nicht TIFFANY & CO und will mit den Klunkern handeln. Bitte, jetzt hören Sie doch auf zu lügen, Sie sind noch niemals in Schwierigkeiten gekommen nur weil Sie nicht das Bock-Springen beherrschen ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen Zucht-Bullen handelt ... und warum muss man dann im Rahmen des Sport-Unterricht diesen Mummpitz lernen ... erst auf ein dämliches Sprungbrett hüpfen, was da über die gleiche Elastizität verfügt, wie eine Camilla Parker Bowles, um dann seine teuer angefutterten Pfunde in die Luft zu bewegen und über ein Hindernis zu springen. Exakt, ich bin doch kein Känguru und wenn die Natur für mich die Fortbewegung in einer solchen Gestalt vorgesehen hätte, dann hätte ich doch auch den Beutel am Bauch ...

Überhaupt, es hat sich an dem Schulsystem noch immer nichts geändert und so vegetieren noch immer Millionen von Schülern an den Vor- und Nachmittagen in den Schulbänken vor sich hin und warten auf die alles erlösende Schelle. Ja, ich empfand die Institution als eines der überflüssigsten Dinge des Lebens und wenn ich ehrlich bin, dann denke ich sogar heute noch so, denn wie gesagt ... 7/8 des Erlernten braucht man niemals wieder mehr in seiner politischen Laufbahn ... politische Laufbahn ... ist das überhaupt Pflicht, der Nachweis von Zeugnissen in der Politik und wenn denn dann, muss da tatsächlich auch eine 1 darauf stehen oder reicht das völlig, wenn man sich von der Familie zu Guttenberg adoptieren lässt?

10 kleine Negerlein ... oder 3 Chinesen mit dem Kontrabass und wenn dann noch die Mannen vor Madagaskar liegen und sich verarzten lassen müssen, weil die Pest an Bord ist ... na dann ist doch endlich die Welt der rassischen MUNDORGEL wieder in der allerbesten Ordnung. Blödsinn ist das, selbst der Sarotti-Mohr heißt jetzt Schokoladen-Farbiger und auch unsere geliebten MOHREN-Köpfe ... wobei, in diesen Zeiten, also in Zeiten der unsinnigen Enthauptungen durch die IS ... da sehe ich das sogar noch ein wenig ein aber warum da bitte sehr das Zigeuner-Schnitzel nun nicht mehr so heißen darf ... ein linguistisches Irrenhaus ist das und verdammt noch einmal, dann nennen wir diese leckere Schnitzel-Variante einfach Roma-Fladen oder Wohnwagen-Platte ... 

   

#Justin Bieber is OUT

28.01.2015

Von wegen ... den Teufel werde ich tun und mich über diesen Ulmen aufregen ... zumal ja eigentlich keiner weiß, wer das ist ... oder ist Ihnen dieser Name ein Begriff?

Ja, mag ja sein, dass ich in Sachen "aktueller Schausteller" nicht ganz auf der medialen Höhe bin aber mir reicht es doch völlig, wenn ich weiß das Vanessa Paradis keine Ex-Soft-Pornodarstellerin in Angelique II gewesen ist, sondern die ehemalige Gattin des Trunkenboldes Depp. Schon wieder ist der Pirat-Darsteller mit mehr Alkohol im Körper, als außerhalb diesem gesehen worden und ich schwöre Ihnen, der Knabe kommt über die Trennung mit seiner Vanessa nicht hinweg oder würden Sie sich vor lauter neuem Liebesglück so besaufen?

                             Foto: #Prince Charles & Camilla

Eben, wir kennen doch alle miteinander den Himmel mit den Geigen darin und es weiß doch sogar ein jeder ins Koma trinkende Teenager, dass man gerade in der Anfangs-Ära einer Neu-Liason so viel trinken kann ohne auch nur den Hauch eines Rausches zu verspüren. Jaaaa, es soll an den Glückshormonen liegen und da ist doch das Einzige was da torkelt wohl nur der Schmetterling im Bauchraum ...

Och, ich weiß doch auch nicht warum die sich da alle in diesem spannenden Hollywood zwischen den Hügeln so gerne einen hinter die Binde kippen ... entweder ist da eine zu massive Reizüberflutung und die Damen und Herren aus dem Showbiz trinken nur wegen der Dauerbeanspruchung vor der Linse oder es gilt der exakte Umkehrschluss und diese betrinken sich vor lauter LANGEWEILE?

Nein, verstehen muss man das nicht und ein jeder Wirt weiß doch, dass man bisweilen schneller an die Flasche kommt, als das man sich im Säuglingsalter von dieser entwöhnt hat und wer, außer mir, will sich denn davon freisprechen in Beverly Hills, dass er auf die Dauer nicht zu einer X-beliebigen Droge greift und dabei ist es doch total egal, ob diese legal oder illegal ist. Hauptsache es berauscht, denn es ist doch ein alter Hut, dass nach dem roten Teppich und dem #Oscar auch gerne die Depressionen den Einzug in die Oberstube halten und man ohne tägliches Blitzlicht-Gewitter sehr schnell in ein großes und meist noch tieferes Loch fällt. Warum das so ist ... stellen Sie sich vor Sie heißen nicht wie Sie heißen, sondern Pitt oder Jolie oder gar Aniston und sie werden verfolgt bis auf die Toilette und wann immer sie in der Öffentlichkeit auftauchen, warten schon die Klatsch-Reporter auf Sie und warten nur darauf, dass Sie sich nackt in ihrem Garten zeigen?

                                         Foto: Brad Pitt 

Sage ich doch, dass nervt und vielleicht empfinden Sie das ja für ein paar Tage eine unheimlich den Bauch pinselnde Geschichte aber ich schwöre Ihnen, nach spätestens einem Monat und unzähligen Fotos von Ihnen in der Yellow-Press, geht Ihnen das total auf den Geist. Waren Sie noch niemals in Santa Monica und haben die Meute der Paparazzo vor den Haustüren der Promis gesehen? 

Das ist kein Spaß, wenn Sie meine Damen Angst haben müssen ihre TENA-LADY in die Mülltonne zu werfen, weil garantiert entweder ein Stalker oder eben ein Paparazzi  diese wieder aus der Mülltonne fischt. Doch, dass ist kein Märchen der Ammen ... wo immer Sie auch hingehen ... es folgen Ihnen welche. Ob zum Friseur, zum Gynäkologen oder gar zum Proktologen ... die Linse und die bezahlte Neugierde lauert überall auf Sie und ihre Fauxpas der Unachtsamkeit und wenn Sie da nicht solch ein Scheiß-Egal-Gefühl ala Amy Winehouse oder ... JUSTIN BIEBER ... nein, Sie wollen doch nicht die einzigartige Amy mit einem pubertierenden Milchbubi vergleichen, der da über mehr Dollar, als Synapsen in seinem kurzen Leben verfügt?

Nein, ich kann diesen Knaben nicht ernster nehmen, als Kermit den Frosch ... wobei das schon fast eine Beleidigung für den Protagonisten der Muppet-Show darstellt. Mensch Meier, lichtet den neureichen Teenie mit der multiplen Persönlichkeit doch einfach gar nicht mehr ab und macht es so, wie man es mit allen Eintagsfliegen macht ... eben, man sitzt den Untergang dieser einfach aus ...

                                     Foto: #Justin Bieber 

OB - Tampon oder Knack und Back für die Frau ...

22.11.2014

Liebe Damen dieser Welt aus der pränatalen Phase der Menopause ... wann haben Sie denn das letzte Mal ein Tampon in den Händen gehalten oder besser gesagt, wann haben Sie dieses geöffnet? Und, ist es Ihnen auch aufgefallen ... diese verblüffende Ähnlichkeit zu diesem fertigen Hefeteig aus der Rolle? Nein, Sie haben nicht bemerkt das die Verpackung ... diese Folie um das Watte-Produkt ein neues technisches Design hat? 

Sehen Sie, dass meine ich ... die neue Umverpackung der Lieblingsutensilien des britischen Thronfolger Prince Charles ... ach was denn, dass ist doch nun wahrlich ein alter Zopf und noch älterer Hut und wer bis Dato noch nicht mitbekommen hat das der Prince Charles gerne ein Tampon wäre, der hat wahrscheinlich auch noch niemals den Namen Monica Lewinsky gehört oder gar Ermakova?

Denkste, Lewinsky war die Dame mit dem verschmutzten dunkelblauen Kostüm ... die auch gerne als menschlicher Humidur für den amerikanischen Präsidenten gearbeitet hat ... und Ermakova ... na wie viele Geschichten in Sachen SAMENRAUB kennen Sie denn, wenn Sie nicht zufällig als Bauer auf dem Feld arbeiten? Ja, die Ermakova hat dem legendären Boris Becker zu kostspieligen Vaterfreuden verholfen, denn diese hatte vor vielen Jahren dem Wimbledon-Spieler der ersten Deutschstunde im Treppenhaus aufgelauert und diesem angeblich alles andere als den Marsch geBLASEN und in der Folge hat diese dann wohl nicht geschluckt, sondern gespuckt ... und zwar nicht in das Waschbecken, sondern in den Glaskolben für die Insemination ... Jaaaaaaaaa, die soll sich angeblich nach dem klitzekleinen #Hugh-Grant-Fan-Akt das Sperma des Boris selber eingespritzt haben. Man O Meter, was für ein Umstand und wäre es da nicht viel leichter gewesen, wenn man gleich die richtige Luke bedient hätte?

Lassen wir das und kümmern wir uns lieber um die KNACK & BACK´s der weiblichen Geschlechtsorgane ... die Tampon´s im Jahr 2014 nach der Geburt CHRISTI. Also, die Umverpackung der kleinen wattierten Schluckspechte ähnelt doch massiv der Verpackung um die legendären Brötchen zum selber backen ... und da fragt man sich doch, ob da die Hefezöpfe der Bäcker-Innung keinen Gebrauchsmusterschutz für die KNACK & BACK haben oder wie finden Sie den Diebstahl dieser Rolle ... 

Man hat es oder man hat es nicht aber der Fakt ist der ... man kann ihn sich nicht kaufen, wenn das gewisse ETWAS fehlt ...

Es ist schon eine Sache mit dem Geschmack und dem wie man aussieht und wenn Sie sich mal alle Neureichen der IST-Generation anschauen, dann werden auch Sie sehr schnell erkennen, dass der rülpsende Millionär vom Bau ala Mörtel Lugner auch im teuersten Zwirn den ursprünglichen Blaumann nicht leugnen kann. Dieses besondere Ding an dem echten Geldadel ist doch dieses, dass sich in der Öffentlichkeit nicht mit der Kohle gebrüstet wird und das man in aller Regel nicht sieht, was da auf den Konten schlummert. Nix da, dass heißt ja nicht das jetzt alle wohl betuchten Gestalten nur noch im Sack aus Leinen durch die Welt flanieren sollen, sondern die Schuster der unteren Regionen sollten einfach bei ihren Leisten bleiben und partout nicht versuchen in des Kaisers neue Kleidung zu schlüpfen. Ja, in einer bestimmten Art und Weise ist auch Hollywood von diesem Society-Defekt betroffen, denn die Biografien so mancher Leinwand-Größe lässt sich auch in der teuersten Robe nicht leugnen ... sage ich doch, es hat auch etwas mit dem Hauch der fehlenden Bildung zu tun, wenn da Proleten wie ein Charlie Sheen zu mehr Ruhm kommen, als ein David Hasselhoff ...