#Naked Celebs

04.08.2015

Da schaffen die Macher von #NAKED CELEBS aber nackte Tatsachen, denn wenn Sie bis Dato noch nicht wussten was ein David Beckham unter der Gürtellinie beheimatet ... hier ist die Lösung ...

Ja, und viele mehr finden sich aus der Glitzer-, Flitzer- und Glamour-Welt dort, ob nun das Gehänge des Dennis Rodman oder die Brüste einer Cameron Diaz und mal ehrlich aber es verliert doch seinen Reiz, wenn man das Elend ohne Hülle sieht und erkennen muss, dass bei den Werbefotos für die Unterwäsche-Kollektion, doch mit einem Dummie bzw. einem Suspensorium gearbeitet wurde. Ja, ja, es ist so eine Sache mit der Nacktheit und dem, was man da alles Preis gibt, wenn man der Sucht nach der Linse erlegen ist. Nein, kein Mensch zieht mehr mit dem Nacktbild eines Prominenten einen Hering, geschweige denn eine Öl-Sardine vom Teller und es gibt faktisch keine Person des öffentlichen Lebens, die man nicht auch ohne den Fummel ansehen kann. Ob ich das schön finde ... exakt, es nimmt den Zauber, die Entledigung der Kleidung entzaubert sogleich auch die perfekte Fassade ...

Ach hören Sie mir doch mit diesem PARIS HILTON - Quatsch auf, die Dame kennt doch alle Welt von Innen und Außen und auch eine Pam Anderson hat doch kein Geheimnis mehr in Sachen Sexualität. Schade, ja es ist doch schade, mit welchen Mitteln so mancher arbeitet, um da endlich in die Schlagzeilen zu geraten ... da lobt man sich doch den unfreiwilligen Blick auf das Gebaumel des Lenny Kravitz ... man O man, da hätte ich aber ein wenig mehr erwartet, als die Tatsache das dessen Penis-Piercing-Ring größer ist, als das komplette Geschmeide. Holymoly, ob der "fly away-Mime" das wohl so wollte ... kaum geht man einmal in die Hocke bei einem Konzert und schon erblickt der kleine Lenny, durch die gerissene Hose, das Licht der Bühnen-Welt ... egal, die Größe scheint auf die Fruchtbarkeit keinen relevanten Einfluss zu nehmen, denn sonst würde es in Beverly Hills wohl nicht so viele Kindergärten geben ... 

Stellen Sie sich doch bitte in ihrer erweiterten Phantasie vor das Sie nicht die Person sind die sie sind, sondern ein Mensch der Öffentlichkeit, welcher da den lieben langen Tag und vor allem in der Nacht von Paparazzo verfolgt wird. Ja, wenn Sie zum Friseur gehen, dann lauern die Kameras, wenn sie den Lieblings-Italiener aufsuchen, auch dann stehen sie hinter der Ecke und richtig dramatisch wird es erst, wenn sie den Löffel abgeben und die Meute schon auf die Skandale wartet ... so geschehen im Fall der Beerdigung der Houston-Tochter ... wie zu erwarten gab es schon vor der Leichenhalle den unvermeidlichen ZOFF und weil schon ein jeder wusste, wie das da ablaufen wird, wenn  die Bobbie - Kristina erst aus der Kühltruhe kommt, um da zur Autopsie gebracht zu werden ... 

#TheHollywoodReportLive

27.04.2015

Je OLLER, je DOLLER ... und wenn ich da an Madonna denke, dann trifft das auf jeden Fall den Nagel auf den Kopf. Selten, sehr sehr selten ist ein neuer Song einigermaßen gut für die Ohren, denn wenn ich an eines der letzten Konzerte der Prima-Donna in Berlin denke ... da jammert noch heute mein imaginärer Tinnitus ... Holymoly, da habe ich doch wahrlich geglaubt, dass es mit dem Hören für immer Schluss ist ...

Egal, was sollen die alten Kamellen der Hypochonder-Litanei, denn was ist schon das taube Ohr gegen die angelegten Ohren von Paris Hilton & Co. Haben Sie es gesehen ... haben Sie, diesen Wutausbruch der Julia Roberts am Set ihres neuen Films? 

Dachten Sie etwa, dass eine Frau Roberts nicht auch mal gepflegt den Gang auf die Palme antreten kann und überhaupt, warum ist das eine Schlagzeile wert, wenn da einfach mal die Hutschnur reisst oder wie bei einem Justin Bieber ... Justin der Bieber ... mein lieber Schwan, jetzt mal ganz unter uns Schwestern des stillen Gebets aber wenn ich doch ohne viel Tamm-Tamm in eine Geschäft oder ein Restaurant möchte, dann versammele ich doch nicht eine Horde von Body-Guard´s um mich herum ... ehrlich Du Zwerg Nase des Showbusiness ... Kappe, 10 Body-Bewacher, ein paar gebuchte Fotografen und dann mit der lieben kleinen Schwester zum Shoppen von Barbie & Co?

                  Photo: #Justin Bieber by Burger King in LA

Sage ich doch, die wollen erkannt werden und die wollen auch ihr ADHS-Syndrom füttern, denn sind wir mal ehrlich aber der Bieber Kevin ... nein anders, der Justin ist doch auf dem besten Weg zu einem Mythos zu werden. Sehen will ihn kaum noch einer und eigentlich kann dieser getrost schon ein Zimmer in der WG von TOKIO HOTEL beziehen, denn auch deren gute Tage sind ohne Monsun angezählt ... nur 500 Karten sollen angeblich über die Ladentheke in Köln gewandert sein und ich sage Ihnen, dass ist immer das Gleiche mit den Eintagsfliegen der jungen Drosophila ... oder besser gesagt, dort wo es steil hinauf geht, dort geht es garantiert auch wieder hinunter und wenn die Bieber´s dieser Welt schlauer sind, als die Lehmann-Brothers, dann schnüren diese ihr Bündel mit den verdienten Penunsen und durchforsten mal ganz schnell die Stellenangebote der Agentur für Arbeit in Hollywood oder im Fall der Tokio-Hotellerie den ostdeutschen Arbeitsmarkt ... 

Ach ja, was geht es uns doch gut, wenn man bedenkt das in nur wenigen Wochen der Sommer 2015 wieder an die Tür klopfen wird und während wir hier munter die ersten Eiskugeln ... Eiskugeln ... da wird doch der Hund im Wok verrückt ... diese Schei _ _ -Kugeln kosten inzwischen einen satten Euro und das bezahlt man tatsächlich für 2 cl gefrostetes Wasser mit reichlich Geschmacks-Aromen, denn wo Erdbeere darauf steht, ist noch lange keine Himbeere darin ... wenn Sie verstehen. Ernst, ganz im Ernst und im August und im Mondschein dazu ... ihr kleinen Gelato-Gelati-Frascati-Spumante-Miracollis ... seid ihr noch bei Trost ... warum müssen denn die Eis-Schlecker jetzt die leeren Kassen der EU befüllen ... 

Wladimir ... Wladmiiiiirrrrr ...

21.01.2015

So einfach ist das, wenn da nicht pariert wird und wenn man so tut, als wenn man nur TULPE versteht ... man lächelt einfach ein bisschen in die Kamera und lässt die Welt um sich herum, die Köpfe einschlagen ... mein bester Freund Obama macht das genau richtig, wenn sich dieser aus allen Dramen heraus hält und verkündet das die Krise hinter uns liegt ...

Och, so schlecht sieht es doch gar nicht aus und wenn man bedenkt, dass eigentlich die Benzinpreise niedriger sind, als zu Zeiten des Ölquellen-Booms ... eben, auch ist extrem viel für die Armen getan worden und wenn man sich erst den Billionen-Betrag für die Fluthilfe von Tahiti auf der Zunge zergehen lässt ... da dürfte doch dank der Subvention keine einzige Wellblechhütte mehr stehen, sondern nur noch exclusive Steinhäuser. Wie, natürlich weiß ich das die Gelder aus diversen Hilfsprojekten ohne Umschweife zu den Opfern der Naturkatastrophe gelangt sind und das dieses Mal keine Charité-Organisation mitsamt der Verwaltungsblase den größten Teil der Spenden eingestrichen hat ... sind ja nicht nur BURDA´s & Co unterwegs, die das Elend Dritter für die eigene PR nutzen ...

Ja, genau, der Ex-Mann von der Madonna ... Sean ... Sean ... ich bin mir sicher, es hatte etwas mit einem Schreibstift und dem rechtsradikalen Gedankengut zu tun ... man, wie heißt denn dieser Prügelknabe der häuslichen Gewalt noch mit dem Nachnamen ... Penn ... Oh ja, er heißt Sean Penn und hat sich selbstlos verdient gemacht, als die Flut über die Südsee-Insel hinein gebrochen ist und während der Johnny Depp mit dem Fusel als Pirat am Strand gelegen hat und ganz offensichtlich vergessen hat, dass auch das Saufgelage einmal ein Ende haben muss ... peinlich, mein Gott was ist das eine peinliche Geschichte, wenn da der Hollywood-Mime ... voll wie der Brecheimer der Paris Hilton ... über den roten Teppich wandelt oder besser gesagt WANKT ... 

Nein, ich gehöre nicht zu den Demenz-Erkrankten der vielen Partys in der Jugend aber ich kann diese total Betrunkenen einfach nicht mehr ertragen und es geht mir gegen den Strich, wenn da ein Mr. Depp sturz trunken durch LA torkelt und sich dann auch noch lallend vor die Kamera-Meute stellt. Eben, die Sache mit der Vorbildfunktion ist dabei total egal, sondern wenn ich schon voll bin wie eine Haubitze, dann halte ich die Luke zwischen den Backen geschlossen und bleibe an dem Tresen sitzen, wo ich sowieso die meiste Zeit verbringe ... HUHU ... Betty Ford läßt grüssen, dass riecht doch verdammt nach einem neuen zahlungskräftigen Patienten für die Dauereinrichtung der Trinkerheilanstalt-Kollegen. Ja, der Johnny wird  sehr bald wieder einziehen in die Betty Ford Klinik, denn angeblich soll dieser erst vor kurzer Zeit noch einen Entzug gestartet haben ... aber machen Sie sich nichts daraus Mr. Depp, wenn da die Police mit einer 100%-nicht-Rückfall-Quote unterschrieben worden ist ... es gibt das Geld zurück ...

Mensch, erst der Baywatch-Hoff und jetzt der Pirat ... warum können die denn alle nicht die Finger vom Alkohol lassen ... selbst der Charlie Sheen trinkt nur noch jeden 2. Tag und angeblich soll sich ja auch Brigitte Nilsen selber eingewiesen haben, nach dem diese mit dem Flachmann in der Hand und auf dem Boden liegend, abgelichtet worden ist ... Oh man, Oh man, dass ist vielleicht ein drunter in drüber im Land der vielen Sterne und noch mehr Sternchen und wenn Sie jemals auf den WALK OF FAME gelangen, dann wundern Sie sich nicht, dass inzwischen wohl der Stern von Bill Cosby demontiert worden ist ... die Vielzahl der angeblichen Vergewaltigungs-Opfer soll dazu geführt haben und jetzt frage ich Sie: Mann mit unzähligen Millionen für noch mehr unzählige bezahlte Liebesdamen für das Hotelzimmer hat es nötig sich die Damen mit Gewalt zu besorgen bzw. dafür zu sorgen, dass diese es ihm besorgen?

Glauben Sie denn etwa auch die Geschichte der STALKERIN vom Karl Dall ... eine Frau, die schon unzählige Herren der Promi-Welt belästigt hat und welche schon mehrfach unangenehm aufgefallen ist, weil diese sich freiwillig ohne Unterwäsche an diverse Knaben heran gemacht hat ... Holymoly, also es kann ja wahrlich keiner für sein Aussehen aber wie verzweifelt muss man sein, wenn man angeblich vergewaltigt worden ist, wenn man mit einem Karl Dall freiwillig auf dem Zimmer verschwunden ist?

Lassen wir das ... ja lassen wir das, sonst schreibe ich mich wieder um Kopf mitsamt dem Kragen ... obwohl ... einen noch ... der Wladimir ... ja, der Giftzwerg aus dem Osten ... und dabei bitte ich tunlichst nicht um die Verwechselung zwischen Klitschko und Putin ... da liegen nämlich mindestens 90 cm der Höhe zwischen ... der Mann aus dem Kreml hat ja bekanntlich Krebs an der Bauchspeicheldrüse und wenn es stimmt, dann hält sich dieser auch wohl hier im Land auf, weil da sein Lieblingsdoktor in Dresden praktiziert ... und wenn ich mir das so richtig überlege, dann ist das doch der richtige Zeitpunkt, um da endlich den reinen Tisch zu machen und die dicke Frau an den Tasten ... ja Wladimir, ich meine die Nicoletta J. Küppers aus dem westlichen Münsterland, wo sich der Hase und der Igel jeden Tag einen guten Morgen wünschen ... von der Liste zu nehmen. Sie wissen doch noch, erst der Drohbrief in meinem elektronischen Briefkasten, dann die Staatsmarke der Zigaretten mit nur einer nietnagelneuen Fluppe darin vor meiner Haustür, dann unser kleiner Hund, der da durch Gift getötet worden ist, dann der Anruf der letzten Woche um 7.00 Uhr der deutschen Uhrzeit ... die Nummer lautete in der Landes-Vorwahl 0095 ... na klingelt es bei Ihnen jetzt in der Chemotherapie-Tüte mein geliebter Wladimir ... Sie haben vergessen die Rufnummer zu unterdrücken ... oder wollten Sie dieses gar nicht?