Wenn ich ein Vöglein wär ...

"Wenn ich ein Vöglein wär ... flög ich zu Dir ... da ich kein Vöglein bin ...ögeln wir hier ...

Sind sie nicht herrlich, diese alten Kinderlieder?

Na was denn, jetzt machen Sie doch mal nicht einen auf die heilige Kuh, die den scheinheiligen Gral im IKEA-Schrank beheimatet. IKEA ist ja nun derzeit auch nicht das totale Einkaufsvergnügen, es sei denn, Sie stehen auf Action ala Schwarzenegger ... dem Terminator. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört, dass da jede Woche mal eine mehr oder weniger starke Bombe in den Ektorps & Klippans hochgeht?

Na wer da wohl wieder dahinter steckt ... Ob das die Riege der Kinderarbeiter ist, die da den Papp aufhaben, um für 50 Cent am Tag die Sofas zusammen zu klöppeln ... Oder ist da ein Hartz4-Empfänger unterwegs, dem die staatliche Subvension nicht reicht und der sein Wohngeld ein wenig aufstocken will?

Man weiß ja immer nicht, wieso und weshalb die jetzt den Mittsommernachtstraum aus Schweden im Visier haben aber es könnte auch sein, dass da die RollerMusteringspoccos zum Gegenangriff ausgeholt haben, um dem Möbelgiganten die Kundschaft zu vergraulen ... könnte doch sein, wo man in der heutigen Zeit den Köppen nur auf die Stirn schaut und nicht in das Vakuum dahinter blicken kann ...?

Ja, es ist eine amtliche Bekanntmachung, die Deutschen werden immer DÜMMER und die Griechen und Spanier immer KLÜGER ...

Und wissen Sie auch woran das liegt? Na an dem Super-Trouper-EU-Spendenstrumpf und ich überlege mir doch tatächlich, ob ich nicht nach Athen auswandere ... mit 50 in die Rente und vorher noch die Rente der vor mir Verstorbenen beziehen? Das läßt einen doch schon in anderen Dimensionen denken, wenn ich bedenke, dass wir immer DÜMMER werden, weil wir die Manianas und deren Dauersiesta finanzieren. Wissen Sie was ich machen würde, wenn ich das Sagen hätte ...?

Die würde ich aus dem europäischen Verein rausschmeißen und den Schweizern oder Luxemburgern an das Bein hängen. Jetzt lungern die auch noch ständig auf der Strasse herum, diese Demonstranten des Nixtuns. Ich hätte gar nicht die Zeit mich über Wochen in die Demos einzumischen, um die vielen Plakate des Bittstellens und der Sparverweigerung hochzuhalten, denn ich sitze an 7 Tagen in der Woche im Büro und ich kann den Gyroszazzikis nur sagen, dass man vom Rentenbeziehen alleine nicht Reich werden kann. Da muss man den Hintern auch mal in der Mittagshitze aus der Hängematte unter der Akropolis schleppen und die Finger in die Tasten hauen oder diese Unordnung der Gedenkstätten aufzuräumen. Was ist das nur, dass in manchen Ländern der Welt noch immer geglaubt wird, dass die Rosinenbomber der Hilfe noch immer das Manna vom Himmel regnen lassen?

Die gleiche Problematik stellt sich doch auch in den vielen Ländern der Dauerentwicklung. Solange die zwar gerne den gespendeten Brunnen annehmen aber diese nicht reparieren, wenn da Sand im Getriebe ist ... solange wird in den Kirchen der Welt die Kollekte durch die Reihen wandern. Gibt es eine Statistik zu der gezahlten oder gespendeten Entwicklungshilfe der letzten 3 oder 4 Jahrzehnte?

Ihnen würden bei der Billionensumme der Kitt aus der Brille fliegen, wenn Sie eine tragen würden. Seit dem ich lebe gibt es immer pünktlich zur Weihnachtszeit diese tragischen Bilder der Halbverhungerten mit der Kontonummer darunter. Und diese flimmern immer dann über die Kiste, wenn ich gerade die Gelüste der Drive-In´s vor der Nase habe oder die Tüte Chips auf das freudige Verspeisen durch meine kleinen Beißerchen wartet. Nein, die Aufrufe kommen natürlich nicht im Sommer, wenn die Damen und Herren soeben die 30 Diät der Brigitteglamour vollzieht. Das würde dann ja auch wohl weniger in der humanitären Kasse klingeln, wenn da die ausgemergelten und hungernden Gönner vor der Kiste sitzen und den diätischen Hunger schieben ...

Sehen Sie, dass ist Ihnen noch niemals zuvor in den Sinn gekommen, dass alle Aktionen der Humanitas auch eine PR-Abteilung haben, die die Spendensaison genau im Auge haben, stimmt´s?

Also doch die Sprossen ... nein, nicht die Sprossenfenster sind die Bösen, sondern diese Dinger aus Asien ... Und da fragt man mich vor 2 Wochen im Interview mit Herrn Lukas Lessing vom StarTalk4U, was ich von der Globalisierung halte. Nein, nicht viel, denn wenn mich schon ein Bakterium dahin rafft, dann möchte ich aber wenigstens eines aus der heimischen Küche. Erst kriegen wir aus England den Rinderwahn geliefert, dann sind es die pestigen Schweine aus den Niederlanden ... oder kamen diese doch aus unserem Land?

Jetzt fehlt eigentlich nur noch der Aufstand der Gänseleber-Pasteten und der Orangenente in Madeira. Orson hatte mit seiner Geschichte um den vierbeinigen Aufstand gar nicht so Unrecht, denn wenn ich mir ansehe, wie der Mensch mit dem Tier umgeht, dann dreht sich mir der Magen und ich schwöre bei jedem Viehtransport ein Fan der Grünkerne zu werden. Zumindest immer solange Zeit, bis ich das goldene M erblicke oder die Grilldüfte durch die Gärten ziehen. Ich kann es doch nicht ändern, wenn die in der Forschung nicht in der Lage sind, endlich die Tomate mit dem Burgergeschmack auf den Markt zu bringen?

Nein, ich kann nicht leugnen, dass ich für ein Filet ala Medium nicht auch töten würde ... das ist einfach so etwas von lecker und da kann das Tofu einfach nicht gegen an stinken. Sehen Sie, nein Sie sehen es ja nicht aber alleine bei dem Tippen des Rinderfilet ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und was soll ich machen ... ich bin ein tierischer Kannibale ...

Auch könnte ich nicht ausschließen, dass ich mich an meinem Sitznachbarn vergreifen würde, wenn ich da über dem Nordpol im ewigen Eis die Triebwerke verlieren würde. Was glauben Sie auf welche krummen Gedanken ich komme, wenn ich Hunger leiden würde. Nein, unsere Hunde und meine Beste würden natürlich verschont werden aber wenn da neben mir die hohe Nase oder der Spinner vor dem Herrn säße, da könnte ich dem schon in die Wirbelsäule beißen ... natürlich das Filetstück, was denn sonst ...

An dieser Stelle einmal meine liebsten Grüße an den Power-Ranger nebst Gattin ... oder nennen wir diesen doch Dieter Telahr und Sylivia, der schon gebannt vor dem PC sitzt und auf meinen Eintrag des heutigen Tages wartet ... und die Beate Teuner samt Anhang nicht zu vergessen ... und unsere lieben Freunde vom See der Tegerner ... und die mittlerweile vielen Leser aus den USA, die da ergelmäßig meinen Ausführungen folgen ... und die Engländer, Schweizer, Österreicher, Dubaianer, Franzosen, Chinesen, Japaner usw. ...

Prominente Steuerhinterzieher, Bundesverdienstkreuz & andere Helden ...

Ist Ihr 1. Mai - Kater schon auf dem aspirinalen Weg in das Büro?

Zum Glück benötige ich das ja nicht aber ich glaube, dass man in Hamburg wohl die eine oder andere Aspirin in den Hals wirft, denn dort wurde wieder einmal der Feiertag als Krawalltag genutzt ...

Sind die denn noch bei Verstand, dass die jedes Jahr auf das Neue dort solch ein Theater veranstalten? Das ist ja schon zu einer festen Institution für die gewalttätigen Schwachköpfe geworden. Dabei sollten sich doch alle miteinander freuen, weil Osama bin im Laden den terroristischen Löffel hat abgegeben ...

Wenn er denn überhaupt ein solcher Kadett war, denn noch bis zum heutigen Tag habe ich sehr große Zweifel daran, dass dieser der Initiator des 11. September in New York ist ... Sie können ja glauben, was Ihnen vorgekaugelt wurde aber ich bleibe bei der These, dass das ehemalige Mitglied der anonymen Alkoholiker alias George W. Bush der wahre Terrorist hinter diesem geschichtsträchtigen Anschlag ist. Und bei mir bricht der wahre Jubel erst dann aus, wenn die Todesmeldung dieses "Talibans" verkündet wird ... Weil es ist doch häufig so, dass nach dem Ableben die schmutzigen Dinge unter dem Teppich hervor geholt werden ... hat ja dann auch keine justiziaren Folgen mehr für den Betroffenen. Was glauben Sie, wie Sie mit den Ohren schlackern würden, wenn der Geheimdienst einmal alle Akten ala Stasi-Outing der Öffentlichkeit präsentieren würde ... Da würden wir aber ganz anders über das Land der unbegrenzten Doppelmoral denken.

William und Cathleen sind mit dem Heli aus dem Palast zur Großmutter geflogen, um die Reste von der Hochzeitsparty zu verspeisen. Wussten Sie denn vor der Hochzeit, dass das Patenkind von Prince Charles eine neue Nase hat?

Ob das die Prothese vom King of Pop ist oder ist das die Nase ein Abguß von Gerard Depardieu´´s Zinken? Die hat ihre Nase via Koks verloren bzw. sich wohl die Schleimhäute verdorben wegen des Gebrauchs des weißen Pulvers. Haben vielleicht deshalb soviele Promis den Schnibbler an die Masken gelassen, weil das ein weit verbreiteter Elitärvolkssport ist und es IN ist, wenn man sich die Nase vollzieht?

Was bringt denen das denn ... können die denn ohne Drogen nicht Spaß haben oder sind die emotional derart verarmt, dass die Drogen brauchen ... Oder sind das gar Junkies, die eigentlich alle miteinander ein Zimmer in der Betty-Ford-Klinik haben müssten. Ist das so, wenn man viel Kohle hat, dass man dann jeden Trend verfolgen muss ... ich ziehe doch auch keine Röhrenjeans oder gar XXS-Sizes über meinen XXL-Body ...

Kennen Sie denn auch die Damen und Herren, die den lieben langen Tag nur in den GlamourIN-Style Heften blättern und dann im Hochsommer mit den UGG`lys an den Füßen herum latschen. Sie kennen diese fellgefüllten Stiefellette, die so manches IN & OUT- Girl zum Bikini trägt?

Ein Fauxpas der Modewelt nenne ich diese Stiefel, weil unsexyer kann Frau oder Mann sich nur noch mit einem Gummistiefel gestalten. Aber man erkennt schon, wer da jede Zeitschrift aufsaugt und dann dementsprechend über den dörflichen Mrkt flaniert. Ob da in den nächsten Tagen auch die Damen im Brautkleid-Fake von Alexander Mc Queen die Eier auf unserem dörflichen Wochenmarkt einkaufen?

Das Brautkleid soll 180.000 EUR gekostet haben ... da bin ich doch fast vom königlichen Stuhl gefallen. Das bekommen die von C & A doch für 100 EUR gebacken. Die Cathleen hat aber doch wohl nicht dafür bezahlt, denn welcher Designer im Himmel bekommt schon die Möglichkeit, vor 2 Milliarden Menschen im TV zu werben?

Jetzt kenne ich mich mit den Klöppelarbeiten ja sehr gut aus, denn in früheren Zeiten meines Lebens habe war ich ja als tapferes Schneiderlein unterwegs und ich kann Ihnen sagen ... die Brautkleider die ich gefertigt habe, kosteten nicht mehr, als vielleicht allerhöchstens 1000 Euro. Aber dann war aber auch eine ganze Serie von Pailetten von der Hand drangeklöppelt und ich habe zwei Wochen ohne Pause an dem Kleid geschneidert. Womit rechtfertigen die meist ungelernten Designer eigentlich ihre unverschämten Preise? Zumal in den meisten Fällen der Designer noch niemals eine Nadel, geschweige denn einen Faden in der Hand gehalten hat ...

Jaja, ich weiß, ein Vorstandsvorsitzender der Telekom weiß auch nicht, wie man ein Telefon zusammen baut und das ist auch der Grund, warum diese großen Unternehmen aller Branchen immer wieder in das Trudeln geraten. Was ist eigentlich mit dem René Saubermann von der Bellschen-Erfindung. Nachdem da der Skandal war und auch wohl die Steuerfahndung den Einzug gehalten hat, läuft das Leben der Gattin Aybritte Millner so weiter, als wäre nichts gewesen. Sonst hat doch auch immer jedes handeln die Konsequenz für den ganzen Trupp um einen herum?

In der letzten Nacht habe ich geträumt ... mein lieber Scholli, was ist das für ein Gefühl, wenn man dann mit dem Bundes-verdienstkreuz am Bande und dem Ritterschlag von der Queen erwacht ...

Was war passiert, fragen Sie sich ... in meinem Traum versteht sich, was dann diesen Schmuck gerechtfertigt hat. Es war so ... wir flogen ... also meine beste Hälfte und ich ... wir sind nach Miami geflogen, weil wir bei Barbara Becker eine Einladung zur Schmuck-Party ala Tupper hatten und während wir über dem Meer weilten, stellten sich so mir nicht, Dir nichts die Triebwerke ein wenig bekloppt an und machten einen auf den totalen Streik. Erst blieben alle miteinander an Bord sehr ruhig und gelassen, denn man weiß doch, dass die Jumbos auch segeln können ... Aber dann brach der Trubel aus und alle wollten in 10.000 Meter der Höhe aussteigen und mit dem Kreuzfahrtschiff der Seenotrettung die Reise fortsetzen aber ohne Fallschirm ...

Also wurde hier und dort geschrieen und der eine oder andere viel in eine Hyperventilation aber ich ... ja ich bekam das ganze Ding in den Griff, denn kurzerhand veranstaltete ich als Animationskünstler der Robinsons eine Art des Trivial Pursuits. Was das ist ... fragen Sie sich?

Na so eine Art des Vorläufers von "Wer wird Millionär" ... man stellt Fragen und der der sie nicht beantwortet fliegt RAUS. Und ich sage Ihnen, dass macht Sinn, denn je leichter das Flivatüt, umso länger segelt die metallische Kanone. Nur ging bei mir die Skala nicht von 500 zu 1.000.000, sondern von 10.000 Metern - nach 0 ... wenn Sie verstehen?

In 10.000 Metern der Höhe habe ich dann angefangen, erst einmal die schweren Fragen zu stellen, wie z. Bsp. ... Wer hat in Wahrheit die gefakte Doktorarbeit des von und zu Bösenbergs geschrieben?"

Damit hatten wir sogleich 200 Passagiere weniger an Bord des Segelfliegers ... es können auch 250 Paxe gewesen sein, wer weiß dass schon so genau?

Dann habe ich gefragt, wie der Chauffeur von Ulla- Alicante-Schmidt hieß, der damals die Limousine nach Spanien mit dem Sohnemann gefahren hat ... wieder waren so um die 50 Paxe weniger in ihren Sitzen und jetzt saß die kleine Truppe von 60 Personen beieinander und wetteiferte um die letzten Höhenmeter. OK, dachte ich im Stillen ... dann werden wir jetzt endgültig die Spreu von dem Weizen trennen ...

"Wieviele Millionen oder Milliarden haben all jene Steuerhinterzieher ala Obermann, Schneider, Zumwinkel, Strauß, Graf, Becker, Schockemöhle, Ballack, Kahn, Lindner, Quinn, Flick, Lambsdorff, Zwick, Tandler, Schreiber, Pfahls, Haastert, Maßmann, Schmid, Grosch, Lauritzen, Schelsky ... etc. ... am Staat vorbei geschmuggelt und sich schuldig gemacht?"

Tja und da saß ich da ganz alleine mit meiner besten Hälfte und segelte sanft und sicher auf die Küste von Miami zu ... Na wenn das kein Bundesverdienstkreuz und den Ritterschlag rechtfertigt, dann weiß ich es auch nicht? 

THE ROYAL WEDDING - WILLIAM & KATE - SECRETS 2011

Tatatatatata ... Tatatatatatata ... es ist soweit, die Kate zieht in den lebenslangen Platin-Knast ein ...

Und, sitzen Sie schon vor dem TV, um auch nur keine Sekunde dieses geschichtsträchtigen Tages zu verpassen? Hier wurde schon das Frühfrüh-Fernsehen eingeschaltet aber ganz offensichtlich lagen die noch in den Federn, denn auf Google-Street-View war die Strasse leer vor dem Palast und dem Hotel. Natürlich schläft die Kate nicht bei ihrem Willy ... in der Nacht vor der Hochzeit und immerhin hat Kate die Katze ja auch nicht im Sack gekauft, denn die kennt ja den Sack des Königs wohl schon ...

Ist doch auch viel zeitgemäßer, dass die sich erst erproben und dann sehen, ob das auch im Alltag miteinander klappt. Denken Sie nur an das Drama um Charles und Diana. Diana glaubte ja in der Hochzeitsnacht, dass der Charles ein Mikrofon mit in das Bett genommen hat ... wenn Sie verstehen was ich meine! Na die durften ja vorher nicht und bei Lady Di wurde ja auch noch vorher geschaut, ob die auch tatsächlich "ungeöffnet" ist ...

In London boxt auf jedem Fall der Papst an diesem Tag und die harten royalen Fans haben vor den elementaren Stationen gecampt. Nur der Witz ist ja der, dass wenn die Massen anrücken, die Reihen sowieso auf das Neue sortiert werden. Und was dann in der ersten Reihe stand, liegt dann im Hyde Park. Nun ist die ganze Welt gespannt, welches Kleid die denn an ihrem Körper hat und ich sage Ihnen, ich weiß es. Es ist der Schleier von Diana und ein schlichtes Kleid ohne Pompadour-Ärmel oder -Beutel. Wussten Sie denn eigentlich, wofür diese Beutel an den Brautkleidern immer waren oder noch sind?

Na für das Trinkgeld ... Ob denn Willy & Katie auch eine echte Nacht der Hochzeit haben oder liegen die Zwei am Ende dieses Tages mit Blasen an den Füssen in der Badewanne?

Nein, die fliegen noch in der Nacht nach Afrika ... Kapstadt oder in irgendeinen Nationalpark, wo nur der Hase und der Igel sich die gute Nacht wünschen. Auf jeden Fall sind wir alle in wenigen Stunden ein ganzes royales Stück klüger ...

Paris Hilton hatte wieder einmal einen Stalker am Hals und in diesem Fall war es sogar im wahrsten Sinne des Wortes so. Die war mit ihrem derzeitigen Lover in LA zu einem Prozess gegen einen Stalker unterwegs, als die verhinderte Liebe von hinten an sie ran ist. Haben Sie denn auch gesehen, in welchem Zeitlupentempo die Bodyguards zugegriffen haben?

Wenn das meine bezahlten Kleiderschränke auf zwei Beinen gewesen wären, dann hätten die nach diesem Zwischenfall aber die Papiere von mir bekommen. So eine Schnarchnase und der Witz war ja der, dass der Angreifer der Paris schon bekannt war, denn der war schon einmal in ihr Haus eingedrungen und wollte ihr einen Heiratsantrag machen. Jetzt kommt er schon vor der Ehe mit Frau Hilton in die Klappsmühle ... und so groß ist der Unterschied doch gar nicht ...

Zurück zu dem TOP-THEMA dieses Tages ... Free Willy & Kate ... nein, die heißt ja jetzt Prinzessin Kathleen oder so. Wozu das denn eigentlich, denn auf Kathleen kann man doch gar nicht so gut reimen ... ´Waiti Katie war doch der Kracher aber das gehört ja in wenigen Stunden auch der Vergangenheit an. Schön wäre ja, wenn Katie am Altar einfach nur so zum Spaß NEIN sagen würde oder wenn sie eine akute Magen-Darm-Erkrankung bekäme. Was glauben Sie, was dann auf den sanitären Einrichtungen in der Abtei los wäre? Die ganzen Vertreter der gelben Presse müssten dann umdenken und die Live-Schaltung aus der Keramik-Ausstellung schalten. Aber so etwas passiert ja nicht, denn es ist jede Sekunde verplant und wahrschinlich steht auch jetzt schon fest, wann die Braut sich den Lippenstift nachzieht und in welchem Moment sie was sagt. Ist das nicht furchtbar, wenn jeglicher Spannungsbogen im Vorfeld ausgeschaltet wird?

Was sagen Sie denn zu dem akademischen Junior der brutalen Gewalt in Berlin und dessen Haftverschonung ... weil er doch einen festen Wohnsitz nachweisen kann?

Sind die denn noch bei Sinnen oder hatte der Vater gute Kontakte zum Staatsanwalt?

Wenn man sieht, wieviel Typen ... und jetzt hören Sie mir auf, die wenigsten Täter unter den Schlägern sind die weiblichen ... Nein, Gewalt wird in aller Regel von Männern ausgeübt, weil die ja in dem Glauben sind, dass die Glocken zwischen den Beinen ein Freischein für das Schießen sind. Dabei ... wissen Sie eigentlich, bei wievielen Typen die Knarre in der Hose gar nicht oder nur in prostatatischen Intervallen funktioniert?

Das ist ein Mythos mit der Potenz, denn die paar Tage, wo die Glocken auf den fruchtbaren (Becken)boden stoßen, sind doch rar gesät. Entweder hängen die Glocken im Schacht und die Pistole macht auf Nudellangerhansel-Nudeldickedirn ... oder die Durchblutung wird durch die Promille gebremst und neben Ihnen liegt ein übelriechendes Unikum, wo Sie sich den Tag zurück wünschen, wo Sie vor dem Mann im Talar standen und diese verhängnisvolle Frage gestellt wurde ... es hätte NEIN heißen sollen, liebe Damen!

Und jetzt muss ich an die Glotze, um jedes Detail aus der Nähe zu sehen und denken Sie daran: Achten Sie unter den Besuchern auf eine dunkelhaarige Frau so um die 1,70 - 1,80 m in der Länge ... die ein wenig watschelt wie eine Ente und die den Kopf nach unten gesenkt hat, wenn der große Moment da ist ... das ist Diana ... ich sage Ihnen, die ist nicht unter den Toten, sondern wird am heutigen Tag schön an der Zeremonie teilhaben ... 

Die Gästeliste der Royals & die grauen Panther ...

Was für ein Drama in England ... jetzt haben die schon alle kleinen Schmankerl eingekauft und die ersten Gäste ziehen die Notbremse ... und nur weil auch ein paar Diktatoren und anderes Fußvolk eingeladen ist?

Warum stellen die sich denn so an, ob da nun ein Scheich oder sonst irgendein Herr oder eher selten eine Dame da na der Tafel schlemmert, die die Kohle nur durch die Arbeit anderer Hände verdienen. Seit Prince Andrew und seinem Umgang weiß man doch, dass es mit der Moral im Staate der Königs nicht so weit her ist. Glauben Sie denn das es unterhaltsamer ist, wenn man neben David Beckham sitzt oder gar neben Prinzesken Anne?

Da sind doch die Gespräche mit den Mitgliedern der blutigen Hände viel spannender, als sich mit der Königin über die Hundis oder mit Andrew über den pädophilen Boom zu unterhalten, oder?

Ich sage Ihnen, so wahr wie ich hier sitze ... irgend etwas geht an diesem Freitag schief ... entweder es gießt aus Kübeln oder Kate passt nicht in das Brautkleid von Diana. Sollen wir wetten, dass die den Schleier von der Princess of Wales am Köpfchen kleben hat? Sie wetten nicht?

Ach wissen Sie, es gibt nicht viel Schöneres im Leben, als eine Wette zu gewinnen und natürlich hat die Sache zwei Seiten. Verlierer gehören nun einmal zum Leben dazu, wie das Maggi in der Rindfleischsuppe. Es soll ja auch Menschen geben, die Maggi auf die Eier träufeln ... na, wenn es schmeckt liebe Damen und Herren ...

Jaja, jeder hat so seine Vorlieben, was den kulinarischen Speiseplan angeht, wenn ich da an die Amis denke, wo Ketchup schon als Folgemilch in die Babyflasche gepackt wird oder das Rübenkraut bei den Neiderländern vom Tisch nicht wegzudenken ist. Holymoly aber es gibt aus Verirrungen in der Geschmackswelt, wo sich bei mir jede Pore schließt, wenn ich dann auf den Nachbarteller schaue. Haben Sie denn schon einmal Senf zu Nutella gegessen oder gar Nutella und Leberwurst auf eine Stulle gepackt ...

Bin ja sehr auf die Speisung der Roayls gespannt ... da gibt es doch garantiert nicht das klassische Hochzeitsessen aus dem Westfalenlande ... Nein, da werden wohl wieder einige Rinder den Bolzenschuß bekommen haben und wie ich die Family kenne, sind das schottische Hochlandrinder, die da am Freitag die Grätsche auf dem goldenen Teller machen. Warum steht denn eigentlich Amy Winehouse nicht auf der Gästeliste?

Sehen Sie, darauf haben Sie auch keine Antwort und dabei ist das doch ein populärer Export von der Insel. Nur weil die vielleicht den Weinkeller leertrinkt oder dem einen oder anderen Reporter in der Kirche einen auf die Glocke gibt? Das verleiht doch so einem ehrwürdigen Event die besondere Note. Elton John haben die aus der Puppenkiste vom Dachboden ausgegraben. Dabei ist der ehemalige bunte Vogel doch mittlerweile angepasster, als Mutter Beimer. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als der mit seinem riesen Brillen und jeder Menge weißem Schnee die Bühne unsicher gemacht hat? Und HEUTE, da muss der wahrscheinlich alle halbe Stunde die Tafel verlassen, um den Kleinen zu stillen. Na was denn, der Elton hat doch mittlerweile mehr Oberweite, als die Braut ... wenn sie sich denn traut?

Oh nein, dass war ja gar nicht der Elton John mit der Körbchengröße D, sondern dieser Kumpane vom Raab, dem Stefan. Der hat seinen Vertrag verlängert und bekommt ein paar Millionen vom Sender dafür. Hören Sie mal, soviel bleibt da nach Abzug der Steuern und der Speisung von Elton doch gar nicht von den Millionen hängen. Und erst die Kosten für die Produktionen von Hau den Raab & Co. Das kostet schon ein paar Cent ... so ein Team der Produktion, dass können Sie mir glauben. Bei den Löhnen in der heutigen Zeit und warum werden da nicht auch als Kabelträger die Hartzer Rollen eingesetzt, die eine Abmahnung oder Sperre von der Agentur für Arbeit erhalten haben, weil diese den gemütlichen Popo nicht aus den Wohnungsbaumauern heben wollten ...

Oh nein, ich habe keine Lust mir die Stimmung zu verderben, denn wir ändern es ja doch nicht. Sind Sie denn schon einmal Roller gefahren?

Nein, nicht dieses Ding mit dem Teddybären hinten drauf, sondern diese Dinger mit den PS unter dem Handschuhfach. Ich sage Ihnen, gerade bei diesem Wetter macht das richtig Spaß, vor allem wenn man in Begleitung auf dem Sozius unterwegs ist ... Aber wenn die grauen Panther vor einem fahren, dann rate ich zur gesonderten Vorsicht. Holymoly, mein lieber Schwan, nichts gegen die Senioren aber so mancher wäre doch besser in einem elektrischen Rollstuhl aufgehoben, als in einem KFZ. Wie gesagt, wir sind gerade zu Zweit durch die Stadt geeiert ... na von fahren kann man bei 6 km/h in der Stunde nun wirklich nicht sprechen, oder?

Nein, ich habe keine Drosselklappe im Roller, sondern ich wurde über mindestens 5 Kilometer von meinem panthrigen Vordermann ausgebremst. Und an jeder grünen Ampel wurde gebremst und dann mal die Strassenseite ohne das Betätigen eines Blinkers ... und der zweimannige Roller in der Nähe der Heckscheibe wurde sowieso nicht gesehen. Nach der Tortur über Minuten habe ich dann diesen Zeitgenossen überholt und ihm ganz gepflegt ... Nana, wer weiß ob hier nicht auch ein Schutzmann unter den Lesern sitzt ... Vom bösen Finger zu den bösen Zungen, die da ihr Unwesen im Netz treiben. Immer mehr Mobbingopfer melden sich, weil da böse Dinge geschrieben werden. Naja, so ganz milde Gaben verteile ich ja nun auch nicht aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so in das Visier gerate, weil ich den Nagel so oft auf den Kopf treffe ...  

Neue Kolumne - REICH RACHNICKI ... es geht um das Buch

Ostern, ja es ist Ostern und hier war der Hase ... im Garten und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, wie der Mann des Mümmelns diesen Deckel in 1,20m der Höhe von der Amphore hochbekommen hat, um dort eine Osterüberraschung zu platzieren ...

Aus der Sicht der Anatomie kann doch ein Tier mit einem Stockmaß von 30 - 40 cm diesen Deckel nicht befördern, geschweige denn verrücken. Liebe Kinder und jene, die einfach nicht erwachsen werden wollen: Es gibt keinen Osterhasen und auch wenn es schmerzt, die Nummer mit dem dicken Mann im Kamin ist auch eine Erfindung, denn ich habe hier im Hause einige Kameras instaliert. Und was glauben Sie, wer da in aller Frühe ... lange bevor der Herrgott seine REM-Phase hinter sich hatte ... durch den Garten schlich, um da etwas zu verstecken?

Jaja, dass ist schon etwas seltsames, wenn man inmitten der Nacht erwacht und die beste Hälfte nicht an ihrem Platz in den Federn liegt. Erst ruft man leise in das Bad, weil es könnte ja die eine oder andere Blase im Schuh gedrückt haben. Auch hätte es ja sein können, dass das marinierte Grillfleisch des Vortages vielleicht aus dem Regal der Gammler war und zu einer nächtlichen Attacke der Darmwände aufgerufen hat. Doch wenn es weder das eine noch das andere Ding ist, dann fangen die halbschlafigen Spekulationen an. Waren etwa Einbrecher im Hause ... aber dann hätte doch die Alarmanlage einen Hörsturz-Klang gesendet ... oder die Hunde wären mit einem Stück der menschlichen Hinterteils-Epidermis an das Bett gekommen. Nein, dass war es auch nicht und so liegt man dann da und erlebt die spannensten Abenteuer in seinem Kopf ...

Vielleicht waren es auch ein paar Fledermäuse, die da in das Zimmer gerauscht sind und die Holde haben in den Hals gebissen, um diese dann mit in die Tannen zu ziehen. Absurd, wenn doch die Fenster geschlossen sind. Oder gab es vielleicht das erste Mal in der Geschichte der Menschheit den Fall, dass ein Mensch von jetzt auf gleich UNSICHTBAR ist und ich diesen nicht sehen kann?

Dann folgt die Selbstreflexion ... Streit hatten wir seit Jahren nicht, auch sonst ist alles im grünen Bereich und das Umfeld ist auch OK. Seht Ihr liebe Kinder ... und jetzt sind wir bei der generationsübergreifenden Lüge vom Hasen, der da angeblich nur zu Ostern in den Garten kommt. Wenn ich Ihnen sage, wieviele Hasen und solche, die sich dafür hielten schon unsere kleine spanische Erungenschaft auf vier Pfoten eliminiert hat und die hatten alles andere am Rücken und in den Pfoten, als Ostereier ... dann ist die Sache doch jetzt auch wohl endlich geklärt, oder?

Jaja, wie man doch die Naivität der Kinder ausnutzt, wenn man über eine Gehirnzelle mehr verfügt ... Obwohl, so ein wenig die lieben Kleinen vergesäßen, dass macht man doch hin und wieder ganz gerne. Natürlich macht es mit Erwachsenen viel mehr Spaß, wenn ich da an den 1. April zurück denke, wo ich unserer Neuautorin Inés Hoelter eine Alarm-SMS geschickt habe, dass diese mich bitte dringenst und unmittelbar anrufen sollte, weil ihr gerade erschienenes Buch schon auf dem Markt sei ... aber bei einem anderen Verlag ... Die letzten Dinge ... Lyrik & Kurzprosa wären schon bei den .... verlegt worden und diese hätten uns des Plagiates bezichtigt, weil ein Gedicht schon genauso auf dem Markt sei. Haben Sie eine Ahnung, wie kurz die Zeit war, bis der Anruf erfolgte?

Na gut, ich konnte ja nicht ahnen, dass die Gute ausgerechnet an diesem Tag ihren kleinen Sohn in den OP geschoben hat ... dementsprechend war dann auch die Reaktion, als ich das Ganze auflöste ... Nein, mir liegt diese Fäkalsprache nicht aber es klang so ähnlich wie der Rektalausgang ...

Auch unsere Azubiene musste dran glauben, denn ihr habe ich erzählt, dass eine Sache aufgeflogen sei, die doch mehr in den privaten Bereich geht. Können Sie sich diesen Alarm und die Panik des schlechten Gewissens vorstellen, als ich ihr die Hiobsbotschaft via SMS zugesendet habe?

Warum ist denn nur einmal im Jahr dieser Tag, an dem man die Menschheit auf den Arm nehmen darf ... es macht doch soviel Spaß, wenn dem Gegenüber das Herz in die Hose rutscht und man selber ganz genau weiß, dass die Geschichte erfunden ist?

Nein, ich lebe ja grundsätzlich nicht nach den Regeln der Gesellschaft und darum habe ich beschlossen, dass ich mindestens einmal in der Woche einen 1.April einführen werde und da bin ich doch mehr als gespannt, was da noch alles passiert ... zumal ich ja eine ganze Reihe von Bekannten am 1. April nicht erreicht habe und was soll es, man gratuliert doch häufig auch nachträglich zum Geburtstag ...

PS: Kein Scherz aber es gibt seit dem heutigen Tag eine neue Kolumne von Reich - Rachnicki auf:

http://www.design-pavoni-verlag.de/

Nur für Literaten und jene, die sich dafür halten!