April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

Good bye Deutschland ...

26.05. ... 27.05.2013

 

Also das nenne ich wahrlich eine ausgesprochen konsequente Haltung zu diesen Temperaturen bzw. zu dieser Sommersaison, was sich da ein älteres Ehepaar so knapp über 70 und fast an die 80 am letzten Wochenende in Frankfurt überlegt hat ...

 

Wegen des andauernden Herbst-Winter-Wetters wollten die 2 partout nicht auf das Grillvergnügen verzichten und daher haben diese einfach den Holzkohlengrill in das Wohnzimmer geschoben und munter das Feuer entzündet. Von wegen, die sind nicht mit starken Verbrennungen in das Hospital gekommen, weil Vati da den Reservekannister seines Gehwägelchen geopfert hat, sondern diese wurden mit einer mittelschweren Rauchvergiftung auf der Barre dem heimischen Grillevent entzogen ...

 

Naja, wie so eben erwähnt, kommt man schon auf etwas dümmlichere Gedanken, wenn man auf das Thermometer schaut und verdammt noch einmal, inzwischen weiss es doch auch ein jedes Kind, dass man niemals mit den glühenden Kohlen spielt, wenn man da nicht in Trance auf der Couch sitzt.

 

Und bei diesem hessischen Drama machen sich die Wildbiologen die unabdingbaren Gedanken dazu, dass die Rückkehr der Wölfe für die "Muffions" gefährlich werden könnte ... eben, ich habe auch erst "Muffin" gelesen und mich gefragt, was an der Erkenntnis der neue Part sein könnte aber es geht eben nicht um dieses halbkugelförmige Gebäck, sondern um Schafe ala Dolly. Nix da, nicht Dolly Buster, um die es ja inzwischen stiller ist, als um Stevie Wonder ...

 

Na kommen Sie, ein bisschen Spass muss doch wohl erlaubt sein und es gibt doch nichts schöneres, als der doppelsinnige Humor an einem Montagmorgen in der westlichen Prärie des deutschen Landes, welches vor knappen 36 Stunden dank der Bayern in den englischen Ausnahmezustand befördert worden ist. Nein, ich habe weder den Anpfiff, geschweige denn den Schlusspfiff gesehen, sondern ich war mit zwei netten Damen bei dem Essen in einer niederländischen Logde.

 

Holymoly, was gibt es doch für kreative Köche unter der imaginären Sonne Gottes, denn in unserem speziellen Überraschungsmenue-Fall hatte dieser in den dritten und abschliessenden süssen Gang die Knall-Brause eingearbeitet. Sie kennen diese kleine Schwester der AHOI-Brause mit dem Seemann auf der Tüte ... diese zuckerartigen Substanzen, die da innerhalb der oralen Sphären eine Explosion im Mund auslösen und wo man sogar nach dem Herunterschlucken noch den bubbelnden Weg durch das Verdauungssystem nachvollziehen kann?

 

Eben, dass ist doch etwas für die "Ich auch Teller" und die "Micky-Mouse-Fischstäbchen" aber doch bitte nichts für die Damen jenseits der 40er-Marke. Sehen Sie, ich werde älter und was mir noch vor einer Woche den allergrössten Spass bereitet hat, finde ich inzwischen dann doch fragwürdig und das obwohl ich es wie der Oskar aus der Blechtrommel machen wollte und mich konsequent gegen das Erwachsenwerden wehren wollte. Da sehen Sie mal, wohin mich und die Fürstin Charlene der Wahn der Vernunft führt und wenn ich da nicht zwischendurch die kindlichen Spässe in die Tat umsetzen würde, dann würde ich wahrscheinlich auch immer mit der langen Fleppe neben dem Albert herlaufen ...

 

Ach kommen Sie, dieses Dementi der Fürstin der Piraten ist doch in etwa so glaubwürdig, wie die Doktorarbeit des Herrn von und zu Guttenberg oder der Frau Stoiber ... habe ich da nicht noch eine politische Fachkraft aus den Reihen der Plagiate vergessen ... Koch-Mehrin oder Merlin aus dem Bundestag ... Nein, die Charlene ist nicht glücklich mit dieser Halbglatze und ich schwöre Ihnen, dass da hinter den Palastmauern ganz schön das royale Süppchen auf dem Herd köchelt.

 

 

 

Da fällt mir ein, vielleicht klappt das mit dem Kinderwunsch auch nur deshalb nicht, weil das Fürstenpaar in getrennten Schlafzimmern residiert ... wobei, dass es auch anders geht, zeigen ja die inzwischen langen Bart - Geschichten der Tiger Woods & Co. Das der Albert auf jeden Fall nicht das Problem ist, beweisen ja wohl seine ausserehelichen Ablgeger ...

 

Was ist denn da in der Stadt der VW-Bauer los, dass dort sogar die hochschwangeren Frauen von einem Maskierten überfallen und geprügelt werden ... sollen wir wetten, dass diese Tat eine Beziehungstat ist und das sich da der Ex oder ExEx den Schlagstock aus dem Schlafzimmerschrank geholt hat.

 

 

 

Na kommen Sie, die meisten kriminellen Taten werden doch innerhalb des eigenen Dunstkreises verübt und wenn da erst der Knatsch in der Sippe ausbricht, dann kann es auch durchaus passieren, dass da eine Boing in London einen Notlandung einlegen muss ... wie es in der letzten Woche der Fall an Bord der pakistanischen PIA mit 300 Passagieren befüllt und nur weil sich da zwei Brüder in die Köpfe bekommen haben und erste Handgreiflichkeiten die Folge gewesen sind, welche das Bordpersonal natürlich versucht hat zu unterbinden und dann zur Antwort bekommen hat, dass die Trollys entweder die Backen halten oder der Flieger in die Luft gesprengt wird ...

 

 

 

Mensch Meier, was für ein langer Satz ... und dabei ist dieser noch nicht beendet, denn wegen dieser kleinen Aussage, wurden sogleich die Kampfjets aus dem Winterschlaf geholt und die orientalische Maschine mit einer militärischen Escorte nach Stansted befördert. Was denken Sie was die Sippe nun diese Aktion kosten wird und da wäre es in der Folge doch günstiger gewesen, wenn man die zwei Streithähne während der Fluges an die frische Luft gesetzt hätte ... oder was meinen Sie?

 

Rambo alias Asta la Vista ist in Oberbayern in dem idyllischen Ort Geltendorf zur Strecke gebarcht worden und wenn Sie da jetzt binne einiger Sekunden erfahren, was sich dort im Dorf von Heidi und der Biene Maja zugetragen hat, dann fällt auch Ihnen wahrscheinlich die Kinnlade in ihr Müsli ...

 

Kontrolle der Routine der grünen Männlein und weil da ein lustiger Bosniak nicht nur das MP-Schild, welches für die Militärpolizei steht auf dem Kofferraumdeckel spazieren führt, sondern auch in einem Quarcks & Co - Worcshop-Anflug sich hat ein blaues Lämpchen für das Autodach gebastelt ... und noch auf dem Pseudokennzeichen das militärische Y mit den Kollegen der Buchstabenserie vereint, dachten sich die "aufmerksamen Beamten", dass man diesen hochrangigen Militär doch vielleicht einmal kontrollieren sollte. Geendet ist diese unglaubliche Geschichte exakt so, wie man sich diese als guter Amerikaner im Land der erlaubten Feuerwaffen wohl wünscht ... der Knilch zog die Waffe und verletzte mit einem Schuss eine Polizistin, worauf die grünnen Männlein ebenfalls die Waffe zückten und den Täter mit dem räuberischen Lebenslauf in das Nirvana befördert haben ...

 

 

 

Hiess nicht der verantwortliche Bürgermeister der Love-Parade-Katastrophe in 2010 da Sauerland oder Legoland ... auf jeden Fall hat jetzt ein britischer Gutachter delitantische Fehler bei der Organisation dieses Events festgestellt, bei dem immerhin 21 Menschen ihr Leben lassen mussten und wo dieser Ober-Dorf-Knilch von Anbeginn an jede Schuld von sich und seinen Mannen gewiesen hat ... doch, doch, Sie erinnern sich an diesen Bürgermeister, der da partout seinen Platz nicht räumen wollte oder dieses erst dann getan hat, nach dem die vorrausgesetzte Dauer seiner Pensionsansprüche erreicht war ... ja, jetzt bin ich mir sicher, der hiess Sauerland und bei diesem Saubermann war sein Name das wahre politische Manipulations- und Dreistigkeitsprogramm ...

 

Also, selbst der dümmste Bauer mit den dicksten Kartoffeln hätte bei dem Gebrauch des 1 x 1 direkt erkennen können, dass da die Masse an Menschen nicht durch das Nadelör des Vernastaltungsortes gepasst hätte und was lernen wir alle und vor allem die Opfer jetzt daraus?

 

Zum Einen macht diese Erkenntnis die Verstorbenen nicht wieder lebendig und auch wird es da nur noch weniger schmerzhaft, wenn man da jetzt auch noch lesen muss, dass der Tod der vielen Raver hätte vermieden werden können ... zum Anderen ist es doch so, dass der einzige Gewinner aus dieser Katastrophe der vollgesaugte Herr Bürgermeister ist, denn dieser hat trotz aller Widerstände aus der Bevölkerung die Ansprüche aus seiner fehlerhaften Wulff-Arbeit nicht verwirkt und ruht mit dem staatlichen Popo voller nicht angemessener Besoldung auf Mallorca, wo da zur Zeit auch wohl ein Discotheken-Besitzer um seine Ehe kämpft ...

 

 

 

Jaaaaa, ich habe "Good bye Deutschland" gesehen und das halte ich im Nachklang zu einem verregneten Wochenende auch wahrlich für die allerbeste Entscheidung, denn sonst hätte ich ja niemals erfahren, welche beziehungstechnischen Dramen sich da im Süden abspielen.

Na der Ballermann-Kalle war doch nur der Beginn der zerrütteten Auswanderer-Litanei und wenn da nicht auch noch das Cafehaus-Paar gewesen wäre und ... na was denn, ich habe die dritte Episode der authentischen Rosamunde-Pilcher-Saga tatsächlich vergessen ... sofern es da überhaupt drei Paare und deren Geschichten gegeben hat.

 

Auf jeden Fall zeigen doch solche dramaturgischen Szenarien aus der Welt der Wetter-Flüchtlinge, dass es egal wo man auf dieser Welt auch sein Glück sucht, immer das Gleiche ist, sofern man die angeheiratete Altlast auf die Reise durch den ausgewanderten Lebenstraum mitnimmt ...

 

 

Paris Hilton verso Dorfmatraze ...

25.05.2013

Costa ... Costa ... Moment einmal, was sagt mir denn die Costa bzw. das Costa? Vor allem warum wird das mit Griechenland in Verbindung gebracht und nicht mit Italien ... Ach so, es geht um das körpereigene implantierte Pofett des ehemaligen "ich fand sie irgendwo, allein in Mexico ... ANIIITAAA ...

Was ist denn da jetzt schon wieder der Aufreger, dass man sich schon vor dem Sommerloch um die Z-Promi-Riege bemüht. Mir und Ihnen ist es doch so etwas von Latte Macchiato, ob der Costa sich nun das eigene Pofett zur Unterspritzung in die Wange machen lässt oder sich gar den Spalt zwischen diesen zunähen lässt. Ach kommen Sie, alles in diesem Leben hat seine Zeit und da macht der Schlagersänger auch keine Ausnahme, auch wenn dieser zwingend der Natur und deren Gesetzen entfleuchen will. Alle Menschen werden älter und dem einen steht das Leben nun einmal mehr und dem Anderen weniger in das Gesicht geschrieben. Ce la Vie, sage ich da doch nur und sollen doch die Falten ruhig das Regiment in meinem Gesicht übernehmen aber deshalb knalle ich mir doch in diesem Leben nicht Botox und Hyaloron unter die Backen oder die Augenlider ...

Jajaja, dieser Wahn mit den Eitelkeiten und gerade in diesen Tagen erleben es die Franzosen rund um Cannes hautnah mit, wer sich da hat im letzten Jahr das Gesicht  hat aufspritzen lassen. Wobei, bei den vielen Juwelendiebstählen sollte man viellicht einmal darüber nachdenken, ob man da nicht die nächsten Film und  Festpiele in NIZZA ausrichtet ... war das nicht dieser Klunker-Krimi, wo da die Damen und Herren mit den schwarzen Masken über die Dächer in die Hotelzimmer gewandelt sind und dann die besten Freunde der Girls mitgehen lassen haben?

Du lieber Schwan, was gibt es doch immer wieder für ein Volk im Netz, wo ich doch nur einen Kommentar zu einem X-beliebigen Thema gegeben habe und diesen mit einem Satire-Foto zu David Beckham untermalt habe ... Sagen Sie mal, ist das tatsächlich so, dass da die Chance auf ein mittelmässiges Gehirn seit den Jahren 1967 auf das 100-fache angestiegen ist?

Ist es nicht immer das Gleiche, wenn da egal wer auch immer etwas schreibt, sich erst die ersten drei Kommentatoren relativ Kniggemässig benehmen aber spätestens der Vierte in der Runde das Volk vergiftet? Was ist das nur für ein Phänomen, dass da die Mannen im Netz immer derartig mutig sind und wenn diese einem Auge in Auge gegenüber stehen, dann diese verhuschte und introvertierte Haltung einnehmen ... Sage ich es nicht immer, dass sich hinter den meisten glorifizierten Profilen auf Facebook nur eine Horde an Loosern verbirgt?

Kommen Sie, die wenigsten Kadetten auf dieser Plattform haben doch nur einen Schulabschluss ala Guttenberg und wenn ich da schon lese, dass da Madga oder Käthe gar auf dem Gymnasium gewesen sein will, wenn diese sogar noch bei "Wer wird Millionär" mit dem Jauch Günther gegen das Toastbrot oder das Milchbrötchen verlieren würde ... 

So ist es, dass Netz ist so etwas von geduldig und nur sehr sehr selten steht da die echte erfolglose Karriere der caritativen trockenen Gebetsschwestern darin. Das war auch so eine süsse Geschichte mit dieser Tante, die ich vor vielen Wochen einmal erwähnt habe ... Sie wissen schon, wenn da der Pöbel oder das Proletariat versuchen, einen auf des Kaisers neue Kleider in dem alten Körper zu machen. Genau, diese hochtoupierten Frisuren mit dem Charisma einer herkömmlichen Toilettenbürste. Jajaja, diese Tanten, mit viel Makulatur um das Gesichtfeld und der Flasche Drei-Wetter-Taft auf dem blutleeren Kopf. 

Sie merken schon, dass ich ein ganz grosser Fan von diesen Gestalten bin, denn das sind auch immer jene, die das Hyaloron-Mündchen immer besonders weit aufreissen und in diesem speziellen Lieblingsfall, trifft der trockene Alkoholiker auf die getrocknete Haut ... Igitt, immer wieder bekomme ich in diesem Zusammenhang die Bilder in den Kopf, die mir damals eine männliche Person geschildert hat ... die da wohl auch zu einer der ausgesprochen vielen Bettbekanntschaften der Tritratrullala gehört hat. Exakt, wir sprechen über so eine Art der überdimensioniert geschminkten Stadtmatraze, welche ein jedes Dorf in seiner städtischen Chronik beheimatet ... 

Überhaupt haben die dörflichen Nationen ja jetzt endlich auch die richtige Aufgabe für solche Gestalten gefunden, denn hier am Ort gibt es jetzt den Pfadfinder-Gute-Tat-Preis mit allerlei Kinoprozenten, wenn man sich um irgend einen X-beliebigen Menschen  verdient macht und dabei scheint es egal zu sein, ob es nun die gute Tat an einem fremden Dritten ist oder ob man da in den eigenen Reihen den imaginären Samariter erprobt. 

Hallooo, jeder Pflegefall dieser Welt kennt doch die wahre Motivation für solche Dienste ... entweder geht es da in der Folge um das Erbe oder um die Öffentlichkeit, denn der wahre Held und Heilsarmee-Geist aggiert im Hintergrund und lässt sich nicht durch die Dorfpresse bejubeln. Genau, dass sagten dann auch die Leser dieser Regionalzeitung, dass das ja wohl der grösste Witz von Madame Pompadour nach dem Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik sei. Ach was soll es, wozu die kostbare Energie an jene verschwenden, bei denen in der Folge auf dem Grabschein dann doch stehen wird:

"Ausser Spesen, nichts gewesen"

BRAVO ... ich liebe Dr. Sommer ...

24.05.2013

 

Ja, ich habe es getan ... ich habe mir doch tatsächlich eine BRAVO gekauft, um der kindlichen und frühreifen Faszination aus den jungen Tagen auf den Grund zu gehen ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, was ist man mit 13 Jahren doch noch unterwickelt im Bereich der Synapsen, wenn man dann tatsächlich solch eine Junioren-Gala imposant findet. Von mir aus, dann nennen Sie es ruhig naiv oder gar völlig verarmt im Geiste aber scheinbar hat mich diese Zeitschrift nachhaltig geprägt, denn immerhin ist in meinem Langzeitgedächnis dieser Dr. Sommer hängen geblieben ...

 

Na was denn, es geht doch allen verwirrten Jugendlichen so, dass diese erst einmal von dem "Tuten und dem Blasen" keine Ahnung haben und was wäre aus einem grossen Teil meiner Altergenossen wohl geworden, wenn der gnädige Doktor der Oswald Kolle-Fraktion einem da nicht mit seinem Rat und wir in der Folge mit der Tat zur Seite gestanden hätten ...

 

 

 

Und als wäre es gestern gewesen, fielen mir natürlich auch sofort wieder alle sexuellen Schandtaten der Jugend ein und verdammt noch einmal, ich habe von Anfang an nicht an diese Bienen und Blüten-Geschichte geglaubt aber auch bin ich nicht dem trügerischen Schluss erlegen, dass man von einem Kuss eventuell schwanger werden könnte ... und auch nicht vom Cunnilingus ... wenn Sie denn wissen, was das ist meine Damen und Herren ...

 

Ja, dass ist das weibliche Pendent zu dem heiss begehrten Blasorchester des Ballermanns, dort wo man hinter kleinen Paravents für schlappe 20 Euro das kurzzeitige Vergnügen im stehen kaufen kann ... es gibt einfach Dinge, die wahrscheinlich nur ein Hugh Grant oder ein Strauss-Kahn in Anspruch nimmt, wenn ich da kurz an die Eskapaden der Vergangenheit dieser Lichtgestalten erinnern darf.

 

Nix da, der Bill Clinton hatte den Oval-Office-Sex doch gar nicht, weil doch die orale Betätigung an den markanten Körperstellen in den USA keinen Sex darstellt. Und wenn der Bill da nicht die Monica im Oral-Office vernascht hätte, dann wüsste das wahrscheinlich bis zum heutigen Tag auch nur ein sehr kleiner Teil der Bevölkerung auf diesem Globus.

 

 

 

Wobei, der Billy Boy hat ja den grössten Fehler dieser Welt begangen in dem er einfach sein Genmaterial durch die Lüfte geschleudert hat und wenn da nicht zufällig die Frau Lewinsky im dunkelblauen Kostüm mit der Kaffeetasse und der Morgenzigarre um die Ecke im Weissen Haus gerauscht wäre, dann hätten wir auch niemals von den "Amtsgeschäften" des ehemaligen Präsidenten erfahren ... und wüssten auch nicht, dass da auch gerne mal innerhalb des geschichtsträchtigen Gebäudes "geschossen" worden ist ... Nur zu gerne wäre ich zu dieser Zeit die kleine Maus in den Räumen des Bill´s gewesen und ich sage Ihnen, wenn ich da die Oberaufsicht geführt hätte, dann wäre das Kostüm der Monica nicht aus den heiligen Hallen so verschmutzt gegangen.

 

Na zum Glück hatte diese ihr Corpus-Delikti ja sorgfältig im heimischen Kleiderschrank aufbewahrt und dieses war es ja in der Folge auch wohl, was da den Bill der Lüge überführt haben soll. Sage ich doch, gehe niemals mit Spermaflecken auf der Kleidung aus dem Büro, denn das gibt immer Ärger, gell Boris Becker, Sie kennen dieses Mundraubdrama doch auch nur zu gut ...

 

 

 

Obwohl der Bobele ja noch niemals den Samenraub bestättigt, geschweige denn dementiert hat oder gab es da damals eine Pressemeldung die mir durch die sprichwörtlichen Lappen gegangen ist und wo der Boris dann den wahren Ablauf dieses Quickies geschildert hat ... ein wahrhaftiger Quickie mit sehr andauernden Folgen, denn für die paar Sekunden der vergehenden Freude zahlt dieser wahrscheinlich noch sein ganzes Leben oder glauben Sie das da auch nur ein Spross aus der Sippe einmal den Boris finanziell unterstützen wird ... die Damen der aktuellen und Ex-Riege scheinen doch ausser Yoga und Pilates nicht all zu viel zu können und wenn die Aussagen der ehemaligen Putzfrauen da stimmen sollten, dann gehören diese zu den Gen-Defekten mit den zwei linken Händen an einem Arm.

 

Oh ja, da fällt mir noch sogleich die Putzfrau der Naomi ein, die da auch schon einmal eine Ohrfeíge bekommen haben soll ... oder war es ein Handy was da an den Kopf geflogen ist ... Egal, der Oligarch ist weg und die Naomi zickt wieder durch die Lande ...

 

Zurück zur BRAVO und dem Inhalt dieses "goldenen Blatt" für die Jugend ... Frage an das Dr. Sommer-Team am heutigen Tag in der Online-BRAVO ...

 

 

 

Muss ich in die Psychiatrie?

Michel, 15:

Ich habe mich schon öfter geritzt und hab mein ganzes Selbstvertrauen verloren. Außerdem hab ich heftige Ängste zum Beispiel vor dem Fahren in Aufzügen oder auch Höhenangst. Ständig bin ich traurig. Ich lache wirklich nur, wenn etwas extrem lustig ist. Was ist nur los mit mir? Muss ich in die Psychiatrie?

Dr.-Sommer-Team: / Dr. Nicole J.-Team:

Psychologische Hilfe wäre sicher gut für Dich! Pack die Koffer!
Lieber Michel,

Du scheinst gerade keinen Ausweg aus Deiner Situation zu sehen. Das kann jedem passieren, der von negativen Gefühlen überwältigt wird und sich damit allein fühlt. Das ist ja wohl auch der Grund, warum ich mich als Michel alias Michel aus Lönneberger bei Euch melde ...

Doch es gibt immer einen Weg, wieder gut mit dem Leben klar zu kommen. Am besten klappt das, wenn Du nicht weiter allein mit Deinen Sorgen bleibst. Na Prima diese Idee und daher schreibe ich meine Sorgen auch an die grösste deutsche Jugendzeitschrift.
Der Gedanke, wegen Deiner Gefühlslage in die Psychiatrie zu gehen, ist deswegen gar nicht so abwegig. Dort wird nämlich nicht nur Menschen geholfen, die richtig "verrückt" zu sein scheinen. Soso, und ich dachte das eine Psychiatrie immer nur der Heimathafen der gestrandeten Neurosen ist ... man lernt doch niemals aus.

Nein! Es gibt dort auch Hilfe für Kinder- und Jugendliche, die mit ihrem Leben einfach gerade nicht klar kommen und keinen Ausweg sehen. Unter ihnen sind übrigens viele, die sich selber verletzten und Depressionen oder Ängste haben. Na bei der Wirtschaftslage und den vielen Rettungsschirmen ist es faktisch ein Wunder, dass noch nicht alle MdB in den geschlossenen Kliniken weilen und sich die Arme aufritzen ...

Und nicht jeder, der in der Psychiatrie um Rat oder Hilfe bittet, muss gleich für einige Tage dort bleiben. Nur keine falschen Erwartungen wecken lieber Dr. Sommer, denn wer da erst an der Tür kratzt, der hat auch schnell die Geister die er gerufen hat an den Backe ... und es geht leichter in solch eine Einrichtung herein, als heraus ...

Das hängt immer davon ab, wie Du selber und die Ärzte oder Psychologen Deine Verfassung einschätzen. Lebenslänglich würde ich da mal sagen, wenn da Vatis Nassrasierer zur autoaggressiven Waffe wird.

Doch bevor Du Dir selber etwas antust, begib Dich lieber in die Hände der Fachleute einer Psychiatrie. Dafür sind sie da. Und diese können Dir doch auch viel besser all die bösen Dinge mit reichlich Psychiopharmaka und Retalin antun ...

Du kannst aber auch zu einer Beratungsstelle gehen. Dort gibt es Fachleute, die Dich entweder selber psychologisch beraten können oder die wissen, welche Angebote in Deiner Nähe Dir helfen können. Und schon klingelt wieder die Kasse der Therapeuten und Apotheker ...

Um Ängste zu bewältigen und selbstverletzendes Verhalten zu beenden, müssen Betroffene meistens über längere Zeit mit einem Therapeuten zusammen arbeiten. Von wegen, dass wird eine Aufgabe auf Lebenszeit ...

Doch es dauert nicht lange, bis Du merkst, wie hilfreich diese Gespräche und Übungen mit einem Therapeuten sind. Oh ja, und wie diese helfen, wenn man da erst die Reise in den prä- und postnatalen Geburtsvorgang angetreten ist ...
Denn ein Therapeut oder psychologischer Berater ist ein Ansprechpartner dem Du alles anvertrauen kannst und der weiß, welcher Weg Dich aus Deiner Situation herausführen kann. Allein geht das nur schwer. Mit professioneller Hilfe schaffst Du es. Und Du wirst Dich wundern, welche Stellen Du an Deinem Körper in der Zukunft noch verstümmeln wirst ... aber Du schaffst es, denn ich sehe da weder den Bedarf eines Suizid, geschweige denn eine Lösung für die Einsamkeit, wenn ich da für eine kurze Sekunde Dich bei Deinem echten Namen benennen darf, liebe Jenny Elbers-Elbertzhagen ...
Dein Dr.-Sommer-Team

Dein Nicole J- Team

Quelle: BRAVO vom 24.05.2013 - Online

Uli Hoeneß im Gefängnis ...

23.05.2013

 

Das wird ja in London am Samstag dann wohl hoffentlich ein wenig lustiger, als am gestrigen Tag in dieser Stadt im Nebel wieder einmal der Terror den Einzug gehalten hat ...

 

 

 

Verdammt und verflixt und zugenäht obendrein, was sind denn nur für erkrankte Gehirne da überall auf der Welt ... immer wieder diese terroristischen Eskapaden und wenn Sie nicht wissen woran das liegt, dann wagen Sie doch einen Blick auf die Länder aus denen in aller Regel die kranken Köpfe des religiösen Fanatismus kommen. Das Bildungsniveau in diesen Ländern liegt genn Null und wenn wir uns Gedanken über die Pisa-Studie machen, dann sollte man diese auch ruhig dort einmal machen ... da ist dann nichts mit dem klugen Bombenleger und vor allem reicht deren Horizont nur selten über den Allahs oder Abdullahs hinaus.

 

Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die nackte und unverschleierte Tatsache und denken Sie nur nicht, dass dieses da rein zufällig so ist, denn diese kollektive Volksverblödung hat ein ausgeklügeltes System. Natürlich ist es so, dass man nur wenig gebildete Menschen besser manipulieren kann, als solch ein Superhirn wie die Naddel ...

 

OK, ich akzeptiere diesen Einwand, dass das nicht das allerbeste Beispiel ist ... aber es ist doch wirklich so, wenn man das Volk verblöden lässt und denen ausser dem Zuckerbrot und der Peitsche nicht viel bietet, dass diese wie die ferngesteuerten Hündchen am Bein hoch springen, um da den Hauch des Glanzes durch den Obermullah zu erfahren ...

 

 

 

Ja, der grösste Teil dieser Menschheit verfügt nicht über den IQ einer Sharon Stone und auch finden Sie gerade in den Ländern des vorderen und hinteren Orients nur selten einen Einstein ... wobei dieser ja angeblich gar nicht solch ein schlauer Fuchs gewesen sein soll, sondern die Gattin diesen so weit nach Vorne gebracht hat. Ist es nicht immer so, dass hinter jedem erfolgreichen Mann eine geistig viel erfolgreichere Frau steht und da frage ich mich in diesem Zusammenhang, ob da eventuell die Gattin des Uli Hoeneß die glorreiche Idee hatte, die Millionen am Fiskus vorbei zu schleusen?

 

Ist denn jetzt schon pünktlich zum Spiel am Samstag in London die elektronische Fussfessel um das Bein des Herrn Hoeneß platziert, denn der geht doch in den Urlaub nach Santa Fu und doch wohl nicht zu Santa Claus ... na was denn, den Vater von Steffi Graf alias Agassi hat man doch für weitaus weniger Flocken hinter Schloß und Riegel gepackt und da sehe ich doch hier mindestens 5 Jahre hinter den schwedischen Gardinen für den Bayern-Manager.

 

Doch, doch, da muss jetzt wahrlich mal das gerechte Urteil gesprochen werden und zwar nicht dieses mit dem 2erlei Maß, sondern der gleichen Härte, wie es auf Sie und mich zutreffen würde ... wenn uns denn da freundlicherweise auch die ADIDAS-Kombo ein paar Millionen auf das Konto überweisen würde. Ist denn jetzt eigentlich geklärt, wofür der Hoeneß dieses Spielgeld bekommen hat, wo dieser doch jetzt einen auf die Sucht macht. Das ist doch wohl die reine Augenwischerei und nichts anderes, als eine sehr schlechte PR-Kampagne der hauseigenen Anwälte des Herrn H. ... Von wegen, der wurde doch vor der Entdeckung dieser Straftat auch nicht an einem jeden Tag in der Spielbank von Bad Wiessee erblickt und jetzt wollen diese ihn zu einem Suchterkrankten erklären lassen ...

 

 

 

Spielsucht heisst da wohl das Zauberwort der Verteidigung und wenn der damit durch kommen sollte, dann überlege ich mir ernsthaft, welcher straffreien Sucht ich da in der Zukunft nachgehen werde. Im schlimmsten Fall könnte ich ja auch noch einen auf die multiple Persönlichkeit machen, die da als Beispiel aus lauter Angst vor dem unkontrollierten Drogenkonsum der lieben Kleinen ein paar Pflanzen aus den Niederlanden anbaut. Oder ich errichte mir eine kleine Chemieküche und fertige aus dem Dr-Oetker-Backpulver den weissen Schnee für die Läufer der roten Teppiche ...

 

 

 

Ach kommen Sie, was denken Sie wie sich das heilige Bild der A-Z-Promiriege verändern würde, wenn man da zum nächsten BAMBI eine Grossrazzia mit dem Drogenscreening-Test anordnen würde ... da bin ich mir sicher, dass da nicht nur eine Katja Riemann oder gar eine Tatjana Gsell in das Fahndungsnetz gehen würde, sondern auch so manch anderer Zeitgenosse aus Film und Fernsehen, wo man sich hätte niemals vorstellen könne, dass dieser auch vor der grossen Gala das Näschen reichlich pudert ... Oder vielleicht reicht der Drogentest auch schon mit einem Abstrich der Geldbörsen und Pompadourbeutel der Damen und Herren ...

 

 

Angelina Jolie schwanger - Wette verloren ...

05.02.2013

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... wir sind die Champions Olé ... von wegen, 10 Chinesen mit dem Kontrabass, die Spiele bzw. deren Spieler sind wieder einmal wegen der Manipulation aufgeflogen und ein Aufschrei der Entrüstung geht durch die Welt des Balles ...

 

 

 

Die Wettpaten aus den asiatischen und östlichen Regionen im Allgemeinen haben wieder ihre schmutzigen Finger im Spiel rund herum um das Leder gehabt und dieses Mal scheint es richtig in der Kabine gerappelt zu haben ... oder sollte ich da besser geklingelt schreiben? Erklären Sie mir doch bitte einmal warum die "unterbezahlten" Spieler und Schiedsrichter sich da kaufen lassen und vor allem was ist denn da mit dem Wurstverkäufer innerhlab des Stadions?

 

Müssen diese gar Schutzgelder an die kleinen Asiaten zahlen oder kommt da sogar zum jeden 1. eines Monats die Russen-Inkasso an den Wurstgrill und fordert seine Putin-Gelder?

 

 

 

Nein, es ist nicht mehr schön auf dieser Welt, wenn man davon ausgehen muss das eigentlich kein Einziger mehr eine reine Weste hat und es ist auch völlig egal in welche Sparte man auch schaut, in der es um Geld geht aber überall wird gemauschelt und geschoben, dass sich die Balken biegen und man eigentlich nur noch mit der Bettdecke über dem Kopf in den Tag starten möchte. Was für ein Verfall innerhalb des fairen Sports und überhaupt ...

 

Angelina Jolie ist schwanger ... oder soll es sein, wenn es stimmt was da die Klatschpresse von den Medienkonzerndächern pfeift ... Ob dieses neue Kind mit der Startnummer 7 da wohl in der Luft gezeugt worden ist?

 

Kommen Sie, die Pitt´s reisen doch mehr Flugkilometer, als das letzte Spaceschuttle auf seiner letzten Mission und wenn Sie mich fragen, dann sollten die Fluggesellschaften denen sofort zur Geburt oder wahlweise der nächsten Adoption eine Miles & More-Karte zukommen lassen. Wissen Pitt-Jolie eigentlich gar nicht, dass sie ihre lieben kleinen bei den steten Weltumrundungen ein erhöhtes Mass an Strahlungen zukommen lassen und vor allem was ist denn mit den Gehörknöchelchen und überhaupt dem Wasserhaushalt der Brut, wenn diese da immer näher am Himmel als am Boden sind?

 

DiBa, DiBaDu ... das läuft ja auch überhaupt nicht mit unserem Goliath bei den Mavericks in den Staaten ... Dirk Nowitzki ... alias Riese aus dem Land der Fleischwurst hat wohl im Moment den gleichen Erfolgslevel, wie Jenny Elbers-Elvers-Elberz-Hagen und wenn da so weiter geht mit dem kassieren der Millionen an Dollars ohne die Gegenleistung, dann sehe ich den Dirk doch wieder bei der Tante Käthe in der Metzgerei sich die Scheibe Fleischwurst abholen ...

 

Mein Stichwort, welches ich vor etwas längerer Zeit schon einmal auf der Agenda hatte ... Fleischwurst & Co und dessen Lust darauf. Aus einem mir nicht erfindlichen Grund habe ich auf einmal und extrem plötzlich keine Lust mehr auf diese Wurst der Fleischabfälle und nein, ich habe keine Reportage aus dem Schlachthof gesehen oder gar den Koitus-Interruptus bei dem Verzehr dessen verspürt aber irgendwie mag ich auf einmal nicht mehr die Wurst aus dem Darm ... Holymoly, dass kann man aber auch in vielerlei Richtungen sehen ... diese Wurst im Darm oder was meint die Olivia Jones dazu?

 

 

 

Egal, eigentlich möchte ich ja nur wissen, woher solche kulinarischen Stimmungsschwankungen kommen, dass diese mir da alles verleiden, was ich einmal so lecker gefunden habe? Da steckt doch wohl nicht die Hertha-Allergie dahinter oder gar das mich das Anti-Meica-Virus im Griff hat?

 

Oder ist es gar ein völlig normaler Vorgang, dass sich da alle 7 Jahre der Geschmack und die damit verbundenen Nerven ändern und man von jetzt auf gleich dann doch die Zunge in Madeira verzehrt oder gar noch schlimmere Dinge aus der Welt der DONT´s zu sich nehmen will? Von wegen, die Gänsestopfleber kommt mir nicht auf die Zunge und auch können Sie bei mir mit Schnecke und Frosch-Extremitäten nicht Punkte sammeln.

 

 

 

Nein, auch die Gagacks sind vor mir sicher und auch die Freunde des Nils Holgerson haben nicht zu befürchten, dass deren Keulen einmal in meinen Verdauungsapparat wandern werden. Ja sehen Sie ... und damit fängt das Drama eigentlich an, denn ich empfinde einfach nur sehr selten die wahre Lust auf Möhre & Co und egal wie ich die Sache auch in dem Topf drehe und wende aber wenn da schon der Kohlgeruch durch die Hütte zieht, dann ist mein Appetit schon gestillt. Vielleicht wäre das dann doch die gelungene Abwechslung bzw. das Kontrastprogramm zu den Weight-Watchers ...

 

 

FREMDSCHÄMEN ...FC BAYERN MÜNCHEN

30.11.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... schämen Sie sich auch gelegentlich FREMD ... soll heissen, dass Sie erröten, wenn sich ein anderer blamiert ...

 

 

 

Nicht, na dann kann ich ja getrost so weiter machen, wie ich es bis Dato mache, denn mir ist eigentlich nur die fremde Errötung in das Gesicht geschrieben, wenn sich da bestimmte Personen in das TV begeben und singen: "Ich hab die Haare schön, ich hab die Haare schön ..."

 

Wie ich darauf komme ... nein, nicht weil da vor Urzeiten der Heino alle Welt hat wissen lassen, dass sein Sexualleben noch immer im Trab ist und auch nicht deshalb, weil ich das Foto der ungeschminkten Madonna habe gesehen. Von wegen, auch ist mir doch egal, ob da die Lindsay Lohan jetzt wieder einmal in Alcatraz einfährt, weil diese wohl irgend einem Subjekt den rechten Haken verpasst hat. Nein, auch die betrunkene Rollerfahrt des Gerard Depardieu beeindruckt mich nur perifär, denn wer ein Weingut besitzt, der wird doch auch wohl selber die Qualitätssicherung des eigenen Produktes durchführen.

 

 

 

Was mich da mit der Röte des Schames erfüllt, ist das neue Nichtrauchergesetz für den 1. Mai 2013. Kommen Sie, die haben doch nicht mehr alle Entmündigungskugeln auf dem Christbaum ... da verbieten die sogar in den öffentlichen Räumen die E-Zigarette?

 

Was soll denn jetzt bitte schön dieser Quatsch ... haben die etwa Angst vor der Strahlung aus dem Nikotinersatz oder ist denen nicht bewusst das diese an der völlig falschen Front kämpfen?

 

Hören Sie mal, Sie und ich sitzen noch die nächsten 99 Jahre unter der Atomwolke aus Tschernobyl und Fukushima ... ganz zu schweigen von den kleinen Schweinereien aus diversen Industriebetrieben und den riesigen Tankern, die da in regelmäßigen Abständen ihre Tankölladung auf dem offenen Weltmeeren löschen ... und da macht man sich solch einen Kopf um die paar Glimmstengel, wo doch die Luft die wir atmen alles andere als die Reine ist?

 

 

 

Sage ich doch, die einen haben einen Vogel und die anderen einen Kuckuck hinter dem Plasmabildschirm. Nix da, dieses ist jetzt nicht die Überleitung zu den gestrandeten Promis, auch wenn der Semmelrogge zum X-ten Mal in den Knast einfährt oder eine Brigitte alias Ex vom Rocky da in der nahen Zukunft wieder liegend im Park mit der Flasche Vodka zwischen den Beinen erblickt wird. Verflixt und zugenäht, wir werden immer mehr in unserem Handeln beschnitten nur keiner merkt es oder will es keiner merken?

 

Ach kommen Sie, soweit sind wir doch inzwischen von dem Tragen der Burka auch nicht mehr entfernt, wenn man bedenkt das man weder Nackt zum Einkauf gehen darf oder gar nur mit den weissen Tennissocken in den Ledersandalen auf ein Event ausserhalb des Swinger-Clubs gehen darf.

 

 

 

Jetzt habe ich im Übrigen die Lösung dafür, warum mein Blog "Der pinke Stuhl" auf dem Index der jugendgefährdenden Inhalte gelandet ist ... es ist nur deshalb, weil ich da wohl ein Nacktbild von Ashton Kutcher bei Ellen de Genres veröffentlicht habe oder war es das Bild von der Ermakova in der Besenkammer nach dem Samenraub?

 

 

 

Ok, lassen wir das, sonst gerate ich noch auf den Index der KITAS, die da inzwischen dazu übergehen nur noch fremländisches Personal einzustellen, da die Kids der deutschen Sprache nicht mehr mächtig sind ... LOL oder HDL ... oder MGWSDB ... MEIN GOTT WAS SIND DIE BEKLOPPT ...

 

Gottschalk ist so Offen wir nie, Palästina so verschlossen wie nie und auf der A2 hat es einen Massenunfall gegeben und am morgigen heiligen Samstag vor dem 1. Advent verliert der FC. Bayern München in Serie gegen Dortmund ... gell Lisa und da bist Du mehr als gut beraten, wenn Du die 10-stündige Happy Hour im Freudenhaus gut nutzt, um Deinen Kummer über das verlorene Spiel schon im Vorfeld zu ertränken ...

 

Liebe Grüße an dieser Stelle an alle Bayern-Fans und mein aufrichtiges Beileid zu dieser Misere am morgigen Tag ...

 

 

 

29.11.2012

 

Das schwarze Loch bricht den Rekord und auch die Magnetfelder der Erde schlagen ihre Kapriolen ... Ohoh, wenn das mal gut geht da Oben mit dem Sonnensturm und dem ganzen Biene Maja - Kladeradatsch ...

 

 

 

Also ich muss gestehen, so langsam aber doch gesichert mache ich mich schon so meine Gedanken zu dem was da auf uns zukommen wird in den nächsten Tagen und Wochen. Alleine schon die Tatsache, dass ich gestern auf eine Knoblauchknolle in der Anti-Pasti gebissen habe, ist für mich ein Omen. Verdammt ich kann machen was ich will aber ich kann dieses Dracula-Gewächs weder riechen noch will mein Körper dieses aufnehmen. Ja, es ist mir die leckere Anti-Pasti unverdaut wieder aus dem Hals gekommen und jetzt erklären Sie mir doch einmal was an diesem Lauchgewächs so gesund sein soll, wenn sich mein gesamter Astralkörper mit den Händen und den Füssen und in der Folge mit dem Schliessmuskel der Speiseröhre so massiv dagegen wehrt?

 

Natürlich brauchen die in Transilvanien dieses Zeug, damit da des Nächtens nicht die schwarzen Ponchos mit den kleinen Beisserchen durch das Fenster in die Bude fliegen aber wer glaubt denn schon an die Existenz von Dracula & Co?

 

 

 

Obwohl, es soll ja durchaus vorgekommen sein das sich da die kleinen Brüder und Schwestern des lichtscheuen Mannes auf den Weg auf die Kuhwiese gemacht haben und dann den vierbeinigen Nutztieren das Blut aus dem Kopf gesaugt haben. Nix da, die waren danach nicht nur noch am Tag im Stall und in der Nacht sind diese dann durch die Gegend geflogen, sondern die hatten einfach nur einen kleinen Verlust an Blut.

 

Aber derzeit wundert mich sowieso nichts mehr, denn es vergeht inzwischen kein Tag mehr in diesem Land, wo nicht der Familienvater oder gar die Mutter dieser durchdreht und die Familie auslöscht. Mensch Meier, was ist denn da nur für eine schlechte Schwingung in der Luft?

 

Ist es nicht so das es für jedes Problem eine Lösung gibt und das solche Kurzschlusshandlungen nun einmal den Nachteil haben, dass diese nicht revidierbar sind?

 

Ja, es fällt auf das die familieninternen Amokläufe da extrem zunehmen und das brauchen wir uns nun wahrlich nicht mehr "schön reden". Und vor allem sollte man sich dann doch einmal überlegen was denn da wohl der Auslöser für diese Vielzahl der Familientragödien ist?

 

Meiner Meinung nach machen uns die steten negativen Tagesmeldungen in Sachen Sparpolitik und Steuern immer mehr zu potentiellen Amokläufern, denn wenn ich alleine bedenke, dass inzwischen in diesem Land die Nebenkosten einer Wohnung oder Hauses genauso hoch sind, wie die Miete selber, dann stimmt doch da etwas nicht mehr. Vor allem lässt mich die Tatsache mit den offenen Ohren schlackern, dass da die Betreiber der Windkrafträder bei starkem Wind die grossen Propeller ausstellen müssen ... und jetzt kommt der Klopfer, denn der Ausfall wird denen von den Stromriesen vergütet bzw. entschädigt.

 

 

 

Halllooooooo, Ihr Propeller-Tycone, habt ihr nicht mehr alle Latten auf dem maroden Zaun, wer bezahlt denn dem Grossteil der Menschheit den Schaden, wenn da der Rost in der Flöte ist?

 

Verdammt, es nervt das man nur noch die Katastrophen präsentiert bekommt und nicht mal mehr ein paar gute Nachrichten liest. Ach hören Sie odch auf, solche Ungereimtheiten mit dem Steinbrück und die immer neuen Meldungen über diverse Wulff-Machenschaften lassen einen doch den Glauben an das Gute im Menschen verlieren und wenn sich da nicht bald einmal wieder die Skrupellosigkeit und die Habgier einiger Mannen verabschiedet, dann wird das schwarze Loch mindestens so gross werden, wie der Rektalausgang eines Prontosaurus-Rex oder eines X-beliebigen anderen Sauriers. Wir haben doch einen derartigen Verfall der guten Sitten und Tugenden, dass man sich eigentlich nur noch wundert, dass da in Berlin noch keiner mit der Erbsenpistole in den Bundestag unterwegs ist ...