Justin Bieber in IKEA-Gebäck entdeckt ...

07.03.2013

 

Was für ein Geappe mit dem WhatsApp ... städnig bekommt man da irgend welche Erinnerung zur Aktualisierung eines Updates und wie es sich für den genervten User gehört, habe auch ich diese ignoriert und jetzt haben wir wieder den Salat aus der virtuellen Retorte ...

 

 

 

Nichts aber auch nichts als Ärger hat man mit diesen steten Weiterentwicklungen in der IT-Branche und ehrlich gesagt kann ich dieses I-Phone-Pad-Pod-Gequatsche auch nicht mehr hören, denn wenn Sie denken das Sie gerade für viel Geld das Neuste vom Neusten ergattert haben, dann gibt es irgendwo auf dieser Welt schon wieder die noch neuere Version. Das ist doch die ultimative Umweltverschmutzung und vor allem frage ich mich, wohin man denn mit den ganzen Handys und Akkus in der Folge soll?

 

Jaja, der Bill Gates und seine Kumpanen haben die Welt ganz schön vergiftet und eigentlich sorgen diese doch nur für das Eine, dass wir still und leise immer mehr verblöden. Na was denn, kein Mensch hat doch in der heutigen Zeit noch eine Telefonnummer im Hinterkopf und wenn Sie da mal ein Kind der Neuzeit fragen, wann dieses das letzte Mal einen von Hand geschriebenen Brief an die Tante in Alaska geschrieben hat, dann werden Sie von diesem angesehen, als wären Sie die Reinkaranation des Yeti oder gar der Wilma Feuerstein.

 

 

 

Nein, es ist keine gute Zeit in der wir leben und ich sage Ihnen das es irgend wann und irgend wo ein Land geben wird, dass alle Handys, Tables, PC und wie die ganzen Dinger heissen mögen ... abschaffen wird. Und das ist gut so, würde Herr Wowereit sagen ...

Lassen Sie uns über Sachen reden bzw. mich meinen Monolog führen über Themen, die der Welt etwas bedeuten oder eben auch nicht ... die neue Staffel des Herrn Glööckler ... wobei diese ja solch eine neue gar nicht sein kann, denn die Sache mit der Not-OP hatten wir doch im letzten Jahr auch schon einmal, oder?

 

Egal, grundsätzlich spreche ich diesem Herrn meine Bewunderung aus für seine unermüdliche Energie und ja, er hat es geschafft und das sollte man auch durchaus ohne den Anflug des Neides zur Kenntnis nehmen aber was soll denn bitte schön jetzt dieses Verheizen der Marke. Ach kommen Sie, Pralinen sind das eine und auch gegen die Tapetten ist ja nichts einzuwenden aber ist es nicht so, dass mit zuviel des Guten der Hype um die Person auch schwindet. Sehen wir doch nur die Frau Katzenberger, erst sah man diese auf jedem Event der Katzen und jetzt flacht so langsam die ganze Geschichte ab und wenn Sie mich fragen, ist der Mega-Trubel um diese genau so vorbei, wie um dieses Milchgesicht aus den Staaten ...

 

Justin Bisam oder Otter ... oder so ähnlich. Jetzt hat dieser in London seine Fans warten lassen und zwar nicht nur eine Stunde lang, sondern weil wahrscheinlich das Kokain zu spät geliefert worden ist, gleich ganze 2 Stunden. Eigentlich kein Problem denken Sie, für die echten Fans eines Kindergarten-Stars aber wenn man bedenkt das 99% seiner Fans noch die Kindergarten-Tasche auf dem Rücken tragen, dann macht das sowohl den Fan als auch die Mutti und den Vati böse, wenn dieser dann am frühen Morgen nach so einem Ringel-Rangel-Rose-Event die lieben Kleinen um 6 in der Früh aus dem Bett quälen muss, weil dann wieder die Schulpflicht ruft ...

 

 

 

Das war doch der gleiche Schmarn wie mit der Madonna in Berlin, wo diese auch die Auffassung vertreten hat, dass ein Fussballspiel der Italiener da wichtiger ist, als jene Mannen in der Arena, die da für ihren täglichen Brotaufstrich auf der Stulle sorgen. Schuster bleib bei Deinen Leisten ... hiess es doch schon seit Jahrhunderten oder bzw. seit dem, seit es überhaupt das Schuhwerk gibt. Ist das nicht auch immer der Untergang für einen jeden Star oder auch die Sternchen ala Ferres ...

 

Jetzt mal zur Sache Schätzchen ... wo steckt eigentlich die Uschi Glas?

 

Sie erinnern sich, das Letzte was man da vor Urzeiten hörte, war zum Einen das der Sohn mal wieder aus der JVA entlassen worden ist oder das die eigens kreierte Creme oder war es ein Schwamm ... wohl die gleichen Probleme hat, wie die Fleischpasten. Das ist ja auch der Oberklopfer so kurze Zeit vor Ostern ... da suchen die Lebensmittel-Kontrolleure nach dem Hü oder Hott in der Wurst und finden entweder überhaupt gar kein Fleisch oder wie jetzt in dem leckeren IKEA-Kuchen auch noch die Bakterien aus der Röhre von Darm & Co. Kolibakterien heisst das Zauberwort und wenn Sie dabei an die Beimengung von Kohle oder Briketts mit ihrem naiven Kopf denken sollten ... dann liegen Sie aber diesbezüglich ganz schön daneben ...

 

 

 

Es handelt sich tatsächlich um Bakterien aus der Familie der Fäkalien oder im Klartext heisst das, dass der schokoladenbraune Kuchen seine Farbe durch Schei ... PIEP ... sse erhalten hat. Na da fällt einem doch wahrlich nichts mehr ein, ausser das es an der Zeit ist sich wieder selber eine Kuh oder ein Schwein in den Garten zu stellen und warten Sie es nur ab aber auch die Einmachgläser erfahren in der nahen Zukunft ein Revival. Und soll ich Ihnen etwas sagen ... das mache ich jetzt auch, denn immerhin weiss ich dann woher die Fäkalkeime kommen, wenn da welche in der Marmelade sind ... sozusagen bleibt doch dann alles innerhalb der Familie ...

 

Dabei finde ich diese kriminelle Energie der Lebensmittel-Produzenten überhaupt nicht den Hauch LUSTIG und wenn Sie mich fragen, dann ist dieses Gepansche auch der wahre Grund dafür, dass inzwischen jeder 2. einen Tumor in seinem Körper beheimatet. Ach hören Sie doch auf, die Statistik ist doch geschönt und genau so frisiert, wie die Bilanz des Carsten Marschmeyer oder eines Guttenbergs ... wenn Sie mich da nach meiner Meinung fragen ... und Sie brauchen mir nun wahrlich nicht erzählen, dass da die vielen Krebserkrankungen auf die Umwelt und deren Last zurück zu führen sind, sondern wir machen und ganz von alleine kaputt. Was geschieht da eigentlich mit denen in der Folge, die da ernstahfte Folgen innerhalb der Gesundheit verspüren und wer weiss, vielleicht war ja auch die Queen Elizabeth II zusammen mit Kate bei IKEA und haben da ein leckeres Stück Kuchen verputzt und deshalb "thront" die Königin von England nun auf der Keramik?

 

Kate vom William hat sich verplappert ... es wird ein Mädchen und wie finden Sie denn das?

 

Eben, dass ist doch noch immer die erste Wahl in der Evolutionsgeschichte, denn wenigstens blärt da eine Frau Klatten oder Frau Sixt nicht herum, weil diese nur auf dem 26. Platz in der Forbes Liste der reichsten Menschen auf diesem Globus gelandet ist. Frauen sind doch sowieso in vielen Dingen überlegen und denken Sie doch nur an die Studie bzw. Ergebnis dieser aus dem letzten Jahr ... Frauen sind klüger, als Männer und wissen Sie auch woran das liegt?

 

Wandern wir doch auf den anatomischen Pfaden durch die Welt der Geschlechter ... was benötigt der Kopf, um da seine Glanzleistung des Tages zu vollbringen. Nix da, weder Müsli noch die Banane zum Frühstück machen die grauen Zellen FIT, sondern ...

 

Moment, da war ja schon die Lösung ... die fleischgewordene Banane ist die evolutionäre Krux an der Geschichte, denn die Menge des Blutes die da durch die zusätzliche Verzweigung benötigt wird ist exakt die Menge, die so ein durchschnittliches Gehirn benötigt, um da das Pferd vom Rind oder dem Schwein zu unterscheiden. Sie verstehen ... der Wurmfortsatz bei Mann verschlingt das Blut, was eigentlich an anderer Stelle zwingend benötigt werden würde und da bei Frau dieser Fleischpeitsche fehlt ... ist doch eine logische Schlussfolgerung und eigentlich somit auch der Beweis dafür, dass die Ex-Naddel vom Dieter Bohlen dann doch wohl im ersten Leben ein Mann gewesen sein muss ...

 

 

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

Pistorius oder Dutroux wird Papst?

23.02.2013

 

Da haben wir jetzt den Salat oder sollte ich besser sagen ... gerade diesen haben wir eben nicht mehr, denn die Deutschen werden immer mehr zum Gemüse und Obstmuffel. Und das trotz aller Bemühungen der Fast-Food-Ketten, dem Kunden unterhalb des Burgers eine eingelegte Gurkenscheibe oder sogar ein Salatblatt unter zu jubeln ...

 

 

 

Ja, es wird nicht besser und es ändert auch nichts, wenn da die Stars und Sternchen in der Oscar-Metropole zu jeder Tages- und Nachtzeit mit einem Smoothy unter dem Arm durch die Strassen ziehen. Sind wir doch ehrlich, diese Grünfutter-Problematik ist doch alles andere als ein neuer Hut, denn schon in meiner Jugend galt der Manta-Teller als weitaus attraktiver, als der Grünkernbratling auf dem Gemüsebett. Warum verpassen die denn auch Karotte & Co nicht endlich auch ein ansprechendes genmanipuliertes Aussehen?

 

 

 

Na was denn, als wenn die Forscher dieser Welt nicht in der Lage sind auch die Möhre in der rotweissen Coca-Cola-Optik zu züchten oder dem herkömmlichen Salatkopf das Aussehen von Justin Bieber zu verpassen. Das Auge ist nun einmal in allen Bereichen des Lebens mit und was im Fall Berlusconi nicht glücken kann, so lange er nicht in einen Verschönerungstopf plumpst, wird auch in der Welt der Hasenohren nicht funktionieren.

 

Wussten Sie übrigens, dass unsere Vorfahren wesentlich ungesünder gespeist haben und das bei denen nur Hase & Igel auf der Wochenkarte gestanden haben. Sie glauben doch nicht das der Fred Feuerstein da in den Wald hinaus ist ... zur damaligen Mammutzeit mit der Keule unter dem Arm und dem Flugsaurierer über dem Kopf ... um da für den Abführtee die kleinen Kräuter zu sammeln?

 

 

 

Alleine schon wenn man bedenkt, welche Vielfalt die Nahrungskette der Ist-Zeit einem jeden da bietet und da will man mir erzählen, dass das viel ungesünder ist, als in früheren Tagen? Woran leidet denn dieser Globus am meisten?

 

Exakt, die Überpopulation des Globus und noch mehr darunter, dass wir eben nicht mehr wie zu Feuerstein´s Zeiten mit 25 - 30 Jahren in das Gras beissen, sondern wenn es gut läuft dieses Zeitfenster HOCH 3 erleben. Da kann es doch nur eng werden auf diesem blauen Planeten, wenn man nicht über Kiemen und Flossen verfügt ...

 

Meiner Meinung nach wird das ganze Ernährungsproblem doch nur deshalb ständig hochstilisiert, weil es von den maroden Regierungen auf der ganzen Welt ablenken soll und glauben Sie mir, wenn sich die Welt nicht mehr um Nahrung und Äusserlichkeiten kümmern würde, dann würden ganze Nationen ganz schön tief in die authentische Selbstreflexions-Falle fallen.

 

Sodele, also Afrika hat wie an jedem Tag üblich wieder einmal einen Mörder auf den freien Fuss ... nein, welch ein doppelsinniges Wortspiel für einen Mörder, der überhaupt nicht über Füsse verfügt, sondern der auf den Dingern durch das Leben hoppelt, das andere sich in den Füller schieben. Nein, ich mache mich an dieser Stelle nicht lustig über die Menschen mit einer Behinderung ... nur bei dem Pistorius gestatte ich mir das, denn es schreit doch zum mörderischen Himmel, dass dieser Choleriker und nachweislich kranke Kopf da tatsächlich seine Zeit bis zum Prozess in der Sonne verbringen darf. Na was tippen Sie denn ... wie lange es wohl dauert, bis dieser Knilch mit dem Privatjet aus dem Land geschleust ist und seinen hüpfenden Lebensabend in Caracas verbringt, um dort unbescholten nach dem Mord an seiner Freundin in die Luft zu schauen?

 

 

 

Es gibt einfach immer wieder Dinge auf dieser Welt, die ich nicht verstehe und vor allem verstehe ich nicht die kleinen Italiener und deren Stolz auf den Berlusconi. Wo immer dieser auftaucht, geht es um Bunga-Bunga und deren Ausläufer und eigentlich ärgert es mich schon fast noch mehr das die Medien dessen Alterssack-Ausfälle da immer deratig breit treten, denn ist nicht für einem nachweislichen Pädophilen tunlichst die wenigst mögliche Aufmerksamkeit die Beste?

 

 

 

And the Oscar goes to ... ja, in ein paar Stunden schleichen wieder die Magerhippen und deren Anhängsel über den längsten roten Teppich dieser Welt und ich wette mit Ihnen, dass die Catherina Zeta - Douglas entweder nicht oder wenn dann nur alleine über den Teppich wandeln wird, denn es soll tatsächlich AUS sein mit dem Douglas-Frieden in den heimischen vier Wänden. Vor allem erstaunt mich die Erkenntnis, dass da die Gattin des einstigen Basic-Instinct-Stars wohl unter Depressionen leiden soll und auch gerne mal ein wenig mehr ausrastet, als dieses der Ex-Seal von der Heidi Klum tut. Kommt die Heidi auch zu der Vergabe des kleinen goldenen Mannes oder hat sie dort gar nichts verloren, so als Modell-Mutti der Nation?

 

Sie merken schon, mit richtigem Feuereifer sitze ich hier und warte auf die neuen Oscar-Gewinner und meine Spannung steigert sich inzwischen derartig, dass es mich an die erste Stunde des Kommunionsunterrichts erinnert. Erinnert ... na sofern man das Einschlafen zwischen Rosenkranz und Beichtstuhl so bezeichnen will. Aber damals wusste man ja auch noch nicht, dass diese Treffen mit Pfaffe und Co eigentlich nur die Vorbereitung auf die Nachhilfestunden bei dem Dr. Sommer gewesen sind.

 

 

 

Mensch Meier, was für ein spannendes Jahr, wo doch noch vor Ostern der alte Mann aus Rom in die ewigen vatikanischen Jagdgründe abtauchen wird und schon in wenigen Tagen der weisse Rauch aus dem Kamin den neuen Papst verkünden wird. Wer das wird, fragen Sie mich?

 

Böse Zungen behaupten ja das da der Tauss ... dieses ehemalige Mitglied des Bundestages und nicht bekennender Pädophile wohl ganz Oben hinter Marc Dutroux auf der Wunschliste der Kutten stehen soll. Was waren die vielen Fummelarien doch nur für ein kollektiver Imageschaden für diese Kirche ... gibt es eigentlich auch eine Statistik darüber, wieviele Katholiken da wohl seit Bekanntwerden des ersten Übergriff-Skandals aus der Kirche ausgetreten sind und vor allem gibt es denn inzwischen echte Zahlen über die Opfer?

Pristorius, Obama und O.J.Simpson ...

16. und 17.02.2013

 

Happy Birthday to you ... Happy Birthday to you ... Happy Birthday Mrs. President, Happy Birthday to you ... und Sie wüssten jetzt zu gerne, wen ich denn da so liebevoll besinge?

 

 

 

Nein, es ist nicht der Camenbert aus Frankreich und auch nicht Cocojambo alias Mr. President und auch ist mir nicht bekannt das da am heutigen Tag Michelle Obama oder gar ich selber Geburtstag habe. Nein, der wahrlich beste Teil von mir feiert seinen Geburtstag und als wenn das nicht schon genug der Freude wäre, kommen am heutigen Tag auch noch einige Gäste in eine Restaurantion, deren Namen ich hier natörlich nicht nennen werde, damit daraus nicht aus dem Brunch im erlauchten Kreise ein Flashmob wird und sich da auf einmal 3000 Leute berufen fühlen der Mrs. President ihre Aufwartung zu machen. Natürlich feiern wir auch nicht in der Ronald Mc Donald-Ecke und setzen und alle eine Pappkrone auf den Kopf, denn ich habe die Nase für das Erste von der Fast-Food-Abteilung der Mäces voll. Die sind doch nicht mehr bei sich, mit ihrem neusten Werbeschlamasel ...

 

Nein, wenn ich zu Mc Donald gehe, dann will ich keine Curry-Wurst, sondern einen Burger ... das wird ja immer schöner mit den Fast-Food-Ketten ...

 

Kommen Sie, wo Burger darauf steht, da muss auch Burger darin sein und da hilft es auch nichts, wenn man da den untergehenden Comedy-Stern als Zugpferd in den Werbeladen holt und diesen das neue Produkt anpreisen lässt. Mir hat das schon nicht gefallen, als da die Nürnberger-Bratwurst auf dieses Matschbrötchen via Schuhbeck gehoppelt ist und jetzt auch noch den Bestseller vom Ditsche?

 

 

 

Heisst es nicht immer so wunderschön, dass der Schuster bei seinen Leisten bleiben soll und das man nur das machen soll, was man bis in die letzte Konsequenz auch beherrscht ... Oh Mann, es gibt so viele Querschläger auf dieser Welt, die da glauben in jedem Millieu angesiedelt zu sein und da will ich doch gar nicht über noch mehr Beispiele nachdenken, als diese uns jeden Tag aus Berlin und unserem Dorf präsentiert werden.

 

Ach ja, gutes Stichwort ... Querschläger oder besser gesagt Schläger ... oder am allerbesten beschränken wir uns im Fall Pristorius nur auf den zweiten Teil des Wortes. Haben Sie denn nicht seine unschuldlämmigen Krokodilstränen in den Medien verfolgt und vor allem sein Statement zu diesem "Unglück", bei dem seine blutjunge hübsche Freundin ihr Leben lassen musste?

 

Also ich dachte das die Krone in Sachen "Lügen und Betrügen 2012/13 einzig und alleine dem Lance Armstrong verliehen wird aber wie man sieht lässt sich doch jede Schmierenkomödie noch immer ein weiteres Mal toppen. Nein, ich will die "wahre" Geschichte von dieser Sprungfeder nicht hören und der kann mir noch so viel vom Hottehü oder dem fehlenden Blauen des Himmels erzählen aber diese Gewalttat da an seiner Freundin ist kein Unglück, sondern die Steigerung eines notorischen Cholerikers, der auch schon mehrfach zuvor seine Freundin geschlagen hat. Oder wie erklären Sie sich das die Polizei da im Vorfeld schon mehrfach wegen der häuslichen Gewalt mit einem Bein in der Zelle gestanden hat?

 

 

 

Ein wenig erinnert einen das schon auffällig auch an den Fall O.J. Simpson ... Sie erinnern sich an die blutrünstige Tat des ehemaligen Sportlers ... der hatte vor Jahren seine Ex-Freundin und deren neunen Freund auf die blutigste Art und Weise um die Ecke in den USA gebracht und nach einer wilden öffentlichen Verfolgungsjagd und viel, viel Medienrummel, wurde dieser dann zwar verhaftet aber in der Folge von den Richtern freigesprochen. Und alle Welt fragt sich bis zum heutigen Tag, wie es zu diesem offfensichtlichen Justizirrtum kommen konnte ... wo doch die Beweislage klarer schien, als die Fensterscheibe an dessen damaligem Fluchtfahrzeug?

 

 

 

Doch, so ist das immer wieder, denn schwindet nicht in jeder Nation inzwischen der Glaube an die Gerechtigkeit und überhaupt den Staat und deren Vorsitzende ... wenn ich da an die neuste Milchmädchen-Rechnung der Minijobzentrale erinnern darf?

 

Es ist ja so, dass wenn man da weniger arbeitet, als man eigentlich könnte und dann auch noch etwas in die Rentenkasse einzahlen möchte oder muss, dann bietet einem dieser marode Staat das einmalige Angebot in der Form, dass Sie zusammen mit ihrem Arbeitgeber so um die 17,50 Eur im Monat in die Rentenkasse einbezahlen, um dann im Alter immerhin von diesen Beiträgen den Anspruch auf 4,25 EUR pro Monat an Rente dazu bekommen. Na wenn das kein cleverer Schachzug der Rentenkassen ist ... das riecht doch verdächtig nach dem niederländischen Geschäftsmodell der Einzelhändler, welche da immer mit diesem "2 halen, 3 betalen" werben. Nicht verstanden ... 2 kaufen und 3 bezahlen ist doch die Maxime der Truppen rund herum um König Willem und Maxima. Von wegen, ich und etwas gegen meine holländischen Nachbarn haben ... ich liebe diese und deren fritierten Kartoffelstäbchen aus der Tüte und ganz zu schweigen von deren Life-Style und Dekorationen. Dort ist selbst die kleinste Hütte dermaßen Puppig eingerichtet, dass man nur staunen kann und Sie müssen doch wohl zugeben, dass man niergendwo auf der Welt solche Geschäftsfüchse findet ... man sagt doch auch immer, dass man nach dem reichen des kleinen Fingers an einen Niederländer, immer diese nach dem Deal durchzählen sollte ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will?

 

 

 

Ach so, Sie haben es auch schon gehört, dass man sich in unserem Nachbarland über den Skandal in Sachen Pferdefleisch im Gouda gar nicht wundert und schon überhaupt nicht versteht, was denn daran so schlimm sein soll?

 

 

 

Wie ... haben Sie denn noch niemals die Inhaltsangabe auf der Verpackung ihrer "Ach so geliebten" Bitterballen und den Holländischen Frikandell´s gelesen. No, no, no .... Pardefles ist nicht die holländische Übersetzung für Pfannekuchen oder gar diese kleinen Muffins, die der Willemsche Volksmund auch gerne Poffertjes nennt. Parden ... hallooo und guten Morgen ... Parden ist Frei nach dem "Deutsch-Niederländisch, Niederländisch - Deutsch" die Übersetzung für das Pferd.

 

Aha, da legen Sie die Ohren an und schlackern zusätzlich mit diesen. Ja, was da jetzt die Nationen in der EU erschüttert, ist im Trixi-Land gängige Praxis und zwar nicht zu knapp, denn immerhin sind da in den unfritierten Bällen mit dem Ragout darin so gerne mal 20 - 40% des Fleischanteils eine milde Gabe der Black Beautys und all den anderen Tieren mit den Hufen ... echt lekker watt meins julie ...

 

 

Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl

14.02.2013

 

Valentinstag ... verdammt noch einmal, der ist aber bei dem Paralympics-Teilnehmer verdammt aus dem Ruder geraten ... Herr Pitorius meinte es gut doch seine Aktion in der Nacht ging dann doch in das blinde Auge ...

 

Was war passiert ... in das Haus des blinden Olympia-Teilnehmers wurde eingebrochen und wie im Land von Django & Co üblich, griff dieser dann ... wohlgemerkt als Blinder ... zur Knarre, um die Einbrecher zu erschiessen. Und da dieser zuvor nicht als Messerwerfer im Zirkus Sarasani aggiert hat, ging der Schuss daneben und anstelle der Einbrecher hat dieser seine Freundin erschossen. Von wegen, auch ein blindes Huhn findet ein Korn ... entscheident ist doch, ob dieses das Korn vom Feld aufpickt oder aus Versehen auf den Doppelkorn aus dem Hause Berenzen gestossen ist ...

 

 

 

Aber was für ein Drama und vor allem stellt sich da doch wohl auch die Frage, ob es denn Sinnvoll ist, wenn auch ein erblindeter Mensch da zum tragen einer Waffe berechtigt ist?

 

Ach kommen Sie, es muss doch auch in den USA ausnahmen zum Tragen einer Kalaschnikov geben oder was denken Sie was da auf die Dauer passiert, wenn da erst die Menschen ohne Arme mit der Wumme herum laufen. Bis diese den dicken Zeh am Abzug haben, ist doch ein jeder Täter schon weit weit über die Berge im Land von Schneewittchen verschwunden. Die Sonne scheint und es ist kälter, als zur Zeit in Bangkok, wo das laue Thermometer zarte 33° am Tag anzeigt ... wäre das nicht wundervoll, wenn wir anstelle der UGGly-Boots und der Kunstpelz-Mäntel wieder die Bikini´s aus dem Schrank gezogen werden könnten ...

 

 

 

Auf jeden Fall haben wir am heutigen Tag den Tag der Liebenden oder jener, die man mehr mag, als den Pontifax aus Rom ... also möchte ich jetzt erst einmal ein paar Mannen meine allerliebsten Grüße senden ... als da wären ... denen ich einen schönen Valentinstag wünsche, weil diese einfach netter sind und die an diesem Morgen noch keine Mail erhalten haben ... Ach wissen Sie was ... die Richtigen fühlen sich auch angesprochen ohne das ich diese bei Namen benenne ...

 

Von wegen, mein Herz gehört immer dort hin, wo es hin gehört und da wird vielleicht mal hier oder dort zwei ganze Male hin geschaut aber das war es dann auch mit dem Blick zur Seite ... Kommen Sie, ein kleiner Flirt ist doch einem jeden zugestanden und es heisst doch Flirt und nicht Fi ... Lalalalaa ... Wobei, bei solchen Events wie dem Wiener Opernball ist man ja vor solchen Aktion geschützt, wenn Sie sich noch einmal kurz an die Tanten in ihren Roben erinnern darf.

 

Nix da, der Glöööckler sah ja noch ganz possierlich aus als sterbender Schwan. immerhin als blinkender Swarovski-Schwan ... da fällt mir ein ... die Swarovski-Abteilung mit dem Grasser war ja gar nicht auf dem Parkett?

 

 

 

Ja was sollen wir denn dazu sagen, wo doch der ehemalige Finanzminister des Prater-Landes da wohl tiefer in die Tasche gegriffen hat, als es dem Staatsanwalt lieb gewesen ist. Oh da fällt mir noch etwas ein in Sachen Pleiten, Pech und Pannen. Es gab doch vor Tagen wieder dieses Schaulaufen ala Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl und was denken Sie wer da im Webpelz über das Eis dackelte?

 

 

 

Frau Scheffler alias Opfer der Oppenheim-Banker ... und bekennende Hartz4-Empfängerin laut ihrer Aussage ... schon erstaunlich wie viele Unternehmungen und Reisen man da als Hartzer-Roller so machen kann oder ist das inzwischen die legitime Ferienfreizeit für alle Empfänger der staatlichen Zuwendungen?

 

Na dann sollte man doch so langsam aber sicher darüber nachdenken, ob man nicht auch so einen Antrag an die Behörde stellt, um da auch in den erlauchten Kreis der Sozialhilfe-Empfänger aufgenommen zu werden ...

 

Sage ich doch, die machen in der Öffentlichkeit nach den Pleiten immer einen auf den nackten Neger, welchem man da nicht in die Taschen greifen kann aber hinter der maroden Fassade geht der gewohnte Luxus seinen Gang. Waren denn die Schlecker-Unternehmer auch bei dieser Veranstaltung und was ist denn mit der Dame von Quelle, deren Öl-Quellen angeblich versiegt sein sollen? Das schreit odch zum Himmel und zurück und da möchte man doch gar nicht erst wissen, auf welcher Insel derzeitig wohl wieder der Wulff seine ersten Single-Ferien verbringt ...

Wiener Opernball ... Holymoly ...

08.02.2013

Und meine Damen ... was macht das Köpfchen so ein paar Stunden nach der Narretei und dem damit verbundenen abschrauben des Kopfes ... sitzt Strumpfhose und Perrücke wieder an dem dafür vorgesehenen Platz oder hängt gar daheim der Haussegen schief?

Na was denken Sie denn wohl wie hoch da in den letzten 24 Stunden der saisonale Kondomverbrauch gewesen ist ... oder glauben Sie etwa das da nur die heiligen Maria´s unterwegs gewesen sind und da nur wenig alte Weiber die Hüllen haben fallen lassen? Es ist doch so, dass diese Tage doch eigentlich nur dem einen Ding dienen und dieses ist näher am Beichtstuhl angesiedelt, als Ihre Gattin da zugeben will. Natürlich schaut ein jeder gerne mal links und dann wieder rechts oder auch umgekehrt aber heisst es nicht immer so schön, dass zwar der Appetit draussen geholt wird aber das Naschen daheim stattfinden sollte ...

In der Theorie stimmt das ja wohl auch in 99% der Fälle aber auch nur für 364 Tage im Jahr und den einen Tag macht dann wohl diese Altweiberfastnacht kaputt. Ob es da wohl auch einen Zuwachs in Sachen Geburtenrate geben wird ... oder zumindest in Wien, wo doch da am gestrigen Abend auch der gepimpte sterbende Schwan über das Parkett geschwebt ist.

Ja was, Sie haben noch nicht mitbekommen, dass da der Harald Glöckler auch als das Phantom der Oper unterwegs gewesen ist und wie man am heutigen Tag liest, hat dieser wohl völlig berauscht von dem munteren Treiben in der Oper seinem Herrn Schroth einen Heiratsantrag gemacht. Und warum steht das nur 3 Stunden nach dem Ende der Veranstaltung schon in der Presse ... hat denn der Glöööckler überhaupt kein Interesse an seinem Privatleben oder warum wird da so ein absolut intimes Ereignis direkt als gewinnbringende Meldung an die dpa gegeben. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... haben Sie jemals zuvor auf einem öffentlichen Ball derartig viele hässliche Frauen gesehen?

Kommen Sie, Glamour hin oder her aber mit Schönheit waren da doch aus Hillary Swank und vielleicht der einen oder anderen Ausnahme die Damen nicht mit all zu viel Attributen der ´Schönheit gesegnet. Natürlich macht sich keiner selber und selbstverständlich kann sich in der Welt nicht nur der Eva Longoria - Typus vermehren aber verdammt noch einmal, was ist das denn dort in der Heimat des Ex-Kennedy-Gouverneurs nur für ein Fehler im Helix?

Nicht zu verachten waren ja auch nicht die vielen Roben aus dem Versandhaus ... oder gibt es dafür tatsächlich einen Designer, der da diese Wunderwerke aus den unterlassenen Sitzungen bei der Farb- und Stilberatung kreiert hat ... Holymoly, Nicole was bist Du nur für ein böser Mensch, dass Du da dermaßen über die Haute Volaute aus dem Zwergenstaat herziehst. Aber Sie müssen doch zugeben, dass es wirklich ein seltsames Event gewesen ist und man doch von Glück reden kann, dass man dann doch jenseits des Wiener Melange das Licht der Welt erblickt hat ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum raten einem Zashnärzte vor dem Besuch bei diesen eigentlich nicht das massive Eiswürfellutschen vor dem Griff zu diesem undankbaren Teil ala Thrombosespritze?

Nein, ganz im Ernst liebe Dentisten, warum muss man das Versenken dieser Nadel in das Zahnfleisch eigentlich ertragen und wenn schon, warum wird einem nur auf Anfrage die zukünftige Einstichstelle vereist und nicht wie bei einem Automotismus einfach direkt nach der Ankunft in der Praxis der geeiste Tupfer in den Mund gestopft ...

Doch, Sie kennen diese verlängerten Q-Tips mit dem Holzgriff und dem Wattebausch an seiner Spitze ... zumindest müssten das all jene unter Ihnen kennen, die da schon einmal einem Vaterschaftstest als aktives Mitglied beigewohnt haben. Nicht zu vergessen die vielen Kadetten der Massentests, nach diversen Sexualdelikten, wenn man da ganze Dörfer um den Speicheltest bittet. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass es Unmengen an unaufgeklärten Morden und noch mehr unbekannte Tote gibt, die weder vermisst werden noch deren Verschwinden überhaupt auch nur ein Mücke kratzt?

Unvorstellbar finde ich diese Seite des BKA, wo da die unbekannten Toten abgelichtet sind und ganz zu schweigen von den Berichten der Autopsien. Ach kommen Sie, wenn man der Statistik glauben darf, dann hat ungefähr ein jeder mindestenseinen Triebtäter in der Verwandschaft und da lassen wir mal die langen Finger ganz Aussen davor. Gutes Stichwort ... Langfinger ... und wer fällt Ihnen dabei sofort ein ... nein, ich meine nicht Wyona Rider oder Snickers, sondern die Lindsay Lohan, die da derzeitig auf Beutetour in Berlin unterwegs ist. Ob die in den Hotels auch wohl wieder die Solarium-Marken nicht bezahlt oder sich gar nicht nur den Bademantel des Hotels in den Koffer packt, sondern auch die Nachttischlampen, die Hauspuschen und die Kleiderbügel?

Ja, es ist schon ein Phänomen, was in der heutigen Zeit die Leute so alles gebrauchen können. Da kann man ja von allergrösstem Glück reden, wenn man da nach der Abreise der Lindsay noch den Putz an den Wänden hat. George Clowny soll ja auch in Berlin weilen und Matt Dämon und ach ja, der Schweiger der Till will auch wohl wieder einmal eine Rede halten.

Hollywood in Berlin und keiner will es wissen ... da platzt das Adlon doch aus allen Nähten und der Grill-Room hat Hochkonjunktur. Müssen solche Stars und Sternchen eigentlich auch ihr Essen bezahlen oder wird denen das geschenkt, weil man doch bei Nespresso-George mit einem gesteigerten Andrang an Frauen und Harald Glööckler´s rechnen darf. Böse Zungen behaupten ja auch, dass der Georgy wohl noch ein Bier im "Stiefelknecht" zu sich genommen hat ... exakt. er soll in einem Laden der Regenbogenfamilie gewesen sein ...

Spinner ... nichts als Spinner ...

07.02.2013

 

Na BRAVO ... Prima ... Toll ... Sie haben es endlich kapiert, dass die Masse nicht an einem jeden Samstag schunkeln möchte und in der Folge heisst das hoffentlich bald für uns alle, dass da weder der Hinter- oder Vorderseher durch den Nebel der Carmen schaut. Jaaaa, die Volksmusiksendungen sollen endlich abgeschafft werden und wenn Sie mich fragen ist das die beste Entscheidung, seit der Eliminierung des blauen Bock´s ...

 

 

 

Natürlich weiss ich das die Bevölkerung immer mehr veraltet aber denoch wachsen doch die Geschmäcker mit ... oder glauben Sie etwa das der Campino von den Toten Hosen oder gar der Keith Richard da in der nahenden Zukunft vor dem Volksempfänger im Pflegeheim hocken und sich den Musikanten-Stadl reinziehen?

 

Also, es gibt ein Licht neben den zwei Planeten, die da wohl schon viel länger über eine lebensfreundliche Struktur verfügen sollen, als es unser blauer Planet tut ... Tut ... es macht immer Tut-Tut ... ganz laut immer Tut-Tut ... das kann man wohl nach dem gestrigen Chaos auf den Autobahnen in diesem Land getrost sagen ... 600 Kilometer lange Blechlawinen standen wegen des bischen an Schnee auf der Standspur und ist das nicht wieder einmal der Beweis dafür, dass da ein Grossteil der Kadetten einfach nicht hinter das Lenkrad gehören?

 

Es ist doch nur Schnee und kein Blitzeis und vor allem haben doch auch diese orangefarbenen Fahrzeuge mit der blinkenden gelben Lampe auf dem Dach eine Funktion ... das sind Streufahrzeuge und zugleich Schneeräumer und da darf man dann ruhig so viel Gas geben, dass da die Temponadel im Cockpit einen Ausschlag tut ... damit man selber inmitten des Staus diesen nicht bekommt. Das war ja nicht zum aushalten, dieses Geschleiche mit den langen Limousinen ...

 

 

 

Gutes Stichwort, diese Stretch-Limousinen, in denen da entweder der Berti oder der Kiez-Kalle zur Arbeit fahren oder sich ein paar halbwüchsige Spinner vor die nächste Bauerndisco fahren lassen. Oh je, ich konnte und wollte es gar nicht glauben, was mir da die Kids erzählt haben ...

 

Das ist wohl so, dass da im Besonderen zwei Kids einer Familie wohl mächtig einen auf die dicke Hose machen und wenn Sie denken das da die dritte Generation in aller Regel die traditionellen Familienunternehmungen zerstören und in den Ruin treiben, dann liegen Sie da wohl verdammt richtig mit dieser These, wenn man da hört das schon die 14-16 Jahre jungen Kidis da mit der Flasche Moét in der Kinderdisco sitzen.

 

Nein, dass ist kein Scherz, es gibt hier im Dorf echt Kinder etwas reicherer Eltern, die da ihr 5-er Zeugnis mit dem Champagner begießen und als wenn das als stilloser Akt noch nicht reicht, lassen diese sich auch noch mit solch einem Rotlicht-Gefährt vor die Bauerndiscothek fahren. Sage ich doch, da gebe ich den Kidis recht, dass ist peinlich und spricht doch wahrlich für den immer noch beliebten Satz eines Herrn hier im Dorf, der da immer sagte das man sich Stil einfach nicht kaufen kann ... peinlich, mein Gott ist das peinlich ...

 

 

 

Aber vielleicht liegt es auch an den Mannen der 2. Generation, wenn da solche Stil-Entartungen die Dorfgemeinschaft in Aufruhr versetzen ... denn der Apfel fällt doch in aller Regel nicht an den Stamm des Birnenbaums. Es sei denn das in den Birnen soviel Hohlraum im Kern ist, wie in der Frucht die uns da scheinbar die ganze Misere beschert hat. Sie erinnern sich an diese Geschichte aus dem Garten in Eden.

 

Nein, nicht Jenseits von Eden ... wir knallen Ihnen doch zu dieser frühen Stunde noch nicht den Steinbeck um die Ohren ... aber wie wäre es mit einem Henry Miller ... so kurze Zeit zwischen Frühstück und dem Mittagessen. Oder noch besser ... Charles Bukowskí ... Von wegen, den Erbeermund vom Kinski will doch jetzt wahrlich keiner mehr lesen, nach dem nun alle Welt weiss, was sich da hinter den Türen der Familie abgespielt haben soll. Der Hype um das Buch der Pola war ja wohl auch nur von der gleichen Dauer, wie der sang- und klanglose Wirbel um die Biographie der Bettina Wulff. Da versucht sich ja schon wieder ein Autor an dem der mit dem Wulff tanzt und wenn Sie mich als Verlegerin fragen, dann holt man sich mit solchen Aktionen doch eher die Pest in die Hütte und da ist doch die Zunahme des Altpapiers nicht mehr vermeidbar ...

 

 

 

Hellau und Allaf und was es da noch so gibt ... heute steht wieder das Pferd auf dem Flur und als wenn das noch nicht reicht, fliegen an diversen Stellen auch wieder die Löcher aus dem Käse ... es ist Karneval und für all jene unter Ihnen, die da genau so viel Lust auf diesen Budenzauber verspüren, wie ich es tue ... es gibt eine Lösung für das Problem und zwar ist das doch der optimale Zeitpunkt, um da einmal den Zauber der Reflexion zu verspüren. Gehen Sie doch mal wieder in sich und lassen Sie alle Dinge einfach an sich vorbei rauschen und dann verschränken Sie die Beine zu einem Schneidersitz, ziehen die Arme durch die und schlagen die Hände im Nacken übereinander. Na woher soll ich denn wissen, wie Sie da diesen Knoten wieder auseinander bekommen ... OOOOOOOOOOMMMMMMMMM

 

 

Bertelsmann und andere wackelnde Könige ...

30.01.2013

 

ADHS ist also doch eine Modekrankheit ... und wo wir gerade dabei sind ... was ist mit dem Burn-Out und der Bullemie?

 

 

 

Sagte ich es nicht schon vor Monaten ... ach was sage ich denn da ... Jahren, dass die neue Generation einfach nicht mehr belastbar ist und wissen Sie was mir in diesem Zusammenhang noch auffällt?

Was ist denn mit dem Worcaholic als Erkranktem ... also wenn ich da kurz einmal meine Person in das rechte Licht rücken darf, dann kann ich doch auch ein wenig des Mitleides in Sachen Erkrankung verlangen. Meine Person arbeitet von Aufstehen in den frühen Morgenstunden, bis zu dem Zeitpunkt des Abends, wo in aller Regel das Nachtmagazin auf Sendung geht und wissen Sie was ... ich kann mir weder diesen Quatsch mit einem Burn-Out, geschweige denn mit einem ADHS-Syndrom erlauben. Wenn ich schon höre das da die Gewerkschaften den Alarmknopf bedienen, weil immer mehr Arbeitnehmer ausgebrannt und überfordert sind.

 

 

 

Halloooo, liebe Memmen aus den Reihen der Unbelastbarkeiten, in früheren Tagen ging man auch an einem Samstag in die Schule und in den vielen meiner Ausbildungen standen die Überstunden und all die anderen zeitraubenden Leckereien ganz Oben auf der Ausbildungsagenda. Es ist doch eine Frechheit, dass da in der heutigen Zeit die Schüler eine längere Arbeitsstundenwoche haben, als deren Erziehungsberechtigte. Mensch Meier, in was für einer Gesellschaft leben wir denn ...

 

Jedoch scheint es uns noch immer besser zu gehen, als dem gemeinen Bürger aus dem Maniana-Land ... denn inzwischen hat die Volksverarmung der südlichen Länder zur Folge, dass da die Black Beautys immer häufiger den Weg in den Burger finden. Ja, in Spanien sollten Sie vielleicht als grosser Fan der Reiterstaffeln für das Erste auf den Genuss dieser plattgedrückten Frikadellen verzichten, denn diese verarbeiten seit Neustem das Pferdefleisch in den Rindfleisch-Bulletten.

 

 

 

Wobei, so schlecht ist die Idee doch eigentlich gar nicht, wenn diese da ein wenig Hottehü-Fleisch in die Nahrungskette einbauen, denn es könnte ja sein das das Meat den Spaniern ein wenig auf die Sprünge hilft und diese dann ein wenig flotter werden. Vielleicht haben die Bewohner der Küstenregionen ja auch das grosse Glück das da das eine oder andere hüpfende Beuteltier aus Australien angeschwemmt wird ... dort läuft es in Sachen Petrus und Fortuna nicht sehr gut, denn nach der verherrenden Hitzewelle und vielen anderen kleinen Ozonloch- Katastrophen heisst es nun auch in Down Under LAND UNTER ... Nicht schön aber sicherlich auch noch immer eine Antwort der Götter auf die Ausrottung der Ureinwohner, oder?

 

Den Bahlsen´s haben sie einen goldenen Keks ... immerhin wog dieser schlappe 20 Kilogramm ... vom Dach des Firmensitzes gestohlen und das Bekennerschreiben der Diebe wurde mit dem klangvollen Namen des Krümelmonsters unterschrieben und noch markanter ist die Forderung dieser trotzdem kriminellen Tat. Die Täter fordern die Bestückung eines Kinderkrankenhauses in Hannover mit Schokoladen-Keksen. Sage ich doch, es fehlen noch ein paar aktuelle Modekrankheiten, wie der eskalierende Schwachsinn und die globale Verdummung der Nationen. Danke an dieser Stelle wieder einmal an Bill Gates und die Erfinder dieser seltsamen Game-Boy`s und Play-Station´s ...

 

 

 

Lang, Lang ist es her, dass ich etwas über einen zeitgenössischen Pianisten gelesen habe und daher freut es mich an diesem Tag im Besonderen, dass der Starpianist LANG LANG bei dem Spiel mit den Tasten in fremde Welten eintaucht. Na und Mister Kurz Kurz, wenn ich hier in die Tasten klopfe, dann bin ich ebenfalls von jetzt auf gleich in den unverständlichen befremdlichen Welten wie Sie sehen aber ist das ein Grund dieses über die dpa zu verkünden?

 

Der Hasensammler der Duracell´s und Viagra´s trauert um seine treue Sekretärin und wissen Sie ich das als einen sehr unerwarteteten menschlichen Zug von diesem alten Lüstling empfinde ... Holymoly, und dabei habe ich mir niemals Gedanken dazu gemacht, was sich da im Hintergrund des Knaben tut. Aber ist es nicht immer so das wir nur die Fassade des Gegenübers erbicken, wenn ich da an die Reportage des gestrigen Abends und dort im Speziellen an den Beitrag zu den Bertelsmännern denke. Wussten Sie das diese den Kunden da ganze wertlose Bücherreihen und Lexikas für verdammt viel Geld ala Kaffeefahrt andrehen und diese damit nicht selten in den Ruin treiben?

 

 

 

Und das ausgerechnet in einem tradiotionsbeladenen Verlagshaus, dass da sicherlich auch von den staatlichen Subventionen und Stiftungen profitiert ... Sind die denn noch bei Trost, dass diese da die Drückerkolonnen ausschwärmen lassen, um da die Menschheit über den Tisch und die da herum stehenden Stühle zu ziehen?

 

Wobei es ja schon auch sehr für die Qualität der Literatur aus diesem Hause spricht, wenn man da seine Bücher unter Zwang an die Kunden bringen muss und vielleicht habe ich ja in der nahen Zukunft das grosse Glück und einer der Bertelsmann-Betrügerbande verirrt sich in unsere Gefilde. Eben, was denken Sie mit welchem Hallali ich diese empfangen werde, wenn diese da mit den blattgoldenen verzierten Bücher die die Welt in etwa so benötigt, wie ich an diesem Tag das Loch im Kopf ...

 

 

29.01.2013

 

Die Trixi geht und Prinz Pilsje kommt ... Hipp Hipp Hurra, Hipp Hipp, Hurra ... und noch einen Hipp, Hipp, Hurra ...

 

 

 

Ja das nenne ich mal das beste Beispiel für das Loslassen können und hoffentlich sieht das auch die Queen Lisbeth II da im TV, dass die Königin von Halland da ihren überdimensionierten Rennbahnhut nimmt und sich auf das Altenabteil verabschiedet. Es bringt doch nun wahrlich nichts, wenn die Elisabeth da auf Gedeih und Verderb auf das Ableben des ersten Sohnes warten will, denn der roayle Knabe ist ein zäher Blaublüter und da kann ich nicht ausschliessen, dass dieser thesenhafte Schuss nicht in die völlig falsche Richtung losgeht und was mache ich in aller Regel, wenn da mein guter und teuerer Rat erforderlich ist?

 

 

 

Exakt, ich verfasse einen süssen Brief an die Queen Elizabeth II von England ...

__________________________________________________________________________________________________

OFFENER BRIEF AN QUEEN ELIZABETH FROM ENGLAND:

 

Dear your königliche Hoheit auf dem zu hohen Ross der Rösser,

 

since a lot of Jahren I beobachte that Du hälst verdammt fest an the alten Stuhl with the red Samt on it an if Du willst einen good Rat by a People who kann schauen in the Glaskugel ... dann listen sehr gut to mich ...

 

Lisbeth, everybody knows das Sie haben gemacht Ihren Job as the Queen of England sehr good but nun ist es at the time, that auch you wie the Trixi will make die große Schatulle öffnen, um the Krone darin zu verpacken. Your Sohn ... yes I meine the Tampoon aus Cancoon, welcher wollte vor a lot of years wollte the Tampoon of the Pittbull welche auch gerne Mal als Camilla durch die Yellow-Press wandert werden. And nach this wonderfull Story aus the Untiefen of your Sohn, jeder knows, that it is besser, wenn in the roayle Stammtree man maked einen Überssprung. It ist ja auch die Possibility das der Charles verzichtet simply of the Thron, um his Sohn den Way freizumachen ...

 

 

 

Also, lange Reading and noch shorterer Sinn ... after die grosse Thronjubiläum und all the other Schippereien on the Themse for die 60 Years als Regentin of the Island, welches want to go out aus the EU ... es is on the Zeit that der kleinen William with the great Pump-Gun in his trousers ... wenn die Gerüchte there stimmen and sich die Ladys not vertan haben with die Harry ... get die Krone on the Top of his leider immer weniger gettinge Hairs on it. And than Du roayle Highness, dann hat the Queen also more Zeit zum looken der Daily-Soap´s and für the Dschungelcamp.

 

No, no, no ... the "Wetten that" by the ZDF is not longer on Stage, cause they hatten gemaked a Moderator to the Star, wich hat die Hauptrolle gespielt in the mausgraue "Fivel the Auswanderer". You remember die kleinen grey Nagetiere, wich are alle sind gestorben, after Diana hatte in the Night entdeckt the Kühlschrank. They are alle verhungert, weil there was nix more darin after Diana and Fergie waren there zu besuch ...

 

Soooo, also make the alte Stuhl free for Willy and all the Rest is in Butter ... and to Trixi if you telefonierst in the next Tage with her you kann wishen her ein paar Greetings by the Schreiber of this Zeilen and say zu ihr, that I am sehr stolz of her that sie macht the way free für Willem-Alexander-Popo-auseinander ...

 

The best Greetings from die Schreiberling

 

Nicole J. Küppers

 

Queen of Daily Writing all über the Globus verteilt ...

 

 

 

 

__________________________________________________________________________________________________

28.01.2013

 

So ist das nun einmal ... es fehlen mir einfach ein paar Tage in meinem Schreibkalender und da kann ich auch machen was ich will - es ist nicht revidierbar ...

 

Aber es passiert ja auch so genug auf diesem Planeten, als das Sie da jetzt in eine Depression fallen müssen, nur weil ich da mal zwei Tage nicht an den Tasten gesessen habe. Von wegen, da hat aber niemand nur herum gelungert, sondern wir sind inmitten einer Baustelle, deren Ende hoffentlich in dieser Woche absehbar ist. Während der Dschungelkönig auserkoren worden ist und es sich wieder einmal bestättigt hat, dass da scheinbar immer mehr Synapsen in diversen Köpfen die Arbeit einstellen ... oder warum ist dieser Knabe da jetzt der neue King der grünen Hölle?

 

 

 

In Ägypten laufen die Menschen Sturm, in Brasilien brennt es und in Berlin gibt es tatsächlich die Trittbrettfahrer der Vergewaltigung. Sie haben doch gelesen, dass dort eine Obdachlose auf die brutalste Art von zwei Männern vergewaltigt worden ist ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt aus den Vergewaltigern der indischen Studentin geworden. Ist es nicht beängstigend, wie schnell die Medien das Interesse an dem Wandel einer Gesellschaftsdenke verlieren?

 

Jaja, so ist die Menschhheit, entweder ist diese in Sachen Oberflächlichkeit auf der Reise oder man übt sich in Ignoranz oder in Illusionen oder wie bitte schön soll sich da etwas in den Kulturen ändern, wenn die Nachrichtenagenturen da nicht konsequent am maroden Gesellschafts-Ball bleiben. Sehen Sie, das Leben könnte so schön sein aber immer wieder bestättigt sich doch das es das nicht sein muss ... Sehr Schade ...

 

Kennen Sie noch die Lieder der Vergangenheit ala Fleetwood Mac mit ihrer Sara ... doch es gibt Melodien die einem immer wieder dieses unbescholtene Gefühl vermitteln, dass es noch andere Dinge im Leben gibt, als die Arbeit. Wie steht es denn um Ihre Gefühlswelt und das Leben miteinander?

 

 

 

Da habe ich doch in der letzten Woche eine zufällige virtuelle Begegnung gehabt und was soll ich sagen ... es ist schon erstaunlich wie viele Menschen dann doch auf diesem relativ ähnlich ticken, wie man es selber tut, wenn da die innere Uhr nicht aus dem Takt gerät. Kennen Sie die Kuschelriesen?

 

Nein, ich meine weder den "Shrek" in der Abendstunde, geschweige denn die Reinkarnation des ehemaligen behaarten Primaten auf dem Empire State Building alias King-Kong. Was ist eigentlich aus diesem geworden, kann man eventuell die Metro-Goldwyn-Mayersche-Attrappe dieses Hauptprotagonisten bei Ebay ersteigern?

 

Verdammt viele Fragen an diesem tauenden Morgen im Westen der Republik aber was soll ich machen, wenn der Süden weiter weg ist, als die Heizung sagt. Verdammt noch einmal, ich verliere ständig die Nadel und den roten Faden an diesem Tag und wenn Sie mich fragen liegt es eben an diesen besagten "Kuschelriesen" aus dem Hause Starlettchen.

 

Jeder Single oder Zwangsalleingelassene kennt doch dieses normale Bedürfnis nach ein wenig Wärme und Nähe und wenn da nur noch die Wärmflasche als Kommunikationspartner und Beischläfer dient, dann ist es doch wohl an der Zeit das sich da einer um die Gefühls-Problematik kümmert. Nix da, es beginnt jetzt keine Glöcklersche-QVC-Arie, sondern ein verdammt nicht unübeles Geschöpf hat sich dazu seine Gedanken gemacht, wie man da die Zeit in den Federn auf eine sehr textile und unanrüchige Art versüssen kann ...

 

Eben, wer möchte denn schon seine Nächte mit einem Objekt verbringen, dass massiv nach Silikon an allen Körperstellen riecht und daher gibt es jetzt endlich den Kuschelriesen. Zumal ja kaum einer weiss, was er bei den klassischen Püppchen der Beate Uhse-Fraktion mit den vielen Körperöffnungen anfangen soll. Nein, Geschlechtsteile hat dieses Wunderwerk der Schneiderinnung nicht und das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch bitte vor wie dieser wohl nach ein paar Tagen duften würde, wenn er erst mit Ihnen zusammen im Bett die Chipstüte und das Bircher-Müsli verputzt hat?

 

Sie merken schon, ich bin ein wenig verwirrt und zu meinem Bedauern muss ich Ihne auch mitteilen, dass ich trotz einer intensiven Entrümpelung meines Oberstübchens an diesem Wochenende nicht wieder auf die vielen Zahlenkombinationen all meiner Karten und Pin-Codes für dieses und jenes gekommen bin. Hatte ich das erwähnt, dass mir da über Nacht alle wichtigen Geheimnummern entfallen sind und das mir, die damals für den Film "Das Superhirn" Pate gestanden hat? Ist das schon die beginnende Demenz oder liegt es einfach nur daran, dass ich da zu viele Informationen in meinem Kopf gespeichert habe?

 

Es ist aber auch inzwischen eine echte Qual mit all diesen Zahlen und Ziffern des alltäglichen Lebens ... da macht es doch Sinn das man sich dás Zeitalter zurück wünscht, wo es nicht überall gepiept und vibriert hat und vor allem hat der Banker an sich ja damals auch noch etwas für uns getan und wir mussten nicht die Überweisungen selber tätigen und unsere Bankgeschäfte mit einem Service-Automaten erledigen. Das ist ja überhaupt die grösste Katastrophe dieser Welt ... diese Service-Automaten und Hotlines. Irgendwie habe ich alleine bei diesem Schlüsselreiz für den heutigen Tag und mit Rücksicht auf meine vom Muskelkater gepeinigten Flügel FERTIG ...