Costa Concordia ...

27.09.2013

 

Ohlalala ... der Bobele ist nicht mehr der, der er einmal war ... denn nun gibt dieser zum Besten, wie das da mit all den weiblichen Individuen gelaufen sein soll und da erwarte ich doch mit der allergrössten Spannung das Feed-Back der "honorigen" Damen aus der Welt des Herrn Becker ...

 

 

 

Jajaja, ich finde das dieses Nachtreten nicht immer die klügste Entscheidung ist aber im Fall von Bobele war es die allerhöchste Zeit, dass dieser seine Sicht auf die Dinge und die Besenkammern dieser Welt bekundet und als hätten wir es nicht alle schon geahnt, kommen exakt die Damen da nicht ganz so von Vorteil geprägt daher, wie diese es uns immer glauben machen wollen.

 

Das die Babs die Oberzimt-Zicke des Clans ist, war doch schon klar bevor diese sich da als Designerin für Fussmatten betätigt hat und auch erstaunt mich da nur wenig, dass die Sandy Mayer-Procher-Becker da wohl als Prinzessin auf der Hülsenfrucht durch das Leben tingelt und erst recht verblüfft mich nur sehr sehr wenig, dass auch all die anderen Damen ihr Fett in der Schriftform abbekommen ... Na hören Sie, diese Eintagsfliegen wie die Setlur & Co hätte sich der Bobele auch gerne schenken können aber wie es da hinter der Kulisse in den heimischen Gefilden abgelaufen ist, hat mich schon ein wenig erstaunt ...

 

Babs Becker neigt also zu Handgreiflichkeiten, wenn diese da mehr in den Hintergrund, als in den Vordergrund gezerrt wird und verdammt noch einmal, womit rechtfertigen all die Damen eigentlich ihren Promistatus?

 

 

 

Oder ist man sofort in der Riege der Z´ler, wenn man da mit dem Bobele ein paar vergnügliche Minuten ala Ermakova im Treppenhaus verbringt ... Doch, dass denke ich auch, dass dieses Buch das letzte verzweifelte Aufflackern des ehemaligen Tennis-Crack´s sein dürfte und wenn dieses Buch da erst in der manipulierten Spiegel-Bestseller-Liste auf dem Platz 1 gelandet sein sollte, dann war es das letzte Mal, dass wir von unserem Boris etwas hören. Es sei denn das dieser in Las Vegas bei einem Poker-Spiel als erklärter Gewinner die Casinobank sprengt ...

 

Sie merken schon, zu meinen besten Freundinnen wird die Babsi und der Anhang niemals werden und auch dann nicht, wenn diese jetzt endlich mal die finanziellen Kohlen für den Bobele aus dem Feuer holen würden, denn ich mag diese Art Frau nicht, deren wahre Motivation schon auf deren Stirn geschrieben steht ... Sie wissen doch, diese Geschichte mit dem wie der Nerz zum Nerz kommt und wie in der Folge die Frau zu diesem kommt ...

 

Eijaja, ich will eine Pizza, eijaja Pizza wunderbar ... gell Herr Schentino alias Kapitän Blaubär der Costa Concordia ... da hätte man doch zumindest nach den vielen vergangen Tagen gedacht, dass sie wohl auch die Eier nicht ausschliesslich zur Verlüstierung in den Hosenbeinen tragen. Mensch Du kleiner Knilch aus dem Berlusconi-Land der La Familia ... man weisst als Mann nicht die kollektive Schuld der geflüchteten Ratte vom Schiff von sich und verdammt wann wandert dieser Knabe endlich hinter Schloss mitsamt dem grossen Riegel?

 

 

 

Nein, ich kann das nicht ausstehen, wenn man verdammt und verflixt und von mir aus auch noch zugenäht, den Kahn auf Grund und nur wegen einer Profilneurose hat auflaufen lassen und dann noch immer den Zitteraal gibt, der sich da dreht und windet wie eben dieser in der Reuse. Erst waren es die Mannen der Brücke, dann war es der angebliche Fall in das Rettungsboot, der da hat den Kapitän als erste Person das sinkende Schiff verlassen haben, dann ist es der indische kleine Smutje und wer weiss, vielleicht war es am Ende dann auch noch irgend ein x-beliebiger Passagier, der da das Kommando willkürlich übernommen hat ...

 

Also Herr Schetino ... jetzt ist Basta mit die Pasta ala Miracoli aus die Familia da Seemannsgarn ...

 

Du hasse verlasse die Schiff in sinkflug und nix weil da ist gefallen die kleine Itaker in die Riva-Boot, sondern weil die kleine Farfarello hatte ein bisschen Pipi von die offen gelegte Pillemon durch die russische oder polnische Conchita in die Hose. Die Geschichte die wahre ala Bolognaise ist nix so, wie die kleine Schetino will uns machen glauben, denn die Pimpf auf die Brücke wollte mit die gegelte Haare angeben an die Ufer und weil da sass die kleine Madga zwischen die zwei Glocken bei die Blaskonzert hat Schetino nix gesehen die Boden unter die nasse Füsse.

 

 

 

Tira mi oder misu aber die Mann mit die weisse Mütze auf die Kopfe hat lange Nase wie die italienische Holzpuppe und wenn ich wäre die Mann oder Frau oder die Kind von Ertrunkene, dann würde ich die Schetino in Boot ohne Ruder und Brummbrumm aussetzen auf die Mittelmeer ... nix da, die Dose Tomato und die Nudel bleibt hier und auch kriegt Schetino nix die Lambrusco und die stille Wasser was kann nicht trüben die kleine Mafioso von die Meere ...

 

 

Dschungelcamp startet ...

12.01.2013

 

Das Dschungelcamp ist gestartet und als hätte man es nicht geahnt, ging das Gezicke schon zu Beginn der Sendung los ... Fiona alias die neue Julia Siegel und dann ... ach wissen Sie, so viele Dinge sind mir da jetzt auch nicht in der frischen Erinnerung geblieben und wenn ich es Recht bedenke, dann ist das auch gut so, gell Herr Wowereit?

 

 

 

Packt denn jetzt endlich der Peer die sachen vom Schreibtisch und verabschiedet sich in die Privatwirtschaft oder wie lange müssen wir das Double des jungen Werther noch mit ansehen? Ja, er hat alle Trümpfe verspielt, sofern er diese überhaupt jemals auf seiner Hand hatte und wenn Sie mich fragen und das sollten Sie tunlichst tun, dann sollte man den Wowi als Kanzlerkandidat in das Rennen schicken. Wobei ich ja nach wie vor eine treue Angela-Anhängerin bin, auch wenn ich ihr sehr übel nehme, dass ich da noch nicht einmal eine Antwort auf mein Audienz-Gesuch erhalten habe. Das ist aber nicht die feine englische Art Frau Merkel, wo ich doch so lieb angefragt habe oder haben Sie etwa Angst vor einem 4-Augen-Gespräch mit mir?

 

 

 

Verdammt noch einmal, jetzt wird es ja doch noch kälter und dabei dachte ich schon daran, die Gartenstühle und die Sonnenliege in der frohen Erwartung auf den ausbleibenden Winter aus dem Schuppen zu holen. Was soll das denn jetzt bitte schön, wo ich mich doch so sehr an den Dauerregen gewöhnt habe und selbst die Kate kaum noch auf die Strasse gegangen ist und das obwohl doch gerade eine werdende Mutter mehr Sauerstoff benötigt, als der Fisch im verseuchten Wasser. Jaja, die Sache mit der gestrandeten Costa jährt sich nun zum ersten Mal und eigentlich ist da noch immer nicht in dieser Sache das letzte Wort gesprochen oder sitzt der Kapitän inzwischen hinter dem Schloß mit den Riegeln?

 

 

 

Das war ja wohl auch der Oberkalauer der italienischen Schifffahrt, als dieser Playboy der Meere da nur um zu prahlen näher an das Ufer gefahren ist, als der Kiel vertragen hat. Aber kommen nicht alle denkwürdigen Geschichten aus Italien, wenn man da an die Al Capone´s und deren Nachfahren denkt?

 

Eigentlich ist es doch ein Phänomen, dass es in jedem Land auf diesem Globus Familienbande gibt, deren Machenschaften auch nach Jahrzehnten die Justiz nicht Herr wird und da muss man sich doch fragen, wie man solche eingeschworenen Berlusconi-Familien wohl aus dieser Welt schafft.

 

Ach so, Sie wundern sich über die Vetternwirtschaft-Thematik ... das kommt daher, dass ich da zufällig einen Mann vom Bauamt beobachtet habe, wie dieser da die Abrissarbeit eines Hauses fotografiert hat und wenn Sie mich fragen, dann hatte das nichts mit seinem Dienst zu tun, sondern wahrscheinlich mit der neuen Möglichkeit ein paar Flocken nebenbei zu verdienen. Soso, Sie denken also tatsächlich das es solche Dunkelgeschäfte nur in Chicago und Mailand gibt ... von wegen, die Hände mit den offenen Handinnenflächen gibt es in jedem Dorf und es wäre doch gelacht, wenn man dagegen nicht ankommen würde.

 

 

 

Es ist nämlich im allgemeinen und überhaupt so, dass man für jeden Briefkasten und jedes Vogelhaus an der Hauswand eine Baugehnemigung benötigt und wenn Sie denken das bei solchen Aktionen der Behörden nicht mit zwei verschiedenen Zollstöcken gemeßen wird, dann sind Sie wohl auch noch niemals bei uns im Dorf an dem Georgs-Gymnasium entlang gefahren?

 

 

 

Wenn ich bis Dato dachte, dass eine neu gebaute Strasse mindestens den Platz für ein Auto pro Spur benötigt, dann waren Sie eben noch nicht hier. Noch schöner an dieser Amtsposse ist aber die Tatsache, dass man zwar genug Platz für einen Vorplatz gelassen hat aber die Fahrradspur in die Fahrspur für PKW gezogen hat. Soll heissen, dass man hier mit einem breiteren PKW, als einem Fiat Punto, nicht auf der Fahrbahn fahren kann ohne nicht mindestens einen Radfahrer mit dem Aussenspiegel mit zu ziehen. Jaja, sage ich doch, die Betonköpfe der Beamtenwelt sollten auch ganz dringend einer Qualitätssicherung unterzogen werden und da bin ich mir sicher, dass da so mancher Oberaufseher der Bauämter wahrscheinlich die Hände über dem Kopf zusammen schlagen würde. Was soll es, jetzt ist die Baukohle verballert und vielleicht besteht ja zum Ende diesen Jahres die Möglichkeit, da nochmalig die Baugelder kurzfristig zu verballern ...

 

 

 

Wo machen Sie denn in diesem Jahr Urlaub ... fliegen Sie zusammen mit Ballack in die Ferien oder gehen Sie mit dem Rainer Calmund auf die Reise ... da kann ich nur sagen, lassen Sie es, denn Sie werden die Werbemails dieser Anbieter niemals wieder los. Daher sage ich ja auch immer, dass diese Rundmails nichts bringen ausser der Tatsache, dass der Empfänger immer wieder auf das Neue genötigt wird, seinen virtuellen Abfalleimer zu leeren. Immerhin gibt es ja einen Spam-Filter, der die meisten Werbesendungen sortiert, damit man da nur einen Ordner eliminieren muss aber wann gibt es bitte schön die gleiche Einrichtung für die Postwurfsendungen?

 

Mensch, dass meine ich jetzt ganz im Ernst, denn eigentlich befüllen wir unsere Papiertonnen nur mit den unerwünschten Papiersendungen und schon seit langer Zeit haben wir mehr Flyer und Prospekte in der Tonne, als leere Briefumschläge und die bestellte Tageszeitung.

 

Was soll eigentlich diese großangelegte Papierverschwendung in einer jeden Woche und vor allem frage ich mich, wann denn endlich diese geballten Ladungen in der Folie mit den 10 Prospekten auf einen Schlag ein Ende haben? Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass man da von den 30 Sendungen pro Tag nur 5 davon tatsächlich benötigt. Von wegen, dieses "bitte keine Werbung einwerfen" hat doch die gleiche Bedeutung, wie das Schild des "Parken verboten" ...

 

 

 

Oh ja, mein Stichwort, denn wir haben an unserem Ladenlokal oder sollte ich zum besseren Verständnis besser sagen hinter dem Geschäft ... auf jeden Fall haben wir dort Stellplätze und direkt daneben residiert ein Kinderarzt, der für mich völlig unverständlich überhaupt keinen Stellplatz hat ... müssen Praxen nicht so und so viele Stellplätze nachweisen?

 

Egal, auf jeden Fall parken da munter die Muttis und Vatis mit ihren Kisten und das obwohl da ausdrücklich steht, dass man dort nicht parken darf und was denken Sie was dann da als Argument kommt, wenn man da zufällig auf so einen Kadetten der Wegelagerei trifft: "Ich komme gleich wieder!"

 

Prima ... und dann stehen Sie dort vor ihrem eigenen Parkplatz auf der Strasse und warten auf das Ausstellen des Rezeptes oder fahren noch einmal eine Runde um den Pudding, damit sie den Verkehr nicht behindern. Sie nennen das Korinthen-Kacker, ich nenne das eine Frechheit und wenn Sie jetzt im Kämmerlein denken, warum ich da nicht einfach mein Auto dahinter stelle und diesen Flegel da zuparke?

 

 

 

Ja, dass ist dann Nötigung und kann zu einer Anzeige führen ... eine Lösung ... tja, darüber habe ich mir auch Gedanken gemacht und daher bin ich jetzt zu dem bahnbrechenden Schluss gekommen, dass ich ein Schild drucken lassen werde das wie folgt lauten wird:

 

Du nix parken hier, ist fremde Platz für parken und wenn Du parken trotzdem hier, dann ich rufe Schlepper, Nepper & Bauernfänger, der da holt Deine Karre ab und bringt diese zu Platz für Schrott!

 

 

Rocky lebt ....

04.11.2012

Also ich muss gestehen das ich nicht wusste, dass sich der Sylvester Stalone ganz schön aus dem Nichts hoch gearbeitet hat und ein jeder der da vielleicht nicht über das Meiste in der Birne aber eine gehörige Portion Willen und Disziplin verfügt, müsste doch aus der Reportage des gestrigen Abends MUT schöpfen ...

 

Auf der Sonderschule war er in jungen Jahren und damit wäre doch wieder einmal der amerikanische Traum dieses Nationalmärchens "vom Tellerwäscher zum Millionär" bewiesen.

Ja, solche Biografien imponieren mir, weil es zeigt das mit Leistung eine jede Dumpfbacke da zum Ziel kommen kann und nicht solche Geschichten in den Büchern dieser Welt, die sowieso keiner lesen will ... wie z. Bsp. die Einschlaflektüre von Wulff, Schwarzenegger oder gar der Dänin alias Dschungelqueen Brigitte. Im Moment verkünden ja die Buschtrommeln aus dem Dschungel wohl, dass da die Olivia Jones an den Start gehen soll und da bin ich ja mehr als gespannt, ob wir da alle wohl das wahre Gesicht des Olivia zu Gesicht bekommen?
 

Kennen Sie denn schon diesen Kofferträger der transsexuellen Mimin vom Kiez ... diese kleine dickliche Kugel mit diesem seltsamen Pony. Nix da, ich meine nicht dessen Lover ... Gott bewahre, es gibt Dinge die will und kann ich mir einfach nicht vorstellen ... , sondern ich meine diese frühpubertäre Frisur da, welche immer öfter in diversen Fersehsendungen als Protagonist (Hauptdarsteller) auftritt. Erst quatscht dieser ständig der Olivia in die Worte und jetzt wie durch Zauberhand erscheint dieser in diesem "mieten, kaufen, wohnen" und wenn Sie mich fragen, dann ist doch diese wandelnde Avocado auf zwei Beinen ein sehr schlechter Schachzug für das Image einer Fernsehqueen, oder?
 

Überhaupt wundert man sich ja immer wieder, was da diverse Promis um sich herum versammeln, wenn ich da nur an die Eva Herrmann, Jenny Elvers & Co denke, die da plötzlich entweder im Suff verkommen oder gar den Kuck-Kuck an ihrem Mobiliar beheimaten. Hallooo, der Blinde mit dem Krückstock erkennt doch die kleinen Schwärme der Gier neben einem jeden Sternchen und wenn Sie mich fragen sind es doch die maroden Promis selber schuld, wenn diese ihre hart verdienten Kohlen da dem Carsten Speck oder einem Wendler angedeihen lassen. Ach kommen Sie, diese Anlageobjekte im Osten der Republik sind doch genau so rentabel, wie das Mahnmahl hinter dem Reichstag für mehr als 2 Millionen Euro, dass da vor kurzer Zeit enthüllt worden ist ...
 

Wie, Sie wissen nicht um welches Bauwerk der heraus geworfenen Euros es geht ... hinter dem Reichstag steht oder liegt jetzt eine kleine Pfütze ... schön mit Steinen eingefasst und es soll als Mahnmal für den Holocaust gegen die Sinti und Roma zu Zeiten von Adolf stehen. Damit wir alle nicht vergessen, was da unsere Vorvorvor-Generation vor 80 Jahren hier im Land fabriziert hat. Natürlich bin ich nicht dafür das man solche Grausamkeiten vergisst und ja, ich habe Respekt vor der Wut und Trauer aller Gruppierungen, die da unter Hitler zum willkürlichen arischen Opfer geworden sind aber bitte sehr, leben wir nicht im Zeitalter der wirtschaftlichen Dauerkrise und ist es dann nicht mit mehr Sinn erfüllt, wenn man das Geld in die Entwicklung jener steckt, die da eventuell in ihren Hohlköpfen wieder solche Ideologien spriessen lassen möchten?
 

Ja, ja, ein bischen Buddha stünde auch unserem Staat sehr gut zu dem maroden Gesicht und da lobe ich mir all jene, die da den gestrigen Tag als gegeben und den folgenden als noch nicht gewesen ansehen. Es interessiert doch nur der heutige Tag und was ändert es an der Geschichte, wenn man da auf Ewigkeit an der düsteren Geschichte festhält?
 

Vor allem nervt mich massiv, dass sich scheinbar die verfolgten Gruppierungen seit Jahrzehnten auf dieser Geschichte ausruhen und uns immer wieder die Taten in das Gedächnis rufen. Kommen Sie, meine Nichten und Neffen wissen doch kaum etwas von den Greueltaten oder gar davon, dass hier am Ort ganz viele Unternehmer schön die braune Flagge an ihren Firmengebäuden hängen hatten ... ganz zu schweigen von den noch immer lebenden Sympathisanten des Adolfos, der ihnen auch in den Kriegsjahren die netten Umsätze beschert hat.

Exakt, man erkennt diese auch sehr gut daran, dass sie immer als die Letzten in die Kirche zum Gottesdienst kommen und denoch immer in die erste Reihe dackeln. Nicht zu vergessen das auch noch immer die Inhaber von den Enteignungen der Juden hier im Dorf profitieren und wenn man den Chronologien unseres Dorfes glauben darf, dann hatten hier ganz schön viele "honorige" Familien denn Adolf an einem jeden Mittag mit an der Tafel sitzen. Da fällt mir ein, ich bin immer noch nicht klüger darüber, welcher Verlag denn damals MEIN KAMPF von Adolf Hitler verlegt hat und wenn Sie mich fragen dann zahlt da ein grosser Verlag aus diesem Land ganz schön viel Geld an die Google-Brüder, damit diese nur nicht deren Namen verkünden. Kommen Sie, ich wette mein Gesäß darauf, dass wir alle den Verlag kennen ... oder waren es gar die Verlage, die auch in der heutigen Zeit ihr Dasein durch den Staat finanzieren lassen?

 

Ach ja, es macht mich wuschig, wenn ich da bei Wikipedia nicht weiter komme und da beschleicht mich doch der Hauch einer Manipulation in Sachen "Pressefreiheit". Also, liebe Leser jetzt ist es an Ihnen endlich heraus zu finden, welche grossen Unternehmer der Neuzeit zu Adolf den ganz heissen Draht hatten und es würde mich mehr als freuen, wenn Sie mir da endlich die Karten auf den Tisch legen könnten. Schade das da meine Omi nicht mehr lebt, denn diese hätte mir wohl erzählen können wer da ein ganz dicker Freund vom Adolf gewesen ist ...
 

Das sehe ich genau so ... nach der schweren Kost könnten wir auch jetzt etwas leich verdauliche Buchstaben vertragen und wer bietet sich das besser an, als die wichtigste Sache der Welt?
 

Nein, es ist nicht die Jahresabrechnung der BEW und auch meine ich nicht die neusten Trends der Glamour- und Vogue-Fraktionen, sondern diese Sache über die keiner spricht aber es denoch ganz ganz viele tun?
 

Das Nase bohren ist es doch nicht und auch die Gepflogenheiten des Einzelnen auf dem Thron im Bad sind es nicht oder möchten Sie etwa wissen ob der Wulff seine Zeitung auf dem Klo liest oder ob der Steinrück sein Geld dort zählt?

Na kommen Sie, Sie wissen schon was ich meine ... den SEX und all seine Tücken, denn egal ob Sie Single oder in der Symbiose leben ... ohne geht es nicht und mit sollte man es sich scheinbar so manches Mal schenken, wenn man da den Äusserungen diverser Damen trauen darf. Da erzählte die Eine, dass ihr Mann ihr wohl immer ein Kissen unter den Popo geschoben hat, damit dieser es nicht so anstrengend hat und eine Andere schilderte, dass die Sache in 2 Sekunden abgehandelt gewesen ist. Mensch Meier, wer was das denn noch ...

Oh ja, da fällt es mir wieder ein ... nein, es war nicht die Frau von Markus Lanz ... es war die Blondine von dem Playboy-Chef, die ihm da im letzten Jahr den Verlobungsring vor die Füsse geworfen hat. Verlobung, dass schwedische Stichwort in diesen Tagen denn die Schwester von Prinzessin Victoria tut es wieder einmal. Da hoffen wir doch sehr, dass es dieses Mal wenigstens noch vor den Altar geht und nicht wieder die Flinte in das Korn geworfen wird, nur weil der Bräutigam da über Monate den Junggesellen-Abschied erprobt. Wie finden Sie denn diesen Banker aus den Staaten ... ganz ehrlich und so unter uns Gebetsschwestern?
 

Eben, der hat irgend etwas unsympathisches um die Mundwinkel und wenn Sie mich fragen, dann gebe ich dieser Lovestory so um die 3 - 5 Jahre, bevor dieser wieder vom Hof gejagt wird.

Ja, ich kann nur an einem Foto den wahren Charakter eines Menschen ausmachen und fragen Sie mich nur nicht, wieso das so ist aber scheinbar sind es kleine Schlüsselreize in einzelnen Gesichtsregionen, die bei mir sofort die Alarmglocken erschrillen lassen ...
 

Ach ja, und wer hat schon bei dem ersten Blick auf den Guttenberg erkannt, dass dieser ein falscher 50er ist ... und wer wusste noch vor allen anderen, dass die Wulff´s nur ein Interesse haben ... nämlich ausschliesslich sich selber. Und wer hat Ihnen schon vor Monaten hier erzählt, dass der Putin ein fieser Knopf ist und das alle Männer mit diesen gegelten Haaren nach hinten im Kollektiv einen an der Klatsche haben?
 

Ja, ja, ja, ich weiss ... der Lover von der Ferres hat die Haare nicht nach hinten gegelt aber glauben Sie mir, wenn das seine echten wären, dann würde er diese auch so tragen. Nur unsere Angela trägt den Pony in das Gesicht und das liegt wohl eher daran, dass sie es nicht nötig hat mit diesem Gockelgebaren durch die Welt zu marschieren. Was für ein Vergleich, jetzt weiss ich auch wo die Herren dieser Welt dieses Gegele abgekupfert haben ... bei dem Gockel ...
 

Zurück zu diesem zukünftigen Gatten von Madeleine ... also, wenn Sie möchten dürfen Sie sehr gerne bei mir ihren Wetteinsatz abliefern, denn ich wette 1 gegen 1.000.000, dass der Knilch keine reine Weste hat und das da ganz sicher in den nächsten Monaten intensiv im Vorleben dieses Typen recherchiert wird und sich bestimmt schon in den nächsten Tagen heraus stellt, dass der nur am Schalter einer Bank steht und zwar in Teilzeit, denn welcher Chef sieht schon gerne, dass der Mitarbeiter öfter in den Klatschblättern abgelichtet wird, als das er die Kunden bedient?
 

Womit wir sogleich bei der Arbeitsmoral der royalen Nachkommen wären, denn was macht eigentlich die Madeleine den lieben langen Tag, wenn diese nicht zum Shopping durch New York wandelt und vor allem was macht eigentlich an sinnvollem Dienst am Volke der Bruder?
 

Ja das weiss ich auch, dass dieser da mit einem Unterhosen-Modell in einem Holzhaus wohnt und das der Carl-Gustav auch nur so schwer geschluckt hat als der Sohnemann die Neue mitgebracht hat, weil er die schon von seinen nächtlichen Ausflügen gekannt hat ...
 

Ob Sie es wollen oder nicht aber ich muss noch einmalig auf diese Schnapsdrossel von dem Sylvester Stalone zurück kommen ...

Brigitte Nilson oder auch Nilsen genannt. Die soll dem Rocky ja in den zwei Jahren der Ehe mehr Dollars aus der Tasche gezogen haben, als es Griechenland seit ebenfalls nunmehr zwei Jahren macht. Wenn die Blondine zum shoppen abrauschte, dann hat diese wohl immer die ganzen Kollektionen aufgekauft und wenn diese dann mit der leeren American-Express-Prepaid-Card nach Hause gekommen ist, dann hat soll sie angeblich den kleinen Rocky unterhalb der Gürtellinie verwöhnt haben, damit dieser wieder die Kreditkarte auffüllt.

Ach hören Sie doch auf, dass passiert doch nicht nur in Hollywood so zu jeder Sekunde, sondern überall auf der Welt und sogar hier im Dorf soll es reichlich Damen geben, die gezielt den Weg in die Dauerversorgung über den Reissverschluss des Mannes beginnen. Aber was soll es, sogar die Forschung hat ja inzwischen bewiesen, dass Frau klüger ist, als das Gegenstück mit den Glocken zwischen den Beinen ...

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"

 

 

Starbucks und die kleinen Löffelchen ...

19.09.2012

 

Ja ... ja ... ja ... ich weiss, es fehlen da ein paar Tage zwischen den Daten und der Struktur aber Sie denken doch nicht wirklich das ich da erkrankt oder gar dem schnöden Mammon gefrönt habe ... ich habe gearbeitet und zwar im Geiste, welches man auch Brain-Storming nennt ...

 

Doch, Sie kennen auch dieses Bedürfnis nach Klarheit und der Sortierung diverser Gedanken und genau das habe ich in den letzten Tagen vollzogen. Kennen Sie denn auch diese kleinen Hölzer, die da an diversen Kaffee- und Schokoladenbuden aus dem Hause Starbucks zum umrühren des heissen Getränkes verwendet werden?

 

Ja, diese kleinen Holzspatel, die man aus der frühsten Kindheit noch von dem Besuch bei dem Kinderarzt kennt ... weil man dann bei dem Einsatz dieses Schuhlöffels ohne Konsequenzen dem Arzt die Zunge heraus strecken durfte. Diese lustigen Geschöpfe aus der Kategorie der Rohstoffe für das globale Waldsterben ... die dafür verantwortlich sind, dass es bei uns allen unter Gottes Sonne immer wärmer wird, können einen schon ganz schön ärgern und wenn Sie sich fragen warum das so ist, dann werde ich Ihnen eine exclusive Geschichte aus fremden Gefilden erzählen.

 

Eben, weder Sie noch ich wollen wissen, warum da ein Mark ala Bohlen einen Ausraster auf der Bühne hingelegt hat, geschweige denn das es auch nur ein weibliches Haustier ... ist das nicht in den Kreuzwort-Rätseln immer die SAU ... interessiert, wer und wann sich hat der oder die Y-Z-Promitante hat die Lippen aufspritzen lassen ...

 

Also, dass war wie folgt am gestrigen Tag des Nachmittags, als da meine allerbeste Hälfte mir eine Freude machen wollte und nach einem 11 Stunden lang dauernden Flug aus dem Tequilla-Ambiente mir ein Heissgetränk der Kaba´s orderte. Natürlich ahnte ich nicht, dass sich dieser Spatel aus der Baumsterbewelt sich unter dem weissen Deckel des Pappbechers befunden hat und so kam es in der letzten Konsequenz dann so, wie es auch schon in frühen Zeiten bei dem Kinderarzt geschehen war. Denn wann immer dieser diesen Spatel in meinem Hals versenkte, bekam ich einen Brechreiz und jetzt machen Sie hier nur nicht auf die Unschuld vom Lande. Sie kennen diese zwangshafte Reaktion, wenn da etwas an das Zäpfchen gelangt, was da von der genetischen Baubehörde nicht genehmigt worden ist ...

 

 

 

Ja, ich habe mich faktisch an dem Kakao im Fahrzeug übergeben, denn wie gesagt, mir war nicht bekannt das da unterhalb des weissen Trinkdeckels ein Holz schlummerte. Ach ja, dass ist ja wieder ein typischer Küppers werden Sie da denken, die mich da alle besser kennen, als die Angela Merkel das Volk aber jetzt will ich einmal etwas klar und deutlich stellen oder von mir aus auch legen:

 

Es gibt Dinge die meine Person magisch anzieht und dazu zählen an der vordersten Stelle solche Momente der Unachtsamkeit und das hat weder mit meiner beginnenden Demenz zu tun, geschweige denn mit dem Knilch aus dem Murphy-Gesetzes-Land. Nein, auch sind solche Geschichten nicht in die Kategorie "Trottel" einzuordnen, sondern zu allen Sachen des Lebens gehören immer zwei Gestalten, wenn da etwas aus dem Ruder läuft. Wobei?

 

Wie erkläre ich Ihnen dann, dass ich nur Minuten nach dem Genuss der braunen Brühe aus dem Kakaoautomaten fast ein Brummkreisel geworden wäre?

 

Ok, dann beginnen wir durch die Brust, um im Anschluss daran in das Auge zu gelangen. Stichwort "Raststätte" und ein jeder der diese schon einmal besucht hat weiss inzwischen, dass auch dank der guten alten Technik die Klofrauen wegrationalisiert worden sind.

 

Nix da, in der heutigen Zeit sitzt da nicht mehr die Madga im weissen Kittel vor ihrer Untertasse und wartet auf die milde Gabe aus der Knippe, sondern in der Neuzeit verrichten diese undankbaren Tätigkeiten des Klobrille putzens diese automatischen Berieselungs-Anlagen oberhalb der Brille. Gut, also diese Errungenschaft der Technik ist Ihnen auch schon einmal begegnet und dann haben Sie doch bestimmt auch schon einmal inmitten eines kleinen oder auch größeren Geschäftsabschlusses versucht die Spülung inmitten der Vergasung zu betätigen ... oder?

 

Womit ich bei der Geschichte mit dem Brummkreisel wäre, denn wenn ich Ihnen einen guten Tipp geben soll und Sie es vermeiden möchten auf dem stillen Örtchen zu einem unfreiwilligen Fahrgeschäft zu werden, dann unterlassen Sie während aller sitzenden Aktivitäten auf dem Thron gefälligst den Griff zur Klospülung. Natürlich tat sich die Brille bei der Drehung mit meinem Allerwertesten darauf ein wenig schwer in die Gänge zu kommen aber ich sage Ihnen das diese Schleifspur am Gesäß auch nicht der wahre Jakob ist ... wenn Sie mit viel Phantasie ... oder für die Korinthenkacker von mir aus auch Fantasy ... dieses Szenario nachvollziehen können ...

 

Wie ich höre brennen da in diversen Ländern wohl bevorzugt westliche Botschaften ... wenn wir schon gerade bei dem Shit-Thema sind ... und da frage ich mich doch, ob die Muhlas und betücherten Trullas da noch alle Latten im Zaun oder Zacken in der Krone haben?

 

Mensch Meier, die machen doch unseren Gott ständig schlecht und beleidigen diesen und uns alle vom frühen Ruf des Obermuhlas aus dem Turm, bis zum Abendgebet auf dem Teppich. Und da machen die da so eine Welle und verbieten sogar in deren Ländern jetzt YOUTUBE?

 

 

 

Von wegen, dass ist nicht die logische Konsequenz auf das Werk eines geistig umnachteten Amerikaners ... auch wenn man bei dem neusten heimlichen Mitschnitt zu dem Gegenkandidaten von Barack Obama dieses denken könnte ...

 

Das ist doch wohl auch der Oberklopfer oder was meinen Sie? Da wird da die wahre Denke eines Politikers veröffentlicht in der dieser eindeutig sein Desinteresse an der Hälfte der Nation bekundet und dann wird sich dieser nach den Wahlen wundern, warum er da so gnadenlos die Wahl zum Präsidenten der USA verloren hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, meine ich das nur in meinem subjektiven Oberstübchen oder wird da die Menschheit Intercontinental immer dümmer?

 

Oh ja, jetzt darf ich aber auf keinen Fall vergessen mich auf diesem wege nochmalig für die Unterstützung der Lufthansa-Crew des gestrigen Tages aus Mechiko kommend zu bedanken. Nein, noch kann ich nicht verraten, was diese da veranstaltet hat aber auf jeden Fall sind und bleiben die Kraniche die beste Airline auf unser aller Planeten.

 

 

Ja, ich liebe diese Airline und vor allem liebe ich die Kadetten die da mit einem reisen in den Metallbomben, die da tatsächlich an einem jeden neuen Tag trotz des enormen Gewichtes im Himmel bleiben und nur selten unfreiwillig den Zwischenstopp in das Flivatüt-Nirvana einlegen. Kommen Sie, für den Verkehr da am Himmel kommen da tatsächlich ganz schön wenig A 380 auf den Boden geflogen und Sie müssen doch wie ich zugeben, dass einen das noch immer fasziniert und vor die grosse Frage stellt, wie das funktionieren kann?

 

Es ist doch so, dass der Milky-Way-Riegel nicht in der Milch schwimmt und wenn Sie das nicht glauben, dann versenken doch auch Sie einmal diese böse Kalorienbombe in der Milch ... von wegen "der ist so leicht ... der schwimmt sogar in MIlch" ... Dieses Teil geht schneller unter die Milchoberfläche, als es damals die Titanic oder die Costa gegangen ist. Costa ???

 

Costa ???

 

Ja, da war doch etwas ... war das nicht der gegelte Lackaffe mit den drei oder vier Streifen auf dem Hemdsärmel und der Schulterklappe, der sich da während der Schiffskatastrophe als Erster in die Beiboote gepackt hat ... Ja, es war die Geschichte von den Ratten und der Poleposition der Unfähigkeit zum Rettungsmanöver. Sitzt denn dieser angeberische Lustmolch jetzt endlich bis zum Lebensende hinter schwedischen Gardinen oder ist dieser gar ein Verwandter des italienischen Bunga-Bunga-Königs?

 

Berlusconi hieß doch dieses hässliche Pizza-Pasta-Männlein aus dem politischen Verdunklungs-Mafia-Wald ... der hat doch damals behauptet, dass dieser es nicht nötig hätte für Sex zu bezahlen, sondern die Mädels kämen von ganz alleine wie bei dem Strauss-Kahn oder Strauss-Kann. Holymoly, der hat ja jetzt auch wohl eine weibliche Verjüngungskur gestartet und wurde jetzt mit seiner neuen Flamme gesichtet. In einem Hotel ???

 

Wusste ich es doch ... Sie denken genau das Gleiche und hoffen für die Neue wie ich, dass dieser nicht nur mit dem Handtuch bekleidet aus der Dusche kommt und einen auf Bill Clinton macht. Ja ich weiss, in den USA ist Oralsex seit der Lewinsky-Affäre kein Sex und das auch nur deshalb, weil man dieses ja nur einseitig verüben würde ... Billy Boy ... hat der kleine Lausbub aus dem Ov(r)al-Office denn noch niemals die Geschichte der 69-Stellung gehört und vor allem ist denn noch niemals über den großen Teich gerufen worden, dass nur das Boot geleckt wird, dass da auch den Wind in die Segel geblasen bekommt ...

 

 

Das Meer und seine Tücken ...

28.05.2012

Da kann man doch wahrlich sagen was man möchte aber seit der letzten Katastrophe bei dem Cruisern der Weltmeere scheint das sich da die Gesetzmäßigkeit der bösen 7 einschleicht ...

Es vergeht ja keine Woche mehr, in der nicht entweder ein Schiff zu nah an den Meeresboden kommt oder im Unkehrschluss an irgend ein Bauwerk über dem Wasser ... im Volksmund auch Brücke genannt. Jetzt frage ich mich doch wirklich, warum denn da auf einmal das Schiff nicht mehr unter die Brücke passt, wo es vielleicht noch vor einer Woche locker darunter her gefahren ist?

Jajaja, natürlich weiss ich das sich auch der Pegelstand der Gewässer nach sintflutartigen Regenfällen verändert und das man dann sogar mit dem Kanu eventuell nicht mehr unter diversen Brücken paddeln kann aber bei diesen großen Dampfern ... haben die denn da nicht auch so eine nervige Einrichtung auf ihrem Schiff, wie wir sie in unseren Fahrzeugen haben?

Doch, doch, doch, Sie kennen dieses Piep, Piep, Piep bei allen Fahrten an der Hecke vorbei oder noch schlimmer verhält sich dieses System bei dem Versuch des Einparkens. Zu Beginn dachte ich immer wenn da der Dauerpieper aus den Boxen ertönt, dass ich jetzt bestimmt ein paar Beulen mehr an der Stoßstange mein Eigen nennen darf aber denkste ... da hat man sich dem Terror des Autos unterworfen und steigt aus dem PKW aus, um die alarmierte Gefahrenquelle aus der Nähe zu betrachten und dann sieht man das zwischen dem eigenen PKW und der Mauer des Tiefgaragen- Inhabers noch mindestens 50 - 70 cm an luftleerem Raum vor der Stange herrschen. Sagen Sie mir doch bitte liebe Mercedes und Porsche-Erbauer, welcher Angsthase der 1. Güte programmiert denn da Eure Systeme?

Scheinbar ist das genau der gleiche Kadett, der da auch die Sicherheitsgurte bzw. deren Gegenstück programmiert. Mensch Meier, man kann ja nicht einmal mehr auch nur einen Meter aus der Garage setzen ohne das da die Gurtalarmglocken ertönen. Und ich muss gestehen, dass ich mit allen Kräften jetzt nach dem Mann oder der Frau suche, die den gesamten Alarmbereich in den Dornröschenschlaf schicken. Ach ja, früher war nun wahrlich alles viel schöner, denn da gab es noch keine Helmpflicht für den Roller, geschweige denn eine Anschnallpflicht für den Trecker. Habe ich denn eigentlich schon zum Besten gegeben, dass ich mich an einem der Meere befinde und das dieser Tripp wahrlich das reine Vergnügen gewesen wäre, wenn da mit mir nicht auch der Rest der Nation die gleiche Idee gehabt hätten?

Ja, ich werde Alt und ich muss gestehen das ich mich inzwischen dann doch frage, wie ich diese Enge und das viele Gesabbel in den jungen Jahren nur ertragen habe ... Jetzt gehören wir ja nicht zu den liegenden Ölsardinen ausserhalb der Dose und innerhalb des Sandes aber man darf doch wohl verlangen, dass zumindest an den Wochenenden der Strand nur den berufstätigen und kinderlosen Machern dieser Welt vorbehalten ist. Ach hören Sie doch auf, die Kids haben doch an jedem Nachmittag die nötige Zeit und da wollen wir erst gar nicht von den Hartzer Rollen sprechen, die da ebenfalls den Strand belagern. Ja, dass geht auf die Nerven und die Ohren, wenn das Geschrei und Gepläre um einen herum lauter ist, als die eigene sonorige Stimme und jetzt mal ganz unter uns: Es gibt doch an allen Stränden dieser Welt Strandabschnitte die entweder für die Vierbeiner verboten sind oder wo man weder mit dem Bällen vor oder in dem Bikini spielen darf und da wäre es doch auch nicht verkehrt, wenn man da ein paar Strandabschnitte für die kinderlosen Paare oder Singles einrichten könnte, oder?

Oh ja, und im Geiste höre ich schon wieder den Aufschrei durch die Gemeinde, wie kann man nur, bei der Lage der Nation ... und den zu erwartenden nicht ausbezahlbaren Renten ... wo bleibt der Generationsvertrag und überhaupt, was für ein Hasser der Kinder. Mit nichten, denn ich habe niemals etwas gegen Kinder und Jugendliche gehabt aber ich liebe diese eben nur dann, wenn sie bei dem Nachbarn aus dem Fenster schauen ... wenn Sie verstehen?

Natürlich war auch ich einmal kleiner und sicherlich gab es auch den einen oder anderen Mucks aus meinem Schnabel ... womit wir sogleich wieder bei der fetten Henne wären und soll ich Ihnen etwas sagen: Mein eigenes Buch der fetten Henne habe ich seit der Veröffentlichung vor 4 Jahren niemals mehr gelesen und zufällig bin ich vor ein paar Tagen über die Hörbuchaufnahme aus der damaligen Zeit gestolpert und was soll ich sagen ... bis auf die vielen Verniedlichungen mit dem "chen" und "lein" ... gar nicht so schlecht Herr Specht ...

Mein Satz des Tages an Sie: Mitleid bekommt man geschenkt, den Neid hingegen muss man sich schon erarbeiten ... und wenn man schlau genug ist, dann bedarf es dazu keinem Dritten, geschweige denn dem Geld des Anderen ... allerliebste Hartz4-ler in den durch uns bezahlten Wohnungen ...

Autofahren mit 14 Jahren ...

02.03.2012

Na das nenne ich ja dann wohl den preiswürdigen Supergau der Stadt Münster, die zwar dem ehemaligen Amtsinhaber Helmut Schmidt einen Preis für sein Schaffen im Rahmen der Nächstenliebe verleihen will aber ihm das Rauchen bei dieser Verleihung untersagen will. Will man oder kann man es nicht verstehen, dass der ehemalige Kanzler mit seinen Rauchopfern ein Statement auf das Recht der freien Entfaltung in dieser Republik abgibt?

Erst am heutigen Tag erblickte ich ein lapidares Verbotsschild eines Spielplatzes und soll wenn Sie sich die Verbotsschilder dieser Nation betrachten, dann wird einem jeden klar, dass wir immer mehr zu entmündigten Bürgern werden. Gut, dass die Kippe nicht auf den Spielplatz gehört, leuchtet ja ein aber warum Fahrräder dort verboten sind oder gar Flaschen ... wo doch immer so gerne viele Flaschen in der Dunkelheit an Spielplätzen herum lungern.

Ist das nicht ein generationsübergreifendes Phänomen, dass es immer wieder die gleichen Orte sind, an denen sich die Jugend versammelt, Selbstverständlich habe auch ich in meinen jungen Jahren in steter Regelmäßigkeit an Plätzen abgehangen und Dinge getan, die nicht in as exrem grosse Regelwerk dieses Landes passen ... aber geben Sie es doch zu, Sie haben doch auch diese Hölzchen auf dem Acker geraucht und auch wir haben kleine Stöckchen durch die gestohlenen Kartoffeln oder Maiskolben gesteckt und diese über dem offenen Feuer gegrillt. Aber wie hätten wir auch sonst lernen sollen, welche Gefahren sich bei dem Zündeln ergeben und wissen Sie das da auch der Grund für die Verweichlichung der neuen Generation liegt?

Da ist nichts mehr mit dem Futtern des "selbstgebackenen" Sandkuchens auf dem Spielplatz, der zu unserer Zeit seinen Namen wenigstens zu recht trug. Das sind doch alles Weicheier, die da nur in klinisch reinem Suri Cruise Outfits auf den Spielplätzen hocken und dieses und jenes nicht dürfen. Hat nicht jedes Alter einen Anspruch auf die dementsprechenden Erfahrungen?

Jaja, Sie werden sagen, dass ich in meiner Jugend nur Mist gemacht habe, wenn wir zum Beispiel die Schlüssel des Elternhauses haben nach machen lassen, um während des Trips meiner Eltern die echten "Housepartys" zu feiern. Noch am heutigen Tag bin ich meiner Omi und Tante für deren Loyalität der Jugend gegenüber dankbar, denn diese haben uns niemals verraten, sondern bei unseren vollbrachten Aktionen mit dem Putzeimern zur Seite gestanden und in der Hütte wieder "klar Schiff" gemacht. Ja, ich bin mit 14 schon Auto gefahren und zwar nicht nur auf dem Verkehrsübungsplatz aber was soll ich sagen ... hat doch bis auf die paar Kratzer die zum wirtschaftlichen Totalschaden des PKW geführt haben ... ganz gut geklappt, oder was würden Sie sagen?

Oh ja, noch sehr gut erinnere ich mich an diesem Abend des Kevins alleine Zuhause ... alle waren ausgeflogen und nur die Nici weilte zusammen mit dem Schlüssel für den quietschegrünen Fiat daheim und was macht man, wenn die Bullemänner durch das Schlüsseloch schauen und man keine Lust hat, diesen zu begegnen?

Genau, man begeht die Nestflucht und da ich in der Jugend auch schon das eine oder andere Kilo mehr auf den Rippen hatte als Kate Moos, war der Trieb mit dem Fahrrad durch die dunkle Nacht zu fahren schwächer, als der Griff zum Autoschlüssel. Und was soll ich sagen, die ersten Kilometer durch die benachbarte Siedlung verliefen ja auch reibungslos und eigentlich wäre auch alles glatt verlaufen, wenn da nicht dieser bescheuerte Architekt diese viel zu schmale Einfahrt an unserem Haus kreiert hätte und wenn ich heute darüber nachdenke, dann hätte dieser eigentlich den Schaden bezahlen müssen ...

Egal, dass ist ja jetzt über 30 Jahre her und da will man doch nicht nachtragend sein zu dem nach Adamriese wahrscheinlich dieser schon ein Grundstück auf dem ortsansässigen Friedhof bezogen hat. Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Hauswand einen halben Meter weiter rechts gestanden hätte, nichts aber auch garnichts passiert wäre und was kann ich denn dazu, wenn diese Karren immer aus dem unflexiblen Metall sind und nicht wie ich es mir immer gewünscht habe aus Schaumstoff. Haben Sie sich schon einmal überlegt, liebe Autobauer, dass es viel weniger Verkehrstote geben würde, wenn die Autos dieser Welt aus Weichgummi oder eben Schaumstoff wären. Oder gerade jetzt im Fall der Costa-Arie ... wenn da der Unterboden aus Matrazen stehen würde, dann könnten die gar nicht auf Grund laufen, weil diese einen Felsen gerammt haben.

Aber ich will ja nicht den Faden verlieren, denn es geht ja noch immer um dieses quietschegrüne Auto mit den schwarzen Ralleystreifen an der Seite. Was galuben Sie was ich für eine Alarm hatte, als die Kiste an der Mauer weilte. Natürlich hatte ich einen Schock und wollte nicht mehr in das Auto einsteigen und wenn da nicht dieser Masti gewesen wäre, den ich kurzerhand angerufen habe, um zu retten, was eh nicht mehr zu retten war ... Holymoly, als wäre es gestern gewesen ... ich rief diesen an und sagte ihm, ob er wohl schnell mit einem Lackstift vorbei kommen könnte, weil ich da ein paar Kratzer an die rechte Vorder und Hintertür gemacht habe und vielleicht könnte er auch noch einen Gummihammer für die kleinen Beulen am vorderen und hinteren Kotflügel mitbringen ... Seit diesem Abend weiss ich jetzt auch, warum diese Flügel den folgenschweren Vornamen aus der Fäkalsprache tragen.

Auf jeden Fall ... dieses Gesicht vom Masti, als er um die Ecke bog und sich das auto ansah, werde ich meinen Lebtag nicht vergessen. Der stammelte nur noch diese undankbare Wort "Lackstift" und wissen Sie was: Das ist ein typisch männlicher Zug, dass diese Gattung der Homosapiens alles immer so dramatisieren muss. Hätte ich die passende Plakafarbe zur Hand gehabt, dann hätte ich das Kind selber geschaukelt und der Mami wären die paar Kratzer und Beulen an der kompletten rechten Seite erst bei dem Verkauf des Fahrzeuges aufgefallen ... na gut, vielleicht auch schon bei dem ersten starken Regen ...

01.03.2012

Erklären Sie es mir ... warum sterben in einer Klinik in scheinbar regelmäßigen Intervalen Frühchen an Keimen oder von mir aus auch Viren?

Ist das tatsächlich ein Hygieneproblem oder stecken hinter diesen Keimen ganz andere Dinge? Was ist denn mit der Babynahrung oder gar den Infusionen, die da schon in diesem zarten Alter verabreicht werden? Die Fehlerquelle liegt doch garantiert ganz wo anders und sollen wir wetten, dass es am Ende nicht an der Hygiene lag, sondern an Dingen auf die einfach kein Einziger geachtet hat ...

Betriebsblindheit ist das Zauberwort und wenn die Sicherung der Qualitäten aus den Augen verloren gegangen ist, dann passieren solche Katastrophen. Wer weiss es schon, vielleicht sind ja Keime in dem weissen Puder der Gummihandschuhe oder es wachsen die MRSA-Keime direkt auf dem Gehweg vor dem Klinikum ... Ach Mensch, manche Dinge müssen einfach nicht sein und jetzt muss man auch ja nicht den da Oben fragen, warum er das zulässt, wenn hier auf Erden nicht sorgfältig gearbeitet wird. Überhaupt ist die Sache mit dem zu frühen Tod immer eine ganz spezielle, denn weshalb und warum jemand in jungen Jahren stirbt, liegt ja in aller Regel nicht an einem Herrn oberhalb der Wolken, sondern wie bei so vielen Sachen spielt in jedes Schicksal auch ein Stück weit das menschliche Versagen eine Rolle. Das ist doch das Gleiche, wie bei Flugzeugabstürzen, wenn die Bomber erst in das Trudeln geraten, dann gibt es eben auch bei den Nachfahren des Ikarus kein Halten mehr und ich denke mir inzwischen immer, wenn da die Maschine in der ich da gerade sitze beschliesst die grosse Flatter zu machen, dann war ich wohl zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort.

Überhaupt neigen wir ja alle miteinander immer wieder dazu, einen anderen für das eigene Schicksal verantwortlich zu machen aber warum ist das so, fragen Sie sich jetzt?

Na weil es einem die unangenehmen Dinge erleichtert, wenn man einen Schuldigen gefunden hat und selber aus dem Schneider der Schuld ist. Das ist einer der vielen Triebe des Menschen, dass man den eigenen Tumor lieber dem Konkurrenten oder sonst wem gönnt, als das man selber unter die bestrahlende Höhensonne dackelt, die da das böse Gewebe zerstört. Ist es nicht so, dass man mehr das Schlechte einem anderen gönnt, als den 6er im Lotto ... Und haben Sie sich nicht auch schon dabei ertappt, dass Sie dem jetzt entlassenen Bundespräsidenten einen schnellen Tod wünschen, damit die Staatskasse nicht auf Jahrzehnte wegen des Ehrensoldes belastet wird? Sehen Sie und dann könnte es sein, dass der dort Oben doch die Gerechtigkeit walten läßt, denn diese politische Unverschämtheit und schallende Ohrfeige für eine ganze Nation, wird dem auch nicht gefallen ... da bin ich mir dann ziemlich sicher, dass der Wulff bei einem seiner nächsten gesponserten Reisen auch mit dem Wirtssohn aus Lech auf die Skipiste darf.

Na was sagen Sie denn jetzt zu der Behauptung, dass auf den Costa-Schiffen wohl ganzjährig die Bunga-Bunga-Partys gefeiert wurden? Dort sollten ja Drogen und Prostituierte zum guten Ton gehört haben und warum regt sich die Nation da derart auf ... glauben Sie denn das es auf den AIDAs und wie die ganzen Cruiser der Meere heissen mögen ... anders läuft, als auf diesen bei Neptun in Ungnade gefallenen Schiffen?

Holymoly, wenn ich die Kids von heute höre, dann gehört die Wasserpfeife mit allem anderen als Wasser darin zum gymnasialen guten Ton, wie dieses trockene Gebäck aus dem katholischen Oplatenschrank. Bei solchen Mannen der Ehrenbesoldung kann man doch nur noch zur Droge greifen ... überhaupt ist doch in diesem Land nichts mehr vorhanden, was noch in irgend einer Form den kleinen Spass bereitet. Das lapidare Autofahren über die Stadtringe gehört bei den Spritpreisen nun wirklich der Vergangenheit an und mit dem Rauchen ist es auch irgend wann einmal vorbei, wenn die Schachtel erst 10 EUR kostet. Nur an den Fusel geht der Staat noch nicht heran aber das liegt ja bekanntlich wohl daran, dass im Reichstag mehr Trinker als Raucher sitzen ... oder wie lassen sich sonst die Entscheidungen der letzten Monate erklären?

Die Gyrosfraktion bekommt schon wieder eine Finanzspritze und das obwohl ein jeder Mensch weiss, dass wir die Kohle auch genau so gut direkt durch den Kamin feuern können. Erst gestern war ich in einer Pitabude und Sie glauben doch nicht wirklich, dass man mir das trockene Fladenbrot mit dem Gammelfleisch darin auch nur im Ansatz geschenkt hat. Sogar die Alufolie musste mit 10 Cent Anteilig mitbezahlt werden und da fragt man sich doch so langsam, wann wir denn alle in den Urlaub nach Griechenland eingeladen werden? Vor allem wenn man bedenkt, dass die Kassen derart geleert sind, dass man hier im Land schon nicht mehr weiss, wie man die Renten der Zukunft finanzieren soll. Angeblich gibt es ja immer weniger Nachwuchs aber dann erklären Sie mir doch bitte einmal, warum einem bei dem Bummel durch die Stadt mehr gewölbte Bauchdecken entgegen kommen, als in Griechenland. Haben die dort keinen Sex mehr oder ist am Ende doch das Olivenöl für das Verstopfen der fortpflanzenden Leitungen zuständig?

Ach wissen Sie, ich habe auch keine Kinder und ehrlich gesagt sind mir unsere Hunde auch 1000de Male lieber, als diese Bündel mit den Windeln. Es ist doch so, dass egal wie einen ein Hund auch nervt, es hat nach einer Dekade oder vielleicht auch etwas mehr oder weniger ein Ende. Zumindest ist das so, wenn man nicht so wohlgeratene Hundis hat, wie wir sie haben. Aber ein Kind das hat man sein Leben lang an der Backe und wenn man denkt das nach der Kommunion und spätestens nach der Abifeier das familiäre Hotel Mama beendet ist, dann kommen die Wehwehchens des Studiums oder wenn Sie grosses Pech haben, dann kommen erst die Kindeskinder und dann das Studium an die Reihe. Und wer darf die Suppe in aller Regel auf das Neue auslöffeln?

Genau, die lieben Grosseltern und wenn diese sich dann der grasbeissende Zeit nähern, dann sind die Kinder wie vom Erdboden verschluckt oder in die arbeit versunken. Oder Sie haben so eine Mischpoke am Gesäß, die erst dann auftauchen, wenn es etwas zu fleddern gibt. Oh ja, wir haben auch so eine Erfahrung mit der süddeutschen Mischpoke hinter uns. Jahrelang wurden die Krankheiten des männlichen Elternteiles negiert, um dann pünktlich zur Krebserkrankung wieder um das Bett des alten Herren zu schleichen. Na gut, der liebe Gott hatte diesen schon mit der Geburt das Makel der roten Haare mit gegeben und auch die Optik ... also manches Mal fragt man sich schon, was der Mann dort Oben uns damit sagen will? Vielleicht dienen solche Gestalten auch nur dem eigenen Selbstbewusstsein, denn so hässliche Gestalten vermitteln einem doch immer das Gefühl, dass man es hätte optisch viel schlimmer treffen können. Jetzt überlege ich doch mal eben, ob ich auch etwas Rothaariges kenne ... nein, da fällt mir nur das unechte rote Gift ein ... der sogenannte Griff in die Toilette, denn man nur einmal im Leben vollzieht. Hat nicht dieser Cohn-Bandit auch rote Haare?

Der hat ja wohl mächtig einen Fehltakt im Oberstübchen oder haben Sie von seiner Biografie und im Speziellen von seiner Vorliebe zu den ganz Jungen noch nichts gehört. Der bezieht ja wie der Tauss auch Geld aus der Staatskasse. Sagen Sie mir doch bitte einmal, um noch mal kurz auf den Wulff und seine Schnorrerarien zurück zu kommen ... was hat der für die Maschmeyer´s & Co eigentlich im Gegenzug gemacht? Bekommt etwa dieser Ferresknilch auch Gelder aus der Staatskasse bzw. seine Unternehmen?

Ja, ich bleibe so lange am Ball, bis alle Fakten auf der langen Tafel mit den 12 Mannen daran liegen. Irgend wann wird sich doch der eine oder andere Judas zu Wort melden und was glauben Sie, was dann erst in Hannover los ist ... da war dann Tschernobyl nur ein kleiner atomarer Zwischenfall ...

Haben Sie denn auch diese Kommentare von diesem Zwerg aus der Kondensmilchdynastie gehört ... Karl Lagerfeld fragt sich doch tatsächlich, warum die Sängerin Adele so fett ist?

Na weil diese eben kein Kokain konsumiert oder den ganzen Tag mit der Pepsi Light unter dem Zopf herum läuft. Also wenn ich die Beth Dito wäre, dann würde ich diesem aufgeblasenen Giftzwerg gehörig den Marsch blasen ... wenn da mal gerade nicht der Baptist an der Reihe ist ...

Der Tattergreis wird ja immer unerträglicher in seinen Aussagen und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat dieser noch nicht einmal Angehörige, die seinen Geisteszustand überwachen. Gibt es denn wenigstens in Paris für den Exildeutschen auch die Möglichkeit eines Vormundes von Amtswegen oder wann werden diese Verbrecher der Laufstege endlich zur Strecke gebracht.

Na was denn, dieses XS-Size-Modediktat geht doch wohl auf Lagerfeld & Co´s Kappe und noch immer verlangen die Michelaskis & Krasnapolskis und wie diese ganze Truppe der angewärmten Couture heisst, dass die Modells mit der 40 cm Oberweite über den Catwalk dackeln. Oh nein, diesen Schuh ziehe ich mir nicht an, dass ich etwas gegen homosexuelle Männer hätte ... wo ich doch sozusagen im rosaroten Porzelanladen sitze aber diese Tucken nerven mich einfach. Zum Glück ist es ja um diesen Hamburger aus dem Osten endlich ruhig geworden, nach dem sich die Sippe wegen des Erbes verkracht hatund hätte der Mann mit der Vorliebe zum weissen Schnee nur auf mich gehört, dann hätte er jetzt nicht dieses Palaver mit der Tochter. Ach was denn, die Mimen der zwei jungen Juups sprechen doch für sich und man muss nun wahrlich nicht in jeder Woche den Mentalist schauen um zu erkennen, wie diese ticken ...

So ... und nach Weight Watchers und Schmierenkomödie packen nun endlich auch die Neubauers die Schmutzwäsche aus. Also es war dann doch nicht so, dass Mutti Christine direkt aus dem Bett des Betruges unter den familiären Weihnachtsbaum gehüpft sein soll, sondern in Wahrheit der Gatte von der Wiege der Freundin zum Fest erschienen ist? Sie verstehen nur Bahnhof und das dazu gehörende Kofferklauen?

Es ist doch so, dass der Gatte von dem Weight-Watchers-Ikone sich hat zu Beginn des Jahres in den Buntengalen geäußert, dass die Gattin die Böse sei und schon lange Zeit vor dem heiligen Abend in einer fremden Krippe gelegen haben soll. Angeblich hatte diese ja die Familie am Flugfhafen in irgend einem Entwicklungsland abgeholt und zwar nicht aus der echten Verbundenheit, sondern weil kurze Zeit zuvor der Geliebte die Flatter gemacht hatte. Und wenn man dann doch eh am Airport ist, dann kann man doch auch Minuten später die Familie zum weihnachtlichen Stuhlkreis am Kofferband einsammeln. So weit so gut und wenn ich mich recht erinnere, dann habe ich mich zu dieser Geschichte auch schon lecker ausgetobt. Und jetzt macht mir das Klatschblatt einen Strich durch die Rechnung und zeigt den "armen" Gatten mit einer Blondine und einem mindestens 2 Jahre alten Kind an der Angel. hallooo, liebe Neubauers, so funktioniert das aber nicht mit der Schmutzwäsche ...

Oh Gott, wie es jetzt wohl der Ronstanze Kick geht, wo die doch die ganze Geschichte in Romipennt veröffentlicht hat? Gibt es da dann eigentlich den redaktionellen Trouble, wenn da nicht so ganz die Wahrheit verkündet wurde ... klagt da jetzt vielleicht die Christine ala Caroline gegen die Buntengalen?

Das sind Sorgen in einer Zeit, wo der Euro in etwa noch so viel an Wert hat, wie die gute alte Reichsmark ... und in Zeiten des Skandales im Hause Kennedy ... Was ist das doch bedenklich ruhig im Staate Terminator geworden ... haben die sich wieder versöhnt und macht die Maria jetzt selber den Haushalt und hat dem Arnie verziehen? Das letzte Bild das man von dieser Frau sah, war ja unmittelbar nach dem Rausschmiss von Arnie, seiner Haushälterin und dem gemeinsamen Nachwuchs ... bei dem Friseur in Belle Air ... wo die Luft alles andere als Molto Belle war, als die Geschichte um die "wunderschöne" Schwarze aufflog. Also wenn Sie mich fragen, dann merkt man doch, wenn da ein Klon durch die Familie geistert und Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Maria das nicht gemerkt hat. Soll ich Ihnen etwas sagen: Die hat das nur ausgessen, bis die Bombe endlich geplatzt ist und die Anwälte den finaziellen Ruin des Gatten in trockenen Tüchern hatten ...